どうしても姑に優しくできません。気持ちの折り合いをつけたい。

レス9

（トピ主 3 ）

😭

hana

2022年10月15日 12:13

ひと

結婚3年目、私30歳・夫40代、子供1歳半、姑70代。
私たち夫婦が住む隣家に舅(昨年他界)、車で20分ほど離れた所に姑が在住。
舅他界後はほぼ毎日、年明け以降は週3の頻度で、姑は隣家で過ごしています。

当初はいい嫁でいようと努めましたが、現在は優しくできなくなりました。
気持ちに折り合いをつける方法に悩み中。

結婚後2年間努めていたことは下記の通りです。
・土日や連休に食事へ誘う(多い月は毎週、少なくとも隔週や月1)
・姑の誕生日パーティーを開催(義姉家族も招く)
・出産退院後、3日連続姑とランチ
・ほぼ毎日3～5時間話し相手となった(産後0ヵ月の時から)
・近場でも外出の際は、土産持参で自宅へ訪問(私と子供2人でも)
・偶然3～5日会わなかったらこちらが伺って夕食
・ほぼ毎日連絡をとる
・盆正月月命日お彼岸、孫の行事だけでなく母の日ハロウィンクリスマスも誘う
主人と姑に喜んでもらえるならと、個人的にがんばったつもりです。

そんな私が姑と距離を置くことになった理由/気になる姑の発言は下記の通りです。
・常にマシンガントークかつ私の話には否定的な意見
・思ったことを考えずに口に出す
・産後の身体を気遣ってくれなかった「家事と育児は嫁の務め」
・孫のことを悪く言う
「足が短い」「後頭部が絶壁になって可哀想」「日に焼けて色黒になって残念」
・私と実母を悪く言う
「普通の親じゃない」「非常識で恥知らずな嫁」(実家が中元歳暮を姑に送らなかったため)
・近所の方が実母が若いと褒めた際、実母の目の前で「マスクしてるからよ」
・私の女友達を自宅に呼んだら「物を盗まれるわよ」
・私が選んだ店に「この店ダメね」
・私が手料理を振る舞うと「これくらいなら私も作れる」

姑に優しくできなくなり、主人の理解も得て半年会っていません。
どうすれば気持ちに折り合いをつけることができるでしょうか？

トピ内ID：799a147f841c69da

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良い嫁を演じすぎただけ

🙂

にゃんにゃん

2022年10月15日 20:34

最初は姑もhanaさんも良い人を演じていた。だけど、距離が近づけば、気を抜くし、ボロが出始めます。元々は夫と結婚したらついてきた他人なのです。気が合う友達でも、自ら進んで作った人ではない。どうしても、合わない人はいる。距離が近いから、家族家族と思うけど一緒に住んでいないし、他人と思って一線を引いて接するべきです。私は2世帯で同居している義両親がいますが、義父に認知症の症状が出始め、義母に物申しましたが、同居して10年以上経ていましたが「あなたには分からない事」と言われ、一気に冷めました。実子でさえ気づいていないのに....もう、良い嫁を演じる事を放棄しました。よって没交渉。

トピ内ID：ca0076dff9a2137f

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充分尽くしたと思う。

葛根湯

2022年10月16日 09:46

２年間、よく頑張りましたね。でもね、世の中には残念ながら気持ちが通じ合うことのない相手って存在すると思います。私の義母もそれはそれはきつい人でした。ありとあらゆる意地悪や嫌がらせばかりされるし、親族の前では恥をかくように陥れられますし。それでもなんとかいつかは通じ合えるだろうと思って尽くそうと努力してきたのですが、１０年以上経った頃でしょうか、とうとう我慢できなくなり、ある程度距離を取るようになりました。我が家も夫が理解を示してくれたので救われました。それでも何度か考え直し、自分に言い聞かせながら尽くそうと努力しましたが、人は変わりません。もともと結婚した時は義母の老後は看るつもりでしたが、とても一緒に生活できる相手ではないため、今は施設にお願いしています。基本的には良い人だけど・・・というタイプのお姑さんなら、顔を合わせるときは若干気を使う程度で付き合っていけると思うんですよね。でも、相手が傷つくことを平気で言えるような人は変わりませんよ。むしろ歳を取れば取るほど自制が効かなくなって、どんどん底意地が悪くなっていきます。ご主人が理解してくれるのであれば、このまま上手に距離を取って接していった方がいいです。我慢してつきあっているとどんどんストレスが溜まるし、そもそもお子さんに対しても意地悪なことを言っているようですから、仲良くできる相手ではないと思います。＞どうすれば気持ちに折り合いをつけることができるでしょうか？結局何かしら気に入らないから意地悪を言うんですよ。私はそれに気がつくのが遅かったので、子供にもかなり辛い思いをさせていたと思います。ご主人も理解を示すのは、お義母さんの短所もよくご存じだからでしょう。トピ主さんはもう気を使う必要はない、と受け止めたらいいと思います。

