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「媚びること」を教えますか？

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
こはく
子供
トピを開いていただきありがとうございます。 少し、私の疑問にお付き合いいただけませんか。 私は小学生2人を育てています。 職場に同年代のお子さんがいる男性がおり、時々子供のことについて話をします。 その方が義実家に行った時のことを話してくれたのですが、「義実家はお金持ちで財産もあるから、子どもには、とにかく気に入られるように振る舞えと話してるんだ」と言っていました。 私は咄嗟に言葉の意味が飲み込めなかったのですが、彼は「そういう人には好かれてた方が後々いいでしょ。誰に取り入れば人生上手くいくか、ちゃんと教えなきゃね」と続けました。 思い返せば、彼はお客様の中でも羽振りの良い方を好んで担当します。 チップやお土産をくれるお宅へは、特段仕事上の用がなくても訪問しています。 そして「○○(高級和菓子屋)のお菓子もらっちゃった」「お話に付き合ったらお茶代くれたわ」とよく言っています。 会社はセールスを伴う接客サービス業で、チップをいただくことも多いため彼のような行為は暗黙の了解とされています。 彼の意図する所を一通り理解し、私はなんだか嫌な気分になりました。 彼が富裕層のお客様から人気がある理由もわかった気がしました。 私は子供には、誰にでも優しくしなさい。自分より弱い立場の人には特に優しくしなさい。と教えてきました。 私自身にも誰かに媚びる、取り入る、という考えがないため、彼の考えにはとても驚き、彼を見る目が変わってしまいました。 自分にとってプラスになりそうな人には取り入ることも必要、という彼の考えはわからなくはないですが、子供に教えることなのでしょうか。 生き方としてそういう必要がある場面もあるかもしれませんが、私には彼の考えが理解できません。

トピ内ID：81bcf574496f342e

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#同僚
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正論だが傲慢

🙂
ささかま
＞誰にでも優しくしなさい。自分より弱い立場の人には特に優しくしなさい。と教えてきました。 ・じゃ、自分より格上の人に出会ったらどうすればよいのか ・自分が困ったとき、助けてもらうにはどうふるまえばよいのか 口で教えられますか？ 同僚はこびているのではありません。 甘え上手、あなたより一つ上のコミュニュケーションスキルを身に着けているだけだと思います。

トピ内ID：5dc0ecb511b4485c

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家庭環境が違うから

🙂
冬美
＞子供に教えることなのでしょうか。 自分の考え方と違うことを教えてる親なんていますか？彼が自分の考え方を自分の子供に教えるのは自然なことなんじゃないですか？それが家庭環境というものでしょうから。 彼は富裕層と関わりが多い環境だから、処世術として教えてるんでしょう。 ＞私自身にも誰かに媚びる、取り入る、という考えがないため だって、トピ主さんは彼と同じような環境じゃないですよね？ どちらにしても、トピ主さんがご自分のお子さんにそう教えなければいいことだと思いますが。

トピ内ID：5c569354b20f8561

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貴女は貴女、彼は彼の価値観でいいのでは？

🙂
メロ
まあ人の考えはそれぞれだし、貴女は貴女、彼は彼の考え方ですればいいと思うが。 彼の考えは一概に非難すべきものとは限らないのでは？ 子どもが義実家で、祖父母に気に入られるように礼儀正しく振舞い、可愛げのある行動を取れば、そりゃ義父母もうれしいしwinwinなのでは？ 嘘ついたり他人を蹴落とすようなことをしてまで祖父母の寵愛を得ようとするなら問題だけど、乱暴なことしたり礼儀をわきまえぬ行動をとって祖父母に嫌な思いをさせるよりも、祖父母が目を細めるような行動を取ることは孝行にもなるのでは。 仕事上も、客が「自分が特に大切にされている」と感じて気を良くしてたくさん注文してくれれば会社にとってもプラス、皆がハッピーでは。貧乏客には不誠実なことをして放ったらかしなら問題だけど。 金を使ってくれそうな客を担当したがるのもまあ当然と言えば当然のような。 「誰にでも優しくする」「自分より弱い立場の人には特に優しくする」ことと彼の行動とは両立しないの？「自分の得にならない人には不誠実でいい」「立場の弱い人は踏みつけにする」ということでも無いのでは？ もし彼にそういう所があれば「自分は嫌だな」と思い、子どもはそうならないように自信を持って教育すればいい。なんか損してる気分になってる？ 私は他人にどう思われようが自分の意志を貫く、周りが見兼ねるぐらいに至って可愛げのないタイプ。立場の弱い人には優しいが、強い人には立てつくような。 学生の時、女の友達にある時「私はね、周りの人、年長の人の言うことはハイハイと従うようにしているの。そしたらね、可愛い子だなと思われ優しくされて自分がいろいろ得をするから。」と唐突に言われたことがあった。多分私の日頃の尖った態度をよほど見兼ねて助言してくれたんだろう。 彼女のような行動は私には無理と思ったが、なるほどとは思い彼女の知恵に感心した。私には無理だが。

