37歳独身女、実家暮らしです。一人暮らしを検討しています。このまま実家暮らしを続けるか悩んでおりご意見を頂きたく投稿しました。婚活中でもあります。一人暮らしするのに費用もそれなりにかかるため、とても甘い考えになりますが婚活が上手くいけば38歳までに結婚をしてそのまま実家暮らしでいいかなと思っていましたが、中々上手くいかずです。年齢的にも無理なのかなと最近諦めてきました。37歳にもなり一人暮らしに踏み切れない理由は、転職を何回かしており、今の会社でもなんとかしがみついている状態でもし、また退職してしまったらと不安に駆られ中々、一人暮らしに踏み切れませんでした。自身の心配過ぎる性格にも問題があると思います。30代後半になると独身であるというだけで実家、近所、会社でも肩身が狭い思いです。周りの友人達は子供や戸建ての購入の話で何だかそこまでの段階にいない自分がとても虚しくなります。仕事が出来るわけでもなく友人も少なく自分にはどこにも居場所がないです。情緒不安定でこのまま明日がこなければいいと思ってしまいます。文章がかなり支離滅裂で何が言いたいのかよくわからなくなってしまいましたが最後まで読んで頂きありがとうございました。

37歳独身女 | 恋愛・結婚

実家にいた方が

🙂

通りすがり

2022年10月11日 12:43

良いと思う。決心が中途半端。家から近いところで一人暮らしを始めても、なんだかんだですぐに元通りになりそう。 30代後半で肩身が狭いのは、いずれ誰かに養ってもらうつもりだったのにそうならなかったから。あなた自信の人生設計がなく、まだ会ったこともない人に丸投げ。そりゃ先を見通せなくて不安にもなるだろう。精神的に自立した方がいい。仕事をしっかりこなし、帰ったら家事もする。どこに住もうが自立はできる。もっと頑張れ。

トピ内ID：4b8dcbdb1ee6688f

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虫のいいことを考えても

🙂

一灯

2022年10月11日 14:44

ご自分は勤めが不安定で、早く結婚したいというわけですね。要するに、結婚で生活を安定させたいと。そんな虫のいいことを考えている女性を、結婚相手に選ぶ男性がいるでしょうか？あなたが男だったらどうですか？結婚は、男の福祉事業でもボランティアでもありません。まず、自分の生活はしっかり自分で確立すること。実家暮らしか独立か、どちらでもいいから、自分のことは自分で何とか出来る人になってください。

トピ内ID：ce8a5669a42d5d84

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そろそろ

🙂

さーや

2022年10月11日 14:55

方向転換が必要な年齢だろうと思います。今、わざわざ一人暮らしをするメリットは無いでしょう。仮に誰かと知り合ってその男性の元に行くのなら一人暮らしの費用は無駄になりますし。酷な事を言いますが、同時に生涯独身を見越して人生計画を進めた方が良いと思います。婚活はどうしても年齢的に不利ですよ。子供を持てるのか？も微妙な年齢になっていますから。結婚って子供を持たないのならあんまり意味が無いんですよね。子供が無くてもOKなのは既に男性側に子供が居る場合（バツイチ子持ち）、若しくは、お互いが好きで結婚に至る恋愛の場合だけでしょう。自分の不安定な人生を引き受けてくれる為の結婚は先ず成就しない時代ですから。

トピ内ID：a3874cb2b94565d4

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なぜ

🙂

EF66 27号機

2022年10月11日 16:17

実家暮らしをやめて、一人暮らししようと考えたのですか？それがトピ主さんの文章からはわかりませんでした。実家暮らしでも自立した人はたくさんいるでしょうし、人生を楽しんでいる人も多いと思います。孤独感をお感じなのであれば、何か趣味を始めてそういったサークルに入るのもよろしいかと思いますよ。私は50代の男ですが、最近息子の影響もあって鉄道を趣味として始めました。全く交わることの無かった人たちと交流するようになって楽しいです。あと、婚活ですが、どのような条件で相手を探したのでしょうか？婚活市場において35歳過ぎの女性は残念ながら(婚活市場にという狭いフィールドでの)市場価値がかなり低いので、同年代でそれなりの年収(年収500万円以上)がある男性からは結婚相手とは見られません。対象を50代まで広げて、年収や見た目などの条件も絞れば、まだまだ相手が見つけられるチャンスはあると思います。(また、サークルなどに入ればそこでの出会いもあるでしょうし。) トピ主さんの人生はまだまだこれからです。もう少し自分から積極的に動いていってもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：c25acdf3ecce76c9

