フルタイムで働く妻、子無しです。夫は家事を一切協力しません。私の方が遅く帰宅する時が多くあまりに負担が大きいので、キャリアダウンしたほどです。何度も夫に協力してくれるように交渉しましたが返事ばかりで、何も変わりなし。この夫が子供を欲しがっているのですがこんな状況で子育てなんて絶対に無理。私も子供は欲しいので、夫さえ協力してくれるのなら問題ないのですが子育ても私に全部委ねるつもりらしいです。「産休取れば大丈夫」って。。産休後だって子育ては続くこと、わかってるのかしら？海外在住なので頼れる親も近くにいないのでどうしたら夫が家事、子育てを協力するかご意見いただけますか。よろしくお願いします。

家事さえ協力しない夫、子育ての協力ができる？？ | 恋愛・結婚

えっ？

花火

2006年10月28日 22:45

ご主人の考え方おかしいと思います。子供って2人の子供でしょう？どうしてトピ主さんだけが子育てしないといけないんですか？何もしないのに子供が欲しいって…正直理解出来ません。また子供が生まれたら家事だって手伝ってもらわないといけなくなると思いますよ。料理が無理なら掃除機をかけるとか、ゴミ捨てをするとか何かしら協力出来るはず。根本的に何もしない子供のようなご主人が子供を欲しがってることが間違えてると思います。辛口ですみません。。。

トピ内ID：

...本文を表示

男に家事をさせる本

はふー

2006年10月29日 09:54

>何度も夫に協力してくれるように交渉しましたが返事ばかりで、何も変わりなし。男性に家事をさせる本があるそうなので、一読されてはどうでしょうか。お疲れさまです。。

トピ内ID：

...本文を表示

たぶん無理…。

スピンソン

2006年10月29日 15:46

今までに何度も話し合ってるのに返事ばかりで、変わりがない…というのなら無理じゃないですか？冷静に考えてみて下さい。大いに反省して、その場では張り切ってやったとしたって、なかなか三日坊主になりやすいもの。旦那さん、家事能力はあるんでしょうか？？？うちは家事能力ゼロの夫。同じく共働きですが、家事育児は主に私の負担です。その分仕事をセーブしてます。夫婦で話し合った結果です。夫は手伝わなくちゃ！という気がありますが、育児は忍耐と根気の作業。自分の思い通りに事が運ばないとすぐ頭に来るタチの夫には向かないし、気分屋だし、それに付き合わされる子供も可哀想です。もう期待してる方が頭に来るので、期待するのはやめました。その分大いに稼いでもらって、シッターや外食などアウトソーシングはバッチリしてます。家事がおろそかになっても文句は一切言わないです。どうしても子供が欲しいなら一応は覚悟の上で進む方が賢明だと思います。後で、こんなことなら産むんじゃなかったと思っても後の祭りですから。

トピ内ID：

...本文を表示

産むのをやめました。

うちの夫は変わらない

2006年10月29日 18:10

全く同じです。夫は、自分は一切家事をやらない（うちは共働きです）のに、子供は欲しがりました。でも、夫に何も期待できないことは明白だったので、私は子供を諦めました。 1人でヒステリーを起こしながら（働きながら）子育てをするのは子供にとっても不幸だと思ったからです。今、前にも増して多忙を極める夫を見て、この決断でよかった、と思っています。

トピ内ID：

...本文を表示

しないではなく、させることが重要

家族6人共働き

2006年10月29日 23:21

フルタイム共働きなら、家事折半が当然です。それができないうちに子供を産むのはあまりにも危険すぎます。ご主人がメイドを雇えるほど高収入なら別ですが。料理が出来るようになって初めて、離乳食が作れます掃除ができて初めて、乳幼児に必要な清潔な環境が保てます。洗濯物の管理とて同じこと。フルタイム共働きで子供無しと、フルタイム共働きで子供有りの状況のうち、どちらが楽なのかは明白です。楽なときにさえ何もしない人が、子育てに時間が取られるもっとハードな状況で何をするようになるというのでしょう。トピ主さんはご夫婦で徹底的に話し合うべきですし、「家事をしない」状況を許さないように、戦略的に行動した方が良いと思いますよ。「夫がしない」ではなく、「せざるを得ない」状況に持ち込んでみてはいかがですか。食事ができていない、夫の部屋は散らかり放題、ゴミも捨てていない、洋服もシーツも汚れたまま・・・。これで何もしないなら、ご主人はフルタイム共働き向きの男性ではないということです。

