義実家訪問、嫁も必要ですか？

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

かんかん

2020年10月04日 10:30

ひと

三歳の娘がおります。
1時間ほどの距離に住む義母との付き合い方で悩んでいます。
義母は悪気はないのですが言い方がキツく（本人は私サバサバしているから～と言っています）、会うたびにさりげなく粗探しをされたり、嫌味を言われたりするのがストレスで、私としてはある程度の距離感を保ってお付き合いしていきたいと考えています。
義母は妊娠中から私と仲良くしたいと言って平日夫のいない日にやってきて延々話したり、私と実の娘のように仲良くしたいと思っているようですが、正直重いです。
そんな中で義母がいつも言うのが「うちに来てのんびりしなさいよ」です。
私は義実家でのんびり出来た試しはありませんし（常に粗探しされるので気が抜けない）、最近は夫と娘だけで月に一度ほど行ってもらっていますが、義母はそれでは不満があるようです。
私は割とドライな性格なので、義母が何故不満なのか心底理解に苦しみます。
義母が私を嫌っていることは態度から見て明らかですし、夫と娘だけで訪問することがお互いにとってベストな選択だと思うのですが…。
今回のお盆は私の実家に一週間、夫の実家に二泊三日しました（夫が三日しか休めなかったためです。夫も私の実家には訪問していません）が、義母から「ずっといてくれて構わないのよ～、もしあなたが実家の方が居心地が良いっていうのなら別だけど」と言われ、私としては嫌味に感じました。
義母は何故私に来て欲しいのでしょうか？

トピ内ID：0145372897

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トピ主さんもハッキリ言えるタイプだと良かったですね

🐷

あら～フィフ

2020年10月04日 14:31

粗探しや嫌味がどんなものか分かりませんが、トピ文にある内容だけならば＞「うちに来てのんびりしなさいよ」いやね～お義母さん、義理実家でのんびりなんて出来るわけないじゃないですか。お義母さんは義理実家でも自宅みたいにのんびり過ごしてたんですか？（笑）＞「～もしあなたが実家の方が居心地が良いっていうのなら別だけど」誰でも自分の実家の方が居心地良いのは当然じゃないですか～（笑）なんて返せる人だったら問題ないのでしょうけどね。トピ文からは義母さんがトピ主さんを嫌っている感じは受けませんでした。同じ発言を実母からされても「嫌味だ。私の事が嫌いなのね」と感じるのでしょうか。

トピ内ID：0406433826

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嫁は自分のいいなりになって当然だと思ってる

🐱

マイム

2020年10月04日 14:31

嫌味を言われたり粗探しされたりするなら行かなくて良いと思います。嫁は自分のいいなりになって当然だと思っての行動でしょう。本当に失礼なお姑さんですね。近所の手前、嫁が来ないと格好がつかない、もしくは嫌味を言う相手が欲しい、のどちらかではないですか？私も色々あり、義理実家には2年近く顔を出してません。結婚当初はお正月やゴールデンウィークなど、数泊してましたが、失礼な言動をされたので、バカバカしくなり距離を置きました。お正月に義務感で夫と訪問する時もありますが、夕飯前に行き、夕飯をみんなで食べたら直ぐ帰ってきます。共働きですし、何故夫の実家ばかり優遇しないといけないのか分かりません。私の実家は遠方な事もあり、私1人で帰省してます。お互いの実家の面倒は実子がそれぞれ見る、が対等で一番良いと思います。ウチでのんびりしなさいよ、なんて、実家の方がのんびり出来るに決まってるじゃないですか。何で嫁の実家より義理実家の方が居心地良いと思ってるんですかね？行かなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：2112329628

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固定観念または嫌がらせ

葡萄

2020年10月04日 14:31

帰省や訪問は家族揃って来るものという固定観念。我が家も子どもが小さい頃は家族全員で訪問してました。逆に誰かが行かない発想がなかったです。子どもの成長とともに全員で行くのが難しくなってからは、その都度行ける日のみで行ってます。二つ目は、義母さんがトピ主さんを嫌っているというのが正しい場合ですが、単純に嫌がらせ。来たくない人に来なさいよと迫る。純粋にトピ主さんにも会いたいなら嫌味を言ったりはしないでしょうから。