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まずは生活

🙂

ゴータム

2022年10月11日 16:08

結婚なんか考えるよりも、まずは生活基盤でしょう。これまで「結婚さえすれば結婚相手が生活基盤は保証してくれる」ぐらいに考えていたのでしょうが、まるで「宝くじに当たったら働かなくても一生食べていける」みたいな考えですよね。そもそも「結婚」は、お互いが協力し合って生活を維持するのが前提であって、自分に都合の良い何かを提供してもらえる「権利」ではありません。婚活なんかに時間とエネルギーを注ぐより、これから独りで生きていくための生活基盤を確保するための努力に時間とエネルギーを費やす方が現実的でしょう。生活基盤を確保する為なら、実家をとことん利用し尽くすのも一つの考え方です。無駄な家賃を支払うよりも、その分を貯蓄に回す方が良いんじゃないですか？「結婚」を「宝くじ」的に考えているのなら、端から諦めた方が良い。

トピ内ID：eba7656fd9d003df

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エール押しました

🙂

匿名

2022年10月11日 16:47

婚活は相手のあることなので必ずしも努力が報われるとは限らないのですが、自分一人の人生を安定させることは努力でなんとかなりそうですよね。一人暮らしには「精神的な独立」という意味はあると思います。もしご両親がトピ主さんを甘やかしすぎるとか、逆に依存してきて辛い場合は一人暮らしをお勧めします。でもそうじゃないなら、実家暮らしを続けて貯金を増やした方が、将来の不安の解消には有効だと思います。結局お金が助けてくれることってたくさんありますから。また、お友達と比べたり世間の目を気にしたりすることはやめましょう。トピ主さんの幸せに全くつながりません。それに、ガチ婚活じゃなくても出会いはもう少し緩く考えてもいいと思いますよ。例えばお友達を作るつもりで趣味のサークルに入るとか、独身でこそ楽しめることをしているうちに、居場所もできたり出会いもあったりするんじゃないかな。お仕事ができないとおっしゃいますが、一生懸命な姿勢だけでもいいんです。努力はきっと職場でも認められますし、何よりトピ主さんの自信になると思います。あまり思い詰めすぎず、できることを少しずつ始めてみてはいかがですか。

トピ内ID：66e9f35b09a12903

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一人暮らし？

🙂

ゆかたん

2022年10月11日 16:57

そんなの、する必要ありますか。それよりも、自分を客観視してみてください。あなたと結婚したくなるような「何か」がないと、限りなく厳しいというのが現実です。婚活もいいですけれど、それを成就させるためには、収入を安定させることが第一です。あなたという人と結婚したくなる人が現れるためには、何が必要か考えて動くことをお勧めします。

トピ内ID：db59ef6fd9fc86d3

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独り暮らしは因果が薄い

🙂

みなみ

2022年10月11日 16:57

強く思うのが、女性の結婚を台無しにしないために自立が武器になるということ。何もしなくても理想の男性から寄ってこられ、結婚に進む女性ならば例外…かもしれませんけど、それって結果論で確証がありません。宝くじ当たる前提で人生設計立てるようなもの。理想の結婚に至らない可能性や、到るとしても時期が遅れることへの保険として自立があると、無謀で不自然な結婚に挑む必要がなくなる。（さらには結婚が運命の出会いではなかったとわかった場合の再婚リスク軽減のツールにも）結婚が、自立から逃げる先にはもうならない。そういうことが希望なら、その分相手男性レベルを下げないといけない、それはそれで大きなリスクで将来の自分の不満度を上げるだけ。婚活でも女性の養分、搾取されるためにお金払って婚活する男性いないでしょう。少なくとも女性から打算抜きで求められる男性たちの中には。このタイミングで一人暮らしというのは違うんじゃないかと思いますよ。結婚に突っ走らなくても生きていける自分になりつつ婚活する女性になれば近道だと思います。

