本文へ

マウントをとってしまう

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
ゆうな
ひと
昔から、心の中でいつもマウントをとってしまいます
相手には言わないけど、高校生ぐらいから周りの友人と自分を比べて、私の方が可愛いとか、細いとか、彼氏がかっこいいとか、ことあるごとにいつも考えてしまいます。
もう20代後半なのに、いまだにそんなことで友達にマウントをとってしまうのがとても悲しいです。
友達の彼氏の話とかを聞いても、そんなショボい人と付き合うなんて。。とか思ってしまいます。相手にはもちろん言わず、素敵な彼氏だねーとか言ってます。友達は、私をこんなやつだと思ってないと思います。だから、ずっと仲良くしてくれてます。

マウントをとるのは自己肯定感が低いからだと聞きましたが正直、見た目もいい方で自分の年収も高く、彼氏のスペックも高いです。ある程度、自己肯定感が高くてもおかしくないと思うし自分でもそんなに低いと思わないのですが、いつもそんなことばかり考えてしまいます。
どうしたらいいでしょうか？仲良い友達を自分と比べる対象にしないで、純粋に楽しく付き合いたいです。

トピ内ID：e9232cbbf650892a

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

友達も気がついているのでは？

🙂
一灯
ワタシの旧友にもいます。 本人は、頭のいい人なので、それを出さないように気をつけています。 だから、いつも会話が慎重になり、どことなく不自然です。 周りにも、自分の本性を出さないように気を使っていることが、よく分かります。 旧友たちは、彼の性格があまり良くないことを知っているけど、当たらず触らず付き合っています。 でも、意地悪さ、周りの人を低く見る(マウントを取る)癖などは、隠しているつもりでも、ふとしたことで表に出てきます。 バレていないつもりでも、周りには分かっているものです。

トピ内ID：9454d441c6c5bf8e

...本文を表示

大丈夫

🙂
バットピンズ
マウントを取るって、自分の優位性を相手や周囲に 示す 行為ですよね。 心の中でマウントを取る… 優越感に浸り、心の中で見下すだけで相手に不快な思いをさせていないんならいいんじゃないですか？ 調べてみたら、 『自己肯定感が高すぎる人の特徴 ・プライドが高い ・自分を正しく認識できない ・他人を見下し相対的に自分を高める』 と出ていました。 自己肯定感が低い訳ではないと思うので、気にされなくても大丈夫だと思います。 知り合いではなく、本当の友達ができれば、比べることもなくなるのでは？

トピ内ID：6a1a3fccea476576

...本文を表示

持病だと思って付き合う

🙂
鬼コンソメ
どんな人にも欠点があってバランスが取れているものだと思います。 トピ主さんは見た目が良く、収入も高く、彼氏のスペックも高い。 だけど性格が残念ということでバランスが取れている。 他人からはわからないようにしているけど、自覚があって苦しいというのはトピ主さんの持病みたいなものです。 たぶんその持病はスペック優先主義の世界に暮らしているうちは治らないので、これからもバレないようにうまくお付き合いするのをおすすめします。 ただその病気は大して可愛くないし収入も高くないけど、抜群に性格が良くてみんなに好かれているような女性に出会ったりした時は悪化するのでご注意です。 素早く距離を取り、発作の発症を抑えましょう。

トピ内ID：e5f9153760bfd8d0

...本文を表示

みんなそうですよ～

😉
珊瑚
人間なんてものは、 トピ主と似たり寄ったりです。 人間の本心は決していいものではないんです。 みんなトピ主と同じように、 決して口にしないだけよ。 トピ主の周囲の人も、 トピ主に対して「トピ主よりはマシ」とか思う部分はあります。 トピ主と同じようなことを、 相手も考えてますから安心してマウント取ってください（笑）。 相手もマウント取ってますから、きっと。

