同性の同僚が何か分からないけど無理

レス21

（トピ主 0 ）

😣

2022年10月15日 12:13

ひと

発言小町、初めて利用します。文章に分かりにくいところがあったら申し訳ございません。私の職場に5か月前に入ってきた女性がいるのですが、入社してから今まで、ずっと「なんか、無理」という感情が拭えません。具体的に言うと・入社してすぐに周りと違う格好をする(注意されてもすぐ戻る) →協調性ないなと思った・私が動くと常に見てくるし、ほんの少しの用事で動くとついて行っていいですか？といって着いてくる →シンプルにウザい・私と同僚が話してたら必ず会話に混ざろうとしてくる →入ってくるなと思う・同僚と旅行やご飯の予定の話をしてると「私も行きたいな〜」と言ってくる →あなたとそんな距離感の中になった記憶はないし、ましてや旅行なんて本当に仲良くないと無理といった感じで、どんな行動を取られても「無理」としか思えません。同じ職場なだけに適当にあしらえないのですが、笑顔で対応もできません。皆さんはこういった人が同じ職場にいる時どうやって自分の心と折り合いをつけてるのでしょうか。。

トピ内ID：b177a217e5786eb3

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適当にあしらっても大丈夫だと思います。

🐶

秋の黄昏

2022年10月20日 15:18

かなり協調性がなく、空気読めない感じの方ですね。そういう方は、かなりはっきりと言わないと伝わらないことがあります。特に、旅行やご飯の話に「私もいきたいな～」は無いですね。お友達作りに職場に来てるのかって、思いますね。旅行やご飯は個人的な距離感の中でのお話で、同じ職場だからと言って「そうくる？」とかなり不愉快な気持ちになることでしょう。適当にあしらって大丈夫ですよ。そういう空気を読まない、読めない方だと思います。やんわりとかは通用しません。言葉で攻撃的なものは、職場いじめととられますので、やってはいけませんが、適当にあしらっても大丈夫と思います。むしろ、流しまくるほうがいいと思います。付いてくるとかは「ついてこないで、ご自身の仕事してください。」とか正論をちょい冷たい感じで言っていいと思います。これは、別にいじめでも何でもありません。用もないのについてくる方がおかしいですから。会話に混ざろうとしてくるのは、その人が来たら会話をやめるでいいと思います。混ざられたらややこしいです。「おしゃべりばかりではよくないです。仕事しに来ているんですから。」と言って切り上げましょう。これも、正論です。そんな感じであしらうほうが、主様も気が安らかになるし、仕事の効率上もいいと思います。大人のお世話のために職場にいるわけではありません。職場は大人の保育園ではありませんからね。

トピ内ID：bebca917e75cb335

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どちらかというと

🙂

はち

2022年10月20日 15:38

協調性がないのはトピ主でしょう。服装を一緒にすることが協調性ではありせん。違う人でも認め合い、それでも一緒にやっていくことが協調性です。なんだかわからないけど無理、ならそれはトピ主に協調性がない。適当にあしらうのが一番です。ウザイとか、入ってくるなとかもう少し大人になりましょう。

トピ内ID：db3e5e766a0694ef

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はちさんに近いかな

🙂

匿名

2022年10月20日 18:32

洋服 →主様はその方の上司ではありませんね？社風にもよるので、注意したのが上司ならまだしかたがありませんが、主様が気に入らないという独断で注意したならただのいじめだと思う。(ちなみに先輩という役はありませんので、社歴の長さはもちださないように。) 会話に混ざる →新しく入った人を会話に入れないのですか？そのほうが協調性ないですよ。ついてこられたら「何ですか？」と言えばいいし2人で話したいことなら「いま2人で話しています」といえばいいと思います。でも会話に入って馴染もうとしている人に冷たくするって、公私混同しているのはお互いさまです。旅行や食事も、その人がいないところで話すか、LINEで打ちあわせすればいいのに。来て欲しくないならその人の前で言うのはやめたら。協調性がある人はそんなことはしません、あなたが話しているのはただの同調圧力です。