トピ内ID：f19025603c637c3d

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結婚の意味合いが変わっています

🙂

マダム

2022年10月11日 20:17

＞今の会社でもなんとかしがみついている状態でもし、また退職してしまったらと不安に駆られ個人的には３０過ぎたら、生涯独身の前提の人生設計を進めていくべきだと思うんです、そのほうが（人生を登頂計画のように捉えると）本人もラクです。それに結婚にも好影響。職住接近のマンションを買うor借りて、精神的にも独立することで安定を得て、仕事も婚活にも打ちこむならいいと思うけど、それが負担なら実家で体力温存型で、生涯独身の前提の人生計画を進めるのがいいです。周りを見ていても（都心、大手企業勤務者中心）、今や仕事もできる女性のほうが恋愛、結婚までうまくいってる気がします。ネットでは、女に癒しも出産育児も稼ぐことも強いる無理ゲー社会か、みたいな愚痴が書かれてたりしますがそれは違う。結婚に限らずビジネスでも昔から、上位層同士からカップリングしていく傾向があるそうで、何かの本で読みました（傾向だから個々に例外はあり）。今は結婚が必須ではないので、多くから望まれる男女同士で順にくっついたら、ある程度までいくとお互いに、この相手との結婚ならしなくていいか…とリスク回避しあってる感じ。だから男は女に完璧さを求めるな、と主張しても意味がない。主張して通るのは需要がある人のみ。需要がなければ主張してもスルーされるだけ。だからとりあえず非婚で困らない人生設計を当たり前にする、が大事、結婚するにしてもしないとしても。生活の安定のための結婚を狙う女性は昔からいるけど、大多数の待遇は下がっているから、好きでもない相手に縛られ、年を重ねるメリットがないんですよ。気持ちが薄いとちょっとの想定外で耐えがたくなるし。いい年の既婚者が言うんですから間違いないです（笑）。結婚に夢を見たいほど、ひとりでやっていける自分になるのが近道。

トピ内ID：72e0469f6af4c2a1

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婚活をすることは良いと思います。

🙂

サン

2022年10月11日 20:17

あなたは家事（炊事（得意料理）、洗濯、掃除、片付け）は出来るんですよね。掃除なんかも、ただ、床だけに掃除機をかけるだけじゃなく、きちんと叩きをかけて、埃を下に落として掃除機をかける。結婚願望があるのなら、まずそういう当然のことが出来なければ男性だって養ってくれません。何て言っても、今が一番若いんです。過去（２０代）に戻れと言っても無理なんです。独身だからって卑屈になる必要はないです。もっと自信を持ってください。今は令和の時代、男性だって４０代で独身の人はわんさといますから、あなたが婚活をするのは良いことだと思います。幾つになっても結婚する気が大切です。これからも頑張って婚活してください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：ee9f21b87e3b0502

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手厳しいレスが多いですが、

🙂

雪

2022年10月11日 20:17

でも自身の生活力が無いから結婚したいって人、言わないだけで結構いると思うし、実際それが出来てる人もいますよね。私はそう言う人生を望んでる人を否定はしません。誰だって楽に生きれるならそれを望むものだし、結婚すれば安泰だと考えていた人に今更そう言う道を諦めろってのは無理だと思うし、これから先、一人で生きられるだけの財力を持つ事も精神力を鍛える事も難しいはず。もちろんここで奮起出来ればいいけれど、出来ない人は出来ないと思う。下に見ているわけでは無く、実際一人で生きていけない人がいるのは事実な訳だから。だからいっそのこと、自分の人生の金銭的な安定だけを重視して「他の所に目をつぶれるかどうか」と言う視点で動いてみては？例えば、転勤族の妻とか、親の介護を必要としている男性とか。そう言う条件的に悪い人だって「自分の都合の良い結婚相手」を求めているわけだから、お互いの需要と供給が一致していれば問題はないと思う。

トピ内ID：a4b607dbd42fe59b

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何かを変えるには、環境からが1番最速。

🙂

ゆりこ

2022年10月11日 21:04

私は35で子なし離婚し、仕事は元々正規でしてましたが、転職先を決めてから、離婚。初期費用など何も貯めてなく、突然決めた離婚でした。クレジットカードで初期費用を借り、家を出て、一人暮らしスタート。新しい土地で、新しい職場で、旧姓で、何もかも環境を一新しました。初めは気持ちもついていかないし、絶望感や惨めさでおかしくなりそうでした。でも絶望感と危機感のおかげで、今までに無いくらい、行動出来ました。まず、外見を変える努力仕事でも自分で先手を取る意識で学び、自分が先に仕事し、評価され、外見も10キロ痩せて周りからも変わった！○さんじゃないみたい！婚活パーティーいけば、たくさんのメッセージカードと自分を希望する男性たくさん、婚活アプリを使えば、困らないほど異様な数… 痩せる前は、本当にこの真逆でした。だからこそ、絶望して絶対、自分を変える今、変わらなきゃ、一生変わらない自分を変えられるのも助けられるのも自分しかいない！必死でした。何もかも失ったと離婚時思いましたが、翌年、今の出来すぎた理想の夫に出逢えて、スピード再婚しました。見た目も中身も理想。180長身細身足長スタイルよし、顔もイケメン(私の好きな顔) めちゃ優しい。環境を変えなかったら絶望感や危機感がなかったら絶対自分を変える、覚悟と行動がなかったら今の夫にも絶対出逢えていなかった。あれも失いたくないこれもいやだ不安だ出来ないかもじゃなくて ○○する！って決め行動する。あなたなら、まず、実家を出る。実家を出るって1番辛い方法。 1番辛いって1番速く自分を変える。辛い時って、自分にとって、何が必要かわかり、その為に行動出来るんです。親が近くにいすぎると、結婚は遠のきます。変わりたいなら、居心地のよい実家を出るのが最速で最善。

