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結婚を親が反対

レス43
（トピ主 3 ）
🐤
エリンギえのき
恋愛
色々なトピがあり私も相談させて頂きます。 現在私は結婚を前提にお付き合いしてる相手がいます。これまで結婚願望もなくお付き合いはしても結婚する事はないと親にも告げて生きてきました。 1人で生きていけるよう昨年家も購入しました。 そんな矢先にお付き合いした男性がおり当初から結婚をしたいと言われて彼の人柄や一緒にいると安心感等から私自身も結婚したいなと思うようになりました。 ただ、私の母が結婚には難色を示しています。 理由としては （１）彼が私の10歳年下である事 （２）彼の家庭環境が複雑である事 （３）収入や貯金等私より低い事 等が理由です。 彼自身の人柄等をどうこうと言った理由ではありません。 その為、籍を入れず事実婚なら認めるといった具合です。 彼とは付き合って2年になりますが当初より結婚を意識していた為1年目で結婚予定でしたが、私の母が早すぎると言うので1年待ってもらいこの秋に籍を入れる話で進めてきました。いよいよこの秋に…と言うところで母から難色を示され困っています。確かに子供を望めない状況で、私自身も結婚せずに生きていけるよう準備をしてきていた為、頼らなければ生活が出来ない訳ではありません。母を納得させるお知恵を拝借できないかと投稿させて貰いました。 どうか宜しくお願いします。

トピ内ID：08227abe2dbb7a3b

#父親・母親
#結婚

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親の許可はいらないが

🙂
わーまま
反対する理由もわからなくはないので 強行してしまえばよいとも思えなかったです それでも、成人して親から独立して 自力で家を買えるような（だからこそなのでしょうが）人は 自分の人生を決めるのに 親の許しはいらないのです 母親がなぜ反対するのかは理解できていますか？ なぜ結婚したいのか、なぜ事実婚ではだめなのか あなたなら理解できると思いました

トピ内ID：41031ffaa0c81c77

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ご年齢は？

041
カリフラワー
失礼ですけど、彼氏さんの方が10歳年下なんですから、トピ主さんも30は越えていますよね？ お母さんに「私に一生独身でいて欲しいの？」と言ってみたらどうですか？ お母さんの懸念事項ですが、１と３については、お二人次第なので二人できちんとやっていく、とお母さんに説明するしかないでしょうね。 彼の家庭環境については、その内容が分からないので何とも言えませんが、場合によってはお二人の結婚生活に影響してくる場合もありますので、最悪の場合も考えておいた方がいいですよ。 まぁ、いずれにせよ、トピ主さんも、もういい大人なんですから、場合によってはお母さんの反対を押し切って行動することも必要だと思います。

トピ内ID：982e590de4043bee

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トピ主さんはおいくつなんでしょうか

🙂
くるみ
こんにちは。 トピ文拝読しましたが、すでに自分の家も購入されてるトピ主さんはおいくつのお方でしょうか。 子供が望めないと記載してあるので、４０以上のお方ですか？ 彼の情報がちょっと少なすぎて、何とも言えないのですが、家庭環境が複雑とは詳しくはどういったことなのでしょうか。 彼の収入や貯金が少ないのは１０歳も年下だから、ある程度は理解できますが、彼はあなたを頼って生きていく、という気持ちはないでしょうか。 家もあることだし、自分は大金を使わなくても住むところはちゃんとあるわけですよね。 お母さんの難色、６０代の私も何となくわかります。 もう少し、彼のこと、教えてくださらないと、はっきりとは答えられないです。

トピ内ID：708cc280ef7ee11a

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事実婚で

🙂
味海苔
10歳差と言っても年齢にもよると思います。2年交際して例えばトピ主さんが32歳で相手が22歳であれば私なら躊躇します。トピ主さんが42歳で相手が32歳とかなら何のひっかかりもありません。 「子供を望めない状況」とありますがトピ主さんは40代50代の方なんでしょうか？それともお若いけれど何らかの理由でお子さんは望めないんでしょうか。相手の方の年齢次第では（若くて子を持てる年齢なら）あちらの両親も複雑かと思います。 3番の収入・貯金については10年差があるので仕方ないかと思います。2番はおおざっぱ過ぎて何とも分かりません。　子を持たないことが決定しているなら事実婚で始めてみてのちに入籍にしては？

