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夫のいとこが好きになれない

レス29
（トピ主 1 ）
😒
雨女
ひと
夫には歳の離れたいとこがいます。 その子がなぜか毎年夫の実家（その子の祖父母が同居している訳ではなく、単に伯母の家なだけです）で誕生日会をやっているらしく、参加しないかと誘われました。 私の中では義理の両親、夫の兄弟、夫の兄弟の子供（甥姪）とは、それなりに付き合うつもりはありますが、夫のいとこはほぼ他人だと思っています。 そして、私は子供が嫌いなので、夫のいとこの微笑ましい（と思われる）エピソードも、聞いているだけでイライラします。 そのため、私は参加しませんと伝えました。 とはいえ夫が参加する分には構わないので、その誕生日会とやらには夫が1人で参加して夜ご飯も食べてくると思っていたのです。 ところが、なぜかケーキと軽食を持って帰ってきた夫。 お土産だけもらって、食べずに帰ってきたらしい。 まるで私が参加するなと言ったように夫の親族に思われるのではないかと、いらだちを隠せず、「なんで食べてこなかったの？」 と夫に冷たく言ってしまいました。 夫は良かれと思って食べずに帰ってきたみたいで、私の機嫌が悪くなった事に気づき、無言になっていました。 夫のことは大好きだし、まだ新婚なので、こんなことでイライラさせられるのは本当に悔しいです。 これ以外にも、そのいとこのエピソードがいくつかあり、まだ会ったこともないのに嫌いです（笑） とはいえこれから予定している結婚式や披露宴にはそのいとこ一家も来るらしいので、顔に出ないようにしたいです。 まとまりのない文書ですみませんが、夫のいとこ関連の話を聞いても心穏やかにいられる方法があったら教えて欲しいです！ 子供苦手な方、親戚づきあいが嫌いな方の実体験も聞かせていただけると嬉しいです。

トピ内ID：51d850188fb72ff5

#３０代
#夫
#結婚
#義実家

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別に気にならないが...

🙂
40代男性
＞子供苦手な方、親戚づきあいが嫌いな方の実体験も聞かせていただけると嬉しいです。 私も苦手だったけど、結婚したら別。 トピ主さんって本当にご主人の事を大好きなの？ 良かれと思って色々やってくれるの新婚の今だけだと思うよ。

トピ内ID：d54fbe744beec0fe

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母方の従兄弟？

🙂
親戚仕舞い
 夫の母方ですか？父方ですか？  どっちかわからないけど。  どういうことか、母方の従兄弟とはベッタリになりやすいんですよね、、やっぱり家庭は母が握っているせいでしょうか？  母が実家ベッタリだと、後々まで響きますよ。特に母に姉妹がいると。  母は夫の実家と付き合いたくないので、どうしても母の実家とベッタリです。  母が実家ベッタリだと面倒ですよ。  何故か母の実家と嫁を付き合わせようとする。そして実家の揉め事に巻き込まれる。  ウチは義母の実家の墓守りやらされるところでしたよ。  歳の離れた従兄弟は上から目線で指南するし、ウンザリ、、  姻族制度(親戚)がなくなれば、結婚率たかくなると思います。

トピ内ID：97ca357f06efa466

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レスします

🙂
さつき
言いたいことは分からなくもないけど、相手は子供でしょ？ 夫の親族からしてみれば、まだ数回しか会ってない血の繋がりもない自分より、赤ちゃんの頃から知ってる子供の方が可愛いに決まってます。 その代わりトピ主さんにはトピ主さんの人間関係や居場所がちゃんとあるはずだし、義父母が一生懸命育てたご主人と結婚して毎日一緒に暮らしているんだよね。 取った取られたって言い方はあんまりしたくないけど、義父母だってトピ主さんの両親だって今回の結婚で口には出さずとも寂しさは感じているはずだし、逆に何でもかんでもトピ主さんの思う通りの人間関係にはなりません。 参加を断ったのは良いと思うけど、あくまで義実家の付き合いなのに、トピ主さんが余計な苦言を言っていないかが心配です。 私自身、結婚式の場面で夫の親族達が小さい子供の事ばかりで「〇ちゃんが喜んでたよ」「〇くんが〜」等の言葉だけだったので、そういう人に嫌な気持ちがありました。 その子供は純粋に可愛いと思うんですけどね。 私の母親にだけ軽く愚痴ったら、「親なんてそんなもの、あんたも子供ができたらわかる」と言われましたが笑 それで色々と考え、そりゃそうかもしれないなという結論に達しました。 うちはむしろ夫の方が親戚付き合いを面倒がって、正月も行かないと言うので、余計に関係が浅い。 トピ主さんも別に自分がすごくチヤホヤされたいんじゃなくて、そういう人が中心で回ってる感じが嫌なんでしょ？ 自分の式の時くらいは乗り切って、あとは義実家の人間関係だから、蚊帳の外って訳じゃないけど、適度に流せばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7aa37d4687e2f77c

