父親が癌だとわかり、毎回通院に付き添っています。ただ、昨日は3歳の子供が夕方に急に高熱を出し、こんな世の中なのでコロナの可能性がゼロではなく、仮に子供が陽性が出ると私も濃厚接触になると思い、付き添いは辞退し、子供と小児科へ。父親の病院には代わりに母親に行ってもらうことにしました。すると担当医から「常に同じ人が付き添いじゃないと困る」と怒られたそうです。父親は「孫が熱を出したから来るのをやめた」と説明しても納得されなかったようです。病院ではコロナ対策として、濃厚接触の可能性はないか、発熱してないか…など毎回病院に着くなりチェックされます。明らかに私はどちらにせよ病院に入れないと思うのですが…担当医がいうには、「一から説明するのが大変だから」と言う理由だったそうですが、一応、私が付き添った後、常に家族と情報は共有してます。子供が熱が出ていても、母親に託して、私が付いて行くべきだったのでしょうか？私の判断が間違っていたのでしょうか？ちなみに子供は抗体検査の結果、陰性で安堵しております。ただ心は医師の言葉にモヤモヤしています。

親の病院付き添いについて | 生活・身近な話題

ただの感想ですけど

🙂

まき

2022年10月15日 11:53

最初に思ったのが、３歳の子供がいるような女性の親って、まだ８０代や９０代じゃないでしょう？「常に同じ人が付き添いじゃないと・・・」以前に、そもそも、毎回、付き添いが必要なの？と思いました。いくらガンでも・・・。付き添いは、大きな局面、重要な説明がある回だけで良いんじゃない？うちの親、夫の親とも、７０代でガン経験者ですが一人で行ってましたよ？それに対して、医師から、「毎回、誰かご家族を連れてきてください」なんて言われてなかったし。「１から説明するのが大変」って、当事者本人にまともな理解力があれば、何の問題もない話ですよね？それに、普段は長女なのに、今日は長男・・・みたいな感じだと、同居してない可能性も高いし、家族内の報連相が不十分な可能性も高い。でも、今回、母親が行ったんでしょう？普通に考えて、当事者である父親と同居しているだろうし、話だって通ってるはず。母親だって、年齢的に理解力が乏しい年齢でもないだろうし。父親に理解力不足があるとか、その日が、重要な局面だったのなら、医者の言うことも少し理解できますが、そうでないのなら、医者が神経質すぎるように感じます。一方で、あなたの父も「孫が熱で」なんて言い方するから・・・。医者は「子供なんて、コロナ以外でも簡単に熱を出すし」と。「それなら、子供をこの母親（祖母）に預けて来れただろ」と思ったのでしょう。そこは「娘はコロナ濃厚接触者疑いでして」と言えばよかったのにと思います。もう一つ。＞「常に同じ人が付き添いじゃないと困る」と怒られたそうです。これは、受け取る側の解釈がくっついていると思います。医者は「困るから、今後は～」という要望を『伝えた』だけで、「怒って」はいないと思います。そう「言われた」という事実を、こう「怒られた」と表現しているだけの可能性が高いです。

トピ内ID：97df04f786405b81

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お疲れさまです

🙂

なな

2022年10月15日 11:53

子どもって病気になることは多いし、親もその状態では急な呼び出しも増えてくるかもしれません私も子育て期に両親のキーパーソンをしていました３ヶ所から同時呼び出しなんてこともありました私がしたことは両親のケアマネは一人の人にしてもらう通院付添をしたら医師の指示・処方箋・次回受信予定を兄弟（と配偶者）でLINE共有←これを見せれば、おおよそ把握はしているのねとわかります重要な病状説明は当人夫婦と子供全員で聞くいざというとき使えるヘルパーさんの確保←本人が慣れていないと辛いので普段も利用、施設に入ってからは別料金で施設スタッフ利用も可能でしたが人手が足りないことも多いので、以前のヘルパーさんにお願いすることも施設に入ってからは日常の状況がわからないので事前に施設看護師さんかスタッフと打合せ・薬残メモを当日受取・次回受診等報告が追加どうしてもブッキングするときは誰でも手分けしてやってもらうこの場合は大抵病院に滞在中なので、そこの看護師さんに相談して、振分けを考えますあとは手続きだけだから、ここは親族なら誰でもいいとかそこは絶対にあなたでないと無理だから行ってください！その代わり別の人が速やかに来るように手配して！（で到着見込みと、どういう関係性の人が来るかも伝える）わたしはほぼやらなかったですけど、送迎や受付は外注し、診察だけは同席を経験者に勧められました１日に中核病院四軒＋個人病院二軒とか回ると、付添だけでもヘロヘロでした逆の立場で働いていたこともあるので、忘れずにいないととおもったことは、こちらから見ると『はじめてのことばかり』で『非日常』で『自分や自分の大事な人の一大事』ですが、あちらは『仕事』で『日常』で『似たことを何度も体験』しているし『１日に何十人何百人診る』ということです続く

