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義妹について

レス9
(トピ主 3
🙂
悩むわたし
ひと
私はアラ還で弟がいます。弟夫婦は私の実家で子供が7歳と5歳の時から両親と同居してきました。 母親と義妹はあまりうまくいっておらず、それでも夜勤のある仕事をしている義妹のために孫の面倒はみてきました。義妹も母も結構我慢するタイプでお互いにストレスが溜まっていたのか、母が朝「おはようございます」とか、「ゴミはこれだけ?まだある?」など台所にいる義妹に話かけても返事もなく母は私に愚痴をこぼすこともありました。 ただ私はどちらにも味方するわけではなく、義妹には何も言ったことはありません。 父が亡くなりその時にも遺産については父が母にも私にも一言も言わず弟にだけ話をしたことや香典も弟と義妹ですべて開封して母親はだれからいくら頂いたのかも知らせぬままでしたが、弟はあとからパソコンでプリントアウトしたものを母に見せただけです。私も金額については知らないし、遺産についても一言も文句は言っていません。 父の死後当時81歳の母はもともと自分の身の回りのことは自分でしていましたが、だんだん認知症になり始め物盗られ妄想が始まり義妹をターゲットにしたことで義妹は母と一切顔も合わせない口も効かないことを貫き弟も問答無用で母を怒鳴るようになりました。それでも弟夫婦は飼い始めた犬の世話だけはさせて(あまりにほえる犬なので仕事の間は母がなだめていました、最初のうちは散歩も)いました。私は母のために買い物をするために実家に通っていましたが、私が何も言わないため、義妹は母とこじれたら録音して私に送ってくるようになりました。母は一人になりたいととにかく願っていたので、弟たちには「母親は認知症なのだし、私が世話は請け負うからいやなら家を出ていったら?」と言いましたが「わしらは出ていく!もう墓のもりもしないし、電気も水道も止めていく」と幾度も母をおどすだけででていきませんでした。続きます。

トピ内ID:779922934a300a4c

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続きです。

🙂
悩むわたし トピ主
認知症はもともとは本人の身体に原因はあるものの、父がなくなってからは義妹は3度の火傷をした母の世話も一度1週間後くらいに病院に連れて行っただけでまったくしなかったし(私は骨折で入院中だったため宅配弁当の手配だけをしました。)、ほとんど口もきかず母を孤独にしたのも原因のひとつだと思います。 よくある嫁姑問題であり、私も義母と同居していたためそのあたりはよくわかりますが、相手が弱ったときには助けることも必要だと思います。確かに母も爆発して義妹にいろいろ言ったことも悪いと思いますが。 母は施設に入ることになり私が全て用意を整えて入れましたが、実家で母と施設の人が面接したときでさえ、我が家からコーヒーからカップから全て持参していきました。たぶん義妹はいないと思ったからなのですが、案の定車で出ていっていて施設の方には会いもしませんでした。 母が認知症になり施設に入ったことは仕方のなかったことですが、義妹は昔からわたしと顔を合わせても絶対に自分からは挨拶はしません。またこちらがものを届けてもお礼は言いません。また私の父のことを私に向かって「〇〇ちゃんが」とちゃん付けでよぶ、母に「☓☓(私の弟)の給料が安いから私も働いている」とか「私は結婚するまでお金には困ったことがない」と言い放ちました。 私が義妹に文句らしきものを言ったのは母の施設探しの準備で駆けずり回っていたときにLINEを送ってきたため「今は忙しいのでもう少し待ってほしい、あなたは介護士なんだし最初の母への対応が間違っていませんでしたか」と言ったのが初めてで、それまでは義妹からのLINEにもただ申し訳ないとあやまっていました。同居をしていながらこんなことは当たり前なのでしょうか。なお、父が入院中も一切世話は拒否していました。 今後、私が爆発しそうです。

トピ内ID:779922934a300a4c

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気持ちはわからりますが

🙂
プリン
一緒に住んでいる人にしかわからないこともあります。  でも介護は実子ですから、義妹は基本関係なく、弟に怒るべきです。  勿論手伝いをするくらいはしても良いと思いますが、そこまでこじれたのはご両親にも問題があったのでは?  あなたの余計なことを言わないスタンスは良かったと思いますが、文句は弟に!

トピ内ID:1fd57200da869aad

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義妹との経緯や、義妹に腹を立てていることはよくわかりました。

🐶
秋のジャガイモ
爆発したらいいと思いました。 主様の母親も施設に入ることになったし、費用の分担の話があるけど、遺産その他は弟が継いだようなので、弟さんから出すのかなと思います。 今までの長いしがらみや嫁姑問題も、母が施設に入ることでひと段落つくのではないかと思います。 後は、主様ができるだけ施設に母に面会に行くなどするのがいいのかなと思います。でもコロナで中々会えないかもしれないですがね。 主様が爆発したら、何が変わるかというと、父の世話や母の世話をしなかったことなどは過去の話でもうどうにもならないし、未来において、弟夫婦と絶縁、みたいなことになるのかな、と思います。 例えば、そうですね、母の葬式を出すときに、顔を合わせるのが気まずいとか、そんなことですかね? 爆発して主様の気が済むならそれでもいいと思うし、爆発したから何が変わるかというとほとんど変わらないから、爆発はしなくてもいいですね。 同居をしていながらこんなことは当たり前なのでしょうか?とありますが、家庭はそれぞれだし、今更当たり前を求めても無理なことは、主様もわかっているのではないかと思います。 当たり前の基準で怒るより、様々な知恵を絞って、母に最期の親孝行を尽くすほうがいいような気もしますね。 義妹のことは、もう何を言っても仕方ないし、お互いに分かり合えることは無いと思います。