トピ内ID：3059000374

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姑の本音

🙂

姑1号

2020年10月04日 14:31

単純に嫁に嫌われたくはないですね。 >義母が私を嫌っていることは態度から見て明らかですしほんとかな？私は長年姑と同居したけど、さんざんひどい事(「出来損ない」だの「出ていけ」だの日常茶飯事)言った姑も本音では私とは仲良くやっていきたかったらしいです。それがわかったのは本当に高齢になってからですけどね。じゃあなんであんなひどい事言ったの？と言いたくなりますが。本人はひどいなんて思ってないからです。まあトピ主さんの義母さんも、トピ主さんが思うほど嫁を嫌ってないと思いますよ。ちょくちょく会う嫁と全然会わない嫁ではトラブルの多さも違う代わりに親密度も違う。だから来てほしいと思ってるんでしょう。でもトピ主さんが嫌いならどうしようもないですね。

トピ内ID：3905756673

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そりゃあ、格下に見てるからでしょう！

🙂

おばさん

2020年10月04日 14:31

「威張れる」「ご近所に　嫁に慕われている私　を見せられる優越感」これに尽きます。いいのですよ行かないで。ご主人だってトピ主の実家へ行っていないのでしょう？夫婦お互い様です。あ、私も夫が私の実家へ顔を出した回数しか夫の実家へ顔を出しません（両方とも同じ距離）。夫や姑は、おしゃべりで威張りたがりな舅の相手を私にさせたい私が聞き手になるのが嫁の務めと思っているようですがジョーダンじゃあありませんからね。子ども（孫）たちは、それぞれの生活がありますから断られたようでこの土日も、夫だけ義実家へ一泊二日で送り込み私は自宅でのんびりです。夫だけ送り込むと姑から携帯に「なぜ来ない？」の抗議の電話が多いのですが、夫が帰宅するまで出ません。夫が帰宅したら「姑から電話だよ～　電話しておいて」です。このようなスタイルになるのには時間がかかりました。姑はいくつになっても嫁の上に立ちたいのです。

トピ内ID：2697567767

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ストレスたまるなら

🙂

ん

2020年10月04日 14:31

ハッキリ言っちゃえば？嫌みを言われたら、それって嫌味ですか？とマジな顔で聞き返す。＞義母が私を嫌っていることは態度から見て明らかですし、夫と娘だけで訪問することがお互いにとってベストな選択だと思うのですが…。これも、そのまま言えば？私は姑と敷地内別居して、15年ですが、新婚時代から姑は、嫌味なタイプでした。昔は我満してましたが、途中からバンバン言い返すようにしたら、今では嫌なことも言われないし、凄い気を遣ってくれるようになりましたよ。おまけに、敷地内別居で結構な資産家なので、新築の家のお金は舅がほぼ払ってくれたし、今は大学生で一人暮らしの息子の金銭的援助も惜しみなくしてくれて息子を可愛がってくれる。私達には一切干渉もないです。舅は亡くなりましたが、最後の方の介護など、姑がしていて、私は大したことは頼まれませんでした。まあ、これだけしてくれて、今は私の好きにさせてくれるから、もちろん姑のことは、何かあればできる限りはしてあげたい、とかそんなことも思うようになれました。それも、私が本音を姑にハッキリ話すから、姑が良い方に変わったことが大きいです。何かをしてもらってるから、嫌味を言われても我慢しなくちゃいけないということはナイと思いますので。今はなかなか上手くやってますよ。確かに本音を話すのは、面倒だしなるべく避けたい。でも、言わなければ、相手も気付かない場合もあるのです。嫌味を指摘するのは面倒だし疲れるけど、言わなければ図に乗る人もいますよ。

