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結局はお金なんでしょうか？？

レス81
（トピ主 0 ）
😮
みかんの木
ひと
はじめまして、みなさんの意見が聞きたく投稿させていただきます。 こちら、五年前に子持ち再婚したものです。主人は初婚でした。 2年ほど前にマイホームを建てたのですが、その際に主人の両親より 頭金の融資が少しあり無事に家が建ちました。 しかし、コロナの関係やお義父さんの体調などもよくないので、まだ、お義父さんには家を訪問してもらえてません。お義母さんには引っ越し時にきてもらえてるのですが 私の母は子供の体調悪い時などに看病しに家に来てもらってます。 しかし、父親はまだ家に来てもらったことはなく、主人に「お父さんに来てもらうわ」っていうと主人の顔つきがいっぺんし、 「おとんにまだ来てもらってないのにそらはあかんやろ？」って え？なんで？？って頭の中がパニック お金出してもらってるから先におとんに来てもらわな筋が通らんやろって言われました これは、どういうことなんでしょうか？ お金を出してない私の両親のことを 主人はよく思ってないのでしょうね 私の母親がなんで入られへんの？ってしつこく聞くので再度主人に確認すると、やはり、うーん。。。っそれはなーって 主人の考えは普通のことなんでしょうか？？

トピ内ID：5045113bfe761655

#４０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#義実家

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うん、普通だと思う

🙂
はる
出資してくれた人を優先してお披露目するのは常識だと思います。 もし実父を招くなら、ご主人の知らないところで平日の昼間などになさったらどうでしょう。 やっぱり援助した側としては気分は良くないと思います。

トピ内ID：072253383c38edf0

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古い考え

🙂
まぁたそ
多分ですけど、ご主人側の親の面子を立てて欲しかったのでは？ 何でご主人側の親を1番に優先して、お嫁さん側の親は二番目以後です。 個人的に全く理解出来ませんが、そういう田舎くさくて古い価値観の方はたまに見かけます。 お金云々ではなく、顔を立てて欲しかっただけですよ。 さっさとご主人のお父さんを呼んでお茶でもされたらいかがですか？ これもっと寒くなりますし、冬になれば体調を崩しやすくなりますから。今の時期は悪くないですよ。

トピ内ID：8720b3d40be4233a

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騒ぐほどのことじゃない…

😅
金木犀
旦那さんの言い分は「お金を出してくれたお礼に、まず先に招待する」なんでしょう。 非常に小さなことです。騒ぐほどのことじゃないです。主さんは「私の親を後回しにされた」って思ってるかもしれませんが、お金を出してくれたことに対するお礼でしょう。 それってこの世の中では常識では？例えば何か便宜を図ってもらったらお礼をする。図ってもらわなければお礼をするのはおかしいですよね。この場合は、お金を出してくれた義両親にお礼をするという意味で先に招待するのですから。 良く思っていないとかではなく、してもらったから礼を尽くす、それだけ。 ご両親がお金を出してくれなかったことを一番気にしているのは主さんな気がします。過敏すぎますよ。

トピ内ID：de34164017a69511

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気持ちはわからなくでもない

🙂
takako
それが誰かに金を融通してもらうことなんだと思います。

トピ内ID：6fe6cc3877cbe395

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そうじゃない

🙂
成田
そこは、夫さんが父親に対して 尊敬と感謝をしているだけ その形として、やはり父親に一番最初に 見せたいのではないでしょうか？ おそらく子持ちの女性と結婚すると 言った時点でハードルは高かったはず それを了承し、後押ししてくれた父親が 夫さんは大事だし大好きなんですよ。 トピさんはお金を出してもらって感謝して それで終わりかもしれないけど 父親と息子の関係なんですよ お金が〜という風に考えるトピさんの 方が嘆かわしいですね。 そこはトピさんの方が 義父がまだ来てないからごめんね とご両親に頭をさげましょうよ。 夫さんはあなたの子供と家など 精一杯守ってくれているのに そのうえ、あなたの両親にまで気を使わないとダメなの？