トピ内ID：5ac80ae8e2dbbb8b

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間違ってないと思います

🙂

ゆるぱんだ

2022年10月15日 11:53

育児にお父様のサポートにお疲れ様です。私も現在同じ状況の為、痛いほど気持ちが分かりコメントさせていただきました。個人的な見解ですが、担当医の方は家族側の都合を無視し、病院側の都合だけでものを仰られている印象を受け、冷たく感じました。癌患者を支える家族は、このご時世、自分達の体調の変化にもピリつき、ストレスが増しています。私が同じ状況なら、病院へは同行せず他の家族に任せます。担当医の方の虫の居所が悪かったのか、または、普段からそういう言い方をされる方なのかは分かりませんが、聞き流してしまってもいいと思います。私なら次回お会いした時に「子供が熱を出したのでコロナの疑いもあり代わりに母に来てもらいましたが、そんな事よりも同一の付添人じゃなきゃいけないとは知らず、失礼しました。次回からは私や家族が発熱していても先生からの指示と伝えれば通院同行して良いということですよね？」と看護師さんもいる前で嫌味の一つでも言ってしまいそうです。コロナ禍でなこなこさんの判断は当然だと思います。ただそんな担当医の方であれば今後もモヤモヤさせる発言があると思いますので、なこなこさんがどこか発散される場があればいいなと思います。お父様、お大事になさってください。ご家族の皆様もご自愛ください。

トピ内ID：b8746c362e24a917

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付き添い必要？

🙂

まる

2022年10月15日 11:53

そもそも付き添いって必要ですか? 父が癌の時、一人で通院していましたよ？小さいお子さんがいるトピ主のご両親だったら、そんなに高齢でないと思うのですが？一人で通院は難しいのでしょうか？

トピ内ID：20a0821842cf36b6

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続き

🙂

なな

2022年10月15日 11:53

そんなこと言われても……ってコトもありましたが、よくよく話を聞くとお互いに誤解があったなんてことが多かったです誤解でなく、どうしたらこうなるのっていう待合で患者と大センセイの大バトル勃発で、あとから病院よりお詫びをいただいたこともありますけど、そういった方は本当に少数派だとおもいます今回なら、『受付で、いつも付添している別居の娘家族が発熱で、私がきました。』と伝えておくとか子どもの発熱で付添を控えるのは当然だとおもいますよ Dr.も看護師も他のスタッフも、どこの病院でも、そこは揺るがないとおもいます孫が熱を出してではなく孫がコロナ抗体検査中でとかいつも付添う娘の3歳の孫が高熱でとか伝えたら違ったのでしょうかね病状説明するのに、おぼつかないというか不安を感じたのかもですしどちらにしても、直接ではなく親から先生の様子を聞いただけですよねどうしても主観が入るので、聞ける雰囲気があるなら次回確認してもいいし、Dr.に直接が嫌なら病院の相談室を次回通院日に予約して話を聞いてもらってもいいとおもいます私なら私よりずっと理解力あるのになあ、年寄りだとおもって勝手に最初から丁寧に説明してくれたのかな？何か質問したのかな？などと思うだけで、たぶん次回受診前に忘れちゃいます

トピ内ID：5ac80ae8e2dbbb8b

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まず、配偶者

🙂

めろん

2022年10月15日 11:53

何故、いつもあなたが付き添うの？まず、配偶者です。始めからお母さんが付き添うべき。小さな子がいるあなたは、今回のような事は想定出来る。挙句の果ては、コロナ云々。キーパーソンを配偶者であるお母さんにしていたら全て何事もなかったのに。　多くの患者を診療している医師の立場にすれば、説明の二度手間程勘弁してほしい事はありません。

