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彼の親に再婚を許してもらいたい

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（トピ主 0 ）
🙂
アネモネ
恋愛
彼の親が私との再婚に対して否定的です。離婚理由をなんと伝えるかで迷っています。 私の離婚理由は複雑で一言では語れません。簡単に言えば私の精神状態が不安定だったから。 実の親が毒親で、幼い頃から毎日のように泣いて暮らし、辛くて早く死にたいと思いながら生きてきました。家事も強要されていたので1人で生きてくのは容易かったのですが、女だからと一人暮らしも反対され。精神的DVのようで親への恐怖心がものすごく怖くて反抗も出来ませんでした。悩んだ末、出るには結婚しかないと結婚向きな人を見つけて早々に結婚。 元夫はいい人だったのに、親は元夫やその両親に対しても悪口や嫌な態度を取られました。私はストレス過多の状態で元夫が仕事を頑張ってくれても私は毎日愚痴ばかり。 愛想をつかされ最終的には元夫から離婚を言い渡されました。娘がいるのでしばらく夫婦で話し合い、自分なりにも努力しましたがダメでした。 娘の親権に関しても私が親権を取ることを猛反対され怒鳴られ…娘にまで精神的危害を加えられそうになり、幸いパパも親権を望んでくれていたため泣く泣く手放すことに。 離婚して初めて親と疎遠にできました。 距離をおくことで冷静になり、このままでは幸せになれない！と自分自身を変える努力をしてきました。長くなるので省略しますが、数年経って今では親とも良い関係です。もちろんまだ気を使いますが前のようなストレスはなくなりました。 自分の親は当然私の心の背景は知りません。元夫とは価値観の不一致等で別れたと思っています。 こんな理由なので彼の親にどう話したら受け入れてもらえるのか悩んでいます。逆の立場で考えたらこんな女嫌だよなぁと…。 でも今度こそ幸せになりたいです。家族同士の結婚なので、親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます。 前向きな視点やご意見をいただけると助かります。よろしくお願いします。

トピ内ID：a1349fca2d9aeffa

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彼氏の親に、甘えすぎ、要求しすぎ。難しいと思います。

🐶
秋の論戦
>家族同士の結婚 これは、かなり難しいですね。 彼氏の親が否定的なら、彼氏側の事情ですから、主様と結婚したいなら、彼氏が親を説得するのが筋です。 赤の他人の主様に、結婚を許してもらいたいと言われても、許す気にはなれません。離婚理由をどういっても変わらないと思います。 可愛い息子である彼氏が、どうしても主様と結婚したいというなら、彼氏の親が許す可能性があります。 主様を受け入れるだけでなく、主様の親まで受け止めてほしいとか、どこまで甘えてくるのかと思われても仕方ないと思います。 前向きな視点という事なら、彼氏が主様とぜひ結婚したいと思うなら、彼の親を説得するでしょう。そうでないなら、彼氏もさほど主様との結婚には思い入れがありませんから、諦めることだと思います。

トピ内ID：704cd0c3ad8a0d7d

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不安しかない

😒
きょろ
その離婚理由と娘さんの存在などを彼にはお話されたんでしょうか？現在は親といい関係とありますが彼のことは紹介済なのでしょうか？ 彼に対してまた同じようにされない保証はありますか？この何年か穏やかなだけで毒親ってそんな簡単に消えてなくなりませんよ。 彼のご両親が離婚理由を話してないのに再婚に否定的なのは何故ですか？彼が初婚だからですか？ それを気にするようなご両親がこの離婚理由を聞いたら絶対に許してはもらえないでしょう。 かと言って結婚後にバレたらそっちの方が厄介なことになりそうですね。結婚詐欺だと言われても仕方ないくらいの反対要素があり過ぎて...。 申し訳ないけど私の息子が連れてきたらいい顔は出来ないです。 今度こそ幸せになりたいって...。最初の結婚も家を出たくて結婚に向いてそうな人見繕ってとか言ってるしそもそも結婚を軽く考えすぎじゃないですか？しかも娘さんまで手放して...。 まぁそれでも彼が事情も何もかも全て含めてトピ主を選んでくれるというなら｢お幸せに｣としか。

