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夫の不倫に落ち込んでいると怒られる

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
あ
夫婦
結婚して1年半の20代夫婦です。 結婚してから1年少しの間、旦那は元カノと不倫関係にありました。 数々の裏切り、嘘をつかれてきて、ようやくここ最近不倫相手との関係を精算してくれました。(今後相手方には弁護士を交えて慰謝料請求する予定です) 正直私の心はもうボロボロですが、不倫相手と関係解消したこの状況をずっと待ち侘びて色々頑張って動いてきたので、これから彼との関係をまた築いていきたいと思っています。 旦那は申し訳ないと思っているようで、以前にも増して大切にしてくれてます。 関係解消してまだ2ヶ月ほどなので、定期的にツラい思い出が蘇って、すごく気分が落ち込んでしまいます。 私の気分が落ちるたびに旦那は不機嫌になっていました。 先日私がまた気分が落ちた時に「死にたい」と呟いてしまいました。 すると旦那は大激怒で大喧嘩をしてしまいました。 旦那の主張は「この2ヶ月お前を幸せにするためにたくさん頑張っているのに、死にたいとか言われるのだったら何も頑張る意味がない」とのことでした。 仕舞いには「離婚したい」とまで言われる始末… (この言葉は本心なのか勢いで言った言葉なのか分かりません) 旦那の主張も分かりますし、そんな言葉言うべきではなかったと反省してます。 でもそんな言葉がつい出てしまうほど私はたくさん傷付いてきたし、もう少し私の気持ちに寄り添って欲しかったというのが私の意見です。 今なんとか喧嘩は落ち着いていますが、ぎくしゃくした関係が続いています。 不倫が終わってもこんなつらい状態がまだ続くなんて。 関係を再構築していくためにはどうしたらいでしょうか？ 私が我慢すれば仲良くやっていけるのでしょうか。 今は離婚は考えてないので、別れろという意見は無しでお願いいたします。 今後また不倫が発覚したら絶対に別れるつもりです。

トピ内ID：b49b9166d6e746bd

#２０代
#夫
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#結婚
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そのワードはNG

🙂
ため息
不倫問題最中ならまだしも解決した後「死にたい」と言ったらご主人の決意はなんだったのだろうと思うのが普通。 思っても口にしないことです。 再構築するなら脅すような発言をしてしまってごめんなさいと謝って、もう二度と言わないと約束するしかないです。 我慢して仲良くやってみましょう。 それでダメだったらまた考えましょう。 心で泣いても顔で笑ってご主人にもう一度愛されるように頑張ってみてください。

トピ内ID：737ba1289f170b39

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次発覚したら離婚なら今離婚しても変わらんと思うが

🙂
むっちりもっちり
離婚しろというのはナシでとのことなので 再構築するなら 旦那の前で蒸し返すのはダメです そりゃ逆切れしますよ こんななら慰謝料払って離婚したいってなったら 困るのはあなたなんだから 再構築するためには 何もなかったかのように振る舞うしかない 大変だよ

トピ内ID：8485097057bb8cdd

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再構築の意味

🙂
砂の城
再構築したいなら「死にたい」って言ったり、不倫の事を持ち出して辛いとかはぐっと堪えなければ無理ですよ。 残念ですが、旦那さんの不倫は浮気レベルではなさそうです。 元カノとの別れは旦那側からしたら胸が苦しむ程の事だったのです。 子供がいないなら離婚はしないまでも無理やり物理的な距離を置いてお互いの気持ちを整理した方がいい。 前より大切にしてくれるのもトピ主さんをあらためて愛しているから大切にしているとおもあますか？懺悔からかる行動。 確かに妻には申し訳なく思ってはいても、好きとか恋愛感情、未練は元カノにあるかもしれない。ましてトピ主さんは旦那には慰謝料もらわず元カノだけに責任を取らせ慰謝料請求の準備しているなら、旦那さんは元カノへの罪悪感もあって苦しんでいる。 再構築できますか？ 再構築は10年時が過ぎて成し遂げるくらいの覚悟が必要ですよ。 辛いのは当たり前ですが泣いたり、泣き言言ったりすればするほど旦那さんの再構築への覚悟は崩れ、ふらふらっと元カノに連絡してしまう可能性もあります。 そうならない為にもしばらく離れて生活した方がいい。

