息子に依存している義母

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（トピ主 2 ）

ハムちゃんず

2011年04月13日 11:57

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私には結婚を前提とする彼氏がいます。
今年の夏に結婚予定なのですが、義母の事でとても悩んでいます。

義母も実母も離婚しており、女手一つで子供達を育ててきました。
彼の出身は岡山で義母も岡山で一人暮らしをしています。
私は今実家の福岡で母と暮らしています。
彼は高校を卒業してからは実家を離れ、広島で一人暮らしをしてます。

今回結婚に当たり、結婚後住む場所として二人で選んだのは私の地元の福岡という事になったのですが
その理由は、彼の仕事でやりたい事が福岡にある事、私に持病（婦人病）がありその病院が福岡にあり、その病院で出産したい事、が主です。

その「福岡」に住むと言う事が義母は気に食わないようで、しきりに「何で福岡なの？向こうのお母さん（実母）は息子（私の兄）も手元において、娘（私）も手元に置いておくの？」と彼に電話で言ってきます。
別に実母がいるから福岡に住む事を決めたわけではないし、私の兄夫婦も同じですし、転勤でいつ福岡を離れるかわかりません。
義母に上記の事をいくら言ってもわかってもらえません。

義母自身の側にも彼の姉（義姉）夫婦がいます。
今は義母の側にいるけど将来はどこかへ行くつもりだそうですが。
私たちも同じで今は福岡がいいと思い福岡に住みますが、将来どこへ住むかなど二人で決めていくつもりでいます。
昨日彼が義母と電話で話し、上記の事を言ったそうですが「じゃ向こうのお母さんとは住まないんだね？」とか「私はずっと○○（彼）を心配してきたのに私を捨てるんだね！」と実母にライバル心？剥き出しの発言だらけです。
これから両家顔合わせなどしないといけないのに気が滅入っています。
実母は「二人で決めた所に住めばいい、アンタが幸せになるならお母さんは応援するよ」と言ってくれます。

これからどう接していけば良いでしょうか

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義母さんの素直な気持ちだと思います

はるか

2011年04月13日 15:49

家庭環境が一緒なんですね。それぞれ息子一人娘一人。まず、息子が転職(？）してまで広島をわざわざ離れ、なぜ福岡なのか。様々な理由はあるけれど、よりによってなぜ福岡なのか。ですよ。義母さんにとっては面白くないです。母親は、息子に対する気持ちと娘に対する気持ちは違うと思うのです。娘はいずれ遠くへ行ってしまう覚悟を、生んだ時からしてしまう。反面、息子は手元に置いておきたい…と。嫁側に近くなる、取り込まれてしまう不安だと思いますよ。自分の母親と比較しないで、トピ主さんは、義母さんを安心させてあげるよう、優しい心遣いをしてあげてほしいものです。

トピ内ID：3064995772

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当然の反応でしょう

腹ボテ嫁子

2011年04月13日 15:49

嫁の立場ですが、お義母さまの気持ちわかりますよそれは依存ではなくただの寂しさからの嫉妬でしょうただでさえ離れて暮らしていて寂しいのに、結婚したら更に遠い妻の実家のある地域に行ってしまうんですから寂しくないわけがありませんしかも離婚していて人生の伴侶がいないのなら尚更です邪険にせず「ちょくちょく里帰りしますから」とか「福岡にも遊びにいらしてくださいね」とか優しい言葉をかけてさしあげたらいいのでは？ちなみに出産は日本では「里帰り出産」という文化もありますから、それを理由に福岡に住むというのはお義母さまは納得しないかもしれませんねでもやりたい仕事があるというのは充分な理由になりますから、そっちを強調した方がいいと思います「福岡でやりたい仕事があるから」「トピ主実家で同居するわけではない」という事を充分に説明して、あとは優しい言葉で安心させてあげてください空の巣症候群になったら今より更に不安定になって、それこそ本当に依存してきますよ今ならまだ間に合いますから、ちゃんと思いやりをもって優しくしてあげてください

