父の介護と近い将来の財産分与

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（トピ主 1 ）

😭

ハナミズキ

2022年10月07日 16:01

ひと

私は独身の次女（49歳）で、要介護3の父（83歳）を在宅介護をしています。平日の日中はデイサービスを利用し、それ以外の時間は私が介護（食事の準備と身体介助）をしています。長男の兄（58歳）とは、月に1回、土日に介護を交代し、その時に友達と会ったり、温泉に行ったりと自分の時間を楽しんでいます。先日「父が亡くなったあと兄と財産分与でもめたくないから遺言を残してほしい」と伝えたところ、父の思いは「残っている財産の9割を兄に残し、ハナミズキ（トピ主）に1割残したい」と言われました。理由を聞いたところ、ハナミズキは仕事で稼ぎがあるが兄は貧乏だからだそうです。私の年収は約1,500万ほどですが、兄の年収は360万くらいではないかと推測しています。兄は自営業がうまくいってなかった時期があり、貯金も少ないと思われます。また、私と兄は異なる母親を持つ異母兄妹で、私の母方は資産家だが、兄の母方は死別で今は誰も残ってなく、兄にお金を残せるのは自分しかいないから、兄に9割を残してあげたいと言われました。父の財産は4,000万ほどあり、介護保険と年金があるため、このまま減らないと思います。父は有料老人ホームには入りたくなく、私と暮らしたいと言っており、私も父と一緒に暮らすのは嫌ではありませんが、1割は納得ができず、裏切られた気持ちになっています。兄に9割を残したいなら兄と暮らした方が良いと伝えましたが、このまま私と暮らしたいと言っています。私の年収や資産、離婚した妻（ハナミズキの母）からの将来の財産分与は考えず、父の財産だけで介護負担を考慮し公平に判断をして欲しいのですが、父の考えを変えることができないものでしょうか。せめて半分半分にしてと父に伝えてますが聞き入れてもらえません。私としても、最後まで父の面倒をみたいのですが、1割と言われてから優しく接することができず心が苦しいです。

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まずは弁護士に相談。

🐶

分かりにくいトピ

2022年10月07日 16:23

遺言書を残さなければ、兄弟平等で半分半分になります。法定相続分通りになるからです。また、主様が介護で出費したものがあれば、それも遺産分割の時に考慮してもらうことができるかもしれません。遺言書の話は、流してしまったらどうですか？そして、弁護士に相談してあらかじめの心配事をなくし手を打っておいてはどうでしょう。たとえ遺言書で、９割と言われても遺留分がありますから、四分の一はもらえます。ところで、次女とありますが、兄以外に長女がいますか？長女がいても介護には参加していないから、兄とせめて半分半分と言っているのですか？異母兄弟という事で、家族関係も複雑なようですが、父の子どもは、主様と兄だけでいいのでしょうか？他に養子縁組した方とかいますか？そういう事も含めて、遺言書はとりあえず作らないほうが主様に有利なようですからおいておいて、弁護士に家族関係をはっきりさせて相談してください。

トピ内ID：6f046c041632bee2

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半々にするとして

🤔

Ｍ

2022年10月07日 16:38

もし、お兄様が将来金銭面で苦労することになったら、貴女は援助する覚悟でいるのでしょうか？貴女が「兄が困った時は、私が面倒見るから」とお父様に言えば、安心して半々にしてくれるかも知れませんよ。

トピ内ID：c6a0325b60994e16

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介護費を貰う

🙂

haru

2022年10月07日 16:52

介護をした分をいくらって妥当な金額を決めておいてその分を貰いましたよ。父の通帳を私が管理していたので介護をした日〇にちでいくらって帳簿をつけましたよ。これで私の方が多く介護したって文句を言わないように兄弟と話をつけましたけど。

トピ内ID：c0a3aab80e1f053e

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どうして面倒みたいの？

🙂

四槓子

2022年10月07日 17:22

兄に全てお願いしたらいいのに。これから、ますますお世話に費やす時間が増えるし、拘束される時間も増えますよ。ただね、お父様は「遺言」をまだ書いてませんよね。口頭で希望を伝えてるだけ。それなら、そのままで良いのでは？トピ主様は「ハイハイ」と聞き流せば良いのに。そうすれば自ずとトピ主様の方が多くなるのではないかしら？ただ仏壇やお墓をどうするかですね。別に、お金が欲しい訳じゃないでしょ？感謝の気持ちを「お金」で表現して欲しかっただけよね。愛情の対価としてかな。お父様の兄妹均等とトピ主様の兄妹均等が違ってただけね。それとお父様もワガママよね笑金は渡さんけど面倒は看て、だもの、まだまだお元気な証拠ではありますが。ただ、トピ主様がそれだけの収入を稼ぐ苦労もわかって頂きたいものではあります。どのように落とし処を持ってくるかは、人それぞれだと思うわ。トピ主様はトピ主様で、ご自身が一番納得出来る方法を探すことしかないです。ただ厄介なのは、お兄様が遺言を書かせていた場合。もしくはお父様が相当以前に公正証書遺言を書いている場合ですね。これだけは確認した方が良いと思いました。

