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甥の陰口を聞いてしまった

レス47
（トピ主 0 ）
😢
まぁ
ひと
私の姉の子供達(高校生の甥と姪)がたまに家に姉と一緒に来ます。 私には精神疾患があり、働いては辞めてを繰り返しています。 小さな頃から私に甥と姪はなついてくれており、私も可愛がっていました。 先日、甥と姪が姉と来た時に姉は外出の用事で居ないので簡単な食事を作って食べさせました。 私には美味しいと言ってくれたのですが、私が少し離れた部屋に移動したら、姪がデブが作った割には美味しい(笑) でもこんなに簡単な料理なんて(笑) という笑い声と陰口が聞こえてしまいました。 あ～、私には直接言わなくても今まで馬鹿にされていたんだな、とショックを受けました。 多分姉が甥達に私がちゃんと働けていない等の文句を普段から言っているのだと思います。 もちろんきちんと働けてない自分が悪いです。 ですが今後甥と姪に会うのが辛くなりそうです。 高校生だし仕方ない部分もあるとは思いますが、また会った時に馬鹿にされてるんだなと思うと余計に心が乱れそうです。 大人なのでスルーしなきゃとは思います。 今後も聞かなかった振りを続けた方が良いでしょうか? しばらく会いたくないのですが、来週も来るそうです。

トピ内ID：940c2857d12e2e5b

#３０代
#きょうだい
#マナー
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#非正規

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精神的に問題があるなら

🙂
プリン
あなたにとり甥姪の話は精神的によろしくないので来てもらわないほうが良いのではありませんか？ 　なぜ二人はあなたのうちに来るのでしょう？ご飯食べるため？それともあなたのことが心配だから見守りのため？ 　どちらにしても会いたくないなら出かけてはどうですか？ 日帰りで景色の良いところにでも行けば気持ちも良いですよ。 　それとこういうことを言われて傷ついたから暫くは会いたくないとはっきり言ってもよいのですよ。おばさんのうちに来て陰口をいう無礼は許さない、舐められないようにしましょう。

トピ内ID：8c47098b8b76b701

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しばらく会わなくていい

🙂
ルン
実家では両親と一緒に住んでるんですか？ お母さんに事情を話して、姉親子が来ても、しばらくは接点を持たない方が良いと思います。 高校生にもなって、毎回親にくっついて実家に来るって珍しいと思います。 私の身内にも居ますが、親離れ子離れ出来なくて、成人した今も常に一緒に行動してます。 私の身内の姪達も、叔母や叔父の事を批判的に会話の中に入れてくる事が有ります。 これって、トピ主も言ってるように、家で親が言ってるのを聞いてるから出る言葉なんですよね。 私は聞くに耐えないし、いくら孫と言えど、自分の子供達の事を悪く言われる私の親が気の毒だし、来れば昼御飯をご馳走なる気が満々なので 「いい年齢なんだから、いつまでも親にくっついて来るな。遊びに来るなら手土産ぐらい持ってこい」って言ってやりましたよ。 姉にも「子離れしろ」って言いました。 こちらは介護で日々忙しいのに、来ても手伝いもせず、邪魔でしょうがないのでスッキリしました。 でもトピ主は、そんな事言えないと思うので、姉親子が来たら距離を取ったらいかがですか。 スルーはダメだし、いつも通りもダメです。 姉親子は、自分が言った事で人を傷つけた事実は、知っておかなきゃダメだと思います。

トピ内ID：6793ed1369027703

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お姉さんに・・

🙂
ハン
トピ主さんのお姉さんに「‥言っていたのが聞こえたわ」っと言ってやってはどうですか？ 昔から、壁に耳あり障子に目ありと言う諺もあります。

トピ内ID：e99af868c5191478

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ひどい

🙂
ルイボス
文章で読んでも本当に嫌な気分になるのに、自分のことをこそこそ言われてるのを聞いてしまったらどんなに傷付いたことでしょうか？ 辛かったですね。 それはスルーすることない。 実はこう言ってるのを聞いてしまった、とても傷付いたのでしばらく顔を見るのが辛いので来週は遠慮してほしい、と伝えましょう。 何か言われて来たいと言われても、それはスルーしましょう。 自分と自分の気持ちを大事に。

