友達？それとも敵？

園児の頃はママ友と割りと行き来していましたが、小学校で別々になれば徐々に疎遠ですね。清々します。 お母さん達も職場復帰されたり、時間軸が変わり接点も無くなる。 しかし折角学校違うのに、週一の習い事で会う、て難儀ですね。 習い事は、子供同士の善し悪しなどハッキリ見えますし、劣勢の母親は内心やきもきしている。ライバル視され軽く下げる様な事を言い反応を見ている。 最低ですね。 意図はわからないけど、あなたが嫌悪感なら返事は毎回しない、とか当たり障りのない生返事で返す。 興味ないです、てあっさりした姿勢を貫くのがいいのかも。

私にも似たようなママ友がいました。 近所だし、学校も同じだったためなかなか 縁も切れず… 当時は仕方ないから彼女の良い面だけ見て、こちらからは一切アクションせず、向こうから何か来たら返すという感じで繋がってました。 でも子どもたちも成長し、大学生になった今も近況報告という形で写真付きで自慢話が入ったLINEを定期的に送ってくることに耐えれず、いつもスタンプとか一言とかで返してたら向こうから縁切りしてくれました！ トピ主さんも今すぐに縁は切れないかもしれないけど、学校も違うのならそんなにガッツリしたお付き合いをしなくてもいいのでは？ お誘いがあってものらりくらり交わしながら、LINEの返事も短文で終わらす… そんな風に少しずつ距離を置いていかれたらどうでしょう。

貴女に悪事を働くわけでもなく単に合わないだけだろうになぜ「敵」という過激な言い方？ 関わると嫌な気持ちになるなら必要最低限しか関わらないようにすればいいのに。 ＞彼女の子供の日常の写真をコメントなしで度々LINE 向こうもコメント無しなんだしわざわざ「リアクション」不要では？ 無反応なことで何か言われたら「かわいいね～」とか「あまり見てないのよ」とか適当に言っておけば？ 「向こうが好きで送っている、送ることで自己満足してる」と解釈して流しておけばいいのに。 「リアクションが無く寂しい」と言われたら「そう言われても困る、いちいちリアクションは無理、リアクション欲しいなら私には送らないで」と言えば？もう少しマイルドな言い方で。 ＞彼女の子供の出来が悪いと自分で言いつつ、私の子供の事もさりげなく落とすような発言。 別に貴女の子を落としているつもりはなく単に思ったことを口にしているだけでは。 ＞意地悪な女の子がさみしがっていた 女の子は息子が好きでチョッカイ出すのだろう、だから来ないと本当に寂しいのでは。息子は本当に嫌なのだろうけど。 貴女は女の子に腹が立つだけだが、第三者には「まだ小さい女児は相手が嫌がる行動でしか好きな気持ちを表現できない」ことが見えるのでは。 「たくさんの見舞い品を届けてくれた」のが彼女の本心では。友人と思い心配してくれたのだろう。 通常、子どもの学校が同じでなくなれば自然に疎遠になる。相性が悪いだけで別に特に悪意のある人では無さそうだから、関係を断ち切るまではしなくても接触機会を必要最低限に減らして行けばいいのでは？ 彼女は深く考えない人、貴女はあれこれ考え過ぎ我慢し過ぎな印象。本心とは裏腹に写真にも律儀に反応するから貴女が見たがっていると勘違いして余計頑張って送って来たのかも？ 貴女が合わせるから彼女は相性が悪いことに気付いてない。

子どもを間に挟んで仲良くしている人はママ友で、友達とは違う人というのが個人的な意見です。 写真だけのLINE→しばらく放置。暇な時にスタンプ。 返事に困るLINE→スタンプ 習い事→迎えの時間を少し遅くする。何か言われかけたら「時間あるときに、また聞くね〜」で帰る。 友達のような反応を期待しない、受け流す、緩くフェードアウトしていくというのでいかがでしょう。 友達やママ友さんと仲良くすることに心を砕くよりも家族と仲良くするほうが幸福度は高いですよ。