トピ内ID：3cf9c9f465b92746

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考えを変えることはできないと思います

🙂

花子

2022年10月07日 22:11

私もトピ主さんと同じです。私は家庭があります。そして同居の上、母親の在宅介護をしています。母親は近居の私の姉に既に財産を贈与しています。私はまだもらっていません。残りを分けるように相続するのでしょうから、私は全体の25%しかもらえません。まだ良いではないですか。お兄さんが月に一度でも来てくれるのですから、うちは絶対に来ません。だって介護しなくてももらえるんだもの。介護は本当に報われないのですよ。介護している人が、親に食事を与えなかったり、清潔にしていなかったり、暴力なんてしたら罪になるのですよ。訪問看護さんに来てもらっていますが、背中とかカラダにあざがないか何気にチェックしています。どんなに認知症が進んで、暴言吐かれても黙って耐えないといけません。私は親の年金を預かっていますが、死んだら、預金の無駄遣いがないか調べて、使途不明金があれば返金です。もし、朝起こしに行って、亡くなっていたら、警察に連絡、検死、生命保険の受け取りが誰か徹底的に調べられます。（在宅での看取りと救急車警察の講演会にも参加しています。）苦労して，介護しても兄弟均等に相続です。介護したんだから，多く貰いたいと思うのは当然ではないですか？私もトピ主さんと同じで、親の在宅介護で恩恵なんてありません。親の介護で恩恵受けてるって思う人は何年にも及ぶ在宅介護していないです。遺言のことは進めずにスルー。相続の時に半分に分けましょう。

トピ内ID：f8d604eee9e38e46

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プロに任しては

🙂

あ。

2022年10月08日 10:43

介護するのに自分には遺産が少ないのが不満、分かります。そこまではっきり言われているなら、「私にも生活があるので、介護はプロに任せるね。兄と同じ頻度で会いにくるから心配しないでね」。いかがですか？何割もらえたら一緒に住んでもいい、というのがあるならそれを提示すればよく、折り合いがつかなければホームにいってもらいその分お金遣ってもらえばいいんじゃないでしょうか。冷たい、と言われたり自分は冷たいんじゃないか、と思うでしょうけども。やはりお金はもらえなくても介護したい、と思えない限りは無理だと思いますし私はそうだとしても薄情だとは思いませんよ。

トピ内ID：9f2a8030404867c0

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そりゃ

🙂

主婦

2022年10月08日 11:40

モチベーション下がるよね。気持ちがモヤモヤして、優しく出来ない気持ちも分かります。だいたいの人間がそうなりますよ。諦めずに、他の方のコメントにもあるけど、弁護士とか色んな策を探すんですよ。諦めずに。何か道があるかもしれません。在宅で介護する！って気持ちが素晴らしい。私なら父親は施設に入れたいわ。母は在宅でみます。色んな家族、色んな考えがあるので、お父さんとあなた、腹違いの兄の世界だけじゃ視野が狭くなりますから。色々動いて視野を広げましょ。法テラスに電話して事情を話したら、こんな件には弁護士さんを、そんな件には法的には難しいとか、電話に出た窓口の人が（弁護士さんじゃない）丁寧に誘導してくれますよ。私は兄2人いますが、案の定兄2人は動かないけど、何かあれば金銭的には兄2人が。お金は出さないけど実働は私です。モヤモヤしてもいいんですよ。実の娘だもん。トピ主さんはよくやってますよ。

トピ内ID：fffdc3a40cbfe294

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そうなんですよね．

🙂

匿名

2022年10月08日 12:42

親って、金銭的にカツカツな方に、無条件で残したいと言いますよね。自分が主さんなら、悲しくなりますよ。兄が低収入、主さんが高収入なのは、本人たちの努力の違いからでしょ。そんなの関係ないでしょ。それなら、そのことを伝えてお兄さんと住んでくれと言うべきですよ。だってあと20年は生きるかもしれないよ？