トピ内ID：8e23274791c38a83

...本文を表示

いやいや、自己肯定感低いですよ。

🙂
匿名
あなたが並べた自己肯定感の高い根拠ですが、 見た目もいい方 年収も高く 彼氏のスペックも高い これ、ぜーーーーーんぶ、「誰かとの相対」で語られるものですから。 「誰かと比べて、優ってる・劣ってる」という人が「自己肯定感が低い」って心配されるんですよ。 あなたは自己肯定感が低くて、心中で常に誰かと自分を比べて「高位」にいることを確認し続ける「大丈夫かな？心配な人だね」な人なんです。「いつもそんなことばかり考えてしまう」のは、あなたの深い不安感の現れです。 あなたが悩むべきは 「仲良い友達を自分と比べる対象にしないで、純粋に楽しく付き合いたい」ではなくて、 「どうしたら、誰かと自分を比較しなくても自分に自信が持てますか？」なんですよ。 すごいセリフでしょ？まさか、自分のセリフとは思わなかったでしょ？？ 「どうしたら、誰かと自分を比較しなくても自分に自信が持てますか？」って、 見た目が良くなく 年収も低く 彼氏のスペックも低い そんな人特有のセリフだと思ってたんじゃない？ 高位にいようが低位にいようが「誰かとの相対で自分を認識」している人は、皆同じく自己肯定感が低いのよ。わかるかな？ その自信の無さが友人や彼氏にバレる前に、早いとこ手を打った方がいいよ。

トピ内ID：f656a450ef76219f

...本文を表示

違うよ。

🙂
りーず
自己肯定感というのは あなたの様に誰かと比べて私の方が良い。 と考えて点数をつける事ではありませんよ。 他人と比べてたら上には上がいるわけで 満足する事なんか永遠にないわけです。 自己肯定感が高いというのは 周りからの評価は一ミリも関係無く 天井天下、唯我独尊、唯一無二。 オンリーワン。 つまり 誰が何と言おうと 私は息吸ってるだけで素晴らしい人間だ。 と、信じて疑わない人間の事です。 誰かの基準で美人でも ハリウッド女優の隣にいたらどうよ。 スタイル良くても オペラ座バレエ団のプリンシパルの横に立っても？ 金持ちって世界基準でいったら たいがい貧乏なんじゃないの。 自己肯定感が高い人は 個人的には親、配偶者に 君が世界で一番素晴らしいと 言われながら生きている人が多い のではないかなと思います。 要は隣の他人に美人だと言われても 無意味なのよ。 愛する人以外は価値は無いと考えているのではないかな。 ゆえにsnsで無駄なエネルギー使う人も いないのではないかなと考えます。

トピ内ID：df261a19b21a62e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関係ないですよ

🙂
匿名
見た目や収入やその他諸々人より良くても自己肯定感ない人はないし、普通より色々劣ってても自己肯定感高い人は高いです。 トピ主さんのいうようにマウントを取るのが自己肯定感が低いなら、すごく低いのだと思うけど。 だって、他人の彼氏や収入ことなんて基本興味ないですよ、普通の人は。 友人のことは大事なので、変な人と付き合ってる様な話を聞けば（例えばモラハラ彼氏とか）心配はするし、素敵な人と使ってたら嬉しい、とは思います。でも自分や自分の彼氏と比較してどうこうとは思いません。 自己肯定感低いというか、常に人と自分を比較して勝ってないと不安で仕方ないんだろうな、だから無意識に自分が勝てそうな人しか友達にしてなさそうだなと思いました。 あなたには「どんなゆうなでも大好きで大切」って言ってくれる人がいないのかもしれないですね。親が人と比較ばかりする人だったのかなー。何もかも自分よりハイスペックな友人作ってみたら？

トピ内ID：a3d9c7c28709abef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思ってるだけですよね？

🙂
@RIN
じゃあ 仕方ないんじゃないですか トピ主さんが そう考えてることを 誰も変えることはできません 万一聞かされたら なんとまぁ 性格の悪い人！と思うだけです 感情は コントロール不可ではありません 先に感情有りきでは ありません そんな考えに耽ってしまったら 速攻 「上を見てもキリがない 下を見てもキリがない」と呟いて 行動することです～水を飲むでも良いし トイレに行くでも良いし。 浮かんだ感情をしっかり捕まえて 「思いに耽けってる」のは 更に思いが 強まるだけですよ