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子供？

🎶
はて？
子供っイトコの事ですよね。 子供と書くには未成年って事ですか？ タグは30代ですがトピ主さんは30代（旦那さんかな）？ 子供が嫌いなのではなくそのイトコが嫌いなのでしょうね。 想像ですが、それは従兄弟ではなく従姉妹でしょうか？ 従姉妹として書きます。 まだ会った事もなく従姉妹のエピソード聞いてるだけで嫌い、という事は…想像ですが旦那さんが年の離れた従姉妹が可愛くて妹の様に扱っているからでは？ 旦那さんが従姉妹の事話す時に「可愛い」だのの言葉入れて話しているとか？ ですから幾ら年が離れて居ても女性目線でみてしまいトピ主さんがその従姉妹にヤキモチ焼いてしまっているのでは？ だとするなら従姉妹にしてみたらトピ主さんの勝手な感情で嫌われてしまって居る訳ですね。 まあ夫の従姉妹だからと特別好きになる必要もないですが従姉妹にしてみれば何もしてないのにとばっちり感ではありますが（苦笑）。 旦那さんにしてもトピ主さんに出会う前から可愛がってきた従姉妹とするなら、トピ主さんの感情知ったら複雑かもですね。 他の赤の他人の女性にヤキモチ焼いているなら納得ですが、旦那さんにとっては単に従姉妹ですから。 勿論顔に出したら従姉妹もですが従姉妹の親、旦那さん、旦那さんの親兄弟がトピ主さんに一線置きそうです。 もしこれが従兄弟として、旦那さんが幼い従兄弟の話に夢中になってしまうのが嫌って事ですかね。 旦那さんが「誰か」に夢中になって話していることが気に入らない？ いずれにしろ義家族と同居ではない、と言うならトピ主さんと旦那さんの間でそうそうイトコの話にもならないのでは？ 何もされてない幼いイトコに感情振り回されても何も起こらないと思うし聞き流して置けば良いのに。 トピ主さん夫婦に子供が出来ればイトコどころじゃないと思うし。 あ、でも子供嫌いでしたね。失礼しました。

トピ内ID：05e31ff06876a16d

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嫌な嫁

🙂
きなこ
会ったこともない人を、ここまで悪く書けるって…あなた相当、性格悪いですよ。 顔に出さなくても、ご主人に対してはモロ態度に出してるでしょう。 大人ならね、顔合わせない親族を悪く言いません。たまに出掛けるくらいなら、笑顔で見送ります。 あなたまるで、子供。 あなたが態度悪くして、誰が幸せになってますか？あなただけの自己満足でしょう。 結婚したのだから、夫が不快に思わない振る舞いできないの？ まるであなたが被害者みたいに書かれてますが、一番可哀想なのはご主人。 精神年齢を、あげれば解決します。 逆に子供のままなら離婚もありますよ。

トピ内ID：985873e68dba79bd

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自分で問題を作っている

🙂
マイルスアヘッド
自分で勝手にイライラし、それをイライラさせられている、としてしまうのは、あまりに身勝手のように思います。 そのいとこの誕生会をだんなさんの実家でやるのは、やりたい人の自由ですよね。 別にトピ主さんに迷惑をかけているわけでない。 だんなさんと結婚して、トピ主さんも身内になったわけなので誘ってみた。 これもその人たちの自由だし、もちろんトピ主さんが断るのも自由。 それだけの話じゃないですか。 客観的に見たら、トピ主さんがイライラする要素はまるでないわけです。 なのに、トピ主さんはイライラする。 心穏やかにいられる方法も何もないですよ。 普通の人は、特別な方法を使うとかそんなんじゃなくても、イライラしませんので。 なんとなく、トピ主さんが勝手に、親戚づきあいのイメージを作って、自分はそれをしたくない、でもそれをしないと孤立する、みたいなイメージをさらに作り、興奮しているだけのように感じました。 そんなに周りが気になります？ 精神的にもっと自立しましょうよ。

