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夫も息子も嫌いで家にいるのが苦痛です。

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
アボカド
ひと
結婚19年目、夫と私、高校生の一人息子で暮らす三人家族です。 夫(年齢は40代半ば)は中小企業で働いており、国立大卒なのに出世欲がなく、年収は400万円台半ばです。(転職歴二回あり) 家のローンもあるし息子の教育費もあるので私も働いています。私も年収は400万円台半ば。高卒ですが必死に辛い仕事をこなしています。 息子は今反抗期で勉強をしません。こちらが大学の学費のために必死に働いているのにイライラします。私とは話しますが夫とは話しません。 夫は息子に過干渉で、今は直接会話できる環境ではないので、私にあれこれ言ってきます。(息子に勉強させろなど)成績下がったらスマホ解約させるそうです。 もう嫌になってきました。 夫は年収低いくせに浪費家で、モラハラです。息子へのしつけも厳しく外部に虐待を疑われた時期もありました。そもそも、自分の年収が低いのに息子に大学大学とうるさいのもイライラします。結果を残してから話せ、と思います。 息子も一生懸命なのですが、どうも緊張感が足りません。手伝いもしてくれ、学校もきちんと通う良い息子ですが。 夫とは二回ほど真剣に離婚の話をしましたが、最終的に夫一人ではローンも養育費も出せず泣きつかれたので今にいたります。 夫と息子が熱望したので、私が嫌いな猫を飼っていますが、それもストレスです。 嫌いな猫、甲斐性なしの夫、勉強できない息子。もう関わりたくないし今すぐ家を出たいです。自立できるだけの力は充分あります。一人の方が楽です。後悔しかありません。 しかし結婚、育児の義務は果たさないといけないので耐える日々です。 ストレスは限界です。 どうすれば私は救われるでしょうか。 両親は他界しており、身寄りはありません。

トピ内ID：3131478d33472020

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それだけ年収が有るのなら、

🙂
果実の森の住民
”別居”なされば良いかと。 響きは悪いですが、 ”通いの家政婦”と割り切れば良いんです。 それで、今後の”お金”についてご主人と話し合う事です。 まぁ、学費についてはご主人は国立大に進まれたようで、 息子さんに勉強を強要するのもそう言った意味だと思います。 また、ご主人は浪費家とのことですが、家計簿などを見せたりしてましたか？ そういったキャッシュフローを目に見えるようにして、 今後別居した後のご主人の金銭的責任分担を理解させたら良いのですよ。 息子さんに至っては ”学費が無いから国立大へ進むか、私立に行きたいのなら奨学金（借金）を利用しなさい。” と、激を飛ばすことです。 それと～”育児”っていったってお子さんはもう高校生でしょ？ ですからもう”育児”は終わってますよ。 それに義務教育も終了してますから高校を卒業させたら、 あとは”本人次第”です。 ですから、別居しても誰も何も言わないと思いますよ。 それに、どうしても心配なら最初に書いたように、 ”通い”で面倒をみれば良いでしょう。 問題点から距離を置かないと主様自身が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：bf2caade5307a5d9

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
レスを拝見するに夫から育児に関するプレッシャーに疲れてるように思えます。 ＞夫(年齢は40代半ば)は中小企業で働いており、国立大卒なのに出世欲がなく、年収は400万円台半ばです。 これは甲斐性無しではなくごく普通です。 理想が高いのかもしれませんが普通の環境のスペックですのでここに不満を持つのは少し傲慢です。 ＞息子は今反抗期で勉強をしません。こちらが大学の学費のために必死に働いているのにイライラします。 反抗期とはそういう時期です。そして大学費を稼いでやってるって夫と同じモラハラですよ。 お子様から頼まれたのですか？本当にお子様は目的があって大学に行きたいのですか？大学はゴールではないですよ。もっとお子様に歩み寄ってもいいのではないでしょうか。 ＞夫は息子に過干渉で、今は直接会話できる環境ではないので、私にあれこれ言ってきます。(息子に勉強させろなど)成績下がったらスマホ解約させるそうです。 これ過干渉ですか？話も聞いてもらえない環境で干渉もないと思いますが。勉強させろと言ってるだけ。成績が下がったのも今の状況になったのもスマホのせいにしたいですよね。スマホのせいにすれば簡単ですから。お子様が見てるのは親の言葉ではなく生活や態度です。 それと猫。了承したなら文句言わないことです。そこまでストレスを感じる位なら最初から承諾するべきではありません。それはトピ主の責任で他人を責めるのはやめましょう。 つまりトピ主は疲れているのです。ゆっくり一人でいる時間を無理にでも作りましょう。

