母と姉と私。仲がどんどん悪くなる。

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もみじ

2006年09月22日 10:37

ひと

４０歳で過去１０年は上京して一人でガッツリ働いてました。

父の死と母のガンそして恋愛成就しなくて帰郷。上京以前、ちょうど姉が嫁いだあたりから母とぶつかる事が多く当時まだ仲の良かった姉に愚痴をこぼしていました。姉は結婚後、両親の店を手伝っていました。上京の間私は一度も帰省せず、連絡は電話。その間に両親は年老い姉を頼り、姉は増長していきました。母も病気がちで姉に頼るしかない状態です。

母の入院中に姉と店をすることになった時も衝突の毎日。腰掛と結婚、気軽な実家の手伝いの姉とがんがん色々と働いてきた私とは意見が合いません。彼女は大変幼稚で裸の大様状態に思えます。退院後の母は元気で昔のおりあいのわるい状況が戻ってしまって毎日喧嘩がたえません。帰郷せざるおえなくなった実家の状況を恨んでばかりです。ぶつかる母姉が言うことは「１０年離れていたから私と分かり合えない」です。

そんな２人に嘘をつかれました。墓参りでつまはじきにされました。姉には帰る場所があるので店で母と喧嘩しても時間と空間が解決しますが、私にはありません。一人暮らしをしたくても金銭的、母の病気など考えると難しいです。

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幼くて感謝がないですね

ケロ

2006年09月22日 16:39

感謝とか謙虚さ優しさを忘れていませんか？都会で働いていたから、結婚して実家を手伝っていた姉が幼稚に思えると言ってますが、あなたは自由にできたのも、両親のこと実家のことをお姉さんに任せてきたからですよね。そのお礼を言いましたか？あなたが自由にしてきた期間、お姉さんは既婚者として自分の家庭と実家のために心を砕いたり、責任を感じて支えてきた。親も信頼して頼りますよ。私の実家もそうです。妹は好き勝手して、連絡もとれず、自分の都合で帰省し文句だけは一人前。都合の悪いことは姉の私に押し付けます。そこに、今まで好きにしていたあなたが、失恋したからと帰郷し、急に実家に転がり込んでも、誰も相手にしないでしょう。そんな権利もない。誰かから「お願いだから帰ってきて」と頼まれたのですか？全てご自分の責任ではないですか？甘えていて幼いのはあなたのように感じます。今まで働いてきたのだから経済的にも余裕があるはず。嫌なら実家を出て自立すればすむことです。お姉さんや両親こそ迷惑で、心を痛めていると思いますよ。もっとご自分の立場を冷静に見て下さい。

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相手を尊重できない人は尊重されない

妹ですが

2006年09月22日 20:13

都会でガツンと働いていたわりには人の心のありようっていうものが分っていないようですね部下をまとめる時には必ずそのスキルが試されるのに不思議です相手を見下して尊重できないい間は相手からも尊重されないでしょう都会で仕事を頑張ってきたから何？その間、お姉様は実家を手伝い、お母様を支えていらっしゃった引き換え、トピ主さんは電話のみ。物理的手伝いは何もなしで、実家内で自分の力学が通用しないなんて嘆いている・・・まるで、会社をリタイアした人がその後もリタイア以前の役職待遇を、社外の人間に求めるようなものですよ不幸にも、気の合わない家族はいらっしゃいますまず、自分が相手を尊重してみるそれで、関係が改善されないなら離れるしかないのではないでしょうか？

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私も一人上京ガッツリ組です

2006年09月22日 21:21

お気持ちわかります。１０年も離れて上京して働いているとトピ主さんのほうが揉まれていますから母様姉様の考え方が理解できないのはわかります。私はたまに帰省するとささいなことにもいらいらしますが、顔色ひとつ変えないようにしています。だって私と二人の違いは明白ですから。。。。だからといってそのことを表には出せないです。。悪くて。姉にはいつも「子育て（３人）お疲れ様。お姉ちゃんが孫をたくさんつくってお父さんとお母さんに親孝行してくれるから助かる。ありがとう。」と言って財力にものをいわせ、いろいろ買ってあげています。姉子供と義理家族にお金がかかりぴーぴーですから。両親になにかあれば姉は面倒みるのは自分、くらいに思ってくれているようです。（弟は一人います）トピ主さんにもこれから出会いがあるかもわかりませんので、女同士いがみ合っているのは時間の無駄ではないでしょうか？応援しています。