トピ内ID：b8b02caaf5819369

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補足です。

🙂

なこなこトピ主

2022年10月15日 17:17

たくさんのレスをいただきありがとうございます。いろんな方からの意見拝見しましたが、いくつか補足させていただこうかと思います。まず、毎回付き添う…というのは、今回が一区切りの予定ではありました。看護師さんからも、前回、一人で来られる人が多いので大丈夫ならば一人で。何か大事な話がある時はご家族さんを呼びますといわれていました。なので、治療方針が決まりあとはホルモン注射は自身で通院することになっていました。ただ、骨シンチという検査が遅くなり、治療開始後に結果がわかるということで、今回同行する必要がありました。確かに同行する人は配偶者…それはわかっています。ただ、母親ですが…血圧も高くパニック症候群というのでしょうか。耳も遠く話が正しく聞き取れない事があります。父親は、健康診断の結果を隠した結果、ステージ4 の進行がんとなり、病院側が付き添いを置いた方がいいと判断した結果です。（大事な事隠すかもしれないから）県外に住んでいる兄が1人います。聴覚障害者です。もしもの時は来てくれる予定ではありますが、手話通訳が必要となり、なにかと手配に時間がかかります。全てを踏まえた上で、癌宣告を受けた当初、私しか動けなかったのです。しっかりした親御さんを持たれた方は羨ましいです。父親は他の方と比べたら頼りない76歳。でも私にとって大好きな大事な父親です。私は44歳。高齢出産ですみません。担当の医師ですが、いつも落ち着きのない人です。最初は忙しいからかと思っていましたが、そうではなく早口で専門用語を並べます。父親の話を聞かず、トンチンカンな返答もあり、奥から看護師さんのフォローが入る程です。 2回同じ検査を受けさせられそうになったこともあります。（医者の勘違いで）治療だけとはいえ、一人で通わせることも心配な医者です。　　　　（つづきます）

トピ内ID：b7aedbda682b056b

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続きです

🙂

なこなこトピ主

2022年10月15日 17:20

母親は父親の癌発覚当初、パニックを起こし寝込むほどでしたが、最近になってようやく現実を見てくれるようになりました。今回も「がんばってくるから！」といつもより気合い（？）が入って、聞き取れなかった事を考えてメモを持って行ったそうです。

トピ内ID：b7aedbda682b056b

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レスがきつい！

🙂

四十路主婦

2022年10月15日 18:41

私も癌の高齢親がいます。きついレスの方、知らないのか？自分の親はひとりで通院出来ただけで、世の中には色んながん患者と症状と家族関係があるんですよ。もしがん患者の家族なら、視野が狭いですね。トピ主さんを、自分の狭い視野だけで一刀両断するのはやめましょうよ。恥ずかしいですよ。トピ主さん、メモを持参したお母さんの頑張りに涙が出ます。うちも数日前に父の癌が分かりました。こどもより、やっぱり長年連れ添った配偶者の母の方が相当ショックだと目の当たりにしました。お兄さんに負担を掛けずに、トピ主さんとお母さんと何とか廻そうとしたんですね。単純にドクターが悪かっただけだから、気にする事はありませんよ。今の時代、物凄い患者に寄り添うドクターが増えました。やっぱり病院も客商売だから。でもひと昔前は、ドクターは神様！みたいな風潮が当たり前だったから。そのドクターは昔タイプなだけすよ。何かあっても、カルテに残ってるし、看護師さんが常にフォローしてくれているから大丈夫ですよ。不信感はなんともやるせないですよね。また次回お母さんに頼む時は当日病院に電話して、看護師さんに母親が行くけど何か詳しいことは自分に連絡下さいと伝えればいいですよ。看護師さんは高齢の付き添いにも配慮してくれますから。トピ主さんち以外にも沢山老老付き添いはいますから。スタッフさんは慣れてます。高齢出産を謝ることありません。優しいお母さんと、お兄さんと、あなたでお父さんを無理せず、あなたのお家のスタイルで支えて下さい。娘さん！頑張りましょ！私はおばちゃんだから、実家、病院への高速使った移動に毎日へとへとです笑　自分の老いも痛感です笑

トピ内ID：819ed9a8b1ea65e7

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それは、確かに他の付添人が欲しかったかも

🙂

なな

2022年10月15日 22:33

前レスで上から目線、責められているように感じたならごめんなさい本当は別の先生に診てもらえたら、ストレスも激減するでしょうけど……かなり難しいですよね若くても病気や怪我で認知能力が落ちる人もいるし老い方なんて、十人十色、千差万別です！ 20歳前で産む人も45過ぎで初産の人もいるしそれは、他人がとやかくいうことではないので、気にしないでくださいヒトは自分を基準に物事を考えがちなだけですこれ言うと、それは業務外！と言われちゃいますけど私は切羽詰まったときは、ヘルパーさんがくるまで一時的にケアマネさんに見守りをお願いすることもありました（というか、ケアマネさんの方から、ここは自分がいるから次行ってくださいと言われたことが何度もあります）まだ道は続きます困ったときのリアル相談先・サポーターを幾つか準備しておいてくださいケアマネ、病院の相談室、患者会、自分の友達、近所のひと、実家の近所のひとひとりで何もかも背負い込まないでくださいもっと他人に頼ったり甘えたっていいのです看護師さんもスタッフも相談員の方も、いつくも病院を利用しましたが、どこも皆さん本当に親切でしたトピレスを読んで不安なことはフィードバックした方がいいと感じました医師に直接ではなく目安箱みたいなものを利用したり、科別受付で伝えるか、病院のお客様相談室訪問をして愚痴も合わせて聞いてもらうかお子さんは3歳で保育園？幼稚園？まだ行っていないのかな？お子さんが園に行っている間、まだなら保育園の一時預り・ファミリーサポートなどを利用してボーッとする時間リフレッシュする時間寝る時間を確保してください無理をしないで！と言われても、それこそ無理なのはわかっていますけどご自身のためにご自身のお子さんのために自分の心と体を大切にしてくださいお願いします