徐々に疎遠でいいと思います。 ＞例えば彼女の子供の日常の写真をコメントなしで度々LINEしてくる これはトピ主さんが苦手だと伝えているのに、止めないんですか？ その他の例を拝見すると、トピ主さんを下に見て、ちょっと 意地悪してますよね。 ところがお菓子を届けてくれたり・・・これはその女の子の話題を 出して、トピ主さんが怒ったかもしれないから、ちょっと 親切にして離れないようにしてる感じ。 要は、彼女にとって都合のいい友達扱いされてるのでは？ マウント取りたい時はターゲットにできて、 でもちょっと親身にすり寄れば離れていかない・・・ 前にそんな友達がいました。 巧いんですよ。「友達だから本音トークなのに・・！」って 感じで、こちらが気にしすぎ？悪くとらえすぎ？って思わせるです。 でもある時、この人に嫌われても、この人の周りのみんなに疎遠にされても それでも、私もう、この人と関わりたくないわーって思って、 疎遠にしました。モノを送ってきたけれど、疎遠のままです。 LINEも既読スルーでいいと思いますよ。

元々合わないんじゃないですか？トピ主さんとその人は。 私が苦手だと思う行動と書かれていますが、それはトピ主さんが苦手ってだけで別に何とも思わない人もいるでしょうし、サバサバ系ってことはわりと歯に衣着せぬ発言もされる方なんでしょう。 ＞例えば彼女の子供の日常の写真をコメントなしで度々LINEしてくる(リアクションするのが億劫になってしまいます)。 逆にリアクションするのが楽しい人もいるでしょう。 ＞彼女の子供の出来が悪いと自分で言いつつ、私の子供の事もさりげなく落とすような発言。 具体的な話が書かれていないのでわかりませんが、トピ主さんがそう感じているだけでそう思わない人もいるかも、どんな発言だったのですか？ ＞私の息子がいつも同じ女の子から意地悪をされていて、そのことを知りつつも息子がコロナにかかってしまいしばらく幼稚園に通えなかった時に、その意地悪な女の子がさみしがっていたよーなんてLINEをしてきたり…。 そのことを知りつつと言ってもトピ主さんと認識が同じかどうかわからないのでは？ 意地悪というのもトピ主さんの認識ですから他の人からはどう見えているのかわかりませんよね。 もしかするとその人はお互いにふざけあっているぐらいの認識なのかもしれませんし。 ＞完全に友達関係を切るほど嫌なことをされたわけでもないのですが、会うたび、LINEが来るたびにうんざりしている自分がいます。 失礼な言い方になるかもしれませんが、トピ主さんは誰と知り合ってもそういうふうになりがちな人なんじゃないか、と感じます。 ＞こういった場合どのように付き合っていくのがベストでしょうか？アドバイスをよろしくお願いいたします。 トピ主さんが苦手意識をお持ちなのであれば、少しずつ接点が少なくなっているということなのでもうそのままあまり関わらずにいておくのがいいと思いますよ。

わかります。 子ども同士が同じクラスで、 PTAも同じ人が少し似ています。 幸い？相手のほうから私のことが嫌いという態度を取られていますのでLINEはありませんが、でも彼女のほうが顔も広く、知り合いも多いので 職場の合わない人、というふうにして付き合うようにしています。 ママ友の子も同性ですか？ マウンティングしたいのかもしれませんね。 ただ習い事なら日時は変えられませんか？ 家の都合とでもいって、曜日や教室変更する、LINEは毎回律儀に返さず数日遅らせる、または未読にして数日おきに見る。 同じ学校じゃないなら距離も開けやすいですよ。わたしは中高一貫なのであと6年近く一緒です。

コロナで隔離中にたくさんのお見舞い品を届けてくれたんですよね。 これってなかなか出来ることではないと思います。 いろいろ難はあるかもだけれど、根本的には悪い人ではないんじゃないかなあ。 「子供に意地悪な女の子が寂しがっていた」というラインは、悪気があってのことかは疑問ですし。 彼女の中では女の子の行為は「好きな子いじめ」ぐらいの認識だったのかもしれません。 「うちの学校はお金の無駄遣いなど散々言われ…」は、まあ確かにイラっとしますが。 私がトピの中で一番気になったのは「子供の日常の写真を度々LINEしてくる」ですね。 これはかなり鬱陶しい。こういうのは身内でしてよって思います。 けど、習い事で会うなら我慢して無難にスタンプぐらいは返す。 でも深入りしないように、会ったときは必要最低限、当たり障りのない態度で接し、積極的には関わらないようにします。

