お義母さんの娘になり切れない・・

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花

2006年10月27日 21:10

ひと

初めまして。現在、夫の実家から徒歩10分程の社宅に住んで2年目になる主婦です。それまでは転勤で遠方に住んでおり、年数日しか会わない為、義両親とは良好な関係でした。ところが頻繁に会うようになり、義母に対してストレスを感じるようになってきました。例えば「我が家に来て布団を取り込んでくれる。寝室に入るのも平気」「洗濯物をたたむのを手伝ってくれる。勿論私の下着も」「冷蔵庫、クローゼット等勝手に開ける」等々です。やんわりお断りしたところ、「娘だと思ってるから。娘のパンツを畳むのは当たり前でしょ」と意に介さず。夫に相談すると、義母に話してくれたのですが、義母は「花ちゃんは神経質ね」と言うのみで、その後も相変わらず私の予定が無い日は大抵やって来ます。私を好きだと言ってくれるのは有り難いのですが、もし次に夫が海外に赴任になったら私は夫の実家に住めば良いと言い出し、今にも二世帯にリフォームしそうな勢いです。悪い人ではないと思うのですが、耐えられません。私は常識的に見て、神経質で他人行儀でしょうか？辛口でも結構です。ご意見お願いいたします。

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所詮、赤の他人

ふふ

2006年10月28日 16:31

うーん。大変ですね。これだから近くに住むとね・・・私は、結婚10年目ですが何をするにも、赤の他人だと思って割り切って接しています。年齢も価値観も全く違うわけだから、娘になれるわけがない。気にしないのが一番ですよ。「まっ、いっか。」ってね。

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都合の良いと気は娘、悪いと嫁

みつ豆

2006年10月28日 17:11

これを使い分けるのが姑です。真に受けて、母と思えないことに悩んではいけません実の母にパンツ畳んでもらって嬉しい娘ばかりだと思いますか？これは、良かれと思ってやったのに、嫌がるなんて失礼ね。と、言っているだけです。二世帯の可能性があるなら尚更嫌な事は嫌だと言える関係じゃないと続かないですよ。相手が嫌がってるのを分かっても続ける方がどうかしてると思うんですけど。。。関係の良好さより、自分の方針を通す方が大事なんですかね？少し冷静になって分かってもらえないなら入れないように、鍵を増やすとか、（賃貸用の簡単に増やせる鍵もありますよ）他の方策考えないといけなくなりますね。神経質なのか？無神経なのか？このような場合、常識かどうかは関係ありません。しかし、一方が嫌がっているという事実は大切だと思います。もう少し、そこに焦点を当ててどっちが常識とかではなく、私は嫌なんですって言わないと仲良くするなら、私という個人を分かってもらう必要もあるんです。嫌いになりたくないから協力して欲しいと御主人にお願いしてみてはどうでしょうか？

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本当の娘は厳しいもんだよね～（笑）

ふんぎ

2006年10月28日 17:13

「本当の娘」なら、母親に「私の家で勝手な事しないでよ！今度したら出入り禁止だからね！」ってガーガー怒鳴ってるところですよね。それで大げんかが勃発して大変なことになってたりしてね。今、良好な関係を続けていられるのは、ちゃんと「一線をおいたつきあい」をトピ主さんが心得てくれているからということにお姑さんは気づいていないみたいですね。ひょっとして、息子しかいなくて「娘」というものにものすごく過大な夢をお持ちの人でしょうか。旦那さんの了解を得て、今度から「本当の母親だと思って。」本音で苦情を言ってみてはどうですか？「あー、また勝手に！そういうのイヤって前もいったでしょ！」「”よかれと思って”やってるのかもしれないけど、正直迷惑だし鬱陶しいんだよね。」それで怒ってきたら「本当の娘と思ってくれるからこそ、本当の母親のように本音をぶつけたのに。」と返事しておきましょう。ご検討をお祈りいたします。