トピ内ID：de5431631ac13fd0

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私も理解できません

🙂
hapiko
私も理解は出来ませんが、彼にとっては「正解の道」だったんでしょう。 実際に就いた仕事はそのスキルが生きる営業職。 花開いたのです。 ですが子供は同じと限りません。 そんな親を反面教師にする子も居れば、そうなのかと素直に従う子もいるでしょう。 世渡りを教えたい親、正しく人に優しくの精神を教えたい親、色々です。 私は子供たちが高校生になります。 ある時期までは、誰に対しても出来る範囲で手助けになればと思って行動してきました。そして子供に対しても、それが人の道だとも思い教えてきました。 ですがある時その自分の労力を搾取している人たちに気付いてしまったのです。 割と身近で、しかも私が苦しんでいる事すら「大丈夫よ～」と流す。 ふと気づいたんです。 何をするにも、自ら選んでしていること。 だからこそ尽くし過ぎてもいけない。相手を批判しすぎてもいけない。 親切なのは良いことです。 でも一番大事なのは、自分自身を敬い慈しむこと。 人に取り入ると言う表現は如何なものかと思いますが、ご老人に親切にすることは良いことで、人から嫌われるよりも好かれる方が、自分のとってもプラスだよ。 そんな風ポジティブに教えられるといいですよね。

トピ内ID：083e525d9fdb5a06

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自由でいいと思いますが

🙂
柊hi-lite
何を教えるかは親の自由でいいと思います。 「お金持ちには媚びろ」 「誰にでも優しくしろ。弱い立場の人には特に」 こんな風に言われたら私の場合は後者にすごく反発します。 お金持ちと仲良くなるといいことがあるのは、経験した人にはわかると思います。 私も子どもの頃にお金持ちの友人がいて、恩恵にあずかっていました。 お金持ちの子の家に遊びにいくと高いゲーム機が置いてあったり、高いケーキがおやつに出たり…という経験をした人は結構いると思います。 だから親が特別教えなくても学習していくことではあると思うんです。 大人になっていく段階でお金持ちに媚びるのは嫌だと思う人がいたり、媚びているわけではなく本当に親しくなればいいと思う人がいたり、お金持ちと仲良くするのはある意味接待なのだとわりきったり…と分かれていくと思います。 一方トピ主さんの言う「誰にでも優しくしろ」というのは子どもにとって暴力的な言葉だと思います。 小さい子どものうちに他人に優しくしろと言われ、優しくしたくもない子に対して優しくできない罪悪感を持たせることにもなりかねません。 トピ主さんのように正しいことであると思い込んで子どもに教えることの方が私は怖いです。 何故誰に対しても優しくあらねばならないのか？ 何故弱い立場の人に特に優しくあらねばならないのか？ そこにはどんな理由があるのですか。 優しさの強要をする親を見ると、私は本当に嫌な気分になります。