トピ内ID:7b067646206c6526

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ありがとうございます。

🙂
悩むわたし トピ主
たぶん、母がなくなったら弟夫婦とは疎遠になると思いますし、何も言わないほうがいいのかなと改めて思いました。 義妹のことはああそんな人間なのねと 諦めることにします。

トピ内ID:779922934a300a4c

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真相はわからない

🙂
匿名
ワガママな姑に対し,優しい嫁は我慢して,最後まで介護 して終わる, ワガママな嫁だと,義母が気を使い,なんとかうまく生活できるようにする, 我を通す女2人だったんですよ おそらくどっちもどっちだったんだと思います。 弟夫婦が面倒見ていてくれたんだから, 今後は主さんが,面会ぐらいは してあげたらいいと思います。 挨拶もしない嫁は,常識ないのかもしれないけど, スルーしたいくらいの 義姉っていますよ.

トピ内ID:a25a0f4e42c98684

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義妹義妹義妹

🙂
みさき
ご自分が夫実家に尽くすのは構いませんが、それを基本に人を判断するのは違います。 義妹が夜勤なら夫婦で調整して、弟が子供みてればいいだけですね。 義妹が夜勤で、弟が自分でなんとかすることでなく、同居にした、です。 病院の件も、母自身が主さんに連絡するか弟に連れてって貰えばいいだけなのに、なぜ主語が義妹? 施設入居も弟と分担すればよかっただけなのに。 墓守もしないとなにか困りますか? 水道ガス電気が弟の契約なら、 主さんか母名義で契約すればいいだけ。 脅しでなくて、事実です。 認知症で、人のせい。心病みますよ。 それなら以後会話しないで暮せば良いだけ。 このトピ自体が義妹義妹。 弟はどこ行った? 主さんの夫も実親に何もしませんか? 自分の家庭の当たり前を人にあてはめないこと。 介護は実子。支えるのも実子。弟が不甲斐ないからと、ターゲットを義妹にしないこと。

トピ内ID:050e3b1f3cf8d967

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嫌な事は忘れましょう

🙂
さくら
弟夫婦にとり、母であり姑であるトピ主実母さん。 元気な頃の実母さんは自分の事は自分ででき 弟夫婦には迷惑をかけずに、多分大人しく過ごしてきたのだと思います。 口もきかずにいても、姑さんと同じ屋根の下に住んでいる事が苦痛だったのでしょうね。 でも、弟夫婦はその家から出る事もなかった。 よくある話だと思います。 実母さんも弟夫婦に陰ながら援助もされた事と思います。 実父さんが亡くなられ、相続も弟さんが相続されたのでしょうか? 今後の施設費用はどうなさるのですか? 実母さんの年金で不足した分は相続された弟さんに出して貰えるように 弟さんと話されたら良いと思います。 小町では介護は実子が原則?ですから 義理関係が何もしないという内容のトピは否定されますよ。 私も義親と同居した事がありますが、夫が相続したのなら 義親の介助程度はしますよ。 やはり、貰うもの貰ったら知らん顔出来ませんし、人として放置できない事もありますからね。 夫が相続したら、いずれ私か子供の物になりますからね。 ただ、認知症で物盗られ妄想のターゲットにされるのは血縁関係でも嫌なんですよね。 私は実母にやられましたから(苦笑) 義妹さんの事は弟配偶者なので(義)妹と思わなくても良いのではと思いますよ。 他人、他人です。 他人に自分の親の世話をして貰う理由はないと思ったほうが気が楽ですよ。 私は兄嫁には何もして貰わなかったですし 手伝って欲しいとも思いませんでした。 だって、他人ですからね。 相続は1円単位で半分こしました。 お互い健康第一に頑張りましょう。

トピ内ID:63be29059f172338

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確かに弟はふがいないです。

🙂
悩むわたし トピ主
義妹には何も言えなかったわけですから。 こちらでは介護は実子ということになっている。それもいままでいろいろなトピを読ませていただきそうだなぁと思います。でも母はたまたま私がいましたが、息子しか産んでいない方の介護もすべて嫁はノータッチで息子がすべてやられているのでしょうか。 弟夫婦が別居なら私はここまで腹は立たなかったと思うのです。 母は施設に入るまで洗濯も掃除も炊事もすべてやってきました。一緒に住んでいながら息子夫婦には口を効いてもらえない、物忘れが酷くなったから、昔嫁姑の諍いがあったから当たり前。でも人間、弱っていっている親をそこまで見捨てられるのかと思います。 家を出るなら早く出てほしかった。出て行っても実家の土地も建物ももらおうとは思いません。母は年金と貯金で賄える施設に入れました。 母は亡くなったとき、自分の貯金は私達兄弟に半分ずつ、土地建物は弟にと認知症になる前に私達の前で言って、それも兄弟で納得しています。 お金がほしいわけではありません。お金をもらうなら、少しでも母に寄り添ってほしかったと思うのですが、それは今の世の中では無理なことなのかもしれません。 とにかく弟夫婦とはもめることなく縁切りになると思います。

トピ内ID:779922934a300a4c

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何も言えなかったから??

🙂
みさき
なぜ主さんには、義妹がなにかやる前提なんでしょう。 不甲斐ないのは、弟が実母へ行動しなかったから。義妹へどうこうする話ではありません。 男産もうと女産もうと、 実子が主体で動いて、配偶者にお願いしてサポートしてもらう。 ノータッチかどうかより、 弟が動いてるかですよ。 還暦世代や少し上の方でも、そういう夫婦は大勢いますし、 嫁任せももちろんいます。 いま、つらいからすべて嫁のせいにしたいんですよ。 お疲れ様でした。

トピ内ID:050e3b1f3cf8d967

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