本文へ

同棲時の家事分担について

レス11
(トピ主 0
🙂
ぱむぱむぽぬん
話題
現在同棲して2年ほどになる同い年の恋人がいます。 毎月の収入は2~3万円ほど私のほうが少ないですが、 生活費は私が家計簿をつけており、きれいに折半です。 家事について、日々私がメインで下記の仕事をしています。 【朝】朝ごはんの準備→片付け、昼のお弁当作り、ごみ捨て 【帰宅】献立決め、買い物、夜ご飯の準備、洗濯 【休日】掃除全般、洗剤補充(→買い出しのリストアップ)など 相手が全く家事をしないわけではなく、その場にいれば手伝ってくれます。 ただ、自主性がなく、声掛けをしないとしてくれず、全体的に家事のレベルが低いです。 掃除は汚れが落ち切っていなかったり、 炊いたお米が硬かったり、食事の盛り付けが雑で見栄えが悪い、 パスタが伸び切っている、冷やし麺なのにぬるい、など。。。 何度か伝えてみましたが、一人暮らし経験がないことや飲食店でのアルバイト経験がないこと、そもそもの性格も重なって、一向に改善されません。 諦めて自分でできるだけ家事をやろうと日々生活していますが、 ほとんど同じ時間だけ家にいるにもかかわらず、一方的に家事を負担している生活が今後も続くと思うと憂鬱です。 せめて生活費を多めに出してもらいたいと思っているのですが、どのように話を持ち掛ければよいでしょうか。 他にいい案がございましたらお聞かせください。 似たようなご経験ある方のお話もお待ちしております。

トピ内ID:771750b38789636d

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何故生活費を増やすの?

🙂
ぼふ
家事をしない分、何故生活費を増やすのですか? 家事が半分だから生活費も半分なのかな。 「私の方が家事をして自分の時間を犠牲にしてる!その分時給として私に金を払え!」と言った方が潔い。 そういうことですよね?! 主さんの出す生活費を減らしてその分彼に出してもらうんですよね? それとも主さんの支払う生活費は変わらず 二人の生活費が増えるのですか? 前者なら結果的に主さんのお小遣いが増えるのだから 生活費だの体の良い事言わずに、金で解決しよう!と言ったらどうでしょうか 生活費云々いうと揉めますよ。

トピ内ID:ebf49e6790f8074f

...本文を表示

ほぼ全額出してもらった

🐤
主婦
私の夫は家事をやりません。 きっとやる気がないのでしょう。 自主性は全く無く、やってもらった家事もなんだかなぁ…という感じ。 だからというわけではないですが、私は金銭面に関して自主性をなくしました。 お願いと言われてやっと財布を出すいう感じ。 基本、あなたが出すよね!というスタンスで頼まれたら「いいよー」と一部出す感じです。 互いに不満もありませんし、結婚してからも私はほほ専業主婦で家事をやり、夫が稼いでくるスタイルで落ち着いてます。

トピ内ID:d8a7312dd40f2354

...本文を表示

お別れ

🙂
蘭子
この彼は同棲とかその先の結婚とか全く無理だと思う。 自分が自立した大人で、恋人と暮らすことになるという責任感とか、この先結婚を考えた時の二人の生活とか、全然頭にないと思う。 ただ欲望のために便利だから一緒に暮らしてるってだけ。 だから、欲望以外のことに関しては無関心。面倒くさい、やる気なし。 お別れしないとあなたの人生の時間が無駄になると思う。彼は変わらないから。精神年齢が低すぎて、大人の恋人、結婚相手としては資格がない人だから。 こういう彼は、相手がどんな人でも同じ。多分最後はみんなに愛想を尽かされる人だと思う。 同棲なんかしなくても、二人でお鍋でも食べに行って、彼に盛り付けてもらったり、デートでバーベキューでもしてみたら、こんなことくらいすぐわかりそうなものなのにね。 こういう彼でも、なんとか結婚して上手くやれるのは、彼がものすごい高収入で、あなたが専業主婦の場合。 しかもあなたの使うお金に文句を言わないような人。それなら全部まとめて彼の面倒を見るかもね。 或いは彼にゾッコン惚れてるか、かな。 文句が出る時点で、このどちらでもないんだから、やっぱりお別れしかないと思うけど、どうかしら。

トピ内ID:df757caa5ddd5542

...本文を表示

率直に

🙂
Hanako
このまま家事をしないのだったら、生活費は多めに出してというしかないのでは? 実際、トピ主さんの家事にかける労働時間はトピ主さんの持ち出しということですよね。生活費を折半にするというのはおかしいですよね。彼だけが得している状態ですものね。 あなたの分も家事をしてお世話をしているのだから、その分、生活費は多く出してもらえないかなと話して、それなら、家事をやる!というならば、きちんとレベルを上げて同じ程度にはやってもらえるってことでいいんだよね?指示待ちとか、やり直しになるレベルでするなら、出来てると見なさないからね、というように言っては? どうしても、折り合いがつかないのならば、自分だけの負担が多いので今後のことはよく検討してみてはどうでしょうか?