トピ内ID：

...本文を表示

んー

たくまま

2006年10月29日 23:23

産休とれば大丈夫って・・・、どういう意味？旦那さん意味解っていってる？具体的なこと、何もイメージできないのでしょうね、家事を一切やらない人ならなおさら家事がどういうものかイメージできない。共働きなら、自分のことは自分でやるのが基本、トピ主さんご主人の身の回りのこと全部やってあげてませんか？まずは突き放して自分でやらせることです。子供はその後にしたほうがいいかも。ちなみにうちも共働き、幼児二人。ダンナは実家で全部母親がお世話してた人で、ほんとに役に立たない、（でもほっといたら、少しやるようになりました。）が、私頑張りすぎて、軽い鬱になり通院したことあります。現在離婚も視野に入れていろいろ考えています。（家事のこと以外にもいろいろありますが。）トピ主さん、一人で全部背負い込まないように今からご主人を突き放しましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

どう交渉したの？

鬼嫁

2006年10月30日 15:24

家事に協力してくれないなら、その後はあなたがやっているの？ほっといたら誰か（この場合トピ主さん）がやってくれるなら、面倒な事はやりたがりませんよ。頼んだら、返事をしているんですから、やるまでほっとけばいいんです。そりゃあ多少イライラしますが、自分でやるはめになってもどっちみち腹立つでしょ？その際に頼む用事は自分への被害が最小限で、なおかつ夫がしないと次の作業が出来なくなるものがベター。たとえば、洗濯物は洗濯かごに入れないとうちでは洗いません。朝になって靴下ないよーと言われても、かごに入っていないから洗濯できないよ、と言って２日続けて同じのをはかせます。そして、夜洗濯してから本人に干させます（共働きで昼は出来ない）お茶碗も片付けてからでないとご飯の支度はしません。夫が妻だけにさせていたら、自分が困る、と言う状況を作っていって下さい。ただ、うちの場合私が家事をちゃんとしなくても文句を言われた事はありません。トピ主さんが求めている家事レベルとダンナさんが必要としている家事レベルが違いすぎるのかも…。一方的に怒らずに、少しは手を抜いても良いのかもしれませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

家事代行業とベビーシッター

家事も半分やらせよう

2006年10月31日 00:45

私も同じ状態です。ただ私の場合は、「育児に協力しないだろうから、だったら子どもは持てませんよ」。のスタンスですが。夫君の分にあたる家事と育児の半分は、夫君の給料から有料サービスを利用するしかないでしょう。自分でやるのが嫌なら金を出せ。ですね。家計をどうされているのか存じませんが。仕事も家事も育児も。って１人で頑張ったら、ノイローゼになっちゃいますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

行動で示しましょう

男在米

2006年10月31日 07:28

貴女の旦那さんは、言っても理解できる人ではありません。暫く、自分の事は自分でやらせましょう。料理は、自分の分だけお惣菜みたいなのを買ってきて食べるか、簡単な物を一人分だけ作る。洗濯物も自分の分だけやって放っておけば？掃除も汚くても死なないんだから、適当に放っておきましょう。旦那が散らかす人なら、ゴミと一緒に貴重な物を捨ててやると効果的ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ふと気になりましたが…。

KA

2006年10月31日 11:57

例えばの話です。貴女が倒れた時。病や怪我で不自由をされた時、その行動はどのようなものになるでしょうか？返事だけは一人前。これは過去の実績から想像だに難くありませんが、住み良い家庭内環境を維持されている貴女が機能しなくなった場合、その務めの代わりを果たすのか？手が掛かるのは子供だけではありません。もし貴女の身に障害が残るような怪我をされ、この先一生、誰かの介助が必要となった場合、旦那様はどうされるのでしょうか？僭越ながら、本質的にはこれと何ら変わらない問題かとも思われますが如何でしょうか？本題から随分と逸れてしまっているのは承知しておりますが、共働きの家庭で炊事、掃除、洗濯を一切手伝わない感覚が、私には理解不能です。面倒だ？疲れている？やる気が無い？格好悪い？下手糞？だと言うのであれば、ソレはもちろん解ります。ですが「本当に何も手伝わない」のは、もう見下げた輩としか私には想えません。この私の言葉で、旦那様の自尊心が刺激され、発奮されるでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

わからん・・・

雄猫

2006年10月31日 12:28

なぜトピ主さんは『家事をしてしまう』のです？夫の分の家事を一切しなければいいじゃないですか？荒療治しないと、夫はいつまでたっても変りませんよ。というより、離婚をお勧めしますけどね。何のために結婚しているのですか？