トピ内ID：dac8e04a8bf779fb

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ケジメをつけよう

🙂
まあこ
トピ主さん、すごい頑張ってますね。 よくやってる。 本当に偉いと思います。 ただ、あまりにトピ主さんが頑張るので、ご主人も息子さんもその頑張りを当たり前に受け止り、甘えることが常態化しているようです。 育児の義務といっても息子はもう高校生です。 きちんとケジメをつける時期ではないでしょうか。 18歳になると成人ですよ。 高校卒業まではこれまで通り衣食住の面倒を見るけれど卒業後は自立しなさいと。 大学の学費として父母が出せる精一杯のお金○○万円を一括で渡すから、その後の不足分は奨学金とアルバイトで自力で稼ぎなさい。 勉強に身が入らないなら就職し、そのお金は結婚資金に取っておきなさい。 あなたの成人でお母さんの育児の義務は終わりです、とはっきり告げるべき時だと思います。 そして、息子が自立するのであれば、ご主人と育児の協力も終わりにできるわけで、キッパリ離婚すればよろしいかと。 ローンの残っている家を売って精算しましょう。 家族の解散ですね。

トピ内ID：ff1ff2473667ccb7

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それはね

🙂
まま
トピ主さんが確りしている証拠だから おおらかな気持ちを持った方がいい 家も息子ですが静かに起こす反抗期ですよ 性格は真っ直ぐで（行動力ありすぎて） こちらは見守っているというこんな感じ 親子でも距離はずいぶんとってますよ。

トピ内ID：8118126dadc928f9

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卒婚

🙂
今回も匿名で
離婚というとややこしくなるなら、卒婚はいかがでしょう。 トピ主さんには経済力がおありなので、この際おひとりで自宅から出て行き、息子さんの学費や生活費の半分をご主人の口座に振り込めばいいかと。 負担する金額といつどこに振り込むかを明記した書類を作り、ひとり暮らしの物件を探し、住める状態になったところで 「今の生活は限界だ。あなたたちが自分の人生を好き勝手に生きているように、私も今後はそうする。親として金銭的な援助はこの書類の通り続ける」 と説明し出て行くだけです。 ご主人や息子さんが何を言おうとも、さっさと新居に向かいましょう。そもそも価値観の合わない人に納得してもらうことなど無理です。 ちなみに婚姻費用負担額ついては検索すれば算定表が出てきます。 ここまで強固な手段に出るのを躊躇うなら、1週間ほどビジネスホテルから出社するのはいかがでしょう。 ご家族と物理的に離れる時間を持つことで、新しい何かが見えるように思います。

トピ内ID：f6dd331788731b2a

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ん？？？

🙂
ブラックコーヒー
＞夫とは二回ほど真剣に離婚の話をしましたが、最終的に夫一人ではローンも養育費も出せず泣きつかれたので今にいたります。 それなら元さやする条件として、最大限トピ主の望む生活を要求すれば良かったと思いますが。 猫は飼わないもしくは引き取り先を探してもらう、見つからない場合もあるでしょうが、その場合は離婚。 だからなんか勘ぐってしまいます。 ホントに向こうから見てトピ主が不可欠なら、それを失うよりはマシと、ほとんどを呑んでもらえると思うので。 実際は泣きつかれて仕方なくは大げさで、トピ主にも留まるメリットがあった、だから折れたんじゃないですか？ ＞しかし結婚、育児の義務は果たさないといけないので そういう結論にいたる思考なら、最初から離婚はなしですよね？ なんか辻褄が合わないので、何かこちらに書かずに伏せている条件があるんじゃないですか。

トピ内ID：af775addeaf28cae

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受験が終わるまで

🙂
おさこ
息子さんの大学受験は彼の一生にとってかなり大事ですから、それまでは別居や離婚は我慢するのが良いと思います。受験が終わったら、子育ても終わりですから、そうしたら家を出るのが良いでしょう。でも、その覚悟は息子さんに話しておくべきと思います。必死で勉強して、希望の大学に入学して自分の人生の基盤を築き、自分の身は自分で立てないと安定した生活は保証されない、という事実を知る権利が息子さんにはあります。

