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叔母がしつこい

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
よん
ひと
妊娠後期の者です。 上の子の育児でへとへとな毎日なのですが、叔母からの連絡で頭を痛めています。 叔母が言うには、嫁がほぼ同時期に妊娠した。コロナ禍で全然会えてないし、息子夫婦を連れて近々遊びに行くね！と。 従兄弟夫妻の上の子が来たら、家中ぐちゃぐちゃになります。掃除の気力がありません。 うちの上の子はイヤイヤ期でよその子を嫌うので、下手にストレスも与えたくありません。 お腹も大きくなり接待の余裕もないし、無理だとやんわり断ったら、｢私が全部やるけん、座っとって～！｣と聞いてくれません。 長くなりました。 世の中の叔母様、叔父様方は、姪甥の妊娠出産に興味がありますか？ こちらが身重で大変でも押し掛けたいほど、気になるものでしょうか。 また、従兄弟、従姉妹の妊娠出産、育児模様は気になりますか？ 私は同世代だとしても、従兄弟、従姉妹の妊娠は｢へー｣以外の感情がわきません。他人なので興味無しです。 なぜ会いたがるのか、会わせたがるのか、意味不明です。 自慢でもしたいの？冷やかしなの？とすら思います。 皆様はどう思うか、ご意見ください。

トピ内ID：f29d5af13ce833c9

#きょうだい
#妊娠・出産
#子育て
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聞いてどうする

🙂
甥姪のいるオバサン
＞世の中の叔母様、叔父様方は、姪甥の妊娠出産に興味がありますか？ これっぽっちもありません。 ＞こちらが身重で大変でも押し掛けたいほど、気になるものでしょうか。 まったく気になりません。 ＞従兄弟、従姉妹の妊娠出産、育児模様は気になりますか？ 一ミリたりとも興味ありません。 ＞私は同世代だとしても、従兄弟、従姉妹の妊娠は｢へー｣以外の感情がわきません。 そうですか。 ＞他人なので興味無しです。 そうですか。 ＞なぜ会いたがるのか、会わせたがるのか、意味不明です。 だったらそう言えばいいのに。当の叔母様へ。 ＞自慢でもしたいの？冷やかしなの？とすら思います。 そうですか。 質問一つ一つが「人それぞれです」という回答にしかなりません。 一体何が聞きたいのか。 ここで「叔母様が少数派」だとしても、ご本人がそう思わなかったら来訪を止められないだけじゃありませんか？ 他人がどう思おうと関係ない話題です。 トピ主さんが「来てほしくない」事をはっきり伝えない限り解決しません。 というわけで、回答「人それぞれです」。

トピ内ID：59ae9e29a10baf03

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お疲れですね。

🙂
亀
私は叔母の立場です。 上の姪に赤ちゃんが産まれました。 大変喜ばしいし嬉しいです。 遠方なのでお祝いは書留で送りました。 姪の母である私の妹は赤ちゃんを見にきて欲しいそうです。 でも私は興味ないんですよね。 妹には言わないけど。 姪の事は好きだし良かったねと 思うけど、時間割いて新幹線代払ってわざわざ行くのがハードル高いんですよ。 車で行ける距離だったらお祝い持参で行くけど。 主様の叔母さんは距離感が近い方なんですね。 身内やん？遊びに行くよ？みたいな。 身重だしなんとか断れたらいいですね。 旦那様を悪者にして、ごめんなさいうちの旦那が家に来られるのは迷惑だと言ってるのよと嘘も方弁で断るのはどうですか？

