夫婦関係を良くするためにできること？

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

パンケーキ

2022年10月20日 20:30

恋愛

私（40）、夫（48）の昨年12月に結婚した共働きの夫婦です。私はどちらかと言うと朝型ですが、夫は朝は出社ぎりぎりまで寝ており毎日帰りが9.10時と遅く、平日はほぼ別々での生活をしています。土日も夫は昼間で寝ており、また彼には副業もあるので、土日のどちらか半日過ごすというのが私たちのルーティンです。寝るのも別々で、また、私がずっと機嫌が悪かったため、気持ちを切り替えるのが難しいということから半年程度セックスレスが続いています。先日は、彼の不妊が判明し、私も年齢的に子どもが難しそうだなと思いながら不妊治療を始める予定です。ここまで書いていて、とてもネガティブな要素の多い夫婦関係だな、と思いつつも、ご縁あって結婚したのだから何とか夫婦関係を良くしたいと思っていますが、私も寂しい気持ちが募り、あまりメンタルが安定していません。離婚を考えることもかなりありますが、これから夫婦関係を良くするために何かこちらでアドバイス頂けたらと思いました。よろしくお願いします。

トピ内ID：1586a837c01d70a7

#４０代

#夫

#妻

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂

らぶらぶママ

2022年10月20日 21:39

生活リズムが合わないことギスギスしていることセックスレスなこと不妊なことどれも、まあ夫婦の仲に亀裂が入るものとしては王道ですよね。でも、トピ主さんの｢夫婦関係を良くする｣という目標が曖昧すぎませんか。居心地の良い空間を作ること？ニコニコ過ごすこと？セックスレスを解消すること？子どもを持つこと？その他、何が目標なんでしょうか。漠然と、全部の不安要素がオールクリアにならないかな～とか、皆みたいな幸せ夫婦になりたいな～などと考えているなら、それは｢高望み｣です。どの夫婦も、一つくらいは残念ポイントを抱えてます。一番有りがちなのはセックスレスでしょうか。聞きませんか？日本では何組に一組はそうだって。忙しく働いていたり、時間がなかったり、逆にとても充実していたりすると、人間は簡単に性欲が失せます。食欲、睡眠欲はいきるために必須ですが、性欲に関しては種を残すことに特化していて生死に関係しないので、三大欲求のうち最も個人差があるし、無い人、無くなる人もざらにいます。何が言いたいかと言うと、セックスレスなんです！って悩みは、広い目で見ればおおごとじゃないってこと。そして、そのおおごとじゃない問題を開けっ広げに、さも深刻風に書いてしまえるあたり、あれもそれも気に入らない、あれもこれもが問題だとネガティブになっているような気がしました。生活リズムが合わないくらいなんですか？合う時に団欒すれば良くない？もしくは、この時間は顔を合わせて話したいなって時間帯を決めたら？不妊治療するのですよね？コミュニケーションとれなくて、やってられます？ご夫婦が何を目指すのか、まず明確にしないことには改善案も出ないと思います。ただ悩んでいるだけでは、年取って終わりですよ。

トピ内ID：c8fa7093e2076e70

...本文を表示

1つ1つ考えて

🐤

ナカヨシ

2022年10月20日 22:13

いろいろあってごちゃごちゃしちゃいますが、1つ1つ考えて改善していってはどうでしょう。まず、生活リズムが合わないことでコミュニケーションがとりにくいのだと思います。まず、ここからかなと思いますよ。私の夫もぎりぎりまで寝ており、自営で休日が基本なくて飲み会も多くて、外泊することもあります。私はちょっと辛いですが、深夜0-2時くらいの夫が1人晩酌する時間に一緒にコーヒー飲んでお話したり一緒に動画見てます。因みに私の就寝時間は次の日が早ければ20時の時もあり、ちょっと早めです。トピ主さんもちょっと頑張って旦那さんの時間に合わせられませんか？週に１回でもお話、コミュニケーションの時間をとるようにしてみてください。お話ができるようになれば、不妊についてのお話もできると思いますし、スキンシップにも繋げていけると思います。トピ主さんのイライラに関しては、何が原因でしょうか、ご自身でなんとか解消できないのですか？寂しいというのなら、週に1回でもお話する時間を設けられれば、ちょっと落ち着きませんかね？そしたら、休日の半日をより有意義にお二人ですごせるようになりませんか。

