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    彼氏の両親へ伝えなきゃならない話

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    私は29歳、彼氏は3つ下です。私は、バツイチで娘1人、親権を元夫にとられてしまいました。離婚理由は元夫,義父母にありました。精神的に追い詰められ、裁判で親権を争える状態ではなく両家で話し合い親権を断固譲らないと言われ現在に至ります。離婚後に、再就職し元夫から調停をかけられ娘に毎月養育費を振り込んでいます。今の彼氏と知り合ってから精神面も安定してきています。今年でお付き合いをして3年になろうとしており、結婚を考えて彼氏の両親にしっかり話そうと思います。彼氏の母親が厳しい人なので、不安でしかたないです。何も恥ずかしいことはないのですが、母親として理解して貰えるのかなと。2度と同じような思いはしたくないです。

    トピ内ID:6301349990

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    >母親として理解して貰えるのかなと。

    しおりをつける
    😨
    結婚18年目
    娘と一緒に暮らしたいので理解してほしいという話かと思ったら、あくまで彼と【結婚】をしたいというお話なのでしょうか。

    申し訳ないですが、【同じ母親】というのなら、あなたの気持ちが分かる人は少数かと思います。彼のお母さまはあなたの話を聞いて、『あなたと一緒にされたくはない。』と思うでしょうね。

    理解してほしいと言うなら、『落ち着いたら子供と一緒に生活がしたいので、それまで彼と頑張りたい。』と、母としての意志を見せることでしょうか。

    トピ内ID:9071783339

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    理解出来ません

    しおりをつける
    😣
    母親
    現在29歳で彼氏と3年付き合っているとなると、離婚されたのは20代前半?となるとお子さんはまだ小さい時ですね。

    同じ母親として、養育費をちゃんと払ってらっしゃるのは立派ですが、そんな小さな子供を手放してまで離婚するのがそもそも理解出来ません。

    更に新しい彼氏を作って、結婚まで考えているとは、、

    母親として、子供を手放す事も理解出来ませんし、母親として息子がそんな子を連れてきたら、もちろん反対します。

    今、ちゃんと働いていて、精神面でも安定されてるならば、まずはお子さんを取り戻すのが最優先では?

    トピ内ID:0380875822

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    何も恥ずかしいことはないのに不安で仕方ないのは何故?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    何も恥ずかしい事はないのなら堂々としていればいいと思います。
    何が「不安でしかたないのか」な?

    彼の母親が厳しいからですか?

    ただ、「母親として理解してもらえるか」というのはどういう意味なのか
    ちょっとよくわからない。

    1「彼の母親として」バツイチ娘のある女性との結婚に理解を示してくれるのか、
    という意味ですか?

    それとも
    2「あなたの母親として」娘の親権をとらずに養育費だけを送っている事を
    理解してくれるか、という意味ですか?

    もう少し、主語をはっきりしてくださいね。
    どちらにしても26歳、初婚男性の母親であれば大方の反応は、
    上記1であれば
    「何もバツイチで子供がいる女性と結婚しなくても」と思うでしょう。

    上記2であれば
    「えー、日本では女性側が親権をとるのが大半でしょうに、なぜこの人は
    自分の子供を手放したのだろう。よほどの有責でないかぎり有りえないのでは?
    と思ってしまうのでしょう。

    トピ内ID:8745808493

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    結婚反対されると思います

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    2度と同じような思いをしたくないのであれば、その彼は諦めることをお勧めします。
    彼のご両親からすれば、初婚の方をお嫁さんにもらいたいと思うでしょう。
    年上、バツイチ、子持ち、しかも子供を引き取らない非情な母親ときては、賛成できるとはとても思えません。
    自立できたなら、彼との結婚よりお子さんを引き取ることを考えては?

    トピ内ID:8866635937

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    妻が精神不安定で無職なら夫側に親権

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    妻が精神不安定で無職なら、夫側に親権がいくと思います。
    「母親として理解」がどういうことか解りませんが、今後の養育費、将来の相続はどのよいに考えているのでしょうか。夫に何かあれば、子を引き取る可能性もあるのでしょうか?
    過去のことや子のことで一切ご迷惑かけません、くらいの覚悟がないと理解はされないと思います。

    トピ内ID:0318619860

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    今後親権を取るつもりないなら、バカ正直に話さなくていいと思う

    しおりをつける
    キュベレイ
    ウチも母親の私が親権を取らず離婚し、初婚の年下男性と再婚しました。

    ただし、ウチは子供が既に高校生、この先新たに子供をもうける予定ナシ、結婚式を挙げるとかも無かったので、あちらのご両親には私に子供がいる事とか話しませんでした。

    手元に居ない子供の話をわざわざする必要ありませんから。

    ただ、トピ主のお子さんはまだ小さいですよね。

    今後親権を取り戻す事とかを考えてますか?

    取り戻す事は考えてないなら、わざわざ言わなくてもいいような。

    もう2人はイイ大人なんだし、彼が事情を知らないならともかく、彼がきちんと理解した上で結婚を考えているなら、私はあちらのご両親にわざわざ言わなくてもいいと思うんですが、、、

    バカ正直に話しても、子供を捨てた母親って目で見られて反対されるだけじゃないかな?