トピ内ID：0e42140f680efcb6

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モヤモヤした関係を維持できますか？

🙂
ひろみん
旦那の主張は「この2ヶ月お前を幸せにするためにたくさん頑張っているのに、死にたいとか言われるのだったら何も頑張る意味がない」とのことでした。 …冷たいようですが、旦那さん随分と勝手な言い分ですね。 された側がどれだけ辛い思いをしてきたのか？理解されていないのだと思います。 主さんが我慢して、どちらかが死ぬまで添い遂げるつもりなら別ですが、本当にそれができますか？ 離婚の意見は無しで…とありますので、それ以上は言いません。 次は無いのであれば、我慢するしかないです。

トピ内ID：5d4bb18cfacadade

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カウンセリングに行ってみては？

🙂
ライラックブルー
実際に不倫から奪還した人の経験談をネット上でいいので、たくさん読んだ方が良いと思います。 ご主人は妻を傷つけようが 自分の恋愛したい気持ち優先の自己中な人なんです トピ主さんへの罪悪感を感じさせられることに我慢できるとは思えないので それはカウンセリングに通って解決したほうが良いと思う そのお金を払ってもらうくらいは良いと思いますけど

トピ内ID：d4291d819f95b83a

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なぜ、あなたは被害者でしょ？

🙂
傷だらけのシンママ
なぜあなたが譲歩し、卑屈にならないといけないの。悪いのは夫でしょ。 不倫に走ったのは、あなたに責任があるなら別だけど（性生活を拒否したとか）。 そうでないなら、不倫で負った心の傷は、そうは簡単に癒えないわよ。 新婚早々、それも元カノと続いていたなんて、最低じゃない。私は軽蔑する。 私、いろいろな男を見てきたけど、こういう人は、 そもそも道徳心、節度良識にケジメがつけられない人ね。 人の気持ちがわからない。恰好だけつけて自制できず欲のままに生きる人。 たった2か月で平常心を取り戻せるなんて、何とぼけたこと言ってるのって感じ。 手足を骨折したような話と一緒にしてる。 思わず涙がとめどなく出て、死にたいぐらい苦しい思いをするのが普通じゃない。 それをわからない夫が信じられないけど、さっき言ったような人だから まあ、そういう人なのね。 ここまで自分の妻を追い詰めていることを自覚できない。 もう自分で自分を許しているところがある。ってこと。 そういう人だから。 再構築するためには、この夫の考え方が変わらないとだめ。 2か月では帳消しにはならない。フラッシュバックが何度も蘇り、 平常心を取り戻ずためには何年もかかるということ。 それほど傷ついていることを、何度も伝えることね。 （たぶん、この夫は理解できないだろうけど） 平常心を取り戻すという意味は、目をつぶって夫を信じ切れるということだからね。 あなたが努力することではなくて、夫が信頼を取り戻す努力を死に物狂いで しないといけないということ。 我慢するのはあなたじゃなくて、夫の方です。 夫が変わらないなら、あなたが言うとおり、 今度はあなたが我慢することしか残らない。 でも、「とっても」苦しいわよ。

トピ内ID：459777fd60277682

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でもさあ

🙂
久我重明
「不倫が解決したからって楽しい関係に戻れる」なんて思ってたのですか？ ある意味あなたが奇麗に水に流さない限りそうはならないでしょ？ いや、あなたが悪いとか旦那の肩持つわけじゃないけど。 旦那もそら覚悟はあったんだろうけど、いつまでこの無限地獄が続くかわからない状態に壊れかけているのでは？ 今の頑張りって誰のためにもなってないような。