トピ内ID：38df32159bc27c9f

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姪が妊娠中です

🙂
チーズ
私の姪が妊娠中です。 赤ちゃんの頃から近しくて、結婚して地元を離れてからもちょくちょくうちに遊びにくる仲です。 でも姪から来るのは歓迎ですが、私や私の親(姪祖父母)からは姪家を自分から訪ねたことがありません。 仕事をしていて忙しいでしょうし、招かれていないのに家行く考えがないからです。 妊娠中、出産後もそれは変わりません。 特に今はコロナ禍ですしね。 でも、他の家に行きたい人もいますよね。 私の伯母がそうでした。 私が子供の頃からしょっちゅう来ていて、老年になり絶縁するまでずっと。 この伯母は押しが強く我が強く、ほぼ全ての親類と揉め絶縁されました。 息子一家、娘一家ともトラブルが多く、振り回された相手が不幸な結果になってしまったことも一つや二つではありません。 トピ主さんも、縁が切れてもいい覚悟があるならやんわりではなく、しっかり断ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：49190bf85dd07890

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感想

🙂
gon
＞皆様はどう思うか、ご意見ください。 　世間の意見を聞いても意味ないと思います。 　叔母の訪問が嫌なら、やんわり断るのではなく、きっぱり断るべきだと思います。

トピ内ID：25ec9d4fab372084

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義母でないなら

🙂
プリン
はっきり疲れるから嫌とはっきり断ればよいのではありませんか？ あなたの決意次第です。 全部やるけんなら、掃除も全部させるかです。洗い物も全てやってもらえばもうこなくなるかも。

トピ内ID：f9f90e50b6a48f01

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断固断る。

🎶
徹底抗戦。
個人的には叔母だのイトコ達は遠方に住んでいて普段付き合いないせいか、またあっさりな付き合いなので、まずトピ主さんのような事は起こりませんが。 ですからイトコに子供が産まれると聞いた所で何の感情もないです。 私の母も甥や姪に子供産まれると言ってもお祝い贈る位で会いに行くこともないですね。 そもそもですが従兄弟とは近所でずっと仲良しだったと言う事ですか？ 従兄弟ではなく叔母さんと仲が良いという事でしょうか？ 従兄弟夫婦がトピ主さん宅に来たがっていると言うより伯母さんが勝手に決めている様子にもみられますね。 従兄弟の奥さんの立場からしても夫の従姉妹の家に遊びに行くって夫の親戚で気を使うし行きたく無いと言うのが本音のような？ また奥さんも妊娠後期なら遊びに行くというだけでトピ主さん同様疲れそう。 単に叔母さんが妊婦同士、上にも子供がいる同士で似た環境で勝手に仲良くさせようと言う「お節介」で言って居るのでは？ 自慢や冷やかしと言うより単に孫フィーバーの一種なのかも？ 例え孫が既に居ても。 此処は素直に人が来る事にストレスと訴えて見たら？ 兎に角今は静かに過ごしたい、と訴える。 特に他の子供が来るとうちの子供も感情高ぶって落ち着かなくなり、それだけで相当ストレス貯まる。子供にも刺激与えたく無い、みたいに言うとか？ 子供たちが家中を落ち着かなく走り回って居るだけでものすごいストレスという。 此処は嘘でも最近他所の子供が来て大変だったと嘘言うとか？ 片付けやおもてなしと言うから叔母さんは全く通じなく私がやるからと言うのですよ。 ストレスの言葉出してみたら？ ただ子供産まれたら産まれたでやってきそうなのですよね。 そうなったら「私が叔母ちゃん宅行っても良い？」と言う。 何言っても聞いてくれないならお母さん（お父さんかな？）に正直に話し言って貰えば良いのでは？