トピ内ID：5408382b50c8a95c

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お金というより礼儀の話

🙂
とくめい
援助頂いたことへの礼儀として、旦那さんの御両親を正式にご招待し、おもてなしをする、 これがマナーだと思います。 この礼儀ができてないことがよくありませんね。 お姑さんに来ていただいたもの引っ越しの日ということは、引っ越し手伝いか何かですか？ それはご招待でもないですし、 おもてなしもしてないですよね。 それと、 あなたの御両親から新築のお祝いは頂きましたか？ 頭金ほどの額でなくても、新築祝いを頂いたら、その御返しに新居にご招待して、おもてなしをするものですよ。 まさか、御両親からお祝いはなかったとか？

トピ内ID：cacd7b2206c74308

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まぁ、そういう価値観もあるかもね

🙂
華子
マイホームについて、トピ主実親からの資金援助はなかったのでしょう？ そして、実母がきたのは「トピ主夫婦の招待」ではなく、「子育て支援」が理由ですよね。 トピ主父も、「子の看病のため」の訪問なら、ご主人も難色を示さないと思います。 資金援助した人を先に招待するのは礼儀として当たり前です。 ましてや、トピ主は再婚なのだから、なおさら義父母に対して礼節を弁えないと風当たりが強くなるのでは？ ご主人や義父母が「気にしなくていい」と言うなら分かりますが、トピ主が口にするのは配慮に欠いてますよ。 建ててから2年経つなら、もう気にしなくてもいいとも思いますけどね。 でも、トピ主が下手に出ることなく、「そんなこと気にするなんておかしい」と主張するのは、違うと思います。

トピ内ID：157b71e8f3fab189

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40代にもなって…

😒
りんりん
何をやってんねん。と思いました。 普通のこともなにも、普通はその歳で家を買うのに、親から金なんかもらう！？ どっちからも金なんか出してもらわなければいいやん。逆に、介護の心配は？

トピ内ID：8d3b06af21c32dd3

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普通かはわからないけど

🙂
きい
こういうのに「普通」はないと思いますが、私の感覚だと、トピ主さんとトピ主さんのお母様が厚かましいと感じました。 ＞お金を出してない私の両親のことを ＞主人はよく思ってないのでしょうね これ、ご主人が実際に言ったか、頭金を出す出さないで揉めたかしたんですか？ そうでないとしたら、お金を出したかどうかではなく、トピ主さんに配慮がないから嫌になったんだと思います。 「頭金の融資が少しあり」とありますが、出してもらったのなら感謝の気持ちをこめて、まずはその人をお招きするものではないでしょうか。 「しろ」とか「やれ」とか言われなくとも、自然とそうなるものだと思います。 また「少し」と書いてますが、少しすら出せなかった側の者が書くことではない。これも失礼です。 そして、タイトルのように「結局はお金？」と考えてしまうのは最低だな、と。 ご主人が求めているのは「気持ち（配慮）」と「自然な感謝」です。 トピ主さんの母親が頻繁にやってくるのも、ご主人は嫌なんじゃないかな。

トピ内ID：d7da74fe763eff5e

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警戒してる。

🙂
おかしい。
自分と自分の親が金を出して建てた家が、トピ主親の別宅扱いになるのを警戒してるんだと思います。 トピ主は働いているから子供の看病は母親に助けてもらってるんですね？専業主婦ではないんですよね？ 専業主婦なら母親の助けなどいりませんしね。 母親に正直に言ったらどうですか？お金を出してくれた旦那父がまだ家に来ていないのに、お金を出してないトピ主父が先に家に来るのを嫌がってるって。 お金を出さなかったトピ主親のことをよく思っていないわけではなく、旦那父を優先したいだけですよ。 これが普通かと言われれば普通じゃないとは思いますが、とにかく頻繁にトピ主親を招き入れることだけは離婚問題になるのでやめた方がいいと思います。 多分旦那さんはそれを予想してるんですよ。