トピ内ID：4175fe66f6970a38

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行き当たりばったりだからうまくいかない

🙂

アクティブ

2022年10月11日 21:04

＞婚活が上手くいけば38歳までに結婚をしてそのまま実家暮らしでいいかなと思っていましたこれは親と同居して結婚生活を始めるということですか？小町を隅々まで読んでください。同居のむずかしさがよくわかると思います。年齢が高い←一番のマイナス要素同居希望←結構なマイナス要素年収が低い←マイナス要素今まで何をしてきたのか・・・？と聞きたくなります。まずは婚活の前に一人で生きていける経済力でしょうね。肩身が狭い思いをしているのは、過去の自分がいい加減だったから。今苦しいのは、過去の自分が苦しめているから。楽になりたいなら誰かに養ってもらう前に、一人で生きていけるようになりましょうよ。

トピ内ID：a97187ad6ebc3bf1

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家事はやってますか

🙂

マツ

2022年10月11日 21:19

同じ市内に義実家があるんですが、義妹が一度も独立せずに57歳になりました。派遣で働いており家事のほとんどを義母(85歳)にやってもらっていて、義父(89歳)は洗い物担当と聞いてます。二人とも疲れきっています。ちなみに義妹は滅多に動かないそうです。甘やかしすぎたと何度も同じ話を聞きましたが、嫁の私にそんな話されても困るんですよね。こんな風にならないように、実家にいるなら生活費も助かっているんだから、動いたほうがいいですよ。で、主さん家事は何でもできますか？しっかりできるのなら、わざわざ37歳にもなって出なくてもいいと思うわ。会社や隣近所なんて自分が思ってるほど気にしていないと思うしね。もうこうなったら焦らずに、のんびり婚活されたほうがいいです。とりあえず結婚相談所にでも入会してみたら。主さんよりも苦労している人いくらでもいるんだから、他人と自分を比べる癖をなくしましょう。明日が来なければいいなんて言ってないで、今仕事があることにも感謝して、頑張るんですよ。

トピ内ID：0da338a5b555829d

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私も同じでした！

🙂

あき

2022年10月11日 21:19

めっちゃ分かります！私も同じでした。 36まで実家暮らしでこのままではいけないと思って親の反対を押し切って一人暮らししたら、婚活もしやすくなって、1年後には結婚していました。一人暮らしの方が、気分的に夜も出かけやすかったり、電話とかも家族を気にせずにできて、私はよかったです！何か新しいこと（一人暮らしをしたいとか）って思えた時点で、今は運気が上がってる証拠らしいので、その波に乗っかるといいことあるかもです！？

トピ内ID：6281d34b0d85d7a0

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精神的な自由のために一人暮らしを始めましょう

🙂

匿名

2022年10月11日 22:05

気になったのは、なぜ結婚したいのか？です。・女性側からは、経済的依存、経済的安定を求めての結婚でしたら、専業主婦を希望する年上の男性が多くマッチングすると思われます。裏返せば、共稼ぎ希望の男性陣からは経済的搾取をされたくないため逃げられます。・子供さんを希望なさっているならば、まずはご自身の婦人科の所見なしの診断書を取り、同年代か年下の子供希望のお相手を希望し、マッチングして本交際まで漕ぎ着けたら二人でブライダルチェックに行くことです。一人暮らし、良いですよ。何しろ、時間の使い方も、世間体を気にする両親からの小言もない、自由です。一人暮らしして、家事力をレベルアップさせると同時に、婚活は精力的に始め、婚活は仮交際までは同時並行可能ですから多くのお相手とマッチングしてどんどん仮交際しましょう。大まかに言えば、年収も雇用形態も転職回数も、家柄の格なども、トピ主さんと同額や同等や同格のお相手とならマッチングするでしょう。これが釣り合い、ご縁というものです。良い出会いがあれば本交際に進んで結婚すればいいし、出会いがなければ独身のまま一人暮らしで良いのです。一人暮らしを続け、自分の軸を認識し、精神的にも、時間的にも、経済的にも、多方面から自立すれば、婚活以外でもフィーリングが合う男性とも出会い、お互いに自立した大人同士のパートナーを得られると思いますよ。その先に幸せな結婚になるのではないでしょうか？

