姉の性格と、母との二人暮らし

レス17

（トピ主 2 ）

😢

ぴよたん

2022年10月10日 20:44

ひと

私は男子大学生で4年生です。就職ではなく大学院に進学します。社会人の姉と専業主婦の母がおり、私は一人暮らし、父は単身赴任をしているので、母姉は二人暮らしをしています。姉の怠惰で不誠実な性格ゆえに、母と頻繁に衝突しています。その解決策についてアドバイスいただきたく、こちらに相談いたしました。姉は幼い頃からプライドが高く、わがままな性格でした。高校までは優秀なところに進学したのでプライドだけが強くなり、大学受験に失敗後もそのままでした。謙虚で知的、温厚な人柄とは対極です。また自分の非を認めたくないことから、平気で嘘をつきます。家族に対して悪びれる様子もなく嘘をつくので、病気か何かではないのかと心配になったこともあります。こんな姉に対して弟の私も腹が立っていましたが、共同生活を強いられる母は余計ストレスが溜まります。何度も何度も"家事をしない,帰宅の連絡をしない,身の回りを整理しない"などのことで喧嘩をして、母も姉も冷静に話し合わずに、感情的にぶつかります。その度に私が仲裁するのに疲れました。姉に注意しても弟は黙ってろという風に聞く耳を持たないことが多々あります。別居が1番ですが、二人暮らしの家は7年前に建てたばかりの一軒家で、そこに寂しがり屋な母が一人では心配です。私は今後も実家とは離れているので、一緒に住むという最善策は叶いません。姉がしっかりしたマトモな人になるのが1番ですが、喧嘩後の反省が長続きせず、何度も同じことを繰り返すので無理だと思います。 20代後半にもなれば簡単には性格が変わらないとは思いますが、結婚して旦那さんに愛想つかされて我々に負担がのしかかる…など最悪の事態を避けたいのです。ちょうど現在も喧嘩しており、疲弊してるので、長文乱文になりましたが、どうか不可逆的な良い解決策をお願いいたします。

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#きょうだい

#父親・母親

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寂しがり屋の母……？

🙂

2022年10月11日 11:09

失礼ですが、お母さんおいくつ？寂しがり屋とか言っている場合じゃないと思うのですが。仮に姉が結婚するとなったら「寂しくて1人じゃ住めないわ」なんて言って反対するのですか？衝突する者同士、一緒には住むべきじゃないです。姉が家を出るのが1番。

トピ内ID：b75662e2e49f945d

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主様の出る幕ではない。

🐶

主様も親離れを

2022年10月11日 11:09

共同生活を強いられている母は、とありますが、別に強いられてはいませんよ。嫌なら、別居すればいいだけ、でもそれをしないのは、寂しがり屋の母の望みだからでしょう。放っておきなさい。二人の間に主様が入る必要はありません。主様は、これからも実家や姉からはなれた場所で、ご自身の生活を築き、家族を持ち、ご自身で理想の家族を実現したらよいのです。実家を心配するのは、もう、止めたほうがいいです。衝突も、血のつながった母子ならではです。赤の他人が同じようなことができますか？たった一度の衝突で縁が切れてしまいます。母子ならではの絆の強さを、二人して試しているようなものです。もう、放っておきなさい。

トピ内ID：5f930534629d007d

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今から書くことは

🙂

既婚

2022年10月11日 11:34

主からしたら解決にならないと思えるかもしれないけど、第三者から見て感じた事を書きます。まず、トピに書いている主の悩みは、実際は、主の悩みではなくお母様の悩みだと思います。お母様とお姉様の問題であって、主の問題ではない。あと、お姉様が嘘をつくというのは＞何度も何度も\"家事をしない,帰宅の連絡をしない,身の回りを整理しない\"などのことで喧嘩をしてこのこと？だとしたら、まあいい歳なんだから自分でやれよ！とは思うけど、嘘を付いて困るとか書いてるから、もっと重大な嘘を付いて家族を困らせてるのかと思って読んだら、身の回りのことだとありましたので。消費者金融で金を借りまくるとか、親を騙して金を出させるとか、そういう事かと思いました。あと母親が気に入らなくて暴力振るうとかもないんだよね？それにお姉様は社会人とあるので、働いてるんだよね？なら、そんなに大した事じゃないとも思えるけどね。あと、＞私は今後も実家とは離れているのでとあるのに、喧嘩のこととか知ってるのは、お母様が、主にわざわざ事細かに愚痴ってくるんですか？だとしたら、お母様が良くないと思います。専業主婦で家にいて、社会人の娘が家事をしてくれないとか、その他諸々、そんな自分の事ばかりの愚痴を、息子に事細かに話す、って信じられません。そんな事、当人同士で解決してよ！と言えばいいでしょ。主は主の生活があるだろし、そちらを大切にして、母親の愚痴は聞き流すぐらいでいいと思います。ちょっと、母親に感情移入し過ぎじゃないかな。そっちのほうが、主にとって将来色々困ると思います。お母様は好きでお姉様と暮らしてるんですよ。主は親離れしていいと思います。