トピ内ID：be8efafde6434ff3

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ごめんなさい

🙂
匿名
その理由で離婚なら、申し訳ないけど我が子との再婚は大反対させてもらいます。 親と今は良好とのことですが、再婚後にまた豹変し彼を元夫と同じようにあれこれ傷つける可能性は高いと思います。親は基本的に変わってないと思わないと。そうなった時に一度良好な関係になったと思ってた分ショックでより不安定になるかもしれない。その不安定な生活に我が子を振り回さないで欲しいのです。 親と何かあっても、付き合うだけで別で暮らすなら不安定な時期は会わなきゃいいのでいいですが、結婚してそうなったら逃げ場がないので、そんな結婚生活をして欲しいと思う親はいないと思います。 そして、泣く泣くでも離婚で親権を手放した母親というのもマイナスな印象です。 申し訳ないけど、祝福してもらって結婚したいと言うのは無理と諦めて、実親と絶縁後に彼の親には反対のまま結婚して、数年不安定にならず彼と仲良く暮らして行って実績を積んで認めてもらうことを目標にしたらどうですか？ 自分の親にも嘘の離婚理由で誤魔化し、相手の親にも嘘の離婚理由を話し元凶となる実親と付き合い続けたいとはびっくりです。 私には息子がいますが、あなたの元夫にあなたの親がしたようなことを我が息子がされるのはすごく許せませんから、嘘の理由の離婚理由が後にばれるようなこと（つまりあなたの親から息子への嫌がらせ）があったらどうするつもりなのかな？と思います。 ところで彼氏には本当の離婚理由を話してるんですか？ 今度こそ幸せになりたいなら嘘で固めたり、全てを得たいと思わない方がいいです。 実親は切り捨て（ちゃんと本当の離婚理由も話すこと）相手にも相手の親にも敬意を話し、だから実親とは疎遠にして夫を守ると伝えるべきではないかと思います。それでも許されないなら、それはあなたが結婚すべき人ではないご縁のない人です。 幸せになる時はトントン拍子でうまくいきます

トピ内ID：14a405f38a788ed2

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レスします

041
やー
彼のご両親が結婚に否定的なのは、主様がバツイチだからですよね？ ご自身のご両親との確執を含め、離婚に至る理由を延々と説明したところで、余計に警戒されるだけなのではないかと思います。 相手の親に離婚理由なんて事細かに説明しないとダメですか？ 複雑感を出せば出すほど相手は引くと思うので、単に『性格の不一致』とか『価値観の違い』などの方がまだ良いのでは？ あとは彼の親なんだから彼が説得するでしょう。 相手の親に自分を家族ごと受け入れてもらおう、と思うこと自体、甘えなのでは？

トピ内ID：f90bcc4a850b529b

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結婚の前に

🙂
pen
キツイかもしれないですがその親御さんと縁を切れませんか？ そうでないとまた同じ事の繰り返しに思います。 トピ主さん自身が幸せになる為に、結婚より先にその親御さんと縁を切る必要あると思いますよ。 かなり辛い人生でしたね。 多分トピ主さんが幸せになるのは幸せに思わない親です。結婚しても同じ事のループです。 まずは親を悲しいですが、親は変えられないし結婚相手もトピ主さんの親と接触すれば不幸な方向に引き摺られますので、辛いですけど縁を切るしかないと思います。 まずはそこからスタートラインです。 幸せになってください。

トピ内ID：18f04fe837b8ff56

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相手の親

🙂
ハイペリオン
が何故結婚に否定的なの？だって、トピ主さんの離婚理由を知らないんでしょ？ トピ主さんがバツイチだから？トピ主さんが離婚理由を言わないから？ 前者だったらどうしようもないし、後者なら今の親との関係も含め、正直に言うしかないよね。トピ主さんも「親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます」って思ってるなら尚更です。 この期に及んで嘘や誤魔化しは相手の親の不信感をさらに高めるだけです。仮に後で嘘がバレたり、重要な部分を伝えてないことが相手の親に知れたら目も当てられません。前回の結婚以上に泥沼になりますよ。 ちなみに彼はトピ主さんの離婚理由をご存知なんでしょうか？知ってる上で、トピ主さんが正直に言ったことに対し、彼の親が嫌悪感を示したとしても、「それでも僕はトピ主さんと結婚する」と言えば、彼の親も反対はしないでしょう。逆にそれでも彼の親が断固反対だったら、彼の親も毒親です。

