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５０代女性、将来不安です

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
はなこ
恋愛
５０代のバツイチ女性です。 交際して３年の男性がいます。 彼もバツイチシングルファーザーですが、既にお子さんが独立してて 今は持ち家のマンションで一人暮らしです。 私は大学生と、高校生の子どもと暮らしてます。 お互いに結婚を意識せずに交際してきて、私もそれで良いと思ってましたが 最近、勤め先の経営が急激に悪化し、最悪リストラされる恐れが出てきました。 今までは漠然と、定年後は６５歳まで嘱託で再雇用されると安易に思っていましたが 最近、嘱託の人や非正規の人が、次々と契約解除や更新なしで退職されて焦ってます。 役職の人の減給や降格もあり、社内は寒々とした雰囲気になっています。 夏のボーナスも、赤字続きで寸志レベルでした。 上の子の学費は、半分は奨学金で賄ってもらってますが 何だかんだでお金はかかるし、アルバイトもして貰ってますが足りません。 下の子も大学進学希望ですが、正直厳しいです。 もし失職でもしたら、決して多くない預金を吐き出してしまう事になり どうなってしまうのか、急に不安になってきました。 私はフルタイムで働いたのが、結婚前の数年と離婚してからの５年だけです。 恐らく６０歳までかけ続けても、厚生年金はあてになりません。 入籍はしなくとも、将来は彼と一緒に暮らせればと思いますが、今更でしょうか？ 当面は、定年まではしがみ付いてでも残るつもりです。 彼は業績好調の会社に勤めてて、しっかり退職金も出るようです。 ちなみに、私の会社は退職金制度が廃止されて、一時金数十万円の支払いだけでした。 彼には事情を説明してますが、特に反応はありません。 実際に切羽詰まらないと無理なんでしょうかね。哀しいです。 自業自得なのですが、こういう時にどうすればいいでしょうか。

トピ内ID：620a38b05b4c0a08

#５０代以上
#お金
#恋人
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感想

🙂
gon
＞入籍はしなくとも、将来は彼と一緒に暮らせればと思いますが、今更でしょうか？ 　第三者から見ると、今更という印象ですが、彼にとっては、どうだか分かりません。 　ただ、彼に、高校生と大学生のお子さんと一緒に暮らす意思はないと思います。 　当然、学費を出す意思もないでしょう。 ＞自業自得なのですが、こういう時にどうすればいいでしょうか。 　今の会社に勤めながら、転職活動をするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：087aab65c9227b02

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当てにしない

🙂
むー
彼に話して、彼が黙ってるなら、それが答えでしょう。どうしたらいいか？って、まず、彼に頼ろうとするのは、ダメでしょう。いくら付き合っているとは言え、彼にしてみれば、トビ主さんは他人なんだし、お子さんは他人の子でしょう？ 前のご主人に相談するのが先ですよ。それがダメなら、下の子に事情を説明して、進学を諦めさせるしかないでしょう。学校の推薦で就職するなら、結構堅い職場に入れる可能性ありますよ。 そして、トビ主さんは、できる限り、しっかり働く。それしかないですよ。 これ以上、彼に頼りたい素振りを見せたら、別れになると思いますよ。トビ主さんが頑張っている姿を見て、彼が助けてくれるかもしれませんが、それは彼次第です。 トビ主さんが彼に対してすることは、無いです。

トピ内ID：dd19de65b08b6126

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元夫さんは？

🙂
四槓子
お子さんの学費などは、元夫に相談できませんか？ う～ん、なんかね、 そのお付き合いされてる方に頼ろうとするのはやめた方が良いと思うけど。 今までの前提が「程よい距離がある自立した大人の付き合い」程度ですから…。 今更、困窮しそうだから「助けて」って言っても難しいと思ったし、そもそも事情を話してもなんのリアクションもないわけでしょ？ その程度の付き合いなんですよ。 私が言えることは、 そんなに将来が不安なら、 転職活動を始めつつ、 「婚カツ」にも勤しんでみたら良いと思う。 それとね、お子さんには、 「どうしても大学進学したいなら国公立のみ」と宣言してください。 国公立なら、所得によって学費免除などの制度がありますし、お子さんの頑張りでなんとかなると思うんです。 年齢的に心身の不調も出やすい世代ではあります。 その影響が大きいそうですけど。 あまり思い悩まず「なんとかなるさ」と前向きに未来に向かって頑張って見てください。