トピ内ID：f6088ea3dd11f292

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居場所はあります。

🙂

雪

2022年10月11日 22:31

1人暮らしをしたら家事ができるようになるかというと分からないですよ。実家でも、やってる人はやってますし。友人はお母さんと夕飯作りを当番制にしていましたよ。トピ主さん、どうですか？親御さんが家にいていい、というなら実家にいて生活費を親に渡して、なるべく貯金しては？肩身が狭いとあるけど親御さんから結婚しろ、家を出ろと言われているのかな？それなら一回出てみるのもアリ。会社や近所は独身か既婚かなどは、そんなに見ていないもんですよ。気にしないで！それにシングルの人、周囲にいっぱいいますよ。実家を出て一人暮らしになった後、退職する可能性もあるのかな？でも仕事が無いと家賃を払えなくなる、と思い、絶対辞めない！という覚悟ができるかも？自分で選べる道です。よく考えて決断を！婚活については実家、一人暮らし、どちらでも関係ないと思うけど、、。家事能力が一人暮らしなら有るとは限らないから。実家でも料理が得意で毎日作ってます。とか有ればアピールできるでしょう？別に女性が必ずしも家事を担当好する必要は無いけど、おそらく高級取りではないようだし結婚したら家事の多くをやることになるのでは？と思うのね。

トピ内ID：cad912a28b587ee6

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結婚相談所などのきちんとした場所で婚活されては？

🙂

ミルク

2022年10月12日 09:51

37歳なら、婚活で需要があるギリギリの年齢です。活動は婚活はアプリなどですか？可能なら結婚相談所など、きちんとした場所で活動してみたら如何でしょう？結婚で経済的な安定を目的とするのは、女性なら珍しく有りません。恋愛結婚でさえ、相手の経済力は全く気にしないなんて事は無いし、不純だとは思いません。ただ、トピ主さんが今までそれなりに恋愛経験があったならともかく、殆ど恋愛経験が無いなら、贅沢は言ってられないのは事実です。自分には勿体ないような相手と結婚出来ました！みたいな例も有るには有りますが、一発逆転は実際はかなり難しいと思います。なので、正社員できちんと働いてて、健康状態に大きな問題が無い、きちんとコミュニケーションが取れるなど、条件は緩めにして、とにかく沢山の男性と会う事です。 30代ならまだ結婚は可能です。コレが40になったら本当に難しくなると思います。一人暮らしは興味があるならしてみても良いのでは？今は親御さんが近くに居るから、本当の意味で孤独じゃないから、一度本当の独りを味わってみると良いと思います。独りって寂しいなってなった方が、結婚も早く決まるかも知れませんし、やりたい時が始め時ですよ。頑張って！

トピ内ID：7c3f570a1a1cd794

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一人暮らし？

🙂

みみ

2022年10月12日 09:51

なぜ一人暮らしをしたいと思ったのでしょう？？若い頃の恋愛なら一人暮らしの方が彼氏を呼びやすいとかはあると思います。ですが婚活をしているなら一人暮らしだから主さんと付き合うと言う問題では無いと思います。 38歳までに結婚してその後は実家で？？とは、お婿さん希望と言う事ですか？？ 37歳って子供を持ちたいなら一刻も早く出会わないといけない年齢だと思うので一人暮らしや転職じゃなく、たくさんの人と出会って急ぐ事が重要と思います。結婚はご縁なので決まる時はトントンと決まりますよ。素敵なご縁があると良いですね。因みに私も晩婚ですし、友人も30代後半でスピード婚活からの結婚、妊娠した人が何人もいますよ。 30代後半の婚活で大切なのは、どうしても譲れない条件の洗い出しと、たくさんマッチングして短期集中で探す事だと思います。長々婚活すると心も折れるので。私は部活の様に婚活してましたよ…笑夫とは出会って1ヶ月で付き合い、半年後には入籍、次の年には子供を出産しました。姉妹や友達には、巻き巻きの婚活だね！と言われてました。急いだ割に、３年経っても仲良しです。結婚を諦めるなら尚更一人暮らしは今の時期じゃ無いと思います。実家でお金を貯めて老後資金などにしておく方が良いし、親もどんどん老いてくるので逆転現象がおこる年代になると思います。