トピ内ID：b2f7391920d20515

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レスします

🙂
ララベル
＞私が我慢すれば仲良くやっていけるのでしょうか 率直にいえば、そうです。 不倫されても離婚しない、すべて水に流してやり直す、と決めたのなら、過去の出来事を蒸し返すのはナシだと思います。 特に「死にたい」と言ってみたり、子供っぽい試し行動や駆け引きはやめましょう。いつまでもチクチク嫌味を言われたり「死にたい」と言われたり、ずっと責められ罪悪感に苛まれるような家庭に帰って来たいと思う男性はいないと思う。 案の定、やっぱり修復は無理で離婚したいと言われる展開になってますよね。 不倫は勿論ダメです。とは言え、人の心は縛れませんし、特に結婚してまだ1年半、子供がいないのなら夫婦を繋ぎ止めているのは純粋に相手への愛情とかリスペクトな訳で、それらは非常に脆いものです。 トピ主さんの落ち込む気持ちはよくわかりますが、それは実母やカウンセラーなどに聞いてもらうとして、ご主人にぶつけすぎると、せっかく再構築しかけたその脆い関係も自分の手で壊してしまいますよ。

トピ内ID：6240a68dceb67d4a

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しょうがない

🙂
暇蝦
関係を清算して未だ2ヶ月、しかも慰謝料はこれからなら、まだ心が落ち着いていないですよね、辛い気持ちがフラッシュバックしてもしょうがないと思います。というか、恐らく夫さんといる限りは生涯フラッシュバックすると思いますよ。 トピ主さんに前向きに、という方もいる様ですが、私は反対に夫さんの反省と覚悟が足りてないと思います。再構築を選んでもらえたなら、夫さんはサンドバッグとして生涯を送る位の覚悟が必要だと思います。それなのに切れたりするなんて、不届きにも程があると思いますね。 トピ主さんはあくまでも被害者であり、夫さんに償いを求める立場、トピ主さんが何を言っても夫さんにはひたすら寄り添わせれば良いと思いますよ。 ちなみに再構築の条件はどんな感じだったのですか？夫さんにも慰謝料請求しましたか？こちらも時効がありますから、してないなら少額でも請求したほうが良いと思いますが。

トピ内ID：ff33de8439072efa

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トピ主さんは勘違いしてるよ

🙂
もうオッサン
ご主人が再構築を選んだのは、以前に増して大切にしていれば比較的短期間で元通りになると考えているからです。 長期刑なら真っ先に逃げ出します。 失礼ながらトピ主さんはご主人を過大評価しすぎだし、再構築を甘く考えている思う。 不倫のショックを「またあのダメ夫がやらかした。罰として何を買うかな！」くらいに最小限に受け流せる。 そんな人が再構築出来る人じゃないかな。 >旦那の主張は「この2ヶ月お前を幸せにするためにたくさん頑張っているのに、死にたいとか言われるのだったら何も頑張る意味がない」とのことでした。 まあこれが不倫夫の発想なんですよ。 自分がしでかした事がとっくの過去として消化されてなかった事になっている。 頑張ってる俺！と理解のない妻。 それがご主人の考え。 >不倫が終わってもこんなつらい状態がまだ続くなんて。 それは不倫後の再構築にトピ主さんが向いていないって事では？ >関係を再構築していくためにはどうしたらいでしょうか？ 私が我慢すれば仲良くやっていけるのでしょうか。 我慢は悪手ですよ。 いずれ限界を迎える。 我慢するのではなく、受け流す術を身につける。 まずは意識改革。 妻に一途な男に浮気されたと考えるからショックが大きい。 ご主人は浮気男なんですから、浮気をするのは不思議ではありません。 大した事ではない...これが大事。 ご主人への罰は慰謝料で決着つけて、その後は引きずらない。 >今後また不倫が発覚したら絶対に別れるつもりです。 妊娠出産したら？ 第2子生まれたら？ 離婚のハードルが上るのはこれからだよ。 それが絶対に出来る人ならとっくに別れてる。

トピ内ID：25d6b99172f3d612

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うーん

🙂
葉子
主さんの最終目標は何ですか？ 夫婦として仲良く添い遂げること？だとしたら、主さんも我慢するしかない。旦那さんも我慢はしてると思う。被害者である私がどうして我慢しなきゃいけないの？って思うなら、その旦那さんとの再構築は無理なんじゃないかな。 他の方の体験談を聞くのはいいけど、全部別々の人の話ですよ、当然。 他の旦那さんがしてくれたことを主さんの旦那さんがしてくれるかはわからないもん。人間ってそんなに単純じゃない。 言ってしまえば、妻が大切で自制心のある夫は不倫などしないのですよ…。 ともあれ、最終目標を決める。そしてどうしたらそれを達成できるのかを考えるのがいいのでは？ 夫婦として仲良くやっていきたいなら、居心地のいい雰囲気づくりを心掛けるしかない。離婚しないなら旦那さんにもメリットがなきゃ無理です。