トピ内ID：0f7b71d85b8c84e5

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旦那さんの考えも一理ある

🙂
カメリア
いろいろ意見があると思いますが、私はタイトル通りです。 義母は、それこそ引っ越しであれトピ主母親より先に新築の家に上がる事ができたので旦那さんの中では満足しているのでしょう。 これがなかったら、先にトピ主母親が看病などで上がる事も多分ダメだと思います。 そしてトピ主父親。 旦那さんはまずは自分の父親が先に、です。お金を出してもらったのですから、そう思う気持ちは分からなくもないです。 もしかしたら、旦那さん父親の性格からそう判断しているのかもしれません。そういう順序に拘る人となれば後々面倒になるのは避けたいでしょ？ トピ主さんだってまずはお金を出してくれた義親から、ってなりません？ 一番最初に呼ぶ事で感謝が伝わります。それで気分良くしてもらえるなら、ラッキーです。 今後気持ち良くお互いの両親の行き来をする為にも、旦那さんの意見に従う方が利口ですよ。

トピ内ID：f3be8159419cd8a8

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説明が欠落してるから？

🙂
論点が違うのでは？
「父に見に来てもらう」 ↑ 何を？家を？と思います。 「子供の世話をお母さんに頼みたいけど体調悪いから、代わりにお父さんに頼むことにするわ」 と言えば、変な誤解は無かったのでは？ 子供の世話をするのに、体調悪い義父さんに頼むのは変ですよね。 引越し時はともかく今はもう義父さんも体調が良くなったなら、とにかくは早めにお招きすれば、トピ主夫妻が余計なケンカしなくて済みますよね？ いま、過去の順番論を追究するのは無意味と思いますよ。

トピ内ID：91d2ff4640b408a4

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お子さんもいる再婚で

🐱
湖畔
家を建てる援助もしてくれた夫のご両親に感謝していますか。 まず、御礼と感謝の気持ちで招待するのが自然だと思います。 あなたの母親や父親からの金銭援助はなく、あなたの連れ子さんも受け入れてくれた御両親を大切にしたいとは思わないのですか。 他人から見て、あなたの振る舞いは非礼だと感じます。 お金の問題というけれど、お金は誰にとっても大切ですよ。息子家族のために出していただいたことを、何より先に感謝しますけど、私なら。

トピ内ID：b1a6ac2f7f52301e

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お金じゃなく、礼儀です。

🙂
奈良県
親しき仲にも。です。 頭金をいただいたなら、しっかり、お礼としてのケジメをつけないのが良くないと思います。 また、今時コロナなんて義父母回避と取られても仕方ないと思います。友人で離婚する人の共通点って ・一見正義に思えるマイルールが強い。 ・人の言うことを聞かない。話より人を見る。 と思います。旦那さん、義父母に感謝伝えてますか？お礼は何回言ってもいいのです。 旅行も解禁を理由に、ぜひ来てください。と言えば今までのことも納得されると思います。子持ちのあなたを受け入れてくれたご両親には最大の感謝を伝えてくださいね。

トピ内ID：fe07ae908b008255

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謙虚になった方が

🙂
さすけ
お金を出してもらうと、結局出したほうがそうなる。 だから出してもらわず、自分たちのお金だけで建てればよかったのにと思うね。 ＞お金を出してない私の両親のことを 主人はよく思ってないのでしょうね この考えは止めた方がいいよ。 こんなこと言うと、何で？って思う人もいるかもしれないけど、私だったらやはりご主人の方を優先します。 子連れ再婚だし、お金まで出してもらってる立場・・って思うと、それはおかしいなんて強く言う気にならない。 そうだね、わかったよ・・で良くないですか？ 子連れ再婚側が立場弱いとかではなく、一歩引いた方がいいって思うんです。 それで関係が上手くいくならそれでいいと思わないですか？ これが普通かどうかはわからない。 でも建てた人がそう言うなら、私ならそれに合わせるってだけです。