トピ内ID：5c9999da742ce5c4

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婚活へ

🙂
posuyumi
本当に生涯共に生きていきたいと彼が思っていればそういう話がこれまでに出てきたはずです。 いま会社が傾いていると聞いても反応なければこのままほんとに失職したらお別れを言われる気がします。 それは彼の気持ちである上に彼のお子さんの希望でもあるでしょう。 父親が幸せになるためなら遺産の目減りも受容できるでしょうが、そうではなく単なる他人の生活扶助だけに財産を減じられるのは無しでしょう。 いっそ彼とは別れて本当に誰かと共に生きたいと望んでいる別の男性を探すほうがいいのでは。 婚活市場にはそういうニーズもあると聞きます。 彼女がいれば充分な人、結婚し生活を共にしたい人。彼は前者。あなたがいてほしいのは後者。 だと思います。

トピ内ID：03e140936be976c0

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レスします

🙂
なすび
キツイことを言いますが、彼はトピ主さんと結婚するつもりはないでしょうね。 それに血のつながった子供がいるのだから、彼のお金はゆくゆくは自分の子供へと考えているはずです。 トピ主さんの子供たちの事情なんて、知ったこっちゃないだろうし、びた一文だって払いたくないでしょう。 今までは単なる恋愛だからお付き合いが続いていたけど、自分の老後の不安のために助けてほしい、 一緒に暮らしてほしい、という気持ちを持ちだしたら、交際も考え直されると思いますよ。 老後が不安なのは誰でも一緒です。 自分と子供たちの3人でどうするか考えて行ってください。 彼は今まで通り赤の他人だし、他人を入れてしまうと、親子関係がうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：8dde1e9a680d6257

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元夫に子供からお願いしに行く

🐤
かよ
離婚したとはいえ実子には変わりないわけで、元夫にも責任はあると思います。 せめて子供の学費位は手伝うべきと思います。 交際中の男性は気前よく、学費を出してくれるかもしれません。 しかし縺れた場合は、あれは貰ったお金だ、いや貸したお金だと後で揉め事になってしまう可能性があります。 将来不安は、働き続ける覚悟が必要です。 年金に頼らないと決めれば、75歳くらいまでは働けます。

トピ内ID：d4ba09bccab8e17a

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彼に養ってほしいということ？

🙂
はな
お子さんの学費は彼には関係ないですよね。 彼ではなく、元夫、お子さんの実の父親と話し合うべきだと思います。 将来に不安があるから彼に結婚して養ってほしいということでしょうか？ 彼に何のメリットがあるのでしょうか。 彼はドン引きすると思いますよ。 年金貰いながらパートするとか、息子さんと同居するとか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：04a0005a78bd5d90

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子供さんと・・

🙂
フン
＞彼には事情を説明してますが、特に反応はありません。 やはり、他人（彼）を当てにするのは間違いです。確かに彼と正式に再婚できれば、安心ですけど、それを求めてもねえ。 あなたの前夫との離婚理由はわかりませんが、子供さんの学費は前夫に出してもらうことは出来ないんですか？ 子供さんもアルバイト程度のことはしているんですよね。もし、前夫が当てにならないのなら、子供さんと力を合わせて働くことが一番良いと思います。

