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マウント取りだと思われました

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
おちゃこ
ひと
0歳の子育て中です。
友人も数ヶ月後で出産し、同い年のお子さんがいます。
その友人から離乳食について「どんな感じでやってる？どんなものあげてる？」と聞かれたので、私は今のところ手作りしたものをあげることが多いことを伝えました。
どんな感じでやっているかについては、「今は時間もあるのでなるべく自分で作ってあげたいから、面倒だけどそうしてる。でも頑張って作っても一口も食べてくれなかったり、ベビーフードの方が食いつき良かったりするときもあるのでそれは結構心に来るものがある」という内容を伝えました。

一通り私の話を聞いてから
・手作り離乳食アピールでマウントを取られたみたいで嫌
・あなたとは感覚が合わないかも
ということを言われました。
そんなつもりは無かったので、その点は謝罪しましたが、別に友人を否定したりせずにありのままに答えただけで何故そんな事を言われなくてはならないのか、相手は素直にマウントみたいで嫌だと感じた事を伝えてきたので、私も「そんな風に言われるのは辛い」と素直に返しましたが、そこから既読無視です。

決して、離乳食は手作りじゃないとダメだとか愛情がないだとか、ベビーフードを否定したりしていません。
友人はきっと、ベビーフードたくさん使ってるよ！と言う様な返事を期待していたのでしょうが、嘘つく必要はないですし、私だってたまにはベビーフードを使います。

私も辛いと言い返してしまったのは大人気なかったなと反省しています。
でも、私の発言ってマウントを取ってると思われるような内容だったのでしょうか？

トピ内ID：d080efb100c970b9

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気にしなくていいですよ。

😅
エリオ
自分の気に入らない返信なら、マウントとってると感じたなんて言うのなら、何も言えないですよね。聞く必要ないよね。 あなたの返信は、ありのままで全く問題ないですよ。手作りよりベビーフードに食い付きがいいこともある、なんてぶっちゃけな情報まで入れてるし。 既読無視けっこう。そんなめんどくさい人とは、無理して付き合わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：84ffabb877e650c6

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仕方ない

🙂
わかめ
お疲れ様です。 全然マウントではないですよ。 でも、相手がそう受け取り、そのまま疎遠になるなら仕方ない。 何繋がりのご友人なのか不明ですが、今回疎遠にならなかったとしても今後も何を伝えてもマウントだと言われ続けるかもしれないから、相手から切ってくれて良かったと思いましょう。 同じ学年の子どもがいると、たとえそれまで友人関係でいられても、子どもに関して競争したがる人も出てきます。

トピ内ID：5f25273db9b7c402

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いいえ

🙂
みや
思いませんよ お友達、精神的に不安定なのかも知れませんね しばらく距離置けばどうっすか？

トピ内ID：56558f65d0d68400

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どちらにせよ

🙂
りーず
その人とは合わなかったよ。 早めに分かって良かったの。 これからの心のメモとしては ママ友とはありのままを話す友達ではなく ほどほど自虐的もしくは、 とほほな残念話などを共有しては慰め合う場だと理解したら良いかも知れません。 正しい事、 正義な事、 ありのままの話、 は分かっちゃいるけど 聞きたくない場であると思えば良いかもね。 夫とラブラブ 子が優秀 手間暇かけたこだわりの育児 よりかは 夫が育児しない 子は思い通りいかない いかに手を抜き楽するコツ の方がママ達の好物かと。

トピ内ID：18f65cb529be6161

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そうじやなくて

🙂
るるる
ご友人は病んでいるのかもね 思い悩んで、八つ当たりされちゃったね 暫くはそっとしておきましょう トピ主が悪いわけではないと思いますよ。 愚痴の共感で救われる事もあるけど、 同じ思いがなきゃ共感出来ないかもだし、 うん、友人の八つ当たりだよそれ 貴女が受け止めなければならない訳じゃないですものね