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トピ主さんもお疲れなのね

そいそい

2006年09月23日 02:04

10年間、たぶんもう戻らないだろうと思っていた人が突然帰ってきて、当たり前のように自分のやり方を主張してくる。非難批判付きで。それは誰だってイヤだと思うよ。でも冷静な時なら、トピ主さんは「そりゃそうだ」って気が付ける人なのでは？今トピ主さんはとても疲れていて、自分がいっぱいいっぱいで相手の立場に立つのが難しいのだと思います。そして、家族に病人がいると、みんないっぱいいっぱいになっちゃうこともあると思います。お姉さんやお母さんにまだ「情」はあるでしょう？「疲れているのに、色々なこと言ってごめんね、私も疲れていて言い過ぎた、自分の居場所がなくなったようで寂しかった」そんな風にこちらから言っても、もう修復できないくらい悪化しちゃったかな。

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自分勝手

ずっと１人暮らし

2006年09月23日 13:28

トピ主さんは自分勝手すぎるという印象です。トピ主さんは、３０才～４０才までの間、自分の自由に生きてきた。しかも、トピ主さんは一度も帰省しなかった。その間、お姉さんは自分の家庭とご両親のお店の手伝いをして、実家を支えてきた。その１０年間の間に、いろいろなことがあったのですよ。想像できませんか?　お母さんとはともかく、お姉さんとの間に溝ができるのは当然だと思います。それと、「過去１０年は上京して一人でガッツリ働いてました」という半面、「１人暮らしも金銭的に厳しい」とはどういうことでしょうか? それなりの貯金もないということなのでしょうか?

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大変ですね

あやめ

2006年09月23日 17:07

社会に出てガンガン働いていたのと腰掛で仕事少しして後は家に篭って実家の手伝いだけでは世間の見方とか視野の広さなんかも違ってしまいますよねぇ。じゃ家を出たらどうですか？お母さんのご病気も落ち着かれてる事ですし今後もお姉さまだけでも良いのでは？特にトピ主さんが請われてる訳でもないんでしょう？結局、いくらガンガン仕事してても今は辞めたんでしょ？過去の栄光？を実家に持ち込まれてるも困りますよ。結婚もダメになって自分のご都合で戻られてきたのでしょ？幾らお姉さまが裸の王様であろうが今必要とされてるのはお姉さまなんだしそこにご自分の都合で入っていってるのはトピ主さんなんだからそのやり方に従わねばならないのではないでしょうか。４０歳も過ぎてちょっと幼稚な方に感じます。幾ら兄弟親子でも仲間はずれにされても仕方ないかなと。仕事も結婚もどんな経緯でダメになったのかも？？？ですね。

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本気で言ってますか？

ははは

2006年09月23日 18:14

父の死と母のガンそして恋愛成就しなくて帰郷。とありますが、帰郷はどなたかに望まれたものですか。恋愛成就しなかったため、勝手に帰ってこられたのですか。後者であれば、あなたは不要でしょう。姉と私とは意見が合いません。とありますが、10年お店を支えたのはお姉様であってあなたではありません。立場が違います。通常、社会で働いていれば、キャリアや役職の差で上下関係が生じるのはご存知ですね？あなたの意見は不要です。彼女は大変幼稚で裸の大様状態に思えます。とありますが、具体的にはなんですか。抽象的で無意味な誹謗中傷に聞こえます。そんな２人に嘘をつかれました。墓参りでつまはじきにされました。とありますが、なぜ爪弾きにされたか理由を考えたことはありますか。姉には帰る場所があるので店で母と喧嘩しても時間と空間が解決しますが、私にはありません。とありますが、それならなぜご自分で作らなかったのでしょう。ご自分の責任ですので、甘んじて受け止めるよりないのではないでしょうか。

