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こんな幼い４０代夫っていますか？

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
４０代中肉フルタイム
話題
家族構成：共働き夫婦４０代子供高校生（男）と中学生（女）。昔から精神年齢が幼い冗談が通じない夫について相談です。以前は子供が小さくて、遊びが大好きな夫は子供達との良い遊び相手として大活躍。子供たちが大きくなり色々状況が変わりました。例えばジョークを交えて私と子供二人で食事中に談笑しながら楽しく会話していると、夫のみ突然怒り出します。高校生息子の発言が気に食わなかった、などが原因です。夫は性格的に優しいのですが職場では「舐められ易い」キャラです。２０代を思い出してみれば４０代になった今でも昔と同じくやはり幼いです。些細なことで傷つき易いので、私が昔旦那と喧嘩した時に言ったセリフなどを覚えていて「あの台詞は一生忘れない」とも。気をつけながら私と娘は夫と会話をしてるのですが、夫と性格が真逆の息子は発言が強いので思ったことをはっきりと言います。笑ってしまう内容でも夫は冗談が通じないので大抵機嫌を損ね口を聞かなくなってしまったり、の繰り返しです。夫は、息子と口論になると拗ねて寝る→次の日口を聞かない。→私が息子に謝れと言う→仲直りする。のパターンが多いです。簡単に拗ねる父親に対して、小学生だった昔は子供たちも「パパごめん」などと謝ったりしていたのですが、高校生らになった最近は拗ね方に「幼稚園児みたい」と言い出し遠目で観察するように。夫はリモートなので基本家にいまして、「俺ってすごいんだよ、ほら、俺が作ると美味しいんだ。」と言いながら私に家事報告するので子供たちも引いてます。夫は拗ねると突然１日消えたり面倒なのです。「せっかく洗濯畳んでも家族に感謝されないなら２度とやらない」と言い放ったり、「俺は嫌われている」と被害妄想です。「俺はHSPだ。人と俺は違うから多分病気」などと自分で言ってます。拗ねない良い方法教えてください。

トピ内ID：f5cef29d912fe9b8

#４０代
#夫

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読み返しました？

🙂
はなこ
ご自身が書かれたトピ、読み返しました？ 改行が無くて凄く読みづらいです ずらずらと書き連ねてて意味が分からない

トピ内ID：b9110e30b02d2120

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面倒くさい旦那さんですね

🙂
ほぼ専業主婦
“職場では舐められやすいキャラ”、トピ主さんがそう感じているなら、本人はもっと感じているでしょうね。 実はこれが根本にあったりして。 一目置かれないまでも、舐められやすいキャラというのが、本人の気持ちとしては受け入れがたいのでは？ だから家ではちょっとのことですぐ怒る。すねる。 パパ、パパと持ち上げられたいのかな。 でも本人が性格でも変えてくれない限り無理ですよね。 子供も成長すれば、親のことも客観的に見てくるわけだし。 ぜんぜん自慢にならないようなことを自慢気に言われても、そりゃ引きますよ。 自分の親の言動かと思えば、冷めた目で見てしまいます。 そこに気付かないのでしょうかね。 家では、敢えて、旦那さんの前では冷静に振る舞ったらどうですか。 お礼は言っても大袈裟に言わない。 普通の人が通じる冗談なら、トピ主さん達も普通に言う。 とにかく、すねない方法は、本人が努力して性格でも変えてくれないと、どうにもならないので、敢えて、普通に接してたらいいと思います。 しょーもないことですねても、スルーしましょう。 いちいちかまっていたら旦那さんも、“今自分がしていることは幼稚なことなんだ”と、わからないですよ。

トピ内ID：bb667b8f5a085595

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読みにくい

🙂
Pimiku
なんだか捲し立てるように言いたいことだけダーと書いた感じですね。とても読みづらいです。 改行してください。まるでお経のような感じに見えました。 その息子さんの冗談がどういった冗談か分からないので、助言のしようがないですよね。もしかしたら結構なブラックジョークだったりすると、それは息子さんの方が悪いし、あと、主さんのトピの立て方見ても旦那さんに捲し立てて、上から目線で会話してるのでは？と思ってしました。