トピ内ID：8150e0810a014a3a

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うーん

🙂
Y
＞「今は時間もあるのでなるべく自分で作ってあげたいから、面倒だけどそうしてる。でも頑張って作っても一口も食べてくれなかったり、ベビーフードの方が食いつき良かったりするときもあるのでそれは結構心に来るものがある」 このままの言い方であれば、わたしは特にマウントとは思いませんでした。 ただ、受け取り方によっては「なるべく自分で作ってあげたい」のところがマウントだと捉えられるのかもしれませんね。 (例えばそのご友人が、本当は手作りしたいのにできておらず自分を責めていたとしたら余計に) 同い年だと色々と比べたり競ったりしがちですが、マウントかどうかなんて受け止め方次第ですからあまり気にしなくていいと思います。

トピ内ID：ad26ccd841130501

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愚痴の形をとったマウント

🙂
柊hi-lite
友人の聞きたいことっていうのは、もっと単純な話だと思いました。 何を（人参とか）どうして（煮たりして）どのくらいの量を何回あげてるとか、メニューはいつも同じとか違うとか、ベビーフードも使ってるとか…が聞きたかっただけなのでは？ トピ主さんは殊更頑張ってる感を出してしまったというか「手作りで頑張ってる」というのが前面に出ちゃったんだと思います。 トピ主さんはトピ主さんで大変なことをやっているので離乳食の話題の時にちょっとした愚痴を言いたかったのでしょうが、相手は「愚痴によるマウント」だととらえたのでしょうね。 友人も同じように手作りで頑張ってる人だったら一緒に盛り上がれたと思いますけど、そうではなかったので「合わない」ってことだと思います。 トピ主さんは「辛い」と返したようですが、この時点で辛いという言葉が出てくるということは、トピ主さんは普段から離乳食手作りについて辛いというか、無理しているのではないかと思いますね。 無理してるから頑張ってるアピールをついしてしまったのではないかと思います。 友人は友人でなかなか手作りしてあげられない罪悪感があって、過剰に反応してしまったのでしょうね。 その人との会話では今後は離乳食の話題は出さなければいいだけではないかと思います。

トピ内ID：43e22f3da9ea1ffc

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それは

🙂
Hanako
トピ主さんがどうこうということではなく、離乳食を手作りしていないことにご友人が自分は手抜きをしているとか、ちゃんとやっていないという認識でいるので、過剰に反応したのではないでしょうか。 別にどちらが正解ということもないですし、好きにやればいいことなのに自分のコンプレックスから、人を責めるような方とは会話していても疲れますし、距離をおく方が良いのではないでしょうか？お互い嫌な気分にしかならないですよね。 相手の問題ですので、気にされない方が良いのではと思いました。

トピ内ID：4142297776a36f50

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もう何も話せないね

🙂
hina
思ってることを言っただけなのにマウントだと言われるなら「もう何も話せないね」で終わりだと思います。 他人の話を聞くのは確かに苦痛だし、そこにちょっとでも「私は偉いでしょ」という空気を感じたら不快この上ないです。 ベビーフードを食べさせているという話が聞きたいなら、最初に言って欲しいですよね。 「私はベビーフードのほうが多いんだけど、みんなそうだよね？」とヒントでもあれば、トピ主さんもそれを否定して手作り離乳食を強調しないでしょう。 ＞「どんな感じでやってる？どんなものあげてる？」 これしかヒントがないなら、相手が何を言おうが受け入れないとね。 友人が言っているようにこれはもう感覚の問題なのでトピ主さんが今後何をどう言おうが、この人には全部マウントに聞こえると思います。 なので「もう何も話せないね」です。