トピ内ID：c638603d660b4998

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協調性がないのはトピ主でしょ

😨

はあ？

2022年10月20日 21:19

服装なんて、会社の規定にひっかかっていなければ何でもいいじゃん。トピ主のあとをついてきて欲しくないなら、ハッキリ言えばいい(トピ主は気が強そうだから言えるよね？)。旅行の話にまざってほしくないなら、それも言えばいい。またはその同僚がいない所で話せばいいでしょ。結局、トピ主はその新人が自分のテリトリーに入ってくるのが嫌なだけなんじゃないの？確かにその新人は随分とぐいぐい来る印象はあるけど、社内の人間関係に馴染もうとして努力しているだけかもしれないじゃん。なのに、服装のことだの会話に混ざってくるなだの、協調性がないのはどっちよ？つーか、もういじめみたいだよね、トピ主の考え方って。これだけの人間が地球で生活してるんだから、空気が読めないだとか肌が合わないとかそんな人間はゴロゴロいるでしょうに。そこを、「そんな人もいるんだな」と認めることが協調性があると言うんじゃないの？ないじゃん、トピ主には。どの口が言ってるんだって話だよ。

トピ内ID：beb398c50e042bce

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全部伝わってるから

🙂

もこみ

2022年10月20日 22:53

トピ主さんなかなか意地悪ですね。ウザいとか入ってくるなとか。入って間もない人はさ、馴染もうと必死なわけです。普通は新しい人のそんな気持ちを汲んで会話に入れるよう配慮します。私は自分に敵意を持たれたり仕事上で邪魔してきたら無理と思います。人に意地悪するのを見てもアウト。なので私は理由があってトピ主さんみたいな人が無理です。でも会社では会ったら笑顔で雑談もするし本人にも周りにも苦手なことは悟らせない自信があります。もちろん旅行に一緒に行ったり休日遊びに行ったり踏み込んだ話はしません。態度に出さないで下さい。また同僚に無理とか愚痴らないで下さいね。職場の士気を下げられると迷惑です。

トピ内ID：842dbaa9900ef759

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仕事は「なんか、無理」の繰り返し

🙂

すみっこ

2022年10月21日 10:30

今までが恵まれ過ぎてて、やっと当たり前になったんです。好きなもの、納得いくものが自然に集まって囲まれていられるのはプライベートだけです。気に食わない同僚を適当にあしらって笑顔で対応するのも仕事のうち、です。

トピ内ID：b7d967165365a873

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嫌いなだけでしょ

🙂

ルン

2022年10月21日 10:36

後から入社してきた新人を、仲間外れにしたいだけでしょ？新人のくせに肩を並べようとしてるのが気に入らないだけでは？トピ主は入社したての頃に、疎外感はありませんでしたか？どうしても受け入れられないなら、仕事中にランチや旅行の話しをしない事ですね。仲間に入りたいと思わせる言動をしない事です。どうやって折り合いをつけるか→仕事以外の私語を慎んで、仲がいい人とはメールか社外の会話でランチや旅行の話しをしますね。

トピ内ID：b049673ac9b07e5c

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いじめです

😭

まりめりこ

2022年10月21日 10:44

あなたのやってることは　失礼ながら、いじめに近いことかとおもいます　　良い年をした大人なら、心で何思ってようと、笑顔で接するのはマナーではないでしょうか　　他の方がかかれているとおり、協調性ないのは残念ながら貴方だとおもいます　秋の黄昏さんのご意見も、攻撃的な口調ででなければいじめでない？　とんでもない、言葉で言わなくても、その方を仲間はずれにしようとする心は相手に伝わります　その時点でいじめです　　もし、将来、ご自分のご家族、またはご自分のお子さん、ご自身が、他人からそのような態度をとられたらどうかんじますか？　嬉しいですか？　今一度胸に手を当てて考えてみてください　　もちろん合わない方はどこにでもいますので職場外で会う必要などありません、ただ一人の人間として、社会人として、同じ職場内にいる限りは、お互いが笑顔で居られるような雰囲気作りをしていくことが、大袈裟ですが、平和につながっていくとおもいます　　したことは必ず返りますよ　　トピ主様、職場の方々、皆が笑顔で幸せな毎日を送れるよう祈っています

トピ内ID：339b96e38da92754

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あのさ

😒

ぴぴ

2022年10月21日 10:44

トピ主さん、大人で社会人なのよね？でしたら「なんか、無理」でも大人の対応しませんかね？会社では自分の感覚は二の次ですよ。新しく来た人を馴染ませる事も先輩であるトピ主さんの仕事のうちじゃないの？私もなんか、狭いなと思ったわ。