トピ内ID：4159e3a3a4943748

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

マウントなの、、、？

🙂
やっぱり匿名で
マウントを取るっていうのは、トピ主さんが心の中で思っているようなことが顔に出たり態度に出たり、言葉になったりする人を指すでは？ 腹黒いぐらいなら、まだマシだと思いますよ〜！　二枚舌とか外ヅラのいい人って感じですよね。 友達といえども、仕事や結婚相手、子どもの能力なんかでズレが出てきます。わたし自身は、そういう人生もあるんだ、そういう価値観もあるんだと、自分から少し切り離した心持ちで聞いています。 みんな違ってみんないい、ってやつです。

トピ内ID：cffa1f38ef2156ff

...本文を表示

本能だから。

🙂
ごん
マウントや承認欲求は、誰もが持つ自己防衛本能の1つです。 だから人と比べて自分の方が優れてる事で安心感を得るし、他人の〝いいね〟が欲しい。 食欲や性欲があるように、どんな人にも備わってるものです。強弱はあると思いますが.....。 なので、悩まなくていいと思います。 正常に心が機能してるという事だから。 自分だけと感じるのは、周りの人々が上手く隠せてるんでしょうかね。それか、周りも同じ事を思ってる。(私の方が可愛い、彼氏が素敵など....。お互いが心の内を隠し合っている場合) 誰も傷つけてないし、このままでいいと思います。 もし自分が純粋に友人関係を楽しみたかったら、スペック的に全く対等な立場の人と付き合うのがいいのかな？難しいですけど。 多分、自分より〝下〟の人にはマウントを取るし、自分より〝上〟の人には嫉妬心が生まれると思います。

トピ内ID：3858a193d20dab72

...本文を表示

スペックは関係ない

🙂
気取らないのが1番
自己肯定感にスペックは関係ありませんよ。 貴女がどんな容姿であろうと、 どんな高学歴/高収入であろうと、 そんなものは付属品で貴女自身ではありません。 自己肯定感の前に、自己受容というものがあります。 読んで字のごとく、ありのままの自分を受け入れることです。 ゆうなさんは、自分でも欠点だと思っているマイナス面をしっかりと認識されていますよね。 欠点を自己認識するのは簡単なことではありません。 自分の欠点を素直に認められる、そんな私は素敵だなと思えたら、自己受容と自己肯定感のUPに近づきますよ。 私はモデルさんのような容姿ではありませんし、専業主婦なので収入もありません。 でも毎日楽しいですし、夫や友人に囲まれて、なんて恵まれた人生！ そんな人達に出会えた私って凄〜いと鼻高々に人生を謳歌していますよ。(もちろん周りに感謝した上で) 私自身に特別な何かがある訳ではありません。 自分を大事に、自分を愛すことが出来なければ、人を大事に、人を愛すことは出来ないと思うからです。 単純な話、自分が幸せじゃなきゃ人を幸せにする余裕なんかないですからね。 先述しましたが、恐らくゆうなさんは自己受容が出来たら楽になると思います。 付属品で自分や他人をはかる事がなくなれば、真っ裸のありのままの自分を好きになれますよ。 多かれ少なかれ、みんな悩むことです。 焦らずゆっくり考えていったら良いと思います

トピ内ID：c299e22dcef9c9f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知性を身に付ける

🙂
ゆり
気持ちが良く分かりませんが、考える事は自由なので、そういう思考の癖があるのだと認識すれば良いと思います。 ただ、四六時中考えているとなると、うっかり「やーいブス！ワタシは美人！」(あくまでトピの情報から抽出したイメージによるセンテンスです)とか口に出てしまい、周囲にドン引きされる危険もある、のかな？ 他の事を考えるように意識してはいかがでしょうか。何でもいいので、もっと知的な事。 ベストセラーになっているような長編小説など、おすすめです。