トピ内ID：b29c7b44b76d327d

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懇切丁寧な説明

🙂
posuyumi
彼氏より10歳上ということはあなたは30代以上。ご両親の賛成は必要ないことは分かっていての、あえての説得ですね？ ひとつずつ懸念を払拭させましょう。 （１）彼が私の10歳年下である事 老後大変なのは彼氏のほう。 そのまえに容色の衰えで棄てられるかも、はそうかもしれないしそうじゃないかもしれない。別れたとしてももともとひとりでいたと思えば困りもしないと説明。 （２）彼の家庭環境が複雑である事 複雑具合による。 借金、援助を必要とする貧困やハンディありの親族、彼に子どもがいる、実親が不明、など。 経済的なものなら彼があなたとの生計の半分を担いつつひとりで返済や支払いまでできる計画書を書く。 ハンディある親族の場合はその親族の自立（施設利用など）がどんな体制で維持できるかを明確にする。 子どもがいて引き取ってない場合は前妻との経緯やどんな約束をしてるのか情報を詳細にするのと前妻が育てられなくなった時の引き取るときの段取り見通しまであなたの話し合う、 そのほか実親や実兄弟との絶縁状態や疎遠状態ならばその経緯を少なくともあなたがしっかり把握しあなたがそれについて覚悟あると言い切る必要があるでしょう。 （３）収入や貯金等私より低い事 それでも真面目に働きその業界並みならばあなたに負担はないと説明。 そのほか、将来あなたにご両親が頼りたいと思ってたとしたら、世間の結婚独立した子なみには親孝行するよ、と説明。 20代で結婚してたら普通にこの程度の付き合いだよね？という標準的な付き合い方をご両親に約束すれば納得されるのではないでしょうか。

トピ内ID：f63e939ca115e091

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へー。

🙂
かな
10歳差の夫婦なんて沢山いるじゃないですか。 仮に彼がトピ主様より10歳年上でも当然反対するんですよね？ 何故か女性が年上だといい顔しない人が世の中には少なからず居るそうです。 摩訶不思議ですよねぇ。 私なら彼が本当に好きなら親に反対されても結婚しますよ。 お母様の許可っていりますか？ あなたの人生はあなたのものですよ。

トピ内ID：1c2052530b2ce5b7

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ちょっと冷静になる

🙂
haru
キツい事言うかもしれませんがご容赦下さい。 トピ主さんは、彼の人柄が～　と言われてますけど、 演技しようとしたら出来る事です。 10歳年下で～　という事なら トピ主さんが好きというより トピ主さんの財産が好き　 と言う事ではないのですか？ 今は彼も甘い顔してますけど もしトピ主さんの財産狙いだと 結婚生活って悲惨だと思いますが。 お母様もその点を心配されているのではないですか？ トピ主さんは今舞い上がっておられるみたいなので 一度冷静になって お母様の反対する点をクリアしていくしかないと思いますが。

トピ内ID：2785662984cff6ef

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あなたの親の話はよくわかる

🙂
マナ
書かれていることを見るだけでも、彼にとっては上昇婚であることは間違いないでしょうね。だからこそ10歳年上でも彼はオッケーなんでしょう。 おまけに家もただで手に入るわけですからね。 そこに本当に愛情があるかどうかは、疑われても仕方ない状況。 あなたは彼に惚れ込んで、10歳も年下の若い男性から求められる私、とご満悦かもしれませんが、事実は彼にしかわかりません。 あなたが彼の愛情を微塵も疑わない、というのなら、親の反対など気にせず、結婚するのがいいと思います。 結婚によりスポンサーを得た彼が、若い彼女を作ったり、家に帰らなくなったり、あなたを金蔓にして、様々な高価な買い物をし続けたり、家事も一つも協力しなかったり、そんなことになっても、あなたが自己責任と思えるほど彼を好きなら、それも一つの満足かもしれませんよね。 あなたの人生ですからね。 彼との結婚は、端から見ても心配になりそうなわかりやすいリスクや問題が目に見えていますが、あなたにはどう映っているのでしょうか。 彼を信用できるか出来ないか、信用できなくてもいいのかどうか、自分で決めるしかないでしょう。

