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（35歳）5歳年下彼氏に別れを提案されていて辛いです

レス69
（トピ主 2 ）
😢
ちゃみ
恋愛
付き合って2年近く経つ彼氏に別れを提案されています。
現実を受け入れられなくて辛いです。
つい先日に35歳の誕生日が来てしまい、5歳年下の彼氏に「先のこと考えている？」と聞いたところ「まだ結婚する気はない」と言われてしまいました。元々結婚願望が薄いことは知っていたので彼の回答は予想できていたのですが、一緒に過ごす日々が楽しすぎて見て見ぬふりをしてました。
私は結婚願望がありますが彼と結婚したかったです。でも年齢差のことを気にして切り出せずにいたので私もダメだったんだと理解してます。2年経てば彼の気持ちも動くかと思いましたがそれは叶いませんでした。
また「結婚や出産を希望しているなら早めに別れた方がいいと思う」とも言われました。しかも彼はその日のうちに別れようとしており、私は心の準備ができておらずショックで受け入れられなかったのでまだ待って欲しいと言ってしまいました。ぼんやりとひたすらに痛い年上女だなと自分でも思いましたが、やっぱりショックです。
少し時間が経っても自分の家へ帰宅しひとりになると辛くて泣いてしまいます。
元々婚活をしていたので、また好きになれるかもわからない男性たちといちからやり取りしないといけないことを考えると死にたくなります。でも現実は変わらないですし時間が解決してくれるのかもしれないですが、今はただひたすら辛くて。
助けてください。。。

トピ内ID：590a41a7b1e65ef1

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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助けることは出来ないけれど

041
れもん
結婚願望が薄いと分かっていながら付き合ったということは、単に結論を２年先延ばしにしてきただけ。 辛い気持ちは分かりますが、ここでキッパリ別れることが結局次の出会いには１番近道だと思います。 「まだ待って欲しい」だなんて、これ以上まだ答えを先送りして年を重ねるつもりでしょうか。 また誰かと１からなんて本当に出来るんだろうか…と思う気持ちも分かります。 でも、どっちにしても彼と結婚出来る可能性はゼロなのだから、新しい可能性を探した方が主様の為なのでは？ 30代のうちに別れることが出来て、むしろ良かったと思いますよ。

トピ内ID：732bd294a471054e

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ショックですよね

🙂
のの
痛い女なんて思いませんよ。 時間も確かに解決してくれるとは思いますが、やっぱり好きな人を見つけるのが一番だと思います。 気持ちの整理がついたら、彼には今までの感謝とお別れを受け入れることを伝えて、前を向いて欲しいです。 最後こそ印象良くお別れして、新たなスタートを切ってください。

トピ内ID：b83b727adff69728

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何をやってるのか

🙂
かぴ
そんなに結婚したい33歳女性が元々結婚願望が薄い28歳男性と交際を始めた事自体が可笑しいでしょ。 結婚が目的だったなら一体何を思ってその男性と交際を始めたのでしょうか。 30歳を過ぎれば婚活でもどんどん難しくなってくるのに。 助けられるのは自分だけです。 今だって潔く別れずにだらだらと引き延ばしているのですよね。 大事な月日を無駄にして一体何歳までやるつもりでしょうか。

トピ内ID：7589f4307688542e

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気持ちわかります。

🙂
モンモ
気持ちわかるけど、その男性は酷い人です。 恋人を使い捨てですか。 トピ主さんも年齢なんて関係ないです。 年齢が上だからって遠慮はいらないです。 恋愛は麻薬のようなもの。 時間がたてば冷めます。 婚活したら他に好きな人ができるかもしれません。 早く別れて次の人です。 トピ主さんの彼氏は思いやりがなくて 自分さえよければいい人。

トピ内ID：ecbb00f92f538a8b

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結婚したいならサッサと別れて前を向くしか無いよ

🙂
ミルク
元々結婚願望が薄く、2年一緒に過ごしてもダメだったなら仕方ないのでは？ 彼が年下って言っても、彼ももう30でしょ？ それでも願望が無く結婚したい気持ちが無いって事なら仕方ないよ。 辛いかも知れないけど、サッサと別れて婚活をした方が良いです。 35歳、若くはないけど、もう結婚は無理って絶望する年齢では無いです。 気持ちを切り替えて前を向きましょう。