トピ内ID：53d49a06ff78fa72

...本文を表示

もしかしたら

🙂
鏡の国
私もそうかもしれない。 お金持ち自慢のレスを見るたびに、夫が年収５千万で専業主婦？　よかったね。 八桁の収入？　九桁に届いた？　資産10億？　よかったねえ。 と思うようになってしまった。 そんな自分を恥じてはいる。 だから、楽しい食べ物のトピや動物や人との優しいふれあいの話が好き。

トピ内ID：00d6a8b04ec30c96

...本文を表示

友人の良い所を見るようにしましょう

🙂
メルモ
他の人がレスしているように、トピ主さんは誰かと比較して、自分の方が上だ、と確認できないと不安になるんだと思います。 ある程度は誰だってそういう気持ちは持っています。 でも、「自分の方が上」という考えは、「自分は恵まれている」んだから思って「足を知る」につながるならメリットがありますが、「自分が勝っている」という慢心だとそこで成長が止まってしまうんじゃないでしょうか。 しかも、トピ主さんの挙げた「私の方が上」って、見てくれだったり、彼氏の話だったり、人間性に関わるものではないですよね。そんなものはいつか剥がれ落ちます。 それよりもご友人の優れた部分（例えば、いつも明るく元気だとか、人の話をちゃんと聞いてくれるとか、周りに気遣いができるとか、言葉遣いがきれいだとか、好奇心いっぱいだとか）に注目して、「自分も見習わなくちゃ」って考える方が自分にとってプラスですよ。

トピ内ID：74e88a017aa951b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

肯定する自己がない

🙂
ゴータム
＞正直、見た目もいい方で自分の年収も高く、彼氏のスペックも高いです。ある程度、自己肯定感が高くてもおかしくないと思うし自分でもそんなに低いと思わないのですが 「見た目」とか「収入」とか「彼氏のスペック」とかって、トピ主の「付帯要素」でしかない。それって「自己」とは違うでしょう。 肯定すべき「自己」が存在しないから、他者を貶めたり、付帯物を評価することが「自己肯定」の代償行為になってるだけです。

トピ内ID：8abdb7f2344660fd

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そのままでいい

🙂
花小金井
個人的には、私のほうが可愛いとか年収高いとか口に出すのも許容範囲です。 じゃあ、奢ってとかは言われるかもしれないけどね。 「あなたももっとメイク頑張って綺麗したら」または「努力が足りない」とか偉そうな助言が入るのがマウントだと思います。 ただの自慢なら笑えるもの。ありですよ。

トピ内ID：25b70419d19b8335

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思考の癖じゃないかな。

🙂
そらまめ
自己嫌悪して、ダメだと思うと余計に注視してしまうから、客観的に自分を眺めながら、ああまたやってるな、やらなくていいのに、やれやれ困ったちゃんだな、くらいな感じで自分の感情に距離を置いた方が、その部分のシナプスが弱まっていくような気がします。 見かけや収入や社会的地位等、見てすぐにわかるものに価値を見出すのは、それが万人にわかりやすいからですよね。 つまり、人からの評価に敏感なのですよね。 もう少し、自分の心がワクワクするもの、ウキウキするもの、幸せになるものを探した方が良いかとおもいますよ。 ちなみに私は、お金持ち持ちよりも、毒キノコを見分けられる人の方がすげー！と思うし、ブランドのバッグをいくつも持つより、自分でアケビのつるで編んだかごバッグを素敵ー！と思うし、私のイケメンはガッツ石松さんなので、主さんにマウントを取られても、マウントが成立しません。 マウントの片思いなのです。 内面的なものよりも外面的なものに価値を見出す、愛情が条件付きだったご両親だったのかな。 自己肯定感って、そのままの自分に価値がある、という感覚ですよ。 なので、人の評価や人の目をそれほど気にしません。

トピ内ID：b88b846449d674ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫

🙂
30代
人は動物なので、目の前の相手が自分より上か下か、分析するのが本能です。 小鹿はライオンに喧嘩を売らないですよね？そういうことです。 ＞正直、見た目もいい方で自分の年収も高く、彼氏のスペックも高いです。ある程度、自己肯定感が高くてもおかしくないと思うし ⇒こういったことは、年を重ねるにつれて、必ずしも自分の満足や幸せと直結しないということを実感すると思います。 なので、そういった表面的な条件で人より優位に立っているという感情は、その内なくなります。 トピ主さんはまだ若いのですね。