トピ内ID：5ac80ae8e2dbbb8b

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温かいコメントをくださった方へ

🙂

なこなこトピ主

2022年10月16日 11:26

補足後、レスを下さった方々、温かいお言葉ありがとうございます。なんで娘が付き添うのか？一人で行けるのでは？などのキツめのレスが多い中、ちょっと凹んでいたので、補足後にいただいたレスの内容に涙がでました。本当にいろんな家庭、スタイルありますよね。私はあまり恵まれてはいなかったようです笑付き添い、私から名乗り出た訳でもないんです。父親から直々に頼まれたと言うのもあります。（母親の精神面、体調面で無理だと判断したらしい。）文章は難しいですね。最初のトピで詳しく書けばよかったのですが、文字数などを考えるとどうしても無理があり、だいぶんあっさり書いてしまったことがあげ足を取られても仕方なかったなぁと反省しております。その中でも何人かの方はわかってくださった上でのアドバイス、本当にありがとうございました。子供は来年から近所の2年制の公立幼稚園に通う予定で、まだ未就園児という扱いになっています。サポート制度、活用も検討している最中でしたので、このまま登録しようと思います。背骨の骨転移があるので突然歩けなくなる日がやってくることもあるそうなので、急変に備えようかと思っております。なるべく抱え込まないようにやっていきます。そして、病院には問い合わせフォームがあったので、そこから今回の経緯をメールで伝えてみました。少しでも改善を期待して…

トピ内ID：b7aedbda682b056b

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あまり気にしないで！

🐱

リリ

2022年10月16日 11:26

看護師です。トピ主さんのレスを読んで、どんな診察風景なのか容易に想像できました。何故なら似たようなタイプの医師のもとで働いているからです。付き添いが普段と違う人だと困るというのは単に説明に時間がかかって面倒臭いなぁ！という気持ちをそのままお母様にぶつけられたのだと思います。お孫さんの熱発の件を言われても納得しない反応も、そんな事知るか！という自分本位な考えしかできない人なんですよ。お母様が付き添いでも、今までの経緯は娘さんから聞いてますか？と確認して通常通りの診察をしたらいいだけの事。残念ながら治療内容は良くても、患者さん対応が下手で医師の方が偉いのだから黙って言う事を聞け！タイプの医師が一定数います。トピ主さんレスの看護師のフォロー話も日常茶飯事なのだと思います。なのであまり医師に言われた事を気にせず、今後もトピ主さん家族の都合1番で行動なさってください。困った事があれば対応に慣れている看護師に間に入ってもらうと良いかと思います。

トピ内ID：76a91ca0763e6036

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トピ主さん、情報を整理しましょう。

🙂

病院職員

2022年10月16日 12:19

トピ主さん、ここで聞きたいのは付き添いはいつも同じ人でないといけないのか？でしょう。ここで大事になるのは「キーパーソン」です。「キーパーソン」と「付添人」は別です。キーパーソンはトピ主ですね？病状説明はキーパーソンに行います。今回は方針を決める区切りの受診だった。本来ならトピ主が聞くべきがお母様になってしまった。それで怒られたなら、質問すればいいんです。・今回のように子供が熱を出したり急に行けなくなった時は、日にちを変えてもらえばいいか？・特に方針の変わりがなく通常の受診であればキーパーソンでない付添人でもいいのか？確かめるのはこの２点です。通常の受診でもキーパーソンでなくては困るというのであれば交渉し、それでもだめであれば、看護師に相談すればいい。毎回キーパーソンの付き添いは厳しいと突っぱねるのです。ただ、内容を読んだら、毎回、と言うのは区切りの説明の時の話をされてると思います。看護師にもそう言われてますよね？今回はキーパーソンのトピ主が行かないといけなかったのです。医師はそれを言ってるのだと思います。今後はこのようなことがあったらどうしたらいいか、電話で聞きましょう。わからないことがあれば病院に質問するのが一番です。