トピ内ID：00ccb71e7bd9343a

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今が一番辛い

🙂
和泉のおかん
切り替えて、次こそ縁の濃い方を射止めましょう。行動していかないと。 彼が25歳の時から？30までの5年間。 一番いい時期を貰いましたね。 楽しかったでしょうね。 けど今時の、結婚願望薄い男性だった。 直ぐ別れようとする事が出来るほど、貴女にはそれほど入れ上げてなかった。 冷静だった。 責任取れないと正直思ったのね。 速攻背中向けられるタイプだった。 なら追い縋っても意味なし。 さっさと次へ向かわないと。 メソメソしてる時間が勿体ない。 まだ出逢えてない人に逢いに行かないと。 行動して。 行動する事で気分も変わってくるから。 恋は何度でもできる。

トピ内ID：7adb7ac9cf59e1ae

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自分で自分を助ける

🙂
ねこあし
酷なことかもしれませんが、ひたすら辛い自分に酔ったフリをして、先の見えない婚活を先延ばしにしていませんか？ 恐らく彼氏さんはトピ主さんがどれだけ辛かろうと結婚しません。 それも分かった上で辛いのだと思います。 20代であれば先延ばしに出来たかもしれません。しかし今が散々先延ばしにしてきた結果です。 泣けるだけ泣いたら腹をくくってトピ主さんから別れる連絡をしてみてはどうでしょうか。 トピ主さんを救えるのは、結婚しない彼氏さんではなくご自身です。

トピ内ID：112d3169465d18da

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縁がなかっただけ

🙂
日々
本当にタイミングなんですよね。 生れてくるのがあと3年遅ければとか、出会いがあと2年遅ければとか考えてしまいますよね。 でもね、それが運命なんですよ。 いつまでもしがみ付いていないで先を見ましょう。 無かった未来は美しいしです。 でも現実はとっても厳しい未来だったかもしれません。 その年した彼に年下愛人が出来て不倫の末捨てられるとかね。 そんな辛い未来は考えたことないでしょ？ だからね、現実を見ましょうよ。 主様は結婚したいのだからくよくよしている場合じゃないですよ。 癒しながら次を見つけるくらいのバイタリティーが欲しいですね。

トピ内ID：289d34f3a5d554cb

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なに待ち？

🙂
しろねこ
待ってもらって意味ありますか？ 相手は、多分、気持ちないですよね？ 別れの悲しみは、分かります。わたしも失恋してきました。 が、別れ待ちは余計な時間かと思います。 まだ、若いです！その若いうちに次を！

トピ内ID：00d551693d62180c

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残酷だけど、時間はない

🙂
はな
38歳で結婚した者です。 あなたが結婚したい理由はなんですか？ 子供が欲しいなら、35歳を過ぎたら残された時間は短いと思ったほうがいいです。 私は子供を持てませんでした。 30代での閉経は珍しいですが、ないわけじゃないですから。 年下の男性にこだわっている場合じゃないんですよ。 子供が欲しいなら、さっさと切り替えて子供の父親に相応しい男性を探したほうがいいです。 子どもにこだわりがないなら、傷心が癒えてから動くのもいいでしょう。 結婚願望のない年下男性を追いかけるのは時間の無駄です。 ４０，５０になってから、やっぱり子供が欲しいから結婚したいと言い出す男性はいますが、その時あなたはもう妊娠が難しい年齢になっていますから。 恋愛ではなく、人間として自分が産む子供の父親に相応しい男性であれば、そこで手を打つという方法もあります。 父親に相応しい男性は、夫としても合格点であります。 30代後半に入ると、合理的に考えないと人生損しますよ。 残念ながら、もう若くはないのです。