トピ内ID：7d40d3258b854e5a

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ピリピリしすぎ

🙂
nanano
心のなかで嫌いなだけならともかく、 ＞まるで私が参加するなと言ったように夫の親族に思われるのではないかと、いらだちを隠せず、 なんて、ご主人もとんだとばっちりですね。 夫婦の片方が義理で行事に顔だけ出すのは結構普通ですし、周りが気をつかって早く帰してくれるのも普通です。もちろん、参加した本人が自ら早めに帰宅するのも普通だし、あるあるです。 トピ主さん、ピリピリしすぎでは？ いとこのことは嫌い。でも夫の親族には良く見られたい。その二つがあからさますぎて、ひとりで勝手に波風立てている状態ですよ。 たかだか、夫が身内の行事に参加しただけ。堂々としていればいいのに。 もちろん、親族の前だけでなく夫の前でも、です。 何歳くらいのいとこなのか分かりませんが、いくら年下でも成長します。 親族宅で誕生日パーティーなんて、何年も続く行事じゃないですよ。 それに、いとことはまだ会ったこともないんでしょ？ そんな薄い関係の人を毛嫌いしなくてもいいと思いますけどね。 これが夫と歳が近くてさらには近居。毎日のように夫を飲みに誘ってくる。……なんて関係なら、毛嫌いする気持ちも分かりますが。 逆に、そうじゃなくてラッキーだった、と思ってみては？

トピ内ID：5a73e04b4f0d0dcf

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そのうちなくなるなら

🙂
ワーママ
その子が事情があって不憫に思ってのことか 何か特殊な事情でもあるのでしょうか？ ケーキもね 素人が切ったケーキはお店屋さんのようにはなりませんから 何だか惨めに感じるというのはわかります だけど夫なりに気を使ったことは認めてあげてください 何か集まりをするときに 新しくできた親戚のあなたに声をかけないわけにいかないだけ 次は誘われないと思います 嫁がわるい思われたくないのでしょうけだ 行かないでよかったはずです 不機嫌で、人を動かすのはモラハラです ご主人には謝りましょう さて、義実家がそうでした 従兄弟と兄弟のように過ごした けど、夫は従兄弟がきらいです 息子より、従兄弟が優先されることが何より嫌だったそうです 叔母（いとこの母というか義母の姉）は、良くてきた人ですけど 義母が一種の宗教のように慕うので 夫は叔母教といってました 本人は姉妹で仲がいいだけなんでしょうけど なんか変 従兄弟は結婚も早く そこの子どもたちを孫のようにかわいがってました 私達が帰省するたびに集まって、バーティ 行くたびに少額だけどお小遣いをあげなきゃいけないし 義母いわく あなたに子供ができたら戻ってくるから うちにお土産はいらないけど、従兄弟たちには買ってきてとメッセージがくる （それをやったら拗ねるくせに） 子供たちの成長とともに集まらなくなったし 何があったか知りませんが ある日、もうお土産は買ってこなくていいと 大きいのは、こちらに孫がうまれてからの疎遠になったかな？ あの様子じゃ他にも何かあったかもしれないのですが 仲がいいの一言じゃ片付けられない異常さがありました あと、親戚以外の他人にやたらと冷たいです 家族の仲が良すぎると友達できないというか 外でうまくやれないから家族仲が異常にいいという感じです

トピ内ID：532cb68763cf735a

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あなたの気持ちの問題では？

🙂
ひだまりん
イライラさせられるのは本当に悔しいって、何を言ってるのやら、びっくりです。 周囲のせいにするのはやめましょうよ。 すべては、あなたの心根の問題です。 誕生日とやら… 会ったこともないのに嫌いです（笑） 申し訳ないけど読んでいて、言葉選びにちょっとゾッとしましたよ。 大人げないというか。 いとこに対する無意識の嫉妬ですよね。ご主人の関心がそちらに向く、夫婦の時間が取られるのが嫌なんでしょう？ もし、ご主人が不参加で義実家で開催するだけなら、何とも思わなかったんでしょうね。 自分が悪く思われるのが嫌なら、直ぐに義実家に電話して、｢今、主人が帰ってきました。私に気を使って、そちらで食事せずに戻ってきてしまい、皆さんにも気をつかわせてしまったのではないでしょうか？お土産頂いてしまい、かえって申し訳なかったです。こちらで2人で頂きますね。ありがとうございました。｣と言えば、丸く収まる上にあなたの株も上がるし、ご主人も嫌な思いをしなくて済んだと思いますよ。 結婚して世帯を持った大人なのですから、あなたの思考と行動を変えましょう。 子供が嫌いなのは仕方ない（ご主人も納得してお子さんは作らないつもりのかな？）けど、親戚付き合いは避けられないよね。同居でないなら関わりも頻繁にあるわけでないんだし、歩み寄る努力しましょう。あなたが気遣いのできる振る舞いをすることにより、愛するご主人の評価も上がりますよ。〇〇（ご主人）の奥さんは、よくできた人だね、〇〇が良い奴だからあんないい人と縁があったんだろうね…のようにね。 大好きなご主人のために頑張りましょうね。