トピ内ID：8186085744

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合理的なのが正解とは限らない

🐱

猫

2020年10月04日 14:31

義母さんとのお付き合いお疲れさまです。 30代主婦です。よく分かります。でも文面からの想像でしかありませんが、義母さんはそこまで性格の悪い人というわけではないのかなと。仲良くなりたいのは本当なのでは？ただ嫁側としては当然ですが、気を遣いますし、距離を取られているのが寂しい気持ちがあってそれが嫌味に繋がっちゃってるのかな。かまってちゃんなんでしょうね。私の義母もそうですよ。うちの場合は裏で言うタイプですが。あと、孫もお嫁さん側の祖父母に会うことのほうが自然と多くなりますし、嫉妬のような焦りもあるのかも？どうにか距離を縮めたいのだと思いますよ。やり方は間違ってますけど。トピ主さんの方法は1番合理的ですよね。でも今のところ大正解じゃない。トピ主さんは嫌な思いするかもしれませんが、一度義母さんの満足いくようにしてみるのも手では？頼られたいんですよ、きっと。料理教えて貰うとか、小さなどうでもいい悩み相談するとか、承認欲求満たしてあげては？優位に立ちたいのでしょうし、好かれて頼りにされたいのです。嫌味言われてもそれが常と開き直ってすみませんお義母さんみたいに器用じゃなくて…って言っとけばいいです。粗探しされたって気にしなくていいです。片思いというか笑、仲良くしたい気持ちの裏返し。どうしたって嫁側が全くストレスなく義母とやっていくのは難しいのが現実です。それなら嫌われて尚面倒くさくなるより、月一度なら多少我慢してかわいい嫁やるのもいいのでは？私は義両親が近所に住んでいるので毎日のように会いますが、短時間ですので、頑張ってかわいい嫁してます。その方がメリットあるからです。いざという時頼れますし。あとはご主人にうまく取り持ってもらうか。言い方悪いですが義母をコントロールするような気持ちで接して、最終的に自分が有利になるようにしたらいいですよ。

トピ内ID：8050003626

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私も不思議です

🙂

鬼千匹

2020年10月04日 15:42

夫は妻実家に行っても大事にされるのに別に来なくても気にしない。妻は夫実家に行っても大事にされないのに行かなければならない。夫実家から不公平と言われる？？娘が自分の実家に帰って不公平？夫が付いて来ようが来なくても気にしないのに。夫実家は気に入らない嫁なのに来い来いとうるさい。「嫁」が来ないと外聞が悪い「嫁」が来ないと命令する相手がいない「嫁」が来ないと自分の息子と孫の世話が大変思いつくのはこれくらいでしょうか。で実子の息子と孫が行けば良いと思いますよ。

トピ内ID：9173995347

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本気でのんびりしたら追い返されるんじゃない？

🙂

白桃

2020年10月04日 16:25

私が本気で気を遣わなかったら朝は起きてこないし、出掛けるしご飯が要らなくても電話もしませんよそれが気を遣わないって状態ですけど何が楽しいんですか？と真顔で聞いてみたら？相手が望んでることは気づかぬ不利で実際は、ご主人とお子さんだけで行ってるし自分の実家は一週間で、義実家は３日なんだから、喜べばいいじゃないですか望みが叶ってるのに姑が、嫁の実家より滞在期間が短くて不満に想うのさえ許さないのは厳しいと思う

トピ内ID：2823127490

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トピ主です。

🙂

かんかんトピ主

2020年10月04日 18:43

みなさんレスありがとうございます。義母はあからかまな嫁いびりをしてくるわけではないのですが、料理を手伝うと味付けについて一言、子供の面倒を見ていて手伝いが出来ないと不機嫌になる、隣の部屋で私の悪口を夫に言う等で滞在中は常に気を張っています。一番辛いのは、私と比べて人との距離感がとても近いということです。私は実家を出てからというもの、一年か二年に一回、一週間ほど帰るという生活でしたので、毎月の訪問がとても苦痛です。（自分の実家だとしても苦痛だと思います）また、今までの人生で自分のことを嫌っている人に距離を詰められた経験がないので、戸惑っています。