トピ内ID：5335237386

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まぁ、言ってる事は分かるけど

ys-o

2011年04月13日 15:49

トピ主さんの言ってる事は間違ってはいないんでしょうけど。でも、彼母の気持ちも分からなくないと思いませんか？「だって○○なんだもん」と言い張ってる子供のように感じますが。それに、先はどこに住むか分からないと言ってますが、持病があってかかりつけの病院があるんでしょ？そこから離れるつもりはないんでしょ？出産だけ里帰りという方法で産んでる人はたくさんいますよ。持病があっても。

トピ内ID：3162783804

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ここはやはりあなたが心に余裕をもって・・

🙂

ゆたこ

2011年04月13日 15:49

こういうご時勢ですしね、さぞかし不安なんでしょう。あなたにやさしい彼は、母にとっても頼りの息子。なんだかんだいっても、至極真っ当な理由があっても、あなたは、地元に住み、母のそばにいられるのは事実。あんまり、相手をひがんでいるとか、依存的とかいいなさんなよ。あなたの母だって、きっと、余裕があるからそんな理解的なこというだけ。勝者の余裕、という気がしますがね。立場が変われば、そんな立派なことを言えるかどうか・・せいぜい、姑と離れて暮らせる幸福を有難がって、毎日でもご機嫌伺いの電話をかけて差し上げるくらいは、してくださいませ。

トピ内ID：3711096226

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こだわりも持ち過ぎでは？

さっちゃん

2011年04月13日 16:37

彼が転勤族？で、今後も住まいが変わるのであれば、岡山の病院を探して岡山に住めばいいと思いますが、単にお母さんが嫌いなのでは？私の夫も転勤族ですが、今は運良くか、偶然か、私の地元に勤務になっていますので今は夫の要望で私の実家の近くに住んでいます。「いつ転勤になるか分からないんだから、傍に入れる間は親元のすぐ近くにいさせてあげたい。」と。お蔭で子供たちは祖父、祖母に会いたいときにいつでも会える環境にありとても感謝しています。逆に夫の実家の地元、福岡での勤務の場合は夫の実家から近い場所に住むつもりでいます。自転車で行ける範囲内を考えています。お互いが気を遣うので同居は現在は考えてはいませんが、介護になる時は同居でも良いと思ってます。今からそんなのでは結婚になったらもっと大変ですよ！まぁ、その彼とは縁がなかったのかもしれませんね。最初からそういう状況だと結婚したらもっと大変になると思います。

トピ内ID：0602027879

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質問です

キュウ

2011年04月13日 16:37

＞彼の仕事でやりたい事が福岡にある事彼氏さんは広島にお住まいなんですよね？夏まで３～４ヶ月ですが、彼氏さんはご結婚と同時に転居と転職をされる予定なのですか？結婚前の若い男性にとって、まずは仕事がキチンとできる男になることが親にとっても重要だと普通考えます。彼氏さんがそのやりたい仕事を始めて、そこに生活基盤ができていれば親も文句の言いようがないと思いますけど… トピ主様達が間違っているのは「○○しようと思っているから」という”考え”だけで義母さんを納得させようとしている所です。「今やろうと思ってたのに～」と文句口答えする小学生と同じです。行動を見せてからじゃないと義母さんは納得しないと思いますよ…

トピ内ID：6259253470

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直接聞いたわけじゃないのに・・・

みったー

2011年04月13日 23:32

電話の内容は、あくまで彼氏とお母さんとのやり取りであって直接聞いたわけじゃないし、彼氏の話だけではニュアンスも違ってくると思うのですが・・・。他の方も書かれていますが「福岡に是非遊びに来て下さいね」とは言えないんでしょうか？不安に思っているお母さんを気遣うよりも、自分たちのことだけしか考えられないのはあなたが若すぎるからなのかな？今後の自分たちをどのように考えているのか、きちんと説明をされていますか？

