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ママから離れられずパパを拒否する5歳、どうしたら？

レス24
（トピ主 1 ）
041
はな
子供
幼稚園の年中(5歳)の息子がいます。 ママ大好きっ子で常に一緒にいたがり、離れるのを嫌がります。 近くの幼稚園に通っており、毎日送迎しています。水曜日はお弁当なし午前保育。他の曜日も預かり保育を利用したことはなく、いつもあっという間にお迎えになります。 とにかく私と離れるのが嫌なようで、週に2回の習い事も、送り迎えのみの保護者も多い中、息子の強い希望ですぐ隣の待機スペースでいつも待っています。本当はその間に私も買い物に行ったりしたいですが、泣いて習い事どころではなくなってしまうので…。 土日は夫がお休みなので、家族で出かけない日には夫に任せて私もたった数時間ですが仕事に行ったり、時々リフレッシュのためにカフェで2時間ほど過ごさせてもらうこともあります。毎回私が出かけるときはもう二度と会えないというほどに泣き、しがみついて阻止しようとするので、夫も私も疲れ果てています。きちんと夕方までには帰ってくることを伝えてもだめなようです。 また、いつも夫は帰りが遅いので週末ぐらいは夫とお風呂に入ってほしいのですがそれも拒否。歯磨きや寝かしつけも全て、夫を拒否します。 幼稚園に行くときもほぼ毎朝離れられませんが、先生がうまく連れて行ってくださるおかげで幼稚園だけはなんとか通えています。 もう5歳。正直ここまで長くかかると予想しておらず、疲れ果てています。身体もどんどん大きくなり、抱っこを長時間求められるのも限界です。 2人目も叶うなら産みたかったですが、出産のための入院で離れることを考え、息子の準備が整うまで待っていましたがいつまでも変わらず、そろそろ年齢の問題もあり諦めることになりそうです。 個人差があることは分かりますが、周りの子との違いに戸惑っています。どうしたらいいのでしょうか？アドバイスがありましたらお願いいたします。

トピ内ID：bb7fb764d50a285b

#娘・息子
#子ども
#子育て

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まぁね

🙂
さー
まだ5歳やしなー 例えばこれが中学生の男子ならドン引きですが、まだ5歳ですしオカン好きな男子が居てもおかしくないですよ。 女の子でもオカンを拒否してパパ大好きな子いますよー。 まだ幼い子です。気にならさらずに。

トピ内ID：42150fabf13f5a46

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それでも願いが叶うから

🙂
りーず
とは言え、本当に入院となったら 仕方ないですよね。 なんだかんだ 自分の思い通りになるからでしょう。 習い事はそこまでしてやる必要ないのではないかな。

トピ内ID：323de5df63d5cf18

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離れるときは一瞬ですよ

🙂
今は甘えっ子で良いの
「今は一人になりたい。1日だけでも云いから」なんでしょうね。また「こんなにママっ子で将来大丈夫かしら？」の心配もあると思うんですね。 でもですね､子供の成長は一人一人違うんですよ。子供ころからクールな子もいます。そんなお子さんをを持ったママ友は「寂しい」と嘆いていました。因みにお父さんにもクール､大人びたお子さんでしたね。 トピ主さんの息子さんは､母親とまったりした時間を過ごすことで成長するタイプなんだと思いますよ。だから今は思いっ切り甘えさせて良いと思うんです。不安感が強いお子さんかもしれないので､その気持を十分に満たしてあげることに専念しませんか？ そうやって安心を得て育った子は強くなれますよ。離れる時も一瞬です。その時は逆にトピ主さんが「寂しい」と思うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f85e00a1cb09b9d8

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泣けばママべったりで甘えられるから泣くのよ　母子分離と療育