トピ内ID：71589fdc02f1f931

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あなたは「娘」である以上に「親」ですよ

🙂
のりまき
仮に自分の子どもがバツイチ子持ちの相手を連れてきた場合、 ・我が子に関しての考え ・親の義務はどうなっているのか の確認は、必ず本人の口から聞きます。 子育てをした身だからこそ、トピ主さんを同じ「親」として見ます。 例えば、養育費を支払いや面会（交流）に関しては「事実」だけでなく、「どうしてそうなっているのか」「その事についてどう考えているのか」まで聞きます。 トピ主さんの「人格（根底）」が分かるからです。 トピ主さんの中で「家族」に娘さんは入っていない様ですが、親子は切っても切れない関係だと私は考えています。 夫婦は他人、子は血縁者です。 私は「血縁者へ覚悟が持てないなら、赤の他人の夫婦なんて以ての外」という考えです。 >家族同士の結婚なので、親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます。 あなたは「娘」である以上に、「親」です。 どんな「覚悟」を持って再婚するのか、本人の口から聞きたいし知りたいのです。 もしも私の回答が「求めている回答（前向きな視点やご意見）」に感じないなら、トピ主さんは自身がバツイチ子持ちである自覚があまりにも薄いと思います。 >彼の親が私との再婚に対して否定的です。離婚理由をなんと伝えるかで迷っています。 彼のご両親がもし私と同じ様な感覚の持ち主なら、引っかかっているのは「離婚事由」でなく「トピ主さん自身」です。

トピ内ID：3d2663a676356012

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申し訳無いのですが…

🙂
かぱ
前向きな意見の前に質問です。 1　彼氏さんは主様にお子さんがいて、元夫さんが養育していることを経緯も含めて知っている？ 2　養育費はキチンと払っている？ 3　彼氏さんのご両親に上記1と2をキチンと説明出来る？

トピ内ID：2d6e3dfe9717257e

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焦ったらいかん

🙂
Kロム
背景がイマイチわからないのでアドバイスが難しいですがと前置きした上で。 彼の親が反対する理由はおそらく １離婚歴があるから ２前夫と子供がいるから ３娘の親権を取っていないから 　→薄情に思える がメインと考えられます。 彼が初婚であれば尚更の事。 となるとトピ主さんがいくら頑張ったところで、すぐに祝福される結婚は難しいでしょう。 ましてや自分の毒親が原因で離婚したなんて知ったら益々反対されると思われます。なので離婚理由は詳しく語る必要はないかと。 そもそも彼は離婚の理由を知っているのか？ 知った上でトピ主さんと結婚したいと思っているのか？ 彼は自身の親が反対しても結婚する意思はあるのか？ この3点をクリアしているのであれば、反対を押し切ってでも結婚し、少しずつ義両親からの信頼を得ていく以外ないでしょうね。 ただし、夫婦関係は対等でないと破綻します。トピ主さんが彼に負い目を感じるようであれば、まだ結婚はやめた方が良いかと思います。

トピ内ID：7c7a9806de7597d2

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まあ頑張ることでしょうね。

🙂
珊瑚
今度は、 自分の強烈な毒親から、 今度の夫にしたい人とその親をあなたが盾になって守る！ どんなに「私、ストレス過多なの～」になってもそんな甘えはしないと。 今は自分の親となんとかうまく行ってても怖いんでしょ？ でもそれって、今度結婚したい人には無関係だから。 巻き込まない。 巻き込んで結局、娘まで手離して離婚したのだから。 ていうか、 トピ主は母親なのに、 なんで親から怒鳴られて親権手放すの？ なんで手離せって親が怒鳴るの？ トピ主には無理だ、とか親から言われたの？ 客観的にどういう社会的背景の親なんですか？