トピ内ID：ee95a81c7c5159a5

...本文を表示

感謝の気持ちはありますか？

🙂

自分を大切に

2022年10月20日 22:29

一番知りたいのですが、なぜ主様はずっと不機嫌だったのでしょう？新婚なのに生活リズムが合わなくて過ごす時間がとれないから？それ以外の日常的な価値観の違いをしったから？ネガティヴな要素というよりも、もともとの不機嫌な理由が問題だと思います。後、夫婦関係を良くするためにできる事ですが、感謝の気持ちを伝える事だと思います。何かしてもらった時、ありがとうと伝えるだけです。共働きなら、家事や生活費は半々でしょうか？分担だろうが家事してくれたらそれに対してありがとうですし、生活費も半々なら仕事から帰ってきたら、ありがとう。お互いにとっての生活の負担を当たり前だと思っていませんか？私はそうは思いません。 1人でも生活できるのに、私と歩む事を選んでくれてありがとう。相手を思い、感謝していれば、相手も同じように返してくれます。そういう相手でなければ、良い関係を続けていくのは難しいと思います。

トピ内ID：ead4d8e6e8b05ba2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の機嫌は自分で取る

🙂

今夜も匿名で

2022年10月21日 09:50

結婚26年目のアラフィフ夫婦です。子どもたちは自宅を離れて生活しており、夫婦ふたりの生活です。心がけているのは、日々機嫌良くいること。不満や不機嫌をストレートにぶつけない。ポジティブな感情はせっせと共有する。「これ楽しい」「面白い」「美味しいね」「なんかいい」を話題として提供します。個人的には「美味しい」が手っ取り早いので、ケーキを買って来たり、外食したりしています。と偉そうに書いていますが、両家の親を巻き込んで離婚を考えた時期がありました。鬱々としていたある日、テレビでタレントさんが「自分の機嫌は自分で取らなきゃ」と言っているのを偶然見て、ちょっと真似てみたのが始まりです。ずっと不機嫌だったと自覚があるなら、おすすめですよー。試してみて。

トピ内ID：a1b1c26f4cafec64

...本文を表示

よそよそしい。

🙂

nene

2022年10月21日 09:50

寂しいんなら夫にしがみつきなさいよ。夫婦なんですから、布団の中で遠慮はいらない。忙しいのもあるでしょうけれど、なんだかよそよそしいおふたりですね。みっともないところも見せて良いのが、夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：4b674d8a46ceeb93

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もし子どもできたら？

🙂

らら

2022年10月21日 10:04

バラバラの生活、不機嫌が続く奥さん。もし子どもができたら、ふたりで子育てできますか？

トピ内ID：9712c9f6238b4acf

...本文を表示

子供は諦める。

🙂

40代男性

2022年10月21日 11:19

夫婦が確実に過ごせるのが週に半日。そんな夫婦の子育て、環境で育つ子供。ポジティブに想像出来ない。また夫婦の年齢。 48歳のご主人はもちろん40歳のトピ主さんだって若いとは言えない。私自身も37歳で父親になりましたけど、子育ては若いうちを痛感してます(体力には自信があるのに) しかもトピ主さんは現時点で不安定。妊娠出産でどうなるのか？そもそも不妊治療自体がかなりのストレス。さらにトピ主さん達の年齢が高いとその親の年齢も高い。 40代になればそろそろ深刻な病になる可能性も上がります。夫婦でそうなったら誰が成人までお子さんの面倒をみるのか？それと夫婦関係。良好どころか夫婦関係を良くするためにできる事を悩む始末。もう一つ大事なものが出来た時でもお互いを思いやれるのか？トピ主さんは子供さえ出来ればと思っているかもしれないけど、私には子供が夫婦を終わらせるような気がします。夫婦関係を良くしたいなら存在をお互いだけにして、ストレスは外で発散して一緒にいる時は楽しく過ごす事を意識した方がいい。例えば土日半日を過ごすのを土曜を休養、副業に充てて日曜は夫婦でデートをルーティンに変えてはどうでしょう？ご主人も子供を諦めれば副業しなくてもいい気がします。