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一番ストレス

「娘」だと言うなら

2006年10月28日 19:04

「娘」だと言うなら、嫌がることをしないで欲しいですよね。トピ主さんが神経質とか他人行儀などの理由で、義母さんから責められるのは可愛そうです。だって、お嫁さんの嫌がることを自分の「善意」を押し付けて通そうとしているだけでしょ？それにしても、どうしてトピ主さんの予定を義母さんがキッチリ把握しているのですか？それだけでも息苦しそうです…。嘘の予定を言ってはダメでしょうか？習い事を始めたりするのも手ですよね。（それで、「最近冷たい」「出歩いている」と言われても余計なお世話ですよ…）

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人によりけりだと思います

モモ

2006年10月28日 19:41

私は実の親子でも余りベタベタした付き合いは好きじゃないので、コレが義家との関係なら尚更です。なので、トピ主さんが言う意見に賛同できる派です。きっと、気にならない人には気にならない事なんだと思います。「家事やって貰えちゃった。ラッキー」って。それで上手くいく家庭なら良いけど、日常の事ですから積もり積もると本当に困りますよね。鍵を渡していて勝手に来るだと少し難問だけど、そうでないならお仕事されてないなら少し家を出て会わない時間を作るとか。海外赴任の件は、ご主人についていく事は不可能ですか?夫婦の事なので、しっかり話し合って何を言われてもOKしない事です。うやむやにしてれば、こういうタイプは益々付け上がるから。私の姑も押し付けがましい感じでしたけど、旦那に何度も言って貰う・私もハッキリ意思表示する・会う時間を減らす。という事を繰り返す内に向こうの押しも減りました。お陰様で、今はたまに会っても嫌な感じはせずそこそこ良好にしてます。時間はかかるかもしれないけど、大爆発する前に頑張ってみて下さい。

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それは

花火

2006年10月28日 20:17

嫌ですねぇ。。。さすがに良いお姑さんと思っていても下着をたたまれるのは嫌です。「親が娘の下着をたたんで当然」と言われたら「私は実家でも子供の頃から自分でたたんでたので嫌なんです」と言ってしまうのはダメでしょうか？また用事がない日に家に来るというのならどんどん予定を入れちゃいましょうよ。働きに行ってもいいし、図書館に入り浸ってもいい。お姑さんに鍵を渡してないなら「今日は出かけるので」と言っておいて家に居たっていいと思います。どうでしょうか？

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わかります・・・

ランパ

2006年10月28日 20:40

32歳、結婚2ヶ月です。辛口レスがいっぱい付くのかもしれませんが・・・私も似たような感じなので、すごくわかります。姑はうちから200ｍの距離に住んでいます。私が妊娠中ということもあるんですが、お世話焼きです。新居の細々したもの（台所のヤカンから布団まで）、勝手に選んで買ってくれちゃいました。こう書くと、「ありがたい話じゃないか」と絶対言われそうですが自分が普段使うものくらい自分で選びたいです。お金を出して欲しいとも思いません。自立したのですから自分たちで賄うのが普通だと思います。普段も食料やら色々持ってきてくれますし、「何でも頼って」と口癖のように言いますが、成人した大人ってそんなに親を日常的に頼りますか？

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わかります・・・2

ランパ

2006年10月28日 20:40

私は実家の親と10年離れて暮らしていましたが、ただの一度も何かをしてもらうために連絡をしたことなどありません。命の危険を感じるくらいでないと、これからもしないです。増して配偶者の親に日常的にベタベタされることっておかしくないですか？トピ主さんは、具合が悪いとかあるのでしょうか。洗濯物をたたむって、普通に暮らしているなら手を出す必要ないですよね？文章からお子様はいないのかなと思ったのですが、できたら恐らくもっと大変でしょう。私も今から本当に憂鬱です。夫を介して何度でも言ってもらうしかないと思います。「そうです神経質なんです。自分の親にも頼る習慣がなかったですし。」って。善意が元だけに、相手の方が肯定されがちですが迷惑だと思うことは人それぞれで、自分がいいと思うから何でも相手にするって強引です。親切の押し売りは迷惑ですよね。立場的に私も言いにくいなと思いますが、少しずつでもこちらの感覚を伝えていきましょうよ。