トピ内ID：efa332e338a1fcbb

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かなり難しいと思います。

🙂
レモネード
＞彼の親が私との再婚に対して否定的です。 そりゃ、そうでしょう。 ＞親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます。 彼の御両親にこれを望むのは無理というものでしょう。 結婚そのものは、大人同士でしょうから、当人達の決意が固ければ、反対は出来ません。でも、そんな爆弾を何発も抱えたような結婚を祝福する親なんているはずはありません。私だって反対します。娘さんの事はどうするのですか？親権が無いから放っておくのですか？自分だけが幸せになれば良いのですか？ 彼の御両親を説得するのは諦めて下さい。

トピ内ID：14aa94f38a7ded7d

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養育費払ってね

🙂
猫好き
元の家庭のことについて、親のせい？ いや、全部トピ主さんが悪いんだよ。 自分の親のことも分かっていながら、断ち切ることができなかった。 娘さんの養育費、払ってますか？ 再婚以前にまず迷惑を掛けた人達に対して きちんと償ってからだと思います。 親ともまた縁があるなら、もうどうしようもないけど。

トピ内ID：0bb6efe7c2edd976

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止めたら？

🙂
秋桜
トピ文読んでまだまだ不安定なんだなぁと思いました。 再婚してもまたダメになりそう。 別に入籍しなくてもお付き合いだけにしとけばいいじゃないですか。 親権は元夫とはいえ既に娘がいるのでもう子供も作らないでしょうし（というか作らない方が良いでしょう。揉める原因になります。トピ主さんの財産は全て娘に遺してあげて下さい） そもそも　親の説得は彼がすべきですよ、自分の親なんだから。 それをしないんでしょ。 前向きな意見じゃなくて申し訳ないけど バツ２になったら最悪です。恋人が出来ただけでも良かったと思います。幸せになりたいなら、その方が良いと思います。

トピ内ID：912f6312a0b6ad3d

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自分の親さえ誤魔化しているのに、彼親には向き合えるの？

🙂
誠実に行こうよ
子どもの頃に親からああされたから、大人になってもこんな始末で、自分なりの努力はしたんだけど等、こと細かく経緯を説明したら分かってもらえるかしら？という質問でしょうか。 率直に言うと、トピ主さんは潔さがなく、言い訳がましい。狡い人だと感じました。 彼親が反対する理由は何ですか？離婚歴なら、直球勝負で「自分が幼く不安定で、結婚生活が上手くいかなかった。娘は父親を選びました。」と至らなかったことを認めるしか無いでしょう。あなたは「両親とは今は良好な関係だ」と言っているのに、自分の親にさえ離婚の経緯についてはきちんと説明していないようですね。 自分の親にさえ向き合って居ないあなたが、彼親に対して誠意を持って対応するとは、私は思いません。 どうやったら認めて・受けとめてもらえるか等ではなく、自分の人となりを見てもらい、これからは一層誠実に彼氏を大事にしていきますとアタマを下げるしかないと思います。

トピ内ID：da2a3fc4016d7e06

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無理なのでは

🙂
KM
理由もいまひとつ判然としませんし原因とされてるトピ主さんの家族の件が解決してるとは思えません。 お相手の両親が不安視するのもわかります。 ただお二人とも大人のようですし自己責任で結婚してしまって長期戦になると思いますが結果をもって認めてもらうしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：bbb78cd7d73ebc64

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理解を求めない事

🙂
わーまま
分かってもらおう、受け入れてもらうことをあきらめるのも必要だと思います 自覚はあるみたいなので、 義両親に必要なのは、別れた理由ではなくて 今後息子が困った状況にならない確信だと思います。 バツイチ、子あり（連れ子はなし）ということはお伝えする必要はあるとは思います 精神疾患もおなじですが、その辺はよくわかりません どんなに取り繕っても精神疾患や毒親との関係は受け入れるのは難しいです 何度か読み直したものの 矛盾も多く、理解に難しいです あなたと、あなたの親の関係をなぜ他人（義両親）が受け入れねばならぬのか？ 彼は受け入れたのですか？ 疎遠にしたから、会わないほうがマシ 娘にまで精神的危害を加える相手に親権をわたしたのですか？ あなたが危害を加えたのではなくて？ 話せば話すほど、ぼろが出ると思います