トピ内ID：2ac9527db0d757e4

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コンプレックスを刺激された

🐱
まどか
＞離乳食は手作りじゃないとダメだとか愛情がないだとか、ベビーフードを否定したり 友人の中にこういう思いがあって、ベビーフードばかりを使っている自分を肯定出来ずに居るのでは？ それなら手作りすれば良いのだろうけど、不器用だったり面倒だったりして結局は出来ず、そんな自分にコンプレックスを感じているのではないかな。 ・手作りしている母親＝立派な母親 ・ベビーフードの母親＝ダメな母親 という思いが自分の中にあるから、手作りしている事を話されるだけで「見下された、否定された、マウントを取られた」など思ってしまうのではないでしょうか。 明らかに“コンプレックスによる過剰反応”だと思います。 ＞私も辛いと言い返してしまったのは大人気なかったなと反省しています。 そんな事ないですよ。 私ならきっと「あなたが聞いて来たからありのままを答えただけなのに、なぜそんな言われ方をしないとならないの？手作りが良いとかベビーフードはダメとか一言も言ってないのにマウントだなんて侵害だわ！」と言ってしまうと思います。 その様にカーッとなって言い返したりしなかったばかりか、悪くもないのに謝罪までしたトピ主さんはとても大人だったと思います。

トピ内ID：0c711c877ecd9dbe

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大人気なくない

🙂
あかん
言うべき時に言えずに、悪くないのに取り敢えず謝る人の方が間違っています。そういうのは「大人」とは言わない。ただ気が弱いだけ。何でもかんでも大人気なかった、というのはやめた方がいいですよ。 あなたは情けない大人もどきから脱して良かった。いうべき時に言う人こそ大人。これからはお子さんも守っていかないといけない。なら、まず自分の心を守らないと。モヤモヤがずーーーっと続く相手と無理して付き合うと病気になります。 既読無視、バンザーイ！そんな変な人とはこれっきりにしましょう。 自分のレベルに人が下がってくることばかり期待する人と一緒にいてもいいことはありません。

トピ内ID：fec4897799118e78

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たぶんだけどね

🙂
はる
こんな感じでやってる〜 ＞決して、離乳食は手作りじゃないとダメだとか愛情がないだとか、ベビーフードを否定したりしていません。 とあるんですが、本人が気づいてなく手作りじゃない愛情がとか健康がとか言ってる場合があります。 幼稚園に入園するときの通園カバンなどを手作りするママもそうなんですが、自分が良いと思ってることを説明するときに市販を否定はしないけど、言葉の端々に市販を使ってると愛情不足と感じる言い方をされる方がいます。 上手く言えませんが、手作りだと子供の成長を感じることが出来る、手作りだと〇〇がいいんだよねと、手作りの良いところを伝えられ、最後に市販も使うけどねーと言われても何だかなって感じなんですよね。 ただ自分から聞いてきて、マウント取られたとかは論外。０才児で数カ月後に出産ということは、友人はまだ産後まもなくんですかね。ガルガル期なのか分かりませんが、このことは無かったことにして、友人から連絡があるまでスルーしましよう。 また連絡があれば、私は付き合います。 何度も繰り返されるようなら考えますがね。 お子さんが同じ歳なら成長過程で色々と比べたりすることあると思いますよ。それで疎遠になることもあれば、仲良くなることも。

トピ内ID：70f088682b71ac45

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面倒くさい時代ですね

🙂
カメリア
私の子育てはとっくの昔に終了してますが、どっちにしても、トピ主さんの発言を聞いても何も思いません。 まさに聞いてきたから、答えた、それだけです。 今時はそういう答え方も〝マウント〟になるんですね。面倒くさいったらありゃしない。大変だなぁと思います。 まぁ強いて言えばトピ主さんの 「なるべく自分で作ってあげたいから」「面倒だけど」の部分が、マウントに聞こえたのかもしれません。 手作りの離乳食を強調していて、手作りをしない人とは違う、面倒な事を私は頑張ってやってる…という感じでしょうか？ 友達はその〝面倒な事〟をしてないのでしょう。 私世代は、市販品は現在のものより味も美味しくなかったので手作りが主流でした。そういう事もあり、トピ主さんの発言がマウントに聞こえないのかもしれません。 今時のママ達は、ほんと大変ですね。 放っておけばよろしいです。 何をどう食べさせるか、知っちゃこっちゃない、マウントと捉えるなら、どうぞご勝手に！で良いと思います。