トピ内ID：bc39a3630797b44d

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教えないです

🙂
匿名
少し前、あるイベントで子供向けゲームの出し物のお手伝いをしていました。 ゲームに勝つと、そのゲームで獲れたおもちゃ全部がもらえますが、負けると1つだけもらえます。 無料ですが、参加は1人1回限り。 小学校低学年の女の子がゲームで負けてしまったのですが、1つだけのおもちゃでは満足できないらしく、私（40代女性）に向かって「ねえおねえさん。これ、わたしできないー。お願い。もう一回だけだめ？」と上目遣いで身体をくねくねさせながら媚びてきました。 私はお腹の中からこみ上げる嫌悪感を我慢しながら引きつった笑顔をなんとか作って「ごめんね。1回だけの決まりなんだ」と言ったらしぶしぶ帰っていきました。 横で見ていた若い人が「何あれ？きも！子供の頃からあんなんじゃ先が思いやられるねー」と笑っていました。 親が教えてるんでしょうかね。役に立つとも思えないのですが。逆にお友達から嫌われてしまわないか心配です。 たまにはそれで引っかかる人がいるってことなのかな。 私も子供には「なるべく公平にふるまいなさい。そうでないと信頼を失うよ」と教えてきました。 権力者にすり寄って甘い汁を吸っているつもりが、いつのまにか他の人からの信頼を失って落ちぶれる人のなんと多いことでしょうか。 周りを見渡しても、相手によって態度を変える人は嫌われてませんか？ 嫌われてもいいから甘い汁が欲しい人はどうぞやって下さいと思いますし、媚びることをお仕事にする人も決して悪くはないのですが、私の美学からは相当外れますので子供に教えることは無いですね。 特に教えなくても生きていくうちに必要なら多少は身につけるでしょうし。

トピ内ID：e07f096d6aab670f

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いいと思うけど

🙂
はるまき
世の中には自然に金持ち敵視を教え込んじゃってる親もいますけど、それよりはいいんじゃないかなと。 これが「金のないやつを相手にするな」だったら嫌だなと思いますけどそうじゃないですし。

トピ内ID：eac2309ab7882115

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適材適所

🙂
鮫肌
私はそういう媚びたりすることが苦手なのでできませんし、接客サービス業は最も苦手とするところです。 用がなくても訪問とか、お話につきあうとか、チップやお土産が目的だとしても、偉いなって思います。それでお客様から喜ばれてるのでしょう？ なら、それはそれでいいのでは。 子供に親なりの処世術を教えてもいいんじゃないですか？ 子供がどう思うかは別問題だし。 ＞誰にでも優しくしなさい。自分より弱い立場の人には特に優しくしなさい うーん、綺麗だけど曖昧な言葉ですね。 全方位に媚びろっていうのと何が違うんでしょうか。 なぜ「弱い立場の人には特に」なのでしょうか。「弱い立場の人」に取り入ることになりませんか？ 物質的な見返りがないならいいのですか？

トピ内ID：c4d8315c68ced969

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お気持ちわかります

🙂
akane
中学生の息子がいます。 私も媚びることを嫌い、息子には「媚びること」を教えずにきました。 だけど結果的に見て、やはり媚びる子は息子よりもはるかに得をしているなあと 思う場面が多く、私がただただ媚びることを嫌っているせいで 息子に辛い思いをさせているんじゃないかと思うこともあります。 （ある方からは「不器用な母子だね」と言われたこともあります） ただ息子が素直で優しい子に育ってくれたことは、本当に嬉しいので この先も媚びて生きるというのは教えないと思います。 それは息子が生きていく上で学んでくれたらいいかな。

トピ内ID：ba2de5c63d29973f

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はい。直接的にではありませんが、教えますよ。

🙂
チーズフォンデュ
お金があるということはある意味社会的地位が高い。そういう人は優秀な人が多いからです。子どもには秀でた人の良い部分に倣う生き方して欲しいし、その人の周りの人間関係も優秀であるほど安心できますからね。 よいことにもあらかれるのはオマケ程度ですし、彼ほどダイレクトにはいいませんが、そんなにいけませんか？よそはよそなので、あなたか理解する必要もありません。 ＞誰にでも優しくしなさい。自分より弱い立場の人には特に優しくしなさい。と教えてきました。 →優しさって人に強要するもんじゃないし、弱い人には特に優しくというなら「誰にでも優しく」には該当しませんよね。この部分、いりますか？ 子どもに綺麗事ばかり教えるつもりは無いので、私からみたら主様のほうが違和感あります。所詮相容れないとは思いますがね。

トピ内ID：a3e0bb5c83fd3703

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色んな人がいるからね

🙂
カラフル
誰にでも優しくしなさい は、正直しんどいかな。 私自身そんな、言葉に縛られ 損な役割をしました。 後になってあなたが一番優しかった あなただけが優しかったと 言われる事はありましたけど だから何？って感じです。 だから子供には 自分を大切にしなさいと教えてます 言葉や行動は必ず自分に戻って来る 大きくなって戻る事もある だから、気をつけなさいと ごめんなさいは万能ではないと 教えてます。 だから、ごめんなさいをされても 許すか許さないかはあなた次第と。 その上で、媚びる事もあれば 他人の為に頑張ることもある それもこめて、自分を大切にしてほしい