トピ内ID：

...本文を表示

絶句

Buu

2006年10月31日 12:34

え･･･。家事もしない人に子育てに協力してもらうのは無理でしょう。そんな方法は存在しません。何十年も「家事をしない。今までもそしてこれからも」という価値観が染み渡っているんですから。せいぜい、子供が超ゴキゲンな時だけチョイチョイっと遊んで「子育ても立派にやるオレ様～♪」とダンナさんが自己満足するくらい。産ませっぱなしにさせられても一生悔いがなく、子供+ダンナさんの世話を一生できるのならいいかもしれませんが。私ならそんな人と子供をもうけたいなんて思えないですね。すいません。

トピ内ID：

...本文を表示

具体例をあげます

のんき

2006年10月31日 12:44

専業主婦ですが、夫は家事が出来ません。専業主婦でも一人で育てるのは大変。まず第一に、自分が病気になったとき、どんなに高熱でも一人でお風呂に入れなければならないし、どんどん悪化して肺炎寸前になりました。子連れで通院して私は病院で倒れてしまいました。子どもは泣き出すし大変でした。第二に子どもが入院したとき、３週間入院して私は付き添いで泊まりでしたが、３週間後、帰宅するとお風呂はかびていて台所もカビでした。インスタントラーメンや外食なんで汚れないと思っていたのですが、飲み残しのジュースなどをながしたまま洗わないと排水溝に２センチぐらいわけのわからないものがこびりつきます。第三に幼稚園や学校の行事に関心がなく、我が家はいつも母子家庭状態です。運動会に来ない父親って、父親じゃないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

うちの彼も

チョコ

2006年10月31日 16:23

何度言っても返事ばかりで実行ゼロ。わたしも働いていて彼より遅く帰ることの方が多いです。子はいませんが家事負担は大きいですよね。だから思い切って、洗濯は自分のものは自分でしてくださいと言ってみました。内心では分かっていたらしく、文句言いませんでしたよ。男の人って分かっててもどうしても甘えちゃうところがあるのかな？明日の下着がなくなれば動かざるを得ません。だから洗濯させるのが一番です。掃除や食事の支度だとある程度、今、という時にしてもらわなければならずこっちも忍耐が必要です。その後、食器洗いも担当させ、さぼったら食事の支度をしてあげません。その日は外食です。彼は家で食べる方が好きなので懸命に洗ってますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

大丈夫・・・かも

かなた

2006年10月31日 23:05

初めまして。だんなさまが家事に非協力的だとのことですが。私は専業主婦で子供が二人います。新婚当初は何もしない夫でしたが、二人の子を育てるにつれだんだんと協力してくれるようになりましたよ。とは言っても、ゴミ出しやお風呂掃除などだけですが。きっとトピ主さんのだんなさまも家事をやってといわれても、何をしたらいいのか分からないのだと思います。そこで、ぜひ少しづつ具体的に言ってみてください。例えば料理をしているときに「冷蔵庫からお肉とって」から始まり、掃除をするときは「床にあるものを上にあげて」など。何をしたらいいか分かるようになればきっと次は「さあ、掃除しよう！」と言えば、雑誌や新聞など片付けてくれるようになるかも・・・。私も実際に子育てをしてきて夫に腹が立ったことも数知れずですが何度か喧嘩してでも、真剣に頼んでみることが大事と思います。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

例えは悪いが

チョコエッグ

2006年11月01日 05:33

「実質、奥さん1人で子育てしてるようなもの」という家庭はたくさんあると思います。我が家は、平日主人が家にいるのは、午前2時～午前7時までです（あとは、通勤を含めた仕事の拘束時間）し、転勤族なので実家も遠く、せっかくできた友人とも、すぐにお別れという生活の連続です。誰もアテにしないくらいの覚悟で子育てしています。ですが、いくら自分だけで子育てしてると言っても、「気持ちは十分子育てに参加したいと思っているが、仕事の拘束時間が長くなかなかできない」「時間がある時は、できる事をやってくれる」というご主人と「時間はあるけど、子育てはお前の仕事だろ」と思ってるご主人とじゃ、全然違いますよね。トピ主のご主人は、後者のような気がします。たとえは悪いですが「子供が欲しがって犬を飼ったけど、結局、世話はしない、散歩もエサやりも母親の仕事」ってのと似てますね。今現在、唯一の家族であるあなたを大切にできない人が、子供を（一緒に子育てするという意味で）大切にできるはずがないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