トピ内ID：0145372897

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徹底して義母を避ける！

🙂

スヌーピー

2020年10月05日 11:09

私も結婚後しばらくは義実家には夫婦(家族)揃っていくのもだと思っていましたし、義理の親も夫は私以上に、そう思っているようでした。行っても、何もやる事がない、ただただ、義母の話し相手をさせられるだけ、ただただ、義母に付きまとわれるだけ、夫と子供は来ても来なくてもいい感じ、私が来ればいいみたい・・・どうしてか？嫁姑が仲良くしているの光景だけを義理の親が見たいから、嫁が姑を慕っている様子を義理の親が見たいから、そして、それを親戚・知り合いに言いたいから、嫁が義実家に来る＝夫婦が仲いい証拠だと思っているから、等々です。単に、義理の親の自己満足のためだけに私は呼ばれていました。でも毎月2回位、正直面倒でしたので徐々に私は行かなくなりました。だって、夫は私実家に(遠方とは言え)年に一回(正月)しか行っていないからです。 ↑これは私がそう仕向け、そうすることによって、私の義実家訪問も減らしたかったんです。トピ主さんも、ストレスがたまる生活なんてナンセンスですし、コロナ禍で家族以外と接触をするのはなるべく避けたほうがいいので今後も今のようにご主人とお子さんだけ行かせたらいいと思います。＞私と実の娘のように仲良くしたいと思っているようですがこれ、うちと一緒です(笑) 重いですよね～～うちは義姉(夫姉)もいるのに私も娘だと思いたいって・・・私はそれが嫌だったので徹底して敬語を使い、距離を取って接しています。例えば、食事では決して義母の隣には座らない、 (夫が理解しているので義母の隣に夫が座ってくれる) 義母の話が始まると、子供を理由に逃げる、義母からの電話(家電)には居留守、私の携帯電話は教えない、勿論、メールもなし。これくらいやれば、義母も少しわかってくれたようで最近は私が行かなくても何にも言わなくなりました。

トピ内ID：3815763570

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自称サバサバ系の人ほどネチネチしてますよ。

🙂

堪忍袋

2020年10月05日 11:09

何故、来てほしいのか？自分はお嫁さんと仲良くできると思い込んでいるからでしょう。姑になると、自分が嫁時代にされた事を繰り返す人がいるのです。自分はされて嫌だったから、絶対同じことはしないと一応心に決めてるんですが、お嫁さんの方が遠慮するでしょ、そうしたら自分が偉くなったと勘違いするんです。反対に嫁時代から姑さんより自分の方が偉いと思い込んで、姑いじめしてきた人なら、尚の事、お嫁さんの気持ちなど分かりません。お嫁さんの事は好きじゃないけど、近所の手前「うちはお嫁さんと仲良しなのよ」アピールとお嫁さんを近所に見せびらかせたい願望もあると思います。良いお嫁さんを演じる事も無いですよ。「実家の方が」と言われたら「そうです。実家の方が気兼ねしませんから」と本心を言えば良いと思いますよ。それで姑が怒ろうがスルーです。義実家訪問、お嫁さん必要ではないと思いますよ。

トピ内ID：6246324651

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常識だから、でしょうか？

🙂

はるな

2020年10月05日 12:32

姑の中では、嫁の顔が見たいわけではない、でも来ないのは非常識、必ず夫婦同伴で帰省するのが常識、なのです。トピ主さんが姑になる頃には、帰省したい人だけ帰省すればよい、となっているかも知れませんね。うちもたぶんそうだと思います。私はガンガン言い返すタイプなので嫌味は言わなくなりました。オカズの量をはっきりと差別するのも、主人が「あれ、少ないね」と自分のを分けるのでこれも男女体格差だね、程度になりました。私のことは特に好きではないけれど、介護要員とか、手下、くらいには思っているようです。仕方ないんですよ。それでもまだ姑が嫁時代は長男は同居が当たり前で、介護は嫁のみ、だったので。そういう意味ではちょっと損している世代かも、と思います。嫁時代には奴隷で我慢したのに、やっと自分が姑になったら奴隷はいないわけで。でもその分、年金たくさん貰えています。

トピ内ID：2743709989

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理由をつけて、訪問を少なくする

わーまま

2020年10月05日 12:32

私も同じ目にあいました仲間外れにするくせに、来てほしいと懇願する姑いうほど、興味もないくせに都合よく人を扱いたいだけなのです内心、嫁は気にいらないでも、嫌われたくはないんですこれを自覚している人ならば気づかいもできるけど姑自身は嫁を好きだと表面上は思っている本人も無意識なのだから、直しようがないです本人は優しい姑を演じているし慕われたいと思っているみたいです自己承認欲求というか年を取ると、ほかに役目がなくなるので本人は必至なのでしょうけど始末が悪いうちの場合は料理は鬼門でした本人も家事は苦手、子育ては祖母に丸投げ定年まで働いたのは尊敬しますが、これで金払いが良ければましでなぜか仕送りを求められる始末お金がないわけじゃないんですかまってもらいたいんですでも、お金の話はまずかったと思います私はもう、信用することができなくなってしまいました誰だってそういう気持ちがあるでしょうけどうちの姑の場合基本、人に気を使ったことがないのでものすごく下手だったということもうお年寄りですから、変わりようもありませんそっと、そおっと距離を置くのがいいと思います電話も出なくてもいいしラインならスタンプでお返しあまり付き合い過ぎないのがコツですいい人を演じようとして、失敗した姑のことを悪い人でもないがいい人でもないと思うようにしてなんとか、お付き合いを続けています

トピ内ID：7991925531

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何故かはわかりませんが..