トピ内ID：171495622135be15

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一人暮らし以外の提案

🙂

posuyumi

2022年10月12日 09:51

何かを変えたくて一人暮らしを検討されてるようですね。でも仕事の継続力がなく決意が固まらない。提案ですが、バイクに乗り始めてはどうですか？いえ、私は乗れません。友人がね、既婚女性ですが、旦那さんに不満多く成人した子どもたちのことも悩み多くて。そんな中、バイクを趣味にしはじめて。その流れでソロキャンプもするようなって。すっごい「自分てこんなに生きる力あるんだ」て思えるようになったんだそうです。バイクを購入し、メンテナンスをする。SNSで情報を得て、行き先を決めて天候を確認して出発する。無理のない行程、旅先で簡単な会話を楽しみ、簡単な食事を作って星眺めて防寒して眠る。段取りよく片付けてまた走り、帰ってきて道具を手入れしてしまう。正直、部屋を借りて一人暮らしするよりもスキルが必要です。でも支出はかなり、少なくてすむ。友人は結婚はしててももう人には頼っていない、いざとなればなんでも出来るんだって思えるようになった。と言います。どこにだって行ける。自分の身一つで。そう思えれば、居場所探しも全然違ってきそうです。それに。たぶんね。婚活でも、話題が全然違ってくると思いますよ？

トピ内ID：0809a90c04684c50

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婚活って何するの？

🙂

ptn

2022年10月12日 11:27

ただ単純に『結婚したい』という気持ちで結婚相手探しを始めるのってかなり間違っていると思います。『男性にとって結婚とは子作りをして子供を産み育てる合法的な手段』と、うちの夫はよく口にしています。しかし、我が家は子供がおらず20年ほど2人暮らしです。ろくに恋愛もせずに相手を見定めるのは至難の業ではありませんか？きちんと恋愛し、心が通う相手ならトピ主さんが仕事がうまくいかないときには支えてくれると思いますし、次の仕事が見つかるまで時間が掛かっても文句は言われないですよ。それに相性さえ合えば結婚って準備期間が短くても出来るものですよ。そのためには最初の1歩を踏み出さないと何も始まりませんからね。それと、一人暮らしの目的は何でしょうか？みなさんは実家暮らし継続を勧められていて一人暮らしには反対のご様子ですが、私はそう思いません。確かに一人暮らしは経済的に厳しい場面が沢山あります。それをわかっていても一人暮らしをすることによって得られる経験や自由などが尽きないのです。親の干渉がなく、目の届かないところで暮らすことによってトピ主さん自身の人に対する目利きや自己判断力が今以上に備わるでしょうから今のようにグダグダとあーでもなくこーでもない、といった時間の無駄遣いが無くなるでしょうね。誰かと自分を比べる時間があるならば、もっと自分の興味ある世界に飛び込む勇気を振り絞る練習をしましょう。ちょっとしたきっかけが一生のお付き合いとなる、可能性に賭けてみましょう。

トピ内ID：cac51da28b47e88d

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勧めない

🙂

蘭子

2022年10月12日 11:27

あなたの話を聞いていると、このまま実家にいた方がいいような気がします。一生独身で、親の面倒を見ながら、あなたも親に面倒見られながら最期は親を看取り、実家が持ち家ならそれを引き継いで一人で生きていく。それが1番いいと思います。仕事もあまり続かないし、やりがいもないし、何かを変えようとする必死さもないし、でも恋愛には憧れている。精神的に幼いし、リスク管理とかあまり考えたこともないだろうし、長年親の陰に隠れて無責任な形で社会と希薄に接している感じがします。そんなあなたが一人暮らしなんかしたら、悪い男の餌食になるのは目に見えています。一人暮らしの部屋に転がり込まれ、ただの居候、ヒモみたいな生活をされ、心身ともに食い尽くされて、騙されてしまうような気がします。そんなふうにボロボロになるくらいなら、今のまま相手はいないけど親の庇護のもと何の心配もなく、世間知らずだけど大して傷つきもしない、そんな人生の方がいいような気がします。恋愛、結婚にはやはり向き不向きもあるし、親が亡くなってから気持ちがやっと自立して、ご縁に恵まれる人もいます。知人に2人ほどそういう人がいます。あなたには現状と差の激しい環境の変化は危険なように思います。世間知らずの依存度の高い人、おまけに人を見る目、恋愛経験が少ない場合は、現状維持が一番リスクがないと思います。

トピ内ID：9bb77898199cda5d

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『ん......』

😨

還暦じじい

2022年10月12日 11:54

＞＞30代後半になると独身であるというだけで実家、近所、会社でも肩身が狭い思いです。　↓ だから結婚したい ↓ 100％世間体のため？ ↓ 旦那さんになる男性はたまったものではない。トピさんの”経済依存”と”世間体”を解決するツールではないのだから..... 辛辣なコメントで申し訳けないが、世の男性諸氏もそこまでお人好しではない。。。トピさんまず自力で生活できるように仕事をしてください。