トピ内ID：402589d68957c137

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トピ主さん、問題点がズレてます

🙂

キッチン

2022年10月16日 15:49

前の方が書かれてますが「キーパーソン」はご家族であれば誰でもいいんです。配偶者か子供か、そこは問題ではありません。病院としては話の通じる人が一番いいんです。問題点はトピ主さんご自身で書かれてますよね？＞治療開始後に結果がわかるということで、今回同行する必要がありました。今回キーパーソンであるトピ主が行かなかったから医師に苦言を言われたのだと思います。お母様からの又聞きだからうまく伝わってないだけで、おそらく医師は毎回とは言ってないと思います。看護師にもそう言われてますよね？病院のフォームではなく直接担当の科に繋いでもらって相談された方がいいですよ。「母から聞いたのですが、毎回、私の付き添いが必要ですか？私も小さい子供がいるので来れないときはどうすればいいですか？」と。看護師さんはちゃんと答えてくれます。こういうのってとても大切ですからどんどん質問してください。病院のフォームは他の課を巻き込むので、苦情とか以外は直接担当科の看護師に聞いた方がいいです。何が何でもキーパーソンが来なさいと言われたら専用フォームに相談です。でもまずそんなことは言われないですよ。実際看護師にそんなことは言われてませんよね？

トピ内ID：f1a11cabb9bba340

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今後は上手くいきますように

🙂

マスカット

2022年10月16日 16:30

お父様の外来診療での付き添い、不愉快な思いをされたようで残念です。お父様が76歳でステージ4の癌に罹患されていることに加えて、健康診断の結果を正確に伝えていなかったこと、お母様がパニック状態になる可能性があることも、外来診療での付き添いが必要と医師に判断された一因と思います。医師が患者さんに理解出来るように、分かりやすく説明をする必要があることは当然です。しかし、御高齢の患者さんの中にはどうしても理解が不十分な方もいらっしゃいます。病状説明や治療方針等、重要事項を説明する場合は、理解出来る御家族に同席して頂くことが多くあります。　その場合、既にアドバイスされた方の通り、窓口及び責任を持つキーパーソンは原則一人です。医師が一から説明するのが面倒だからでなく、受け取る側の解釈で説明がずれて受け取られる可能性もあります。今回のことは、事前にコロナウイルスの濃厚接触者の可能性があることを事前に病院に説明しても良かったと思いました。又、以前より医師の態度に不信感が有ったようにも見えました。余りに納得がいかない場合は病院に担当医を変更して欲しいと申し出ては如何でしょうか。

トピ内ID：5debc3c88aeaddfe

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お気持ちわかります

🙂

いなだま

2022年10月16日 16:39

父がステージ4、の娘であり看護師です。主様、お父様お母様のどこにも非は無いですよね。看護師目線としては、残念ながらこんな医者って存在するな…って思いました。働く側になると患者さんの気持ちに疎くなるのか…しっかり意見を伝えないと、本当にわからないんですよね（私自身の反省も含めています）。病院へのメールのお返事が良い内容であることを願ってます、っていうか改善すべきですよね！私の父は後期高齢者ですがしっかりしていて、1人で受診可能です。が、家族がそうはさせてません。大病を患って、痛い検査も、良くないかもしれない検査結果の話聞くのも、治療や副反応の話聞くのも、父1人でさせるだなんて出来ません。母は、「何もしてあげられないけど、必死に頑張ってるお父さんの隣にいてあげたい。背中をさすってあげたい。」と言います。検査中は検査室の前で待ってます。主治医からは毎回娘の付き添いは不要では？と言われましたが、家族総出で父を支えたい家族なんだということ、両親は不安や緊張で通常の精神では受診ができないことを伝えた上で、以下を直接、または看護師さんを通して主治医にお願いしました。本当に感謝しています。・外来受診日の付き添いは、毎回母と私2人で。・受診日は私（娘）の都合に合わせて頂けました。・入院は付き添い不可だが、父1人の時に主治医から大事な重たい話はしないで欲しい、家族3人で聞きたいとお願いして実現しました。・万が一私（娘）が付き添えない時は、主治医から私に電話で診察内容をお話頂く事になりました。私はよく他院のがん相談センターに電話してます。病気や検査の事だけでなく、どういう言い方が医師に伝わりやすいか、なんてことも教えてくれるので、今回の事もアドバイスくれると思います。