トピ内ID：2739ee5bd0722570

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はて？

🙂
チェルシー
＞夫一人ではローンも養育費も出せず泣きつかれた 離婚すれば、家も財産分与対象です。売却し、二等分するのが筋だと思いますが。もちろん、マイナスとなった場合も二等分です。 どちらが親権を取ろうと、年収はお互いに年収400万円台半ば。養育費は「2～4万」で、十分払えると思いますが。 ＞夫は年収低いくせに浪費家で、モラハラです だとしても、これを理由にご主人を有責とすることは不可能でしょう。有責配偶者となるほどの「浪費」であれば、今のような生活はできていないと思います。よって、有責配偶者なし。離婚を求めるトピ主が離婚可決金を支払うことになります。 自分の同額程度しか稼げていないのに、ご主人だけを「年収低いくせに」などと言える意味が分かりません。だったら夫と同じ低年収なトピ主も黙ってろ、結果を残してから話せ、となるのでは。

トピ内ID：00a27e7dc8c560df

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離れる

🙂
通りすがり
義務も責務もお金で解決すればいいじゃないですか。 さっさと別居か離婚しましょう。

トピ内ID：20718f1137cc2005

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大学は義務じゃないし

🙂
匿名
育児の義務というけど、大学は義務教育ではないし、本人にやる気がないのに無理矢理親が頑張らせる必要はないのでは？ ＞夫は息子に過干渉で、今は直接会話できる環境ではないので、 この意味がわからないのですが。同居してないと言うわけじゃなさそうだし、環境的に直接会話できないとは？ 過干渉で反発されてお父さんが息子に何か意見を言うのが怖くなったとか？ お金にゆとりがあってどんな大学でもいいから頼むから行ってくれと思ってるなら別ですが、高校卒業したら成人だし、親が無理やり勉強させて大学に行ってもらわなくてもいいと思うし放置したらどうですか？ 高校までは一応衣食住守ってあげたらいいと思うけど。 高3の3月の卒業式でトピ主さんは家を出て行く準備したらどうですか？

トピ内ID：bf3032de530ac2c8

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もう少し

🙂
匿名
良く頑張っていますね。私はネコだけで無理です。息子は言うことは聞かないし話も弾みませんよね。そうはいっても可愛くて大切ですよね。見て楽しむ存在なのだと思います。年齢的にも色々嫌になる世代で家出したいと思うときがありますよ。結局行くところもないのですが。どうか無理せずに気分転換されてください。家族と距離を置いて一人で行動する。でも息子さんのため最低限の義務（衣食住）は果たして上げてほしいです。受験は人生の大事ですので。あとは息子さんの意思を尊重する。ご主人はともかく息子さんは大切な存在ですよね。 主さんは私はすごく偉いと思いました。一人旅に行くのはどうですか？なんとか息子さんを大学生にするまで私ならやりすごします。

トピ内ID：299c08ef1000944b

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もっと強く

🙂
なつ
その状況ならば、大学を諦めるしかないのでは。 ご主人が大学に行かせたいと強く言うならば、学費はご主人の貯金から出してもらう。お子さんが大学に行きたいと言うなら、親に頭を下げて行かせてくださいと言わせる。もちろん浪人は無しです。 猫は可哀想ではありますが、保健所へ渡すのはどうですか。あなたがほとんど面倒見ているなら、その選択肢もありでしょう。 ご主人には『もう限界だ。離婚したいそれに同意しないなら、モラハラも浪費もやめろ』と突きつけましょう。 もう気力すらないのが伝わりますが、あなたはもっと強気でいて良いと思いました。自分を守るのは自分ですよ。

トピ内ID：03af63376cf6840e

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別居する

041
ねこさん
トピ主さんは経済力も おありなので別居されては どうでしょうか？ お子さんはもう高校生だし、 大学だって本人次第で、 ある程度の資金援助は必要かも だけど、全額用意する必要は 無いと思いますよ。 なぜ大学に行きたいのかって 自覚が無いとね。 家族から離れたいお気持ち わかりますよ。 簡単に解散出来れば良いのになぁ と思う事あります。 でも世間体や親としての責任を 考えると私は実行できないので、 サッと離婚なり別居されて 自分の好きに生きてる人って ある意味凄いなぁと尊敬したり しちゃいますね。