トピ内ID:6db47d15a7daa685

...本文を表示

そのまま伝える。

🙂
ごんた
ここに書いてること、そのまま伝えたらいいと思います。ダメですか? 家事を半分負担するか、しないなら生活費を負担しろと。 生活費が折半で家事はトピさん。 彼氏は何様ですか? 怒らせないように、傷つけないように.....。そうやって、都合の良い家政婦に成り下がる女性は沢山います。 嫌なら、はっきり言えば良いのですよ。 彼の家事レベルはしょうがない。口出しはしないで、失敗しても見守りましょう。文句言えばしなくなります。褒めてやらせる。

トピ内ID:2d4b5d8267a5bc1c

...本文を表示

彼氏に家事をやらせたいのなら

🙂
メルモ
彼氏さんに家事をやらせたいのなら、「ダメだし」は厳禁です。 普段家事をやっていない彼氏さんが、ようやくやる気になったんだから、おだてないとね。 慣れないながら頑張ってみたのに、文句ばかり言われたら、「二度とやるもんか」って思うものです。 まあ「金で解決」というのはあり得ると思いますけど、「貴方は家事能力がないんだから、せめて金を出しなさい」とストレートにぶつけるのは、止めた方がいいと思います。 (自分だってやろうとしたのに、勝手に「気に食わない」って言っているだけじゃないか、とか反論される可能性がある。) お互いにそれぞれの得意を生かしながら、結果として概ね平等になるように、家事分担と生活費の負担を見直したい、というような言い方の方がいいかもしれません。 ただ今後のことを考えると、トピ主さんももう少し「おだててやらせる」テクニックを身に付けた方がいいですよ。 「豚もおだてりゃ木に登る」ということわざのとおりです。

トピ内ID:a881a45651aceb7f

...本文を表示

私の経験上ですが

🙂
のの
一緒に家にいるときは、働く時間は二人で働く、休む時間は二人で休む、が一番不満がなかったです。 家事の内容はその時時の判断で、誰が何をやるとは決めずにやってました。 お金で解決は逆に不満が増えると思います。

トピ内ID:cfb231d15ce7d577

...本文を表示

別れる

🙂
みさき
生活水準が違うからね。 主さんが彼と同じ家事レベルで、彼がやってくれと怒り出すなら問題だけど、 そうじゃないならお互い合う人探したらいい。 仮に彼が年収高くて生活費も高くて、同じだけ払ってほしいと思ってたら、ダブルワークしてでも睡眠不足でも働きますか? その分家事全部引き受けてと言われたら引き受けますか? 毎日せっせと大掃除並みにする人いたら一緒にやりますか? そんな生活費かけなくても掃除しなくても暮らせるよと思いませんか。 彼にとっての家事は、手間かけたり、覚えたりするより、自分が暮らせる程度の掃除で、麺がのびてたり、冷やし麺がぬるくても、気にならないんですよ。

トピ内ID:6d469b9493efd391

...本文を表示

価値観の違い。

🙂
リバウンド
家事を折半と言っていますが、単身から二人暮らしになっても、家事は2倍にはならない。 同じ内容の家事を自分の分だけやるのと、彼の分を追加してやるのでは、労力は余り変わらない。 また、彼は貴方が求める家事レベルが自分に必要ないと思っているのでは? 私は、朝は惣菜パンと缶コーヒーでいいし、昼は牛丼でいい、献立なんて2~3種類のローテーションでいい。 彼が私と似たような考えなら、貴方のやってる事は、「自分の為」なので、彼に不満を言うのはおかしな話では?

トピ内ID:bd0fa248bab4ca4c

...本文を表示

普通家事苦手な彼氏なら割り勘がメジャーな今もお金全部出すよ

🙂
匿名
残念ながらかなり思いやりがなくて幼稚な自立できていない男性ですね。 この先の将来の結婚生活を考えたら、結婚する相手はこの男性じゃないほうが良いと思います。 対等な自立した大人同士の生活ができないのはかなり苦行です。 ギブアンドテイクやウィン‐ウィンって大事ですよ。 令和の今のスタンダードな割り勘・折半のパートナーシップであるならば、家事も折半50:50じゃなきゃ。 逆に家事が0:100なら、お金は100:0じゃなきゃなりません。 彼氏さんは自分から「いつも家事をやってくれているからお金は全部俺が出す」的な言動無いの? 家事やらない彼氏さんのお金で外注で彼氏さんの分は解決するならいいけどね。 でも、共稼ぎで100:0で奥さんの稼ぎは全額奥さんの小遣いって、今の若い共稼ぎ夫婦じゃありえないのが現実。 結局奥さんばかりが年収低いのにお金は半分出す、家事育児は全部奥さん、って苦行。 彼氏さんは自分に苦手分野があって、それをパートナーに頼るんなら、それを気持ちよく担ってもらえるような配慮を自ら実行してウィン‐ウィンに近づけるように持っていく心遣いがないとね。 よく中高年女性と思しき方々から「夫は妻が育てなさい」「夫は妻の手のひらの上で転がしなさい」的なことを書き込まれますが、もうそんな時代じゃないと思います。

トピ内ID:a8428050048e7eae

...本文を表示

してあげすぎなのかな?

🙂
はも
朝ごはんは、各自で好きなもの食べるではダメですか? パンとコーヒー、ヨーグルト等なら、各自勝手に食べられますね。 お弁当も作らなきゃダメ?不満があるなら、そこまでしなくて良いと思う。 洗濯とかも彼の分は置いておいては? 生活費が折半なら、家事も折半か、各自自分の分は自分で。 やってほしいって言われたら、生活費は折半なのに自分だけ家事やるのは不満だし負担だと話せば良いと思う。

トピ内ID:1a3b336df2dbc310

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