トピ内ID：d6ec2ac83f8066f4

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補足です

🙂

ぴよたんトピ主

2022年10月11日 11:34

補足です。姉は優しさもあり、父親と私が外で暮らすことで寂しがる母を思いやり、気遣うことはしています。ですが、上述した通り、不安要素が遥かに上回るので課題になっています。

トピ内ID：d694637922811d38

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別居が一番

🙂

白黒パンダ

2022年10月11日 11:34

寂しがり屋の母が、娘との同居が嫌なら一緒に、暮さないが一番です。家事も別に姉がやらないなら、放っておくしかないし、帰宅も連絡しないなら、食事も作って待ってる必要も無いのでは？姉の洗濯や身の周りのこともしなければ良いそれがストレスなら、お母様が娘を追い出せば良いだけです。寂しかろうが、喧嘩しようが、離れて暮らすトピ主が仲裁する必要はありません姉が悪い？家に、お金も入れてないのですかね？姉娘と喧嘩しても追い出さないのは、お母様でしょうトピ主が母親寄りみたいですが、姉が社会人なら、仕事の残業や友達との付き合いや、デートなど色々あるのでは？家事もしない性格も攻撃的で、嘘つきな姉が結婚する予定があるのですか？仕事をして先ず、一人暮らししてみるのが良いと思います。お母様が寂しいなら我慢しか無いのでは？解決策？姉を追い出す以外ありますか？

トピ内ID：c2fa06a68fc4624d

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やっぱり別居だね

🙂

チヨ

2022年10月11日 11:34

お姉さんにも独立してもらい、実家から出て行ってもらいましょう。私がお母さんの立場なら、一人で寂しいとか言ってる場合じゃないんで、追い出しますよ。家にいて喧嘩ばっかりって、身体にも悪いですし病気になりますよ。うちにも娘と息子がいますが、二人とも大学卒業後に独立しましたので、親のお役目も終了ということでほっとしましたね。お姉さんだって家から出て独立したら、少しはしっかりするでしょう。物凄くしっかりするかもよ！今出て行ってもらわないと一生いる可能性大だから、そこのところは慎重にね。お母さんには一人になっても大丈夫になれるようにとアドバイスをしたら、なんとかなるでしょう。(防犯対策バッチリするとかして) いずれはお父さんも帰って来るんでしょうし。姉弟でも性格が違うし、長く付き合うことになるから、合わないと精神が疲れるのよね。上手くいくといいですね。

トピ内ID：74f1b13035720dc0

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仲裁の頻度を減らすか止める

🙂

ルン

2022年10月11日 11:53

トピ主が喧嘩の愚痴を聞いてくれて、尚且つ仲裁までしてくれるから甘えるんですよ。二人で解決する癖をつけないと、すぐトピ主に泣きついて、同じ事を繰り返すだけです。案外、愚痴を言った方は発散してスッキリするけど、聞かされた方は「どうにかしてあげないと」とモヤモヤを引きずるものですよ。あとね、仲裁はトピ主じゃなくて、夫であり父親である、単身赴任の父親にもさせたらいかがですか。そのうち単身赴任が終わって、自宅に戻れば直面する事ですし、慣れておかないと。お姉さんは結婚するかどうかわからないでしょ？そんな先の事を考えるより、トピ主の生活を確立する事だけ考えた方が良いです。負担がのし掛かるのが不安なら、今から姉とだけは疎遠にして、喧嘩のさいの注意も何もしない方が良いですよ。