トピ内ID：06117ff1885d5918

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母親の許可が無いと結婚できないのですか

🙂
かぴ
トピ主さんは40代以降ですよね。 未だに親の許可が無いと結婚もできないのでしょうか。 例えばトピ主30歳、彼20歳なら賛成できませんが、トピ主さんが40代以降なら相手も30歳は過ぎているでしょうし、平均寿命を考えれば夫に先立たれる可能性は低くなりますよね。 家庭環境については分かりませんが、10歳も年下ならトピ主さんより収入や貯蓄が少なくても普通ではありませんか？ 母親を納得させなければ！と思っている以上は結婚できないのではないでしょうか。

トピ内ID：93d3314a2def1a4b

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彼が10歳若いということは

🙂
一灯
主さんは、30歳を超える年齢ということでしょうね。 ならば、親の承諾は不要です。 別居して結婚し、子どもを作れば大丈夫です。 可愛い孫ができてまで反対する親は、まず居ません。 主さんの決断１つです。 ただ、10歳も下(具体的な年齢は知りませんけど)という男との結婚が、主さんに幸福をもたらすかどうか、 それは、お２人の今後の努力にかかっているでしょうね。

トピ内ID：10044999e30ebecf

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感想

🙂
gon
＞母を納得させるお知恵を拝借できないかと投稿させて貰いました。 　お母様が反対する理由（１）～（３）のうち、（３）は解消する可能性がありますが、（１）（２）は、どうあがいても解消できません。 　理由（１）（２）を解消できない以上、お母様を納得させるのは、無理です。 　まあ、お母様が反対する理由も分かりますし、子供が望めないなら、事実婚で良いような気がしますが、どうしてダメなのでしょうか？

トピ内ID：df1ad3fafaba5531

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家を購入って

🙂
HN
まさか実家の建て替えではないですよね。 彼からしたら家はすでにあり、経済的にも貴女と一緒になれば負担は大きく減る。 不妊か年齢的なものかは分かりませんが、子供も望めない状況で10歳も年上の方と結婚するメリットって一体何でしょうね。 それに貴女もいつまで親の言いなりなんでしょうか。母親の反対理由は年齢、生い立ち、職業と全てどうしようもないことなので納得させるにはお別れ以外にありません。 決して彼への伝書鳩はNGです。全て貴女が決めるべき問題です。貴女が結婚に前向きなら、反対するぐらいなら親子の縁を切る、それぐらい母親に言える気概を持って下さい。

トピ内ID：5861b0cd5d378499

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まぁ

🙂
匿名
反対する気持ちもわかるかも。 「もしも年若い彼がいつか別れたいと言っても数年でも幸せな結婚生活できたと納得できるから、結婚生活というものをしてみたい」と話してみたら？

トピ内ID：dc7f7f764732720c

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母は放っておきましょう。主様の人生なんだけどな～～。

🐶
母の支配から出よう。
事実婚でいいじゃない。 それで、事実婚して、長続きしそうなら、婚姻届け出したらいいと思うよ。 婚姻届け出すのに、親の許可はいらないよ。 何年でも、事実婚したら？ 親が認めているよ。 主様が親離れできてないことが問題だと思う。 親と一緒に暮らしているのかな？ だとすると、その家に彼氏を招きいれたら、親は全力で彼氏を追い出しにかかると思うよ。 そうでないなら、事実婚を認めているんだから、事実婚しちゃえばいいでしょう。結婚式も披露宴もやっていいんだよ。むしろ、そういうのをやったほうが、単なる同棲じゃなくて事実婚って認められやすくなる、判例上もね。 何が引っ掛かっているのかわからなかったです。婚姻届けを出さずに一緒に暮らすとかに抵抗があるのかな？結婚式がしたい？ 事実婚でも、婚姻届けを出す以外は、やりたいことは全部できます。

