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私は、ただの金づるだったのでしょうか?

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
私には３歳年上の兄が1人います。 その兄ですが幼少の頃から身体が弱く、６０歳を超えた現在もきちんとした職につけません。現在も３年前から癌にかかり週に3回、大きな大学病院に通院治療を受けています。 そんな兄を、不憫に思い、病院の治療代に少しでもなれば。と思い、わずかですが、時々、お金を貸してきました。 そんな状態が３年続き、次第には、治療代以外にも、事あるごとにお金を無心してくる様になりました。そんな時は、いつも猫なで声を出して、弱々しい声で助けを求めてくるのです。 そんな兄が、哀れになり、お金を貸してきた私も悪いのですが、今年に入り、私も体調を崩してしまい、今までみたいに兄の援助まで難しいと判断し、そんな事を知らない兄は、いつもの様に公共料金の支払いを求めてきたのですが、今後一切、お金の援助は出来ない旨を伝えたのです。そしたら何なのでしょうか?急に兄の態度が豹変したのです。 今まで、猫なで声を出して、助けを求めてきた兄ではない様に、私に暴言を吐く様になり、また時には、生活を脅かす様な電話もかけてくる様になったのです。 正直、今まで、兄の為に、助けになれば。と思ってやってきたのに、訳がわからなくなりました。 自分が情けなくて仕方ありません。私は、兄にとっては、ただの金づるだったのでしょうか。

トピ内ID：8bd82ed7e744a650

#５０代以上
#お金
#きょうだい

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そのトシで…

😒
りーたん
幼少の頃から身体が弱く、そこからいきなり60歳というトシの話にブッ飛んでしまうことにビックリ！ こどもの頃、若い頃、大人になってから、中年になって…そして現在までの仲は、どんなふうだったのか。 途中のことがあまりにもわからなさすぎるので、あなたがただのカナヅルだったかどうかなんてわかりませんよ。

トピ内ID：3ac6ae4f64a6a2d0

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よくあるパターンです

🙂
一灯
こちらは善意のつもりで援助していても、 それが常になると、相手は「当たり前」と思うようになる。 それを止めた時に、相手は裏切られたと感じるようになる。 ひどい仕打ちだと思うようになる。 援助というのはそういうものです。 援助するなら、余ほど用心してやらないと逆効果になります。

トピ内ID：62b2138ec44519e0

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兄とは着信拒否を

🙂
匿名
連絡は、取らない方がいいですね。 一生、無心されますよ。

トピ内ID：eeba5450980de64d

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金のない兄と金だけは持っている兄

🙂
ぎんねこ
トピ主さんのところのお兄さんは、他のものはあるけれど、金だけはないお兄さんだから、無心するんでしよう。 私の兄は、精神的病もあり、家事もできないけれど、その中でも働いていて、親の遺産をたくさん持っています。持ち家を一軒持っています。つまり金だけは持っている兄です。 足りないながら、フーテンの寅兄貴と言いながら妹に無心はしません。 何か月に一度、帰省して、実家を大掃除するのですが、その時の生活費は折半です。ケチだと思いますが、割り切って、家政婦代わりをやっています。 よほど困ってらしたんでしょう。何とか成り立つように、行政に相談するとか、ファイナシャルプランナーのような人に相談したらどうですか。 兄妹でも世帯を持つようになると、生計はべつ。成り立たないなら、民生委員とか行政とかと相談していくことかなと思います。少しぐらいの用立てはいいけれど、根本の部分は、やはり本人が、相談していくしかないと思います。

トピ内ID：bd930cd7020c1343

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兄とは縁切り。

🐱
秋のカードリーダー
最初は感謝していたと思います。 でも、それが恒例になると、感謝の気持ちは薄れ、援助があって当たり前となって行くのです。 これは、主様の兄だけでなく、誰にでもあることだし、私自身も自分で自分を戒めています。 してもらって当たり前は無いのです。そして、して差し上げたから必ず感謝されるわけでもないのです。 兄とは縁を切りましょう。電話は出なくてもいいですよ。着信拒否もできます。 最初は感謝していたと思いますが、今は金づるになったのです。

トピ内ID：c2b67b306d785104

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甘やかした結果

🙂
ななみ
今まで、いくらのお金を貸しました？ いえ、いくらのお金をあげましたか？ それを、何十年も続けて催促もされなければ…『タダでお金をくれる存在』と思われて当たり前です。 あなたが60歳まで甘やかした結果ですよ。下手に同情するから、こういう事になるです。 まともな人間は、タダでお金は借りません。まともな人間ではない兄さんは切るしかない。 着信拒否と、郵便物も全て拒否、可能であれば引越しするくらいの拒絶をしましょう。 あなたを妹とは思っていません。 お金をくれる存在としか思っていないなら、そういう態度になるのです。 今後、一度でもお金を渡したら永久にこの関係性はかわりません。絶縁するか、ずっとお金を渡すかの二択ですよ。