🙂
匿名
もし本気で子供のことを考えるなら、ギャン無きしようがしがみつこうが、 ・子供をプロに長時間預け母子分離のトレーニングを積む ・情緒面の発達検査を受けると同時にソーシャルスキルのレッスンを受けられる療育を探す →適切な療育環境で成長に受けたトレーニングを受けることをお勧めします。 市立療育園などあると思います。 市立子育てひろばや市立保健センターの育児相談など、色々お子さんを連れてって、プロに様子を定期的に高頻度で観察してもらいましょう。 何歳になっても変わらない子は変わりません。 ギャン泣きして学校へ行けない。 親がギャン泣き状態で子供乗せ自転車や自家用車で連れてきて、付きっきりで学校の学習室でタブレットやドリルで自習したてり。 もちろん子供同士のコミュニケーションは育めませんし、 親や先生が「うちの子と／Aさんと仲良く遊んで」と伝えたって、子供はママから離れないし、他の子達はそんなママっ子となんて嫌だから「Aさんが来た！」と蜘蛛の子を散らすように全員が逃げる。 結局は不登校になり、不登校のまま。 基本的な社会性が育まれないので、いつまで経っても社会不適合。 一方、脱却した子も大勢いますが、早期に鬼母になって母子分離したご家庭ばかりですね。 休日にママを求めてギャン泣きしてても休日はパパが対応する。 延長保育は就業が原則であれば、ママも就業する。 習い事も、送迎付きを選ぶか、泣きわめこうが送り届けたらママは帰る。 とにかく母子分離と休日パパ育児とプロによる療育です。 早く専門家に診てもらって、二人目の妊活が可能なのか、子供は一人で第二子をあきらめるのか、夫婦でよく話し合ってください。

トピ内ID：720b04dd0b351b52

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子どもの意に沿わないことをする

🙂
あ。
ママがいい！といくら子どもがなこうともパパに任せる時は、任せる。 ないたりして拒否すればママがいてくれる、となれば子どもはなきますよ。 夫だって頭では分かっていても、全て自分が拒否されらたら心が痛みすぎるよね… ママと同じやりかたでってなると、どうしてもママがいいはずだから パパの方が面白い（楽しい）ようにしてみたら。例えばお風呂、ママはしないけどパパが面白いことをするとか。寝かしつけもママがしないような話をパパがするとか。 子どもからすると、自分がいない間にママになにかあったら！って思うこともあるみたいよ。 パパは生まれた時から仕事で帰宅遅いし、ママはずーっと一緒にいてくれている。だからママがいいのは当たり前だよ。パパもママと同じくらいあなたのことが好きで、一緒に歯磨きとかお風呂したいんだって。とか言ってみるとか…

トピ内ID：dd9c2c046ca946e6

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いつか笑い話になる

🙂
三児の母
お友だちが出来て男の子としてのプライドが出てきたら、ママ！ママ！言わなくなると思います。 繊細過ぎて自立の遅い場合もありますが。 ２人目は作っておいた方が、兄としての見栄で離れるの早かったかもしれませんね。 ふたりで子ども部屋で眠る習慣もつきますから。 成長を待つだけじゃなくて、促すことも必要だったんじゃないかな。 今からでも遅くないですよ。

トピ内ID：d2972eb723fe3562

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遊びは？

🙂
40代男性
歯磨きや寝かしつけがトピ主さんでも、遊びならご主人の方が得意では？ 息子さんですよね。 遊びからパパ好きにもってくる事は出来ませんか？ 或いは動画を見せるとか？ 上手くいけばトピ主さんへの執着が少しは収まるかも。

トピ内ID：e47200b72e418f24

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あくまでも我が家のケースですが

🙂
ALMA
うちの子は軽度のASDがあり、こだわりや依存傾向があります。 非常に感受性は豊かですが、その分怖がりや不安も強く、母子分離ができにくい子でした。 トピ主さん宅と同じく、母親(私)への執着もすごかったですが、普通のママっ子というのとは違うよなあと思っていて、主治医(児童精神科)に「それも依存のひとつ」と言われ、すごく腑に落ちました。 療育や薬なども使って、今は小学生ですがママっ子ではあるものの、普通に母のことをうっとうしがったり自分の世界も大事にするようになりました。 もしあまりに困り感が強いなら一度専門家に相談することもひとつだと思います。