トピ内ID：4a5bbc91b3e191a6

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直接言えば良かったのに

🙂
カメリア
聞こえた時点で扉をバンって開けて 〝デブがなんだって？全部聞こえてるけど、何か⁈〟って言ってやれば良かったのに。 大人の対応で聞かなかった事にする、はナシです。なぜなら甥も姪ももう高校生。相手も大人です。 失礼極まりないですよ。 二度と来るな！でスッキリ。 一つストレスが解消されます。 まだ遅くない、黙ってないで、お姉様にしっかり言いましょう。 精神的に辛いでしょうが、こういう嫌な気持ちを乗り越えて行く事で、トピ主さん自身、強くなるきっかけにもなります。 そして甥、姪から謝罪があったら許してあげる、その件はおしまいにする、来たらご飯もまた作ってあげる、これこそが大人の対応です。

トピ内ID：f9e13d82abfaac07

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レスします

🙂
とくめい
高校生でもそんな酷い陰口を言わない子供は沢山いますよ。 お姉さんの躾が悪いのでしょうね。 しばらく会いたくないなら、家に来るのを断っていいですよ。 全部聞こえたって言ってもいい。 その方が甥たちのためになると思います。

トピ内ID：477fa30ed603518d

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会わなくていいですよ

🙂
まっちゃん
ご実家に住まわれていることを前提に書き込みます。 直接お姉さんに抗議しても良いと思うけど、まずはご両親にこんなことを言われていてしばらく顔を合わせたくないと思ってると伝えましょう。 そうすれば少なくても意味もなく避けているとは誤解されません。 その上で来ているであろう間はトピ主さんはカフェや図書館等静かな場所でストレスなく過ごしましょう。 もしくはご両親に会いに行ってもらうか。 しかし高校生なのに休みの日に母親と頻繁に祖父母の家に行くなんてちょっと成長しきれてないのかなーと思ってしまいます。

トピ内ID：4de2da05bc45e8e5

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お姉さんに言いましょう。

😒
りっちー
来週も来る？無理して接する必要ないですよ。お姉さんに相談することを勧めます。

トピ内ID：852d0781bb1e134a

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私だったら

🙂
れっか
私がトピ主さんなら、その場で乗り込んでいって猛烈な勢いで大泣きして暴れて、10代の若者に猛烈なトラウマを植え付けてやりますけどね。 ご病気をお持ちということで負い目があるのはわかりますが、デブがどうたらという言い方はどう考えてもひどいです。 ふくよかだという点において意味的に合っているとしても、デブという言葉は強い差別を含む言葉ですから、どんな立場の人でも強くキレて問題ない言葉ですよ。 そして今後一切お年玉もあげないし結婚しても子供産んでも一切祝わないね。私なら。 血がつながってることすら気持ち悪いわ！と言い放って絶縁します。

トピ内ID：0a2b1e55169772e3

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何が悪いの？

🙂
のむ
>もちろんきちんと働けてない自分が悪いです。 働き続けることができない人は、料理を作ってあげた相手から、「デブが作った割には美味しい」とか「こんな簡単な料理なんて」と嘲笑されて当然なんでしょうか。 それがトピ主さんの考える「正しいこと」なんですか？ じゃあ将来、トピ主さんのお姉さんや甥姪が病気になって働けなくなったら、トピ主さんは、「役立たずなくせにネットはできるんだ？」とか、もらったプレゼントに「こんな安物くれるとかすごーい」とか、笑って陰口叩くんですよね？ 「きちんと働けていない人が悪い」んだから。 本当にそう思っているなら、トピ主さんが馬鹿にされても仕方ないです。 元気になって見返すか、そのまま馬鹿にされ続けてください。 でも、そうでないなら、しっかりしてください。 甥姪のやったことが正しいわけないでしょう？ トピ主さんがお姉さんの家に居候させてもらっているのならまだわかります。 でも、一緒に住んでいないのですよね。 なら、そんなことを言われる筋合いはない。 お姉さんに連絡して、一部始終を「冷静に」報告し、しばらく会いたくないというのがいいと思います。

トピ内ID：074bd9387cef8217

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いやいや。

🎶
怒るべき。
仰るようにお姉さんが家でトピ主さんの悪口言っているのでしょうね。 しかも相当な暴言入れて。 高校生だし仕方ない？ いやいや高校生はものの良し悪しとっくに分かる年齢です。 怒るべき案件ですが？ 保護者と言うならお姉さんにも言うべきですね。 「お姉ちゃんが私をどう思おうと構わないが子供たちに私の悪口吹き込むのはやめてくれないかな？陰口言うってイジメ体質じゃん。」と。 甥っ子さん学校でもこんな感じなのでは？ よく甥姪は叱れないおじ、おば居ますが、おじ、おばなんだから叱るべきところは叱って下さい。 トピ主さんに精神疾患があって上手く仕事が続けられない、なら悪口言っていいのか？ 何だかトピ主さんはいかにも自分が悪いから悪口言われるのは仕方が無いような書き方ですがそれはそれ、これはこれです。 何故甥っ子に食事の用意してまで暴言吐かれスルーしてなきゃいけないの？ しかし高校生にもなって親にくっついてくる、と云うのも正直珍しいですね。 大概思春期って親と一緒に行動したくなさそうですが、一緒に来る理由何かあるのでしょうか？