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本気で言っていますか

ははは

2006年09月23日 18:21

一人暮らしをしたくても金銭的、母の病気など考えると難しいです。お母様の病気は、あなたがいることによって何か改善されるのでしょうか。特に役に立っていないなら、あなたは不要です。また、元気になられたのではなかったでしょうか。前者の理由のみではないでしょうか。そう、あなたは不要な人間なのですよ。それどころか害悪です。ですから、お一人でやって行った方がよろしいのでは？ご自分の選んだ人生です。人のせいにしても、何も変わりません。上述した理由で、あなたは幼稚極まりない、感謝を知らない、何もかも人のせいにする、尊大でプライドが高いだけの人間と推察されます。率直に言って、あなたを好きになる人間などいるのでしょうか。私の妹がそうではなくて良かった。常に感謝を持ち、優しく思いやりがあり、私などよりずっとオトナであるのに私を立ててくれ、自省の出来る妹を持っている幸せを、おかげさまでしみじみ味あわせて頂いております。

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40歳とは思えません

４０代

2006年09月24日 21:13

いくら生き方が違うからと言え、４０歳は分別盛りだと思ってましたが。結婚して家庭を担いながら実家の手伝いをしてきたお姉さん。お父様の死を看取り、お母様は病気。親の世話だけでなく、商売まで。とても立派だと思います。対するトピ主さんは？今までひたすら自分のためだけに生きて来られたように読めますが。そのあなたがお姉さんを幼稚なんて非難できるんですか。姉は増長って何ですか。１０年も実家をきりもりしてきたのなら、主導権を握って当然でしょう。１０年も帰省せずに突然帰ってきたトピ主さんが、実家のやり方に口出しすべきではないでしょう。

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うーん

大阪の派遣

2006年09月25日 12:53

上京してるとか、外で働いてるとか、それだけのことでトピ主サンは家族を見下してませんか？相手にとってみれば、手伝いもせずにって思ってるかもしれないし。お互い歩み寄りが必要そうですね。できませんか？！

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ご自分ひとりで生きてこられたとお思いですか？

ぷっぷ

2006年09月25日 13:10

私はどちらの立場の経験しております。 14年間都会で一人暮らしをしながら働いていましたが、両親も老いてきたので実家に戻ってきました。今はこちらでの仕事を見つけるまでの家事手伝いです。「上京してがんがん働く」…まったく普通のことで、実家手伝いを見下すほどの素晴らしい行いでしょうか？私にも姉がおりまして、離婚暦あり実家で同居しながら仕事に出て一人息子を育てております。基本的には仲はいいのですが、若干あなたと同じような考えのところもあります。実家で家事もほとんど私と両親がやっている土壌が整った中で、「子育てをしている」ということを忘れているのか？と思うことが多々あります。申し訳ありませんが、トピ主さんの方がよほど「裸の大将」もしくは「井の中の蛙、大海を知らず」と、感じます。とてもそのお年とは思えないほど、幼い考えです。ちなみに…都会で働いて揉まれても何も偉くありません。多少強くなったと思っていても、違う環境に行けば何の役にも立たない場合だってあります。世の中いろんな世界があるのです。そういう考えを根本的に直した方が、今後のためにもよろしいかと思います。

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十年間の信頼関係は大きい

ぎんねこ

2006年09月25日 14:23

他人の中だって、長年の人間関係が出来上がっているところに、リーダーシップを取ろうとあれこれ口出しても、つまはじきになるだけです。十年間の間に母娘関係の信頼を少しづつ築き上げていったお姉さんの方が、お母さんが重きを置くのは当たり前です。それに、先に嫁に行っていて、人生経験もあなたより豊富なのでしょう。当然人間的にも丸いし、お店のお客様とも長年のお付き合いを保持してきた経緯があります。都会の店と違って、田舎の個人商店は地元との長年のお付き合いの中で利を上げています。急激に店のやり方を変えようとしたり、長年ののれんの信頼を裏切るようでは、成り立たないのです。もみじさんが、都会の商売を推奨すれば推奨するほど、固定客が減り、利益が減ることもありえます。ここは、お姉さんを立てて、お母さんを大事にし、今の店の基盤を大切にされた方がいいのではありませんか。何を持って、お姉さんを裸の王様（おおさまではなくおうさまで変換）とおっしゃられるのか。むしろ裸なのはあなたの方です。