トピ内ID：62bbdf0f77af978d

...本文を表示

幼少期から染みついた癖でしょうね

🙂
ももんが
小さいころから周りと比べられて、ああだこうだ言われるご家庭で育ったんじゃないですか？ ご自分で自己肯定感高いと仰ってるけど、もし自分の見た目、年収、彼氏のどれかが欠けるようなことがあっても、そう自己肯定感高くいられるでしょうか？ ご自身が周りと比べて優位だから安心できる、自己肯定できるだけだと思いますので、価値基準が自分が幸せかどうかじゃなくて、他人の目から見てどうだろうかっていう他人基準が染みついている方かなあと思いました。 あなたよりも見た目や年収がよくて素敵な彼氏がいる女性もいるでしょうが、そういう女性をねたまずに楽しくお付き合いできないなら、やっぱり自己肯定感低いんだろうなと思いますよ。 友達と思うなら、けなすところを探すんじゃなく、いいところを探してあげてください。 それと、他人の目から見てどうかという他人の目を借りて自分の幸福度を測るような真似をご自分の子どもとか大事な人にもさせたくないなら、そういう考えを捨てることです。

トピ内ID：a91a4bbdbdca541c

...本文を表示

自分で自分の機嫌を取れる人が

🙂
ぴょんた
自己肯定感が高い人です。 マウントをとる人は他人を見下して、即ち他人を利用して自分の機嫌を取っているので、自己肯定感が低い部類に入るでしょう。 自己肯定感って幼少時の育成の影響が大きいと言われますが、例えば毒親育ちだと、 ・常に自分を否定され続けた　→「自分に自信が持てない」 ・常に親の顔色を窺い親の言う通りにしていた　→「自分がない」「自分が分からない」 これらが合わさると、自分の心中は常に不安の嵐が吹きすさぶことになります。そして ・自分が分からないから、他人を物差しにして自分を測ろうとして ・自分に自信がないから、他人より優れていると確認して心の安寧を得ようとする ことになる、これがマウント行為に他なりません。 問題は、上述した自分の心中の不安、自身の無さというのは自分のパーソナリティに深く根差したもので、容姿や年収など表層的なスペックとは直接関係がないこと。 だから高スペックの人でも自己肯定感が低い人は当たり前に存在するし、いくらマウントを取っても根本の不安は解消されていないからキリがない。 以上から、どうしたらいいか？との問いには、自己肯定感が低いと思われるので自己肯定感を高めて自分で自分の機嫌を取れるようになりましょう、という回答になるでしょうか。 カウンセリングや認知行動療法を受けるなどプロの手を借りるか、ノウハウ本を購読してセルフカウンセリングなどに取り組んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9741eb8b88f582cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほほぅ

🙂
アクティブ
＞見た目もいい方で自分の年収も高く、彼氏のスペックも高いです OK。具体的に書いてみて。 本当にトピ主のスペックが高いのか判断してあげるよ。

トピ内ID：88806a32052b6ec7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自立した考え方が出来れば。

🙂
つむちゃん
　自分が良ければそれで良いと思ってないからです。 　誰かと対比するという事は自分の物差しが無い証拠です。

トピ内ID：f3b8cc4efaf249e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

鏡の国さんのは

🙂
MMU
トピ主さんとは違うんじゃないですか？ ただの事実に対して自慢と思っちゃうのはマウントじゃないと思います。 トピ主さん 多分どっかで満たされてない部分があるんだと思います。 文字にすると何も問題なさそうだし、なんなら普通以上なんだけど、 本人にも自覚のないところで何かが足りてない感じ。 違ってたらごめんなさいね。 他人から肯定されて育たなかった側の感想です。