トピ内ID：d4588d16afb19fe0

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幸福度の統計

🙂

ミミ

2022年10月12日 15:36

＞結婚をしてそのまま実家暮らしでいいかな結婚して実家で同居は難易度高いと思います。 50代既婚周りに独身女性いっぱいです。若い頃の話しぶりからして未婚で50代を迎えると思ってなかったと思います。何人かは離婚を経てます。＞30代後半になると独身であるというだけで実家、近所、会社でも肩身が狭い昔の方がもっとだったし、上記の知人もそこを通り過ぎて未だに独身。女性の幸福度調査で幸せ度数の高い順に、円満な既婚女性＞独身女性＞円満ではない既婚女性（最下位）だそうで何の意外性もない結婚すると生きやすくなるのではなく、うまくいくと生きやすいだけです。私は簡単に結婚できました！って報告があってもあなたがそうなるかは別の話。結婚したいなら結婚に結びつく行動はしたほうがいいですね、たとえば婚活。その次に有効性が高いのは自立に結びつく行動、お仕事に対する取り組み、独身前提のマネープラン。それ以外は関連性が薄く、一人暮らしなどは好き好きですかね。

トピ内ID：563e8eb8b239abbb

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実家暮らし継続で問題ないかと

🙂

きんぽうげ

2022年10月13日 15:42

婚活であれば実家暮らしが問題になるというほどのこともないでしょう。世間体よりあなたに重要なのはお金です。実家生活でお金を貯めるの優先しましょう。退職も論外です。婚活にしても子どもを諦める世代になってくるので経済的にお荷物にしかならない女性と結婚するのはデメリットしかなく敬遠対象になります。結婚するにせよ、出来ないにせよ自立出来る経済力と老後に備えての貯蓄が最優先です。実家暮らしで節約するほうが良いかと。

トピ内ID：bb991ad8d4ba392a

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一人暮らしを検討している理由は何ですか？

🙂

アキラめ～てる

2022年10月13日 15:47

トピ内容を読んで思ったことは、理由が非常に曖昧だということです。何のためになのか次第で、随分と回答も変わってくると思われますよ？一度、ご自分なりにじっくりとお考えになってはどうですか？例えば・・・　・婚活で不利だから？　・実家で肩身が狭いから？　・知り合いやら近所の目があるから？　・会社でその年齢で実家暮らしといわれている？自分にはどこにも居場所がないといいますが、少なくともご両親は子供が子供のままで自分の近くにいることを毛嫌いすることはあまり無いように思います。寧ろ、老化する自分達に寄り添ってくれる身内が同居してくれているのは、頼りになるのではないですか？ところで、「結婚をしてそのまま実家暮らし」というのはどういう意味ですか？結婚をしても、旦那さんには自分の両親と実家での同居を望むということですか？これは婚活では相当不利な条件に思いますが。。。まぁ、まずは、いくつもの不安材料がごっちゃになっているご様子ですので、頭の整理をなさった上で、解決策をねったほうがよいように思います。

トピ内ID：3579d2908c9f9986

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いいとは思う

🙂

匿名匿住所希望

2022年10月14日 12:41

本来、生活基盤が安定していない人の博打は賛成しかねますが、活動期間も二年間とかの条件付きならいいと思います。もちろん成婚できる保証はありません。環境を変えてすんなり結婚できた人は、これまでたまたま運に恵まれなかっただけの人で、トピ主さんはその限りではないかもしれないからです。もう一つ付け加えるなら、結婚相手に平均スペックを望まない。減点方式ではなく、一つでも長所をみつけることです。そして自分は選ばれる立場であることを常に意識すること。これが無理なら婚活するだけ無駄です。我ながら酷いこと書いてるなと思いますが、でもこれが現実です。たとえ独身男性が掃いて捨てる程いたとしても、そもそも彼らは婚活市場にはいませんから、需給で考えればトピ主さんは圧倒的に不利なんです。できること(現実)だけに注力して、できないこと(夢)にはリソースを割かないことが大事だと思います。