トピ内ID：dbd07de83ebfa5db

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「親の納得」よりも「親の反対理由」にまず着目

🙂
メロ
結婚は「人柄」だけでは済まない要素も多い。 また「人柄」も、結婚してみれば思っていたのとは違ったというケースも多々あることは認識されてますよね？結婚してから性格が変わる場合も珍しくない。 生活に必要な条件が整っていれば、多少人柄が思ってたのと違った場合でも何とかなる場合もあるが、生活に必要な条件がボロボロでその上、人柄も思ってたのと違ってしまっては大変な惨事。相手側にとって婚姻継続の方が好都合なら離婚も簡単に出来ないだろうし。 ２）の内容にもよるが、もし彼の親族がこちらに迷惑を掛けそうな人達である、或いは経済的援助が必須なら貴女は大変な苦労をしょい込むことになりかねない。もし彼が貴女の経済力目当てに年齢差に目をつぶって結婚する気でいるなら、経済力だけ利用して将来若い女に目移りするのではということも親は心配なのでは？ だから彼側に大きな負担を掛けられ耐えられなくなった時のために簡単に別れられる事実婚の方がいいと親は考えるのだろう。 もし貴女の実家に資産があるならなおさら、籍は入れて欲しくないのでは。 次のいずれかかなあ。 １）親が「事実婚なら認める」と言うなら貴女も籍にこだわらず事実婚を選択する ２）親の心配する点を貴女は全てきちんと理解しておりそれでもどうしても彼と結婚したい、彼側親族の問題点も全てわかった上で全部受け入れるという覚悟のほどを親に示す。結婚を望むのは「現実がわかってない」「甘く考えている」からではない、どんなことも受け入れ苦労する覚悟と親に示せば、親も「そこまで覚悟してるなら」と諦めて認めざるを得ないかも。 ・もし親の資産が訳の分からない彼側に流れるのが嫌だと考えているようなら、「将来親の遺産の多くが私ではなく兄弟の方に行ってもいい」と告げる。 3)親の納得が得られなくても籍を入れる 元々一生独身でもいいと思っていたなら１）が一番よい選択と思う。

トピ内ID：cef9fffaf1eeab37

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どうなんでしょう

🙂
ハンカチおやじ
こんばんは。 お母様の「親心」は、 分からないでもありませんが お互い大人なのですから、 なんらかの折衷案を探して 説得を試みられてはいかがですか？ 例えば事実婚です。 一緒に暮らしているお二人の 様子を見てもらうのですよ。 諺に「論より証拠」とあります。 まずは行動してみましょうよ。

トピ内ID：9425de2def1f16e7

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トピ主は何歳？

🙂
アクティブ
＞子供を望めない状況 これは年齢的な問題でしょうか？それとも病気か何かで？ どちらにしても、相手に条件を付けられる立場ではないと思います。 結婚しようと言ってくれる人がいるだけで、十分でしょ？ お母様は結婚を阻止して「娘が一人で死んでいくことを望んでいる」のかな？ 親亡き後の孤独に耐えられますか？死んだ親は責任取ってくれないぜ？ そもそも親の許可なんていらないんだから、結婚しちゃえばいいんだよ。 子供が望めないなら、せめて好きな人に看取ってもらえばいい（10個下なんだから順番的に）

トピ内ID：458c1716d30df542

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初めに思った事は…

🙂
ライラ
失礼ですけど、トピ主さんの投書を読んで、初めに思ったのは… もし、トピ主さんが彼と結婚して、万が一トピ主さんの身に何かあった場合、トピ主さんの財産（家や貯金）は…彼のモノになるよね？ です。 人柄がどうの、と言っても、正直、籍を入れて一緒に暮らしてみないと、本当にそれまで見せていた言動が本物かは判りませんよ。 お母様の心配はごもっともです。 でも、トピ主さんの人生はトピ主さんのモノ。 だから、トピ主さんの判断で彼と結婚すれば良いと思いますが、それなりにリスクがあるってことは覚悟しておくべきかと思います。 トピ主さんが実際に彼と結婚して幸せになり、お母様に、お母様の心配は不要だったと思わせられたら良いですね。

トピ内ID：7e802afd90100874

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事実婚で実績を作る。

🙂
虹子
失礼ながら親が反対する要素満載ですよね。 これらを知って喜んで是非結婚しなさいって親は、そうそういないと思いますよ。 大人なので親の許可はいらないと思いますが、事実婚なら認めてもらえるのですよね？勝手に籍を入れるのを躊躇われるのであれば、事実婚で実績作って幸せだというところを実際に見せて、行動で納得させては？言葉での説得は今は難しいかな？と思います。