トピ内ID：cad711ceca1a1f94

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母と娘のバトルあるある

🙂

和泉のおかん

2022年10月11日 11:53

私も実母とことごとく合いませんでした。私は15で実家出ましたよ。下宿して高校へ行き、一気に遠距離の大学へ進学し、そのまま都心で結婚。貴方の姉は甘ったれだ。嫌なら家を出ればいいだけ。そこはお母さんのお家なのだから。母にべったり甘えてストレス発散なのよ。どうしようもないね。自立心が無いから結婚もしなさそう。貴方は、もう放置でいいのでは。なるようになるだけよ。お母さんも、もしや過干渉で娘がヒステリックに反発しているのかもよ。 2人にしか解らない空気もある。

トピ内ID：8a7ff35ab0203fe5

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もう、干渉しないことですね

🙂

母世代

2022年10月11日 11:54

＞"家事をしない,帰宅の連絡をしない,身の回りを整理しない"などの　　ことで喧嘩をして・・・もう、姉も社会人なので、母親も、あまり干渉せず、同居であっても別居している感じで、対応するしかないのではないですか？・家事をしないのなら、姉の食事や姉に関することはしない。・帰宅の連絡は、別にしてもらわなくても、母親は自分の生活を通常　通りにし、家の鍵は、暗くなれば、かける。・姉も自分の部屋があると思うので、姉の持ち物は、ほっておく。　共有部分に置かれているなら、姉の部屋に入れておく。姉の性格は変わらないでしょう。注意したらしただけ、文句を言い返すと思います。何事も、母親に依存させず、自分のことは自分でさせることですね。基本的に、姉がそのような性格になったのも、親の過保護という一面があったと思います。それは、ある面、親の責任でもあります。それに、姉が結婚できるかどうか？も未定のことを、心配したって、仕方ないです。それより、父親が単身赴任なら、母親もその赴任地に行って気晴らしをしたり、自分の生きがいになるものを見つけた方が、うまくいくような気がします。

トピ内ID：78b52bcbd7868cca

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母親の責任

🙂

那津

2022年10月11日 12:20

可哀想なのはむしろ姉勉強は、生きる為の手段で目標じゃないのよ母親はそれを娘に教えて来なかったむしろ、勉強さえしてれば良いと育てたお姉さんが勉強頑張っていたのは母親が喜んでたのがきっかけじゃないかしら？だけど、勉強で躓いた途端、ちゃんと生きろ！ちゃんと生きろって何? 今や弟に鞍替えして、弟を頼りにしているお姉さんには反骨精神ももともとないような優しい子だったのよそれなのに転んだ時に立ち上がる方法も教えてくれなかった母親、反抗期もまともに暴れて来なかった姉本当にお姉さんの事を考えるなら自立させたらいいけど母親が寂しいから一人には出来ないってどこまでも面倒臭いのは母親です単身赴任してる父親も妻にその能力がないのに丸投げ今の状況も解決するのは両親であり弟ではないのに単身赴任先に母親が行けばいいわよトピさんはまともだよでもね、どんなに側にいたって姉の気持ちなんて考えた事ないでしょ？寄り添った事ないでしょ？上辺じゃなくて、今まで長い間成績いいけど、本当は辛いのでは？って気にした事がありました？今さら無理だよ本当に寄り添いたいなら正論ぶつけないで、姉の話を何日もきいて何が必要か手助けを考えたらいいでも、出来ないでしょ？共通の趣味とかあればいいのにね。

トピ内ID：a2287ec3841230f3

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感想

🙂

gon

2022年10月11日 12:20

＞どうか不可逆的な良い解決策をお願いいたします。　姉を実家から出て行かせるのが一番だと思います。　ただ、姉に対して対応すべきは、ご両親であって、トピ主さんではありません。　トピ主さんは、姉に対して、何もすべきではありません。　トピ主さんは、ご自分の人生のことだけを考えて下さい。