トピ内ID：8c8be4541c90aad1

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れっかさんと同じ

🙂
とんでもない
私もれっかさんと全く同じです。 陰口を聞いた途端、その部屋の戸をガラッと開けて仁王立ち、 「人の作ったものを食べたくせによく言うな！、 出ていけ！！２度とくるな！」と大暴れして思い知らせます。 人を見下したり陰口を言ったりした事へ制裁を加えます。 でないとこれからもそういう行動を取るから。 社会と他人を簡単に馬鹿にしたり舐めたりしちゃいけない。 許されないです。 トピ主さんはトピ主さんなんです。 それで何も問題無い。 胸はっていきましょう。 そして私がトピ主さんだったら、次回甥姪が来た時には、 「ご飯作ってくれた人に感謝もなく、 その上でご飯食べてるくせに作った人をバカにするような人間に、 食べさせるご飯はない！」と言い放ち、追い出し出禁にします。

トピ内ID：e2885dc0449601e0

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トピ主さん次第だとは思いますが

🙂
もみじ
その場で直接言えば良かったなんて言う人がいますけど、そんな事が出来るようなら悩まないですよね。 その子らも高校生の悪ノリで言ったのかもしれませんが、現状のトピ主さんにはダメージが大きいし、来られても良い影響がないと思うので距離を取った方がいいのではないでしょうか。 トピ主さんのお姉さんがどういう人なのかは分からないのですが、事情を知った時に子供たちの肩を持ち、攻撃的に反論されたり事実を否定されたりするような事に発展しないか心配です。 今は調子が悪いので自分の病状を理解して、来るのは遠慮して欲しいとお願いしてみてはどうでしょう？ それでも訝しんで理由を聞いてくるようなら伝えるしかないですよね。 最初からトピ主さんが結果はどうであれ言った方が楽になるのなら、そうしたらいいと思いますよ。 それと「きちんと働けていない自分が悪い」などと考えたくなるのは分かります。私もしばらく働いていないのですが、なんとなく負い目を感じてしまうんですよね。 けどその事で他人から軽く扱われたり陰口を言われていい理由なんてないはずですよ。それはトピ主さんや私ではなく悪口を言う人間の問題なんですから。 うやむやにして何事もなかったかのように関係を続けるのは、今後のトピ主さんの生活に支障があるように感じます。しばらく疎遠にするのが私ならいいのではと思いました。

トピ内ID：1b3f32b1d97f934d

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ちゃんと怒りなよ

🙂
黒
表裏のある、性格と口の悪い人間に育っただけ。姉の責任です。 姉にはきちんと経緯を説明し、もう連れて来ないで。迷惑掛けないし行政に頼むから。と顔を合わせないようにしましょう。主さんが定職についていたとしても（姪の態度は）変わらないと思います。

トピ内ID：41a50373f49e542f

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そもそも

🙂
ささ
そもそも、何しに来るの？ 理由が分からない。 正直、高校生にもなって身内を卑下しないと自分を保てないような子供は、家庭環境に難ありと思ってしまう。 抑圧された不満をそこでガス抜きしてるようにしか思えない。 勉強もいまいち、運動や見た目もいまいち、学校ヒエラルキーの下にいるから、小言学生に陥ってる様にしか思えない。

トピ内ID：df419bbca9b946b3

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私なら言う

🙂
ソラチネ
私にも年の離れた姉の子供である甥姪がいて、 赤ちゃん(私が高校生の時に産まれました)のときから仲良くしてきました。 実家にしょっちゅう来たので、共に遊び笑い食べ、過ごしました。 私も大学卒業後、一人暮らしのアパートの騒音問題ストレスからパニック障害になり、働けなくなり実家に帰りました。 働けないし動けない。 甥姪は学生で、まだうちによく来ていたので、私も具合の悪いながら共に過ごしました。 私の甥姪(どちらももう社会人。今でも時折顔を出してくれます)からトピ主さんのような話しを聞くことはありませんでしたが、 もし聞いていたら、姉に話してもう甥姪とは顔を合わせられない、と話したと思います。 そうなったら私の甥姪は、きっと私に謝りに来たと思います。 小さな頃から叱り、私が接触しなくなると、ごめんなさいと泣きながら言いに来たので、 大きくなっても謝れると思っています。 トピ主さんの甥姪さんも、トピ主さんの悲しい気持ちを知ったら謝りに来るのではないでしょうか。