トピ内ID：bb58f28f59fce26e

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レスします

🙂
通りすがり
〉「俺はHSPだ。人と俺は違うから多分病気」などと自分で言ってます。 こう言われたら診察を受けるように言いましょう。 診断が下りたら、特性に合わせた対応が必要だと息子さんに説明をして下さい。 あなたがご主人の話を適当に聞き流し、後が面倒だからとご機嫌を取ってきたツケがまわってきたのです。 ここで一度きちんと診断させましょう。 家族全員が納得できる方法はそれしかないと思います。 対処法が解れば楽になりませんか？ 息子さんに口先だけで謝罪させても、もうそれだけでは済まない時期に来たのだと思います。

トピ内ID：70a912733ff49f0e

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具体例が欲しいです

🙂
匿名希望
昔言ったこと忘れないというのはどんな内容だったのか 息子の強い発言で夫が機嫌を損ねたという発言内容は実際どんなものだったのか 個人を特定されない範囲で具体例を出したほうが対応策を考えやすいと思います 具体的な『幼稚園児みたい』という発言ですが、そもそも幼稚園児がどんな反応をするか息子が理解してるとは思えませんし、この発言から父親をバカにしてるのだろうなというのは想像できます。 もう一つの具体例の家事報告する夫ですが、そこから見えるのは夫に感謝の言葉を伝えない家族風景です。 子供たちの年齢的に反抗期なので、それが原因なのかなとも思うのですが、その場合父親に全責任を負わせ悪者にするのは酷というものです。 ということでもっと具体例を出してもらったほうが良いと思いました。

トピ内ID：0e2c9fed1a15f90d

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拗ねない方法…

🙂
ランドルト環
夫君を５歳児だと思って接し、かつ、「褒めて育てる」を実践する。 例：「あ、洗濯物畳んでくれたんだ、すごーい、こんなにキレイに畳めて…、ホント助かっちゃう」「お料理、作ってくれたの？美味しいー。私にはとてもマネ出来ないわ」等。 出来たら、他の家族皆で、心を込めて（棒読みにならないように）。

トピ内ID：c5331f9eb4ed0d90

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おそらく発達障害かと

🙂
こん
ご主人は自分で言われていますよね。 おそらく発達障害ではないでしょうか？ 学習能力や生活習慣は獲得できても、空気の読めないところ、承認欲求の強さなど、生きづらさを抱えているのではないでしょうか？ いちどカウンセリングに行くことを勧めてはどうですか。 主さんはとてもうまく対応されているようですが、お子さんたちにそれを求めるのは、今は酷ではないでしょうか。 ご主人が自分の性格の癖と向きあい、うまく付き合えるようにするには、医療のちからも必要と思います。

トピ内ID：ba56d4463127a110

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そういう人、個性ですよね

🙂
四槓子
人は簡単に変われませんから。 お子さんには「世の中いろんな人がいること」それだけを理解し受け入れていくよう導くしかないです。 嫌なら、家を出ていけば良いだけ。 親だから完璧な訳ではなく、不完全なものです。 トピ主様のご主人は、昔からこういう人だったわけでしょ。 たぶんトピ主様からしたら、親になり年齢を経る事に精神的に成長していくはずなのに、我が家の夫は停滞気味と思われてるようですが、気質的な部分はなかなか変わりません。 特に男性はこの傾向が強いと思います。 ご主人が「病気」だというのなら、一度受診したら良いと思います。 ただ「HSP」は病気の括りではありません。

トピ内ID：b1c039b72d75af4d

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嫌な母親

🙂
華子
子が父親を馬鹿にする発言をしたら、内心は同意でも、表立っては諌めるのが母親の仕事でしょ。 子に同調するなんて、嫌な母親。 既出ですが、そもそも、「自分達は冗談．相手は怒る」との発言の具体例くらい、書いてもらわないと。 妻子が無神経極まりないなのか、トピが正しいのかも、判断できないですよ。

トピ内ID：b33c54ca01daa535

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うちの夫も

🙂
ワーママ
精神年齢5歳 6歳（最近誕生日を迎えた）に言い負かされてすねてます 43歳、見た目はオトナ、中身は子供と どっかのアニメキャラの逆で生きてます 夫婦ともにＨＳＰ気味でして、これは病気ではない 発達障害は否定できないですね アスペの特性があると思ってます 人の話が聞こえないのだそうです 聴力に問題なし、どうも話を聞いてないと思ったら 聞こえないというか、頭に入らない それでもちゃんと仕事に行き 適当にいい加減なところもあるので 結局は正常範囲なんだなぁと思ってます