トピ内ID：933c52715b55a294

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たかが金？

🙂
ためいき
結局お金？とお金の話に持って行くほうがいやらしく感じられました。 災害時のボランティア、寄付について「やらない偽善よりやる偽善」なんて言い方が流行ったことがあります。 裏を返せば、やる（お金を払うことも含め）のは気持ちがあるからでしょ？ それを「たかが金」って言いかえるほうがよっぽどいやらしい。 湯水のようにお金があるならともかく、そうでないなら支援を出すのはそれなりの気持ちのあらわれだと考えるのがまともだと思います。

トピ内ID：88a9004651e1fa26

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単純に言えば

🙂
P子
夫さんは自分の親に感謝があるからでしょうね。単にお金を出して貰ったからとかの物理的な表面事ではなくて、親も自分の家建築を嬉しく思ってくれているからこその支援。そんな親の気持ちが子として嬉しいのだと思います。 そんな父親が今具合が悪い故、まだ新居に招待出来ずにいるもどかしさを感じているのに、嫁の父親を先に招待？　それはないだろう・・と言う感覚ではないですかね。貴女も普通に考えれば、夫の父親より先に自分の父親を呼ぶ事に、後ろめたさを感じませんか？貴女も夫と一緒に建築費用を出すとしてもです。やはりそこは謙虚に考え行動された方が良いのではと思いますね。 時代が代わっても、やはり、父親の存在価値は息子に取っては先輩として敬う対象なのだと思います。ですから、女である貴女のお母様には寛大になれるのです。それに自分の母親も来ていますから気にならないのでしょうね。 お母様には「コロナが落ち着いたら新築披露します。両家を招待するから待っていてね」で良いでしょう。くれぐれも夫さんの言う事を伝書鳩しないでね。

トピ内ID：5b0afd6208bea0d0

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金は貰えさえすれば後はどうでもいい

🙂
インコし
物事には順序がある。 >お金を出してない私の両親のことを >主人はよく思ってないのでしょうね なんでそういう夫が悪いみたいな言い方しかできないのかな。トピ主こそ「金は貰えさえすれば後はどうでもいい」という考え方しかできないんですね。 おまけに義母がしつこく聞くという事からも、夫はトピ主家族の図々しさを警戒してるんじゃないですか。一度入れたら入り浸りそうですから。

トピ内ID：6b2ee9ab9d766ab5

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常識的に考えての礼儀と考慮が足りない

🙂
うさ吉
常識的に考えて、資金援助をしてくれた義両親を最初に招待するのが当たり前だと思います。 お金優先、その通りですよ。 お世話になった人を優先するのは当たり前でしょう。 義理の親が資金援助をしてくれた事に感謝するべきなのに、貴女からは感謝の気持ちさえ感じられません。 それが出来ないので有れば、資金援助は貴女が断るべきでした。 資金援助していない自分の親の招待はその後でしょう。 先に自分の親を招待すると言う事で、ご主人が怒るのも無理は無いと思いますよ。 ご主人と逆の立場で、貴女の親が仮に資金援助をしてくれたとして、ご主人が自分の親を先に家に招待したとしたら、貴女はどう思うでしょうね。 多分、今のご主人と同じ気持ちになると思いますが、如何ですか？

トピ内ID：39bb6c031d2e2457

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レスします

🙂
さくら
自身の親より相手の親を優先する気持ちがなかったら、そりゃ嫌な気にもなるよね。 なんで「来てもらうわ」と自身の父親は話に挙げるのに、資金を出してくれた旦那の親について配慮しないの？ しかも、「なんで入られないの？」としつこく聞いてくる母親...。 母親の家じゃないのに、なんで止めないの？ っていうか早く義父母を招待すりゃいいだけの話じゃないですか。 義母は引越し時に来たっていうけど、まだ家が完成してないときにちらっと寄ってもらっただけですよね。 義父のことは誘い続けてるけど、体調が悪く一向に来れないの？そうは見えないのですが... お金を出てない父母のことをよく思っていないのではなく、物事の分別がつかないトピ主さんに対して不満なのだと思います。 あとは、母親なら「向こうの親御さんは？」「もしかして資金援助とかあったら申し訳ない」と気に掛けるのが普通であって、「(うちの父がなんで)入られへんの？」と言うこと自体、嫌だな。 資金援助の有無に関わらず招待はしていいと思うけど、順番があるんじゃないの？