トピ内ID：da8108e6dfb95edb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まず

🙂

ma_

2022年10月21日 11:19

「私がずっと機嫌が悪かったため、気持ちを切り替えるのが難しいということから半年程度セックスレスが続いています。」なぜずっと不機嫌だったのですか？すれ違いの生活のせい？それとも更年期とかですか？夫婦関係をよくするために大事なのは、「自分の機嫌は自分で取る」ってことだと思うんですよね。他人同士が一緒に暮らすって、なかなか大変ですよ。お互い歩み寄らないと、ただ同居してるだけになります。まず、常に不機嫌、はやめてください。人の気持ちは伝染するので、自分が不機嫌だと相手も嫌な気持ちになります。ストレス発散方法を見つけて、ご主人といる時くらい、明るい妻でいましょう。一緒に過ごす時間が少ないなら、その時だけでも。あと、同じ部屋で寝れませんか？不妊治療をするにしても、夫婦仲はいいにこしたことはありません。眠る前に少し話をする、手を繋ぐなど、スキンシップをとるのは大切だと思います。あと、トピ主さんが休日前の夜だけでも、ご主人の帰宅を待って一緒に食事をしたり、晩酌に付き合ったり、二人で飲みに出掛けたり、出来ませんか？二人の時間は作ろうと思わないと、出来ません。歩み寄りが大切です。まだ子供もいない二人なのだから、時間を作ることはそんなに難しくないと思います。（子供がいると、全て子供中心になるので夫婦の時間を作るのは本当に大変になります。）やれることをやってから離婚は考えましょう。そして、離婚を考えながら不妊治療は…どうなのでしょうか？

トピ内ID：c9c7cac180b97c2f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まず自分を幸せにできる妻になって。

🙂

砂漠のバラ

2022年10月21日 11:19

トピ主たちは子供ができないと思うけど、それでもいたわり合って今後30年、笑顔で人生を歩む決意があるのか？　あるなら、（１）互いの体温を感じながら寝られる状態を作る。一緒に寝るというのは、子作り交渉だけのためにするのではない。くっついてくるのはやっぱりかわいいよ。なでてやってもいい。乗っけてくる腕が重かったら、数分我慢して、ごめん、肋骨が痛くなったといってそっと外せばいい。（２）自分を幸せにする決意をして。便秘気味なら、便通を改善する。毎日でなくても、腸の蠕動運動はセロトニンを放出させるから。次に青空、かわいい子供や犬、美しい樹木を見たら反射的にニコニコするよう、毎日訓練する。その時、私の子供だったらよかったのにとか何とか、見る対象を自分に紐づけて考えない。子供も、犬も、ただそこにある青空と同じ、自然の一部。その美しさを愛でる習慣を身につけるんです。

トピ内ID：2b0f9fa42ebc64fb

...本文を表示

不機嫌は甘えです

🙂

ままここ

2022年10月21日 12:18

だから、同じ甘えるんなら、かわいく甘えてみれば。旦那と時間がない→あなたのせいで私は不機嫌よこの思考回路をやめましょう。旦那が帰宅した！うれしい！を、態度で示しましょう。別にべったり甘えなくていいんです。ただ、帰宅したらにこっと笑顔で部屋から出迎えに行くとか。座ってたなら笑顔で立ち上がるとか。それだけでいいです。それだけで旦那さんはトピ主さんとの時間を安らぎに感じ、早く帰りたい家になります。疲れて帰って来てるのに一緒にいても不機嫌～時間帯合わないからって結婚しても家で一人～、レスなのに不妊治療しなきゃ～、こんな家誰も帰りたくないです。まずはトピ主さんから歩み寄ること。新婚なんですよね。朝ご主人は時間がないけど、出社前に一口で食べられるような玉子焼きがテーブルにおいてあるとか。帰宅したら妻は寝てるけど、お疲れさま、ビール冷えてるよとメモがあるとか。時間帯が合わなくても、相手を思いやることはできますよ。不機嫌にしていてもなんの生産性もないです。夫婦は合わせ鏡。まずそのことに気が付きましょ。