トピ内ID：4f680ef837f89bc2

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トピ主です。

🙂

hana トピ主

2022年10月17日 10:13

にゃんにゃんさんコメントありがとうございます。二世帯住宅でお住まいなんですね。大変ですね… 姑って都合のいいときだけ義母・娘扱いをしてきて、都合の悪いときは「あなたには関係ない」と突き放すんですよね。合う合わない人がいる、という言葉にハッとしました。合わせなければならないと思ってましたが、そうではないのですね。ご意見ありがとうございました！

トピ内ID：799a147f841c69da

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トピ主です。

🙂

hana トピ主

2022年10月17日 10:13

葛根湯さんコメントありがとうございます！ 10年我慢されていたんですね。私の2年なんてちょっとしたもので比べ物になりませんね。うちの姑は「悪気がない」というのが達の悪いところで、親切心や価値観を押し付けて、思ったことを口にするだけなんです。それが我慢ならない私も未熟かなと省みています。子供に辛い思いをさせたとのこと、お気持ちお察しします。子供が傷つけられないよう距離を保とうと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：799a147f841c69da

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いきなり距離をおくのは危険かも？

のら

2022年10月18日 12:10

私も結婚して５年ですが、良い嫁してました。結婚して１年経たずに義父が亡くなり、義母自身の病気・ケガ、周りでのご不幸が重なったので、できる限りのことはしたいと思ってやってきました。義母のことを思って、暴言・失言、親戚間での失敗の後始末など、体調不良や、妊娠中・産後関係なく頑張ってきました。でも、頑張らなければよかったと思っています。この５年で子どもがいる生活になり、仕事にもフルで復帰し、時間も気持ちも、義母優先にできなくなったのですが、義母は最初の状態を求めてきます。それができないと、更に距離がなくなり、暴言・失言が更に多くなりました。それに自分でも気付いて過剰に謝る、ということが繰り返されました。その一連の騒動も私は精神的にガリガリ削られましたので、最近、仕事を理由に会う頻度をいきなり減らしました。結果、今は鬱の症状が出ているようです。私が義母と関わると、起きられなくなったり、吐き気や腹痛に見舞われたのが大きな理由ですが、そもそもその前から、子どもの成長によるスケジュールの煩雑化（お友だちとの関わりや習い事）と、自身の仕事量が増えたことで、義母にはいきなり距離をおかれたように感じた面もあるかもしれません。義母は、コロナで人と関わることが少なくなり、一番ワガママが通りやすい嫁に依存するような形になってしまったのかもしれません。今は、鬱から他の症状にならないよう、夫と話し合い中です。我慢はしなくても良いと思います。余裕があるなら、徐々に疎遠。なければ、何かあったときに動けるよう、病院を調べたり、ホームの情報を集めたりをしておいたら良いと思います。

トピ内ID：e4f9c47c7348db07

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良い嫁さんだね。

🙂

既婚

2022年10月18日 16:07

姑さんちょっと図に乗っちゃってるね。主が良くしてくれて当然だと勘違いしてるね。私は最初は別居でしたが、義両親と敷地内別居して20年近く。舅はもう亡くなりました。子供は進学して一人暮らしで今は夫と二人です。家の場合ですが、まず土日とか出掛ける際に姑を誘った事はありません。義両親は外食の習慣がないし、生活時間が全然違うという事もありますので。でもその事について、何か言われた事はない。誕生日とかは、孫のお祝いはコロナ前までは姑宅に呼んでくれて寿司とか取ってくれ、昔は私達の誕生日もやってくれてました。義実家はちょっとした資産家で、跡継ぎが息子しかいない為、今でも私達と息子に惜しみなく支援してくれる所が良い所。こちらは母の日父の日にちょっと何かをあげる程度でパーティーとかしません。家は舅が建ててくれたけど、義両親は遠慮してくれこちらの家に上がった事はない。こちらから行くのは自由。でも昔別居してた時は、よく顔を出していたし、夕飯作りや後片付けはしてましたね。でも私は段々やらなくなって、そのうち普段から寿司とか取ってくれるようになり、洗い物も姑がやるようになりました。あと、結婚当初は、結構姑は嫌味でしたね。色んな事言われても、まだ言い返せなくて、素直に聞いて謝ったりもしてました。でもある時ブチ切れちゃったんですよ姑は謝ってきて、今後も仲良くしてほしいと頭を下げてきました。腹が立てば文句言い返してたら、気付けば干渉もされなくなり、姑はたまに私とすれ違えば笑顔で何故かお礼を言ってきたりする程気遣ってきます。私の事は好きだそう。だから主も、嫌な事言われた時はハッキリ言えるようにした方がいいよ。言わないと姑は、全て自分に従うのが当たり前だと勘違いする。何時代の話？実母の悪口とか最悪なので、今からでも怒って訂正してもらっていい案件だね。