トピ内ID：68f2757b5ab946f1

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本当は前向きな回答がしたいけど無理

🙂
Hee
離婚歴、子供あり。 さらに親権を取れていない女性。 彼の親から見たら、それがトピ主です。 日本において母親が親権を取れていないのは余程の事情がある場合です。 彼親が心配して反対するのは当然です。 トピ文を読む限り、 精神的問題(疾患？)と毒親。 さらに毒親との交流が続いていると言うことは毒親のコントロール下にある可能性が高い。 結婚に反対したい要素しか見当たりません。 ＞数年経って今では親とも良い関係です。 ＞自分の親は当然私の心の背景は知りません。元夫とは価値観の不一致等で別れたと思っています トピ主の親は何も変わっていません。 トピ主との関係も今は干渉する事象が無いから穏やかですが、結婚や出産などがあればまた干渉してくることが容易に想像出来ます。 カウンセリング受けたり、親との物理的、精神的な距離が取れていますか？出来ているとは思えませんが？ ＞家族同士の結婚なので、親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます。 勘違いも甚だしいです。 何故彼の家族がトピ主の毒親(自覚なし)を受け入れなければいけないの？ 親と自分を分離出来ていない既存関係である証拠だと思います。 説得したいなら、 離婚の原因と合わせて、同じことを繰り返さない対策が出来ていることを伝えられなければ、１００％無理です。 それでも結婚に賛成して貰うのは難しいと思います。

トピ内ID：cbfde1f4d00f078f

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ごめんなさい。

🙂
自由人
私が親でも否定的になります。 理由としては ・精神状態の不安定。きちんと我が子と家庭を築ける精神状態があるのか？ 　子供を授かったら親として育てられるのか？ ・親御さんの毒親が我が子にどう関わってくるのか？今は良い関係かもしれないが、今後はどうか分から　　ない。前回の結婚生活時と同じ状況になるのではないか。 ・お子さんへの養育費などはどうしてるのか？母親として責任は経済的にでも果たしてるのだろうか？ 　ここは重要です。ノータッチなら無責任すぎる。元夫から関わらないと言われてるのだとしたら 　別でお子さん名義で貯金していつか渡せるようにしてあるのか？ 結婚は家同士の繋がりでもあります。 そして多くの親は我が子の幸せを願っています。 はっきり言ってこちらに害が及ぶようでは困ります。 私なら上記の事も踏まえて「もし、親御さんが昔のようになったらあなたは我が子の為に親御さんを捨てれますか？」と聞きますね。 その答えで考えも変わると思います。

トピ内ID：a4a17ad4590aad3f

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嫌だなあと思う点とその対策

🙂
千葉在住
個人的に嫌だなあと思う点を挙げます。 ・トピ主にとっての結婚は親から離れる為であり、相手は誰でもよさそうなこと ・「”幸い”パパも親権を望んでくれたので”泣く泣く手放す”」    当時のトピ主の状況を思えば親権が父方に行ったことには疑問はありません。    でも上記の文章は無いと思います。”幸い” と ”泣く泣く手放す” がどうしても繋がりません。 ・自称毒親たる両親と結局今ではいい関係となっていること。疎遠・絶縁じゃないんですか？ ・「親のことも円満な形で受け止めてもらえたら」    トピ主の思う”円満”って？もしもトピ主両親の老後の面倒を……  とかだったらゾッとします。 対策としてはトピ主両親と縁を切るしかないと思います。

トピ内ID：9d56ec076315e5ea

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無理でしょ

🙂
ちょっと勘違い
円満な形では無理だと思いますよ。 家族同士の結婚？ 理想はわかりますが主様は自分の家族とは疎遠してるんですよね？ その発想がおかしいってわかりませんか？ どんな形でも結婚してそれから頻繁に交流を持って親しくなっていく。 最初は針の筵だけど頑張るしかない。 それが一番円満だと思います。 最初から手のひら広げて歓迎されるなんて普通のお嬢さんでも難しい。 まして主様は前のご主人がとても好きだったのでしょ？ それを言ったらまた拗れるよ。 自分がどれだけ良い人かとアピしていますが、人によってはそれが鼻につくこともあります。 それを相手のご両親に思われたらどうします？ 身の程を知り出発点は低く、高みを目指すこと。