トピ内ID：07b757b66882f2f3

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行政などに相談

🙂
チュン夫
病弱などで社会に適合しにくい人は「自分は何も悪くないのに、こんなに病弱でまともに働けない。その上、癌になったのだから、社会から援助をもらうのは当然だ」という考えになりがちです。 今まで（ここ３年？）、お兄様は妹のトピ主さんから必要な時に援助してもらったので「当然」という考えは表に出ず、猫なで声だったのでしょう。 でも「援助できない」と聞いたら「自分は誰かに援助されるのが当然」という考えが表に出てきて、暴言を吐くなどになったのだと思います。 ＞今まで、兄の為に、助けになれば。と思ってやってきた トピ主さんは「善意」でお兄様を助けてきたのでしょうが、受け取る方は「自分は何故病弱なのか」「自分は他人と違って、まともに働けないのは何故か？」「援助を受けるしかないのか」「援助されて当然だ」など、いろいろ複雑な思いがあります。 本来は、必要な時にお金を援助するだけでなく、今後の援助を必要としないための援助が必要です。 「ただの金づるだったのでしょうか」と思うのは、トピ主さんがそんな努力を何もしてないから。ではありませんか？ 私がうつ病で精神科デイケアに通った時、患者仲間に生活保護を受けている人が数人いました。 ３０歳位の男性は、親に養ってもらうこともできるが、わざわざ親の近くで一人暮らしをして生活保護を受けているそうです。病気の具合が良くなると何年か働き、悪化すると生活保護に戻るようです。親御さんもそうやって、自分たちが逝った後も子供が生活できるようにしたのでしょう。 トピ主さんができるなら、（警察も含め）行政や病院などに相談し、お兄様に援助しなくてすむ道筋を考えてあげましょう。 このままではお兄様が先に逝きそうですが、人生どうなるかわかりません。トピ主さんがお兄様より先に逝ってもお兄様が困らないようにするのが「本当の援助」ではありませんか？

トピ内ID：c4f2bcd705dbc086

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今後は付き合いを断つ

🙂
トーマス
お兄さんから見れば、こういうことでは？ 「弟は頼めばいつでも援助してくれたのでこれからもずっと老齢年金のように使えると思っていたのに、突然その年金がなくなってしまった。これで自分の老後の人生設計は完全に狂ってしまった。何という薄情な弟だ。」 こちらが好意で行ったことがこんなことになってしまうなんて流石に辛いです。でも、今回お兄さんの本性が分かってよかったとも言えます。お兄さんは今あなたに暴言を吐いていますが、それが通じなければまた別の手を使ってくるかもしれません。しかしそれに惑わされないようにしてください。あなたとお兄さんは経済的には他人です。ご存知と思いますが、行政で貧困に関する相談を受け付けていますので、あなたが責任を感じる必要はないです。

トピ内ID：2ca551033c764f6a

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私も金づるにされました。

041
ジジ子
私の父親ですが、昔からお金にだらしなく、お金をあるだけ使ってしまい、サラ金に借金する人間です。私が結婚してから実家を離れてからは、金の無心をしてきて迷惑しています。この前は、父方の親戚がお金の無心をしてきて本当に迷惑しました。数年前父方の親戚は、「アンタはお父さんに面倒を見てもらったのに」と恩がまじい事をネチネチと言い、朝昼晩と電話してきたので、私は怒って電話を切りました。とんでもない親戚がいると人生狂います。

トピ内ID：afc563c793c9463a

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お金を無心する人はこんなもんです

🙂
四槓子
お兄様だけではありません。 人のお金を無心するような人はみんなこんな感じだと思う。 トピ主様はね、 「自分も病気で深刻な状態だ。兄さんに貸せる状態ではなくなった。逆に今まで貸したお金を今度は私に援助して欲しい」とハッキリ兄に言えばいいのよ。 お兄様が来たら、ひたすら「助けてよ」「今まで援助してあげたじゃないの」「兄なんだからさ」と言っていたらいい。 そのうち、来なくなると思うよ。 もう、良いんですよ。 ご自分のためにお金を使ってください。 憐れみや情けで、お金を無闇に渡したらこうなるものです。