トピ内ID：ead8590e675e0544

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傷ついた自分を捨てる

🙂
柊hi-lite
本当に彼とやり直すと決めたなら、もう２度と「死にたい」と言わないようにしましょう。 傷ついた自分のことは忘れられないとは思いますが、捨てる覚悟が必要です。 本当に、何事もなかったかのように暮らすしかありません。 とても理不尽なことだとは思うのですが、再構築とはそういうことです。 トピ主さんは非常に困難でつらい道を選んでしまったのです。 でも、自分で決めたのなら突き進むしかありません。 彼の罪は忘れ、傷ついた自分を捨て、明るく楽しく暮らすしかないのです。 少なくとも夫の過去の不倫のことを蒸し返すようなことは絶対にしてはいけません。 もちろん悪いのは夫です。 けれど夫を責めても何もいいことはないどころか、責めたり目の前で落ち込んだりするほど夫は離れていきます。 そんなトピ主さんと一緒にいたくはないでしょう。 どんなにつらくても、その思いは心の奥底に沈めてください。

トピ内ID：26559f8e332959df

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これは自分が選んだ人生なんだと納得させるしかない

🙂
シロクロ
夫婦喧嘩でも離婚騒動でも、解決したことを蒸し返すと破局に向かいますよ？一生配偶者に頭を下げながら生きていかなければならないような環境に耐えられる人は、なかなかいません。トピ主さんなら痛いところを定期的に刺されるような生活に耐えられそうですか？ ＞先日私がまた気分が落ちた時に「死にたい」と呟いてしまいました。 「いつまでも忘れるな」 「責任を感じて苦しめ」 と言われているようで、私ならこんな生活は普通に無理です。帰る気になりません。さっさと払うもの払って別れた方が100倍マシです。 不倫は離婚事由に該当します。 ご主人と不倫相手に慰謝料を請求し離婚する選択肢もありました。しかし不倫相手と別れ再構築することを望んだのはトピ主さんですよね？ ＞私が我慢すれば仲良くやっていけるのでしょうか。 今、そんなに我慢しているのですか？ 希望が叶ったんじゃないのですか？ この結果に不満なんですか？ でしたら、離婚しか残された道はありませんよ？ 自分が希望し選んだこと。 夫はトピ主さんの希望を受け入れ努力している。 なのに幸せじゃないのは何故なんでしょう。 実は愛情はとっくに消えていたとか？ 単に彼女と夫を引き離したかっただけだったとか？ 本当の理由はトピ主さんにしか分かりません。 ＞今後また不倫が発覚したら絶対に別れるつもりです。 また浮気するんじゃないかと疑ってるんですね。 信頼できない相手にこだわってしまった結果が今の状況ですが、それでも別れるよりはマシだったと思えるなら取り敢えずトピ主さんの願い通りではありますから、あとは時間の経過で記憶が薄れることに期待しましょう。

トピ内ID：8aff6785dca61213

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10年かかった

🙂
胡麻太
10年のうち、5年はサンドバッグに徹しました。 何を言われても、時には暴力にも耐えました。 相手は傷付いたままです。 加害者である私よりも、うんと辛いはずです。 それでも一緒にいることを選んでくれたのだから、 感謝して、ひたすら相手の怒りと悲しみを受け止め続けました。それが償いです。 その時点で持っていた独身時代の貯金も全額渡しました。 勿論、愚痴や反論は御法度です。辛いなどと思ってもいけません。 日々楽しくないのはお互いがそうなのですから。 奴隷のように、なんでもしました。 仕事中でも電話に応じ、遅刻早退はしょっちゅうでした。 (朝から二時間の説教、午後に急な呼び出し、などです。) 生活費も全て負担しました。 それでも笑顔で尽くしているうちに、楽しい時間が少しずつ増えていきました。 今では信頼もしてもらえてると感じますが、自信はありません。 不倫や浮気の話が話題に出たら、自虐的に笑いを取れるようにまでなりました。 笑ってくれるなんて、ありがたいことです。　 そんな不安定な状態で10年過ごしたので、子供は諦めました。 育児なんて、できる精神的余裕はありません。そもそも夫婦が加害者と被害者で、償い中なんて、こどもに悪影響ですし。 トピ主さんも夫さんも、再構築とは耐え難い状態が続くのだ、とう覚悟が足りない印象です。 頑張り抜くのは、お二人ともですよ、もっとよく話し合ってください。