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私はありがたいと思っています

よし

2006年10月28日 22:08

私も似た環境で暮らしています。結婚する時に「これからは娘のつもりで接するからね」と宣言されました。徒歩１０分の距離に義母が住んでいて、いつも突然やってきます。冷蔵庫も勝手に開けますし、洗濯物も触ります。最初はかなりのストレスでした。義母が来るたび憂鬱でした。ある日、主人が留守中に私が高熱でダウンしました。すると、義母はすぐに駆けつけてくれて、９ヶ月の子供の世話をしながら私の看病もしてくれました。その後も炊事・洗濯・掃除をしてくれて、主人よりも頼りになる存在でした。家のことを知っていてもらうと、いざという時に助かります。何より人生の大先輩です。頼りになります。今では私は「義母」ではなく「母」として接しています。母だと思うと、嫌な気持ちがなくなりました。あなたが「義理の」母だと思っている以上は、娘になれないのではないでしょうか？ちなみに私は義母が来てもお茶の一つも出さない嫁です。義母も勝手に冷蔵庫から好きな物を飲んだりします。とっても楽ですよー。嫌だ嫌だと思わずに、一度感謝の気持ちを持つことから初めてみませんか？頑張って下さい。

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二世帯嫁です

りー

2006年10月28日 22:16

二世帯にしたものの、食事もその他の時間もほぼ親世帯に入り浸っているので、完全同居のほうが便利と思っているような嫁ですので、参考にはならないかもしれませんが。うちの義母のトピに書かれていることは全部やります。勝手に掃除もしてくれます。洗濯は、別々にすると面倒といって、親世帯と一緒にしたりもします。私は大雑把な性格なのでむしろ感謝していますし、義母もどんなに子世帯が散らかって汚れていても非難めいたことは一切いわないので、ありがたく甘えています。でも、この前は私のパンツ(下着！）を間違えてはいていました。私が指摘したらものすごく恥ずかしそうに、何度も謝って、「すぐ返すからね」と言われ、私は涙が出るまで笑ってしまいました。いくらなんでも義母とパンツの共有はしたくないので、「いえ、そんなんでよければ差し上げます」と言ったら、ありがとねえー、と喜んでいました。お茶目な義母です。相性もあると思うので、思い切って甘えられないのなら距離を置いたほうがお互いのためにいいかもしれませんね。

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正直羨ましい

ぎんねこ

2006年10月28日 22:39

いいお義母さんだと感じますが、トピ主さんは嫌いなのですか。いざとなったら、助けてくれると思います。それに、絶対、お嫁さんとして気に入ってくれていますよ。私も、市内の車で二十分ほどの距離に、義両親が住んでいますが、一ヶ月に一度か二度しか行き来が無いし、来るときはこちらがご招待したときと、用事があり電話を架けてきたときだけで、ほとんど上がりません。それに、人付き合いが難しい人たちなので、息子がいても、二時間ほどしか私たちと一緒にいません。いつも、主人が私だけのときは、「何時間家にいたか」と訊ねるほどです。私に興味ないのか、息子の家になど上がりこんではいけないと思っているようです。そんな風ですから、娘は姑宅に泊まったことがありません。おばあちゃんにお風呂に入れてもらったこともないですね。それだけ密なお姑さんなら、孫が生まれたとき、よく預かってくれるでしょう。ベビー用品もいっぱい用意してくれると思います。そういう効果を期待して、お付き合いしていくと、有り難味が良くわかると思います。