トピ内ID：50137fe7b45fb347

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ありがとうございます。

🙂
ちゃみ トピ主
トピ主です。 みなさんご意見ありがとうございます。 みなさんがおっしゃる通りだと思います。彼と付き合う時点で冷静に判断するべきでした。でも数年続く婚活に疲弊していたときに出会ってトントンと交際まで繋がったご縁だったので期待してしまったんです。ましてや30代女性の需要の無さに愕然としていたので彼は運命の人だと錯覚しました。 でも全然そんなことなかったんですね。頂いた言葉で言うなら酷い人だと思います。この話が出たのは今週月曜日のことだったのでなるべく早めに気持ちを整理したいと思います。彼との時間は本当に楽しかったことばかりなので感謝とお別れを伝えられるようしっかりしようと思います。死にたい気持ちは一旦遠のいたので投稿して良かったです。 みなさん改めてありがとうございます！

トピ内ID：8169d1a4cd1c4757

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1番結婚から遠いのは

🙂
うさぎ好き
結婚願望ない人と付き合ってる状態だと言われているので、この2年よりかは今、結婚に近づいたんじゃないですか？ 結婚願望あるならさっさと別れましょう。 年下彼氏と過ごした日々よりずっと大きな幸せが待ってるかもしれない。

トピ内ID：3b66f08a6eee29c1

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レスします。

🙂
 ガオガオ
辛い思いをされましたね。 その男も（失礼！）結婚する気ないならば2年も付き合わなかったらいいのにと思いました。 でも30歳で結婚する気ないのだったら何年たってもその人とは結婚できないと思います。 もう次行きましょ！ 結婚を前提とした結婚相談所はどうですか？ 友人がそちらで結婚しましたよ。

トピ内ID：9aa54c7220b6fc9b

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どちらかを取るしかない

🙂
ウクレレ
彼と一緒にいたいのか 結婚したいのか。 好きな人と結婚するのが1番なのは当たり前だけど彼とは無理なのですから どちらかを選択するしかないのです。 とはいえ… 結婚願望のあるトピ主さんがもし「結婚はしなくていいから一緒にいて欲しい」と今更言ったところで 彼は「結婚を諦めさせて申し訳ない」と思うだろうし お別れは免れないようにも思います。 そろそろしっかりと現実を見ないと他の人との結婚さえも出来なくなるかもしれません。 優しい言葉を言えずごめんなさい。 でも結婚や出産を望んでいるなら時間がありませんよ。

トピ内ID：83df4fae23063159

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楽しんだんだからいいんじゃない？

🙂
posuyumi
ものは考えようです。 どんな大恋愛でも結婚すれば日常です。 ときめきではなく平和が一番。食の好みやお金の使い方で折り合いがつけば御の字。臭くなかったり歯軋りみたいなのがうるさくないかが最大のネックという。 つまり、結婚相手は大大大好きっみたいな人でなくっていいんです。 そう。その彼でなくても、いい。 でもって一方で、あなたはこの2年、思う存分、恋を楽しんだ。 他の人と結婚してたらその彼と恋愛することはゆるされなかった。 彼と恋愛を楽しみ、これからは安定した日常のためにまあまあ大丈夫と思える人と結婚したらいいとこ取りってやつです。 あー2年楽しかった！って言って次のライフステージに進めばいいと思います。

トピ内ID：08f39f8948bd57f9

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はあ？

🙂
タラ鍋
＞でも全然そんなことなかったんですね。頂いた言葉で言うなら酷い人だと思います。 　一体どこが「酷い」んですか？　説明が欲しいです。 　トピ読む限り彼の「酷い」点が何もなかったので 　少なくとも ＞私は結婚願望がありますが彼と結婚したかったです。でも年齢差のことを気にして切り出せずにいたので私もダメだったんだと理解してます。2年経てば彼の気持ちも動くかと思いましたがそれは叶いませんでした。 　結婚したいと思っているのはトピ主だけ。 　なのに切り出せなかった。 　相手の気持ちが自分の思い通りになると根拠もなく思っていた。 　でも違った。 　ということは分かります。 　一体彼のどこが「酷い」のですか？ 　「自分は間違っていない」と思うために、根拠もなく「男性が悪い」という意見にトピ主、賛同して一緒になって「男性が悪い」ということこそ「酷い」と思いますが。 ＞でも全然そんなことなかったんですね。頂いた言葉で言うなら酷い人だと思います。 　これを書き込んだ時、どんな顔していたんでしょうね？ 　私はこう思うんですよ。 　「悪いのは自分」と分かっていながら「相手が悪い」ことにしようと思い込む。 　そんな「責任転嫁をしている自分」と直視したくなくて、「これぐらい大したことではない。かわいい我儘」と自分をだますために必死に笑い飛ばそうと、ひきつった笑い顔をしている。 　そんな「『酷い』顔」していたと思いますよ。