みなさんの「トピ主さんはなぜ家事をするのですか」に同感です

あどりあ

2006年11月01日 12:59

しかもご自分のキャリアをダウンさせてまで？？？冗談じゃない、子供どころじゃないですよ。私だったら、そもそも一切を引き受け続けるなんて考えられないですが、仮にトピ主さんの立場だったら家事放棄します。自分の分だけやって相手の分は文字通り一切放置します。フルタイム共働きなのでしょう？当然ではないですか。「交渉」とありますが、話し合いというのは、こういう場合・こういう相手にはほとんど意味がないです。結婚に限らず、共同生活をするうえで片方･一部の人たちだけに負担を強いるのは公平ではない、という大人として基本的な部分が、頭ではなく感覚としてすっぽり抜け落ちているからです。言葉だけ調子合わせといて何もやらないでおけば、結局誰かが全部やってくれると「悪気もなく」学習してしまっているように見えます。それは以前は母であり、今はそれが妻に入れ替わっただけでしょう。だから、結婚よりはるか以前から染み付いているものと思われます。もし解決があるとすれば（厳しいと思いますが）、本人が実際に困る経験をすることしかないように思います。手を出さないで自分のことは自分でやらせてください。子供の話はそれからです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんが産みたい時に産む

まめこ

2006年11月01日 13:18

我が夫も、トピ主さん家の旦那様と同じでした。私も子供を産む気になれなかったのですが、年齢的なこともあり、決断しました。産後は待ったなし、何でも夫にやらせました。子供がウンチすると、触りたがりませんでしたが、「その子の親はだれですか？」と強制的にやらせました。二人きりでも餓死させないように、ミルクの作り方や抱っこ、機嫌が悪いときの対処法なども教えましたし、時々外出しては赤ん坊と夫を二人きりにしてもみました。いやでも育児しますよ。だって要求が通るまで相手は泣き通しですから（笑）今、到底子供を持つ気になれない・・・というのなら、その気になる日に備えて蓄財することです。夫の代わりにお金がサポートしてくれます。シッターさんを雇うのも、レトルト離乳食を常備するのもお金があればこそ。我が夫は未だに洗濯物をそこら辺に放置していますが、私は洗ってあげません。食べた物を下げるくらいには躾ましたが、食洗機を買いました。ゴミ捨てと月１回のトイレ・風呂掃除をやっとのことで分担させた位ですが、只今二人目妊娠中です。なんとかなります

トピ内ID：

...本文を表示

子育てには協力的！

Lala

2006年11月01日 21:05

フルタイムで共働き、３歳の子供が一人います。うちのダンナは家事はほとんどやりません。気が向いたときに洗いもの、掃除機をかける程度でダンナ曰く、家事の９８％は私がやっていると認めています。しかし！です。子供と遊ぶのは得意。とっても仲良くいい感じで遊んでくれます。おかげでダンナに子供と遊んでもらっている間に心置きなく家事に集中できてなかなかハッピーな毎日です。子供好きのご主人なら大丈夫では？

トピ内ID：

...本文を表示

親になるって・・・・

ぱんだ

2006年11月02日 15:20

何もやらないご主人だそうですが、それは今はトピ主さんという家事をする人がいるからではないでしょうか。。。病気になったら？子供が生まれたら？など「たられば」の事を今から考えていても･･･もちろんいろいろな事を想定するのも大切ですが、実際その時になってみないとわからない事もあると思うのです。そして、母親になるというのは仕事で得られるものとは全く別ではあると思いますが、トピ主さんにとっても素晴らしい経験となるのではないでしょうか。お子さんが産まれて、トピ主さんが育児と家事と仕事とを一生懸命にしている姿をみれば、きっとご主人も協力してくれるのではないでしょうか。（言葉で言うよりも行動で示す方が男の人には効果的のようです）ご主人のことを何も知らない者ではありますが･･･トピ主さんが結婚相手に選んだ方なのですから、悪い事ばかり考えずに信じてあげる事も必要なのではないかなと思いました。よく話し合ってみて、素敵な家族を作りあげていってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那も『褒めて』！！

あい

2006年11月02日 16:32

トピ主さん、家事を「やって」と交渉されるのはご主人嫌なんだと思いますよ。私も共働きだし家事があまり得意ではないのでいつも「有難う」と「ほんとに助かる」という気持ち、言葉を忘れないようにしています。実際うちの旦那はやらせれば私より上手かったりするのでそこはすかさず褒めまくります。旦那も悪い気はしないのか次から進んでやってくれますよ。小さなこと(雨の日の洗濯物を職場から「取り込んどいて～」と頼むとか)からお願いしてみてはいかがでしょう？もちろん跡でたっぷり「有難う」「ほんとに助かった」「おかげで全然濡れなかった」なんて大絶賛。少しずつ自分で気付いて取り込んでくれるようになるかも。