トピ内ID：acc299c08a009550

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割り切り必要

🙂
いち子
＞結婚、育児の義務は果たさないといけないので耐える日々です。 正しく割り切ることをお勧め。 結婚における義務って何？ 私にとっての子運イン生活の義務って「互いに支えあうこと」なので、ットピ主様の状況であれば「自分は義mを果たしている」と割り切って必要以上に手をかけないようにしちゃうな 育児の義務？ もう息子さんは「児」ではありませんけど？ 教育を受けさせる義務は、もう十分に果たしたと割り切りましょうよ。 衣食住に関しても、高校生なら放っておいて死ぬことはありませんがな。 これがさ、まだ小学生の子供が相手なら「ネグレクト」「児童虐待」になるでしょう。 でも相手はもう高校生。 「自分の身の回りの事は自分でしてね」 それでいいんじゃない？ 勉強しなくて大学進学できなくても息子さんの自己責任。 あのね、親の責任って「自立できる人間を育てる」ことだと思います。

トピ内ID：f18dd67435b7276f

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トピ主も経済力がある、と言うほどでは無い

🙂
今回は匿名で
夫には「大学大学と言うが何のために必要なのか？｣と息子の前で聞いてご覧なさいよ。 そして｢でも結局高卒の私と同じ年収で、国立まで言った甲斐が無い」と言えば良いではありませんか? そう思っているのでしょ? どうせ離婚したいのだから言えば良い。 貴女の不満はいつも頭の中でリフレインして居るだけで、口から出たことが無いので、察する能力の無い男達には、通じてないんですよ。 息子には｢お前の大学費用のつもりで、私は懸命に稼いでいるけど、大した学校に行かれないなら、この学費で私が大学に行く。高卒で国立大卒のパパと同レベルで稼げる私の方が、学費を掛けて学ぶ価値がある。｣とでも言ってやれば良い。 頑張らないと学費が出ないとなれば、行きたければ頑張りますよ。 それで挫折するくらいなら、高卒で充分です。 貴女レベルは稼げるでしょぅ。 因みにこのセリフ、私が息子に言った物です。 子育てって親の肝の据わり具合で決まるんです。 息子は第一志望に合格し、一流企業に行きました。 しかしお陰で残念、私は高卒のままです。

トピ内ID：ff724170e510d40e

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とりあえず別居

🙂
とんこつ
老後死ぬまで夫婦仲良く暮らす。 ってのはどちらか、もしくは片方が思いやり系の発達特性が突出（異常）してないと無理です。 A 子供が出来たら離婚 20% B 子供がある程度育ったら離婚 60% C 老後まで仲良し 20% くらいが健全ですよ。 自分の反応が正しいです。誰かが作った枠組みに囚われない方が良いです。 SNSの普及でみんなCタイプにならないとって思ってますけど、そんなことないです。適切な時期に離れた方が良いです。 今あなたは「間違った考えを抱いてる」って思ってるでしょうけど違います。 あなたの反応は常に正しく、常に正解です。他の枠組みを基準に考えないことです。 まだひっかかるでしょうからとりあえず別居で良いと思います。 友達がいれば「お金払うからしばらく住ませて」でも良いと思います。日本国民みんながCタイプになったら経済が死にますもの。 まぁ旦那さんカンカンに怒るかも知れませんが、 私は怒らないですよ。

トピ内ID：93fb753cea4c666b

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高校生は育児の範疇ではない

🙂
言ってる番長
上昇意欲がなく妻の稼ぎありきのローンを組むようなご主人なのに、子どもには厳しいなんて不思議。 それに反発してか勉強する気もない息子さん。 進学希望もないなら大学に行かせる必要ありませんよ？トピ主さんのように高卒で働けば良いでしょう。 浮いた学費は老後資金にするなり、お子さんの結婚などに備えたら良いのでは？ そんなに家族がイヤなら捨てれば良いし、家のローンも返せないなら売ればいい。でもひとりは寂しく心細いからここでボヤいてるのでしょう？ 身の丈にあった幸せを大切にしましょうね。

トピ内ID：997d35957865e4c8

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子育ての義務はお金で果たす。

🙂
みみ
もう離婚か別居して、子育ての義務はもうお金で果たせばいいのでは？ 残りの高校生活の費用、大学費用、大学を卒業するまでの生活費の半分と、子供の世話が気になるならそれに少し色を付けてお金で解決。 結婚の方の義務は離婚しちゃえば関係ないので。