トピ内ID：a3bdcdf9148740b0

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そんな大袈裟な話では無いのでは？

🙂

メロ

2022年10月16日 16:39

今回付き添った母が「パニック症候群というのでしょうか。耳も遠く話が正しく聞き取れない事があります」という様子だったので、医師が「いつもの人ならちゃんと話が通じたのに。」と困って言ったまででは。意地悪というより医師としての責任からきちんと家族にも理解してもらい治療をしたいという気持ちだと思う。母が「娘は今日はどうしても用があって。次回は来れると思う。」と言い、次回貴女が言った時に「先回は私が来れず母が要領を得ずご迷惑をお掛けしたことがあったならすみませんでした。今後もやむを得ず私が来れないことがあるかもしれないがよろしくお願いします。」と言えば済む話ではと。

トピ内ID：d164f28323fddc5d

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トピ主家族に医師の真意が伝わってないのでは？

🙂

医療従事者

2022年10月16日 19:30

＞父親は「孫が熱を出したから来るのをやめた」と説明しても納得されなかったようです。そうではなくて、なぜ事前に連絡をくれないのか、と思ってるのだと思います。子供の熱が出れば母親が来れないことくらい医師はわかってます。アホじゃありませんから。トピ主が来れない事情に納得されていないのではありません。そして毎回トピ主の付き添いが必要だとも言ってないと思いますよ。今回は必要だった、トピ主もわかってましたよね？原則、病状を説明するのはキーパーソン一人です。それはどこの病院も同じです。ただし状態が大きく変わらず大きな決断を必要としないなら、病状を共有している別の家族でも問題ないのでしょうが、お母様は著しく理解に乏しいと思われたのではないかと思います。「お母様ではだめです」とは言いづらいからそのような言い回しになったのではと思います。先生は次回からはこのようなことはないように、と言いたいだけだと思います。今後、トピ主が付き添いが出来なければ、前もって病院に連絡すればいいと思います。そうすれば、主治医が電話で説明してくれるとか、日にちをずらすとか、今回は特に話はないからトピ主が付き添う必要はないとか、答えてくれます。

トピ内ID：b13e66f7ea92e60f

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そりゃ大変だよね

🙂

匿名

2022年10月16日 22:06

健康な両親のいる人が羨ましいです。この言葉とても，残りました私も，義母の病院付き添いしてます。薬をもらうまでわたしだけ付き添い。旦那は車の中です大変ですね。でも主さんの自分の親。大事な親と言えるのは良いご両親なんでしょうできる範囲でなんでもしてあげていいと思います。私が義母の付き添いができるのは今まで良くしてもらったから，夫のは気配りがあるからです。自分の親はまだまだ元気ですが弱ったら，通います。やっぱり

トピ内ID：6e463c277b579725

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いろいろなアドバイスありがとうございます

🙂

なこなこトピ主

2022年10月17日 12:28

なにしろ人生初の体験ではあるので、たくさんアドバイスをいただき感謝しております。事前に連絡というご意見をいただき、これから何かあればそのようにしてみようかと思います。ただ、だいぶん大きな病院なのですが、そういった連絡は迷惑になったりしないでしょうか？キーパーソンは私になります。診察後は家族全員に毎回LINEで報告しています。（検査結果や当日貰った書類の写メを添えて）私が付き添い出来なかった時の事をもう一度病院側と話してみようと思います。そして、行けない時は電話をするので説明をしてもらえることはできるのか聞いてみたいと思います。ちなみに、医師の話したことは母親だけからの又聞きではなく、父親と母親の両方から聞きました。結局はその医師とは相性が悪いのかなと思います。待合室で待っていた時、他のお年寄りもキツく言われていたのを見かけた事があります。一人で来ていたようで、ちょっと呆然としていました。そして、その後に看護師さんがフォローする…何度も見かけました。　そういう先生なのでしょう。父親が質問をすると、カチカチキーボードを打ち込み出し、よくわからない返事をされたこともあります。それを聞いていた看護師さんがフォローしてくださる事もありました。今の科に回される前、まだどこからの癌かわからなかった時に通っていた腫瘍外来の先生や整形外科の先生がとても親身で素敵な先生だったので、余計に悪く見えるのでしょうか。今回初めて、こういう所でボヤかせていただいて、厳しい意見などもありましたがよかったと思います。なにより同じような立場の方や経験者の方、病院関係者の方の意見がありがたいです。