トピ内ID：d7b68dd6010150e6

...本文を表示

ありがとうございます。（トピ主です。）

😢

パンケーキトピ主

2022年10月22日 11:11

みなさま、ありがとうございます。ラブラブママさんがおっしゃる通り、何を目指すのか悩んでいても年を取って終わりですよね。優先順位を決めて改善案を出すのか、離婚か考えます。ナカヨシさま、私のイライラは彼のコミュニケーション方法も含めてで、そこを聞くと、小言を言われている気分になるようで、全部相手にぶつければいいというものではない、と言われます。私からは疑問を持っているから聞いているだけのこともあったので、ナカヨシさんがおっしゃっている「合わせる」ことは、できているうえで、私が満足できないだけなのかもしれません。「自分を大切に」さま、「1人でも生活できるのに、私と歩む事を選んでくれてありがとう。」の言葉、ありがとうございます。私に欠けているのは謙虚さだと気づくとともに、この先、こう思えないだろう自分に気づき始めました。「今夜も匿名で」さま、「不満や不機嫌をストレートにぶつけない。」、、、ストレートにぶつけているつもりはなく、彼の行動・言動に疑問を持ち、理由を聞こうとすると、似たようなことを言われました。もし、ストレートにぶつけそうになったときの気分転換の方法など「今夜も匿名で」さまのやり方をお伺いさせて頂ければと思いました。「nene」さま、そうですね。しがみつきたかったです。彼が一人でないと寝られない、というので、基本は別々、私は朝型、彼は夜型。一緒に寝たいというと、布団を私の部屋に持ってきてびっくりしたので、「そこからか」と嘆くと、「そこから進展があるとなぜ考えられないのか？」と言われたこともあり、何となく今まで来てしまいました。「らら」さま、おっしゃる通りなので、離婚も検討しております。

トピ内ID：1586a837c01d70a7

...本文を表示

みなさま、ありがとうございます。(トピ主です。）

😢

パンケーキトピ主

2022年10月22日 11:11

トピ主です、続きです。「40代男性」さま、おっしゃる通りなので、そもそも子どもが私たち夫婦の元には来てくれない気がしています。ご提案頂いている日曜は夫婦でデートは、ルーティンですが、彼の副業によるイベント等や、昼間で寝ていること、出かけることが好きな私がいつも決めるという状態なので、一緒に考えてくれたらいいのにな、、、という気持ちになっています。子どもをあきらめても副業は彼の趣味なので、ポジティブに想像できないのは私もです。皆様の意見を見て、自分の中で最終判断を出そうと思っていました。「ma...」さま、彼と話の中で、靄っとすることが多く大体不機嫌になるので、上記で頂いたコメント通り、ストレートにぶつけない努力が必要なのだと思いました。同じ部屋で寝るのは、私から都度「一緒に寝たい」という必要があり、更に、「誰かが隣にいると寝られない」という夫の意向から、夫は途中で自分の部屋に戻っています。一緒に食事をしたり、ということは休日にはあるので、私が寂しがり屋過ぎることに気づきました。離婚を考えながらの不妊治療、、、もちろん疑問がないわけではないのとまだ時間があるので、一旦こちらに書かせて頂きました。おそらくどちらかを取ることになると思います。

トピ内ID：1586a837c01d70a7

...本文を表示

思うに

くま2

2022年10月22日 11:11

関係が良好なご夫婦って恐らく良好な関係を作るための独自の方法を見つけているんじゃないかな？人に聞いて実践をしたというよりもご夫婦で編み出した「上手くいく方法」のようなものがご夫婦の数だけあるような気がする。そして上手くいっていないご夫婦にはそれが無いのかもしれない。ただ、そんなことを言っては身もふたもないので一つだけ挙げるとするなら関係の良いご夫婦になりたいなら土壌づくりなのかもしれない。恐らく土壌づくりが出来ていないなら何をしても無理なんじゃないかな？何というか「これをすれば良い」というアドバイスも、このご夫婦としての土壌が無ければ植えることはできても育むことが難しい。逆に土壌があれば色んなものが芽吹いてきて、その中に「この方法だ」というものをご夫婦で見つけられると思う。土壌づくりとは特に特殊なものではなく日頃の結婚生活で心がけるような簡単なもの。でも、その簡単なものでさえ出来ない人たちって案外多いのかもしれない。 >離婚を考えることもかなりありますが、申し訳ないけど既に土壌がないのかもしれない。なのでここでご夫婦関係が良好な人からのアドバイスがあっても難しいと思う。植えても根付かない。もっと基本的なことから始めたほうが良いのでは？