トピ内ID：2357816cfafee53a

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結婚に失敗しましたね

🙂
はにわ
トピ主ではなくご主人が。いとこの事を「まだ会ったことがないのに嫌いです(笑)」なんて、人を嫌うことに(笑)を付けられる人間とこれから一生を共にしなくてはならないご主人が気の毒です。 ＞夫のいとこ関連の話を聞いても心穏やかにいられる方法があったら教えて欲しいです！ トピ主の傲慢な性格が透けて見えます。心穏やかにいられる方法、それはトピ主はいとことは付き合いをしない。その代わり、いとこの悪口を絶対に言わないこと。 それと、貴女がご主人にイライラさせられているのと同様、ご主人も貴女にイライラさせられているということもお忘れなく。つまりは嫌な時はお互い様ということ。それが夫婦円満の秘訣です。

トピ内ID：0e7e8b2a13a2f851

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夫の優しさに気づかないんだね！

😣
秋
失礼ですが、トピ主の投稿を見ていて残念な人だなと思いました。 トピ主さんが夫の親戚嫌い。仕方ない。嫌いなんだから。 夫は誕生日会に行かせた。 奥様立派です。 夫にも制限かける嫁いますから。 夫は誕生日に行ったけど、食事をせず、ケーキを持って帰ってきた。　 いいじゃないですか！ 主人の判断で決めることですよね。 私が思うには、奥様にも、親戚にも 気を配っての結果でしょ。 優しい方。親戚もよくできた方でしょ。あなたが嫌いなだけで、 私が悪者みたいになって、腹が立ってるんでしょ。 その事実が気に喰わないだけの話。 あなたが嫌いなだけで、 あなたの感情でしょう。 ご主人さん、親戚の家に行って、奥様のこと、悪く言ったのではないか？ 親戚がトピ主さんのこと、悪く思ったのではないか？なんて、心のどこかで あるんですよ！ そう思ってないかもしれないのに。 自分の感情、イメージ、価値観で、物事を判断し、怒る人に多いですよ。

トピ内ID：7962d5928864a496

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悪く思われるのは嫌！分かります。

🙂
はらぺこあおむしの味
主さんの夫は、主さんと少しでも一緒にいたいのかなと思いました。美味しくケーキを食べるのも、主さんのいるところで食べるのがいいんじゃないでしょうか。それに、主さんが参加を断ったから、主さんが誕生会自体をよく思っていないと察し、じゃあ自分も最低限だけ参加して、早く帰ろうと思われたのかもしれません。 ただ、言わないと分からない事もあるので、「私が参加するなと言ったように向こうに思われたら嫌だから、最後までいてもらった方が良かった」ということは伝えた方がいいと思います。 実際にどう思っているかは別として、親戚のイベントを良く思っていないと相手に思われてしまうのは絶対に避けたいですよね。分かります。 私も、他人の子どものエピソードには全く関心がなく、ニコニコと聞くのも演技臭くて馬鹿馬鹿しいと思っている方でした。子どもができて共感できるようになりましたが、それまではどうも楽しく聞くことが出来なかったです。 無理に合わせたって本心はどうしようもないから、今のままでいいのではないでしょうか。新婚生活を楽しく過ごすためにも、主さんの夫にはちゃんと話して、親戚とは誤解なく距離を保たれたらいいと思います。

トピ内ID：9a6896584d35bd9a

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ひどいなぁ

💔
おはぎ
会ったこともない人を嫌いだとか、どんだけお子様なの？ これから、結婚、出産、子育て、人付き合いはずっと続きます。そんな了見の狭さで社会生活が送れますか？ 私もこのトピを読んで、会ったこともないあなたの事が嫌いになりました。私もあなたのような人には一生関わりたくないです。ご主人が気の毒です。