トピ内ID：3b82e53d68a09106

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低収入なのにモラハラ

🙂
匿名
モラハラ。 何度も離婚話 主さんのお金で別居できますよ 無理しなくていいですよ。 ローンなんて，私の場合 片方の収入だけで払って 尚且つ生活が，普通にできる 金額設定をしました。 売却すればいいんです 子供が，ムカつくのは 高校生なら，うちもそうでした。普通です 旦那が性格悪いって致命的ですよ。

トピ内ID：e312546fae86577b

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息子さんの赤ちゃんの頃の写真を毎日眺める。室内に飾る。

🙂
パソ子
息子さんは、勉強が波に乗らない・ゲームするなどあるかもしれませんが、 別になにも珍しいことではないし、みんなそんなもんです。 あなたとの会話もあり、普通にいい子だと思います。 だから、あなたとお父さんの状況から息子さんが可哀想に思います。 せめて息子さんには、あゆみよってきたときに目を見て嬉しそうに話すとか 高校生相手なりの愛情を注いであげて欲しいです。 旦那さんには、高校生の間は子供のことだけとりあえず気を付けてもらいましょう。 最後に家族旅行でもして、それから離婚するなら考えたら良いのでは。 タイトルの赤ちゃん効果は良いですよ。　自分が優しい、幸せな気持ちだった頃を思い出します。 何しろ、あなたのストレスはお気の毒ですが、文章に息子さんの悪いところは一つも無いです。

トピ内ID：4283940f741376b8

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年収は同程度なのに？

🙂
ああ
＞嫌いな猫、甲斐性なしの夫、勉強できない息子。もう関わりたくないし今すぐ家を出たいです。自立できるだけの力は充分あります。一人の方が楽です。後悔しかありません。 甲斐性なしって、同程度の収入なのに、相手を批判して自分だけ被害者意識を持つってどういうことでしょうか？ 夫も自立する力はあるし１人の方が楽です。 しかし結婚、育児の義務は果たさないといけないから一緒にいるのだろうから、お互い様だと思うのですが。

トピ内ID：73992bbffb7905e6

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逃げ場所を確保

041
のりまき
別居、離婚と言ってもそんなにすぐにどうこう出来る訳ではありません。 ダンナ様やお子さん、猫を見なくてすむようなスペースは、お家の中に作れませんか？ それが無理なら、家の近所に、何かあったら行けるようなカフェ、公園、コンビニでも何でも良いので、逃げ場を作って(探して)おく。 家族や猫を視界から消したくなったとき、同じ空気を吸うのに耐えられなくなったときの避難場所を作って、 こまめに避難して自分を取り戻しましょう。

トピ内ID：837877e7bd06a652

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今回は匿名でさんの案に1票

🙂
小犬を飼ったら？
一度、本気で仕切り直したらどう？ 何だか今の生活に生き甲斐を感じられないのでしょ？ 妻、母、猫のお世話係を一旦引退。 ローンがあるから、取り敢えず家庭内別居。食事、洗濯などの身の回りの事も、同居人なんだから各自で。 義務教育の終わった高校生の面倒は義務ではありませんよ。 シェアハウスして自分の時間も持てるのだから、勤務後、夜間大学に行ったらどうでしょう。国公立ならコスパもいいようだし。 新しい習い事を始めるのもいいわね。 一部屋余計にある？自分の部屋を持てれば良いのだけど。

トピ内ID：aa4980feb7b82c4f

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別居推奨

041
働くおばさん
お子さんは高校生であれば、子育ては終了しているかと。息子だろうが娘だろうが、自分の食事(弁当も含め)を自分で作れる年齢です。食費は渡してもいいかもですけど。 国立大卒と同じ稼ぎをするトピ主さん、高卒で女性なのを考えれば、相当頑張ってらっしゃると思います。それと比較しての「甲斐性無し」発言でしょう。同年収の相手が甲斐性無しなら自分も、って言ってる方は前提条件が違うことを考慮してない。 私は別居を推奨します。息子さんは大学進学はしたければすればいい、勉強したくないなら高卒で働いても良いのです。ご自宅のローンについても、ひとりで払いきれないなら売ればよろしい。思い出が、住むところが、のであれば、パートナーを大事にするのは当たり前です。 別居して養育費を渡す方が、トピ主の気持ちが楽になると思います。年収が同様なら婚姻費用負担も無いのでは？　危機感の無い息子さんも母親の本気を目の当たりにして考えるでしょうし、それでも変わらなければそこまでの子です。収入も多くないのに浪費家でモラハラな夫なんて必要ですか？　結婚の責任ってなんでしょう？　前述のように子育ての責任はもう完遂していますよ？ ストレスで体調を崩す前に、ご自身の収入を守るためにも、出来るだけストレス源から離れる方が良いです。 好きなように浪費できなくなるから夫はまた泣きついてくるでしょうけど、それはトピ主をATMとして使っていた証左です。 一旦お互いに冷静になりましょう、という建て前で別居しましょう。1回離れれば、どれだけのストレスを受けてきたのか、反対にこれは家族が良かった、も出てくるでしょうから、改めて家族の関係性を見直せばいいのです。 まず自分と子供(でも子育て終了済)。自分を大事にした余力で自分以外を大事にしましょう。