🙂

まふ

2020年10月05日 14:10

義実家行かなくていいですよ。他人の家なんて泊まりたくない。平気な人とイヤな人がいるのだから何を言われようが、孫と旦那さんは帰ってるのだからあなたがストレスを溜めてまでしなくていい。って私は思います。私は年末に、新幹線で数時間の義両親の実家に行きますが絶対に義両親実家には泊まりません。ホテルに泊まります。夫には知らない人の家に泊まりたくない。お風呂、トイレ全てに気を遣ってストレス溜めて良くしてくれた人達をイヤになりたくない。と、言ってます。義母は何でホテルに？お金かかるんだから実家に泊まればいいじゃない？！何が嫌なの？！って感じらしいけれど.. ストレスを溜めるならお金を使うつもりで何と言われようと譲らないです。行き帰りの新幹線も別です。せっかくの長期休みを何故フルでストレスを溜めさせるのか、むしろ理解できないです。主さんも引き続き譲らずで良いと思います！

トピ内ID：1236310316

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トピ主です。

🙂

かんかんトピ主

2020年10月05日 20:56

皆さま的確なレスばかりで大変勉強になります。個別にお返事が出来ず申し訳ありません。文章が分かりにくかったかもしれませんが、義実家訪問にいつも行っていないわけではなく、私も2ヶ月に1度は顔を出すようにしています。お盆の二泊三日も家族三人で行きました。ですが、それでは足りないようで、毎回嫁にも来て欲しい、なんなら夫がいない日に嫁と孫だけ来て泊まって欲しい、などと言われます。わーままさんの「姑自身は嫁を好きだと表面上は思っている」がまさにうちの姑を表しているなと思いました。悪気がなくむしろ本人は善意のつもりだから逆にタチが悪いのです。他にも、ご近所や親戚に格好がつかない、それが常識だから、嫁が来ないと息子と孫の面倒が大変、嫁に嫌味を言いたい、など沢山のご意見ありがとうございました。どれをとっても、やっぱりそうなんだ、という気持ちです。姑は私に興味があるわけではないのです。自己満足に付き合わされるのはこりごりです。

トピ内ID：0145372897

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家族で来るのが当たり前と思ってる

🐷

りょちみ

2020年10月06日 11:33

昔の人は家族で来るのが当然て人は多いと思います。特にお盆、お正月は。今はそれぞれの実家にそれぞれが帰る人も多いですよね。お姑さんとは仲良くしたくても、つい息子や孫にきちんとご飯食べささてるのか？とか掃除洗濯は？とか気になる人も多いのかなと思います。合わないお姑さんだと行きたくないですよね… 私も昔長く付き合った彼の母親がすごく失礼な人で、本当に嫌いで５年付き合ってましたが３年目から行かなくなりました…。彼は実家暮らしでした。お姉さんもいたけど、2人ともすごく意地悪で…。彼はすごく良い人でしたが、結婚は無いなと思ってました。20代半ばで別れました。きっと結婚してても葬式以外は行かなかっただろうと思います…笑今の主人の親とは仲良しで旦那抜きでもランチ行ったりする仲です。合う、合わないはあると思うので、本当に嫌なら冠婚葬祭の時だけとかの付き合いでも良いと思います…。