トピ内ID：3593ad0ca8cc84ca

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例え話だけど

🙂
匿名
自分だったら。 10才下でも構いません。　相手の親の方が反対しないのかなと思うけどね． 10才上の女性なら，最初は 反対しそう 相手の親の経済状況が良くなかったら，あなたの生活に影響するから，簡単に賛成はできない 何歳か書いてくれないとわからないよ。

トピ内ID：7e3d8e7c816c8e67

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トピ様はなぜ結婚したいのですか？

🙂
けるん
彼の人柄や安心感を書かれていますが、一緒にいたいのなら、お母様のいう「事実婚」でも、問題ないですよね。どうして説得してでも籍を入れたいのでしょうか？ 子供を望めない状況なら急いで籍を入れなくてもいいと思います。彼が最初から籍を入れたいようなので、失礼ながら財産狙いを、疑われている気がします。そのため、お母様は、事実婚なら認めると言っているのだと思います。彼はどうしてそんなに籍を入れたいのですか？ 家庭環境が複雑な10歳年下の男性が、家持ちの高収入女性を狙うと聞くと、母親が心配するのも分かります。失礼ながら、５年後１０年後、あるいは15年後に離婚となったとき、彼はまだ10歳若いし、トピ様の財産を半分持っていくとなると、トピ様の老後資金が厳しくなりませんか？ 年齢差もあり家庭環境や収入等に差があると、離婚率が高いのも事実です。(1)-(3)の母親の心配も合理的なのです。離婚後の想定もしっかり立てて、離婚したとしても、やっていけるから心配しないで大丈夫というプレゼンはしてみましたか？人柄が～という理由だと、年下に夢中の高齢女子の決まり文句なので、親が心配すると思います。

トピ内ID：ac394a8bb9343010

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物を聞くなら前提条件を書いて欲しい

🙂
FPです
10歳下って、20と30、50と40では話が変わる。 『家庭環境が複雑』って中身書かなきゃ、リスクの度合いが解らないよ。 年収も貴女1000万、彼900万なら、男が上でないとならないなんて『男女差別』って話だけど。 貴女1000万、彼200万なら、彼に専業主夫して貰えるか?って話になる。 状況が解るように書かないと、母親が何に対してリスクを感じて居るか解らないので、レスする人は勝手に想像した（当人がリスクと感じる内容）ことを書くことになる。 身バレを防ぎたいから暈かすのだろうけど、それじゃ良い回答は貰えない。 因みに父親が居ない場合、母親は貴女を老後の支えと思ってた場合もあるよ。 家持ちの女を誑かして財産狙う男も存在する。 チャンと書かないとあらゆる可能性があって答えられないな。

トピ内ID：cc81423a214f7dca

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事実婚でいいじゃない

🤔
コロコロ
もっと慎重に。 親でなく、友人とか知り合いでも「その人大丈夫？」となる話ではないですかね。 私も家庭環境が複雑な方とお付き合いしたことがありますが、その人は依存先を求めていただけでした。彼は今少なくともバツ2にはなっています。 もちろん、家庭環境が複雑でも素晴らしい方はたくさんいるし、その逆もありますし一概には言えません。 でも、 ＞当初から結婚をしたいと言われて というところがひっかかります。 普通に考えたら、子どもも望めない10歳年上の女性とすぐに結婚したい！とはなりませんよね。 ああ、依存先が欲しいだけなんだろうなと思ってしまいました。家もお金もゲットできるんだから、そりゃあ結婚したいはず。 彼の人柄をずいぶん推されてますが、１年やそこらでは人柄って分からないと思います。 結婚詐欺する人に人柄を悪く見せる人はいないでしょうし。 試しに言ってみたらどうでしょう。 「結婚したいから親と絶縁する、遺産ももらわないけどいいよね？」 「家を購入した時に親にずいぶん援助してもらった。結婚するなら返せと言われている。だから家を売って返済しようと思う」 「歳のため身体がしんどいから、結婚したら専業主婦かパートがいい」 とか。 まあ、これが男女が逆の話だったら相手の収入目当ての結婚なんていくらでもあるでしょうから、いいのかもしれません。 でも、結婚するということは、その複雑な家庭と縁続きになることをお忘れなく。 お母様の言われる通り事実婚にして、数年様子をみたらどうですか？ 純粋に愛し合っている２人なら、事実婚で一緒にいられるだけで満足なはず。 彼があくまで入籍にこだわるなら怪しいです。 まあ、主さんの愛で何もかも乗り越えると言われるなら、勝手に籍を入れてしまえばいいでしょう。 でもそれをしないということは、主さんにも不安や迷いがあるのでは？ 違和感は大切にしてくださいね。

