「辛い時支え合う」の価値観の違い

全然大事にされていないじゃないですか。 彼氏は主様を支配下に置きたいだけで、まったく大切にする気持ちがないですね。 どうして、愛されていないのに、しがみつくのでしょうか？ 主様を愛していない人に、愛を乞うても無駄ですよ。 もっと、自分自身を愛したらいいのに。大切にしたらいいのに。そうしたら、その彼氏は主様にとって害毒だとわかると思います。 彼氏にとっては、主様は求め過ぎ見たいです。メールの一通も出したくない恋人って何だろう。それは、もはや恋人ではなく、ドアマットのようなものではないでしょうか？ どんなに踏みつけられても、それが主様の役割で、文句を言うなってことだと思います。

辛いタイミングが 2人同時だと自分のことで手一杯で 相手を支えられなくても仕方ないでしょう。 今回はそれです。

トピ主の、支え合う、ってさ 依存の間違いじゃない？ 彼は季節性の心身の不調があるけど それを貴女に愚痴った訳でもない (聞かれたから説明はしてるけど) 自分の範疇でマネージメントしてる ただ、そうするとトピ主への連絡が 自ずと疎かになってきて トピ主が辛い寂しいと言い出す うーん、これ、自分だったら 重っ、って感じるなあ 自分の機嫌は自分でとってよ、って

彼氏の元カノからの嫌がらせで流産したとのこと。 大変でしたね。よく一人で耐えてきました。 体調は如何ですか？ 早く立ち直られることを願います。 それにしても彼はその元カノとは3年半前にきちんとお別れしていたのでしょうか？ もしかしたら二股のままだったのではありませんか？ そうでなければ1年半たった今頃嫌がらせをするとは考えられません。 けんかで彼を傷つけたからおひとりで耐えてこられたとのこと、本当に心が痛みます。 そんな彼でも縋らざるを得ないトピ主さんの現状には、悲しみしかありません。 うすうす感じておられるとは思いますが、彼はトピ主さんと（あるいは元カノと）誠実に対応することを放棄していますよね。 行き当たりばったりにトピ主さんを慰めるような態度をとりながら、結局は自分の「病気」を理由に逃げようとしている。 母上もそんな男に縋るトピ主さんを見ていられなかったのかもしれません。 すでにお気づきのように、彼は「つらい時にトピ主さんと支えあう」気持ちはさらさらないと感じます。 そもそもその言葉は、キリスト教徒の結婚式の定番の言葉で、恋人たちには当てはまりません。 だからなおさら彼には響きません。 トピ主さんにとって受け入れがたいことを書き連ねてきましたが、思うことはだた一つです。 決して支えても助けてもくれない彼にいつまで依存しても、トピ主さんは幸せにはなれないということです。 出来ればトピ主さんが自らこの悪縁を断ち切って、幸せな未来を生きてもらいたいと思います。

＞一通のメールくれればよかったんです とありますが、おそらく主様は一通のメールぐらいでは満たされないと思います。 もっともっとと要求するだけだと思う。 流産、お気の毒だったと思います。 女性はこういう時、相手の男性と悲しみを共有したいと考えると思います。 でも、男性は『早く忘れたい、早く前を向いて欲しい』と考えます。 彼はそばにいなかったことを後悔しているそうですが、実際は主様と悲しみを共有するほどの気持ちが無くて逃げただけ。 あとからなんて何とでも言える。 残念だけど、夫婦でも乗り越えることが大変なのに、ただのカップルが困難を乗り越えるのって難しいと思います。 主様のように依存気味であれば尚更です。 男性って基本的に自信を持たせてくれるような女性を求めると思いますが、主様のように『ああして欲しい、こうして欲しい』と暗い顔で要求ばかりされてしまうと、 彼は『俺がこの人を幸せにしている』という実感も自信も全く得られないと思うんです。 きつい言い方で申し訳ないのですが、自分の辛さを何とかしてもらおうと一方的にぶつけても、彼の気持ちが離れるだけだと思います。 今のお二人には、辛さを分かち合うような信頼関係も無いと思います。 そもそもなのですが、１度別れた後にきちんと復縁はしているのでしょうか？ 主様が一方的に『再び付き合っている』と勘違いしているということはありませんか？

コメントありがとうございます。 彼、私がニコニコしてるときは向こうも甘えん坊な感じでかわいいんですよね。でも私が少しでも不満を口にしたり調子悪くなるともうダメなんです。豹変します。私は婦人科の薬飲んでる影響でメンタル病むことありますが、それでスケジュール狂うと機嫌悪くなるし、会えないとかはもってのほかなのです。ホテルに行けないとかもあからさまにがっかり。無理してでも応えると機嫌直ります。 彼は風邪や軽い食あたり、ニキビなどで気軽に病院行くので、病院は抵抗ないと思ってたし、今回のこともそれが理由で連絡できないのなら、よほど酷いと思って病院勧めたんです。そしたら、疑ってると思われたり、治るからとか辛いと思ったことはないから病院行かない、自分のこと病気とは思わないからと言われ、なのに最後は俺の体調より自分のことが〜などと言われ、かなり混乱しました。 彼は不機嫌になると無視したりシャットダウンするタイプで、私は無理矢理でも話してどうにかしようとするタイプです。 根本的に合わないのかもしれません。 私も自分のことくらいコントロールしないといけないのはわかります。でもさすがに流産と親との絶縁は堪えました。親と絶縁するか否かときも、彼は「俺が家族大切って言ったときは反論さたのに、自分は家族理由にして俺を選ばないんだね」とか言ってたので、少なくとも彼と一緒にいるために選んだ選択だということはわかってるし、一緒に分かち合えると思ってたんですが、所詮私個人の問題なんだなってことがよくわかりました。 他のコミュニティに入って寂しさ紛らわせようとしても、男がいるのはダメ、土日会えないのはダメでどこにも入れません（自分はピアノ習ってます）。そして土日空けても誘われない。 とにかく一人で背負う覚悟がなければ、彼とは無理ですね。 多分もう子どもは産めない体です。でも、私自身は今は元気です。

＞ここまで辛さを打ち明けても寝不足？と思ってしまい辛さがぶり返しました。 寝不足もかなり辛いと思います。体質にもよるかもしれませんが、睡眠不足になると、嫌な記憶を脳が消せないので、体調だけでなく鬱状態になる人も多いですよ。目がチカチカしたり気持ち悪いからメールを見るのも大変だって人もいます。仕事が終わったら、寝れなくても目を閉じて安静にしたいのだと思います。 寝不足？と思ってしまうトピ様もかなり冷たいです。寝不足の人にメールを送るように要求するのは残酷と思います。目が痛いかもって思います。少しは好きなら、できるだけ休んでね、無理しないでねって思えませんか？ ただトピ様もかなり辛いし、お互いに相手の辛さを思いやれる余裕がないのだと思います。そういうときに誰かを支えるのは難しいです。