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無理ですよ

まゆママ

2006年10月28日 23:02

大変ですね。お義母さん、悪い人では、なさそうですが、迷惑ですよね。私の義母も、よくにています。２００キロも離れてるのに、多いときは毎週やってきます。結婚当初は、特に、切れまくりでした。我慢できずに、電話で、「いいかげんに、して下さい」って、怒ったことも。細かいかもしれないけれど、私も、洗濯物の干し方、たたみ方に、カチンときます。クローゼットなんか開けたら、絶対、面と向かって、言ってやりますよ。娘なんかになれる訳ないですよ。やっぱり、他人なんだから。相手が年を取って、弱くなったなぁ、って感じるまで、なかなかお互い譲れない気がします。

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家事を手伝ってくれるのは嬉しいけど

ふぅーん

2006年10月28日 23:18

予定の無い日にしょっちゅう来られると、ほっと一息つく時間もなくなってしまうような・・・。旦那さんが転勤が多くて、次は実家に・・っていう件は旦那さんにきちんと断ってもらいましょう。もちろん「トピ主さんが嫌がるから」っていう言い方ではなく、「夫婦は一緒に居るべきだから」とか、夫婦の意見、彼の意見として伝えてもらわないと意味がありません。下着をたたまれるのは・・・イヤというより、恥ずかしいかな？布団も取り込んでもらえるなら、ラッキー！？って思っちゃうけど・・。イヤなものはイヤなんですもんねぇ。我慢してるうちに、義母さん自身を嫌いになっても困りますから嫌なことは嫌で良いんじゃないでしょうか。でもね、娘になることよりも、母親になるほうがよーっぽど大変らしいですよ？だって息子の連れてきた女を自分の子供としてお世話するんですよ？私も嫁の立場で、義母を母親と思うのは難しいって思ってたときにこの言葉に出会いました「娘になるより、母親になるほうが難しい」

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私も駄目です、そういうの。

くぅ。

2006年10月29日 00:00

私も、以前のトピ主さんと同じく、義両親は遠方に住んでいて、夫と二人暮らしです。もし、近所で暮らすことになったら…と仮定して、考えてみました。実の娘のように接してくれる義母は、大変ありがたい存在で、嬉しいと思います。でも、「寝室などへも平気で入る」「クローゼットなどを勝手に開ける」というのは、とてもプライバシーを侵害する行為のような気がします。まして、「夫のなら（嫌だけど）まだいいとしても、自分の下着を見られる、触られる」というのは、結婚してからは、実の親でもあまり嬉しくないです。今は切迫流産で自宅安静中なので、実母にもはるばる来てもらって、家事を頼んだりしていますが。トピ主さんの義両親の行動は、フレンドリーというよりただの無神経ではないかと思います。だから、私もやっぱり同じく嫌です。

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私見ですが

犬

2006年10月29日 01:32

親子じゃないのに娘にはなれません。もしそれを望んでいるのだとしたら、あなたもお義母さんは激しく勘違いされているような気がします。ご主人からはっきりと言ってもらうべきです。今ならまだ良好な関係のまま距離を置くこともできるはず。にっちもさっちもいかなくなってから切れたりしたら、関係の修復も難しくなってしまいますから。我慢すればするほど、状況が悪化すると思いますよ・・・

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むりむり

おばさん

2006年10月29日 05:03

義母の娘になるなんて無理ですよご主人は姉妹がいないのでしょうね、だから義母は娘の存在に幻想を抱いているのでしょう娘って母親にはあるいみ残酷ですから、(仲良くしていても、だからこそ、ぽんぽん言いたいほうだいしますし）それを知らないから娘だからなんていえるのでしょうねとぴぬしさんが「いいお嫁さん」をしているから、娘幻想を抱くのですから、とぴぬしさんがはっきり言って、「実の母親にだってそういうことはされたくないんですやめてください」とはっきりいって、幻想を打ち砕くしかないかもしれません