トピ内ID：becf399432f4fffa

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淡々と

🙂

ラッキー

2022年10月21日 11:37

「なんか無理」って…、高校生みたいな印象。シンプルに嫌いなんですね。嫌いなら嫌いで構いません。職場ですから嫌いな人とは淡々と付き合って、職務を全うしてください。個人的には服装なんて規定を守っていれば、何を着ようと自由だと思います。

トピ内ID：6d6620bce0a7dbd5

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協調性ないのは誰？

🙂

矢田

2022年10月21日 11:37

その新人さん、協調性ありますね。なんでこんな意地悪な人と関わろうとするんでしょう。私はそういう意地悪な人が「無理」です。「無理」な人とはテキトーに付き合います。意地悪な人がどんな服を着ていてもどうでもいいし、ほっときます。所詮職場で会うだけの人なので。

トピ内ID：4c575ffdbc37ede8

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トピ主さんにとって良い機会

🐱

まどか

2022年10月21日 12:30

その後輩さんは自由奔放でマイペースな印象ですね。良く言えば無邪気、悪く言えば子供っぽい。トピ主さんはちょっと閉鎖的でいじめっ子体質かな？と感じました。そこに他にも人が居るのに会話に入れてあげないとか、誘わない人の前で旅行の話をするのは、・わざとなら意地悪・わざとじゃないなら配慮の出来ない人なので、いずれにしても良い事ではないです。トピ主さんは今回の一件（合わない人と出会ってしまって困っている件）を、自分自身について見つめ直してみる機会とするのが良いと思いましたが、いかがでしょうか？

トピ内ID：ffc363f88c05677a

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んー。

🙂

さくら

2022年10月21日 18:07

他の方と同じです。協調性がないのはあなたの方かと思います。要はその方が何をしても、あなたにとっては無理なんだと思いますよ。旅行や食事のプライベートな話は職場でしなければ良いし、メールやLINEなどでもやり取りは出来ますよね？服装に関しても、会社側が認めているのなら問題ないですよね。それとも制服指定なのに勝手に私服で来ているという事でしょうか。シンプルにうざい、ですか。新人さんに優しく出来ない意地悪な人やなーと思いました。なんでそんなカリカリしているんですか？笑怖いわ。

トピ内ID：278ae2cab64bdf16

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心の折り合い？

😱

北原

2022年10月21日 20:49

そんな大袈裟なものなの？その同僚がトピ主さんに嫌がらせしたとか酷い態度を取るとかいうのならまだしも、何もしていませんよね？トピ主さんが勝手に嫌って、勝手に悶々としているだけでしょう？で、本音は「あいつ、消えてくんないかな」ではないのですか？それに対して心の折り合いも何もないと思うのですが。とりあえず、何も考えずに仕事に集中しましょう。そしてその同僚に対しては大人として協調性を持って接してください。今のトピ主さんは、ただ同僚をいじめているようにしか見えませんよ。

トピ内ID：5e2531902824e84d

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ハハハ。まぁ分かる部分もある。

🙂

楽果

2022年10月22日 12:20

こっちに気安く入ってくんじゃねえよ　新人が！って事ですよね。まぁ分かる部分もある（笑）主さんも同僚さんと旅行だの楽しい話題をその人の前で言わない。会話にグイグイ入ってくる人間って分かったんだから。ついてくるのは嫌よね。ついてこようとしたら、貴女の業務に集中して下さいと言えばよろしい。頑張って下さい。

トピ内ID：f52b2f0298c62056

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意地悪だなぁ

🙂

まる

2022年10月22日 14:46

なんというか、底意地の悪いトピ主ですな。これ(入社してすぐに周りと違う格好をする)って、私服の事じゃないよね？とにかく、トピ内容からして私のテリトリーに入ってくるな！がありありと書かれているね。年取ると守りの姿勢に入るけど、新人さんを閉め出そうとするのは、意地悪婆さんだよ。

トピ内ID：fc6d8bdba3052efd

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びっくりしました

🙂

東京女児

2022年10月22日 15:55

レスする大半のみなさんが、トピ主さんがおかしいとおっしゃるんですね。私はお気持ち分かりますよ。おそらくその後輩、それぞれの事例を見ると、他人との距離の詰め方が上手じゃないのでしょうね。それに、トピ主さんが動くといちいちくっついてくるというのも「？」な話です。（もし仕事を教えてほしくてついてくるなら、トピ主さんが意地悪と思いますけどね）そんなに馴染んでいない人が、急に距離を詰めてきたら、そりゃ嫌でしょう。入り方が子供っぽくて面倒くさいし。ただ、毎度冷たくしてしまうのもちょっと違うと思います。一度嫌いになってしまうといちいち鬱陶しくなるのも分かりますが、適切なタイミングや内容で話に混ざってきたら、なるべくフラットに接した方がいいと思いますよ。そういうのを周りの人は見てるから、トピ主さんが損してしまうかもしれません。