トピ内ID：9e0b5d9a60aec2d1

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叔父も参戦してきました

🙂
よん トピ主
｢小さな頃から気にかけてやってるのに、なぜ家に呼ばないのか！こっちの気持ちがわからんのか！｣と電話で叔父に怒鳴られました。 叔母は｢ごめんなー、お父ちゃん怒鳴っちゃって。でも心配なんよ！都合つけて行くけんね～。すぐ帰るけん～｣と。 私も、仮に安定期ごろだったらどうぞ来てくださいだったけど、もう後期です。 どれだけ他人をもてなすのが負担になるか、そんなこともわからないのか。とがっくり来ました。 従姉妹夫妻はきっとうちになんて来たくないでしょうし(特別仲良くもない)、何なんだろうとひたすら不気味です。 仮に、従兄弟夫妻本人から｢遊びに行きたいんだが｣と打診があれば、もっと考える余地がありました。でも空気のようだし。 近くにうちの子と良く遊んでくれる兄が住んでいるので、兄を救援に呼んだ上で適当に招こうと思います。。 きっぱり断らなかったのは、私たち家族だけの問題ではなく、両親にも迷惑をかける可能性があるからでした。 できれば穏便に済ませたかったのが本音です。 今から憂鬱ですが、夫や兄と協力して、がんばってもてなします。

トピ内ID：f29d5af13ce833c9

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会いたいと思ってない、と言う

🙂
紅玉
招待してないのになんで勝手に決めるの？ここ、私の家だから ここに入れる人は私が決めるの 叔母さんは呼んでないよ、疲れるだけだから来ないでね と電話を切ればいいだけです 嫌われたほうが早いよ

トピ内ID：ad8b807d940c13bc

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そこまで関心はない

🙂
海賊の妻
嫌がられているのはいくらぼんやりしている私でも感じます。貴女がはっきりしないのがいけませんね。私ならはっきり断ります。「おなかが張って流産しそうだから来ないでください。お医者さんにお客さんは無理だからと言われたので来ないでください。何もしていただかなくても人が来ると気を遣うので来ないでください。食べ物の匂いが吐き気を催すので来ないでください」ととにかく断ります。相手に隙を見せない事です。叔母さんなのになんで分かってくれないのか、私も不思議です。場合によっては従弟夫婦のどちらかに言います。なんと思われてもいいです。今はストレスのない生活が一番です。 私は今年夫と母をほぼ同時に亡くしました。友達やご近所や親戚が驚くほど優しくて気を使ってくれます。眠れなくて疲れた時、悲しみに打ちひしがれている時、「今行ったら疲れさせるから行かないよ。とにかく休みなさい」と言ってくれる従妹や、「すぐに飛んでいくからね」と言ってくれる友達すべてありがたいです。そして決して嫌がる事をしない知人たちが見えない所で優しく思いやってくれるのが嬉しいです。感謝の気持ちがわきます。あなた様の叔母さんはおかしいです。何を言われても断るのが一番です。

トピ内ID：c6a2e4cdde9bb3dc

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従兄弟嫁より姪のほうが遠慮なしでOKと思っている？

😅
ちえみ
2歳児の母です。 おばがいますが、コロナ禍で生まれた我が子にはまだ会えていませんが、お祝いやお年玉をくださいます。 そこのいとこたちがまだ結婚していないので、妊娠をきっかけに交流なんてこともなかったですね。 既に従兄弟嫁さんには嫌われていそうな、距離なし叔母さんだな、と思いました。 お腹の子に良くないので、ストレス源は遠ざけましょう。嘘でも切迫早産気味と伝えていいと思います。

トピ内ID：3e072e2f5ffe88e7

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鬱陶しいな

🙂
偽善者
親に迷惑かけたくないって。 例えば叔父が経営してる会社に親が勤めてるとか？何かしら弱みでも？ 親はなんて言ってるんです？ 娘がそんな伯母と叔父に迷惑してるんですよ。 「こっちの気持ちがわからんのか！」 わからんで迷惑だってえの。 こんな鬱陶しい親戚いたら絶縁で願ったり叶ったりですね。

トピ内ID：8444251703e44b4a

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出禁にしちゃえ！

🙂
はなや
このままだと出産直後で更に大変な時でも 「赤ちゃんちょっと見るだけで帰るから～」と押しかけて来そうですね。 叔父叔母　どちらが血縁者ですか？ 私なら実親に相談して、そんな非常識で図々しい叔父叔母は出禁にしちゃいますね。 昔可愛がってもらった、なんてなんの「印籠」にもなりません。 私もオバの立場ですが、 甥姪の妊娠後期に自分の家族を連れて会いに行くなんて考えたこともありません。 実際、妊娠中の姪がいますが、 特に興味もなく元気に過ごしていればいいなと思う程度です。 実親に相談できませんか？