トピ内ID：0564ba9c7c348db3

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何らかの問題は抱えているかもしれない。

🙂
みかん
＞拗ねない良い方法を教えてください。 ご自分で書いてますよ。 「冗談が通じない」とわかっているなら、冗談は言わない。 「感謝されないなら2度とやらない」と言うなら、その都度感謝すればいい。 息子さんも高校生にもなったら、親の扱い方くらいわかりませんかね？発言が強いなら、気を付ける。これ、学校でも内心よく思ってない人もいるかもよ？ ご主人だけ怒る冗談ってなんですか？もし、お子さんがご主人を絡めた感じの冗談を言うと言うなら、そこはトピ主さんが注意しないと。冗談でも嫌な人は嫌なので。 全くご主人のことがが絡んでない冗談で1人だけ怒るというなら、冗談そのものが嫌いなんでしょう。 トピ主さんやお子さん達の気持ちはわかりますよ。面倒ですよね。 トピ主さんとお子さん達が上手く対応していくしかありません。あとは諦めてスルーするか。

トピ内ID：7f9c3773b1585bfa

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そういう特性だと理解する

🙂
おっぴ
性格だから無理です。あなたもできることもあればできないこともあるでしょう。できないことを直せと言われ、直せますか? 無理なんですよ。それまでそれで生きてきたんですから。 あなたにとっては些細なことでもあなたの夫にとっては、そうではないんです。 あなたの夫は、あなたにとっては些細なことに傷つき、悲しみ、ストレスをため、自尊感情を毎日削られていることでしょう。 「嫌われている」は被害妄想ではなく、夫にとっての真実だと思います。 対応方法は、それぞれ家族一人一人の特性を考えて、生活するです。みんな不快ならずにすみますよ。 まず、あなたの息子さんに、何でも考えもなしに言うなと言えばいいじゃないですか。他人に対しても同じ感じなら多くの人を傷つけてるかもしれません。 それから、家事をしたらありがとうと言いましょうよ。それで幸せならそれでいいじゃないですか。子どもたちが小さい頃からあなたがそう対応していたら、子どもが引くということはなかったことでしょう。 夫がいないとこで夫の悪口で盛り上がっていませんか? このような状況になった責任の一端はあなたにもあると思います。 早急にこれからのことをご家族皆さんで話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：402ef2483454374f

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提供された情報に偏りがあるので、一方聞いて沙汰できないです。

😢
色々気になる…
他の方も御指摘の通り、主様が書いたトピ文は改行が全くありません。 また読み手に伝わり易い様に、必要な情報を過不足なく、順序良く提供するのが苦手な印象です。 【主様や御子息の方が】他者の立場で考える・他人の心の機微理解等が苦手で、他意・悪意はないけど何故か自分の言動で相手を怒らせている可能性もあるのでは？と感じます。 ＞高校生息子の発言が気に食わなかった ＞夫と性格が真逆の息子は発言が強いので思ったことをはっきりと言います 主様や御子息が ＞笑ってしまう内容でも その内容・伝え方によっては、家庭内では少数派でも、旦那様の反応の方が一般的・当然の可能性はあります。 ＞こんな幼い４０代夫っていますか？ 読み手は旦那様を知らないので、「主様が」どんな情報を提供するか？で答えは変わり・誤誘導のリスク有です。 トピ文の内容から、主様は御子息に肩入れし ＞「幼稚園児みたい」と言い出し遠目で観察 しても注意していない様なので…一方聞いて沙汰出来ない・してはいけないと私は感じます。 主様や御子息は、他の方にも同じ事しますか？して良いと思いますか？ 御子息の発言が切欠で誰かと口論になり、相手が傷ついた場合「幼児園児みたい」と言っても良いと思いますか？ 父親なら言って良い・言われても仕方がないと思うなら、御子息は何をしてはいけないか？等を分かった上で人を選び実行し、主様も容認しているのでは？ ＞性格的に優しいのですが職場では「舐められ易い」キャラ 家庭内でも否定されると感じていたら ＞「俺は嫌われている」と【被害妄想 ではなく】旦那様の心は相当傷付き、専門的な治療・ケアを必要としている可能性もありますよ。 40代、更年期やミッドライフクライシス、鬱等を経験してもおかしくない年齢です。 ＞HSP は診断名ではありませんが ＞人と俺は違うから多分病気 と感じているなら、受診をお勧めします。