トピ内ID：9bcf596296314896

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同居希望ですか？

🙂

ガッツ

2022年10月14日 12:52

＞婚活が上手くいけば38歳までに結婚をしてそのまま実家暮らしでいいかなと思っていました結婚しても実家暮らしを希望するのですか？その実家とは、トピ主さんの実家ですよね？婿養子を取りたいってことでしょうか？それともただ単にトピ主さんの親と同居ですか？その同居を了承してくれる男性って、甲斐性がない人でしょう。私も婚活で妻と出会いましたが、相手女性への希望はちゃんと自立していることでした。もちろん私は3LDKのマンションで一人暮らしでしたよ。トピ主さんの婚活だとお相手が見つけるのは相当難しいのでは？一番の問題は、心配性ではなく、不安に思っているのに何も対策しないことです。備えあれば憂いなし。トピ主さんはなぜ備えないのですか？それはトピ主さんが他人任せで怠惰な人だからです。「37歳実家暮らし」ほどあなたの怠惰ぶりを表す言葉もないでしょう。仕事できない、家事できない、生活力がないで候補から外されます。実家・近所・会社で肩身が狭い、友人と比べて虚しくなる、そこで頑張ることはせず、自分の居場所がないと思っている人に異性の目に留まる魅力は無く、出会いには結びつかないのです。とりあえず、実家を出て自立を目指しましょう。

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厳しいけど、これが現実。

くま2

2022年10月14日 15:34

トピ主さんは今までの恋愛や婚活で実家暮らしがマイナスになってという実例はあったのかな？実例があったのなら一人暮らし開始の意味はあるのかもしれない。婚活で結婚をする人は基本的に自分が変わることができた人だと考えている。今まで恋愛や結婚が手に入らない状況で自分が今までと同じなら当然今までと同じく結婚は不可能。失礼ながら38歳の女性は38歳だから結婚が難しいのではなく今まで結婚ができなかったので38歳の独身女性ができただけ。年齢が高くて結婚ができないのではなく結婚ができないから高齢独身だということ。婚活などで女性が陥りやすいのは自分の実現したい未来から逆算をして結婚などへの希望を作ってしまうこと。男性は女性の希望する結婚を叶える道具ではないので当然そんな調子で相手が見つかるわけがない。実際には出会った男性と一から結婚を構築していくことになる。男性にも結婚で手に入れたい理想は存在する。それが女性の結婚と一致するとは限らない。自分に提供できるものがあるから男性から何かを得ることができるということ。提供できるものがない、価値が無いなら男性から得られるものはない。婚活をするなら如何に有利にすればいいという考えはあるのかもしれない。でも男性目線では実家なのか一人暮らしなのかに違いはない。男性はこの女性と結婚をすることで何が手に入る結婚になるのか冷静に見るだけ。そして得られるものが無いなら結婚の価値ナシと判断をする。長期にわたり婚活をしている女性とは、男性にとっての結婚の価値はない。出会いがないから結婚が手に入らない、相手が見つからない、のではなく男性目線での価値が無いから相手が見つからない。婚活は自分が結婚をしたい相手を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれる相手を探す場所。男性目線での自分の立ち位置を知ることから。

トピ内ID：2b79ef2691fe250e

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卵が先かにわとりが先か

🙂

ブラックコーヒー

2022年10月14日 15:34

一人暮らしで得るものは「家事の向上（自立心）」「男性へのアピールと交際しやすさ」「リフレッシュ効果」かと思います。でも結婚の兆候がなかった場合、どこかで手仕舞いする前提ですか、２～４年とかで。その場合のコスト計算しましたか。賃料６万として3年で更新料込みで220万ほど。それに生活費が月4万として、初期費用（家具家電費用と賃貸用）はケースによるけどざっくり３０万ぐらい？、ここまでで390万ほどです、ちょっと控えめ計算で。これに婚活費用と引越し代入ると450万ぐらい行くかも？1年あたり150万。上記の中には実家暮らしでもかかる費用も含まれているから、それを引くと幾らになるでしょうね（差額引いても1年100万以上かな？）。このコストと、自立というものをどう捉えるか。一生自分の費用を賄えないなら、数年自立ごっこしてまた脛をかじるんですよね。まぁ一度独立経験があるだけでも人生が違って見えるよねというのはありますが。（個人的には実家暮らしと自立度は、関係が深いか浅いかは人によると思うし、男性へのアピールや交際しやすさも誤差かなと）それだったら最初からコスパを最小限にとどめるのもありかも。シェアハウスもデメリットはあり積極的にお勧めもしませんが、そこを弁えた上なら手段の１つです。時代が違いますが私自身、20代後半まで嫌々実家暮らしで遠距離通勤してましたが、待遇良かったので、しようと思えば一人暮らしでもマンション購入でも婚活でも自在でした。結局、トピ主が耐えようとすれば続けられる仕事さえ持ってれば、いかようにもなるんですよ。それがないから何にでも中途半端にしか踏み込めないのだと思うのですよね。その打開を一人暮らしに賭けてみるっていうのは・・・卵が先かにわとりが先かで五分五分ですね。

トピ内ID：c957149984c746e5

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37歳独身女

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