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トピ主です。

もみじ

2006年09月25日 16:03

殆どの皆様にすごく幼稚でわがままと言われてしまいましたね。確かにそうなのだと今少しづつ思い始めています。文字数の具合でシンプルに書きすぎたのでしょうか、もう少し詳しくいうと、母の個室での４ヶ月の入院と治療費を全て払った私に余力はもう殆どありません。これを吐き出すと本当に丸裸です。　姉が店を手伝っていたことも家業を知ってる私からいうと、昼から５,６時間店番をやる程度のです。１０年間の間ボーナスごとにまとまったお金を送金してきました。姉はその間に買ったマンションの頭金は両親から出してもらったみたいです。裸の王様という表現は腰掛時代の営業職２年と実家の店番だけで、会社や社会で嫌なこともそれほど経験無く、腹が立つのは店の両親だけだった彼女がいまではそれも無く、平然と口汚く私、時には母や叔母をののしったりすることです。もう彼女をだれもいさめるものは今後ないとおもいます。彼女のだんなさまもあきらめていますから。。。

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トピ主です（２）

もみじ

2006年09月25日 16:07

母とは病気のこともあるので良い関係を築きたいとおもっていますが、病気、父の死など立て続けに起こった不安事項でイライラさせているの母。それでも常に前向きでいようと努力してる私とのあいだに彼女のネガティブな言動が私を逆にイライラさせ、衝突してしまうのです。幼い行動の中でもがいています。姉とはこの先このままでも仕方無いことかもしれないとどこかで思っているのも事実です。それはさっきも書いたとおり、それほど感謝の気持ちがわいてこないからです。でも、母とはお互いがイライラしてるからぶつかるのだと思っています。しかし、病気からも逃れられず、私の帰郷の後悔もまだ残っている状態では難しいとおもいます。くるしいです。

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あなたは

モロッコインゲン

2006年09月25日 22:49

過去１０年自分の人生にしか向き合ってこなかったんですよね？ご実家が大変だったときも電話だけ。対照的にお姉さまは結婚後もご両親のことを一人で気にかけていた、貴方は当てにならなかった。お姉さまの何処が幼稚で「裸の大様」なんですか？トピ主さんは自分の生活のために働いていただけなのに何故「都会でがっつり働いていた」なんて誇らしそうに言えるんですか？大人が自分の生活のために働くのは当たり前ですよ。お母様とお姉さまとの仲を悪くしている原因は貴方が自分のことばかりで長い間家族を省みなかったことも関係しているんじゃないでしょうか。

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常識疑います。

勘違いしてますね。

2006年09月26日 09:55

実家を出られて、ガッツリ働く事は生活するために当たり前のことです。威張ってどうするんです？働いていたら貯金されていたのでは？金銭的に一人暮らしができないって言い訳は通用しないのでは？しかも、結婚できなくて帰郷？？トピ主さんのお母さんが、病気がちなのは突然そうなったとは思えない感じですよね。それなのに、帰省しこなかった自分が悪いのでは？１０年間の間に何度も帰省するチャンスがあったはずですから。居場所なんかなくて普通です。お姉さんに甘えて実家のこと知らん顔してた自分が悪いんですよ。その上、実家に居座って、家業のこと口出ししたんでしょ。嫌われて当然だと思います。何様のつもりって。母親もお姉さんもよく我慢してるなぁと感心します。私の両親なら「口出しするな！文句があるなら出て行け！」って間違えなく言われます。４０歳なら大人です。もう少し客観的に行動すればイザコザにはならなかったはずです。

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妹の立場で思うこと

私も妹。

2006年09月26日 10:32

私も妹の立場で、結婚するまで都会で一人で頑張ってきました。うちでも、似たような衝突状況なのですが・・・そして最近思うことは。母や兄（姉）は、いつまでも妹は自分より下と思うものなんじゃないでしょうか？だから、仮に妹が正しいとしても、目下の者に偉そうなことを言われてたらカチンと来るだけ。ましてお母様やお姉さまも大人のわけですから、全くもって間違ってるわけじゃないと思うんですよ。皆それぞれ、正しいと思ってやってるわけですから、それを非難されたら感じ悪い思いをするのは当然です。都会で一人で頑張ってきた、といっても、その反面実家のことは見向きもしなかったわけですよね。それは、トピ主さんのその経験の背景にはご両親もお姉さまも容認してくれてた、ということなんですよ。おそらく、お母様たちからしたら、トピ主さんには自由にやらせる、それは一番下（妹）だからというのもあったと思います。今の状況を改善するには、トピ主さんが謙虚さを持って、相手を立ててみたらどうでしょうか。まずは、関係を修復して。そしたら、今よりはトピ主さんの意見も聞き入れてもらえるようになると思います。