トピ内ID：327b337c4c9d93f2

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動機が不純

🙂
ゴータム
＞入籍はしなくとも、将来は彼と一緒に暮らせればと思いますが、今更でしょうか？ ん？ 経済的な不安があるということを滔々と説明してからこの質問ということは、 経済的な不安を解消する目的で彼にお金の援助をしてもらう為に「一緒に暮らす」という意図なんでしょうか？ ＞自業自得なのですが、こういう時にどうすればいいでしょうか。 もし、彼と付き合ってなかったら、どうしたんですか？ 今の仕事を失ったら、新たな仕事を探すしかないでしょう？ 彼と付き合っていようがいまいが、それは同じなんじゃないですか？ 結婚するとか一緒に暮らすとかは、女性側の意向だけでするわけではありませんよね？ トピ主は「彼の経済力がトピ主の生活不安を解消する」と自分にとっての価値をイメージしてますが、彼にとってはトピ主と結婚したり一緒に暮らすことの意義はどこにあるんでしょうか？ 彼がトピ主を経済的に支えるという前提であれば、トピ主も彼が求める何かを提供する必要がありますよね？ 彼が求める何かって把握してますか？ 結婚や同棲は、一方的な思いだけでは実現しないと思います。

トピ内ID：4d3cf9de90e90a0f

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それもあり

🙂
アラカン
トピ主さんは彼に経済的に支えてもらいたいと思ってるんですよね。 >入籍はしなくとも、将来は彼と一緒に暮らせれば きっと一緒に暮らし始めたら「入籍すればこんなメリットがあるのに」と思うようになりますよ。 お互い子供がいたら入籍はハードル高くなりますけどね。 50代や60代のカップルならお互いのメリット見越しての結婚もありだと私は思います。 小町ではその年代の彼が求婚してきたら「親の介護を期待してる」だの「家事をやらせたいだけ」だの非難ごうごうですが、実際経済的に行き詰まって結婚を望む女性は多いのです。 むしろその方が多いかもしれません。 お互いそれを承知での結婚だっていいじゃないですか。 若いころの夢満載の結婚じゃないんだから。 ただ、彼に経済的に支えてもらいたいなら、彼に何ができるかを真摯に考える必要もありますよ。 彼に親がいるかどうかわかりませんが彼親の介護も視野に入れるとか、彼孫も分け隔てなく可愛がるとかね。

トピ内ID：1fd1fca893cc5f5e

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寄りかかる気満々は重いよ

🙂
るる
切羽詰まったところで一緒に暮らそうてなるかなあ。彼からそう言ってくれるといいね。でもごめんなさい、私は女だけどもし彼の立場だとしたら相手から経済的にあてにされるのは嫌だなって思ってしまいます。その彼はどうかはわからないですけどね。 私だったら彼と交際しつつも取り敢えず婚活するかな。トピ主様と同じように経済面で不安があり支え合える人と暮らしたい人はいるかもしれませんよ。

トピ内ID：f5ba2ce00c1e10a2

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婚活してはいかがですか？

🙂
ワゴン
彼とは一緒に暮らせないでしょう。 彼は主様との付かず離れずの関係が好きなのです。 お子さんもいらっしゃるから今の関係より近づきたくない。 そんな状況で相談すれば普通は将来の話が出るのに反応が無いのですね？ だったらきっぱり別れて婚活されたほうがいいです。 生活の為に結婚したいなら別れる。 何かを犠牲にしないと成り立たない将来なら捨てるのは彼だと思います。

トピ内ID：8ec21c565279ab75

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そりゃそうでしょう

🙂
かぱ
お相手男性が無反応なのは当然でしょう。 どのような反応を期待していたのですか？ 主様とお相手男性の年齢・家族の状況を考えれば経済的に独立した大人同士のお付き合いです。 相続を考えればお互いの家族で揉める可能性があるから、当然ながら結婚もしない。 相手の事に口出ししない・されないのがお互いの基本認識だったのでは？ 『彼には事情を説明してますが、特に反応はありません。実際に切羽詰まらないと無理なんでしょうかね。哀しいです』 それが経済的に苦しくなりそうだと思った途端にお相手男性によりかかりたいと？ お相手の男性、幻滅して急速に冷めていると思います。 このままお付き合いを継続したら何を言われるかわかりませんから。