トピ内ID：5190030275

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冷たいね

さら

2011年04月14日 12:39

もう少し相手の気持ちを汲み取ってあげたら？今後のためにね。

トピ内ID：7103947194

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なぜ批判かわからない

ねね

2011年04月14日 14:53

子供にぶらさがりたい親が増えてますね。私は49ですが、みなさんのように彼母を思いやれだのとは言いません。母と息子の間で起きてることで、私には関係ないから。好かれたいとも好かれようとも思いませんし。もちろん、夫になる人とこれが原因で別れても主張を曲げません。

トピ内ID：6482923289

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お義母さんにとっては当然の感情

ふすま

2011年04月14日 14:53

お義母さんにとっては当然の感情でしょう。ひとりぼっちになってしまうと不安なのでしょう。なのに<息子に依存する母親>なんて考え方するなんて、冷たい考えかたではなく思いやりのある人間になりましょうよ。自分のことだけでなく、相手の気持ちにたって話してあげてください。

トピ内ID：8657397918

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彼母の気持ちをもっと考えてあげて

まつのき

2011年04月14日 14:53

そりゃあ、トピ主さんの地元はダメかなぁ。全然平等ではないし彼母が可哀想です。このままだと上手くいかなさそう。最初から波風立てると長続きしないですよ。彼のやりたい仕事って、もう採用されたんですか？まだ考えてる段階なら、とりあえず広島に住めばいいと思います。

トピ内ID：2095372819

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そうだな～。主様の気持ちはわかるけど。

まつ

2011年04月14日 14:53

主様の気持ちはわかりますよ、でも義母さんの気持ちもわかります。義母さんの気持ちは主様も子供ができたらわかりますよ。でもまだ結婚もしてないしましてや子供もいないから今は理解できなくて当然です。どう接したらいいか？ですが主様が義母さんの気持ちを理解してあげることが一番大切です。息子に依存している義母さんがおかしいのではなく、寂しい思いをさせてしまって申し訳ないって気持ちが全くない主様の方がおかしいということを自覚しましょう。ところで福岡でしかない仕事ってなんなんでしょうか？またその仕事に彼が就ける確約はあるのでしょうか？仕事が軌道に乗るかどうかもわからないのに結婚というのはいささか勇み足のような気も否めないし、それに福岡も大きい街ですが、広島も大きい街ですよね？広島にも探せば仕事はあると思うのですが… 私から見ても福岡に住みたい理由は第一に主様の掛かり付けの病院がある、第二に主様の実家があるなんだけどな～、やりたい仕事があるというのはとってつけた理由にしか思えません。

トピ内ID：8240248580

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あなたも義母も同じ

おばはん

2011年04月14日 15:16

互いに、相手が自分の思い通りにならないから愚痴っているのは同じですよ。義母だけが悪者のように思うのは、アンフェアです。義姉達も、いつかは義母のそばを離れていくなら、義母は将来ひとりぼっちですか。年老いて、気力体力も落ちてきた人の一人暮らしの心細さを、トピ主さんは少しも分かろうとしてませんよね。＞実母は「二人で決めた所に住めばいい、アンタが幸せになるならお母さんは応援するよ」と言ってくれます。いかにも、義母と違って実母は理解がある風に書いてますが、福岡に住むって言ってるんだから、実母がそう言って当然でしょう。もしも彼が、「将来は、年老いたトピ主母が離れたところで一人暮らしすることになっても、平気だよね？」と言ってきたら、反論せずに「そうね」と笑って言えるんでしょうか。

トピ内ID：3394649972

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義母のいうとおりかも・・・

パニエ

2011年04月14日 16:12

主さんがどう言い訳しようと、実母の近くに住みたがっているようにしか思えません。里帰り出産も考えないで、病院があるから福岡に住む。彼はまだ福岡で生活の基盤の作ってないのに、福岡に住む。どう考えても、お嫁さんが実家を離れたくないからわがまま言ったんだな～って思います。将来～とか言ってますが、また転職するなんて現実的じゃない。転校もさせるの？所詮言い訳。まあ、だからと言って、実家の近くに住みたいという気持ちを否定するつもりはありません。でも、女手一つで育てた息子があっさり、嫁実家に取り込まれる義母さんの気持ちをもうちょっと思いやってあげてもいいんじゃないかな・・・って思います。夫が行かなくても主さんだけでも、まめに義母のところに行って、寂しい気持ちを紛らわせてあげるべきじゃないかと思います。色々言い訳してますが、義姉夫婦に義母を押し付けようとしているように思えますよ。そして、義母はそう思っているんだと思います。そんな義母の気持ちも理解しないで、いきなり扱いにくい姑扱いというのは、主さんひどいな、って思います。