解ります。 子供もそれぞれ別の学校に進学して共通点少ないのに、これでもかー！って位連絡してくる幼稚園時代のママいますよね。 仲が良ければいいのですが、子供の性別が違うので、この先何にせよ難しくなるでしょう。 うちの子、男の子の遊びが好きだから〜とか（鉄道やサッカー等） 学校の宿題や行事が多いの〜とか 仕舞いには、最近あまり女の子と遊びたく無いって言うの。成長しちゃったのかな？とか言って1〜2年過ごしてみたら？ （上記は実際に私がした事） 共通の友人がいるなら、皆んなで会う時は会って、適当な会話で終わらすのも手ですよね。

子どもの友達のママ、略してママ友です。 前提として子ども同士が友達ですが、そこのところはどうですか？ 学校が違っても仲良しさん？ それならしばらくは「仕事」だと思ってお付き合いしましょう。 で、「仕事」と書きましたが、 まさに仕事の同僚だと思って付き合えっていけば大きく事故ることはないですよ。 挨拶はしっかりする。 必要なことはきちんと伝える。 多少嫌なことがあっても感情的に対処しない。 などなど。 実際、自分の職場でも親しくなってランチやディナーをご一緒するようになる人と 会社出たらそれっきりな人に別れるでしょ？ ママ友だって同じです。 それなりの距離感でお付き合いをする過程で親しくなったらそれは「自分の友達」。 LINEはスルーで。何か言われたら 「家であまり携帯さわらないから、ごめんなさいね」と言っておく。 カチンとくること言われたら「はひふへほ」のどれかで。 「はあ…」とか「ふーん」とか「へ～」とか。心の中で「ひー！」とか。。。 あとは「そうなんですね～」「そうなんですか？」とか同意も肯定もしないでおく。 姿勢よく毅然と、口元だけ笑顔（←他のママ友がいるなら）もね。 心穏やかに過ごせますように。

配慮に欠けるママ友ですが、それほどの悪意があるとは 思えません。 気安さでトピ主さんの息子さんを落とす発言も 親しさからかもしれませんが、言われる方が 傷つくし嫌悪感持ちますよね？ 意地悪女の子の事も同等に感じます。 ママ友の思慮に欠けた部分、化けの皮が剥がれたんでしょうね。 表面的な部分だけを見たら理解できなかった所も 今は見えて合わないと感じているのかと思います。 もう、面倒なら時間を置いてスタンプ押して 終わりでいいんですよ。 学校の事まで口出しって、ホントに余計で他人の家庭に 口出すのは野暮で愚かしい事です。 トピ主さんも自分の情報は話さないようにして簡単簡潔に対応しましょう。 多分、あまり賢くない方ですよ。 深入りしたらいけません。

そういう人っているかいないかで言うと… まぁ、いますよね。 悪い人ではないみたいなんだけど、 なんか嫌。 なんか偽善っぽい？ なんかたまに悪意を感じる？ ・相手の性格に問題ありの場合。 (隠してただけで実は意地悪) ・知らないうちに嫌われている場合。 (トピ主の失言か勝手に敵対心抱かれた) ・子供同士のトラブル (相手の子がトピ主の子に何か言われた？された？) ・単純に性格の不一致。 (元々お互い無理して付き合ってた) ＞とても気さくで明るくサバサバした性格の彼女に好印象を持ちました。 彼女が遠慮しない性格なら、気遣いができない場合もあるしポロっと失言したりもあると思うんですよね。 最初は気をつけていても、人は徐々に慣れていくもの。気を許したというか『親しき仲にも礼儀あり』を忘れてしまったような感じになったりもある。 気さくやサバサバが、付き合ううちに無神経に思えたり、自分勝手や押しつけがましいに評価が変わることも、普通にあるあるです。 人間だから仕方ない。 好きな気持ちを一定に保てないのは当たり前だし。 あまり好きじゃなくなったのが、どちらが先かは分からないけど、何かを切っ掛けにヒビが出来て、それがだんだん広がって、今やっと「この人ちょっと無理…」に気づいちゃった。 って感じかな？ 分かって良かったんじゃないですか？ 長く一緒にいても、この先傷つくかもしれない。 趣味や今ある繋がりを失うのが辛いなら続けてもいいし、それは諸々を自分で秤にかけて考えなくちゃいけない。 人付き合いって難しいですよね… 最初から距離を詰めてくるタイプには少し注意したほうが無難かもしれません。 友達は他人です。 特にママ友はね。 優先順位としてはあまり高くないのだから趣味を一緒には危険。お付き合いはそれなりで十分だし、引っ掛かりを感じた時点で少しずつ疎遠にして構わない程度の存在かと。