トピ内ID：938221a46e5b2059

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おばちゃんとはそういうもの

🙂
まはた
私の親族には、ここまでお節介？なおばちゃんはいませんけど、 大体のところ、トピに書かれているようなことは言うんじゃないですかね？ （ただほんとうに遊びに行くか？身重なのに自分の子夫婦まで連れて行くか？は 別問題ですけど） ただ単に心配で様子見しておきたい、（おばからみて）姪っ子であるトピ主さんの ことは子供の頃からよく知ってもいるわけで、気にはなる。 お節介だとか、気に掛け過ぎなのかよく分かりませんが、ただ一つ言えることは ”おばちゃんは情報収集したがる生き物”だということです。 トピ主さん宅へ行き、出産前の状況を知っておきたい、、、だけじゃないですよ。 妊娠出産も気にはなるけど、そこだけじゃない。 家の中はどんななっているのか？や日常生活まで「観察」したいんですよ。 それをおばさんは自分の知合いに「言いたい」んです。 で、それを自分の子夫婦にも見せて「綺麗に整理整頓されている」もしくは「全然行き届いていない」、 どちらかということ後者を期待はしていると思います。 で、自分の子夫婦の方が「やっぱりいい」と再認識したいとか、そういう意図はあると思います。 トピ主さんにとっては叔母であっても実母じゃない。叔母だってトピ主さんは実子じゃないから そこは「いろいろ観察したい」ってことですよ。 この叔母さんってお父さんの妹さんってことですかね？ 年上のお父さんが妹の行動を尊重し、自分の子（トピ主）を叱るとか 家族・親族の付き合いが深い地域ってことですかね？ 、、、の割にはトピ主さんはいとこ達とはそこまででもないし、、複雑ですね。 来てもらうならそれで良いですが、夫・兄さんとちゃんと話をして「これでもか！」って くらい接待した方が良いですよ。やり過ぎくらいで丁度です。

トピ内ID：deeddbe6870cdb96

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体調を崩したと言う

🙂
はるはる
強引すぎる叔父叔母で、大変ですね。 「都合つけて来てくれんで、ちょうどよか」って言い返したいわ。 「体調を崩して寝込んでしまったので、今回の訪問はキャンセルさせて欲しい」と言えませんか。 お医者さんにも、安静にするように言われてると言ってもダメかしら。 ストレスで、本当に身体ともに影響が出てからじゃ困ります。 「子どもが生まれて落ち着いたら、招待します。」とかで、わかってもらえるといいけど。

トピ内ID：4007e2fdd435ed80

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ちゃんと断ったほうがいいですよ

🙂
ザムザ
一つ一つの行動で人生って出来上がっているんですよ 伯父が出てきたらこちらも旦那様に代わってもらって うちの家族を大切に思ってくれているのならばこちらの気持ちを尊重してほしい と一言言ってもらいましょう

トピ内ID：cd6e78bf2c935c23

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何で、ご両親に言わない？

🙂
知らぬが仏
叔父、叔母さんのことなら、 普通、両親に相談しません？ ＞両親にも迷惑かける可能性がある、、、 コレって、叔父、叔母さんとご両親に何か問題アリってことなのでしょうか？ もしそうなら、逆に、ご両親が知った方がいい、とも思えるのですが。

トピ内ID：b8e525359727368a

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ご両親に断ってもらう。

🙂
マルメロ
お年寄のイベントを受け入れることはないです。 単に自分たちが楽しみたいだけ。 絶対にお断りです。 息子夫婦と過ごしたい理由に使われているだけです。 「しんどいし忙しい」で お母さまから断りの電話を入れてもらう。 それでダメならお父様からしかりつけてもらう。 そこらへんはご両親に任せてください。 けっして迷惑ではないし、すでに関係は こじれているかもしれません。 トピ主さんはこれ以上関わらないこと。 疎遠でいいじゃないですか？