トピ内ID：58101d49ec7476a5

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お金の問題なわけがない、気遣いの問題

🙂
めい
「結局はお金なのか」なんてそんな風にこの出来事を語り口にするのは、あまりに心が貧しいです。 聞いている方が恥ずかしいです。 決してお金を出した方が偉いわけじゃありません。 ご主人はそんな風にはひとことも言っていないはずです。 たとえば、お祝いのために用意したメインディッシュを、祝われる本人がまずはお箸をつけてから周りが食べるとか。 別に決まりじゃないけど、気遣いみたいな事ってありますよね。 気がつかずに主役より先に食べた人が「えっ、手をつけずに待ってないといけなかったの？これって普通ですか？パニックです！」と聞いて回ることではない。 気遣いする人もいる中で、自分は思いやりがなかったというのは事実。 もしアレルギーがあるから混ざる前にとか、事情があるなら、ちゃんと事前におことわりをすればいいのですから。 このように、気遣いがあった上で順番が変わるのと、最初から気づきもしないのとでは、全然違います。 問題は、気遣いがあったかというかという点です。 ご主人の気持ちは「俺の親父に対する気遣いはゼロなのか」ということなんですよ。 トピ主さんができることは「気遣いが欠けていた。ごめんね。お義父さんに先に来てもらえることできるかなあ」と、謝って、相談することだと思います。 実際問題むずかしいということになれば、「うちの父を先に招待することになってすみません、ぜひ体調が良いときにいらしてください」と、せめてご挨拶ができますよね。 そういう気遣いでちゃんとお義父さんを立ててあげられるのであれば、先に足を踏み入れるなという話にはならないんだと思います。 ふてくされて「結局はお金なのか」などと言わないようにしてあげてくださいね。そこまで話が通じないと、傷つきます。 思いやり、気遣いの問題です。

トピ内ID：a4ea79fdca5811e5

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何故招待しないの？

🙂
専業主婦よ
義父さんの体調がそんなに悪いのですか？何故一度もキチンと招待して、御礼を言わないの？ 普通はそんな援助があれば、新築時に招待してお披露目会しませんか？引っ越しの時に義母に来て貰ったそうですが、引っ越しの手伝いですか？そうではなくて、招待してもてなすものでは？ 筋を通してないから言われるだけで、結局お金かという程の事ですか？当たり前の事をまずしましょう。それだけでは？

トピ内ID：bfc085fdd9c90607

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普通か普通でないかで言うなら

🙂
なんだそら
子持ちの中年女と結婚して家を建てるという息子に、お金を出してくれる親が珍しいと思います。 普通結婚自体反対するのではと思うので。 あなたはそのことを有難いと思っていないのでしょうか。 あなたの親も。 私の感覚では、あなたたちは厚かましい親子だなとしか思えません。 先ずは旦那さんの親をご招待するのが普通というか、当たり前かと思います。 礼を尽くす。 いい歳してそんなこともわかりませんか？ かなり恥ずかしいです。

トピ内ID：7931dd8e77520bdb

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援助が必要だったの？

🙂
猫丹
トピ主様の「結局はお金なの？」って援助してもらった立場にしてはとても攻撃的に感じます。 そして「お金を出してない私の両親のことを主人はよく思ってないのでしょうね」。 …そういうことじゃなくて、お金を出してくれた相手は最優先しなきゃならなくなるもんです。 というか、援助を受けるとそうなるということを知らなかったのでしょうか？めぐまれていたんですね。 そのお金は義両親の蓄えとしていてもらえば良かったですね。 親の援助ナシで家を建ててるおうちって普通ですから。

トピ内ID：83b1dd59024df6a0

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トピ主がおかしいよ

🙂
にょんたん
お金とかそういう問題じゃなくて、援助してもらってるのだから気遣いはいるでしょって話です。 なんで、トピ主が上から目線なんでしょう。いい歳して恥ずかしいですよ。 子持ちで再婚してもらっただけでなく家の援助までしてもらってるのになんでそんな態度がとれるんでしょうか。 トピ主の性格に難ありなのが文章でよくわかります。