トピ内ID：1b079e3239f6e7af

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それより相手の親御さんの反応は？

🙂
はるひ
・10歳年上、 ・子どもも望めない ・母親に言いなり 読む限り、相手の親御さんのほうが嫌がるケースです。 ＞母を納得させるお知恵を拝借 その前に「納得」してもらう必要があるのか、考えてください。 貴方は自分の考えを伝え、彼にも１年待ってもらった。 一応誠意は示したわけですから、これ以上は彼、彼親に対して失礼です。 とはいえ個人的にはこのまま貴方が親に流されて破談したほうが 彼にとっては良いと思っていますが。

トピ内ID：d2f87b8558adec40

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『胡散臭い』

😨
還暦じじい
男目線でレスします。 10歳年上の女性を嫁にするのは何かある から..... トピ主様、絶世の美女なら別だが。。。 彼の職業・収入が書かれていないのだが おそらく結婚してすぐ年下の女を作ると思う。 『性格の不一致』とかなんとか理由を作り離婚に 持ち込む。財産は半分は彼のもの。 これが青写真だろうね...... お母さまはその辺の危惧を察知したのだ。 如何？

トピ内ID：be2050c854a5c865

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主様達が、事実婚ではダメな理由は何ですか？

😢
ちょっと心配だなぁ
主様は ＞これまで結婚願望もなくお付き合いはしても結婚する事はないと親にも告げて生き ＞1人で生きていけるよう昨年家も購入し 誰かに ＞頼らなければ生活が出来ない訳では なく【彼に ＞当初から結婚をしたいと言われ】 ＞彼の人柄や一緒にいると安心感等から私自身も結婚したいなと思うように なったんですよね？ ＞子供を望めない状況 そんなに入籍を急ぐ必要もありませんが ＞1年目で結婚予定 にしたのは何故ですか？ お母様提案の ＞籍を入れず事実婚 ではダメな理由は？ 主様は ＞彼の家庭環境が複雑 について、どの程度、正確に状況を把握していますか？ 入籍した場合、主様も義理の親族と無関係では居られなくなりますが… そのリスクも考慮・管理していますか？ もし彼が未成年の内から ＞家庭環境が複雑 だったなら、彼は家族の機能不全を経験している可能性があります。 「仮に」彼が健全・正常に機能している家庭・家族で育っていないなら… 【本人に自覚は無くても】彼の精神的成長や他者との愛着・信頼関係構築等に多少影響し、専門的なケアを必要としている可能性が高いです。 ＞彼が私の10歳年下 ＝10歳上の主様を恋人に選び ＞当初から結婚をしたいと 言っていたのは… 彼の成育歴と無関係ではないのでは？ 大人同士の恋愛→結婚なので他人が口出し出来る事ではなく、主様達の自由、自己判断・責任ですが… 彼は、健全で良好な夫婦関係の構築が出来るか？…私は気になります。 身近に見本になる夫婦・家族がいなかったら、彼にとって健全で良好な夫婦・家庭は未知の世界です。 人は誰でも、知らない・未経験な事を初めから上手く行うのは難しいです。 彼は、夫として家庭で上手く立ち振る舞えるでしょうか？ また、彼が幸せ不安やフラッシュバック等を経験する可能性もあります。 大きな決断前に、2人で心の医療機関受診をお勧めします。

トピ内ID：0550a772f526b2de

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事実婚

🙂
ハナ
母の承諾は不要だけど、母が心配する気持ちは理解できる。 特に、子供を望めないのに当初から結婚希望と聞けば、心配にもなる。 彼の収入の低さや家庭環境の複雑さなど、金銭的な問題がありそうに感じるけど、借金や仕送りなど、彼の事情をしっかり把握できているの？ 付き合っているだけなら、トピ主さんに寄り添った振る舞いはできる。 でも、本当の彼は別かもしれないし、一緒に暮らせば隠しきれない素も出てくると思う。 お互い素の状態で生活できるかどうかを確認してからでも籍を入れるのは遅く無い。 また、籍をいれたって、彼が心変わりする可能性もある。