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困りましたね～

星

2006年10月29日 07:23

ちょっぴり、距離近すぎ～～　いやチョコレートをべったり洋服に付くぐらいべったりと。。。たぶん、お義母さんも嬉しくって仕方がないんでしょうね。お嫁さんが来てくれて～～でもどんなに親しい人にも礼儀は必要だと思うし。それに息子によく想われたいって気持ちもあるんでしょうね。母親として。。。ここは一枚上手になって。。。だんなさんとお義母さんがいるところで、沢山感謝してみてはいかがですか？本当にありがとうございます。助かります。お義母さんも拍子抜けして、もっと面倒みてくれるでしょう。でも姑根性も露わにでますのでお気をつけて。私はほかのトピで姑さんにとてもお世話になって子供の面倒もたくさん見てもらってお団子も毎日たべさしてもらったとレスしたものです。その後も主人とはたいへん仲がよく、幸せに暮らしています。　

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ひぇー、何言ってんの？

微号線

2006年10月29日 08:38

貴方はお義母さんの息子の『嫁』であって、娘ではありません。お義母さんが『娘だと思っている~』とか何、ブッタ事いってんだ、です。かってに『娘だ』と言って正当化して、ずーずーしく家に入り込む。お節介やきですね。親しき中にも礼儀あり。ここらではっきり、線を引きましょう。お義母さん、あっち。私、こっち。線から、入らないでね、って。

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全然神経質じゃあありませんよ！

ピッチ

2006年10月29日 11:50

花さん、こんにちは。＞私は常識的に見て、神経質で他人行儀でしょうか？大丈夫な人も中にはいるでしょうけど、少なくとも私は花さんと同じく、こういう姑には嫌悪感を抱いてしまいます。 ”過干渉”な人ですね。嫁を助けてあげようっていう気持ちの中にも、礼儀が存在して当たり前だと思います。ちょっと意地悪な見方かもしれませんが、助けてあげようとする気持ちの中にも、クローゼットの中はどんなのかしら、とか冷蔵庫の中身はどんなのが、とか、興味本位な気持ちが見え隠れします。もう少し夫に頑張ってもらいましょうよ。＞「花ちゃんは神経質ね」と言われても、何度もわかってもらえるまで話してもらっては。私も経験あります。義母はまさしくいい人で、ただただあなたを助けてあげたいからと、家事に手出しをされました。私はその都度、「放っといてほしい」ことを伝えました。何度もです。そのときには決して笑顔を忘れないようにね。ウザそうに言うと後々尾を引いてしまいますから。で、内容はピシっと言い切る。うやむやにしてると、結局我慢を強いられるのは、はなさんですよ。

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手紙を出したら？

さと

2006年10月29日 11:52

困った人ですね。お義母さん。手紙を書かれてはいかがですか？「お義母さんのこと嫌いじゃないですが、私には私のペースがありますし、家事も一つ一つ自分でやりたいと思っています。お気持ちは嬉しいのですが、どうしても気を使ってしまうので、ストレスになっています。ごめんなさい。しばらく自由にさせていただきたいのです。本当にお義母さんがいい方なので、傷つけたくないのですが、私も神経質で小心者なので疲れてしまいました。云々」と言うような内容で、送ってはいかがでしょう？ちょっとショック受けると思いますが、要はあくまで自分は人がいると気が休まらない神経の持ち主なのでということで、自分のせいにする。おかあさんに否はないとして持ち上げてあげる。悔しいですが、相手に華もたせたほうがうまく行きます。すねて、じゃあもう行かない！なんていいだしても、ほっといてください。気にしないでください。一度気まずくなるくらいで丁度いいのです。相手もそうやって距離間を学んでいくんです。また嫁は娘じゃないと学んで行くのです。相手のためでもあると思って、すこし厳しい事言ってあげてください。

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こんな人いるんだぁ。

らんぷ。

2006年10月29日 12:23

目に余るようなお嫁さん擁護のトピが多い中、嫁姑問題では姑の立場を擁護してあげたくなっていましたがこんなお姑さんでは私も耐えられないかも。私の姑も間違ってもこんな事はしませんし、私の息子が結婚してもこんな非常識な事は出来ませんよ。それにこんな事に”耐える”事が”お義母さんの娘になること”ではないので（ウチの母は実の娘の家に来てもこんな事はしません）、嫌なら断り続けましょう。逆にこんなことで良好な嫁姑関係にヒビが入っては本末転倒ですものね。お義母さん、分ってくれるといいですけど。。。