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それは当然では？

四十路

2006年09月26日 11:21

＞上京の間私は一度も帰省せず、連絡は電話。その間に両親は年老い姉を頼りこのような状況では，そうなっても仕方ないというか当然ではないかと思います。ご実家のお店の仕事もお姉さんがずっときりもりされていたのですよね。わたしはトピ主さんと同世代ですが，なんだかトピ主さんがとても幼稚に思えました。一人暮らしをされたらいいじゃないですか。ガッツリ働いてきたのでしょう？経済的に問題なんかないでしょうに。

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自分の道をいくしかない

今更無理です

2006年09月26日 12:16

お疲れですね。二度目の書き込み読みました。お話からでは、頼まれて帰ってきたわけでもなさそうですね。それに、お母さまとは元々仲が良くなかったわけだし。それを今から改善は難しいと思います。トピ主さんも都会で失恋し、気弱になって故郷が恋しくなったのでしょうけど。今から田舎に馴染むのはキツイと思いますよ。価値観も違います。どうして、トピ主さんひとりが入院代（それも個室）を払わなくてはならなかったのか？お姉さんときちんと折半すればよかったのでは？（今からでも話したら？）マンションの頭金も出してもらっているのだから、お姉さんが払ってもよかった。皆バラバラで我が強いですね。お互い感謝とかない。肉親って甘えがでるから、解決は難しいと思いますよ。家族でも相性があるのです。それに、家業は誰を中心にやるのか、決めた方がいのでは？三人で話し合ってみれば？仕事に自信があるのなら、トピヌシさんは実家に固執せず、外で働いた方がいい。それでお金を貯めて出る。自分個人の幸せを追求した方がいいのでは？と感じました。実家にしばられずにね。

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ひとりぽっちと思っておられるのですね？

DV親の子

2006年09月26日 15:37

トピ主さんのレスを読んで、「妹への憎しみから解放されたい」というトピがあるので、それと似ているのかな？と思いました。もともとお姉さんとはあまり仲が良いわけではなかったのですね？ところが、１０年経って戻ってみると、自分のほうが多く尽くしたにもかかわらず、実家とお姉さんのほうが結びついている･･･頑張ったのに。お金も精一杯かけたのに。私だって誉めてもらいたいのに･･･と言う気持ちなのかな？と思いました。あと、お母様は、仕方ないです。年齢と、お父様の死と病気が言わせていると思って、「聞き流す」のも必要です。本気を出して応対しなくても、目を見て「そうだね～」「なるほどね～」のオウム返しでもいいんですよ。「鏡の法則」という本が、今書店に並んでいるので、読んでみてください。

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２回目のトピ読みました。

ツール

2006年09月26日 16:14

トピ主さん、なんでお母さま個室に入院したのでしょうか？しかも４ヶ月も。私の父は、６ヶ月脳梗塞で入院したけど、個室代なんて払う必要ないと思い、止めました。入院費用は援助しました。母が個室が良いと言うから。だとしたら、金銭感覚おかしいです。よほど、お金に余力がないとしんどいに決まってます。親孝行のつもりだったら大失敗しましたね。もっと、冷静に行動されたら、金銭面だけでもだいぶ違ったと思います。幼いというより、考えが甘いし、もう少し見通しを立てて行動されてはどうでしょうか？とにかく、お母さまと距離をとって生活しないといけませんね。お互いイライラしている状態は、不健康です。お仕事をみつけられるなりして実家近くで住まれることが良いんじゃないかと考えます。私は、父が脳梗塞で母が糖尿病、医療援助は避けられない立場なので。あせらず、医者言葉も鵜呑みにせず行動するようにしています。