トピ内ID：7b5c3ddffa20bd38

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分からないの？

🙂
タラ鍋
＞正直、今まで、兄の為に、助けになれば。と思ってやってきたのに、訳がわからなくなりました。 　分からないんですか？ 　最初はお金を渡すことに「感謝」していたでしょうが、そのうち「言えば金を出すのが当り前」になったので「感謝」する必要はなくなったんです。 　「言えば金を出すのが当り前」なので。 　で、「言えば金を出すのが当り前」なトピ主なのに「金を出さなくなった」のが許せないんです。だから暴言を吐くし、脅すようなこともいうんです。 　少なくとも「言えばお金を出した」なら「脅せばまた出す」と思っているんでしょうね。 　でも、悪いとは思っていませんよ。悪いのは「当り前」のことしないトピ主ですから。 　そう思っているんですよ。 ＞自分が情けなくて仕方ありません。私は、兄にとっては、ただの金づるだったのでしょうか。 　やっと気づいたんですか（呆）

トピ内ID：d6d109d710222120

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もはや教訓ですね。

🎶
きょうだいも選べない
お兄さんと野生動物比べるのは大変失礼ですが、教訓として「一生面倒見れないなら餌をやるな」なんて言いますよね。 トピ主さんにとっては実の兄で情けもあったのでしょうが、もはやその援助が当たり前の様になってしまった時に止めるべきでした。 それでも感謝あれば良いものを病気になったトピ主さんを心配どころかもはや脅迫してるなんて…。 身体の弱い事も癌の事も気の毒ですがそれとこれとは別です。 残念なお兄さんですが一線置くしかないでしょう。 脅迫まがいの事も場合によっては警察に通報すると言っても良いのでは？ そもそもトピ主さんが援助する前はそれなりにやって来たのですから贅沢しなければお兄さんはやっていけるのでは？ 慎ましい生活してもやって行けないと言うなら行政に相談でしょう。

トピ内ID：173f3f4b39d5a1db

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人に暴言を吐く体力は残っているのですね

🙂
ほぼ専業主婦
幼少期からずっと今に至るまで身体が弱く、職にも就けなかったのでしょうか。 その上、癌にまでなってしまい、トピ主さんが助けなくとも、これまでどうやって生活してきたのでしょう。 だけど、今回の暴言は、今までの弱々しいお兄さんと違って、どこからそんな力が湧いてきたのか？と思います。 病を押しながら、どうにか生きてらっしゃる(勝手な想像かもしれませんが)人とは思えませんね。 いつからか、トピ主さんの言うように、金づるとしか妹のことを見られなくなってきたのでしょうね。 人に暴言を吐くぐらいの元気があるなら、当分は放っておいてもいいのではないですか。 できないものはできないし、トピ主さんもご自身の生活があります。 最低、連絡先だけは病院に知らせておいて、あとは、ご自身の生活を優先にして下さい。

トピ内ID：8f1280094422f326

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私の父と同じですね

🙂
りん
父は次男で、兄が生活に困ってるというので お金を度々送っていました。 でも父が癌になってお金に困った時 少しでいいので助けてほしいと連絡したら そこからは返事もありません。 父は恨むことなく（本心はわかりません）旅立ちましたが 父の兄は葬式のあとに線香をあげにきました。 死んでから来られたって！とはらわたが煮えくりかえりましたが 口には出さずそれきり縁をきりました。 その後風のうわさで、それは寂しい最後を迎えたときき やっと溜飲がおりました。 やってきたことは、全て 最後に自分に返ってくるものだと思っています。

トピ内ID：9f4c0bc78ab2461e

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それは。

🙂
麗
≫正直、今まで、兄の為に、助けになれば。と思ってやってきたのに、訳がわからなくなりました。 お兄さまも最初はアナタに感謝していたのでしょう。 それがいつの間にか当たり前になってしまった。 「感謝」の反対語は「当たり前」なんですよ。 してくれて当然の人がしてくれなくなった→豹変 お兄さま情けない人ですね。 体と共に心も腐ってしまったんでしょうね。 アナタは今までよくやりました。 これからはお兄さまとは少し距離を置きご自分を大事になさって下さい。