トピ内ID：e292e9b4a3b114ce

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リモートワークは、休暇ではない

🙂
紅葉狩り
ご主人とトピ主の所得が分かりませんが。 まぁ、例え、ご主人がトピ主の倍の所得があっても、トピ主より通勤時間を含めた勤務時間が少ないなら、ご主人が家事を多く負担すべきだと思いますよ。 でも、リモートワークは休暇ではありません。 最低でも、定時の時間は就労時間です。 もしかしたら、お子さんが帰宅する時間は勤務中かもしれませんね。 で、仕事をしながら家事をしているご主人(夫)に感謝はないんですか？ 「頑張った」と報告するご主人に「ありがとう。助かった」と告げることすら不満なくらいに、トピ主は大量の家事をこなしてるんですか？ 感謝の意を示すことに不満なら、家事はトピ主が全てするか、お子さんに自分の洗濯物くらい「洗って干して畳んで収納」させればいいんじゃないですか？ 食事の用意も、もちろん子供ですね。 もちろん、お子さん達は「頑張ったアピール」は、子供っぽいからしないでしょうね。 だって、それで父親を馬鹿にしているのですから。 ご主人が怒る冗談って、どんなものなんですか？ ご主人本人をいじってなくても、他人を馬鹿にするような冗談、あまりにも下品な冗談なら私も不快ですね。

トピ内ID：980819be90daa4c1

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病気ではなく特性

🙂
オラフ
旦那様本人も、家族も困り感があるようなので、発達障害専門の病院などでの診断が必要です。 そして特性に応じた接し方をするだけで旦那様もご家族もストレスが軽減されます。 誰が悪いということではないので、旦那様を責めないでください。

トピ内ID：4ae8896d4b03cc1e

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筋を通す

🙂
道草
トピ主さんは、拗ねるとめんどくさいからという理由で 悪くもないのに子供達に謝らせたり ご主人に対して使わなくてもいい気を使って過ごしたりしてきたので 拗ねたら話が通って皆がいうこときく！と学習してしまったのだと思います お子さんも大きくなってるし ご主人が1日家出しても困らないでしょう 探す必要もありません 帰ってきても機嫌が悪かったらほっときましょう 謝ったりして機嫌をとることないです 会話に入れなくて怒ってきたら、理由を説明して、後は無視しましょう あるいはもう説明せず、怒り出したら皆でその場をさっと離れるでもいいです ゴハンの途中でも皆食事を持って自室に戻るとか、片付けてしまう とにかく怒っても何もならない、皆が居なくなるということを身をもって理解させる HSPだと自分で言うならば そういう本を自分で読んで、自分をコントロールしようと…してないですよね 本を勧めてみてはどうですか？ 自称HSPの人に良くありがちなのですが HSPを振りかざして、、「傷つきやすいのだから、気を使え」は違うと思います ご主人は確かに幼いですが それを増長させてきたのはトピ主さんの対応なのではないかと思いました。 やっかいな方であることは間違いないと思いますので 悪くないことは悪くないと、筋を通した家庭運営にしてはいかがでしょうか

トピ内ID：54e47295e8979ba5

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えー、無い。

🙂
snowdrop
自分のご機嫌を取るのは自分でしょう。他の人には無理よ。幼児みたいに後追いしながら文句言うんですかね。 もう放置で良くないですか？ 主さんが育てるのは息子さんだけで良いと思います。息子さんをちゃんと社会人にする方が100倍大事なことです。

トピ内ID：d63cfb2b9ab5373a

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ちょっとかわいそう

🙂
かなと
もう少し心配してあげたらどうでしょう。 子供が同じようなら心配しませんか？ 1番しんどいのは本人ですよ。40代になる今まで誰からも心配されず本人も理解できずずっとなんでしょうからね。 幸い自分でも自身の特性に気づいているのだから、カウンセリングとか進めてみてはどうでしょう。 少しずつ楽になれる考え方や行動を身につけていけばよくなると思いますよ。 家族なんですから。