トピ内ID：15f60e0fe133dc65

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なぜ

😅
ゆっか
イライラする理由がよくわかりません。誕生日会をするのが伯母の家だといえ、伯母といとこが納得してるならほっとけばいいと思います。 雨女さんは結婚して家庭をもったし、新婚だから旦那が早く帰ろうとしても、奥さんに会いたいのねという温かい目でみられるし、旦那は義理をはたしたというところでしょう。そもそも、所帯をもったから家庭優先と旦那様が参加しないという選択もおかしくないと思います。 ただ、雨女さんが拗ねてイライラしてたら旦那さんの意志ではなく、奥様がイライラしてたから仕方なくになってしまいますよね。 何が嫌なのか冷静に自分を見直したほうがいいと思います。今回のことに関してはちょっと過剰反応しすぎなのと、お子さまな対応だったと思います。

トピ内ID：0509f21dd77eeda4

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何故そこまで嫌えるのか不思議

🙂
柊hi-lite
会ったこともないいとこを何故にそんなにも嫌うのかがわかりません。 そこまで積極的に嫌える理由に、何か思い当たることはありませんか。 たとえばその子が女の子で、夫が嬉しそうにかわいいエピソードを話すとか、親戚中がその子を溺愛していて、トピ主さんがないがしろにされるような気がしているとか。 いとこが嫌いなら夫に「いとこが嫌い。その話は絶対にしないで」と頼みましょう。 そうすれば家庭にいとこの話が持ち込まれることはないでしょう。 夫がトピ主さんのために軽食とケーキを持って帰ってくるのの、何が悪いのかわかりませんが、そういうことが起こらないように今後はしっかりと夫に理由を話して 「私が悪く思われるから、ちゃんと参加してくるように」 もしくは「もう二度と参加しないで」と言いましょう。 いとこの話は家庭に持ち込まないとして、親戚としていとこと同じ場に行かねばならない時は急病、熱が出たなどと嘘をついてできるだけ休み、参加しなければならない時はできるだけ離れたところにいて見ないようにする、できるだけ早めに帰る…などでしょうか。 私も昔は子どもが嫌いで苦手で親戚づきあいもとても苦手でしたけど、トピ主さんのようにはなりませんでした。 大人なので、適当にやってましたよ。 その場限りのことですからね。 トピ主さんはひとつひとつを真剣に受け止めすぎなんじゃないですか。 いとこのことも、深刻に悩みすぎです。 親戚づきあいなんて「ＴＶとかではこんな風にやってたなぁ」くらいの感じで、演技してれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：604daebf92ad453b

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どこが嫌いなの？

🙂
アブレイユ
ほぼ他人と言いながら気になって仕方がないのね。 いとこの何が嫌いなの？ いとこにしてみたら、ご主人のいとこってだけで嫌われて気の毒だ。 だってその関係性は生まれた時に決まっていた事じゃない。 イライラさせているのはいとこなんだろうか。 いとこの話をするご主人や義両親なんじゃないのかな。 正直にご主人に話した方がいいよ。 いとこの話はしないで。イライラするって。 いいじゃん。いとこを許容できない許容範囲の狭いトピ主で。

トピ内ID：71becce36578b7f0

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不思議

🙂
はな
旦那さん実家の方の恒例行事なのに、あなたと旦那さんが結婚したことで無くなる事はないでしょうし、あなたが口出す筋合いもないと思います。 なのでそのことに関してあなたがイライラしたり旦那さんの行動にちくちく言うのもおかしいなと思いました。　 あなたに迷惑がかかってるわけでもなさそうなので、なぜそんなに心穏やかでいられないか不思議です。 大人なんだから顔に出さずに適度に付き合えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fdd767ae08197cdc

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レスします

🙂
一灯
主さん、そのイトコちゃんに、何か気に入らない事をされたの？ 書かれている範囲で読み取れば、主さんが一方的に嫌っているだけですよね？ 唯一の理由が「私は子どもが嫌い」というもの。 これでは、理由もなく嫌われるイトコちゃんがかわいそう。 主さんの側に、何か問題がありそうですね。 根がイジメ体質の人がいるけど、主さんがそうでなければいいのだが。