トピ内ID：ccf1aed09330fe22

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あー、やっちゃいましたね…

🙂
ワーママ２号
手作りかベビーフードかの話題にしてしまったのが失敗ですよ。 どんな感じか、については 3回食に移行したところだよ、とか なかなか食べてくれないんだよねー、とか、 すごいがっついて食べててよくむせてる、とか。 何食べさせてるか、については、 この前初めて肉をあげたよー、とか まだ液体みたいなドロドロしたものばかりだよ、とか。 そーいうのが当たり障り無い回答です。いきなり手作りの話題を出したのはやっぱり無意識にちょっとプライドがあったのでは？

トピ内ID：f0f37a95ee315a0b

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トピ文だけだと、マウントとは思えない

041
詩音
トピ文の内容だけだとマウントを取ったように感じません。 他の方も書かれているように、友人は子育て疲れで精神も疲れているから過敏反応しているのかも。 トピ主さんが大人気ないとも思いません。友人ですから他人より素直に感情が出るのは自然なことです。 とりあえず、暫くはトピ主さんから連絡せず様子を見ましょう。 相手を傷つける意図は全く無かったのに疎遠になるならば、それまでの縁だったのだと思った方が良いかと。

トピ内ID：5f2bae3db9bd1515

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今まで

🙂
酢飯
子供の話、成長の話などはゆるーくうわずみだけ話しておけばいいと思います。 今後も、 うちの子は○才で補助なし自転車に乗ってるだの、○才から名前が書けるだの、まーキリがないほど自慢やらマウントやら、どうでもいいようなことを、鼻息荒く教えてくれる人がいますよ。 あなたもそうならないように、というお話でしょう。 よく考えて冷静になれば、だから何？という話。 慢心、自己満足が全面に出てしまうと、どんな時でもトラブルになりやすい。今まで学校や職場で学ばなかったのが不思議。 試験の勉強や取った点数など、子供の頃からそんな感じで話してきたのかな？

トピ内ID：f524e0d4ab4a8be5

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そういう感性

🙂
cloud
＞一通り私の話を聞いてから 　多分、そういうタイプには話し方に合わせたいちゃもんを付けるんでしょうね。要はヒマだから。 　真面目に付き合う事無いんじゃない？友人風味の顔見知りなだけだから気にしても始まらない。

トピ内ID：3303aac7afc30cb9

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求めてた答えではなかった

🙂
こ
＞＞「どんな感じでやってる？どんなものあげてる？」と聞かれたので、私は今のところ手作りしたものをあげることが多いことを伝えました。 なんとなくですがご友人は、こういう食べ物あげてるよとか、最近〇〇始めたよ、とかそういう実践的な話が聞きたかっただけであって手作りかどうかは聞いてなかったんだと思います。 だからご友人からしたら、聞いてもいないのに手作りどうこうって答えが返ってきてマウント？ってなったんだと思います。 でもこの聞き方だと、トピ主の答えも間違っていないのでそもそも会話自体嚙み合ってなかったのだと思いました。 ＞＞離乳食は手作りじゃないとダメだとか愛情がないだとか、ベビーフードを否定したりしていません。 に関しては、直接否定しなくても元々お互い手作りだとわかっている同士なら最近何々始めた～大変だよねと共感できるかもしれませんが、そうでなかったら手作りに関して言及したら否定されたと思われても仕方なかったかな。遠回しに、私は手作りで愛情たっぷりだよと言われている感じ、、。

トピ内ID：850d44b877f1df1d

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面倒くさい

🙂
わらちゃん
求めていた答えじゃなくてもマウント取られたなんて思考になります？ 面倒くさっ！ すぐにマウント取られた的にしか考えられない人は誰とも話さなければ良いんですよ。 子供の離乳食はベビーフードオンリーの私でしたが、トピ主さんからそのように聞かされてもマウントと感じるどころか素直にすごいね偉いねと尊敬します。 友人は本当に残念ですねー。 一つも気にする必要ないしトピ主さんの答えたいように答えるで大丈夫ですよ。 ママ友達は、合わないなと思ったら離れるのが一番です。