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本当に嫌なら繰り返し言うしかないのでは

のろじか

2006年10月29日 14:01

お義母さんのように、素朴なおせっかいな人って、人との距離を置くことを知らないんだと思います。そういう人は鈍感でしつこいので、一度言われたぐらいでは、聞いてくれないと思います。私は、同じタイプの上司に苦しめられたことがあるのですが、繰り返し拒否して、仕事上は付き合いましたが距離を置きました。その代わり、そういう人は、「親切」は皆が好意を持ってくれると勘違いしてるので、激しくへこむし、下手したらいつまでも根にもたれます。お母さん、ひょっとして女の子の子供さんがいないのでは？それで「娘」ができて浮かれてしまってるんでしょうか（憶測ですが）。年配の人を見てて思うのですが、男性は特にですけど、娘さんがいない人って、女の子を虚構で見てるというかデリカシーさにかける所が多いような気がするので・・。それはさておき、嫌われてもいいぐらいの覚悟なら、来るの自体を何度も断るか、来られても勝手に触られるのは嫌、と嫌味の一つ二つは覚悟して何度も言うしかないでしょうね。私の経験ですが、上記上司を通して思ったのは、「相手は気づいてないのだから嫌なら嫌というしかない」ということです。

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困りましたね。。。

みっち

2006年10月29日 16:29

私は、実の親でもそれをされると嫌です。二十歳過ぎたら結婚していてもしていなくても寝室はプライベートスペースだと思うし。気になること、こだわることって人それぞれであなたや私が神経質かどうかは誰にも決められないと思う。ただ、お義母さんとは違うってことですよね。こういう人って本当にわかってくれないです。自分の価値観を押し付けてるって気付かないし指摘されても何が悪いのって開き直る人が多いし。これはもう、旦那さんしか頼れないのでもう一度、お願いしてみるしかないですね。。。

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お手伝いさんみたい

みどり

2006年10月29日 17:58

それは実の娘でもそこまでされると嫌になるかも。義母さん、悪い人ではないのでしょうが、人間関係の距離感がないんでしょうね。私の実家にはお手伝いさんがいますが、洗濯物もたたんでくれるし、冷蔵庫もクローゼットも開けます。料理もしてくれるし。だから、義母さんのことは身内だとは思わず、失礼ながら「お手伝いさん」だと思ったらいかがでしょうか？そんなことでは耐えられないのでしたら、お金より精神安定を選んで、社宅から引っ越すとか。

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プライバシー感覚の違い

さり

2006年10月29日 19:46

こ、これは私だってイヤですよ。どうやら世の中には人と密着しても一向に気にならない人達がいるらしいですね。割合はどのくらいでしょうか。もしかして半々くらいなのかも？感覚的な問題なので譲歩し合うしかないけれど、わかっていても「も～、勘弁して！」ってウンザリすることがあります。「花さんは神経質ね」という問題じゃないですよ。冷たいようですがお義母様とは、どこまで行っても他人です。うまい距離感を保てなければ実の親子だって、もつれます。少しずつプライバシーという概念をお義母様に分かって頂けるよう持って行く。もしくは割り切って色々甘えてしまう。妊娠・出産をお考えなら、こんなに有難い環境はありませんよね。言葉は悪いけれど「便利だわ」ぐらいに思うと気楽かも。