トピ内ID：937f39ad788f5003

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夫だけならまだしも、実の我が子も嫌いなんて

041
キンモクセイ
トピ主さんの心が可哀そうですね。 客観的に考えて、心のよりどころになるはずの家族に不満しかなく、アボカドさんの個人批判でなくて妻、母親という立場でありながら夫も子供も嫌いと言い切れる事実が、やるせないと感じました。 夫はある意味他人なので、本当に嫌になったら縁は切れますが、我が子は自分の血が半分入っているし、古い言い方ですがお腹を痛めて産んでいますし、嫌いと言い切れるということは相当ストレスがたまっているのだとお察しいたします。 息子さんは、次のステージ(進学や就職など）になったら家を出て行くかもしれませんが、そうなると家という閉鎖的な空間に夫と二人きりです。 その時に後悔しないためにも、今から対策を取った方がいいと思います。 まだまだ人生を楽しむ時間は残されています。 辛い苦しいということから解き放たれた時間が過ごせるように、同じ年代の女性として願っています。

トピ内ID：d6000cde7ba74e48

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別居？

🙂
プリン
まだ早いのでは？ 　高校生といえどまだ思春期です。男の子は特に離婚でダメージを受けます。おそらく今以上勉強など手につかなくなります。御主人は荒れるでしょう。卒業までは思いとどまりましょう。 　いまは袋小路にいる気分でしょうね。 離婚の後経済的に大丈夫でしょうか。暫くは計画を立てお金を貯めましょう。 よーく考えて弁護士にも相談して高校卒業後に一気にしてみたら？

トピ内ID：d3363a64be4f92b6

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家族の世話をしない

🙂
50代専業主婦
家庭内別居の定義を間違えている人がいますが、正しくは ・ご主人（子供）の食事・洗濯・掃除をしない です。 たとえ専業主婦でも。 食事の支度はするけど、別々に食べるのは家庭内別居ではありません。 旦那の服や下着を洗濯して部屋に置くのも家庭内別居ではありません。 「別居」ですから、見知らぬ隣人と思って接しないといけません。 息子さんにお弁当を作っているようなら過保護と言わざるを得ません。 小町でもたまに「高校生娘の弁当について」などトピが立ちますが、必ず 「自分で作らせろ」というコメントがありますね。 それに従わないトピ主さんは、どうかしています。 トピ主さんは、ご自身の食事・洗濯・掃除のみで暮らして下さい。 猫の世話も必要ありません。 ひとり暮らしを家庭内でするのです。 ご主人のほうから、離婚を言い出してきます。 知人は専業主婦ですが、子供（中学生）の世話も、ご主人の世話もやめて完全家庭内別居を始めました。 反抗期の子供、モラハラ気味な夫が嫌になったそうです。 中学生の子は自分で工夫しながら食事を作るようになり、部活が忙しいときは父親からお金をもらってコンビニ弁当などを食べ、やったことがない洗濯も説明書を読みながらクリアした。 部活で汚れたユニフォームも靴も自分で洗うようになった。 半年後、自分の分だけ食事を作って食べていたらご主人が、 「主婦としての役割を放棄している。離婚する」 あれほど離婚に応じなかった夫からの離婚申し出に大喜びをして、親権も放り出してひとり暮らしを始めた。 実家がないので、住み込みの仕事（旅館）をしたそうです。 「家事育児をやっているうちは家政婦扱いで離婚に応じるわけないと気が付いた。 何もしない妻は要らないって言われたわ」 晴れやかに笑っていました。