トピ内ID：2432044231

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広島じゃダメなんですか？

ちょこ

2011年04月14日 23:12

ちょうど彼氏の実家の岡山と、あなたの実家の福岡の中間地の広島ではダメなんでしょうか？本当に福岡でなければ、彼氏は就職できないんでしょうか？今の仕事、広島での仕事を続けて住むことはできないんでしょうか？あなたも今は広島に住んでいる・・・ですよね？広島なら岡山にも福岡にも行きやすく、そして来てもらいやすいのではないですか？きっと、”福岡にこだわる”とお母さんに思われているのでは？自分の母親は「子供に迷惑かけてません」と言ったけど、彼のお母さんは彼に依存している・・・それはちょっと違うんじゃないかと思います。彼氏とお母さんの仲が悪くならないように気を遣ってあげて下さいね！「彼氏は私の味方！」と思っているのなら間違いですよ！母親優先のみの男性には問題がありますが、自分の親を蔑にする人って人としてどうなのかな？

トピ内ID：7350384786

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トピ主です。

ハムちゃんずトピ主

2011年04月15日 11:37

お忙しい中、沢山のアドバイスありがとうございました。確かに私は思いやりが足りないのかもしれません。しかし、客観視していただき本当にありがたいです。本文に入りきらず中略した部分がありました。彼の仕事で福岡に行くのは、私と出会う前より彼が決めていた事です。持病と記しましたが、流産でしてそれが特殊な流産だったので、出産だけはこの病院でしたいと思い、その後は彼の出張先に応じ探して行くつもりです。義母は少し私には理解し難い性格で、何かあると「死にたい」「縁を切る」と言い、電話も出てくれずどう接して良いか、躊躇しています。嫌い…というよりは、今まで接した事のない人という感じで、でも私も義母に歩み寄ろうと、母の日プレゼント送ったり、岡山に会いに行ったりしました。しかし会うなり「あなた、○（彼）が本当に好きなの？」とかまだ何も伝える前から私の母をけなす事を言われたりで少し驚いてしまいました。そういう事があったので苦手意識があるのは確かです。でももちろん義母も大切にしたい気持ちはあるので、諦めずコミュニケーションを取っていきたいです。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1916229975

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トピ主です（書き忘れ）

ハムちゃんずトピ主

2011年04月15日 11:55

またまた申し訳ありません。題名に記した「依存」ですが、すいません、書き方が悪かったです。義母はまだ50代半ばですが、早く仕事を辞め、経済的に長男である彼が負担するのが筋だというからです。義姉も同じで、彼が義母を看るのが当然だと私に言います。私はまだ「看る」とか「老後」とか早いんじゃないか…と思いますし、まだ結婚もしていない彼の援助だけで暮らしたいというのは…と疑問に思ったからです。確かに私は実母のいる福岡に住むつもりで何言う資格もないかもしれませんが親を看るのは長男だから長女だからではなく、子供みんなで看るものではないかなと思っています。あと、どんぐりの背比べになると思いますが、義姉も東京出身の旦那さんを連れて義母の側にいます。私に兄はいますが向こうのお嫁さん一家と仲が良いのであまりこちらには顔をだしません。なので義姉と同じ立場（ではありませんが）なのに…と思ってしまう部分もあります。やはり長男だから…と期待している部分もあるのかなと思います。義母の寂しい気持ちも汲み取り、私と彼で会ってくれなくても会いに行ったり義母が安心出来るよう心がけたいです。