トピ内ID：d7446e8ee6a6f3a5

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トピ主です

🙂
こはく トピ主
ご意見をくださる皆様、ありがとうございます。 また、読んでくださる皆様にも感謝いたします。 くださったご意見を読み、色々な考え方があるのだなと感じています。 最初のトピでは触れませんでしたが、件の男性は売上に繋がらないお客様には厳しいのです。 職業柄、ほぼ全く利益のないお客様もいらっしゃるのですが、彼はそういう方は担当しない主義です。 なんだかんだと理由を付けて誰かに振る、又は人手がなくて担当した場合でも驚くほど冷たい接客をします。 そのことで上司に怒られる場面も多々目にしてきました。 そういうこともあって余計、彼が人に媚びることに嫌悪感があるのかも知れません。 生きていくスキルのひとつとして相手を選ぶことはあるのかもしれませんが、彼のように、自分の利になる相手にだけ媚びへつらうのは私は賛同できません。 彼にもお客様にも理があるならWIN WINではないかとのご意見もありますが、彼の心の中を想像してしまう私は、虚しいと感じてしまいます。 仕事の場面ならば仕方ないと割り切ることも必要かもしれませんが、相手が義母さんなど身内の場合には特に嫌だと感じます。 それぞれの家庭の教育方針なのでもちろん口出しなどはしませんが、誰に対しても分け隔てなく接する人でありたいと改めて感じています。 匿名様のゲームイベントのお話、とても興味深く読ませていただきました。 娘の周りでもそのようなタイプがいるようですが、やはり娘にはそのようにはなってほしくないなと感じました。

トピ内ID：81bcf574496f342e

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親の皮算用としてはそうだけど

🙂
クロワッサン
その同僚男性程、自分の利益にはっきりしている人は私もどうかと思います。が、必ずしも「媚びる事を子供に教えている」とも限らないと思います。 「義実家はお金持ちで財産もあるから、子どもには、とにかく気に入られるように振る舞えと話してるんだ」 この同僚のセリフ、全部そのまま子供に言ってるとは限らないと思うのです。 「お金持ちで財産もある」部分は父親の内心の皮算用で「とにかく気に入られるように振る舞え」もそういう方向に誘導しているという親の意図だけのことかもしれません。 多くの人が祖父母には孫に愛情をかけて欲しいと思っているでしょう。例えば敬老の日に祖父母に電話させたり、似顔絵を描かせたり、子供が中学ぐらいになって祖父母宅に行くの面倒くさいと言っても連れて行ったり。 子供が自主的にやろうとしてないことをやるように促すことってありますよね。それも祖父母から可愛がられて欲しいという願いからだろうし、その結果がお年玉やお祝いと言う形で現れる事があります。逆にそういうのが無いと孫に関心と愛情が無い祖父母とみなされることすらあります。 別にお金が目当てではないけれど、愛された結果として金銭的なものが付いてくるという実態もまたあるのではないでしょうか。 同僚男性が子供にそんなことを言い聞かせているとして、同じ考えの母親でない限り奥さんが黙ってるはず無いように思います。だから皮算用はあるにしても実態としては子供には祖父母に優しくするように誘導しているだけで、それを同僚との雑談ではどぎつめの冗談として露悪的に「財産目当て」と表現しているのかもなと思いました。 またゲームイベントの話ですが、親がくねくねした媚びを教えてるというよりは、小さい頃に可愛いとほめられたしぐさや、クラスで人気の女子のしぐさを真似てるかもしれません。 子供って結構ズルいですよ。どこで覚えたの？ってことを拾って来ます。

トピ内ID：8062595d0cb0405a

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全てはさじ加減だと思います

🙂
すもも
＞誰に取り入れば人生上手くいくか、ちゃんと教えなきゃね 「媚びる」「取り入る」という表現を使うと下品に聞こえますが、男性の言ってることは真実をついているし大事なことだと私は思います。 人生においては取捨選択が必要。 人間関係もそこに含まれるので。 要はさじ加減と教え方によるのでは？ 成功している人の多くは「誰にでも優しく」はありませんよ。「マナーのある不快感を与えない態度」で誰にでも接することができるだけで、優しいわけじゃない。 媚びることも取り入ることも、他者に自分をアピールする、気に入ってもらえるよう振る舞う、といいかえれば誰でも当たり前に行っている。 過剰か適度かの違いです。 誰にでも優しくせよとの教育方針はとてもよいと思います。 ただ私個人は、そうは教えません。 むしろ誰にでも優しくすることはないことを話します。 そのかわり、誰にでも一定の敬意を持って接することは徹底的に教えます。