トピ内ID：f9485d23f1114fb9

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トピ主です。

🙂

hana トピ主

2022年11月07日 10:22

のらさんコメントありがとうございます！結婚後1年たらずで義父が亡くなったことや、できる限りのサポートをしたことなど共通点があり、親近感がわきました。やはり最初がんばりすぎるとだめなんですね…。鬱症状はいかがでしょうか？半年間急激に距離をあけてしまいましたが、来月姑の誕生日会があるのでその機会に健康面など確認しようと思います。ありがとうございました！既婚さんコメントありがとうございます！あるときぶちギレたんですね。きっかけなどあったんでしょうか？またどれくらいの口調や言い方で気持ちを伝えられたのか気になります。姑の価値観は「嫁は姑を実母と思って接するべき。実母はもう母ではなく、嫁いだら母親は私(姑)」「姑が寂しい思いをしないように都度都度声をかけたり連携をとるのは当然」「嫁が姑の言うことを聞くのは当然」といった感じです。実際に言われました。既婚さんに「何時代の話？」とバッサリ言っていただいて気持ちがスッキリしました。実母の悪口は謝ってもらっても一生許せないと思っています。ありがとうございました！

トピ内ID：799a147f841c69da

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いい嫁

🙂

ma_

2022年11月07日 14:25

演じすぎましたね。会う頻度多すぎだし、気を遣いすぎ、距離も近すぎだし、頑張りすぎです。だから、当たり前と思われて、姑から感謝されなくなるんです。嫁から大事にされている、なに言っても許される、嫌われない、自信をつけてしまったんです。私は義母と二世帯住宅で同居ですが、始めっからいい嫁にはなりませんでした。基本は、夫が対応。義母の誕生日や母の日のプレゼント、もちろん実子の夫が動きます。外食やクリスマスパーティー、子供の誕生日会なども、義母から誘われて都合が悪くなければご一緒しますが、こちらから誘うことは少ないです。同居だけど、私は毎日会うことはなく、用事があるときだけやりとり。夫と子供は義母の部屋へ自由に行き来しています。お互い頼まれた事は、基本的に協力するけど、無理はしない。干渉もしない。これで、うちは程よい距離感で上手く行ってますよ。無理しない、頑張らない。金銭面でもお互い自立。頼らない。血の繋がらない赤の他人です。無理すれば、簡単に嫌いになってしまいます。だからこそ、ほどほどに。適度な距離感で、相手を嫌いになる程、近づかないこと。トピ主さんの家も、ご主人が理解ある方みたいなので、これをきっかけに、いい嫁キャンペーンはやめて、基本的にご主人に任せたらいいんですよ。たまに会うくらいが丁度いい。でも、今まで近すぎるくらいだったのに、急にぱったり会わなくなるのも、姑からしたらびっくりでしょうね。こちらから誘わず、たまーに外食の時だけ一緒に行くとか、盆と正月は顔を出すとかね。ほどほどに、無理ない程度に頑張ってくださいね！

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優しくしなくて良い

🙂

好きの反対は無関心

2022年11月07日 16:12

凄い、凄すぎます！夫婦共々、縁を切った者です。 hanaさんは3年間も良く頑張り、よく耐えましたね、お疲れ様でした。「優しく」って思いやりですよね。で、思いやりってお互い様。一方通行は続きませんから、もう頑張らなくて良いと思います。気持ちの折り合いは時間の問題でしょうか。我が家は婚約の報告をした途端、同居用に家を用意されました。勿論こちらは同居するつもりなんて更々なく。妻の悪口、妻側の家の悪口なんてお手の物。親戚中にあることない事吹聴して回られ、夫婦共々ストレスが溜まり、最終的に縁を切ることにしました。未だに似た人を見かけるとハッとしたりしますが、忘れるのも時間の問題。お互い早く吹っ切れると良いですね！

トピ内ID：f6dfd84ffdbfbd7c

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