トピ内ID：1916229975

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トピ主頑張って！

くじら

2011年04月15日 12:21

結婚後どこに住むかは夫婦が決めること。思いやりの話とは別ですよ。住まいは一つしか決められないのですから。それにしても自分を大切にしてほしいという親が増えてるんですね。そして言葉で言うんだぁ。自分勝手な親が多いこと。結婚したら親は子供から離れるべきでしょ？子供たちが慕って遊びに行くくらいでちょうどいいのですよ。だって性格合わない人と付き合って悩み事が増えて病気になったりするわけで、まずは夫婦が幸せになることが一番です。この件はトピ主さん夫婦が決めてよいのですよ。別に義親に失礼なことをしてるわけではないです。お姑さんにはご主人から説得してもらいましょう。

トピ内ID：0946331992

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順番がおかしいでしょ。

😨

母上

2011年04月15日 14:56

結婚するに当たって、普通は勤務先からの通勤時間や周りの住環境(スーパーや学校等)を考えて住む所を探すのではないでしょうか？先ず居住地でそれから仕事なんて、そんな行き当たりばったりで結婚していいの？実家に頼るのが見え見えです。あなたの持病を診てくれる病院が福岡にしかないのも、不思議です。風土病なんてあるのですか？

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でも

まつ

2011年04月15日 21:13

義母さんがいくら経済的には長男である主様の彼が義母さんを支えるのが当然と言っても、彼にはまだ安定した仕事と収入はないのですよね？これから福岡で仕事をはじめるのですからね。結婚は彼の福岡での仕事が軌道に乗ってからでもいいのでは？その後、義母さんにも福岡に出てきて貰って同居なら義母さんも納得するかも？

トピ内ID：8240248580

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お義母さん精神的に病んでいませんか。

デコポン

2011年04月16日 13:01

結婚前から妻の親の悪口言うのって普通ですか？皆さん随分お義母さんに寛容で、思いやりがあるんですね。皆さんのような方は同居でも介護でも何でもウェルカムなんですね、きっと。お義母さん中心に考えなくてはいけなくて、トピ主さん中心に考えては何故いけないのか全然わかりません。皆さんのような方ばかりならば、嫁姑問題なんて皆無だし、老人ホームもいらないですね。良く出来た方ばかりで感心します。

トピ内ID：0783244529

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いやいやいや

おばはん

2011年04月16日 17:00

デコポンさん。多くの人は、義母に性格的（精神的？）に問題がある、彼の福岡行きも既に決定していた、という事を知る以前のレスですよ。義母が「普通の人」と想定してのレスですから、＞皆さんのような方は同居でも介護でも何でもウェルカムなんですね、きっと。こんな嫌みを言われましてもね。本題に入りまして。トピ主さんの新たなレスで、トピ主さんに対する印象が随分変わりました。ちょっと困った義母さんに対して、既に色々頑張ってこられていたのですね。でしたら、もう義母とのやり取りは、全て彼に任せた方がいいと思います。多分、嫁が何をしても、何を言っても、文句が言いたいタイプの姑だと思うので。トピ主さんが誠心誠意何をやっても、粗探ししかしない恐れがあるので、下手に頑張らずに、彼に任せてしまった方が良さそうに思います。彼に踏ん張ってもらうしか無いと思います。

トピ内ID：2970337174

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誰の幸せですか？

トピ主の味方

2011年04月16日 17:33

結婚は義親のためにするのではありませんよ。ここでトピ主批判されてる方。みなさん義親のためにされたのですか？トピ主さんは義母を大切にしたくないわけではないでしょう？結婚生活にあたって義母を最優先しなければならないのでしょうか？答えはNO！この義母は息子の幸せを考えてないですよ。息子の幸せを考えたら自分のことは後回しになります。子離れできてない親なんです。特に息子を持つ母親。つまり姑って結婚後は自分を守るのに必死になるのかしら？嫁に息子を取られたくなくて性格がゆがんだり。嫁実家を悪く言うこと自体が人として論外です。何かを優先すれば何かを我慢しなければならない。それが世の常。