トピ内ID：

...本文を表示

褒めまくる

りゅうりゅう

2006年11月02日 16:39

５歳双子（２卵性男女）の父親です。厳しい意見が多いようなので、私なりの意見を。男は大きな子供だと思ってください。褒めて褒めて褒めまくるのです。きっと旦那様もカレーくらいは作れるでしょう。休日に作ってもらい、出来はどうあれ褒めましょう。料理から入ると割りと家事はやりやすいかと思います。料理は創造性が要求されるので、解って来ると楽しいからです。その他、仮病をつかい洗濯してもらうとか、掃除してもらうとかして、必ず「ありがとう」と言いましょう。トピ主様も旦那様を愛しているから御結婚されたのでしょうから、もうちょっと頑張ってみてください。それでも駄目だったらその時にまた考えましょう。やってみなければ面白さは解りません、家事も育児も。育児などは本当に楽しいのだけれどなあ。無責任ですが御参考になれば幸いです。

トピ内ID：

...本文を表示

うちの旦那みたいだ～

調教師

2006年11月02日 17:30

わが家は共働きで娘がひとりいます。うちの旦那もそんな感じでした。結婚当初は亭主関白気取りで、「家事は女の仕事だ！」などとほざいでました。もちろん、家事は一切してくれませんでした。私の方が帰りが遅くても、何もしないで家で待っている状態。ひとりで家事をして寝るのは日付が変わってからの毎日。寝不足でよく体調を崩して最悪でした。子育てに関しても、子供が生まれるまでは「子育ては母親に任せる！」と言ってました。・・・が、今では何も言わなくても仕事から帰ったら洗濯物をたたんでお風呂掃除。朝はゴミ出し。夜、私が先に眠ってしまったら、洗濯干し。子供の世話も「パパ！」と呼べばやってくれます。あの頃を思えば本当にうそみたいです。でも、こうなるまではちょっと大変でしたけど。つづきます。。

トピ内ID：

...本文を表示

うちの旦那みたいだ～２

調教師

2006年11月02日 17:30

「家事をやってあたりまえ！」の雰囲気ムンムンでお願いすると旦那の機嫌を損ねて喧嘩になってしまうので、ムカツクけどグッと我慢して下に出てお願いしてました。もちろん、やってもらったら「ありがとう」は忘れず伝えます。それを続けて2年。料理はできないけど、洗濯たたみとゴミ出し、お風呂掃除、布団敷きは黙っててもやってくれます。トピ主さんの旦那様もうちの旦那のように変わってくれるといいですね。がんばってください☆

トピ内ID：

...本文を表示

現状では、産む気になれませんよね。

みつ豆

2006年11月02日 18:08

産んでから協力してくれるか？という以前に現状で妻が産みたいと思うようになると思っている御主人にビックリ！！こんな状態で、思うわけ無いじゃん。。。って、言った事は無いんですか？それと、御主人は元々協力的でない上にトピ主さんも、協力してもらえるように持って行くのが苦手というか甘えを許しちゃってる事で関係性が成り立っているようでご自身の態度を変えられるのか？が問題かと思います関係性というのは相手の変化だけ求めていても難しくて本当に、子供をもち、共働きで、分担生活を望むならそれなりに、キツイことを言ったり、厳しくしたり協力が得られなくて負担だけ増えたらイライラして関係が悪化したり、、、何か起こるわけです。ご自身が覚悟できるかどうかですよね

トピ内ID：

...本文を表示

私も作りませんでした

葛飾玉砕

2006年11月02日 19:55

元々子供に興味が無く、作りたいとは思いませんでしたが、出来てしまったらちゃんと育てるつもりではありました。フルタイム兼業、家事分担無しです。旦那はお坊ちゃま長男で育てられたので無理でした。私は手を出さないなら一切の口出しを禁じ、好きなように家事をしています。手抜きで。『汚れているから裸足で歩けない』と言おうものなら、『じゃあ、掃除して』と言い返します。うちも子供を欲しがり、生む気の無い私を責めたことがありました。「あなたは、アイランド思考。嫁を幸せにしている島、息子とキャッチボールするパパの島、とか素敵な島はたくさんあっても実際にそこに行ける橋を作ろうとしていない。生む気の無い私が生みたくなるようにさせられなかったのは、あなたの責任でもある」と言うと以来生め、とは言わなくなりました。結局しんどいことはやりたくないわけです。やってしまう人にはかさにかかられるものですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さん、考えが甘い！！