トピ内ID：b7aedbda682b056b

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お見舞い申し上げます

🙂

妹

2022年10月18日 11:14

お医者様との相性ってありますよ。お医者様といっても普通の人間で、完璧ではないんですよね。ただ、ちょっと話が通じない人とか人の話を聞かない人って、自分の希望を伝えるのにはコツがあると思います。まずは聞く。まずは同意を示す（ちょっと？って思っても）まずは感謝する（それが仕事でしょって思うけど）相手を思いやる（「お忙しいのにすみませんでした」とか）そしてこちらの事情を端的に話す。こちらの希望を端的に話す（「もし可能なら」とか「できればでいいので」とか、あくまでも決めるのはそちらですよって雰囲気と丁寧さを出しながら）希望が通ったら、心からの感謝の気持ちを伝える（おおげさでよい）主観でしかないのですが、なにかとまず相手を責める人って、自分に余裕と自信がないことが多いような気がするので、最初に”私はあなたを責めてないよ。敵じゃないよ”という表明をして、相手の壁をとるようにしています。そして、そういう人って褒められたり感謝されることが大好物。惜しまず差し上げて（嘘をつくのではなく、言葉を選んで伝えるのが大事）私は単純に結果を求めます。自分の思う通りに事が進むことが最優先。そのためだったらどんなことでもします。相手を選べない以上、その人にどうにか動いてもらいましょう。それは家族のため、そして自分のためです。後悔は何ができたとしても後で絶対にするものなのですが（しょうがないです）、せめて少しでも少ないように、冷静に考えてください。ただ、状況的にトピ主が身体をこわすと大変なことになりそうなので、まずはご自分の身体を考えて。無理はしないで。「その時にできることをできるだけ」でいいんです。ご自愛ください。

トピ内ID：a657a9854e20b317

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次回病院で確認してください

🙂

医療従事者

2022年10月18日 16:06

急ぐ話ではないので、電話でなく次回来院したときに確認されたらいいと思います。次回は付き添われるのでしょう？その時に「前回このように主治医に言われたのですが、私が来れないときはどうすればいいですか？」と聞けばいいと思います。大きな病院ならその科の受付があるのでそこで聞いたらいかがでしょう？受付のスタッフは必ず担当看護師か先生に確認するから、きちんと答えてくれます。受付でなくても直接先生に確認するのもいいと思います。「誰と話をするのか？」というのは病院としては実はとても重要なことなので、トピ主が約束してたのに行けなくなったりとか、それについての確認などで電話するのは全く問題ないです。

トピ内ID：3c77b8276381339f

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それは逆切れです

🙂

かきこ

2022年10月21日 22:17

先生が嫌いなことは十分伝わりました。だけど今回の件については、トピ主の逆切れです。まずＩＣ（インフォームドコンセント）はキーパーソンに行います。これは基本です。お父様の主治医は忠実にそれを守る先生なのでしょう。この場合、トピ主が他の家族と情報を共有しているとか関係ないのです。主治医がキーパーソンしか説明しないと言えばそれに従うしかないのです。病院の問い合わせフォームで問い合わせたところで、主治医がそのような考えなら、病院としてはどうすることも出来ません。じゃあ、どうするのか？それは主治医に相談するしかないんです。「次回は私が付き添えないですが、別の家族でもいいですか？」急用の場合は電話で、「子供が病気で明日私が行けません。どかのようにしたらいいですか？」とにかく主治医や病院に問い合わせることです。自分で勝手に判断しないことです。主治医と対話することが大切です。

トピ内ID：934fcac94b2ce394

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先生に非はない

🙂

看護師

2022年10月22日 12:20

結局先生のことがお嫌いなのでしょうが、この件については先生に非はないと思います。前の方が書いてますが、誰に説明したいかは主治医が決めることです。その先生は「説明する人は一人」というお考えなのでしょう。病院のフォームで意見されたようですが「先生に相談されてください」としか言いようがないと思います。

トピ内ID：d14c45b913a736bf

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トピ主家族がおかしい

🙂

うむうむ

2022年10月23日 10:05

最初に書類にサインしますよね？キーパーソンにトピ主の名前を書いたのでしょう？キーパーソンの意味が分かってらっしゃらなかったのでしょうか？じゃないとこのようなトピを立てないでしょうから。トピ主とトピ主家族が無知だったとしか言わざるを得ません。それはトピ主が付き添いできなかったことに対してではありません。先生に注意されたことに憤慨し、こちらのサイトに先生の悪口を書いたことです。そんなにお嫌いなら主治医の交代を申し出たらいかがですか？まず無理だと思いますが。

トピ内ID：a896ba42cbd302d7

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物事の分かりが悪い人

🙂

感謝できない人

2022年10月23日 12:46

先生としては「一から説明するのが大変だから（次からはこのようなことがないように）」と理由を言ってるのにトピ主は理解できない。＞なにしろ人生初の体験ではあるので誰でも初体験のことは「わからない」のは当然です。ただトピ主とご両親は人の話を聞いても「文脈が読めない」のかセンスがない方だと思います。要は物事の分かりが遅い。あげく＞結局はその医師とは相性が悪いのかなと思います。大病院に勤務する医師は激務な上、物分かりが悪い家族に説明てももちろん理解してもらえず、あげく「この先生とは相性が悪い」と言われ、大変なご職業だなと思います。