トピ内ID：ef5c060476d5e688

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素人考えですが。

🎶
どうだろう？
確かにまだ5歳とも言えるしもう5歳でもありますね。 でもそのうち嫌でも離れて行きそうでもあります。 5歳でしかも男の子と言うとパパがいればママよりパパと遊びたいとなりそうですよね。 勝手な想像で男の子はパパと戦闘ごっこするのが好き、なイメージありますが性別で勝手な想像は良くないのかもしれませんが。 性別関係なく性格で男の子でもおままごと好き、女の子でも戦闘ごっこ好きとイロイロですものね。 息子さんは優しい性格で激しい遊びより優しい遊びが好きなのだけれどパパと2人になるとそれこそ激しい遊びとなり、息子さんはそれが嫌、怖いと言う所ないでしょうかね？ 息子さんからするとパパは優しいより遊びも激しく怖いパパのイメージに見えているとか？ また旦那さんが無意識に「男の子だろ」みたいな言葉言っているとか？ そんなことはない、結果トピ主さんいなければ旦那さんと仲良く遊んでいると言うなら単にママ大好きなのでしょうかね。 普段からママは話も聞いてくれる、遊んでくれる、抱っこしてくれると言うならママ大好きなのは普通でしょうから。 ただトピ主さんが他の事出来ないというのは大変です。 例えば習い事もママが居なくても一人で出来るならカレンダーにシール貼る、とか？ ママではなくパパに歯磨きして貰っても云々。 こういうのって子供って頑張ってやりませんかね？ 子供はママが大好きなら何かをやり遂げママに褒められるのも大好きなはず。 お子さんが好きなキャラクターのシールとか買ってカレンダーとか「一人でも出来ましたノート」でも作り出来たら貼っていき実際出来たらすっごく褒めてあげるとか？ そんな手も駄目、と言うならごめんなさい。 でも先にも書いたようにいつまでもそのままでは無いと思います。 下にお子さん欲しいなら産まれる頃にはもう小学生で今より自立していそうですよ。

トピ内ID：37cfd44adced3487

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普通に考えれば

😨
マリーゴールド
泣いて喚けば「言うことを聞いてくれるから」でしょうね。 まだ５歳、もう５歳でもあります。 子供は育てたようにしか育ちません。 泣いて喚くから、子供の言いなりになる…躾が出来ていない親御さんの典型的ないいわけです。 私はどんなに泣かれても喚かれても「ダメなものはダメ」で通しました。 そんな子供たちは今はアラサー、普通の親子関係ですし結婚して孫もいます。 子供の言いなりにならなくても子は育ちます

トピ内ID：80fb357054e248b3

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いや〜

🙂
たんぽこ
可愛いじゃないの 今は子育ての渦中で、今が一生続くんじゃないかと思う位大変だと思うけどさ 10年以内に必ず、一緒に出かけてくれなくなるわよ(笑) ママ大好き、大いに結構な事じゃん 子供が欲しがるだけ、愛情込めてスキンシップしてあげなね よその子供より、少しだけ欲しがりさんなだけだってば

トピ内ID：0850ca9ebec49e0b

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ありがとうございます

🙂
はな トピ主
ご意見読ませていただきました。ありがとうございます。 まだ5歳と考えて今は満たしてあげるというご意見と、なんだかんだ思い通りになってしまっているので荒療治が必要というご意見も。私自身、どうすることが本当に子どものためになるのか迷ってしまっています。育児に正解はないと分かってはいますが、親としてどのように接するのか…。本当に難しいですね。 今は一応、泣いたらママと離れずに済んだ、にならないよう、土日に事前に決めていた日はどれだけ泣こうが必ず出かけるようにはしています。 寝かしつけ等も、楽しみにしている寝る前の絵本はママと寝るなら1冊だけだけどパパと寝るなら2冊読めるよ、などいろいろと試してはいるのですが、いまいち息子には響かず…。これに関しては、パパと寝かせようとしてもいつまでも眠れないので、翌日への影響が心配で息子の希望通り必ず私と寝ています。思い通りになってしまっていますね。 習い事も、いっそ辞めた方が私は楽になるだろうなと思いながら、ここで辞めたら子どもにとって良くないかもと考え、思い切れずにいます。習い事自体はそれなりに楽しいようです。ただママと離れることが嫌だと言っています。 一方で、息子の思い通りにさせないようにある程度厳しく接すれば接するほど悪化しているような気もして、もしかして愛情が足りていないのかと悩むこともあります。 ぜひ引き続き多くの方のご意見が聞きたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：bb7fb764d50a285b

