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夫の死をキッカケに

レス11
(トピ主 0
🐤
りんご
ひと
60代前半の女性です。タイトル通り、2年前に夫が病気で亡くなったのをキッカケに30年来の友人を疎遠にしました。 理由は幾つも有りますが、夫が主治医から余命一年と宣告された時に彼女から「こんな風にご主人がなったのは貴女の責任だとご主人の親戚は思っているよ」と言われて愕然としました。〈実際、夫のお義兄さんやお義姉さんは弟はりんごさんと結婚して幸せだったと思うと言って下さいました〉何故彼女がその様な事を言ったのか考えていたのですが、舅、姑と長年の同居で悪い事は全て嫁の責任だと刷り込まれて生活していたので、その様な言葉を私に言ったのかもと理解しました。 ただ、その後、頻繁に家に来る様になり、最初は心配してくれているのかと思っていましたが、いつもお出掛け様の服を着ていたので少し疑問に思っていたのですが、ある日彼女の携帯に「着いたよ」と別の友達から電話が入りました。私の家の近くにショッピングモールがありそこで待ち合わせの時間潰しに家に寄っていたのだと分かり、ましてや夫がこんな時にと思うと腹が立って来ました。極め付けは夫が亡くなった一週間後位に電話が有り「私は貴女よりマシだと思う」と言われもうこの人と関係を続けて行くは無理だと思い連絡を経ちました。 その後、私の態度に気付いた友人は自分が何か悪い事をしたのかと聞いてきたので、私が思っている事を話したら、その時は素直に「ごめん」と謝ってくれました。ただ、私の中でまだスッキリしなかったので連絡はしなかったのですが、夫の一周忌の時に再び連絡が有り「もう亡くなられて一年経つのね、私は貴女のご主人の顔も声も忘れてしまったわ」と言われて、彼女は何も変わらないし、人の気持ちを思いやる心がない人なのだと痛感しました。今でも時々悔しい気持ちと残念な気持ちになります。どの様に気持ちの整理を付けたら良いのかと思います。

トピ内ID:631a3b6ca61e0971

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関係の整理を

🙂
夕方も匿名で
お辛いことでしたね。1周忌のころその人から連絡があったと書かれていますが、電話でしょうか? わたしがトピ主さんの立場なら相手の番号やLINE、メールアドレスを拒否設定にします。自宅の電話に着信があっても彼女だと分かれば切りますし、自宅に訪ねて来ても居留守を使います。 そして設定と決意をし終えたあとは、全て忘れて心が躍ることに気持ちを切り替えます。少し贅沢な美味しいものを食べに行くかなぁ。 それでも思い出してしまうときがあれば、トイレットペーパーに相手の名前を書き、丸めて流してやりましょう。わたしはこれが結構有効です。 他人は変えられません。変えられるのは自分だけですよ。よい人生にしてくださいね。

トピ内ID:b718965e725de342

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やっと三回忌をむかえたばかりですね

🐱
とら猫
辛いのによく頑張ってきましたね。 変な縁は切らないと新しい縁が生まれないそうですよ。 パートも縁、旅行も縁貯、金も縁、全てが縁だそうです。 主さまからハッキリと決別を言いましょう。 私が20年前に弟を亡くした時、少し疎遠になっていた年下の友達が弔問に来てくれたのですが玄関に入った時から終始笑っているんです。 フ…フ…フ…フと。 その友達と亡き弟は1度しか会った事がなかったので取り敢えず社交辞令で 「そう言えば弟が貴女の事綺麗な人だと言ってたから喜んでるかも」と言ったところ 「気持ち悪い」と言ったんですよ。 驚き呆れました。笑っていたのもそうですが。 年賀状に今年で年賀は終了しますと書いたのにずっと来るんです。 不快感が何年も続きましたがお年賀も見たくない理由と決別を手紙で告げました。 謝罪と言い訳の電話が来ましたがそれではさよならと電話を切りました。 スッキリしましたよ~。 思えば友人関係にあった時から勘違い発言があった人だったなぁと。 主さまの友人も切っていい相手だと思いますよ。 色んな人がいますから。