トピ内ID：bdae45ba76cae090

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憶測は良くない

🙂
もここ
その軽口とお姉さんが、トピ主さんが働けていないことを姪や甥に普段から言っていると結びつけるのは強引すぎる。 トピ主さんは自分の中に負い目があるからそう感じるのです。被害妄想で大事な仲を壊す人何人も見てきました。 それはさて置き、陰口スルーしなくていいです。もしかしたら聞こえてもいいと思って馬鹿にしているのかもしれません。高校生だから仕方ない？うちの姪っ子達は小学生ですがわきまえています。高校生なら言っていい事と悪い事の区別は付いてるはず。

トピ内ID：6b411b6991113bdc

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無理しなくていいのでは？

🙂
夾竹桃
高校生の甥や姪がそんなに家に来るものですか？ 親に連れていかれる？ トピ主さんの様子を見るために？ それとも実家で暮らしている？ それにしても高校生くらいになったら、祖父母の家にも行きたがらないものなんじゃないですか？ トピ主さんはお姉さんや甥姪に会うのが楽しみだったのでしょうか。 仕事が続かなくて、経済的に援助してもらっているなら、お姉さんに不満に思われても仕方ないかなとは思いますがどうなんでしょう。 実家じゃないなら、落ち着くまで、しばらく訪問を控えてもらってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：84fab6e5863900b2

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トピ主は一人暮らしですか？

🤔
みーすけ
トピ主の家に姉と甥姪が遊びに来る……一人暮らしをしてるなら当分来ないでほしいと言えばいいだけの話。 もしトピ主が実家住まいなら、もう遊びに来ないで！とは言い出しづらいですよね。 この機会に就職活動をして家にいる時間を減らすのも手ですよ。 だけど高校生にもなって身内のそんな悪口を言う甥姪にも失望しますね。 そこは聞こえた時に「別に食べてくれなくていいんだけど？」「次からは自分たちで何とかしなさい」とか言えば良かったと思います。 もし甥姪が姉に告げ口して、姉から文句を言われてもトピ主に非はないので無視でいいですよ。 でももうこんな悪口を言われたくないなら仕事を探すしかないですよね。 精神疾患を理由にして無職のままっていうのは個人的には嫌だなって思ってます。 世の中、精神疾患を持っててもちゃんと働いてる人はいますから。 自分のためにも、自立しようと頑張って自分に合ったお仕事を見つけてください。 将来その嫌味な甥姪に「おばちゃんの介護なんかしたくない」とかムカつく事を言われないためにもお金を稼ぐことが重要です。

トピ内ID：f582278a8778b44c

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もう高校生なのよね？

😤
スルーしなくてよろし
貴女が一人暮らしなら、お出入り禁止にすればいいんですよ。 で、実家暮らしなら、訪問中は外出しましょう。 お姉さんが貴女に対して、文句だの馬鹿にした事を言っているのでしょうね。

トピ内ID：64e22454d90b0d2a

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ハッキリと不快な旨を伝えて、今後一生出禁でいいと思う

😡
サンバ
高校生といっても、やっていいことと悪いことの分別はもうついています。 あなたの甥と姪はかなり性格が悪い。 ただこれだけのことです。 それを伝えて、今後は出禁でいいと思いますが。 それは出来ないんですか？ かくいう私も、高校生の頃に親戚の悪口を聞こえるように言ったところ、本人から酷く叱られました。 ええ、反省しましたとも。 人の悪口なんて簡単に言うもんじゃないなって。 でもね、あなたの甥や姪が反省するかは別ですよ。 性格が根っこまで腐ってると、どこまでいっても反省はしないし改善も出来ないから。 そもそも、いい歳した人間がわざわざ親戚宅に来る理由ってなんなのですか？ まあ、理由がなんであれ出禁です。 トピ主さん、もっとプライド持ってよ！ 私があなたの友人なら、ガッツリ言ってやるのに！