トピ内ID：c8487d457d660e70

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離婚理由をどう伝えるかの問題ではない

🙂
やめといたら
今度こそ幸せになりたいと願うなら、その手段を「結婚」ではないものにした方がいいのでは？ 一人で生きて幸せになる道はいくらでもあります。 仕事の成功、趣味や慈善活動の充実、 縛りがなく自由な暮らしを謳歌する、 海外に拠点を置くのもおすすめです。 結婚だけが幸せの道と思い込んでいませんか？ 配偶者を持つことは苦難の始まりです。 他人同士ピッタリ合うなんてあり得ないので、夫婦って常に大小の衝突をしながら、 その度にうまくやり過ごして折り合いをつけてるんです。 配偶者の親との付き合いは更に大変。 トピ主さんのような心の背景がある、不安定だと自認している人は、 むしろ結婚などしない方が幸せの近道だと思います。 その彼とは、彼氏以上事実婚未満のような関係ではだめなんですか？ もしも彼がそれは嫌だと言うなら、 そもそも彼もトピ主さんのことを考えて愛してくれていないです。 そんな彼が、親を説得したり結婚して幸せに長く暮らせる人とは思えません。 「いい人」だった元夫さんも、娘さんがいるのにトピ主さんとの結婚をギブアップしたんでしょう？ 最初から親に反対されている今の彼が、その「いい元夫」ができなかった以上の事をできると思います？ 失礼ながら、この過去があるのにまだ結婚にこだわるというトピ主さんが、 大きな依存心に囚われて見えます。 悩むところは伝え方？そこじゃないですよ。 無理して自分に合わない幸せを追うより、 自分に合う幸せにシフトしていった方がいいのではないですか？ 幸せになれる時というのは、小手先の「伝え方をどうしよう」なんて悩まなくても、 気づいたら幸せになってるものです。 流れに任せて一人で幸せに穏やかに生きた先に、 例えば50代とかそれ以上先に、本当に素敵なパートナーにめぐりあえることもあります。

トピ内ID：e374e15469b645b9

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相手の親が懸念する点

🙂
金木犀
私は社会人の息子が2人おりますので、母親の立場からの意見です。 まず、クセのある親がいる娘さんと結婚したら、その親と親戚関係となります。 私自身が毒親に育てられたのでよくわかりますが、親との良い関係というのは一時的なものに過ぎません。もし今後何か意見が合わないことがあれば主さんの親はまた荒れ狂いますが、そうなった時に旦那さんに悪影響を及ぼさないと思いますか。もし彼との間にもお子さんができたら、その子にも何かしてくる可能性はありませんか。 そして親権を自ら手放した母親はネガティブなイメージで見られます。しかも理由が親がらみみたいですね。だとしたらなおさら。 そしてそのお子さんの養育費支払っていますか。面会していますか。元夫に万が一のことがあった場合、そのお子さんは主さんが引き取るつもりはありますか。 子持ちと結婚する人はこういうところを心配しますが一歳書かれていませんね。そんなこと起こりっこないと高をくくっているのかな？そこも気になります。 主さんはとにかく「自分が幸せになるためにどうにか丸め込んで結婚したい」の一念のように感じます。そういう気持ちで初回も結婚してダメになったのに、どうして改善されてないんですか？ ともあれ、ウソはいけないのでウソは言わないでくださいね。

トピ内ID：6ea0646c9128a79f

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感想

🙂
gon
＞逆の立場で考えたらこんな女嫌だよなぁと…。 　私が親の立場で、トピ文のような離婚理由を知ったら、そう思うと思います。 ＞家族同士の結婚なので、親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます。 　私が親の立場で、トピ文のようなことを知ったら、申し訳ないですが、トピ主さんの親のような方とは、お付き合いしたくないです。 ＞前向きな視点やご意見をいただけると助かります。 　離婚理由としては、トピ文のような詳しいことを言わず、性格の不一致とか曖昧に言っておくしかないと思います。 　ただ、通常、親権は妻がとることが多いのに、トピ主さんが娘の親権をとっていないことを不思議に思って、彼の親から、離婚理由を突っ込まれるような気もします。 　そうなったときにどうするかは、彼と話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：8b4880d44adddcc3