トピ内ID：31b01a4f5f61a7ca

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突然で一方的に相手が不利な変更は人間関係を壊す元です。

🙂
エス
　経済的に困窮している上に働くことにハンディーがある人、ましてや同時に重い病気と闘っている人にとって援助の有無は生存に関わる大きな課題です。だからお兄さんは心の底からあなたに感謝していたと思いますよ。 　しかし言い換えると突然の援助の打ち切りは自分の生存に関わる大問題です。ハンディーがない人でも大変なのに、お兄さんの立場では直ぐに就職することは難しいですよね。だからお兄さんの叫びは想定内の事です。それぐらいの気持ちは理解してあげましょう。兄弟として助ける方法があるのであれば良いのですが、あなたにも経済的事情があるのであればお金の援助は不可能ですから仕方がありません。しかし例えばお兄さんの立場で「経済的支援」を突然に打ち切られて苦境に立たされたお兄さんの気持ちに寄り添うぐらいの「精神的援助」はあっていいと思いますよ。 　法的な義務はないので、経済的援助を止めることは可能です。しかし例え義務がない経済援助でも3年間も続いていた状態であれば、それは慣例です。特にそれがないと困る者にとっては経済運営に組み込まれています。 　大学生が親から受ける仕送りや、会社が銀行から借りている運転資金と同じです。どちらも親や銀行にとっては継続する義務がないことですが、突然に「これからはナシにします」と言われたら大変なことになりますよね。「貸しはがし」等という言葉もありますが・・　慣例として続いていた経済援助の突然の打ち切りは、かなりの確率で致命的な結果につながることですから相手から恨まれることですよ。 　だから人間として「方針変更の伝え方」には大きな問題を感じます。相手の生活に大きく関わることですから、相手に十分な準備期間を与えるのが理想です。それができない場合は、「突然で」「一方的で」「相手にとって不利な変更」により相手を困らせてしまったことを理解して相手に接しなくてはいけませんよ。　

トピ内ID：b19d9f0957ac7cc3

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情けは人を惨めにさせる

🙂
まる
よくあることです。 よかれと思ってしていても、徐々にそれは感謝することではなくてやって当然に変わる。 心の中では、ありがたいと感謝しながらも上から目線で自分を哀れみ、手を差し伸べてくる相手を憎みます。本来はそういう弱い自分が情けないだけなのですが、その弱さや情けなさを助長させてくるそのよかれをしてくる相手が憎くなってくるんです。 共依存という現象です。 すると、自分を追い詰めこんなに惨めにしてくるこの相手が悪い、こうさせた責任を取って自分の面倒を見るべきだ！となり、感謝どころか逆切れになります。 相手は支援が打ち切られることが恐怖ですし、これから放り出される恐怖と不安でパニックです。自立できなかった自分への嫌悪と周囲や社会への憎しみや恐怖でしょうね。 よかれとか、支援ってとても難しいです。 その相手が自立していけるように関わることが優しさと言われますが、支援の仕方、タイミング、長さ、やり方しだいでは、相手の自立を妨げたり、甘えを助長させてしまうだけになったりします。 ときに、突き放すことや他人や行政に任せること、色々な経験をさせてその人が恐くても自分で生きていけるようにしていける、それって大変なことです。 主様のやってきたことは決して間違いだったかはわからないです。ただ、そうなったということは自立するタイミング、卒業の時かなと思います。 苦しいですが、離れてそれぞれ自立するときなのかもしれませんね。 あなたも苦しいと思いますが、お兄様も苦しいと思います。 共依存って苦しいです。

トピ内ID：a67a31fd7d3e7db1

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難しいですね

🙂
バラ
あなたは身内思いでお優しいからと思って援助を続けてきたんでしょうけれど、そういうことは最初の段階できっぱりとさせるべきだったんでは？と思います。 動物に例えて申し訳ないですが、野良猫だって、かわいそうだと思ってもエサはやらないでしょ？やるなら最後まで面倒を見るという覚悟が必要になります。餌を定期的にやってれば、そういうものだと思って野良猫も生きていきますよね？ 突然そのようなことを言われれば攻撃的にもなるのは仕方ないと、読んでいて思いました。 また、多少あなたは舐められていた、って感じもします。弱さを見せれば金を援助してくれる、とね。 金の切れ目が縁の切れ目とも言いますね、自分のことで精いっぱいなら仕方ないです。 悲しいけどあなたの気持ちはお兄さんには伝わってなかったと思います。 役所に相談するなりして、お兄さんには自立してもらいましょう。

トピ内ID：21b98ef8e0d21740

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お金返して攻撃する

🙂
在米
貸していたんですか？それとも、あげてたんですか？お兄さんをダメにした事は自覚した方が良いです。何れにせよ、三年前から「貸して」いたのなら、取り立てる事が出来ますよね。お兄さんを見かける度、電話をしてくる度に、「お金返して。薬を買うのに必要だから。」「お金返して。お医者さんに行く必要があるから。」と言い続けたら、お兄さんが貴女を避けてくれると思います。向こうが何か言う前に「お金返して」と言うのがコツです。道で見かけたら、遠くからでも「お金返して」と大声で叫んだら、貴女の出没しそうな場所は避けてくれると思います。

トピ内ID：9c65e13e95b19ce4

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