トピ内ID：cc852e00b0da9666

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忘れて前に進むしかありません

🙂
れい
結婚したかった貴女にその彼は向きませんでしたね。 貴重な時間を使ってしまったのは勿体ないとは思いますが、これからの1年1年も貴重ですよ。 まだ結婚出来る年齢なのですから婚活頑張りましょう。

トピ内ID：1b8d0793849fd6f4

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ありがとうございます２

🙂
ちゃみ トピ主
トピ主です。 みなさんから頂いたご意見を読んでおります。みなさん一貫して結婚したいなら次へ行きましょう、とのことでした。 彼が私にたいして思いやりがないことは私の母も感じていたようでした。 今回の話を切り出した時も「俺に依存しちゃったんだね」「2年経つしそろそろ俺からも先のことについて切り出すべきだったね」「でも今後5年関係続けて別れが来たらトピ主は40歳だから色々大変だよね」と言われました。それって5年経っても私と結婚は有り得ないってことですよね。 なんでそんな人のために涙が出るのか、すぱっと切れない自分に1番腹が立ちます。 でも頂いたコメントを読んでいると「そうだよなぁ」とだんだん冷静になって来たので早めに次に向けて行動します。 年々マッチングアプリ内での需要は目に見えて薄くなってきたので、次は結婚相談所も考えるつもりです！ みなさん本当にありがとうございました！

トピ内ID：8169d1a4cd1c4757

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酷い人？

041
レラ
そう思いたければそう思えばいい。 でも、あなた以外の人の多くは彼は酷い人じゃないと思うし、自分が見たくないものを見ないようにした結果振られた男性を酷い人なんて言うあなたが酷い人だと思います。 反省しているようなこと書いていながら、酷い人なんてよく言えるね。 ビックリ。 付き合ったからってその先に必ず結婚がある訳じゃないのに。 覚悟も何もなく2年過ごしたのは、誰でもないあなたの責任ですよ。 責任転嫁して好きになさって下さい。

トピ内ID：eb5a8dc4f66f8474

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『覆水盆に返らず』

😨
還暦じじい
トピ主様には辛辣なコメントで申し訳ない。 男と女の結婚に対する温度差の違いは大きいと思う。 女性は結婚はマスト（そうでない方もいますが） 男性は結婚はマストではない（いい女性がいたら） 彼はもともと結婚するつもりなど微塵もなかった。 年下の新しい女性ができた可能性もある。 ５歳年上の女性と結婚するにはかなり勇気がいるよ.. まして35歳、出産もキビシイ 32歳の時、年下の彼ができて有頂天になってしまった トピ主様。。 その辺冷静に考えるべきだったのでは？ よってタイトル通り。

トピ内ID：1dd7b6c122f65486

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結婚願望の有無や濃さや薄さで結婚なんて決まらない。

041
くま2
こんなのハッキリ言ってお相手次第で、お相手との結婚がしたいと考えれば明日にでも結婚をするし、結婚がしたくないと考えればテコでも動かないのが男性。 結婚願望が強くてもお相手との結婚が描けないなら絶対に結婚はしない。 結婚願望が薄くてもお相手との結婚に幸せな未来が感じられるなら結婚に前向きになる。 そんなもんだと思うけど？ 何だかこの手の話っていつも結婚を決めない男性が悪者にされるけど結局自分との結婚に前向きになってもらう事の出来なかった女性の話でしかない。 恐らく彼はトピ主さんとの結婚に明るくて楽しい未来が想像できないということ。 だから結婚願望が湧き上がらない。 そして今後も自分の中でトピ主さんとの結婚願望が湧き上がることは難しいという認識なので早々にお別れをしたほうがいいと提案をしているだけ。 こんなの結局女性が相手の男性を自分との結婚に前向きになってもらうという作業をしていないか、または効果が無かったということ。 自分という女性が隣にいれば、そして結婚願望のある35歳なので結婚について「よきに計らってくれる」と勘違いをしたのかな？ 年齢が高い女性とのお付き合いをしていれば結婚を考えない男性は悪だという訳の分からない論理がまかり通っているのかも。 結局、恋愛相手として選んでもらっても結婚相手をして選んでもらえなかったということ。 お付き合い開始時点でのことについては何とも言えない。 最初から結婚を意識していてもしていなくても結果は変わらないので。 2年のお付き合いで彼はトピ主さんとの結婚に前向きになれなかったことが全てであり、今後も前向きになれる気がしていない。 そんな中でトピ主さんが結婚願望全開なら当然お別れしてトピ主さんはトピ主さんで自分と結婚をして自分の結婚願望を叶えてくれる男性を探すべきだという至極真っ当な提案だと思うよ。