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実母は結婚に賛成しているの？

🙂
ぴょんた
・離婚理由はトピ主の夫へのモラハラ ・娘の親権は夫に託さざるを得なかった ・以上はトピ主の母親の支配によるもの ・トピ主と母親は今も繋がっている これじゃあ彼親を説得するのは難しいでしょう。 そもそも母親は彼との結婚に賛成しているの？ 今良好な関係にあるのはトピ主が元夫や娘と別れたからじゃないの？ トピ主は自分を変えたと言うけど、母親は別に変っていないでしょう？ 彼と結婚したら彼をもまた排除にかかるんじゃないの？ 前向きの意見というのが彼との結婚についてを指すなら、 母親を切らないと再婚は難しいと思います。

トピ内ID：add325d45e669712

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なんで相手に求めてばかりなの？

🙂
あまなつ
他の方も書かれていますが、離婚理由の伝え方次第で、どうこうできる問題ではないのでは？ トピ主さんは、バツイチ子供ありの女性。 もし彼が初婚だとすると、それだけでも、反対する親御さんはおられると思います。 それに加えて、母親なのに親権は元夫…。 離婚した時に娘さんが幼かったとしたら、なにか余程の事情がトピ主さんにあったのだろうと思われても仕方ありません。 ところで、彼は本当の離婚理由を知っているのでしょうか？ その上でトピ主さんと結婚したいと言ってくれるなら、彼のご両親の説得は彼に任せるべきです。 トピ主さんが何か策を弄すと、余計に悪い方に行きそうなので。 ただ、トピ主さんも自分の幸せの事しか考えてない印象。 それは別にいいとしても、それなら相手に求めてばかりなのはなぜ？ ＞家族同士の結婚なので、親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと思ってます。 いや、今は良好な関係（に見えるだけ）の親であっても、本質がガラリと変わった保証はない訳で、結婚したら、元夫さんと同じ目に遭わされる可能性も十分にある訳。 それをなんで円満な形で受け入れないといけないの？ 彼と結婚したいのなら、自分の親も受け入れて欲しいなんて寝言言ってないで、同じような事があったら、今度は全力で自分が夫を守る覚悟がある事を示すべきです。

トピ内ID：a4c003d459249399

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結婚しなきゃ駄目なの？

🙂
親世代
申し訳ないけど、そんな複雑な背景がある女性との結婚を喜ぶ親はいないと思います。 そんな毒親と親戚関係になりたくないし、息子が元夫と同じ道を辿るかもしれないし、場合によっては手離した子供を引き取るかもしれないし、 もう不安だらけですよ。 トピさんは自分がやり直すことばかり考えているけど、元夫さんの人生を自分が変えてしまったことはわかっているのかな。 しかも、原因となった親との関係も続けたまま今彼と再婚なんて、悪いけど自分のことしか考えてないと思います。 また同じことが起きたら、彼の人生も狂うのよ。 なんとなくだけど、「結婚」という逃げ場を求めているだけのように感じてしまいます。

トピ内ID：4a65676959dfef4b

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主様は、担当医・者にも報連相していますか？

😢
色々気になる…
主様の離婚理由は ＞簡単に言えば…精神状態が不安定だったから ＞早く死にたいと思いながら生き 希死念慮もあったなら、精神科での治療が必要な状態だったと思います。 ＞元夫はいい人だったのに 主様は ＞ストレス過多の状態で…毎日愚痴ばかり 【夫婦の関係構築が上手く行かず】 ＞愛想をつかされ最終的には元夫から離婚を言い渡され ＞自分なりにも努力しましたがダメ だったんですよね？ 担当医・者に、主様の成育歴や親との関係等も含め報連相し、専門的なケアを受け助言をもらいましたか？ 担当医・者は ＞数年経って今では親とも良い関係 主様が結婚を考えている 等を知っていて、賛成してますか？ 一旦離れた被害者が、加害者では？と思われる方の所に戻る事は珍しくありませんが… 担当医・者が、それを推奨・賛同するのは稀。離れる場合でも、慎重に行動する様に助言・支援するケースが大半です。また精神的不調がある時は 大きな決断をしない 環境変化は慎重に 等と助言するのが一般的です。 主様は、担当医・者から「寛解＝精神的に安定した状態」で、他者との関係構築は問題なく出来そう・環境変化にも上手に適応できそうだと判断されていますか？ 主様が ＞親のことも円満な形で受け止めてもらえたらと 期待しても… 【御両親が変わっていなければ】 ＞夫やその両親に対しても悪口や嫌な態度を 繰り返す可能性はあります。 リスク管理が出来ていないなら ＞彼の親が私との再婚に対して否定的 なのは当然です。 また主様には、お子様がいます。 ＞娘にまで精神的危害を加えられそうに なった時、児相等に相談しましたか？ 養育費を払い面会交流をし、健康状態等を把握していますか？ 親の再婚は、子に無関係ではありません。殆ど可能性はないと分かっていても…親の復縁や別居中の親との同居を望む子もいます。 お嬢様への配慮、心のケアもお願いします。