トピ内ID：bc2c0863078c2290

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排他的ではない

🙂
匿名
〉私は子供には、誰にでも優しくしなさい。自分より弱い立場の人には特に優しくしなさい。と教えてきました。 これは、その方も実践していると思うんですよ。 お金がある実家に愛想よくしろ、と冗談混じりに言っているからといって、弱いものは無視しろと言っているわけではないんですよね。 きっと、ネタにできることを大げさに言ってしまうタイプで、お家ではきちんと道徳的なことも並行して教えていると思うんです。 私の実家も資産家なので、子供が居る前で、会えばお小遣いもらえるし、と言いますよ。 でも、実際帰ったら、お金のために愛想よくしてるわけではなく、きちんと祖母と孫が自然に触れ合って、あれこれ言い合って、楽しい時間になってますよ。 それを体験してる子供は、私が母を大切にしていて、楽しい時間を過ごしたいのだときちんと理解しています。 母娘の、素直じゃないところも見てるので、本気でお金のためだけに言っているのではない、と知っています。 その男性も、表面上そう言っているだけで、実際はトピ主さんが知らないところでちゃんと温かいふれあいをしているのではないですか？ トピ主さんの考えは、ちょっと短絡的で極端です。 その男性が弱者に優しくしなくていいという教育をしているのか、その発言からでは分かりません。

トピ内ID：6320b1d72c7c11d2

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裏表があるのは嫌ですね

🙂
専業主婦よ
でも、誰にでもは優しくしませんよ、私は。だから、子供にもそんな事はいいません。 「君主危うきに近寄らず」で、ヤバい臭いがしたら、うまく逃げること、 やられっぱなしにならずに済む方法なんかを教えます。

トピ内ID：b31fdf63025031e0

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大丈夫ですよ

🙂
HRHT
上手く説明できないので結論だけ。 そういうサービスされる側は担当者のこと割と見てます。 っていうか、話ながらめっちゃセンサー働かせて どんな人か見ますよ。特に最初は。 トピ主さんから見たらその便宜を図る同僚に親切にお土産渡してる顧客をみて 騙されてますよーってモヤモヤするかもしれないけど、 たぶん分かっててお付き合いされてると思います。 もしトピ主さんが思ってるような人ならそれなりの扱いしかされていないと思います。 トピ主さん、素敵なお母さんですね。 ただ、お子さんには正しいと思う事を教えつつ 色々な考え方があることを教えてあげてほしいと思いました。 円錐形を丸とも三角とも言えるように 見方によってどちらが正しいってわけじゃないこともある って知っといてね、って感じで。

トピ内ID：a1d8f22eeafe5ab3

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子供は子供で学んでいく

🙂
あひる
ゲームイベントの子も、お友達とトラブルを起こしたり、嫌われたり、避けられたりするかもしれません。 その人生の出来事の中で学んでどうするかは子供次第です。 トピ主さんがトピ主さんの価値観を娘さんに伝えているように、男性は男性の価値観を子供に伝えているだけです。 毒親の元に生まれた子供がみんな毒親になるかと言われれば、決してそうではないでしょう。 私は親に暴力を振るわれて育ちましたが、親になった今、子供に暴力を振るうことはありません。 でも子供が自分の人生の中で得た価値観で、私の価値観を否定する可能性もあります。それは仕方ないことです。 子供にとって良い親になれたのかは、子供が成長した後でないとわかりませんから。 もしかしたら、娘さんがトピ主さんを反面教師にするかもしれませんよ。 あ、決してトピ主さんの考えを否定しているわけではありません。娘さんは娘さんの人生の中で自分の価値観を作っていくと思います。 その男性は、得意不得意の分野がわかりやすくて、いいところもあると思います。周りは対応しやすいですよね。 誰にでも優しくて地雷がわかりにくい人の方が、私は面倒くさいと感じます。