トピ内ID：0e6370e3e030659f

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元夫は？

🙂
ミラベル
子供の学費は親である元夫がトピ主さんと協力して出すのが当然なんですが、連絡もつかないとかですか？ 彼氏は今の時点で反応無いなら、切羽詰まってきたらあなたと別れるだけなのでは？ 特に、向こうの子供にしたらトピ主さんがお金の無心してくるなんて、ものすごく不快だと思いますけど。 そういう事は考えないですか？

トピ内ID：ff27c64d452a18fa

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お金のため？

🙂
cats
結婚しても、独身時代の貯金は個人のものですから、 彼のお金をトピ主さんが自由に使えるわけではありませんよね。 結婚したら、生活の保障が得られると思うのですか？ 彼にしたら、今まで結婚を考えずに気楽につきあってきたのに、 仕事と収入に不安が出てきたとたんに、結婚なんて話を出されたらシラケるでしょうね。 どう考えても、お金のためですから。 トピ主子どもの学費を彼が出す義務もありませんし。 結婚してもトピ主の年金が増えるわけでもありませんよね。 トピ主さんが定年するころ、彼も定年を迎えると思いますが、 長年働いてきた結果の退職金を、トピ主さんのために使えと言うことですか？ なんだか、自分のことしか考えていませんね。 自分のことは、自分で面倒みるしかないと思いますよ。

トピ内ID：0fc96465cce3c45d

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これって

041
くま2
トピ主さんの経済状況が悪化する可能性があるので、単なるお付き合い程度の彼にトピ主さんの将来を保証する形で救い出せとでも言うのかな？ 自分の将来の責任は自分で取るしかない。 自分の将来の面倒は自分の貯金に責任を負わせるしかない。 なぜ、ここで彼の経済状況の話をするのか意味不明。 余裕がある男性なんだからお付き合いをしている女性の面倒をみることが当然とでも言いたいのかな？ こんなんだから女性はいつまでたっても自立ができていないという評価をされる。 全てが自業自得。 自分で選んだ未来を自分で歩いているんだから今後も自分の未来の責任を自分で負うだけ。 何故そこに彼氏が登場するのかわからない。

トピ内ID：0fc25965ccdd92fe

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行動あるのみ

🙂
通りすがり
まず他人や結婚を逃げ足に使わない事。自力で立つ事。 大前提です。 日本年金機構からねんきんネットに新規利用登録をしましょう。 これは将来の年金受給額がわかる正式なサイトです。 マイナンバーカードがあるなら楽に手続きができます。なければカードを作る機会です。 ねんきんネットで年金受給額がわかればちょっと現実が見えてくるでしょう。 次にハローワークで転職予備活動です。 転職はしなくていいので今のスキルでどういう会社に転職できるのかを確認しましょう。 ついでに会社都合と自主、退職の違いとメリット等を聞きましょう。 そこからどう動くか考えます。 また、下の子に金銭的不安を説明して将来を決めさせてください。 見えない将来が不安なら見える所まで動きましょう。 間に合います。大丈夫ですよ。

トピ内ID：7710238725e5ccba

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それは・・

🙂
さーや
今の彼氏に頼るのではなく、実父、元夫に相談すべき事でしょうね。 子供の学費などは。 現在の彼氏も同年代で大してお金がある訳ではないのなら自分一人の老後の心配でいっぱいいっぱいでは？ ダブルワークなり何なりして稼ぐしかないような・・。