トピ内ID：3227853085

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嫁が来てくれる素敵な姑アピール

🙂

介護

2020年10月06日 11:33

だったり孫の世話して嫁を休ませるステキばあばアピールにしか思えない。

トピ内ID：4876031687

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あーー

🙂

義母は長男教

2020年10月06日 11:33

家と同じで一番面倒なパターンだ＞自分はお嫁さんと仲良くできると思い込んでいるからでしょう。＞姑になると、自分が嫁時代にされた事を繰り返す人がいるのです。＞自分はされて嫌だったから、＞絶対同じことはしないと一応心に決めてるんですが、＞お嫁さんの事は好きじゃないけど、＞近所の手前「うちはお嫁さんと仲良しなのよ」＞アピールとお嫁さんを近所に見せびらかせたい願望もあると思います。そうそうこれすごくわかります＞いうほど、興味もないくせに＞都合よく人を扱いたいだけなのです＞内心、嫁は気にいらない＞でも、嫌われたくはないんです＞これを自覚している人ならば気づかいもできるけど＞姑自身は嫁を好きだと表面上は思っている＞本人は優しい姑を演じているし＞慕われたいと思っているみたいですこの辺もまさにその通りだと思いますちなみに我が家は、徒歩数分の近居だったから１週間（子供が生まれたら３日）行かないだけで文句言われまくりでしたね～でも子供だけ置いていくと、見てやってる、だなんだ言うしもううんざりでしたそれに我が家も実母がドライなタイプで結婚した実姉が１時間の距離にいましたが来るのは年２回ぐらいだったのですが同じように夫実家から１時間ぐらの所に住んでる義姉（夫姉）は月１～2回は来るので驚きましたまあ私も遠方にきて知っているのは義母だけという感じだったので初めはちょこちょこ行ったんですけどね～でも行くたびに、この辺の風習、長男の嫁はだの私の頃は～～だったと義母の苦労話ばかりされてたら足が遠のくのは当然だと思うのですけどね～

トピ内ID：5650381227

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どこにでもある話

🙂

スチ子

2020年10月06日 11:33

姑自身は嫁を好きだと表面上は思っている、なんてどんな義親でも大なり小なりありますよ。息子の妻なんだし心底嫌うわけじゃないけど、だからといって実娘のように扱えるものじゃない。これって、どこの家庭も同じでトピ主さんとこが特別、異例ではありません。表面上でも取り繕うだけまだマシな方です。悪気がなくむしろ本人は善意のつもり、、なんだったらタチが悪いどころか良い人なんですよ。そこはトピ主さんの誤解？解釈の仕方が少しズレていると思いますよ。確かにサバサバでズケズケ言う人はこちらとしては、どう対処して良いのか迷うことはあるでしょうけど、それに対応していくのが人間力でもあるのです。職場にだってこういう人は一人や二人は居るでしょう？ズケズケ言う人にはズバっと言い返す。そういう経験はないんですか？私の経験上、ズケズケ言う人の方が何も言わずジッと黙っている人よりも良いことが多いです。言葉に出すだけまだマシなんです。言われたら言い返す、倍返し！で対処出来ますからね。黙っていられたら対処のしようがありませんよね。で、いつでも来て欲しい、と言われるならとことん行ったらどうですかね？それこそ「もう来ないでぇ」と言われるまで切り込んでいく。そういう「図々しさ」、「大胆さ」がトピ主さんにはないんですよね。こういう義母のようなタイプは疎遠にすればするほど悪化するタイプで、トピ主さんは付かず離れず距離を置いて・・を望んだところで事態が改善されないなら他の策を考えるしかないと思うんです。繰り返しますが職場でもこういう人はいるし、こういう人用の対策が「付かず離れず」では済まないわけで、それなりの策を考え、自分が変えていく（自分が上になる方法を考える）しかないわけです。

トピ内ID：7771095245

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自分の価値のバロメーター

🙂

でび

2020年10月06日 14:52

「嫁が来るか、来ないか」これは、嫁にいかに大事にされているか、という指標である。嫁に大事にされているほど、嫁と仲が良いほど、自分が良い姑であるという証拠、指標になる。嫁から嫌われる、または、嫌われないまでも、好かれない姑が多い現実の中、嫁からも大事にされ、仲が良いというのは、周囲への自慢ポイント、優越感ポイントのひとつになる。「皆さん、お気の毒ね～。私は大事にされて、充実してるわよ～」と。だから、来て欲しい。ちなみに、ランクとしては、下からざっと、「嫁が全く寄り付かない」「嫁がたまにしか来ない／たまには来てくれる」「年に数回、息子孫と一緒に嫁も必ず来る」「月１以上、息子孫と一緒に嫁も必ず来る」「息子抜きでも、嫁と孫だけで来てくれる」だと思う。息子抜きでも来てくれるとか、息子不在時に、息子宅に訪問しても、嫁が快く迎え入れてくれる、実の娘のように仲良し～って、姑側としては相当のステータスだと思う。うちの義母も最初はそんな感じだった。私も、最初はあなたみたいに「近すぎる、面倒だな」と思った。あれから何年も経ち、夫と子供は月１くらいで義実家に行くけど、私は、年１～２回くらいしか行かない。義実家に行ったとき、私はお客さん（夫もお客さんだから）。義母の手伝いはしない。義母が我が家に来た時は、夫がもてなし係。理由は、私に何の事前相談もなく、勝手に親子間で話をつけ、（聞いてない私からすれば）いつも急に来るから。親子二人で勝手に決めたことなのだから、私は何もしませ～ん！というだけのこと。ちなみに「来るなら私に事前相談しろ」とは思ってない。相談されたことで、私がもてなさなきゃいけなくなるくらいなら、「聞いてないし、しらないよ～」で済ますことのできる今の方が私としては好都合。我ながらひどい・・・。