トピ内ID：80c3b0df3d8d4db9

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ん？

🙂
はる
他の人のレス見て思った。 何故にお母さんに頼む？お父さんは出てこない理由もわからないし、お姉さんに直接言えばいいのに。

トピ内ID：015593c5ec88d643

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レスします

🙂
はこ
毎週来るぐらい叔母好きな子供たちがその人の家ですぐ傍にいるとき作ってくれた料理と本人をけなすってことがありますかね？ 精神疾患の中には本当のことのように被害妄想や幻聴のある物もありますので（統合失調症に限りません）、漏れ聞こえてきた声が病気のせいではないと言い切れるかは分かりませんね。 題名は「甥の陰口」であるにもかかわらず、トピ本文では「姪が言っていた」とあるし その辺の矛盾もかなり不思議です。

トピ内ID：f0bd8282a6aae460

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スルーしない。

🙂
kon
スルーする必要ありますか？ デブとか容姿や悪口を言う相手のお世話なんて、まっぴらごめんです。 私なら淡々と冷静に、「このような事を言われて傷ついたから、しばらく距離を取りたい。」ってお姉さんに伝えますよ。 お姉さんが逆ギレするようなら、普段からお姉さんの家庭では主さんはそのような扱いなのでしょう。 親子で謝ってきたなら、水に流します。

トピ内ID：2eb848151097c760

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そこは怒るところ

🐱
しまねこ
ですよ。人に食事用意してもらって、文句を言う。 人の体型のことを笑う。 これ、どちらもやってはいけないことです。甥と姪であれば、叱って指導しないと。また、そこまで馬鹿にされているのであれば、もう会わなくていい、来なくていいと怒っていいと思います。 おそらく姉が、普段から陰で悪口を言っているのでしょう。姉にも怒りましょう。 逆ギレするならそれまでです。叱ってくれる人ってありがたいですよ。教えてくれるわけですから。。これから社会で恥をかいたり、人から嫌われたりしないために教えてくれてるのですから。でも甥姪、姉がそう思えないなら、それまで。残念な人たちです。縁を切ったほうが自分のためです。

トピ内ID：c79eed489c7328e4

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聞こえた確信がありますか？

🙂
心配しています
高校生になったら部活や遊びに忙しいので悪く思っている叔母の所には来ないし、母親に言われて嫌々来たら態度に出ると思うのですが‥ 精神疾患とのこと、自分の想いから来る幻聴の可能性はないのでしょうか。お薬のせい、はたまたテレビの音がそう聞こえたなど。 何はともあれ、お大事なさってください。

トピ内ID：0798dd5ba186b4f3

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姉に話す

🙂
匿名
姉にそのままを話した方がいいです。 その上でもう来ないでほしいというべきですよ。 まともに育ってたらそんなこと言いませんよ。

トピ内ID：805fda0ae6fd1821

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お子さん方と話してみましょう

😉
大丈夫
小さい時から関わっているのでしたら、姪っ子さんたちと関係性はできていると思うので、 伝えてみましょう。「実は先週聞こえていたんだ。デブが作った割には‥と言う言葉。とても悲しかったよ。そして、身体的なことを中傷することは誰に対しても言ってはいけない。自分の価値を下げてしまう言葉。」だと。 関わる大人として、一言伝えて良いと思います。 子供はちゃんと聞きますよ。怒らなくても、ちゃんと話せば分かります。本心を話してみると良いですよ。 モヤモヤとすることって、話すと解決することが多いと私は思います。

トピ内ID：6f67c6be9a013cb1

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わざとですよ

🙂
ooba
甥姪は、トピ主さんと同席したくないのでしょう 母親に言われて、渋々来てる だから、腹いせに、聞こえるように言ったんですよ 聞こえてるよ、気に入らないなら帰りなさい といえばよかった でもいえなかったのは、独り身の自分、将来は甥姪に頼ることもあるかも と思うからでしょ？ お姉さん「うちにはきたくないようだから無理に連れてこないで」と、言えますか？

トピ内ID：a03cf66fe2d28a88

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怒ることが出来るなら、そもそも精神病にはならないよ。

😢
珊瑚
ひたすら傷ついてるトピ主が可哀想。 怒れ！って煽るレスに、 追い詰められて二次被害を受けないだろうか・・と心配さえしてしまいます。 自分の自然な感情を出せるなら精神病にはならない。 来週はとりあえず来訪を「お断り」しませんか？ それだけでいいから。理由はいわんでいい。 医者にかかってるなら、 そこで話しましょう。

トピ内ID：3b3c962f7f957bc7

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