トピ内ID：2d23df20165877ff

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気にすることない

🙂

かんぱん

2022年10月23日 14:26

トピ主へのきつい発言ありますが、気にすることありません。初めての経験で、ドクターと相性悪いとか合わない気がするなんて、誰でも感じます。実の親が癌になり、本人も娘だって、オロオロするし、普段常連でもない大きな病院に行くだけでも勝手が違うし。何もかもが大変ですよね。気にすることありません。きつい発言してる人には相性合うかもしれないけど、トピ主には合わないドクターだっただけ。医療に詳しくない沢山の患者や家族がドクターからの説明に疑問や不安、そして何を聞いたら納得するのかなんてスムーズに出来ませんよ。あなたの親です。あなたの納得いくように、質問なり、看護師さんにあとから聞いてみたりすればいいんですよ。なんなら、外来受け付けとか、病院受け付けの事務の方に「説明を詳しく聞きたいがどうしたら良いか？」等質問すればサポートしてくれますよ。うちは母が先に癌になりましたが、主治医が科によって違いますが、やっぱり渾身的な先生。話し方はドライだけど、患者や家族の不安を漏らさず聞いてくれ直ぐに行動に移してくれる先生。若い先生は、画像見たけど大したことない。今のまま気をつけて。心配ない！とサラッとカラッと言われます。ドクターによって違うし、患者や家族の受取方も様々ですよ。トピ主さんが動きたいように動けばいいんですよ。厳しいコメントに翻弄されませんように。がんばりましょ。私の父の癌の主治医は、ベテラン名医ですが、無駄なコメント無いコンパクトに話が終わる方です。私は単純に合わないなぁと思いますが、高齢父はスーパードクターって冠だけですっかり信頼しきってますから笑この先が思いやられ胃が痛いです。

トピ内ID：819ed9a8b1ea65e7

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行けないもんはしょうがないですよね

🙂

hokutin

2022年10月23日 16:25

幾らなんでもあり得ないですよ。医師の対応が＞常に同じ人が付き添いじゃないと困るお父様76歳ならある程度は自分の状況は解っているのではないですか？もし、骨シンチの結果の説明が必要なら次回に回せるなら次回にトピ主さんに話せばいいだけの話です。＞「孫が熱を出したから来るのをやめた」と説明しても納得されなかったいや…ホントに医師ですか？とさえ思いますけど。このご時世、病院に入る前に張り紙とかで周知してますよね？それなのに納得しないって…どうなんでしょう。私の父は90歳になりますが、主治医はちゃんと一人でも対応してくれます。もし、一人では無理な事が起こると本人から連絡が来て病院に行くことも次回には一緒に来るように言われることもあります。勿論、私も付き添いはしますが、それこそ私自身が発熱したり、夫両親の具合が悪くて突発的に行けない事もあります。今までも数度、そういう事がありましたが、このような医師にあったことはないですよ。得にお父様の場合、ステージ４の癌なら医師との相性も大事ですよ。合わないなら転医や他の先生に変わる事も視野に入れたら良いと思います。大病院なら曜日ごとに担当医も違うと思いますから、トピ主さんがその担当医の日には行けないなどの理由で他の日の担当医に変えて貰う事も可能では？＞父親が質問をすると～よくわからない返事をされたこと精神的にも良くないと思いますよ。患者の話を真剣に聞く事が出来ない、医師自体がそういう余裕のない人も居ますし…幾ら権威でも私なら無理かも。

トピ内ID：e2cd6fffd1cece66

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キーパーソンがトピ主

🙂

ぎんねこ

2022年10月23日 16:15

介護でもキーパーソンという言葉がありますが、それと同じで、お父さんの治療に関してはキーパーソンがトピ主というだけだと思います。ただそれだけで、医師が物言いしただけではないですか。友達が看護師で医師と結婚していますが、医師が何か言うときは、自分の利害が関係しているときだけだそうです。それによると自分に不利益あるから何か言っているんだわ程度のことだと思います。一休さんと同じで、きにしな～い、きにしな～いでよいと思います。

トピ内ID：510d66e81dcbbf44

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主治医が理由を言っている

🙂

キュン

2022年10月23日 20:41

主治医が「一から説明するのが大変だから」と理由を言われてます。今後はトピ主が付き添えばいいだけです。行けないときは病院に相談すればいい。なぜこんな簡単な話を大きくするのか理解に苦しみます。

トピ内ID：c033a80efd132392

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親の病院付き添いについて

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