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成長待つのは意味ない

🙂
棗
成長を待ってははっきり言って無理ですね。 一人っ子だし泣けばママが全て対応してくれるももう子供には確信してますし。 これが兄弟ができるとどんなにママっ子でもあなたにも対応に限界があり泣けば構う事は難しくなります。 そうやって自立を促すことが出来ます。 多分パパは嫌がるからってその子と思い通り(ママがいいと)に通してるからいつまでたってもママじゃなきゃダメ！になってるんだと思います。 ２、3歳で泣いても喚いても最後までパパに頑張って貰う。泣いてもすがってきても辛いですけどパパにして貰う時はして貰う(例え全力で拒否されても)という訓練をするべきだったかと。 5歳だとパワーアップしてますから更に大変でしょうね。 多分エスカレートしていると思います。 兄弟がいた方が落ち着くと思いますよ。 兄弟はライバルでもありますから。 息子の準備が整って、てのがそもそも間違いな気もします。 準備なんて整えるものじゃないし、現在のあなた方両親の対応がこの先も変わらないならその子もこの先も全く変わらないと思いますよ。 離れるのは思春期の中学位ではないでしょうか。 皆どんなにママっ子な子供がいても２人目欲しくて頑張る人は沢山いると思いますが、おそらくトピ主さんご夫婦は複数の子育てに向いてないかもしれませんね。

トピ内ID：11dcb4048a565b9d

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パパ拒否、の問題ではない

🙂
匿名
ママがいい、パパいや、というのは幼児あるあるですが、 トピ主さんのお宅はどうもそれとは違うようですね。 パパのみならず、ママ以外を全拒否、なのですよね。 ５歳という年齢にしては幼いといいますか、 精神的自立がまったくみられず、心配ですね。 こういう場合に、強制的にママと引き離すという荒療治がいいのか、 それとも今しばらく本人に寄り添って情緒の安定を図るのがいいのか、 素人には判断しかねるところがあります。 （ここのレスはしょせん素人判断ですからね。） 発達支援センターや小児をみてくれるメンタルクリニック等、 専門的なアドバイスをしてもらえるところでご相談するのがいちばんだと思います。

トピ内ID：0752cddfcbcf98a1

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小6でもいるわ～

🙂
おばば
そんな子がいるわ ほんとにね ママべったり抱きついてる そもそも母親が外ではダメと言わないから 泣こうがわめこうが 「買い物行きますからっ」て 習い事置いて帰りなよ 家でちゃんと話をしてから出かければいいのよ 子供なめない方がいいわよ わかってるから 話をすればちゃんと理解できるから 母親がきちんと説明して、折れなければ大丈夫だから なんやかんや 母親が子離れ出来ないのよ 子供なんて泣くから 小学生になったら？中学生になったら？ 自然と離れる子なんていないわよ ちゃんと母親がしてるのよ 子供を言い訳にくっついてないから 外ではしっかりサバサバしてても 家では甘やかしてる家庭は多いけど 外でもベタベタは止めた方がいい そういう子にかぎって 他人の子にはとんでもない悪態ついてるから 気をつけて そして、周りからあの親子は 気をつけた方がいいって 認定されてるわよ。 そもそも父親は今まで何もしてこなかったの かしら？ 父親は怒ったらもともと会う時間だって少ないんだから嫌われるに決まってます 母親はずっと一緒なんだから、そうそう嫌われないから、お母さんしっかり叱りなさい 嫌な役割は一緒にいる母親が受け持たなきゃ

トピ内ID：7297cdbcdac139f5

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私もママっこでした

🙂
hal
男です。 10歳くらいまでは母親にべったりで一緒にお風呂も入っていましたし、部屋の間取りの関係で中1までは一緒の部屋で寝ていました。 まだまだ5歳ですし友達にからかわれたとかで急に離れる日が来ると思いますよ。

トピ内ID：88dcb1fbcdb7803b

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機会があれば一瞬かと…

🙂
三姉妹母
うちも二番目がママ大好きで、パパの抱っこは誘拐犯かって言いたくなるくらいでした。 ところが、三番目を出産した時、義実家から義父母＆義姉一家が来ました。 それを見た途端、パパにしがみついたそうです。 多分、知ってる人だと判断したんでしょうね。 私が退院してからは、またママっこに戻りましたが、それでも以前ほどは「ママ」ではなくなりましたし、パパも二番目の扱いに慣れたようで、公園くらいなら一緒に行くようになりました。

トピ内ID：3517caba3e555dcd

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大丈夫かと

🙂
ゆかたん
案外、離れても大丈夫だと思います。 ＞毎回私が出かけるときはもう二度と会えないというほどに泣き いえ、離れて数分後、ケロッとしていると思いますよ。 まあ小学生になれば、周囲の目を気にし出しますので、自然と離れると思います（外では）。