トピ内ID：0b8d13ae090728e0

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トピ主さんが変わる

モルドレッド

2022年10月08日 14:59

他人（父）を変えるのは難しいですけど、自分を変えるのは簡単です。収入も資産もあるのなら尚更。不動産屋（ネットでも）で物件を探して、引越しの準備をしましょう。引っ越して一人暮らしをしても　“たまには”　顔を見せるからと言って、実際に引越し準備をしている姿を目にすれば、お父さんの気持ちも変わるかもしれません。とはいえお父さんの気持ちが変わらず、兄と同居か、施設入所が貴方にとっては一番楽なので、このまま一人暮らしができるほうがいいと思いますが。＞私としても、最後まで父の面倒をみたいのですが、大丈夫です。離れて暮らしても面倒はみれます。

トピ内ID：156daaec6cd9e129

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トピ主が変られないのに

🙂

共依存なのかもね

2022年10月08日 15:57

その親であるお父様の考えを変えるのはまず無理だと思いますよ？相続は本人の意思で行われるものです。介護をしたからと割合が増えるのは相続人でない例えば息子の嫁のような人です。トピ主さんはお父様と一緒に暮らしたいのは遺産が欲しいからですか？お父様に愛情があって忙しい日常でも介護やお世話をしたいからではないのですか？それなら今まま親子仲良く暮らせばよいのでは？ちなみにトピ主さんは次女だそうですが、他のご兄妹の考えは聞いていますか？お父様が元気なころからの同居なら一人暮らしより金銭的に負担が少なくて済んだのですし、お兄様からすればトピ主さんがトクをしてると思われかねませんよ？それでも納得いかないのなら同居はやめてトピ主さんが一人暮らしをしては？

トピ内ID：c926f9f7e0b4a6c1

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一人で在宅介護して来ました。

🙂

ふみ

2022年10月08日 22:43

要介護４の父親を一人で在宅介護して来ましたが、最近限界を感じて有料老人ホームに入ってもらいました。8月末にコロナになってから無理だと感じました（父親は入院し、そのまま施設に）。以前は父も自宅が良いと言っていましたが、今は認知症が進んで今どこにいるか分からない状態です。私の父も認知症がそこまで酷くない時に、財産は兄と半々で分けてもらうと言っていました。それでもちょっと悲しい気持ちになりましたが。兄に介護は任せられなかったし、弱っていく父親をほっとけませんでした。父が亡くなったら財産は兄と半部ずつ分けるつもりです。お互い独身なので、どちらかが亡くなれば一緒の事ですし。お父様は遺言書を残す予定でしょうか。私はお金のために介護してきた訳ではありませんが、9割兄にと言われるなら、私なら兄に託すか、有料老人ホームに入ってもらってできる限り財産を減らしますね。お兄様も９割をもらうような人なら、遠慮なくお父様を任せましょ。

トピ内ID：d6b4b50d9a52d8f6

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いったん五分五分で分ける

🙂

ムササビ

2022年10月09日 10:15

トピ文を読む限り、トピ主さんは収入も資産も十分にあり、母方から相続するであろう遺産も相当あるようです。そのため、トピ主さんにとってお父さまの遺されるであろう遺産4千万は、あってもなくてもよい金額と思われます。その一方、異母兄妹のお兄さんにとっては決して馬鹿にならない金額と思いますので、お父さまの遺産は1/2ずつ相続し、その後にトピ主さんからお兄さんに恵んであげたらいかがですか？正直なところ、お兄さんは相当困窮しているように思います。お父さまには、気持ちの問題として半分ずつ遺してほしいが、お兄さんに必ず援助をすると約束してはいかがでしょう。トピ主さんはお金に困っていないし、お兄さんが嫌いなわけではないんですよね。

トピ内ID：147f7acab1d609e8

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お気持ちわかります。

🙂

たんたん

2022年10月09日 10:32

一緒に暮らし、一生懸命介護してきたのに 1割なんて言われたら優しくできないのは当然だと思います。どうしてって、それならお兄ちゃんと暮らしてよっていう気持ち当然ですよ。そんなこと言われてもお父様のこと好きですか？私なら正直、その家を出て一人暮らしをします。だって、それってひどい差別ですよね。一緒に住んで介護しているトピ主様に対して感謝の気持ちがなくお父様のわがままだと思います。お兄様が年収が少ないのは、それはお兄様の問題。トピ主様が年収が多いのは、トピ主様が努力をしたからだと私は思います。自分の気持ちに素直になるのが一番なのでは？