トピ内ID:fc0ca2f660ba0d3c

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そんな人いらないです。

🙂
 ガオガオ
ひどい人ですね。 もともと天然と言われる思ったことをつい口にする人だったのでしょうか? それともトピ主様にはひどいことを言う人だったのでしょうか? 後者だったら、多分トピ主様を下に見ているんだと思います。 ご主人が亡くなってどれだけ辛いかちょっと想像したらわかりそうなものですが、そうせずに自分が優位であろうとする人だと思います。 そんな人いらないですよね。 長年付き合った友達がいました。 私のことを下に見ている?と思うこともありましたが、付き合っていました。 しかし決定的なことがあって付き合いを絶ちました。 今は思い出すこともなくなりましたが、今こうして書いているだけであの時の感情を思い出してムカムカします。そんな人友達じゃないと思います。

トピ内ID:86663b755a721c92

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疎遠、当然では?

🎶
うわ。
>舅、姑と長年の同居で悪い事は全て嫁の責任だと刷り込まれて生活していたので、その様な言葉を私に言ったのかもと理解しました。 実際そうならある意味可哀想な気もしますが、それでもトピ主さんへの言動はありえませんね。 逆にそんな他人を平気で傷つけるような事言える人が黙って舅姑に言われっぱなしでないような気がしますが、言い返せない代わりにトピ主さんへの八つ当たりでもしていたって事でしょうか? だとするならそれも「そういう人」と言うことですね。 実際ご友人の環境も少しは関係あるかもしれませんが、元々「そういう」無神経な人だったのだと思います。 30年のお付き合いで、はて?と思うことなかったのでしょうか? いすれにしろ、トピ主さんの気持ちも伝えているので良かったです。 残念ながら理解してないご様子ですが。 友達は選べます。長く友達やってきた人を疎遠にするのは残念かもしれませんが、どう見ても疎遠したくなる人ですからね。 思い出すのも辛いかもですが、思い出しても他人を傷つけても平気でそれも分からない精神の人なのですから「可哀想な人」と思って哀れんであげましょう。

トピ内ID:52125fcdfff1485e

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疎遠ですよね

🙂
ななみ
今までのお付き合いから余命をお伝えたのだとは思います。とても辛いときですよね。でもそれがお返事ならその時点で疎遠です。 もう絶縁でよろしいのでは。諸事思い出したり考えたりしたら更に深く思い悩みます。ご主人様も見守っていらっしゃいますから、ゆっくりと時を重ねていきまましょう。 そのような言い回しをしたり、理不尽に人を利用する方は、何処にでもいらっしゃいますよ。どうぞお大事に。

トピ内ID:2e6582046211bebf

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時間薬ですね

🙂
うーたん
50代前半の既婚女性です。 トピ主さん、お辛い日々でしたね。 自分が違和感、不快、憤りを感じる人との関係はこちらから終わらせていくのが、自分のよりよい人生のためには必要!という思いで拝見しました。 大きな不幸に見舞われた人の日常を覗き見るような感じでしょうか、そして口に出すのがあり得ないようなことを平気で口にする、考えられないです、ぞっとしました。世の中には、本当に色々な人がいるものですね。 トピ主さんは相手に自分の気持ちをはっきりとお伝えになっていますし、今後ももう関りをもたないに尽きますね。気持ちの整理が付くには長い時間が必要かと思います。他の楽しいことをして忘れる、もっと日々を忙しくして忘れる、はきっと違うと思います。 気になっているのですが、どこでどのようにして知り合い、どのような交流のあった人なのでしょうか。 差し支えなければ教えて頂ければと思います。