トピ内ID：0946331992

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その義母さんとの同居はどんなことがあっても避けて。

デコポン

2011年04月17日 12:34

結婚前から「私を捨てる気か！」とか言う母親、やはり精神的にオカシイですよ。息子の幸せは、妻との心身共に安定した生活にありますから。トピ主さん、同居とか介護とか甘く考えない方がいいですよ。私の親戚にも義母（次男夫婦と同居）と義姉（実家近く居住）にいじめぬかれ、家出同然に離婚した義理叔母がいます。その叔父（次男）は再婚しましたが、また祖母はいじめをし、結局祖母は義理叔母の家に引き取られました。あと、トピ主さんはこのみさんと同じご病気では？そうなると、他の方が岡山で病院探せと思いやりのない事をおっしゃっていますが、やはりご自分の体調を一番に考えて、決めた病院に通われる事をお勧めします。あなたはもう十分努力されていますし、義母に対しても思いやりの心を持たれていますよ。それ以上は義母が乗り越えなければいけない事です。トピ主さんのご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：0783244529

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私は義母が経済的自立ができてるので同居です

😢

どーだい

2011年04月17日 18:58

うちは義父が結婚時に亡くなり義母一人になりましたので（といっても遠くに嫁いだ姉はいます。）同居に踏み切りました。最初はうまくいくか不安でしたが、正直同居に踏み切れた最大の理由は義母が職をもつ経済的に自立した女性ということと家のこともきちんとやれる女性だったからです。 60まで教師として勤めあげるまで旦那と私と義母は三人とも皆で働いて、家事はできる人間がやり、義母がリタイアした後、いいタイミングで私が出産。娘は私の産育休あけたら保育園に行っていますが、義母がいなかったら娘は19時近くまで保育園生活でしたが、16時でお迎え。土日に仕事がはいっても義母が引き受けてくれいるので私もキャリアを捨てずに子どもを持つことができました。しかも、経済的にもみんなが働いているのでかなり心強いです。（義母も退職金、共済年金などもあるので専業主婦に比べるとかなり金銭的にも豊かです。）これくらいのレベルになったら同居はありだと思いますよ。もうちょっとトピ主さんの義母さんは自分の人生に責任をもったほうがいいと思いますが、無理でしょうね。

トピ内ID：1001758024

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私は義母の立場ですが

🐶

ｒｉｋｕ

2011年04月18日 16:17

今の若い人は、結婚して自分達だけが幸せになると考えているようで寂しいです。ハムちゃんずさんを擁護したり、義母が自立していないからとか、結構皆さん厳しい意見が多いですね。私も今息子と「親を棄てるのか」って感じで喧嘩している最中です。原因は、確かに私にもあると思っています。結婚してから子供との時間を大切にしたいと考えて、ずっと家の中で出来る仕事やパート勤務をしてきました。ですが主人を亡くして、生活を支える為正社員になろうと頑張ったものの、５０歳を過ぎての就職は難しく半年更新のパートで働いてきました。でも、更新をしてもらえず今現在無職で、毎日職探しの日々です。主人は息子に「大学院を出て、母さんを楽にしてやって欲しい」と遺言を残しました。息子も「母さんの老後は僕が看るから」と６年以上言い続けてきたのですが、突然結婚宣言。結婚するにあたり彼女と両親から「絶対老後を看ないという約束をして欲しい」と言う条件を出されたようです。未だ、就職して１年過ぎたばかり、ストレートに「母さんの老後は看ないし、無理。一円の援助も出来ない」と宣言されました。若いから、のぼせ上がっているのだと思います。続く