トピ内ID：60c1b2aac25e8d5a

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わたしの伯母は

🙂
pad
会いたがりますね 結婚妊娠出産入院全て興味あると思いますよ 押しかけて迷惑かどうかくらい計ってくれますけどね 伯母が姪甥に興味あるかどうかより 人間性の問題 両親にわけを話して協力してもらえばいい 娘のためなら上手く窘めてくれるよ それでも阻止できない場合は両親に同席してもらったらいい

トピ内ID：ba78de8fd40c4767

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ご両親に相談した方がいい

🙂
匿名
私も子供が生まれた時に叔母夫婦から家に来たいと連絡があり、私はトピ主さんとは逆に来てもらいたかったですが(小さいころから可愛がってもらっていたので)、事情を知った私の親が断ってしまいました。 「娘は出産後でバタバタとしているし、婿に気を遣わせるから家には行かないで欲しい。そもそもまず親で兄弟であるこちらに打診があるべき。段取りを組んで呼べる日を設定するからそれまで待ってくれ」と連絡してましたね。 結局、私の家には来ないで親の家(同じ市内)で子供と会わせましたよ。 私のかわりに両親が料理などを用意してもてなしてくれてました。 私の場合は家に来たいというより生まれた子供に会いたい(お祝したい)というのがメインだったからですが。 関係性もあるかと思いますし、私の親は勝手に親戚と色々約束を取り付けると嫌がるタイプだったからかもしれませんが、トピ主さんのご両親からしても家に押し掛けようとしていて渋ったら叔父が娘を怒鳴りつけるなんてありえない事じゃないですかね。 気を遣わせたくないとか言ってないで現状を相談された方がいいですよ。

トピ内ID：10f69439c7a68d62

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自分の体調大事にしてください！

😣
ももこ
私も妊娠後期の妊婦です。 本当に体調大事にした方がいいです！ いまの時点でストレスがかかっていて、お兄さんにも手伝ってもらってもてなすとか、妊娠後期の妊婦のやることじゃないですよ。 私はストレスとその他色々が祟って切迫で動けなくなりました。めちゃ辛いですよ。。 あと週数にもよりますが、もし今コロナに感染したら帝王切開確定の赤ちゃんと2週間会えないとかになる可能性もありますよ…辛いし怖くないですか…？ 絶対無理しない方がいいです。 叔父叔母より自分の子供の方がよっっっぽど大事でしょ？

トピ内ID：8bf4718338261d1a

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両親に相談する

🙂
３年生
兄に言えて両親に言えない理由があるんですか？ 叔父から怒鳴られた事も含めて両親に話をして、叔母さんが父親の兄妹なら父親から延期してもらうよう要請できませんか？ どうしても回避出来ないなら、見られては困るものだけ隠して散らかったままの部屋で、トピ主さんも動くのがホント大変って感じで、なんならすぐ横になる勢いで、それでも精一杯もてなしてます感で受け入れるしかないです。 トピ主さんの子が見たいと言うより、孫を自慢したいのが強いかも。 なので、ひたすら褒めて持ち上げて気持ちよくお帰り頂くしかないかな。

トピ内ID：3c19a4058a38d612

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それでいいの！?