トピ内ID：5473768a4c0adc43

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂

パンケーキトピ主

2022年10月22日 11:11

「砂漠のバラ」さま、これを読んでいて（１）になるまでにも夫とは結構時間がかかりそうだな、と思ってしまいました。一緒に寝ると提案すると、布団を私の部屋に持ってくる彼です。それに対して引き気味でいると、お互いの進展として考えられないの？と言われました。横にいても私から手をつなぐ、などをすることが前提で悲しくなります。（２）は、私の不機嫌の原因を減らすために元々行っていますが、彼との中で苦しさがつまってしまい、不機嫌さが増しているのだと思ってこちらに質問しました。今後、30年彼と笑顔で人生を歩む決意があるのか、もう一度考え直します。「ままここ」さま、態度で示す、まだまだ足りていないのだと思います。今後は一旦脇に置き、やってみようと思います。朝は果物を切っておいたり、そういった私の中で思いやりだと思うことはやってきていました。私の言い分としては「いつも不機嫌だったわけではないのにそう見られた」ということも大きく、だんだんお互いの言い方に文句をつけていくようになったな、というところですが、確かに「こんな家誰も帰りたくない」と言われても仕方がないので笑顔でいるようにします。皆様の回答を読んでいて、「彼の一緒に寝る」は、私の部屋に布団を持ってきて寝ることだったり、少し普通と違うな？と思うことも多く、そのたびに説明したり、私が不機嫌になってしまったりということがありました。自分の自己愛の強さゆえなのか、と思うことも度々あり、彼とコミュニケーションが取れない自分を責めたり彼を責めたりの連続でした。引き続き、コメントを頂けるのでしたら大変ありがたいです。また今後一緒にやっていけるのか自分の中で見つめ直そうと思います。

トピ内ID：1586a837c01d70a7

...本文を表示

不機嫌になる→自分の思い通りにならないのが気に食わない

🙂

のりまき

2022年10月23日 11:03

誰かが隣にいると寝られないご主人が、トピ主さんの一緒に寝たいという希望を叶えようと努力した。にも関わらず、トピ主さんは「私の理想と違う！」「私の望むものじゃない！」という態度だったから「お互いの進展として考えられないの？」と言われたのです。自分の普通と相手の普通が違うのは当たり前です。普通の違うふたりが共に暮らすのですから、「違い」があって当たり前。それに「不機嫌になる、苛々する」という事は、自分の普通が正しいという感覚が強いのでしょう。 >彼とコミュニケーションが取れない自分トピ主さんのしていた事は本当に「コミュニケーション」だったのでしょうか。「説明」とは、一体なにを…？私の普通とは違うわね、私は拘りがないから貴方のやり方にしましょう（またはその逆）でなく、「説明」なのですよね？普通の違いを責める、とは…？寝室の例なら、「あなた側に原因があるのだからあなたがもっと努力すべき！」という感情が無い限り、ご主人を責める感情はそもそも生まれませんよね。私には、トピ主さんの願いは夫婦関係云々でなく「ご主人を自分の理想に近づけること」の様に思えてなりません。ご主人が自分の理想通りでない・ならないのは「ご主人のせい」だから「苛々する」のでしょう。思考や言動が「してあげている」「私ばかり」になっていませんか？今一度、己の根本を省みてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b9774f779b36bbda

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚での演技力

🙂

HZla

2022年10月31日 11:13

自分を相手に置き換えるといいですね。私だったら機嫌の悪い奥さんのいる家には帰りたくない。笑顔で優しい奥さんなら速攻帰りたい。自分を肯定してくれていつも味方でいて欲しい。家が小綺麗でそこそこ美味しいご飯があったらありがたい。外で一生懸命働いて、安定と安心を上げたい。余裕があれば家の事も手伝いたいし報いたい。ありがとう、ごめんねはいつも素直に言いたい。世界で一番好きだから結婚したと言いたい。と、自分の理想かも知れませんが・・我が家も長年別室で暮らしてますが快適そのものです。私が笑顔でたまに演技しながら甘えてきた感じです。男性は繊細で傷つきやすくプライドがとて〜も高いです。それだけは忘れないでね。

トピ内ID：8f4894bf6e4ee0ef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示