トピ内ID：0a7b9ffb13516d5a

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親に同居してもらう。

🙂
最強の嫁
貴方名義で購入した家なのですから、貴方の親にも引っ越してきてもらい同居をお願いしましょう。 親も同居の貴方と彼は結婚したいと言ってくれるでしょうか？ 複雑な家庭の息子なら、貴方の名字になってもらい婿になってもらう。 年収が少なくても、貯金が無くても貴方の家と収入があるのですから生活には困らないでしょう。 貴方の親が同居すれば彼の親が頻繁に来ることも防げます。 もちろん彼が苗字も変えたくない、貴方名義の家で二人で暮らしたいというならしばらく親と同居しながら彼の説得を。

トピ内ID：160d4597b86476bd

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親としてはたかられていると思うのでは

🙂
今回は匿名で
彼の人柄はトピ主さん目線なので、恋愛フィルターがかかっていて実際どうなのかはわかりません。 トピ主さんが自力で購入した家で住む気まんまん、経済的にも頼るつもりの様子が少しでも見られたら、私が親だったら反対しますね。 １０歳年下で収入も低い、家庭環境も複雑であることから、私が親だったら信用できません。 トピ主さんが購入した家は賃貸に出し、二人で新たな賃貸住宅に住み、生活費は全額折半の状況で一年きちんと過ごせるか確かめたらどうでしょうか。 正直なところ、彼が金目当てかどうかはトピ主さんにはわからないはずです。トピ主さんと結婚しても、金銭的に何のメリットがないことがわかっても一緒に一年暮らせたらいいのでは。 私はトピ主さんの見る目があるかも気になります。独身でいようと決心した女性に限って、変な男につけこまれたケースがよくあります。 トピ主さん、自分自身の男を見る目に自信が持てますか。はっきりと断言できないのであれば、入籍はやめておくべきです。 親だったら我が子がそのような人と結婚しようと思ったら反対します。当然です。

トピ内ID：255eca5727effd8d

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皆様有難うございます

🙂
エリンギえのき トピ主
皆様様々なご意見頂き有難うございます。返信の仕方に戸惑っていてなかなか返信が出来ずにいました。このやり方であっているのか…と不安ながらもお礼をお伝えしたくてわからないままやってみます。 さて、私の内容が漠然としておりご指摘を頂いておりました年齢ですが、私が40歳で相手が30歳です。2年前にお付き合いを開始しました。 彼の家が複雑なのは、彼の親が小学生の時に離婚され、そこまではよくある話なのですが結局、父親、母親とうまくいかなかったようでそれぞれと暮らした上に祖母のところで引き取られたようで各所転々としていたようです。それぞれ近い区域に住んでいたので転校とかはせずに生活出来たようです。 言い方は良くないですが、彼の両親もあまり彼に興味がないと言った感じで今現在連絡は取れますが自分の人生なのでお好きにどうぞ…と言った具合です。 私自身、結婚願望もなく今まで生きていましたが彼と過ごすようになり毎日穏やかに過ごせておりこのまま彼と一緒に居たいと考えています。結婚を意識していたので、親兄弟とも接する機会も設けてきましたが、嫌な顔もせずむしろ積極的に私の家族との時間を作ってくれるところ、今まで貯金等考えていなかった彼が貯金をしようと頑張っているところ等、結婚しても大丈夫なんじゃないかと思う理由になっています。 母としては、 １．今はいいがこの先若い女の子に走る ２．家庭環境が違い過ぎるので価値観が違うはず ３．年齢差がある為、見てきたもの、これから見ていく景色が違う ４．子供の為と思って頑張って働いて残してきた財産を取られたくない ５．離婚したら名義変更等の手続きが大変 なので、子供もいないのに籍を入れる必要がないと言うのが理由です。 理屈的に言っている事は分からなくもないので困っています。 私は、籍を入れたいのですが強行しても誰一人気持ち良くない結婚になるので、母を説得したいです。

トピ内ID：89724e367549d3da

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