トピ内ID：c179613d8045b486

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レスします

🙂
おせっかい
ご主人もわかりづらいけど、あなたもわかりづらいです。 投稿文書ですが、皆さんにわかってもろうという作りになっていない。だって読みづらいでしょ。自分の気持ちを発散させているだけです。内容も脈絡が乏しい。 自分を理解してもらいたければ、相手をまずは理解しようと努力することです。

トピ内ID：a11830fe28ce3590

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幼児だと思うしかない

🙂
みかん
お子さんが仰られているように、幼稚園児に対して接するようにしてあげるしかないのでは。 精神年齢の低い人に対しては、上の人が合わせてあげるしかないです。対等になれませんので。

トピ内ID：6f415873a85b2708

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自宅でも舐められてるんですね

🙂
さしすせそ
会社でも舐められ、自宅でも舐められ…。旦那さんの人生って何なんでしょうね。

トピ内ID：5cbfca6d5543f9a6

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本当に？

🙂
はにわ
年相応ではないのはご主人だけですか？ 他の方も書いていますが、トピ文が非常に読みづらい。トピ主が年相応の精神年齢なら、読み手のことを考えた文章を作成すると思います。 そして子ども達と一緒に｢パパって幼稚だよね～｣と一緒に笑ってご主人を見下しているであろうトピ主も、実年齢より幼稚ではないでしょうか。 また、息子がどんなことを言ってご主人を激怒させているかわからないのですから、貴女が望む返答はできません。なぜなら私も４０代のいい年をした大人ですから、片方に都合のいいことしか書かない相談では判断しようとは思いません。

トピ内ID：ca679b9d789379b0

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離婚すれば？

🙂
まりも
実子にすら軽んじられても仕方ないレベルの男性なら、離婚すればいいでしょう。 でも、都合が悪くなったから黙りなんだと思いますけどね。

トピ内ID：980819be90daa4c1

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なんとも言えない

🙂
ぷりん
子供相手に拗ねるのは確かに幼いですね。 でも、冗談が通じないって、どんな冗談なのかな？って思いました。 悪気はなかった、とか いじめてるつもりはなかった、 と同じ感じだったら凄く嫌だなって思いました。 トピ主さんの文章だとすごく上から旦那さんの事を見下げてる感じがします。お子さんもそれを見てそう育ったとしたら。 旦那さんを馬鹿にして笑ってたら凄く嫌だなって思います。

トピ内ID：8bd02f8ca8a143a9

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うちの夫と同じだ―！

041
失われた20年の妻
>こんな幼い４０代夫っていますか？ います、います。 うちの夫(40代)です。 すねて寝て、無視して、次の日に私に「謝れ」って言ってくるところとか、 自分で「俺はHSPだ」って言っているところとかまるで同じでびっくりしました。 うちは子どもがまだ5歳なのに、子どもともケンカしますよ…。 遊びの中で、子どもが嫌がっているのに子どもにウザく絡んでいき、子どもが怒ると夫が逆ギレします。 子どもが赤ちゃんの時は良かったんですけどね。 自己主張が強くなるイヤイヤ期くらいからは、夫と子どもが2人で遊ぶとすぐケンカになります…。 私から見れば夫が悪いことが多いんですけど、夫はいつも絶対自分は悪くない！のスタンスなので、 謝らないし、話が通じません。 実は今日、こんな夫と付き合いから数えて20年経ちました。 拗ねない方法は、いまだに見つかっていません（苦笑）。 面倒臭いからもう別居か離婚する方がいいかな。と私は考えていますけど。 だって、人生100年の時代ですよ？ その扱いが面倒な人間とあと50年以上一緒にいるって考えたらゾッとしませんか？ 子どもが一人出して夫婦だけに戻ったら…、ねぇ。 若い時はそれでも夫に気を使って、夫の言うとおりにしてきましたけど、 もう若くないから私もそういう気力がなくなってきています。

トピ内ID：9ab2cbee7e921e92

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