041
羆猫
地域柄なんでしょうか、親戚付き合いが濃厚なんですね。トピ主夫さんも同郷出身で濃いーい親戚付き合いも理解しているんでしょうか。 もし夫さんも嫌がってるなら夫さんが気の毒ですね。義両親の相手でさえ面倒な時もあるのにオジオバなんてまったくどうでもいい赤の他人に自宅に来てほしくないでしょう。 なんとか強く断固としてお断りしてほしいです。

トピ内ID：b41a0c92fedb2080

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トピ主の親に報告を。

🙂
アクティブ
トピ主の親から叔父叔母に迷惑している件を言ってもらえばいい。 兄弟なんだから言うことできるでしょ。 ＞｢小さな頃から気にかけてやってるのに、なぜ家に呼ばないのか！こっちの気持ちがわからんのか！｣ 「はい。妊婦の家に押し掛けるそっちの気持ちはわかりません。こっちは妊娠後期で大変だと言っている、こっちの気持ちがわからんのか？」 と怒鳴り返せばいいのに・・・ もてなす必要はありませんよ。今からでも予定をキャンセルしてもらうことが一番です。 あとは、電話に出ないことですかね。

トピ内ID：5ef1f09ddda383e3

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いやいや

🙂
林檎
地域柄なんですか？ 有り得ない迷惑ですよ。 本当に妊娠後期でもうしんどいから 心底迷惑なんわかって貰えないの？ 自分の都合ばっか？ 私の都合や、体調は聞いてもくれんの？ そんな押し売りみたいにされて、 面倒見たとか恩を〜とか思われてる事自体が引くわ。 って言えば良いだけ。 お母さんに迷惑？ どんな？ 世の中、我が子が困ってるのに何もせずにいれる母親なんかいませんよ。 迷惑もクソも お前らが迷惑じゃ！ でお終いですよ。

トピ内ID：b51636834a377b8e

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イトコに相談を。

🙂
最強の嫁
叔父叔母がぐいぐい来るのは、その息子であるイトコと貴方が疎遠だからかと思います。 お気持は十分わかりますので、イトコに連絡を取りましょう。 御両親が息子夫婦である貴方とお嫁さんを連れて、我が家に来る計画になっているのを知っていますか？と。 お嫁さんの立場になったら妊婦で義両親が、夫のイトコの家に訪問しようとしているのを喜ぶとは思えません。 実両親に迷惑をかけたくないのなら、今後のためにもイトコと交流しましょう。 叔父叔母抜きでイトコ夫婦と会わない約束を取り付ける。 実は私の義母も同じような性格で義父方のイトコではなく、義母方のイトコと息子夫婦を懇意にしようと必死だった時期があります。 私は長男嫁ではないのですが、義母には優位に子供世代も孫世代も交流させておきたいという計算があったようです。 その時をきっかけに交流して夫イトコとは親を入れずに連絡できる関係になっています。 どうかご自愛ください。

トピ内ID：646a6f8a4c65040c

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え〜断れない？

🙂
みぃ
直近の健診で切迫と言われて安静になったから無理ですごめんなさい、でいいのでは？ 叔父にうるさく言われても命に関わるので、とやんわりでもきっぱりでも断れませんか？ 妊娠中なんて1番言いたいこと聞いてもらえる発言力が高いときなんだから。 妊娠中にされた嫌なことって一生モヤモヤしますよ。

トピ内ID：6c37b5fc20291642

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ドクターストップが出たといって断る

🙂
ざくろ
たぶん自分の都合しか考えていないんでしょうね。 私たちが自分の息子夫婦との交流にあなたを利用しようと思っているのに、断るなんて生意気なくらいの感じでしょうね。年取るっていやだなと思うエピソード。 親に頼れないようなら、いとこさんに連絡して以下のこと言ったらどうでしょう。 定期健診で、血圧上昇や、蛋白尿などで安静を指示され今は無理。 医師から後期で普段合わない人と集まるのは極力やめてほしい。出産時のリスク増大、しかも相手も妊婦さんなら相手の妊婦さんに恨まれる可能性もあるよ、と言われた。 また、落ち着いたらね。という感じで。 そんなに大切な親戚ですか。 相手はすごくお手軽に扱える相手と考えている様子ですが。