トピ内ID：9200a66038b309a4

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何がいいたいのです？

🙂
水無月
前半は会社の業績悪化の話と後半は子供の教育費が払えないかも、みたいな文ですけど交際相手に学費を出してもらいたいってことですか？ 教育費が思うように用意できなければ2番目の子供さんに早めに言うべきでしょう。 教育費が用意できないかも知れないのにあやふやな事を言って子供の心に負担をかけるより、ないなりに子供さんに伝えて違う選択を考えさせることじゃないですか？ 私の息子時代にいましたね、息子の同級生で勉強がとても好きな子で、成績上位で大学受験を考え進学クラスに入って親も大丈夫と言ってたのに受験頃になってから大学進学のお金がないと言われて試験を受けることもできなかったとか。 高校卒業後に引きこもり状態が数年あったようですけどその後、その子は人生で3番目に好きなこと、3番目に好きな車関係の会社に入り現在も勤務してるそうです。 子供は貴方の子でしょ。 貴方と子供が話合って決めることでしょ。 高校生じゃ曖昧なこと言ってないで駄目なら駄目で早く言ってあげなさい。 彼氏あてにするの変でしょ お門違いでしょ。

トピ内ID：2150b216944f0148

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自分が逆ならどう

🙂
カフェオレ
お金に困ってからそれ目的で結婚を求められるのって、基本誰でも嫌じゃないですか？ トピ主、逆のことされたら嬉しくないのでは？ 彼が、父の病でつきっきりの介護が必要になってお金は出したくないので結婚して介護してよって言ったら引き受けないんじゃないですか。 それが答えだと思います。

トピ内ID：6e62ba9924e8461d

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ダメダメ

🙂
ゆかたん
あなたの自業自得。 仮に結婚を約束したところで、果たされなければ意味がない。 離婚しているのに、フルタイムで働いていないのが意味不明。 離婚していなくとも、フルタイム必須の世の中ですよ。 お子さんの学費には関しては、父親である元夫を頼りましょう。 自分の生活費に関しては当然ながら、自分で賄いましょう。 甘ったれたこと言ってないで、頑張れ。

トピ内ID：f84508e359157603

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彼に聞けばいいじゃない

🙂
柿
「リストラに遭いそうで大変なの。私と結婚して、子供の学費も払って。出来ないなら別れる」と。 あなたを手放したくないならその通りにするでしょうし、ダメなら別れて婚活を。 火の車なのに遊ぶだけの男と付き合ってるヒマありませんよ。

トピ内ID：04b28f6cda6c894d

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頼る人が違う

🙂
ゆゆ
同世代だと思います。 上の子は社会人2年目、下の子が大学4年です。 やっと学費の支払が終わりました。我が家は主人と2馬力で奨学金なしで、社会人として送り出すことが出来ました。 トピ主様、彼に頼るのは筋違いだと思います。 学費はまず元御主人、お子さんの実父を頼って下さい。 お子さんが独り立ちして、あなただけになった場合は彼と住むのもありかと思いますが。。。 読んでいる限り、彼は今のままの距離感を望んでいるのかな～と感じます。 あまり圧をかけすぎるとお別れになっちゃいそうですね。 トピ主さん、死ぬ気で働きましょう。 私も男性なみに正社員でバリバリ働いています。

トピ内ID：a82e1e6ad9e71977

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あてにできない

🙂
スモークチーズ
その彼、結婚前提でないからあなたと付き合っているのですよ。 関係が深くなればあなたと最悪子供の生活が自分の肩にかかってくる、そんな重荷を今更背負うのは嫌だというのが彼の本心ではないでしょうか。 迫れば逃げる、その覚悟が必要です。

トピ内ID：d9366f2048937acd

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これが、今の日本

🙂
まな
少子化と騒ぐのに、学びたい子どもが学べない。女性は男女平等と言われてるが、出産でキャリアが途切れたら、手に職か、よほど優秀でなければ、男性ほど稼げない。若い女性が結婚して子ども作るの嫌がるネタ満載。子どもを何人も作り、家庭に入ったら、浮気、DVが始まり離婚、子どもは母親が連れて行かないと叩かれ、連れて出れば貧困。女性が命をかけて子どもを産んだら、幸せに子育てできる世の中にならないかといつも思います。トピ主様、その彼とは3年いて一緒に暮らさないなら、無理なので、ダブルワーク、トリプルワークと収入の幅を広げ、子育ての1番お金のかかる時を乗り越え、老後にも備えましょう。やるだけやったらトピ主様の頑張りに見合うパートナーができます。頑張って。