トピ内ID：e2a6466726f297d2

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お金持ちのお年寄りに好かれると得なことは確か

🙂
メルセデス
米国の日本人社会の話をしますね。 私の年上の友人たちは、ある引退した裕福な高齢の婦人に可愛がられています。仕事関係です。 毛皮のコートをもらった人。何度も仕事を斡旋してもらっていました。 カリブ海のクルーズに全額負担して連れて行ってもらった人。１カラット（もちろん片方ずつ）のダイヤモンドのピアスを70歳の誕生日だかに買ってもらいました。 癌治療が必要になって、保険が効かなかった高額な医療費を全額払ってもらった人。 この老婦人は夫を亡くして、寂しくて、周りで言うことを聞いてくれる「可愛げのある」女性たちを自分の仲間として惹きつけておきたいんです。 実は、私も彼女にゴルフのプライベートレッスンを10回？20回？支払ってもらったことがあります。興味なくて困ったけど、礼儀正しくしなければと思って受けました。 私がもっと可愛く感謝の気持ちを表したりしていれば、もっと何かしてもらえていたでしょう。 これからは、現在の海外、戦前の日本のように貧富の差が拡大するから、そんな関係も多くなると思います。 20世紀後半に生まれ育った人は、日本人は一億総中流みたいに思いがちだけど、実はすでに違う。 柔軟に考えておいた方がいいと思います。媚びるというと感じ悪いから。。。もらえるものはもらっておけ、そして、こちらから貢献できることを誠意を持って考えよ、という感覚なら、いかが？

トピ内ID：6f44bda30b338eb4

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かわいがってもらえるのは大事。

🙂
とら
媚びる、というとネガティブな印象ですが、 特定の人に気に入ってもらえるように努力することは、 処世術としては重要です。 子供に教えることですか、と言われると、イエスです。 私の両親は共に養子だったので、 同居の祖父母とは血がつながっていませんでした。 子供の頃から、 「祖父母に気に入られるように賢く振る舞いなさい、 なるべくいろんなものを買ってもらえるように。」と、 親に言いふくめられていました。 祖父母は資産家でしたが、 昔体質でお金をなかなか自由に使えない人々だったので、 孫パワーで、購買意欲を出して人生を楽しんでほしい、と、 いう作戦だったそうです。 まさに、トピ主さんの同僚男性と同じパターンだと思うのですが、 祖父母は最期まで手厚く介護されて亡くなりましたので、 良い人生だったと思いますし、 両親も、それなりの財産を引き継ぎ、 私たち子供の教育も十分していただけたので、 非常に助かりました。 私たちは、誰にでも優しいし、弱い立場の人にも優しくすることとは関係なく、 お金の力がある人々の庇護を受けて、普通に暮らしております。 私の息子にも、 息子を可愛がってくださる義両親と両親への感謝を常々忘れずにと、 言ってます。 いろんなお祝いをいただいたり、 経済的支援をしてもらった時は、特によくお礼を言っています。 電話したり、LINEしたり、定期的にご機嫌伺いをしています。 こういうのも「媚びてる」だとは思うんですが、 私の経験上、 子供だから、孫だから、当たり前ではない、と思っているので、 良い関係を続けられるように、気に入ってもらえる努力はしています。 それが、社会で働く上で、 人とのコミュニケーション向上にもつながってます。 つきあってメリットがある人だけにしか、努力しませんので、 誰にでも同じように接するかと言われるとNOですね。

トピ内ID：b4d4628397903aad

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彼もあなたも同じ

🙂
なな
人を見て付き合いなさいと言う彼も、誰にでも優しくしなさいと言うあなたも 親の価値観を押し付けて子供の生き方を縛っているだけに過ぎないと思います。 知人の話ですが、仕事が遅くなり帰宅も19時すぎに遅くなったら、低学年の 子供が自宅で知らない子と遊んでいたそうです。親が帰らず鍵も持っておらず 家に入れなくて困っていたので自宅に呼んだとのことでした。その時点でも 親は帰っておらず、その子も帰りたくないと言うので夕食も食べ 21時頃親が帰ってきてその子も帰ったそうです。 知人は「大人がいない時に自宅に人をあげないように言っているのに」と 言います。でも知人は同僚の彼のように調子の良い人間が嫌いで、そういう話になると 「子供には、誰にでも優しくしなさい。自分より弱い子には特に優しくしなさい」 と言います。子供にしてみれば、矛盾していますよね。 貴方も彼が嫌いなだけですよね。だからといって彼は悪い事をしているわけでも 無いし「誰にでも」というのは多かれ少なかれ知人のように矛盾をはらみます。 自分が損をしてもやれと言うのがあなたの教えなら、子供が可哀そうとしか思えません。 私の姪っ子は母親は全然そんなタイプでは無いのに、生まれた時から甘え上手です。 親戚の集まりでも、小さい弟の世話は下がいないうちの子に押し付け、自分は 大人の膝にちゃっかり座って大人のデザート貰って食べている子です。逆にうちの子は 小さい子や高齢者のお世話が大好きで喜んでやっています。 そうするよう言った事も無いのに。 ですから親がいちいち言わなくても、子供の生き方は子供なりに学んで、自分に合う方法で 身に着けて行くと思っています。間違えている時は修正する必要がありますが、基本的に 親は子供を信じて見守っていくことが大事だと思います。