トピ内ID：d9c93e54563b2fbe

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レスします。

🙂

芝生

2022年10月09日 14:38

お父さんの気持ちを変えるのは、難しいと思います。年を取れば、頑固になる一方だし、もともとそういうことを言い出すのは、わがままだからだと思います。子供は、がんばれば、認めてもらえると思いますが、可愛い子は、最初から決まっているのです。可愛そうな子は、可愛がるだけ、頼れる子には、頼るという名のもとに、搾取（利用）するだけ。年を取ると、そうなってしまうのかもしれません。たぶん、在宅でお世話しているということは、昔は、それほど兄弟差別は無かったのでは？主さんが納得できない気持ちはわかります。＞せめて半分半分にしてと半々で良いのなら、遺言状の話は、無かったことにして、法律にまかせればいいのです。在宅で介護したのなら、寄与分がもらえる可能性があります。本を一冊買って勉強しましょう。弁護士は、遺言状をすすめるかもしれませんけど、お父さんの手を持って書くわけにもいきませんから。お兄さんが介護に協力しているのなら、相続争いの心配は、それほど無いのでは？主さんの立場の場合、遺言状は、むしろ、立場を悪化させると思います。もしも相続争いがおこってしまったのなら、その時、弁護士を依頼すればいいのです。主さんには、その財力があるのですから。あと、モヤモヤは、主さんの方でお父様との距離をどうするか決めればいいのです。在宅介護のままでいくか、施設に預けるか。

トピ内ID：703a551348a96e11

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アドバイスをありがとうございます（トピ主）

😭

ハナミズキトピ主

2022年10月10日 16:30

貴重なご意見、アドバイスをありがとうございます。私は父が私と暮らしたいと言うのであれば、私が介護の限界と思うまでは一緒に暮らし大切にしたいと思っています。施設に入れるのは自分が限界と思った時と決めています。最初の投稿では文字数が足りず、記載できなかったのですが、実家では介護はしていません。地方の田舎で階段や段差が多い実家ではとても在宅介護はできず、また私も仕事があるので父の介護は、父の退院に合わせてバリアフリーの賃貸マンションを借り、父には引っ越してもらいました。家賃は私が払っています。介護をスタートして1年になりますが、今のところ限界に近いと感じたことはありません。幸いにも隣に病院もあり、デイサービスで朝夕の送迎、入浴まで対応してくれますし、日中も父はリハビリやマージャン、囲碁、将棋を楽しんでいる様子です。本人も今の生活が気に入っており、私も父の笑顔が見れるのは嬉しい限りです。私自身が介護を楽をできるように環境を整えたことも功を奏していると自負しています。だからこそ、兄が9割というのは面白くなく..。父の頑張って働いて築いた財産ですし、願いをかなえてあげたい想いもありますが、私の心も大事にし、お金も欲しいのでスルーが一番良い気がしてきました。

トピ内ID：5ed8e9161287f43b

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賃貸マンションの支払を父の資産からにしては？

🙂

なな

2022年10月11日 11:09

実際に住んでいるのは父なので、契約はトピ主さんでも問題ないのでは？あるいは半額は父資産からもらうとか、水道光熱費の半額だけとか心配なら税理士さんとかプロに確認してからしてください父資産から（一部でも）支払うときは、あとで何にいくら払ったか分かるようにしておいてください実家の税金と維持費は父資産から支払ですよね相続は遺言状を作らなければ法定相続で五分五分になりますから、放置でいいとおもいますただ、祭祀権は兄なら、五分五分でなくてもいい気がします実家に愛着があるなら、家はトピ主がもらう、その代わり土地建物の評価額の半額を支払うという手もあります手放せるなら手放してしまった方が後々楽かとはおもいます実家を兄相続なら登記・処分にもお金がかかりますから多めでないと気の毒なことになりませんか？トピ主さんは相続放棄して、そのかわり今後何かあっても兄の面倒は見ないようにする方が、結局楽だったという場合もあります無理です！と突っぱねれば何とかなるかとおもいますけど、何かあればお互いに相手に連絡が行きますそれをお互い様と受け入れられそうかどうか無理だなと思うなら、五分五分ではまずいのではとおもいます（兄多めにしないと）祭祀権はトピ主さんなら五分五分で、実質兄に多くなります気持ちの持ちようは…… 自分がしたいから、同居して自分がしたいから、お世話している時々でも代わってくれる人がいる自分はラッキーと考えてはどうでしょう恨みがましくなってしまうなら、そろそろ老健か老人ホームにシフトした方がいい時期と考えてくださいまずは、時々ショートステイを利用してみましょう例えば、最初は２泊で大丈夫そうなら月に５日とか荷物運びが大変なら日曜から次の日曜までとか面倒なこともありますが、お泊まりに慣れておくと、お互いに後々楽ですよ

トピ内ID：5415cfd12c98dd5a

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