トピ内ID：cf714327e498ce4c

...本文を表示

中身がない

🙂
るな
＞ 正直、見た目もいい方で自分の年収も高く、彼氏のスペックも高いです それって、外見だけの話ですよね。 少なくとも中身は空っぽで、相手を傷つけても自分が上に立ちたいと思っている未熟者ですよ。 自己肯定感というのは、外見だけでなく性格や考え方のことを指します。あなたの中身空っぽな様子見ると、自己肯定感は低いのでしょうね。 このトピックでも必死なのが伝わって、少し同情します。

トピ内ID：b62a9a1981b74305

...本文を表示

ただ、単に

041
converse
性格が悪い これに尽きるのでは？ 別にいいじゃないですか。 マウントとっても思っているだけで口には出さないのでしょ？ （態度に出ているかも知れないけど） 人と比べて、優ってると安心したり気分が良くなるのは当然のことだと思うのです。 誰にも迷惑かけてないし、もっと開き直ったら楽に生きられるかも。 アドバイスになっていなかったらごめんなさい。

トピ内ID：36073a4602f18cfe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

では

🙂
まま
彼氏はあなたのこと真剣に考えて行動を 起こしプロポーズされましたか。 〉 どうしたらいいでしょうか？仲良い友達を自分と比べる対象にしないで、純粋に楽しく付き合いたいです。 ひた隠しするかしないかだよね あなたのお友だち気の毒だねそれとも 似た者同士なのか。

トピ内ID：c475512226c4303e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

常時、誰かに評価されてると思い込んでいる

🙂
ちふちふ
自己肯定感の低い人って、誰かに見られている感が強い傾向にあります。 自分のことを常に評価し続ける他者が存在することに本能的に恐怖を覚えて、虚勢をはってしまうわけです。 幼少期に両親など細かく干渉したり、誰かといちいち比べてくる目上の方などはいませんでしたか？もしいたなら、そのトラウマの名残とも言えます。 一つ言えることは、大人になると、周りなんて自分が思ってるほど自分のことを気にしてないんです。自分が美人であろうが、ブサイクであろうが、どうでもいいと思う層が年々増えていくわけです。 まだ、20代だと気になるかもしれませんが、30代後半あたりから他者からの評価自体が本当にどうでもよくなるのです。 時間薬だとは思いますが、少しでも早く脱出したいなら、他者からの評価がいかに自分の人生を狭めているかを自覚することが大切です。 人の意見に惑わされて自分のやりたいことができてない人と、人の意見など気にせずやりたいことを素直にやる人。 どちらが人生楽しそうですか？

トピ内ID：f58af8ba0b2d9d2c

...本文を表示

がんばれ

🙂
のり
相手に対してリスペクトできる部分を見つけることはできますか。 もし見つけられるなら、バカにしないであげて下さい。そんなつもりはないと思うかもしれないですが、普段は認識していない心のどこかで、相手をバカにしていると思います。 また、自分のものさしは、自分に関することにだけ使うようにして下さい。友達の彼氏を自分のものさしで見てしまうのは分かりますが、主さんには関係のない人です。友達はこういう人がいいのか、と友達のものさしを認めるだけで終わればいいと思います。 自分の心をよく眺めて、嫌なオバサンにならないで下さいね。

トピ内ID：6a443746209b7fad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人を比較対処にしているから

🙂
匿名
＞見た目もいい方で自分の年収も高く、彼氏のスペックも高いです。 結局、誰かと比べて安心したいんです。 自分に絶対的な自信があったら、基準として他人を使わないで済むはずですから。 他人を比較対処にするのでは無く、相手の良いところに目を向け認めることで、お互いを高め合える関係になれると良いですね。 まずは謙虚になり、全てのことから学ぶ姿勢が大事だと思います。 老若男女、誰からも学ぶことは沢山ありますよ。

トピ内ID：27aed0d6509b2b05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言わなきゃいい

🙂
pad
むしろ表に出さなければ 自分のスペックの高さが自信になるので よい意味で生き生きをとすごしていったらいいと思う これが歳とるにつれて 視野が広くなると 大した事ないことに気づく 見下していたものが本当は素晴らしいものだったとか そうなるとがんばらなくなったりすることもあるので それはそれで縛られない自分をのんびりと楽しめばいい

トピ内ID：122aaefa6f3f8b33

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