トピ内ID：8636fbe4c0ae1bb6

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レスします

🙂
はち
＞まるで私が参加するなと言ったように夫の親族に思われるのではないかと、いらだちを隠せず、「なんで食べてこなかったの？」 と夫に冷たく言ってしまいました。 親族にそう思われたら何がダメなんですか？ 会ったこともないいとこを嫌うくせに、 自分が親族に嫌われるのは嫌っておかしいでしょ。 理不尽に嫌うなら、 自分もそう思われることも覚悟したら？ ＞夫のいとこ関連の話を聞いても心穏やかにいられる方法があったら教えて欲しいです！ 会ったこともないのにイライラして、 夫の気遣いにも冷たく当たるなら無理だと思います。 ＞子供苦手な方、親戚づきあいが嫌いな方の実体験も聞かせていただけると嬉しいです。 その子が大きくなるまで付き合わなきゃいいんじゃないですかね。 別に親戚つきあいなんてしなくても困りませんから。

トピ内ID：30c3e142d577f07e

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要するに、子供にやきもち焼いてるわけね

🙂
もったいない症候群
そのイトコって一族の中では年少で、みんなのアイドル的存在なわけですね。 私もあまり子供は好きではなく子供が必要以上にちやほやされているのを見るのは苦手なので、トピ主さんの気持ちはわからなくもないです。 でもねえ、そんな子供に嫉妬するって、トピ主さんの方が子供過ぎませんか？ その子は今はアイドルかもしれないけれど、トピ主さん夫婦に赤ちゃんが出来ればとってかわられるだろうし、本人自身が年上の親族とのかかわりをうるさく思うようになるかもしれない。 お二人はまだ新婚のようですから、ご主人がまだ実家の慣習や人間関係に引きずられるのは仕方ないです。 いずれ二人の家庭が根を張っていけば、実家とのかかわりは薄くなっていくものです。 そんな子供の幻影に振り回されていないで、もっと大人になってご主人と向き合い、しっかりした家庭を築いてほしいなあと感じました。 なお、誕生会を早く抜けてトピ主さんのところに帰ってきてくれたご主人には謝っておいた方がよくないかしら。 子供っぽいわがままな妻をかわいいと思ってもらえるのも、最初だけですよ。

トピ内ID：5c1dd2c80fdc0445

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勝手にしなさい

🙂
ロザリウム
うん、いくら読んでも夫のいとこを嫌いな理由がよくわからないな。 嫌がらせでもされたならまだしも。 誕生日会は単なる理由づけだと思いますね。 新婚さんでしょ？ お嫁さん（あなた）の顔も見たいな、良かったら一緒に来ればいいのに くらいの気持ちで誘ったんじゃないかと思いますね。 ところがあなたは、夫のいとこなぞ他人と言い切り、付き合う気は全くない。 ひとりで現れた夫に親戚たちが気を使って 「奥さん家で待ってるの？じゃあこれ（ケーキ）持って早く帰ってあげなさい」 くらい言ってもおかしくないと思いませんか。 今回はどうかわからないけど、いずれあなたの気持ちは彼らに伝わりますから 心配しないでください。 どうせ付き合わないのなら関係ないでしょう。 他人の子どもは嫌いだけど、自分の子が生まれたら、あれだけ仲のいい 親戚たちからのお祝いがなんでないの？なんて言いださなければOKです。 義両親にとっては可愛い甥姪を他人と言い切って良いことがあるのやらと 思いますが、あなたの考えですからね、勝手にしなさい。

トピ内ID：6658d24b2e20b405

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宇宙人と思うことにする

🙂
ミルミルの母
わかります。 私もトピ主様と同じく 夫の親兄弟以外の夫の親戚とは親しく交流するつもりはありません。 私たちの結婚式に参列してくださった方のお名前と族柄は把握し冠婚葬祭のお付き合いのみは保っています。 が、帰省の度に見聞きした事のない「夫祖父の兄弟のお嫁さん」のお香典を勝手に夫の名前で出されたいたり、夫のいとこの子供入学祝いを出されたりして「誰やねん、他人やんけ」と心中で舌打ちを繰り返しています。 もちろん、和やかに立て替えていだいたお金はお支払いしますよ。大人なので。けど事前に一言言って欲しかった。 また、結婚の挨拶の時には、 夫のご両親とお話出来るのを楽しみにしていましたが、いとこたちから婚約指輪を見せろ、付けさせろと囲まれたり、おじおば、祖父祖母の兄弟に質問を沢山されたりと外野がうるさかったです。ご両親とは二言しか話せませんでした。 でも夫の実家ではこれが普通のことなのでしょう。 トピ主さんの夫実家親戚さんたちも、自分達のコミュニティのしていることに疑問を持たれていないでしょうし、押し付けがましいとまでは言いませんが、一歩引いたお付き合いや相手の立場に立って考えることをしてこなかった方たちなのかなと感じました。 「新婚さんなんだからせっかくの休日に呼んだら悪いよ」 と考えたり、嗜めたりする方が1人でもいてくれたらよかったですよね。 トピ主さんへおススメのの対策としましては 【夫実家親戚を全員宇宙人だと思うことにする】です。 言葉が実は通じてないし、育ちも、生き方も、何もかも、もともと違う生き物だと思うと不思議と腹もたたなくなりますよ。