トピ内ID：52cd90d7237faf48

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彼がいいって言うならいいんじゃない？

🙂
あまなつ
＞お互いに結婚を意識せずに交際 してきたのでしょ？ 今更って言うか、最初から一緒に暮らす選択肢は考えてなかったんじゃないの？ 経済的に困ったから助けて欲しいとお願いして、彼がいいよと言えば、別に何の問題もありません。 ここで聞いてもどうしようもないよ？ ただ、事情を説明してるけど特に反応がないって事は、彼に将来を支えてもらうのは期待薄と思っていた方が良いでしょう。 シングルファザーで子供を独立させるまで育て上げた人なら、家事は自分で出来そうだし、今更結婚する意味を見出すのは難しいかもね。 経済的に頼りたいって理由だと、拒否反応が出る可能性も。 今の職を失っても、自力で何やってでも稼ぐつもりでいるのが、精神衛生上いいと思います。 他人を（勝手に）あてにしてると、あてが外れた時にショックだからね。

トピ内ID：ed93b065b9a33090

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お金を当てにすると後でトラブルのでは？

🐱
口先女
＞彼には事情を説明してますが、特に反応はありません。 仮に困ったところの同情を買えて貢いでくれたとしても、本音は学費や老後資金でしょうから 相手が一緒にいたくないと思った瞬間に返金要求されてしまうと思います。 既出のように、頼るのであれは学費なら元夫でしょう。 ちなみに下の子は、就職という手もあります。 学校が用意してくれる就職先は、ちゃんとしたところになるので悪くないです。 良い会社であればその後どうしても大学に行きたいとなれば、補助してくれる可能性もあると思います。 社会自体が学び直しで国力を上げようと掲げているくらいなので、高卒後すぐに大学でなくとも道はあります。 大学に入っても、再受験したり学部変更を真剣に考える人も増えています。

トピ内ID：40f4fb75e853d401

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彼は身構えたと思う

🙂
アキラめ～てる
＞お互いに結婚を意識せずに交際してきて ということは、相手の意識も確認済みということですよね？ だとしたら、急に事情を話したところで、何も変わらないのは当たり前では？ ＞彼には事情を説明してますが、特に反応はありません。 というか、反応があることを期待するほうが難しい状況に思います。 恐らく彼はこの事情を話されたとき、相当身構えたと思いますよ。 結婚しないってことじゃなかったのかと。。。 彼の金を目当てにしていることが伝わったことでしょうし、ここから彼がどうでるかは誰にもわかりませんよ。 彼に本当に貴女方を養うくらいの愛情があるかどうか次第です。

トピ内ID：5264ec040bb888b6

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レスします

🙂
むーすけ
要するに彼に無心したいって事ですね。 違うと言ってもここに書かれてる内容からはそれ以外のものは見いだせませんけど。 彼が『同居してもいいけど、君の子供なんだから学費とかは出さないよ』って言われたらどうするんです？ 普通に考えられることですけど。 私が彼の立場ならそう言いますよ。 『そんなに一緒に暮らしたいというなら別に住んであげてもいいけど、家賃光熱費食費は全て折半ね。当然、君の子供なんだから僕は子供に関することは何もしないよ』 そう言われても一緒に暮らせたらそれでいいというお考えなら、そのまま彼にお伝えされたらどうでしょうか？ そうでないならトピ主は人の築き上げてきた財産を横取りしようとしてる業突く張りな人です。 もう50代なんですから、もっとしっかりなさったら？ あと子供の学費なら父親に出させるのが先だと思いますけどね。 なんで真っ先に子供と無関係の人間に無心する前提なんですか。

トピ内ID：bd4542c332c029fb

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本人に聞くしかない

🙂
かのん
＞入籍はしなくとも、将来は彼と一緒に暮らせればと思いますが、今更でしょうか？ これは、本人に聞かないとわからないですね。 お金目当てっていうのが、本人に伝わってしまったら、引かれるかもしれません。

トピ内ID：3ea2d750c5258d9b

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