トピ内ID：0e7850848b387013

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似たような娘がいます。

🙂
似た子持ち
うちはもう高校生です。似たようなことと、その後も経験してきました。 気持ちが分かりすぎて…経験から少し書きます。 まず躾の問題と指摘される方もいますが、それはほぼ外れだと思います。 特に「こうしたらいいのに」「甘いからだ」「躾のせい」のようにバッサリ上から目線で言ってくる人のアドバイスはだいたい的外れです。 私の経験では、そういう物言いをする人はほぼ楽な子しか育てたことがなく浅い成功事例から偉そうに言ってくる人という結論です。 なのでスルーで。 習い事に付き添っていれば「甘い」、泣き叫んでも付き添わなければ「冷たい」… 個性的な子を持つと何をしても何か言われます。 習い事の先生などでも、泣いてても大丈夫ですよと対応してくれる人もいれば、周りにも迷惑だから連れ帰ってくださいと言う人もいますし、こちらは臨機応変に対応するしかないですね。 うちは地域で一番大人数の幼稚園・小学校に通っていて同級生がかなり多かったので、似た子は他にもいました。全体から見たら2～3%程度ですが。 似た子の親同士、情報交換したり励まし合ったり観察し合ったりしてきました。 そういう経験から…結局、根気強く手を離せるよう促していくしかないと思います。 急激に変化を与えるとどう振れるかは子供次第…様子を見ながらゆっくりが一番かと。 例えば突き放すような対応を貫いた人もいましたし、下の子が産まれた家もありました。 それで良い方向に振れた子もいましたが、悪い方に振れた子も実際いました。 人それぞれなので、ほんと、正解なんてものはないでしょう。 悪い方に振れると一番心配なのが不登校かなと。 小学校入学時点でうちの娘も登校にかなり苦労していましたが、同じく苦労していた子で不登校になり、高校生の年齢の今までほぼ学校というものに通えていない子も複数知っています。 「手の離し方」はすごく大事なんだと思います。

トピ内ID：4f7d11910dab9484

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似たような娘がいます。２

🙂
似た子持ち
親の無理のない範囲で少しずつ長く続けて促していくしかないと思います。 子供が劇的に変わる方法はないと思うし、親が無理をしてストレス溜めすぎて爆発するとやっぱり良くないので。 そりゃ親は疲れ果てますよね。 2人目を諦める気持ちもよく分かります。 いっぱい手を掛けてて、でもこんなに求めてくるってことはやっぱり愛情不足かと思ったり、甘やかしだと言われて凹んだり。手を掛けたらいいのか掛けなかったらいいのかわからない。 そんな状態で下の子が産まれて、もし上がもっとこじれたらとても対応しきれない。そんな賭けに出れない…という感じで。 うちは高校生になった今でも不登校の要因を抱えていると思います。 幸い友達は多いし楽しく学校には通えていますし割と自立した子に育ったのですが、それなのにちょっとしたことで簡単に崩れるような感じ。 早めにケアして持ち直させるのが私の仕事。 進級、進学のたびに崩れそうになってますが何とか持ち直すことができ、今に至ります。(春が一番怖い) …と、トピ主には悪い情報かもしれませんが、先は長い(かも)です。 きっと心の成長スピードが少し遅いんです。でもゆっくりとは成長します。 先が長いかもしれないと思うと、私も習い事を辞めるのはまだ今じゃないだろうなと思いますよ。 それで辞めていたらこの先何もできないかも…と。 (親の)踏ん張りどころと、ストレス軽減してもいいところの見極めは大事かもしれません。 ちなみにうちは結局一回り歳が離れて下の子がいます。 産んでびっくりしたのは、何なら生後1、2ヶ月でもう上とタイプが全然違うと感じました。泣くタイミングや泣き方からして全然違う。 下は母子分離不安は少なめ、親が何も働きかけなくても周りの子と同じことが同じようにできる子でした。 そんなわけで、こんなの躾とか関係ない、個性としか言いようがないと心の底から思ってます。