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二度目の補足を見て

あやめ

2006年09月27日 01:05

そうだったんですか。それはお姉さんもお母さんも酷いですよねぇ～と手放しには思いません。てか、それでもやっぱりトピ主さんなんか人のせいばっかりで幼稚な感じです。都会でガッツリ働いて･･･と言う割りには四ヶ月の入院費用で丸裸なんですか？ 40歳なんですよねぇ。今後1人で行き居てくとしたらどうするつもりだったんですか？四ヶ月の個室代で消える程の蓄えで失恋して実家に戻ってきて、お姉さんの事をマンションの頭金をと避難されてるけど、トピ主さんは？？？？？お姉さんの事、口汚くって言うけどトピ主さんのお姉さんに対する発言も品ないですよ？都会でガッツリ働いてきた経験を活かして故郷でも働けないんですか？ 40歳までガツツリと働いてきたと田舎で営業と腰掛をしてたお姉さんを馬鹿にしてるんだから何か特殊な技能も身に付けられてるんですよね？くるしい･･･って言ってないで独立してお母様やお姉さんと距離をおく様に行動したらいかがでしょう？文句、不満ばつかり言ってても必要とされてないのに余計に空しくなるだけでは？

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おかしいですね。

ははは

2006年09月27日 15:14

入院と治療費を全て払った私に余力はもう殆どありません。とありますが、高額医療費控除がありますので、この場合およそ30万円以上の負担額以上は還付になります。そのお金でご実家を出ることが出来ますね。昼から5,6時間店番をやる程度。とありますが、10年間のこの労働は立派にお店に貢献しています。主婦業も大変です。立派なことと思いますが。 10年間の間ボーナスごとにまとまったお金を送金してきました。とありますが、親孝行で立派なことだと思います。しかし、姉はマンションの頭金は両親から出してもらったみたいです。とありますが、推測でなぜ人を非難するのですか。また、出してもらったとして何がいけないのですか。贈与税の枠が拡大しているので、親に頭金を出してもらう人は多いですよ。彼女のネガティブな言動が私を逆にイライラさせ、衝突してしまうのです。とありますが、夫の死、御自分のご病気、それからお店のことと、普通の人間なら、心弱くネガティブにならざるを得ない要素が満載かと思います。今、衝突するのは思い遣りがありません。

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おかしいですね。2

ははは

2006年09月27日 15:19

お姉さまとお母様の何が悪いのか分からないのです。全くとは言いません。お母様にポジティブになってもらえない歯がゆさ、お姉さまと反りが合わない悲しさがおありなのでしょう。しかし、前述したとおりの理由で、圧倒的にあなたの方が悪いように思います。そもそも、なぜお二人に爪弾きにされたのか、ご自分に責がないとお思いですか。通常、一方から話を聞いただけでは他方を悪く思ってしまうものですが、一方の方が悪いと感じるのは、相当であると思います。それから、ばりばり働いてきたとのことですが。文章を拝見し、ご自分で思うほどには能力が高くないように感じました。私もバリバリとはいきませんが、頑張って働いてきたつもりでおります。ガン入院資金ぐらいでしたら、両親が何度でも可能なほどの貯蓄があります。 30才そこそこでこうですが、トピ主様はより長くお勤めですね。それなのに、なぜ、もう資金が底を尽いているのですか。ばりばり働いていたのなら、それ相応の対価があります。その点からも、東京での周囲の評価も、ご自分で思っておられるより低いのでは。そうしますと、いよいよご親族の判断は正しいと思われます。

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すごいですね

もも

2006年09月28日 20:19

10年も実家に帰らず、両親をほったらかしにしておいてその間結婚した後も実家の手伝いをしていたお姉さんを捕まえて >腰掛と結婚、気軽な実家の手伝いの姉とは…いやはや…。都会でバリバリ働くのがそんなに偉いんですか? 失恋して仕事やめて実家に転がり込んで親や姉を見下す… そりゃつまはじきにでもされるってものですよ。