トピ内ID：c33b7b2e0114b661

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事情が伝わらないです・・・

🙂
そうママ
なぜ伯母の家であるご主人の家で毎年誕生日会をするのでしょうか？ 義父母の兄弟（姉妹？）が既に亡くなっており、その子の親（義父母の甥や姪？）がシングルで誕生日会をする経済的余裕がないからでしょうか？？ それとも、単に親戚づきあいの濃い関係で、ズブズブなのでその子の誕生日会をするのでしょうか？？？ そこまで嫌われるなら、それなりの理由はあるのかな～とは思いますが、肝心要の部分が抜け落ちすぎて、その事態へのアドバイスは難しいです。 ただ、ひとつだけ分かる範囲で伝えられることとしては、頭ごなしに相手の想いを否定しない方が良いと思います。 ずーっと異なる環境で育ってきた者同士がひとつ屋根の下で暮らすんです。あなたの常識や気持ちを相手に『分かって当然』と当たり散らしていては、結婚生活を維持することはとても難しいでしょう。 結婚したから、『これが我が家の決まりだから守れ！』って頭ごなしに怒られると、とても嫌な気持ちになりませんか？ 今回、旦那さんはきっと貴女が孤独にならないように良かれと思って早く抜けて帰ってきてくれたんですよね？？ 貴女への愛情があればこそ！！ だから、その愛情は受け取りましょう。 『心配して早く帰ってきてくれたのは嬉しいよ。でも、私があなたの参加を邪魔してると親戚の方に思われることが嫌なの。だから、次回からはお祝いなどしてご飯を食べてから帰ってきてほしい。』と冷静に伝えてみて下さい。 せっかく一緒に生きていきたいと思えた相手なんですから、大切にしてくださいね。 それが重なっていって、旦那さんも貴女を大切にしてくれるんですよ。 末永くお幸せにされて下さいね！

トピ内ID：7acebe31786cb45f

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頑張って

🙂
じゅじゅ
トピ主を批判するレスが多いですが、私はトピ主派です。 ただでさへ義理の家族は面倒くさいのに、いとこまで!　しかも誕生日までお祝いしないとダメなの。。とゲンナリしますよ。 自分だけ血縁でもなく、プレゼントなども気を使って本当に苦痛でしょうに。。 私は義理の家族と問題ないですが、たまにだれですか?みたいな親族登場で本当に疲れます。 不参加するトピ主は偉い! 頑張って不参加続けてください。最初が肝心!

トピ内ID：49c4ae0a3281dd71

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嫌いな理由は？

🙂
匿名
夫のいとこが嫌いな理由がわかりません。 そこをハッキリさせないと、心穏やかに過ごせる対策は考えられないと思います。 親戚付き合いが苦手であっても、最低限の付き合いはどうしても必要になる。その面倒ごと含めて「結婚」と言うのものかと。 結果的に疎遠になるのは仕方がないとして、さして相手の親族を知りもしない新婚から逃げの体制は、結婚に対する心構えが少々足りないとでは？と正直思います。 本来、トピ主さんのような方は、煩わしい親戚付き合いから逃げられる、パートナーのままでいる方が良かったのかもしれませんね。

トピ内ID：635ca6b7cdc4e7ad

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他人ではない

🙂
mm
両親、義両親がいなくなった後、 割と関係はそれまでより近くなってしまいます。 遺産問題なども発生しますので。 歳が離れていようが、そこまで邪険にするのは将来的によろしくないと思います。 甥姪の誕生日会に主人が呼ばれていく事もありましたが、 誕生日会も幼い内だけです。 数年我慢すればいい事。 経験談です。