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いえいえ

ノクターン

2006年10月29日 21:41

トピ主さんは決して神経質でも他人行儀でもありません。むしろ思慮深く、思いやりのあるお嫁さんだと思います。お義母さまが遠慮がないっていうかデリカシーがなさすぎです。私は姑の立場です。息子ふたりの母親としては、お嫁さんのことを、我が娘が出来たように嬉しいし、とても可愛いです。彼女も心を許して、甘えてくれていると思います。でも、そこはやはり「嫁と姑」。私もそれなりに気を使っています。プライバシーにずかずかと入り込むようなことは絶対にしません。節度を守り、適度な距離をおくからこそ仲良くできるんですよね。トピ主さん、お気の毒です。ご主人に言ってもらうわけにはいかないですか。お義母さまの性格によっては、かえって関係がまずくなる可能性もありますね。私だったら、息子に意見されたら猛反省しますけど・・・

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所詮は他人同士

もんご

2006年10月30日 00:42

ずいぶんデリカシーの無いお姑さんですね・・・。所詮は他人同士ということが前提で付き合わなければうまくいきません。今のうちにご主人に同居は絶対にいやだということを言っておきましょう。そうでなければ自然な流れで同居することになりますよ。最初が肝心です。主婦が同じ家に２人いると必ずといっていいほどもめます。実の母娘でさえもめるのに、嫁姑となっては余計です。まず、過干渉を今のうちにやめていただくようにご主人から言ってもらっては？息子といえど、他の家族なのですから。幸いうちの場合はほとんど干渉されません。なのでとっても楽にお付き合いさせていただいています。

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いい関係でありますように

ももいろ

2006年10月30日 01:46

わたしの義母もそんな感じです！始めの頃は同じようにストレスを感じました。「娘なんだから」と言われることも始めは嫌悪感がありました。その後子どもに恵まれ、子どもが赤ちゃんの頃にはさらにストレスの溜まることが多くありましたが、何とか我慢してやってきました。でも、子どもが成長してくると「子どもにとっての祖母の存在」ってすごく大きいです。子どもが成長する程に、義母を拒否することなく、いい関係を保ってこられてよかった、と感じます。特にこの義母で幸運だったと感じたのは、先日わたしが急な入院を余儀なくされたとき。突然の入院にもかかわらず、子どもも含めて家のことを全て義母にお願いすることが出来ました。もしお子さんの予定があるようなら、是非お義母さんを大事になさってください。受け入れる心を持てたら、きっとトピ主さんにもたくさんの恵みがありますよ。

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どう考えても,悪いのはあなたでも義母さんでもなく、夫。

義母祭りのトピかな？

2006年10月30日 03:50

＞夫に相談すると、義母に話してくれたのですが、義母は「花ちゃんは神経質ね」と言うのみで、その後も相変わらず私の予定が無い日は大抵やって来ます。夫さんただ単に事実報告しただけでしょ。結婚＝独立した所帯、っていう感覚・責任感が欠如しているのは、たぶん夫さん。＞私を好きだと言ってくれるのは有り難いのですが、でしょ。義母さんはいい人だと思いますよ。家政婦役を買ってでてるんですから。でも、プライバシーの侵害っていうサイド・エフェクトもある。だから、その辺のニュアンスを、きちんと説明できるのはあなたの夫以外いないんですよ！この状況からすれば。こういう時、仲立ちする人の調整能力が問われるんですよ。私なら離婚します。理由は義母でなく、調整能力欠如の夫に将来性を見出せないため。

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それは大変ですね

通りすがり

2006年10月30日 08:23

ご苦労お察しします。私だって耐えられません。うちの義母は、困ったときは世話をしてくれますが、さすがに私の下着は「残しておいたから自分でやってね」と言ってくれましたよ。冷蔵庫は、自分のビールを出すくらい。。。それでも、数週間泊まりにきてもらったときはすごく気を使って気疲れしました。（お互いに。）もしかしたら、うちの義母もトピ主さんと同じように姑で苦労したことがあって、気を使ってくれてたのかもしれないと、このトピを読んで思いました。申し訳ありません、対策は思いつかないのですが、トピ主さんが感じることは、ごく普通の感情だということだけお伝えしたいと思いましてコメントしました。私だったら、何とか理由つけて引っ越すかな。

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