トピ内ID：20444a32c9e267aa

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うーん

😣
らぺ
多分ちらほらおっしゃってた方いますけど、もし手作りしてる?とかずばり聞かれていなかったのであれば話しが噛み合ってなかったんだと思います。 ご友人がききたかったのは手作り市販どうこうじゃなくて、どの段階まで離乳食が進んでるとか、0歳なら食べられるものも少なめで割りとメニューが片寄るから目新しいメニューが知りたかったんじゃないでしょうか? なのに手作り!にフォーカスした回答だったからむむ?と思われたのかなって思います。 答えた内容もたしかにベヒーフード否定はしてないけど、ほんのり手作りご飯のほうをあげるような雰囲気もあります。 大多数の方がおっしゃる通りご友人が過敏に反応しすぎてることが今回のトラブルの最大の要因ではあるけれど、子育ての発達にかかわることって母親は常に気を揉んでる人が多いし慎重になったほうがいいかなって思います。 嘘をつく必要はないけれど、率直になんでも話せば良い、正しいから悪くないってものでもないと思います。 こういう話しをふってきた相手ってなにか聞きたい場合と言いたい場合があることが多いです。最初から一気に自分語りするんじゃなくて、端的にたとえば今２回食はいったとこ、あなたはどう?なにかあった?ってまずは聞いてみたらどうでしょう?

トピ内ID：ffde3d3868814f21

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平たく言うと嫉妬

🙂
林檎
なんじゃないかな？ 多分、上手くいってないか、 母親学級や育児書の様に上手く行かないのは私が母親として出来が悪いからとか、思ってるとか。 夫や、姑からチクチクダメ出しされてるとか？ 多分、本来のご友人ならなんて事ないのでしょうが、 今は何らかの要因や原因により、心がポッキリいっちゃってる状態だから 人に相談して脱っする目的があったのに 上手くいってる人 頑張れてる人 なんなら、恵まれた環境にいる人 って嫉妬に変わってきてしまって 誰に対しても 何に対しても そう言う不満やネガティブな反応を見せて来たり、八つ当たりしたり、 当たり散らしてしまうんでしょうね。 全部、そのご友人の脳内変換がバグってしまってるのが悪いんですよね。 元々、そう言う気質があるのかもしれませんが、良くないものがご友人自身も止める事が出来ずダダ漏れしちゃってるんでしょうね。 おそらく、気づいた時には友達を失ってるパターンです。 誰にもどうする事もできません。 主様も巻き込まれるなんてとばっちりもいい所だから、しばらく距離を置き静観してあげるのがせめても出来る事位ではないかな？ これはあくまでも、前向きに捉えた場合の事ですが、、、 最悪、それが本性ならば、このご縁は遅かれ早かれ切れると思いますよ。

トピ内ID：6ecc4afa8bdbca5b

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おそらくですが、

🙂
Bluejay
あまり手作りで離乳食を作らない（or 作れない）その知人の罪悪感やコンプレックスをついたのでしょう。 過敏に反応される場合は、相手に上記のようが理由があることがよくあります。 その人と近しくなりたいのなら別ですが、放っておいたらいいと思います。

トピ内ID：9c27f4d7e1829b4a

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話が噛み合ってない

🙂
ペコ
他の方も書かれてますが、お友達は同じような月齢なので何ヶ月目でどんな硬さにしてるか？とか食材は何を使ったものを食べさせてるか？とかメニューは何か？とかについて質問したつもりが、手作りのものにしてるって返事だったので、ん？となったんだと思います。 私もなるべく手作りにしてたけど、友達から同じ質問を受けたら、例えばおかゆはこれぐらいの硬さで〜、大根はおろしを煮たものにしてる、とか言う感じで答えたと思います。 そこで相手がベビーフードを使ってるのか手作りなのか？という質問を投げて来たら、手作りだけどケースバイケースでベビーフードを使ってる、と答えたでしょう。 私自身本当にワンオペ育児だったので、ワンオペで離乳食まで手が回らない気持ちはよくわかりますから。 話が噛み合わなかったことと、育児疲れが重なってそうなってしまったんじゃないですか？ 例えば毎日の晩御飯のメニューに行き詰まって参考にしようと思い、どんなメニューにしてる？と尋ねた時に、出汁は鰹を削るところから、味噌は手仕込みで野菜は家庭菜園の野菜を使ってるよ、って答えられたらはあ？ってなりませんか？