トピ内ID：7cd228048ccac3af

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再構築と決めたなら、トピ主も許す努力が必要

🙂
ふう
離婚は考えてないなら >先日私がまた気分が落ちた時に「死にたい」と呟いてしまいました。 これは完全にNGです。「また」とのことなので、何度も言っているのでしょう。最初のうちは寄り添ってくれても、ずっとだと相手も人間(特に不倫しちゃう様な未熟な人間)なので限界が来ます。 やり直すと決めたなら、トピ主は彼を許す努力をしなければなりません。 被害者だからもっと優しくして、は心情的にはとてもよくわかりますが、再構築は難しくなりますよ。 トピ主が一方的に傷つけられたのに、トピ主が努力しなければならないのです。理不尽ですよね… 許すって、とても難しいです。

トピ内ID：ca65504f6e848ee0

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言われた通りにすれば良いだけ

🙂
おこた
残念ながら、自ら不幸になろうとしている人を幸せにできる魔法のアドバイスなんて存在しません。 別れたくないのではあれば、夫さんが言うように弱音を吐くのを一切我慢すれば良いんじゃ無いんですか？夫さんの言うことをハイハイ言って素直に聞いていたら、当面飽きられるまでは関係を繋ぎ止められると思いますよ。 けれども、本当にそんな惨めな人生でいいんですか？結婚してから1年ちょっと不倫されてたって、結婚期間ほとんどの間裏切られていたってことでしょう？ 再構築も何も、そもそも信頼も絆も基本的なところから何も構築されてなかったではないですか。 自分が傷つけたくせに、悲しむ妻を見て不機嫌になるって正直人間としてどうかと思いますよ。 もしトピ主さんが私の娘だったら悔しくて悲しくて、居ても立っても居られないです。 でも幸いなことに私達は顔も知らない他人なので、トピ主さんの気が済むまで我慢して、自分を押し殺して結婚生活を続けたら良いと思います。 ただ、これだけは心に留めておいて欲しいのですが、今トピ主さんを不幸にしているのは夫さんでも不倫相手でもなく、自分を大事にできないご自身のせいですからね。 あなたは自分を幸せにする権利と責任があること、失った時間は二度と戻ってこないこと、忘れないでください。 果たして10年後のあなたは、笑っていられるでしょうか。

トピ内ID：b99b321bb0acfcf6

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う～ん

🙂
あ。
・別れさせ不倫相手に制裁もするのに、ゴチャゴチャいう妻 ・不倫したくせに開き直り離婚する、も口にする夫 です。その内また不倫されます、絶対に。 夫と不倫相手どちらにも制裁を加えるなら、加えた時点で「その件については終了」とし、但しなかったことにはならないので、次にやったらどういう制裁があるかはハッキリしておき堂々してたらいいんじゃないですか。 えぇ、浮気は絶対にやめませんとも。発覚したら別れるが基本的には別れたくないなら、「できる限りしろうとしない、怪しいと思っても探らない」これで、相手が告白したりあからさまな証拠を残さない限り発覚はしませんよ。不倫したら絶対別れる、のであれば怪しいと思ったらすぐ探ればいい。