トピ内ID：4f7d11910dab9484

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不安障害の可能性は？

🙂
k
ウチの娘もトピ主さまのお子さんほどではなかったですが、ママべったりで何をするにも「ママが良い、パパは嫌」が小1くらいまでありました。 幼稚園や習い事で離れても泣きはしないものの、できたら居てくれた方が良いという感じでした。 現在小4で学校は楽しく行ってますが「行かなくて良いならママといたい」と言ったりします。 そんな娘の幼い頃からの特徴は大きい音、声、大人の男性が苦手。 幼稚園では隣りのクラスで男子が怒られているのを見て怖くて泣く、お友達同士のケンカを見て泣く、予期不安が強くて他人の身の上に起きた不幸が自分にも起こるのではないかと不安に駆られる、です。 心配になりサポートセンターというところに育児相談があったので相談しました。 日常生活に著しく支障が出ているほどではなかったので結局は数回こちらの話を聞いて多少のアドバイスで終わりましたが、子どもに不安障害があるのはそんなに珍しい事でもないようです。 不安障害の症状はそれぞれで、素人の見解ですがお子さんは母子分離に不安を強く感じている可能性があるのではないでしょうか？ 行政や小児科でも相談できますので専門家に聞いてみてはどうでしょう？ 私は最初に自分だけで考えて甘やかしてはいけないと少し突き放して悪化させただけでした。 それと参考になるか分かりませんが小4の春の個人面談で担任から「年齢よりも幼い、女子の少人数グループ化についていけないかもしれない」と言われました。 親としても年齢の割に幼いと感じていましたのでご尤もと思ったのですが、未だにママが良いなのは精神の成長が少し遅いからなのかもと思いました。 でも精神も身体も成長のスピードは皆違うのだからいいやとちょっと開き直ってたりします。 最後に一言。 ママべったりの良いところは迷子の心配が一切ない事です！ 何せ離れない！

トピ内ID：fea34a556e1bbfd1

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急いで自立させなくてもいい

🙂
たいよう
うちの長男もそうでしたよ。 母子分離がなかなかできなくて、幼稚園は３年間ずっと離れる時泣いていました（でも離れたらけろっとしてる）。習い事も、私の顔が見えるものしかできませんでした。ママ友たちと遊びに行っても、みんな子供たちだけである程度遊んで、ママたちは優雅におしゃべりしてましたが、長男は私がそばにいないとダメだったので、私は輪に入れずさみしかった。 うちはそれでもきょうだいが欲しかったので、５歳差で下の子を授かりました。 色々心配しましたが、「お兄ちゃんになる」という自覚が長男をぐっと成長させました。 出産で入院するときも泣きませんでしたし、退院した後もものすごく私に遠慮して、ママべったりじゃなくなりました。 母子分離がなかなかできない子っていますよ。 それはもう、その子の特性というか、性格であって、育て方とかしつけの問題じゃないんです。 ママがいい、ママにそばにいてほしいという要求は、満たされるまでできる限り応えてあげていいんです。 無理に自立させようとする方が、愛着障害を起す可能性があります。 お母さんだって一人の時間が欲しいでしょうから、そういう時は泣こうが喚こうが離れていいと思います。 でも、要求されるならお風呂、歯磨き、寝かしつけくらいはもうママの仕事と割り切っちゃいましょう。 要求がしっかり満たされると、子供は自分から離れていきます。 その要求のコップの大きさは、子供によってさまざまなので、コップが大きい子は満たされるまで時間がかかるかもしれません。でもちゃんと満たしてあげてください。 うちの長男は今小５ですが、いまだに時々手をつないでくれます。 親子が一緒にいる時間って長い人生でみたら本当に短い。 だから後悔しないように、しっかり要求に応えてあげていいと思いますよ。

トピ内ID：86ccddb23f101f2a

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2人目について

041
ころころ
私も、子どもの気性が原因で疲れ果ててしまい、2人目を考えられず、超高齢になってしまいました。 このことを子どもには言わないよう、墓場まで持っていく覚悟ですが、うっかり言ってしまいそうで怖いです。 行動を起こしてする後悔より、行動しなかった場合の後悔の方が、ずっと心に重くのしかかると思うんです。 なんのアドバイスにもなりませんが、経験談でした。

トピ内ID：2528e083aba70c47

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うちの子まだ2歳前ですが

🙂
浅漬け
0歳の時から母子分離不安がかなり強いです。 ママが離れても戻ってきたら泣き止むと思うんですが、うちの子パニックになってしまい泣き止みません‥ 最近はだいぶマシになりましたが、それでも周りと比べると不安感がかなり強そうなので、今後も母子分離が難しそうです。 それでも 二人目妊娠しました。 ママが妊婦健診の日はパパに預けてます。 ギャンギャン泣いてますが‥汗 出産時の入院も大変なことになると思いますが、いっても入院期間なんて5日程度ですからね。わたしはこの5日間のために第二子諦めるほうが辛いです。もちろん第二子産んだら上の子のこともいっぱい可愛がってあげるつもりです。

トピ内ID：acc495361927fe55

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