トピ内ID：8f68b1bd868e5477

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恐らく、距離感のおかしい方なのでしょう

🙂

笑顔という小道具

2022年10月22日 16:21

トピ主様が挙げられた各々の事例自体は、新しい人が仲間になる時の通過儀礼だとは思います。ただ、トピ文には一点、そうした一般的な状況と異なる点があります。どの文章にも、「すぐに」「常に」「必ず」と、程度が極端であることを示す表現があります。これが事実なら、件の女性は適切な距離感が掴めないタイプではないかと思います。だから、トピ主様の中でアラームが鳴ったのかもしれませんね。対応方法ですが、受け入れようと思うから笑顔が作れないのだと思います。受け入れない前提、つまり、ある程度距離を置いてお付き合いすることを決めてしまえば、社交辞令の笑顔が作れるようになるでしょう。ついてきてもいいかと聞かれても、笑顔でお断りし、会話に混ざってきても適当に話を流しておき、「私も行きたい」と言われても、それは社交辞令だと思って受け流すのが良いと思います。攻めてくるようであれば穏やかに「もう少しお互いのことを知ってからで。」ときちんと断る。現状のトピ主様は、笑顔はないけど相手を受け入れる、そういう態度になってしまっています。そうではなく、笑顔を作り相手と一線を置く、のが良いかと思います。適切な距離を設定できない人との付き合いは、こちらから距離を設定してあげることが肝要だと思います。それはお互いのためですよね。その際、笑顔は、適切な距離感を作る上で大事な道具ですから、利用すると良いかと思います。

トピ内ID：627c92df0d48f288

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別にイヤでも嫌いでも構わないんです

🙂

はち

2022年10月22日 17:23

うざい、なんか無理、などと言ってないで社会人として対応しろって話。同じ職場だからこそ適当に対応すればいいのであって、なんか無理、としか言えないのは幼稚なんですよ。どの職場にも合わない人や生理的嫌悪が拭えない人なんています。嫌いなんだろうなという気持ちは私だってわかりますよ。ですが、そこは職場だから。下手を打てばトピ主が問題児として会社から注意されるんですよ。業務に支障があるなら、なんか無理、じゃなくて具体的に支障がある点を上司に相談して対処してもらえばいい。ですがトピ主が知りたいのは心持ちですよね。ならば、大人になれとしか言いようがありません。もしくは会社で旅行の話など雑談はせずに仕事に励んだらどうでしょうか？話しかけられる隙を物理的に減らす。

トピ内ID：db3e5e766a0694ef

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会社の商品だと思えば

🙂

果林

2022年10月23日 09:42

お店の商品は私物じゃないので、勝手に床に置いたり、踏みつけたりはしないですよね。指導係でもないようですし、興味ないなら近づかないことです。私も、全然親しくない人からの名前呼び、誘ってよーなど不意に言われたり、話をしてくれないって告げ口されたりする方なので、距離感のおかしい人は嫌いです。なので、お気持ちはわかりますが、そもそも合わないと思った時点で期待させないように振る舞わないといけなかったと思います。当人に自分のプライベートなことを話さないのはもちろん、気の合う人にだけ笑顔で付き合いが良かったりすると、やはり「差」が目立ちます。今からでも仕事に集中しましょう。周りも内心わかっていますから、わざわざ相手を悪く言う必要はないです。周りの人は、職場で揉め事を見たくないだけですから。

トピ内ID：41f098851dd3a897

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あれみたい

😅

ぷう

2022年10月24日 10:24

学生の頃、出来上がっているグループにはなかなか新しい子が入れないという暗黙の了解。それを空気を読まずにグイグイくる子に嫌悪感を持つ縄張り意識が高い人っていたよね(笑)思春期の10代ならまだ分かるけど、いつまでやるのそれ。トピ主さんが相手に負のオーラを出すから、なんとか仲良くしようと相手も空廻っているだけでは。普通の態度をとって、目の前で他の同僚と仲良しアピールをしなければ相手も普通になると思います。

トピ内ID：b86e6510d5f2f51c

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