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無理だと思う

おばさん

2006年09月29日 09:36

お母様が心配なのはわかりますが、お姉さんが傍にいるので大丈夫だと思います。私のところも、極端なマイナス思考の強い母と私とは今ひとつ気が合わないというか、フィーリングが合いません。でも、それをお互いわかって距離を取っていますから、かなり仲いいですよ。一緒に住むのは無理だと言う事も確認していますし（苦笑）「あなたとは合わないから一緒には住めない」と笑って話せるほど仲いいです。でも、年齢が年齢なのでもう自活は無理となれば、極力自分の家に近い施設に入ってもらおうと思っています。娘の嫁ぎ先に同居するというのはできない人だと言うのもわかっていますから。トピ主さん、せっかくキャリアがおありなんだから以前のような役職、収入は無理にしろもう一度都会に出て働くのはどうでしょうか。これ以上の同居は一層関係を悪くするだけのように思います。

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トピ主です

もみじ

2006年10月01日 22:50

いままで色々な書き込みをしてくださった方、何度も書き込んでくださった方、ありがとうございます。幼稚な考えでとてもバリバリと仕事をやってきたと思えないという意見が多かったみたいで、私自身が裸の王様ですね。私の金銭的な状況を指摘された方もいらっしゃいましたが、10年で親に仕送りを年に40万、貯金が500万では少なかったのですね。これでバリバリ仕事をしていたとは世間は思わない事にも気が付きました。母の個室はガンの副作用の為24時間洗面やシャワーのついた部屋が必要だったので部屋代だけで1日21000円かかりました。ガン保険も前回の治療で使ってしまったのでほぼ100％の持ち出しであった為です。姉との折半も考えましたがなんとなく今の人間関係と過去１０の事がありそのままになっている状態です。 200万円をきった貯金しか40才でなく、仕事も正社員でまだ見つかっていない状態で不安なことも今回のトラブルの一因だとおもっています。もう少し、距離を置いて関係を見てみたいと思います。

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母親にも問題あり。

つまはじき上等！

2006年10月02日 16:39

うーん・・・確かにトピ主さんも自己主張が激しいけど母親の為に仕送りもして貯金も全額使ってるんだから・・・「それだけしか貯金ないくせに」なんてレスは失礼かと。はっきりした金額は分からないけど私には大金に思えます。だからお金でトピ主さんなりに誠意を見せたのにつまはじきにされるってのは悲しいんですよね。トピ主さんに不満があるならお金も受け取らなきゃいいのに。なんにしても母親と姉とは少し距離おいたほうが良いと思います。私も良く母に大事な事を内緒にされて仲間外れにされる事があるのであんまり母を信用してません。今は離れて暮らしてるのでラクですよ。

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一人暮らしに戻る

californiasun

2006年10月05日 03:26

＞一人暮らしをしたくても金銭的、母の病気など考えると難しいです。お母様のご病気は退院されたようですし、とりあえず一安心ではあるのですよね？どうみても歓迎されてるわけではなさそうだし、トピ主さんが一人暮らしをはじめても問題ないと思います。お金ですが、やはりいくら親のためとはいえすっかり使ってしまったのは問題だと思います。ご自分のために残しておかないと。結局それでお金を借りることになったら元も子もないですし。ご実家暮らしでしたら、働きながら少しずつお金をためて、家を出るしかないかもしれませね。唯一良かったことは、今後二度と実家に金銭的援助はしない、という気持ちが持てたことではないですか？これからはご自分のためにだけ生きてください。頑張って。

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ちょっと控えめに。

むー。

2006年10月10日 15:53

あまり自分のしてきたことを吹聴しない方がいいかもしれませんね。トピ主さんも頑張ってきたかもしれませんが，世の中にはそんな人が山ほどいるので・・・本題としては，トピ主さんはどうしたいのでしょうか？いちばんよいのはやはりトピ主さんが家を出ることでしょう。お母さまの身体が心配であれば，いつでも世話の出来る距離で仕事を探すとか。まずは職を見つけてから家を出れば貯金が200万でも十分間に合うはずです。個室を選び，かつ費用を全額負担してしまう，40歳にして仕事を辞めてしまうなど，残念ながらトピ主さん自身計画性があるとは思えません。その上，やり方はどうあれ，トピ主さんがいない間ご実家を支えてきたのはお姉さんなのに，そこに真っ向から対立するのではお母さまももてあましているのではないでしょうか。社会に出たら正論を主張するだけが正しいやり方とは言えない，と学ぶはずですが・・・あまり自分の価値観を押し付けすぎずに適度に距離を置いてはどうでしょうか。

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