トピ内ID：d87bd1acc921f654

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「媚びる」は教えないけど

🙂
みんと
＞誰にでも優しくしなさい。自分より弱い立場の人には特に優しくしなさい。 一皮剥けば、誰にでも優しくも媚びるに近い気がする。 「好きな人に優しくする」はいいとして、「苦手な人に優しくする」は媚びてるのと変わらないような？ あと、「自分より弱い立場には特に」というが一番引っかかる。「特に」の必要あるかな？赤ちゃんとかならわかるが、障害がある方とか高齢者の他にも、同学年とかならこの人は自分より下との認識がある人ってことですよね。人によっては逆に傷つくかもしれません。 ただ、「媚びなさい」も「誰にでも優しく」も、どちらも小さい頃から教え込まれるのは危険だなぁと思う。前者はあからさまになりそうだし、後者は事件に巻き込まれる可能性もあるしね。おねだりがあからさまだと引くし、「お腹痛い」というおじさんに近寄って…とかあるじゃない。子育てって難しいですね。

トピ内ID：2eb420707e1b8797

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だったら

🙂
マンチカン
その、利益のないお客様は貴方が率先して担当すれば良いのでは？誰にでも優しく、なのだから。 そしたら丸く収まりますよね？

トピ内ID：9eeb6fa7fbda4a58

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そういう人もいるでしょうね

🙂
ん？
商人の　子はにぎにぎを　よく覚え ていう諺だか俳句を思いだしましたよ ま、上位者へのごますりを処世術として教えるのは悪いことでは無いです ただスネ夫ポジションを目指すのも、なんか見苦しいですよね 最初からジャイアンになるのは諦めているわけだ 子供よお前はジャイアンにはなれないと最初から見切りをつけてスネポジを薦めてるのか 彼は常人が持ってる小さな見栄をかなぐり捨て、誇りを持ってごますりにいそしんでるんだと思います。なかなかできることではない。誇り持ってやってることだから子にも勧める。

トピ内ID：91cb0b4578492464

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親を見て育つので

🙂
運動部母
小学生は教えなくても覚えます。 主張が強いママ友、目立つ子に一緒に居るように仕向けるママ、結構居ます。 正確に言えば、親が媚びている姿を見て真似しています。 そして、大成していません。 大人になって必要に応じて覚えれば良いことですよね。 うちの中学生姉妹、同じ部活です。 姉は引退していますが、妹が「試合に出してもらえないんだよね」と姉に言ったところ、「顧問に気に入られている〇ちゃんと一緒に居るようにすれば出してもらえるよ、あいつ（顧問）単純だし」と言っておりました。ただし、付け加えていたのが、「でもあいつ種目知らないから目立つ子出してるだけで、あいつの言うこと聞いてても上手くならないけどね」だそうでした。 姉は地味な選手（サポートが上手い）ですが、友達に信頼されていて部長などのレギュラーに「姉ちゃんも出して」と押し切られて顧問がしぶしぶ起用していました。 我が家も優しくしなさいと教えてきた結果、姉は友達に囲まれていて信頼もしてもらえる子になっています。 前出の媚びている子たちは利害関係でくっついたり離れたりしてとても信頼関係があるように見えませんし、足の引っ張り合いをしていて成績も悪い子が多いです。（良くテスト期間なども合わせて遊んでいるようです） 自分の考えをしっかり持って行動できる子になるか、流されて周りに合わせる子になるかの違いなんじゃないかなと思います。

トピ内ID：e8abef3893d815b1

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