トピ内ID：cc97339f7fb1c24f

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あなたは部外者でいていいのよ

葉子

2022年10月11日 12:20

距離が離れていてよかったですね。あまり巻き込まれないようになさってね。私も息子と娘のいる母親ですが、娘とは衝突しますよ。だらしない子で色々問題も起こしてます。この子の養育は親の責任です、息子には責任がない。うちは息子の方が年上で娘と同じ学部なので、勉強についてはアドバイスもらったり、分からない所を教えてもらったりしてますが、生活全般、態度などは、親がフォローしています。母娘喧嘩しますが、基本、息子は部外者。（部屋で過ごしてます）トピ主さんのお姉さんの件これは御両親で何とかするべきことです。一人暮らしさせるべきですね。お母さんが寂しがりやだから出来ないとなっているなら、やっぱりそれは親の都合。お父さんは単身赴任とは言えご健在なのだから、両親で対応していくべきことです。＞結婚して旦那さんに愛想つかされて我々に負担がのしかかる未定のずいぶん先の心配までして、大変ですね。でもトピ主さんは物理的距離をとっておけばいいんですよ。どうするかは親に任せましょ。

トピ内ID：57a22bd33f707924

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お父さんのところに行く

🙂

なすび

2022年10月11日 12:20

このまま2人暮らしを続けていたら、解決策はありません。お母さんは何のために家にいて、専業主婦しているんでしょう？お姉さんのわがままが増長しているのも、お母さんのせいではありませんか？家はそのままにして、お父さんのところに行くように促してみたらいかかでしょうか？

トピ内ID：5a267d342aff752a

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母が父に帯同する

🐶

フッと去る

2022年10月11日 12:20

母が、父の赴任先に帯同すればいいのでは? 母に職があれば話は別ですが、専業主婦で、同居の子どもが社会人なら、夫と別々に暮らす必要もないでしょう。持ち家だから家を出たくないと母が言うのなら、姉との二人暮らしは母の選択なので、放っておきましょう。

トピ内ID：f1572c440d1ec3a3

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あなたが心配することではなく、両親が考えること

🙂

６０代おばちゃん

2022年10月11日 12:20

お姉さんが家を出て、お母さんがその家に１人で住むのが一番の解決方法だと思います。お父さんは単身赴任中、お姉さんも社会人なのですからお母さんは自由に生きられる環境です。お母さんは５０代でしょうか。お元気なら、女性はそんなに弱くないですよ。働いたり、ボランティアをしたり、趣味の活動をしたり、何でもできます。あなたの「寂しがり屋の母」という表現に相当な違和感を感じました。あなたに頻繁に「寂しい」と言ってくるのですか？もしそうならお母さんはあなたに精神的に依存しすぎで、あなたもそれに応えてしまっていますね。もし卒業後、一緒に暮らしたら共依存になるかもしれません。４人の中で一番自立しなければならないのはお母さんではないでしょうか。お姉さんを家から出す気概が必要です。あと両親の仲はそれほど良くないのかもしれませんが、家族の問題は息子ではなく、父親がもっと関与して解決すべきことでしょう。あなたは自分の人生をしっかり歩んでいってほしいです。

トピ内ID：fb57e82158b41a6e

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ひとまず

🙂

ぴよたんトピ主

2022年10月11日 16:08

みなさん貴重なご意見ありがとうございました。確かに母寄りになっている点は反省しました。姉には良い部分もありますが、喧嘩の発端が姉の悪い点であるがゆえに、そこばかりにフォーカスしていたかもしれません。赴任先に母を連れて行くことは、7年しか住んでいない新築一軒家が足かせとなっていました。空き家にするわけにも、半人前の姉に使わせるのも気が引けます。父と母は仲は良いですが面倒事は父のほうが我関せずになります。家族の話なので、私が積極的に参加してきましたが、おっしゃるとおり両親がしっかり話し合うべき問題ですよね。無責任だと思いました。とにかく沢山のご意見を頂いてスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：d694637922811d38

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単身赴任のお父様は？

🙂

雫

2022年10月11日 22:41

この状況であるならば、お姉様とお母様は離れて生活費するのが1番です。お姉様はお母様に甘えていて感情をぶつけているだけです。感情のぶつけ所があるのでそうなるのです。お母様はお父様の所に行きましょう。お父様は単身赴任されているんですよね？なぜそちらに行かない？何か理由があるのでしょうか。

トピ内ID：87bcb7ce4ada10c8

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