トピ内ID：1b6182ca77c65ec8

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結婚願望があるなら1年以内で決着をつける

🙂
40代男性
彼より好きになれる男性との出会いは分からないけど、彼よりトピ主さんを大切にしてくれる男性は確実にいるでしょ。 その男性を彼ほどじゃなくても好きになれたとしたら、彼と結婚するより幸せになれると思うよ。 >ましてや30代女性の需要の無さに愕然としていたので彼は運命の人だと錯覚しました。 運命の人ってなんだろう？ 結婚相手って事？ でも3組に1組は離婚しているし、酷い結婚生活の人もいる。 そんな相手を運命の人と言えるかな？ そもそも運命なんて死ぬまで分からない。 ただ一つ確実に今言えるのは彼は縁のあった人。 > 頂いた言葉で言うなら酷い人だと思います。 考え方ですよ。 結末こそ悲しいですけど、婚活に疲弊したトピ主さんにとって癒しの2年間だったんじゃないかな？ 別れるくらいならない方が良かった？ 時間の無駄だった？ 彼と出会わなかったとしても婚活が上手くいってたとは限らないよ。

トピ内ID：c3a21500abc1c5fa

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何を学んだかに尽きます

🙂
匿名匿住所希望
傷心の中、説教じみた意見になってしまいますが、少しでも結婚願望があるなら、瀬戸際で年下との交際はご法度ですよ。 しかもトピ主さんは受け身姿勢。姉さん女房が対等ではダメなんです。あなたが一枚上手でないと。ましてその彼は今時の男性でしょう？ 後の祭りなのでこれ以上は申し上げませんが、トピ主さんはこの教訓から何を学びました？ 何も浮かんでこなければ先行きは暗いし、明確な答えがあればきっと見通しは立つと思います。いまが運命の分かれ目なので、ぜひとも答え合わせをしてください。

トピ内ID：70a3824459143cd4

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結婚

🙂
まな
結婚出産を目標なら、1日も泣いていられないですよ。その彼とはさっさと別れて婚活頑張って下さい

トピ内ID：88d0ce8a9a9f8786

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自信ついたんじゃないかね

041
月の雫
元々婚活しててイマイチだったんでしょ？ それが年下彼と2年付き合った。 楽しかったそうだし、年下に相手にされるくらいの女なのよと、胸張って婚活したら良いと思う。 自分も30過ぎて年下の男性とお付き合いしてましたが、相手の方が積極的じゃないと結婚は難しいですよ。 普通そういう年齢の女性と付き合うということは結婚を視野に入れないといけないなって、交際前に覚悟してからくるよ。 二十歳そこそこの男の子でさえ、今後の就職先とか、具体的に結婚する見込みの話をしてきましたよ。 交際してたら気が変わるかもなんて悠長なこと言ってちゃダメですよ。

トピ内ID：fbdf22fb0cc49b6a

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え、彼は酷く人ではないと思うけど

🙂
はち
なんで結婚しないと酷い人になるのでしょうか。 最初から結婚願望はないと知ってて交際したのも、見て見ぬ振りを続けたのもトピ主ですよね？ 30代女性と結婚願望ないのに交際したら酷い人なんでしょうか？ 結婚する気がなくて交際してる人なんて大勢いると思います。 ＞今回の話を切り出した時も「俺に依存しちゃったんだね」「2年経つしそろそろ俺からも先のことについて切り出すべきだったね」「でも今後5年関係続けて別れが来たらトピ主は40歳だから色々大変だよね」と言われました。 わりと誠実だと思いますけどね。 いくつになっても別れが辛いのは当たり前、別に痛い女性だとは思いません。 でも彼は酷い人ではないし、彼だけが悪いわけじゃないですよ。