トピ内ID：6789981166

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突っ込みを入れては？

🙂

でび

2020年10月06日 14:52

＞本人は私サバサバしているから～と言っています本人がそう言っているのなら、何か言われて「嫌だな」と思った時は、遠慮なく言い返したらいいんですよ。言い返したら、関係が悪化する？いや、現に、我慢して黙っていても、嫌味っぽいことを言われたり、悪口を言われたりするのでしょう？何も、言い返すって言ったって、喧嘩腰に言い返す必要はないし、「突っ込み」みたいな感じで、サクッと返せばいいのに・・・。＞うちに来てのんびりしなさいよこんなん言われたら、絶対のんびりする。手伝いなんかしない。不機嫌になられても無視。帰り際に「のんびりできて良かったですぅ～。ありがとうございました～」って作り笑顔で言っちゃう。粗探し？勝手に探せば？と思う。指摘されても「ああ、よく言われます～」って感じで流す。時には「気を付けます～、勉強します～」とか適当につけたしつつ。＞ずっといてくれて構わないのよ～、＞もしあなたが実家の方が居心地が良いっていうのなら別だけどこんなん言われたら、くすっと笑って、「お義母さん！誰だって、そりゃ、自分の実家のほうが良いですよぉ～」くらいは返すなぁ。そして「じゃあ、お言葉に甘えて～」と早めに帰る。そもそもこれって嫌味？私には、自虐＆突っ込み待ちにしか聞こえないけど。隣の部屋で悪口（義母的には悪口じゃなく愚痴でしょうけど）も、聞き耳立てたら聞こえるレベルじゃなく、聞きたくもないのに筒抜けレレベルなら、「お義母さん、全部聞こえてますけど～？そんなん言うなら、もう帰るし、もう来ませんよ？」とブリッコ風に言うのもいいんじゃない？

トピ内ID：6789981166

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たぶん

🙂

さくら

2020年10月06日 14:52

ご主人はトピ主さんの実家には行かず、トピ主さんもそれを求めてはいないのですね。それなら、トピ主さんもいまのままでいいと思います。ただ、トピ主さん、いい嫁をやめる勇気も必要なのではないかと思いました。＞義母がいつも言うのが「うちに来てのんびりしなさいよ」です。このとおりにすればいいのですよ。料理の手伝いなどはせず、ご主人とお子さんと一緒にのんびりとしていればいいと思います。手伝ってほしいと言われても、できませんと断るのです。料理の手伝いをするのであれば、トピ主さんよりご主人が先です。実子こそが手伝いをするべきです。義母さんがそのことでご主人に文句を言っても、スルーしましょう。そして、ご主人には悪口を言われてもわたしは平気だと伝えることです。そうしないと、ご主人がまいってしまいますから。ほかのレスでもありますが、トピ主さんはもっと図太くなったほうがいいと思います。スルー力が必要です。良い人だと思われなくてもいいじゃないですか。どっちみち実家でも義実家でも同じです。自宅ではないので、疲れるものなのです。だから開き直ることも必要だと思います。もちろん良い嫁をするほうが自分らしくいられるのなら、それでいいでしょう。でも、そうではないのなら、もうやめることです。要するに、トピ主さんが変わるのです。無理をせず、自分をつらぬきましょう。行かないなら、気にしない。行ったら、良い嫁を演じない。そうすれば、そのうちに義母さんも変わってくると思います。簡単にいうとあきらめるというか、そういうことです。

トピ内ID：6800895751

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