トピ内ID：9abbd7d43f8da307

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怒鳴りつけられたショックで

🙂
ピヨピヨ
身勝手な人にはウンザリですね。 ご両親にも相談してみたほうがいいと思います。 「怒鳴りつけられたショックでお腹が痛くなって具合が悪くなったので、トラウマになりました。来ないでください。」と言ってしまっていいと思いますよ。 妊婦さんを怒鳴りつけるなんて、自分のことしか考えてないってことでしょう。 そんな異常な人の家族と交流なんてしたくないですし、しなくていいんですよ。 こちらの意向を無視して自分の要求を押し付けてくる人というのは、実は嫉妬してるとかで悪意があって、生活をのぞき見してやろうとか落ち度をみつけて指導と称していびってやろうみたいな魂胆を持っていることがあります。 変だな？何かしつこくておかしいな？と思ったら、きっぱりと拒絶する強さも大事だと思います。 親戚だから・・・とか自分の親とその人の人間関係が・・・と考えて拒絶を躊躇してしまうと、自分や家族を危険にさらすこともあるかもしれません。 親戚だからといっていい人とは限りません。

トピ内ID：6a85009ff0a24af0

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もう〆られたのかな

🙂
無理はされぬよう
心配している、小さいころから気にかけてやっている、と言いながら、トピ主さんの都合を考えないって、なんだかおかしな方々ですよね。（ごめんなさいね） 私も姉がいて娘が二人いるので、姪が二人いるのですが、二人ともコロナの前後に出産していて、その時に生まれた子供とは会えていません。会いたい気持ちはありますが、私は老親と同居しているのですが、コロナワクチンに懐疑的なので、私も両親もワクチンを受けていません。姉から「コロナワクチンを受けないなら誰もそちらに遊びに行けないけど」という電話を何度か受けましたが、だからといってこちらはワクチンを受ける気にはなれないし、こちらから姪たちに「それでも遊びに来い」なんてうるさく言ってるわけでもないので、ぶっちゃけワクチンを受けないことを文句言われる筋合いもないです。姪家族とは会えない状態が続いていますが、無理して会いたいというのでもないです。姪たちには出産前に必要そうなものを送ったり、出産後はお祝いを贈っていますが、そんな程度です。 親戚付き合いって難しいですよね。できれば穏便に済ませたい所ですが、気が向かないなら、ご主人かお兄さん、またはご両親にきっぱりお断りの連絡をお願いされたらいいかと思います。

トピ内ID：caa5b189edf0862e

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母は強くなって欲しい

🙂
弱かった母
今のあなたは叔父・叔母の奴隷にしか思えません。 図々しい叔母、妊婦をどなりつける叔父。 お腹の赤ちゃんに多大なストレスを与えることが分かっていますか？ あなたのええかっこしいで、お腹の赤ちゃんや上のお子様に嫌な思いをさせますか？ 強くなりなよ。お腹の赤ちゃんを守ってあげるのは、あなたしかいないんだよ。 あなたのご両親に相談してもいいじゃないの。 私、結婚以来義理の両親と義妹と同居してたの。 妊娠８ヶ月の時、義妹の結納を家で行うことになって、初めての妊娠で不安だしお腹も張りぎみだったけど、無理して料理や掃除のお手伝いしたら、 その日の夜出血、結局切迫早産で入院。 絶対安静ってなり、張り止めの点滴受けながら、涙が止まらなかった。 断って実家に帰れば良かったのに、いい嫁ぶって率先してお手伝いして。 お腹の赤ちゃん、苦しかっただろうなって、本当にごめんなさい、どうか無事産まれてくださいって、 何とか臨月まで持たせて無事産まれた長女。 義実家の人たちからは、おめでたい結納に水を差すとか、縁起が悪いってさんざん言われた。 こんな人たちの為に赤ちゃんに苦しい思いをさせた自分が一番悪い。 これからは何があっても子供を守ろうと誓ったの。 トピ主さん、一番大事なのは赤ちゃんの安全じゃないのかな？ 妊娠後期でもまだ、安心は出来ないよ。

トピ内ID：8fefd0e5ea6b95a5

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