トピ内ID：0c559c7febe78b0b

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ずれてる

🙂
みらみら
マウントでは全くないと思います。しかし質問に対して回答の内容がずれていると感じました。 どんな感じででやってる？→時期とか進め方とか。 どんなものを？→具体的な食材、メニューなど。 を答えるのが正解では？手作りかレトルトかを答えるような質問ではないし、さらに手作りの苦労を語るのは、ちがうちがう、そうじゃそうじゃない感満載です。 だってとぴ主さんの答えは相手の参考にもならないですしね。嘘をつく必要はありませんが、相手の質問の意図を汲み取る必要はあると思いますよ。 トピ主が今回だけでなく普段の会話からそうなら、お友達は付き合うのに疲れちゃったのかもしれません。 あ、ちなみにお友達は市販品たくさんつかってるよ！という返事は期待していないと思いますよ。そりゃおすすめのメーカーくらいはきけたらいいとは思っていたかもしれませんが。お友達が期待していたのは質問に対してずれていない回答です。

トピ内ID：60ef2f1f101f0472

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マウントではなけれど

🙂
けるん
離乳食の話題はデリケートでした。 相手が病んでいないなら普通の会話ですが、わざわざ離乳食の話題をふってくる場合は、悩んでいる場合が多いのです。そこに「自分で作ってあげたいから、面倒だけどそうしてる」って、頑張っているアピールは、いらなかったと思います。 「嘘つく必要はないですし」という態度で、相手が傷ついても、自分は悪くないからって気にしないでいられるならいいですが、子供が１歳以下で、ホルモンバランス崩れたところに、傷つけると、下手すると長々と恨まれます。 受験やお金のこともデリケートですよ。「嘘つく必要はないですし」ということで、「子供の選択肢を狭めたくないので、塾は希望通り全部いかせてあげている」「学校で1番だから、上を狙う」と言ってしまうと、お金がなくて悩んでいる人や成績で悩んでいる人を傷つけます。 私は恨まれたくないので、やんわり答えていました。追い詰めるとありもしない悪口言われて、手作り離乳食よりよほど面倒ですよ。トピ様は無視できるメンタルがあるから平気ってことでしょうか。

トピ内ID：aa8afbbb35ae2e86

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何だそりゃ…

😒
りんちゃん
こっちから喋りだしたならわかるよ。 でも、離乳食について、聞かれて答えたんでしょ？それでアピールだのマウントという扱いはヒドイ。 距離をおけばいいと思います。 ちなみに、マウントする人は、自分から話してきます（笑） 　 私が子供会の役員をやった時、一緒に役員した人（当時、５年生だった娘の同級生の男の子のお母さん）が、食べ物や料理の話ばかりしてきていました。 作るのが当たり前、何でもやるのが当たり前、子供や夫にパンや惣菜なんか食べさせるなんて！朝食にシリアルだなんて！そんなことじゃ栄養が…とか、 誰かの悪口言ってるみたいなフリして、私に言ってるのかな？と思いました。 姑じゃあるまいし、余計なお世話にも程がある。 もちろんあなたも何でもやってるわよね！何でも作るわよね！当たり前よね〜！ みたいなことばかり。 その人は料理好き、得意なのかもしれないけど、なら勝手にやってろ私には関係ないわと思いました。ちなみに私だって、料理を全然しないわけじゃないし、なぜこんなことばかり言われるのか？不思議でした。 なので。この主さん、自分から言ったならともかく、聞かれて答えたのにそんなこと言われるなら。気にすることないですよ、その人とは距離をおいておきましょう。