トピ内ID：8184926363

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続きです

🐶

ｒｉｋｕ

2011年04月18日 16:29

先方は両親で商売をされていて「娘の世話にはならない」と言っているそうですが、他に息子さんが２人いるのに、家のリフォーム代金を最後の親孝行だからと、彼女が全額出したそうです。自己中な私は働きながら独りで暮らし、主人の保険金は全て息子の為に使いました。残ったお金も息子は持って行きました。息子の言葉を信じて、一緒に暮らせる日が来ると思っていたから、棄てられたと感じてしまいます。無職で職探しに必死になっている親に対して、老後の迷惑をかけない約束をさせる、自分の事は自分でして、死ぬまで働けばって。１日の食費は３００円で厳しいです。ハローワークへ行くお金にも困ってますが、更に食費を削ろうと考えています。息子と彼女は着々と準備しているみたいですが、彼女の顔すら知りません。多分結婚式も呼ばれないでしょうね。自分達だけ幸せになりたいと言われても、生活苦で親としての理性が働かなくなっています。「心を病む→うらやむ」自分の人格が変って、卑しくなっているのが悲しいです。同じ義母の立場として、ハムちゃんずさん、彼と一緒に義母さんを大切にして欲しいなと思います。

トピ内ID：8184926363

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分かります。

🐤

ぴろ

2011年04月30日 17:50

といっても、トピ主様のように電話に出てもらえなかったり直接的な反応で返されるわけではなく、まだお会いしたことがないので状況は異なりますが… 私の場合は距離や職業のことで気に入られないようで、彼が「まだ付き合ってたの」と言われたり、「相手の身長が低いと男の子ができて身長が低くなったらどうするの」とか義母が専業主婦だったので「あなたは何もできないんだから専業主婦で身の回りのことをやってくれる人のほうがいいと思う」など、とりあえず気になったところを逐一批判しておられるようです。電話も毎晩かけてきておられ、子どもが心配をかけると機嫌が悪くなり、彼がご機嫌取りをしているようです。はっきり言って子どもだと思います。色々聞いていると、お会いしてもないのに今後の付き合いを悩んでしまい、本当に結婚をして良いか考えてしまいます。トピ主様の義母が「死にたい」とか「縁を切る」というのは、息子さんに依存し自立しておられないのではないかと思います。義母の気持ちはとても分かりますよ。大事にしている人が自分のもとからいなくなると考えるだけでも気持ちが沈みます。

トピ内ID：9539465498

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分かります。続き

🐤

ぴろ

2011年04月30日 17:50

でも子どもというのはいつかはパートナーを見つけてそのパートナーと新しい人生を歩んでいくものでしょう。特に今の時代、夫婦仕事を持って転勤も多く、なかなか思うようにならないこともあります。家のこと、親をどうみていくかに理想があるのなら、義母自身が結婚のもっと前から子どもとしっかりと話しておかなくてはいけないのではないでしょうか。私が逆に義母の立場になったとしたら、結婚という一大決心をした息子に対して悲しませるような言葉はかけたくありません。自分が淋しくても、笑顔で見守ってあげたいと思います。それが親ではないでしょうか。老後のことをちゃんと面倒見てもらえれば良いと私は思っています。なので、そんな扱いをされても義母へちゃんとプレゼントやあいさつをしているトピ主様はすごいと思います。私は、義母さまとお会いしてみようとは思っていますが、彼が明らかに私よりも義母を大切にしていて、義母に気にいってもらえないようなら結婚も考え直そうと思います。トピ主様には自分の幸せをいちばんに考えていただきたいです。応援しています！☆

トピ内ID：9539465498

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失ったものを息子で埋めようとする母親

姑がシングル

2011年05月01日 10:25

別に問答無用で親と縁を切れ、なんていうつもりはありません。二親揃っていようがひとり親だろうが、生活もまままらない状態なら助けるべきでしょう。ただシングルの姑にまま見られる思考なんでしょうけど、離婚や死別によって生じる不都合を自分で引き受けない傾向ありますよね。普通の中年熟年カップルの専業主婦と同じように暮らす為に過剰に子供世代を縛って搾取する。トピ主彼氏の母親のように５０代で依存心満々な女性も良く見かけます。皺寄せを受ける若い世帯は相当な負担ですよね。母親との会話を貴女にそのまま告げる彼氏さんはどちらの味方なのでしょうか？貴女自身、病院の件がなければ、彼の仕事の都合がなければ、福岡を離れても構わないくらい親離れ出来ているのか。御自分と彼氏についてよく考える必要があるのではないかと思います。

トピ内ID：6602617212

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