アンマンマン

2006年11月03日 00:26

家事をしない人は育児の大変さをわかってないと思いますので、育児も家事も手伝わないのなら産まないでいいと思います。私の場合は、自分の分の家事しかしませんでした。洗濯物放置、ご飯も自分の分だけ作る。掃除は休みの日に二人で共同でする。そうしたら、渋々やるように。あと、言葉でも伝えました。「二人で稼いでいるのだから、二人で家事はやるもの。あなたは家事をやらないのだから、私の給料は自分のためだけに使います！！」と、筋が通っているのかいないのかわからないような事を言いました。そして、夫の給料だけで生活をする計算をし、小遣いを思いっきり引いてみました。家事をやらないのはおかしいとわかったら、積極的にやってくれるようになりました。ただ、全然やったことのない人だったので、ご飯を作れるようになるまでは時間がかかりました・・・ただ、家事の結果に文句は言わない、ありがとうと感謝することはしていました。ある程度家事ができるようになるまでは、子供は産まない方がいいです。子供のペースと旦那さんのペースに合わせようとすると、イライラがたまっていきますから。

トピ内ID：

...本文を表示

正論や感情をぶつけるのではなく戦術的に

立派ではない海外男

2006年11月03日 09:24

あまり家事をしなかった夫です。「やらざるをえない状況をつくる」のに追加します。子どもを育てる環境を作るためには，今いる「長男」を育て上げて大人にすることです。何か家事をしたら，誉めて，感謝の言葉をいいましょう。その気にさせることが結構きくんですよ。簡単なこともちゃんとできてないのか，こんな雑にされてはたまらない，自分がやった方がマシ，協力がないから子供が作れない，協力がないからキャリアをダウンした，自分は家事をやっても感謝もされない，夫育ては実家でやってくれ，分担して当たり前…と思うこともあるでしょう。これらは思うのは自由ですが，口に出してしまうと，旦那育てにとってはすべて逆効果になる可能性が高いと思います（ばつが悪くてその場を手伝っても長続きしません）。ぐっとこらえて「忙しいのにありがとう。助かる。」私は，皿洗い，ユニットバスの掃除，ゴミ出し，休日の料理，気がついたときの部屋掃除などが，自発的にできるようになりました。

トピ内ID：

...本文を表示

それよりも、なぜ今のままでいいのですか？

あじさい

2006年11月03日 16:54

子供を持つ以前に、「夫は家事さえ協力しない」「自分がキャリアダウンした」という現状に問題があるんじゃないでしょうか？休日は、どうしているのですか？　一緒に家事（掃除、洗濯、買物、料理など）を楽しんだらどでしょう？　トピ主さんが家事をやらなければ、夫はやるようになるかもしれませんし、褒めちぎればやるようになるかも（私など、ひねくれ者なので、「なんで男が家事するってだけで褒めなきゃなんないんだ？」と思ってしまいますが）。いろいろ試みてみても、口先ばかりの男だったら、私なら子供以前に即、離婚しますね。　どうして、トピ主さんが今のままで納得していられるのかが、不思議です。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

納屋める子

2006年11月04日 04:04

みなさま、ご意見ありがとうございます。とても参考になります。家事をしない夫にしたのは、実は私だというのはわかっています。元来、人に任せられない性格の上、結婚１年目に在宅で仕事をしていたため、時間に余裕があり家事の全部をやっていたことが夫に「家事はしなくていいもの」という考えを持たせてしまったんだと思います。２年目に会社生活に戻ったので協力させようと、ありとあらゆることを試しました。まず、視覚的に訴えたほうが効果的だと思い家の中にはどんな仕事があって、誰がそれぞれをやっているのか書き出し、説明しました。結果として休日の洗濯、バスルーム掃除、皿洗いをやる、と約束させましたが実際はたまにやる皿洗い、バスルーム掃除ぐらいでした。（もちろんそれも今はやりません）次に試したのは、みなさんの意見にあるように「放ったらかす」ことですが、あれがない、これがないと朝から騒がれたり、部屋を荒れ放題にされたりするのが嫌でダメだとわかっていながら自分から妥協。続きます。

トピ内ID：

...本文を表示

家事さえ協力しない夫、子育ての協力ができる？？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