    いくらアッサリ手離した訳じゃないって説明しても、恐らく分かってもらえないですよ。

    私だって元旦那が親権を渡さなきゃ離婚には絶対に応じないと言われたから子供は諦めましたが、母からは未だに理解はしてもらえてません。

    トピ内ID:9019564643

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    反対します

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    日本で母親が親権を取れないなんて、余程のことですよ。
    当時はそこまで精神的に追い詰められていた、ということでしょうか?でも、その後、精神的にも安定して、恋愛を楽しむまで回復した。ここまでの経緯には、彼母が口をはさむ余地はありません。

    > 再就職し元夫から調停をかけられ娘に毎月養育費を振り込んでいます

    えー 裁判されるまで養育費を振り込んでいなかったの?新しい男と付き合う暇はあっても、子供のことを気にかける余裕はなかったのですか?そういう人は母親になってはいけないと思います。

    トピ内ID:9883780623

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    離婚の原因は何?

    しおりをつける
    blank
    ココス
    離婚理由は元夫、義父母にある、と書いてますが 向こうが有責だったという事でしょうか?

    ちゃんと慰謝料取りましたか?
    お金の問題ではなく、取っていればあなたに非はないと証明出来るんですが。

    バツイチ子持ちじゃ そりゃ条件悪いですが、ひどい目にあったという事なら同情してくれるかもしれません。

    トピ内ID:2338232729

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    確かに、話さないわけにはいかない

    しおりをつける
    blank
    ムジカ
    恐らく反対されると思いますが、黙っていて良い話ではありませんよね。

    親からすれば、26才の息子なんてまだまだ子供。
    騙されてると思うかも知れません。
    やはり、可愛い息子がまだ26才という若さで、歳上バツイチ子どもは手離した女性と結婚するというのはショック以外の何物でもないです。
    私だったら、母親が親権を取れず養育費まで払ってるなんてよほど母親側に非があったに違いないと思うし、
    離婚の際にまともに話合えない位って、どれだけ精神的に病んだのか、ぶり返すことはないのか、
    娘が窮地に追い込まれているとき実家の親は知らん顔だったのか、
    とか様々な疑念が湧きます。

    勿論、トピックには書ききれない事情もあったと思うので、正直に話して欲しいです。
    理解してもらえるかは、あなた次第です。
    あと、もしかしてなーんにも気にしないご両親かもしれないし。

    トピ内ID:6322705207

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    難しそうだけど

    しおりをつける
    🍴
    珈琲
    うーん、元旦那さんの両親からそれこそえげつないやり方でお子さんを奪われた証拠でも掲示できれば可能かもしれませんが、快く理解してもらうのは難しいでしょうね。

    以前あなたのような人が周囲にいましたがうちの祖母などは「どんな理由があれ、自分が産んだ子を置いてこられるような女は冷たい。信用できない」って頑なでした。

    トピ内ID:2694194861

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    人として

    しおりをつける
    🙂
    おぼ
    > 何も恥ずかしいことはないのですが

    彼の家族に常識があれば、反対するでしょう。なぜだか分かりますか?
    彼がトピ主さんと結婚して、子供ができたら、ちゃんと子供を育てられるか不安だからです。さらに、妻として彼を支えていけるか、という不安もあると思います。

    親権を取られたからといって、トピ主さんが母親であることは変わらず、定期的に娘さんに会う権利はあります。また、娘さんの養育費を負担する義務も残ります。

    もし、毎月、娘さんに会っていたなら、再就職してお給料が入った時点で、娘さんに少しでも金銭的援助をしたいという気持ちにならなかったのですか?100歩譲って、新しい彼に夢中で娘さんのことを忘れ、会いにもいっていなかったとしても、元夫は調停にかける前に、トピ主さんへ養育費を請求したはずですよね?それを無視したから、調停にかけられたのではないですか?

    そういう過去がありながら、「何も恥ずかしいことはない」と言い切ってしまうトピ主さんとは、関わりたくないと考えるのが常識人ではないでしょうか?

    トピ内ID:9883780623

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    子どもは・・・

    しおりをつける
    😑
    サクラ
    自分のおなかを痛めた子どもを捨てて来れる女性、と言うのは50代の姑である私でも情がない人だと感じます。
    昨今のように、児童虐待とかが問題となっていると
    将来、息子との間に子どもができたとしてもネグレクトや虐待をするタイプの親なのでは?と疑ってしまいます。
    自分は良い姑であると思っているので、姑がちょっと何かを言ったくらいで精神的にダメージを受けるような嫁もやっかいだと思います。
    23歳(おそらく学校出立て)の息子をバツイチ子ども有りの身で誘惑した女と言うのも印象が悪いです。

    夫の兄嫁さんは20代で3歳と7歳の子を抱えて夫に先立たれました。
    舅、姑、うちの夫を含めて小姑2人、気むずかしい大姑、近所に義父の兄妹がたくさんいて出入りする大本屋でした。
    私だったらとっとと家を出ますが、義父母に「子どもをおいていくなら、家に戻ってもいい」と言われ
    泣く泣く、この家に残りました。
    以後、去年舅が100歳でなくなるまで、家に縛り付けられてました。
    イマドキはそこまで我慢しないとは思いますが、私の母などは
    「それが普通の母親のあり方だ」と言っていました。
    私なら何を言われても「子どもを連れて家を出る」と思います。
    いずれにしても「子どもを手放す」と言う選択肢はありません。

    トピ内ID:6406358517

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