トピ内ID：319b957bec28d01c

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話がよく・・・・

🙂
猫
見えないのですが。元旦那さんとの再婚ではなく、新たな相手でしょうか。 ごめんなさい、寂しさを埋めるために（子供を手放し）新たに再婚を試みた知り合いがいますが、 まずうまくいきませんでした。 結局は捨てられました。 その知り合いはとても美しい人です。常に男性には事欠かない方でした。 真面目で、ハッとするような美人。でもね歳はとります。 結局最後は子供を手放してまで、 男の人のところへ。もちろん相手は独身でしたよ。お金も持ってました。 数年暮らしましたよ。「結婚しよう」という言葉を信じて離婚し子供も手放し。 でもね、相手の人。結局また新たに女性ができました。同時進行です。 知り合いなので、深い理由は知りませんが、こんなに美人で相手に尽くして、相当相手からも惚れられて、 一緒になったはずなのに、あっけなく捨てられた。 多分背景には子供を簡単に捨てたこと。これ大きかったと思います。相手の男はそこまでの重い愛はなかったってことです。 逆に子供を頑張って育てていたら（離婚してたとしても）、事実婚あたりまで行ったのでは？ と思いました。あとはよほど若い女性で、子供がいない人ならば、結婚でしたね。きっと。 その人もメンタルが不安定で、彼の前で倒れたりしていたらしいです。 確かに心配され、繋ぎ止められたましたが。結婚はできなかったってことです。 お辛いと思いますが一度一人でしばらく頑張ってください。 そして一人でやってくぞ！と思っていたらきっとちゃんと見てくれている、男性が現れるはずです。

トピ内ID：65ef539d6fe1b778

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結婚には強さが必要

🙂
匿名希望
結局は、結婚だけじゃなく、生きていくためには、メンタルの強さが求められます。挫折はありです、泣くのも、傷つくのも、立ち止まるのもありです。でも最終的には立って歩いていかなきゃいけません。 結婚は、当人同士の問題です。毒親は珍しくありません。対処する力があなたになかったのが問題です。 私が義親なら、子が選んだ相手なので、反対はしますが、最終的に選ぶのは子自身だと思うので、選択を尊重します。でも、離婚するだろうな、と思うと思いますし、あまり親しくはしないかもしれません。 うちの兄嫁がまさに、あなたのような？難しい一面があります。私は疎遠になりました。両親は、親切に接してるみたいですが「可哀想だな（兄が）」と言っています。「まぁ、本人が選択したことだから」と言っていますが。

トピ内ID：b30005e3a95b91fc

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家族同士の結婚、は無理かな

🙂
ねも
トピ主さんは実の両親を毒親と非難しながらも、自分を変えて関係を良くしようとしたのは何故ですか？ もし本当に親が悪いと思っているのなら縁を切るのが普通なのでは。 何もかも曖昧にして幸せになろうとする姿には「逃げの姿勢」を感じます。 本当の彼の事が好きで、彼も貴方の事を好きなのであれば祝福されない覚悟で結婚しましょう。 誰とも争わずに有耶無耶にしたいようでは無理かと。 誤魔化したもののツケが回ってきます。

トピ内ID：ca405d948af60bfd

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