トピ内ID：c63ae92438020833

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コメントありがとうございました。

🙂
雨女 トピ主
皆さまコメントありがとうございました。 コメントいただいた中にも書いていらっしゃる方がいましたが、もともと私の性格が悪いのはおっしゃるとおりで、なぜ夫が結婚してくれたのかは謎です。 今まで事実婚のメリットが分からなかったのですが、皆さんのコメントを拝見して、たしかに私は婚姻関係を結ばないほうが良かったかもしれませんね。 そんな私でも結婚したいと思えるくらい好きになった相手は夫が初めてなので、夫のことを大切にして、自分が参加したくなくても夫のことは快く送り出せるように頑張りたいと思います。 実生活だと誰にも共感を得られないだろうと思い、こちらに投稿してみたのですが、私の意見を読んでいただき、色々な意見をいただけてだいぶ気持ちが落ち着きました。 皆さんのご意見を見て、改めて夫は何も悪くないなと思いました。 今日謝ります。 また、ボロボロのケーキを見たときの惨めな気持ちを共感いただけた方もいて、悲しい気持ちが少し軽くなりました。 これからクリスマスなどのイベントも逐一同じようにいとこが来て会が開かれるそうので、今度からは夫一人で最後まで参加してもらって、私へのお土産は不要だとはっきり伝え、余計なイライラをしないようにしたいと思います。 子供がそのうち大きくなれば、集まりも無くなることを信じて、それまで我慢します。 結婚式については、子供が楽しかったみたい！とか、逆に子どもたちからつまらないと言われたとしても無心で流せるように、感情を忘れて機械的に準備したいと思います。 いつもトピを見ているだけて、初めてトピ作成をしたので、たくさんのコメントをいただけて本当に嬉しかったです。 コメントいただいた方々、ありがとうございました。

トピ内ID：51d850188fb72ff5

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まぁ

🙂
うーん
結婚式や披露宴に関しては、普通に「上司のお子様」と考えておけば、無礼な態度も取れないでしょう。 そして、いとこ関連の話はやめて、と夫に言っておきましょう。そうすれば、そもそもほぼその話題は聞かないでしょう？ 正月とかに親族集まって、とかで話題に出る程度は、何聞いてもつまんない(知らない人の昔話が多いからねぇ)のをニコニコしている必要があるので、やっぱり接待中と思って乗り切りましょう。 それより、旦那さん、いとこを祝いたいけど、あなたのことも大切だからせめて一緒にご飯食べよう、と、お祝い切り上げて帰ってきたのに、邪魔！と追っ払われるのは可哀想ですよ(旦那さんからしたら、そう見える気がする)。 もう、大変悪いんだけど、あなたのいとこ、話聞いてるだけで好きになれないの、と説明して、なるべく話しない様にしてもらうのがいいんじゃないでしょうか？嫌いなの隠したいなら、イライラも隠さないと、いとこじゃなくて旦那が嫌い、に見えると思いますよ。

トピ内ID：f17db1c1af1281d5

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いとこは何歳？

🙂
しおたいおう
いずれいとこも大人になれば、誕生会やクリスマス会なんかやらなくなるのでは？と思いますが、いとこの年齢がわからないのでなんとも言えないところです。 すでにいとこが大人の年齢だったらすみません。 ただそうだとしたら、いとこの誕生会をやるなんて私からすると結構珍しい一族だと思います。 私は結婚4年目ですが、新婚の頃似たようなことでイライラしていた時期がありました。 私が実践した考え方をお伝えします。 夫の身の回りにいる人はあくまでも夫の関係者であり、夫婦の関係者ではないと割り切ることが大事かと思います。 トピ主さんもおっしゃってますね。 >私の中では義理の両親、夫の兄弟、夫の兄弟の子供（甥姪）とは、それなりに付き合うつもりはありますが、夫のいとこはほぼ他人だと思っています。 つまりいとこはほぼ他人であり、夫婦の関係者ではなく夫の関係者である。 妻が踏み込めるのは妻の関係者と夫婦の関係者のみで、夫の関係者には立ち入ることはできない。と。 なので、他人しかも嫌いな人(いとこ)の誕生会やクリスマス会は欠席して当然という考え方は大いにありだと思います。 ボロボロのケーキなんか誰が食べたいでしょう笑。 私のことはいいから、お土産なんて気を遣わないで、その場にいる人で平らげてください、とでも言いにこやかに送り出しては？ それにもっと年数が経つと、そんなこと正直どうでもよくなる可能性もあります。 トピ主さんも生活環境が変わって、過敏になっていることも考えられます。 私も一時期不安定になり、イライラしてました。

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