トピ内ID：82ccf8715246f397

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礼儀でしょ

🙂
慣習
大きなお金を家に出して貰った時は、家を見に来て貰うものです。 おかげさまで、このような家に住んでおります、、とね。 第一番目にお招きすることが、言わば恩義ですよ。 また一方の親は「お先にどうぞ」と相手親に遠慮するものです。

トピ内ID：9be11340bc5569ad

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ちょっと図々しいかな・・・

🙂
べるる
＞私の母親がなんで入られへんの？ってしつこく聞く こういう厚かましさが有るからじゃないでしょうか？ 子供夫婦の家、招待でもされない限りは行かないですよ わが家も非課税限度額いっぱいに援助しましたが こちらから ＞私の母親がなんで入られへんの？ってしつこく聞く なんて、言いません 尤も、玄関先に届け物をして帰ろうとしたら、 お嫁さんは、「忙しいですか？大丈夫ならどうぞ」って言ってくれますけれど。。。 ただ二年も経っているのですね～ 義父様はよほど悪い状態なのかな？ ご主人との間のお子さんは居ないのでしょうね。 義父様を早くお迎え出来たら良いですが だからと言って、実両親を頻繁に招くことが無いように、釘刺されているのかもしれないですね

トピ内ID：bfb672fdd9c09139

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結局は、思いやりや、感謝の気持ちだと思いますよ。

🐶
秋の湖
>主人の両親より >頭金の融資が少しあり無事に家が建ちました。 無事に家が建ったのは、義両親の頭金の融資のお蔭なら、感謝の気持ちで、まず真っ先に義両親にと思うほうが普通だと思います。 でも「少しあり」とあるから、主様は感謝の気持ちがないんですね。内心は「これっぽっちのお金出しただけで、でかい顔するなよ。」って思っているんですね。 主様のそういう気持ちが、嫌だって、夫は言っているんだと思います。 家が建ってしまえば、受けた恩は知らん顔。子持ち再婚は反対する親も多い中、家を建てるために援助までしてくれたのに、結婚し家が建ったら、もう知らん顔ですか？ そういう人を恩知らずっていうのだと思います。 それから、実母には家を建てるにあたって義両親から援助があったことを伝えていますか？そして義父が体調がよくないことを伝えていますか？また、義父が主様たちの家に来られないでいて、夫が心配していることを伝えていますか？ 主様の実母も、このことを知っていたら、普通は遠慮すると思います。知っていてのしつこい要求なら思いやりも感謝もなく厚かましいです。 この親にしてこの子ありですか？バツニにならないように、どうぞ今一度、自分を振り返ってほしいと思います。

トピ内ID：6c27c7a76780d1cf

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それは当然かも

🐱
みみちゃん
金銭的援助をした側を感謝と敬意で優先して 招待するのが通常だと思います。 よほどの事情がない限り、トピ主側の親も遠慮するのが 礼儀かなと思います。 まあ古い価値観と言えばそうですけど。 逆に考えてトピ主家が資金提供側で夫家族が先に ズカズカ新築に来たら嫌じゃないの？

トピ内ID：e2034d9d76604d90

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気持ちの問題として

🙂
ほぼ専業主婦
私なら自分の親には、 『援助してもらって建てた家だし、まだあちらのお義父さんを呼べてないから､あちらが来てから呼ぶわね』 と、言いますね。 トピ主さんは子持ちの再婚で､旦那さんは初婚。 それだけでも負い目があるように感じます。 その上マイホームの頭金を出してくれたのなら､今はまだ､もう少し謙虚に振る舞っていた方がいいと思います。 お金を出してもらうって､結局はそういうこと。 それを旦那さんから言わすのではなく、トピ主さんからそう提案するべきだったのでは？ そして、初婚の旦那さんのご両親の心中も察して下さい。

トピ内ID：bfe279fdd9e5d809

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