トピ内ID：f417fa1749afad87

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普通でしょう

🙂
秋風
息子さん高校何年生でしょうか。 1〜2年生ならのんきに遊んでいてもまあ普通でしょうね。 私は塾講師をしていますが、部活してる子は引退するまでは部活命、帰宅部の子もなんやかんや忙しく、 3年の夏休み明けから勉強するのかなと思いきや、やっぱりボーとしてるという子は とーっても多いですよ。 それでも最近はAO入試や一芸入試で年内に進学先が決まるケースも珍しくない。 偏差値低めの私大は学生獲得に必死ですから ぶっちゃけかなり学力低くても入れます。 ちなみに国立大学でも、その辺の私大より入りやすい学部学科はたくさんあります。 国立大だから私大より偉いと判断するのは単純すぎます。 だからトピ主さんの「国立大出たのにコレ？」という夫への不満は少しズレていると感じました。 もし旧帝大レベルご出身なら頭脳優秀でしょうが、これも、今どき「高学歴＝仕事ができる」という幻想を持っている人なんていないですよ。 高卒でも社会適応能力が高くガンガン稼ぐ人も普通にいる世の中です。 もしかして、トピ主さんは学歴コンプレックス＆男性優位思想が強いのでしょうか。 国立大卒の男が、高卒で女の私と同じ社会属性なんて！と 腹立たしいのでしたら、それは自身の思い込が原因ですから夫を責めるのは筋違いです。 本人なりに頑張った結果が現状なんです。 そこを見下すのは人としてダメだと思います。 夫の難点は、経済感覚がルーズで口うるさいこと、子に教育虐待まがいのことをすることのみ。 そしてこれは充分離婚理由になります。 トピ主に経済力があるならなおさらです。 息子さんはあなたについてくるでしょうからその気になれば今すぐにでも二人で新生活スタートできます。 ただし息子さんには、ひとり親になって家計半減すること、 親が人生仕切り直しするんだからアナタも真剣になれ、そしたら大学は行かせてやると言い渡しましょう。

トピ内ID：ce94f54c9294035e

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私も猫嫌い

🎶
ぴぴぴ
世間は猫好きが多いですが、私も猫大嫌い（犬好き）です。猫と同居してた時は本当ストレスでした。 旦那さんは、息子さんに国立大学に行ってほしいのかもしれませんね。自身も国立大卒なら。それなら学費も馬鹿みたいに高くないし。 たまにはビジネスホテルに週末宿泊してみてはどうですか？電車やバスで行ける他県や知らない街に泊まってプチ観光、プチ家出して気分転換してみてください。

トピ内ID：8eab095b52bb2426

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距離を置くのはどうですか

🙂
今回匿名で
お疲れ様です。 いまどき、週末婚や別居、家庭内別居（シェアハウスのような感覚で自分のことは自分でするスタイル）なんてそう珍しいことじゃありません。 世代にもよるのかもしれないですが、世間体だのどうのこうのといったものもありません。 自分たちにあったやりかたをしてるんだな、で終わります。 近居に1人暮らしされてそこは夫と息子さんで暮らされてみたらいいと思います。 ありがたみもわかるかもしれませんし、かえってそのくらいの方がお互いにさっぱり心地よく付き合えるかもしれません。 私は世間体にほとんど興味がないので、人様が出世欲があろうとなかろうと肩書きがどうでもそこにはあまり関心はありませんでした。 個人的なコンプレックスでそれぞれご自身を追い込まれてるだけではないでしょうか？ 別に息子さんが優しくてよい息子さんなら勉強が嫌いでも構わない気がしましたけど・・。（勿論親の愛情だとはわかります） 今のピラミッド社会、幸せの形に囚われすぎてはいないでしょうか・・・？ ご主人もですけれど。 個人の感覚ですが、公立だろうと国立だろうと無職だろうと中卒だろうとなんでもいいです。 人間性が豊かでそこそこバランスよく生きていられて幸せだなと本人が思えていれば。 幸せじゃない人、自己肯定できない人ほど外部や肩書きやステータスを求めて承認されようとすることももう今じゃほぼ常識ですから、そんなことよりも個人が幸せに暮らせていたら1番勝ち組だと思いますし、自分の家庭はこれでいい、と思えることが幸福だと思うのですけどねえ・・。 ここはトピ主様が好きに自由に輝くことでそれが伝播し、家族の程よい距離感や付き合い方ができるようになっていく・・それがお互いを楽にしていく、そういう選択をされてもいいように思いました。 我慢、抑圧、自己犠牲、からの『卒業』です。 決まった『形』なんてないから大丈夫！

トピ内ID：10db083d3f70ff34

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