トピ内ID：decb1a4a1bfb1711

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レスします

🙂
かな
離乳食手作りがマウントって意味がわからないですね。 むしろ作らないで毎日レトルトなら、なんのために育休など育児に専念する必要があるのか。 こんな事言うと更にワーワー言われるんだろうけど、大人だってレトルトを毎度食べるのは嫌なのに、幼児にはそうさせてもOKみたいな流れは正直意味が分かりません。 トピ主さんは別に自慢したつもりではないと思うし、私自身もそれが特別なこととは感じませんでした。 便利は便利だし、ちょくちょくベビーフードを活用するのは良いと思うのですが、殆ど自分で作ることもしない友人からの嫉妬なんて放っておけばいいんです。

トピ内ID：00292ef9ee5f24b6

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真実が何であれ、多分もう終わりだと思う。

🙂
片道乗車券
話の流れが単純にこれだけ、これのみなら友達はキレやすいタイプかなって気がします。 例えば真実が、 ・友達がベビーフードを利用していることを既に知っていた。 ・友達がベビーフードは何が良いのか、と聞いてきた。 もしこういう感じだったならマウントと感じる人もいるかもね。 ＞でも頑張って作っても一口も食べてくれなかったり、ベビーフードの方が食いつき良かったりするときもあるのでそれは結構心に来るものがある」という内容を伝えました。 この話をしたのが気になるかな。 ベビーフードを持ち上げるような話を最後に足したのは、友達からベビーフードについての質問をそもそもされてたからじゃないのかなって、ちょっと感じたんですよ。前半の話だけだと友達が怒るかな？って思ったから付け足したみたいな？ まぁ真実は分からないから、単にトピから私が受けた印象です。 本当のことなんて自分にしか分からないし、トピ主さんが友達と終わらせたいなら着拒・ブロックしてポイッと捨てたら良いだけ。少しずつ距離を取るのもあり。 多分お互いにもうあまり好きではなくなってるんだと思う。 怒りみたいなハッキリ分かりやすい感情じゃなくても、話している相手との些細なやり取りに引っ掛かりを感じ始めたらアウトなんです。 今までは気にもならなかったことが気になったり、傷ついたり、マウントに感じたり、それって許容範囲の低下。一度起きたら元に戻すのはかなり厳しい。 トピ主さんにとっては今まで通りの会話だと思ってたけど、友達にそれはもう通用しなくなったってことです。好きじゃない人の言葉には過剰反応してしまうもの。 単純に「気に入らない」です。 実際トピ主さんもそうでしょう？ 育児が大変でイライラしてたのかな… 産後うつかも… なんて心配よりも、自分が嫌な気持ちにさせられたことを優先してるでしょう？ お二人は、多分もう無理だと思います。

トピ内ID：767e2655635f6685

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ご友人のメンタルの問題

🙂
思い込みマウント
全然、マウントには感じないです。 たぶん、ご友人自身が手作りする余裕がない。 ベビーフードを使いまくってる。 でも、そのことに引け目を感じてる。 他の人も自分と同じようなものだよね？と共感してもらいたかったのに、的が外れた。 責められてるように感じた。 ってところではないでしょうか？ ナイーブになってて、単なる事実もマウントと捉えてしまうようですから、距離を置いた方がいいかもです。

トピ内ID：8da8d088bb15173b

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もう切っていい人ですよ。

🙂
アクティブ
本当は手作りをやらなきゃ！とかやりたい！と思っているのに出来ていない友人。 自分が既製品使っているのと同様に、トピ主も既製品かな…とおもったら大違い。 それで勝手に怒り出した。 トピ主がマウントとったのではなく、友人が勝手にしたに落ちていった。 それだけのこと。そんなことでいちいち突っかかってくる人はいらないでしょ。

トピ内ID：3875fcded874d090

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