トピ内ID:ea69514b17a437e6

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絶縁して記憶から消す

🙂
ひだまりん
その方は、同居のストレスなど、幸せでない人生だったのでしょうね。 あなたに嫌な事を言うことにより、精神のバランスを取っていたのでしょう。端的に言って人間性に問題ありですね。そんな人、友達ではないですよ。 1年ぶりの連絡も、言いたいことはあなたに会えなくて淋しいと言うことなのかもしれないけど、あなたの顔も声も忘れてしまったわという言い方は無いわ、自分の主観でしか物が言えない残念な人ですね。 あなたが疎遠にしてることに気づいていたなら、あらためて心から詫びるべきだと思いますよ。 ごめんのひとことで関係修復出来てると思ってたとしたら、都合良すぎですね。 あえて何も言わず、静かに疎遠→絶縁でいいと思いますよ。 悔しい気持ち、残念な気持ちは、あえて思い返さず、忘れる努力をしましょうね。あなたの人生の大切な時間がもったいないですよ。

トピ内ID:25db94182f8a4243

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人間関係は変わっていきます

🐱
しまねこ
大変失礼な人ですね。おそらくご自分が幸せでないのでしょう。それで、他の人を見ては「自分はあの人よりはマシ」と思って、それを口に出すことで心のバランスを保っていたのかな。 疎遠でいいと思います。30年来の友人ということですから、気の合うところもあり、楽しい思い出もあるでしょう。しかし人間関係は変化します。その人も、30年、不幸であった、その不幸を人にぶつけるしかできなかった。変わって来てしまったのです。そろそろ友情も卒業でいいと思います。これから、新しい友人ができるか?と悩まれますか? 私は50代ですが、やはり仕事で新しい人と知り合ったりします。自分の子供の世代のような方と一緒に仕事をしたりします。楽しいですよ。いい人もたくさんいます。尊敬するような素敵な人もいます。いまだに親しくしている友人もいますし、それで十分です。 トピ主さんもその方のことは考えないようにして、自分の生活を大事にしてください。今ある、良い人間関係を大切に。

トピ内ID:3e5f7fe6fc0981db

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ああ言えば、こう思われる、ということがわからない

🙂
フン
>夫の一周忌の時に再び連絡が有り「もう亡くなられて一年経つのね、私は貴女のご主人の顔も声も忘れてしまったわ」と言われて、彼女は何も変わらないし、人の気持ちを思いやる心がない人なのだと痛感しました。 この友人って何て言うか余計なことをわざわざ言うような、ああ言えばこう思われるっと言うことが全然わかっていないんじゃないかしら。 こういう人って「あなた、・・忘れてしまったわ‥って何よそれ、何でわざわざそんなことを言うことあるのよ」とその都度、がんがん言ってやらなければわからないような気がしますね。 あなたの言う通り、その友人、口の悪い舅、姑さんと長年一緒にいたから、すっかり、自分も感化されてしまったのでは・・ 絶縁で良いです。

トピ内ID:844544bb7071f0cd

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過去にして忘れる

041
詩音
長い付き合いではありますが、自分を傷つけようとする人からは距離を取り守るのは当然だと思います。 残念だけと「昔、仲が良かった人」というカテゴリーに収めて忘れてしまいましょう。 トピ主さんの人生には今後、思い出の中でも必要のない人です。 元友人の為に思い出す時間さえも、もったいないです。 時間が経てば経つほど思い出さなくなると思うので静かに待ちましょう。

トピ内ID:f631a168a369f483

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幕引き

🙂
私も夫が亡くなった時、古くからの友人を二人疎遠にしています。 普段は聞き流せることでも、弱っている時の相手の軽はずみな一言って記憶してしまうんですよね。 それは縁が終わりに近いという合図の一つかもしれません。 一度心に芽生えた不信感を払しょくするほどの時間はもう残されていないので、聞き流して付き合いを続けても、やがて終わってしまいます。 長い付き合いを思うと残念ですが、これ以上友人に幻滅することはないので疎遠にするのも悪くないですよ。 今まで友達でいてくれてありがとうと心の中で呟いて、幕引きですね。

トピ内ID:5102275d6ce98125

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