トピ内ID：9d702934e7a16c52

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どうか、辛いと思いますが、立ち上がってください。

🐶
応援してます。
結婚には縁のない、素敵な恋愛を2年間楽しんだという事ですね。 婚活に疲れていたから、結婚目的でなく純粋に恋愛を楽しみたくなって、その先に結婚があるかな？って、あればいいなって、つい期待してしまったんですね。彼氏の言葉を借りれば、依存してしまった。 失恋はいつも辛いです。でもここで立ち止まってしまうと、結婚願望を叶えることが遠のきます。辛くても立ち上がって、婚活を再開させましょう。 次はぜひ、結婚相談所での活動で、吉報があることを祈っています。

トピ内ID：e64e39e4d304b772

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あーあ

🙂
字幕
年齢に大きな違いはあるけど、私が36、相手男性が32の時に付き合い始めました。 交際して半年か1年経った時に結婚の話をしたら、彼は「結婚願望は一切ない。君とは一緒にいて楽しいからずっとこのままただ付き合うだけじゃダメ？」と言ってきました。 そう言われた時はショックで落ち込んだので、あなたの気持ちは分かりました。 それから3年ほどして彼からプロポーズしてもらえて結婚して約10年。 毎日笑って楽しく過ごしています。 周りから見て夫は私にベタ惚れのようです。 何か力になれたらと思って文章を練っていたら「酷い人」発言があり、元彼に責任転嫁する酷い人はそのまま別れた方がいいと思ったのでアドバイスはしないことにしました。 婚活、頑張って下さい。

トピ内ID：4e36a0d273056ed7

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根本的なところで

🙂
たんぽぽ
ごめんなさいね、ちょっと的外れなレスになってしまうかもしれないのですが… トピ主様は、そもそもなぜ結婚したいのでしょうか？子供が欲しいからですか？それとも社会一般的に、30過ぎた女性は結婚しているべき、だと錯覚しているからでしょうか？それともはたまた、人生のパートナーがいないと寂しいと感じるから？ 一旦冷静になって、なぜ自分はそこまで結婚というものに執着しているのか考えてみて下さい。もしかしたら視界が晴れるかもしれませんよ。 女性ばかり結婚年齢に縛られているようで、苦しいですよね。わかります。 でも今はなんといってとあ21世紀。もし子供が欲しい故の結婚願望であれば卵子凍結、養子など色々な手があります。 社会的通念？そんなのどうでも良く無いですか？良い学校出て、良い会社に就職して、結婚して子供産んで…それが”普通”だなんて考えが未だに社会に浸透しているように見えますが、はたして本当でしょうか。一旦総人口の何%がいわゆるその普通の人生とやらを送っているのでしょうね。生涯未婚率、離婚率を調べたら案外驚かれるかも知れませんね。 人生のパートナー、て響きは素敵だけれども婚活を通して無理やり好きになった人と生涯ともにしても一生幸せでいられるでしょうか。小町でも、ものすごい量の結婚に関するトピがありますが、皆さん一様に幸せな人生送ってますかね？不倫、モラハラ、DVなどなど問題を抱えてる家庭は星の数ほどありそうですね。 私は、結婚するために相手を見つけるのではなく、好きな人と一緒にいる為に結婚するのが正解だと思います。ましてや今どき事実婚なんて言葉も頻繁に耳にしますが、皆想いは一緒で、ただ好きな人と一緒にいたいだけなんです。 トピ主様はそれではダメなのですか？ 折角、好きだと思える素敵な男性に出会えたのに、それを捨ててまで”結婚”という意味のない概念に固執するのですか？

トピ内ID：ee4990de791d1039

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まだ若いです。

🙂
judy
私も３５歳のときはもう若くないなんて思っていましたが、20年たった今思うと世間一般ではまだまだ若いですよ。 やり直しには遅くない年齢です。 だから今はお別れして辛いかと思いますが、次の方を早く探して幸せになって欲しいです。頑張ってください！

トピ内ID：a8dfd4d9c3813e3f

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