トピ内ID：4a233f8e47c49878

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幸せはあきらめる

🙂
らいら
不倫された方は忘れないので、 時間薬も効かないと思ってください。 浮気後の再構築というのは、 慰謝料なり、 高価なものを受け取って、 それで理性でけじめをつけられる人でないと，無理なんです。 離婚したくないなら、 自分はずっと不幸でいる、と諦めてください。 幸せに未練があるから、 ぐずぐず，夫に寄り添ってもらいたいとか考えるんですよ。 不倫する男にそんな優しさはありません。 事実を見て、 信じるに値しないものを信じるのはやめてください。 そのうえで、 不倫は夫の癖のようなものだから、 と、考えられるなら、なんとかなるかもしれません。 基本的に、子供がいないなら、離婚一択です。 損切りは、早いほど良い。

トピ内ID：91d6b18d18b6f3f7

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再構築するためには

🙂
てぃあら
離婚はなしということなのでなかったことにしてこれからを考えるしかないです。 蒸し返したり責めるようなことを言えば再構築いらない別れたいとご主人は思うでしょう。 離婚したいは本音でしょうやり直すと決めたのに死にたいなんて言われるくらいなら別れたが楽ですもの。 区切りを付けるために元カノへの慰謝料請求を急がれては？ 死にたい落ち込むということが多いなら再構築は無理だと思います。

トピ内ID：31e762bf9caaa721

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私もカウンセリングを勧めます

🙂
さかな
カウンセリングというか心理学の方に近いかもしれないですが、自分の感情の扱い方や対人関係においてのNG行為とその理由について勉強したほうが良いような気がします。 私はそういうのをカウンセラーさんから教わりました。 トピ主さんの気持ちもわかるんですよ。 でもそういう言葉を発したら相手がどう思うかを考えないと。 それって相手のことを考えずに不倫した夫と同じなんですよね。 言わないと気が済まないんだろうなと思いますが、そこをどうにかするために「自分の感情の扱い方を学ぶ」が必要です。 ざっくり言うと一呼吸置くとか、脳内で分類分けするとかなんですが、ちゃんとした自分の扱い方を一回ちゃんと勉強したほうが良いと思います。 一度知ればあとは自分で気を付けるだけなので。

トピ内ID：eb03d19495ea4aa4

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レスします

🙂
まみこ
夫婦カウンセリング受けてみたらどうですか？ 多分、ご主人もご主人なりに努力していると思いますが努力の仕方がわからないことや、トピ主さんに伝わらないこともあるかも？ だから専門家の意見を借りたらいいかな？と思うんです。 ご主人がどうしても嫌がるなら、トピ主さんだけでも。 それとね、愚痴はご主人にではなく、実家のお母さんやお友達などご主人以外にぶちまけましょう。 不倫をしたご主人が全面的に悪いけど、謝罪の上夫婦で再構築と決めたんですよね。 もし、何か直接伝えたいことがあっても死にたいなど相手を追い詰めるような言葉は選ばない。 気持ちに寄り添ってほしいなら、素直に伝えましょう。　 気持ちが落ち込んだときは、隣の部屋に行くとか買い物や散歩に行くなど物理的に距離を置く。 その際、ちょっと気分転換するね、とか声かけなきゃいけない場合もあるかな？ 2人で協力してよい関係に戻れるといいですね。

トピ内ID：25da41a270a50f11

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レスします

041
あさり
今って”結婚した”くらいでは安心出来ない時代になりましたね。 紙切れ１枚で繋ぎとめてるだけの関係は脆いですよ。 一度許すと決めたなら絶対に蒸し返してはいけない。 「でも、わたしは不倫されて傷ついてこんなに辛いのに…」 という思いが先にくるなら、再構築は不可能です。 ”死にたい”なんて言葉に出す人ほど、絶対にそんなことしない。 相手に対して、 もっと！もっと！って脅して、尽くさせたいだけ。 ＞私が我慢すれば仲良くやっていけるのでしょうか。 ご主人を愛しているなら”我慢”じゃなくて、 ご主人を大切に出来るでしょう？ 「なんで不倫された側の私が？」って思うなら、それは 紙切れ１枚で繋がっている関係に執着しているだけで、愛情ではない。 トピ主さんだったら、どんな人と一緒にいたい？ ホッとする、暖かい気持ちになれる人と一緒にいたくないですか？ トピ主さんが先に、ご主人にとってそういう存在になるんです。 ”離れたくない”と思わせる妻にならなきゃ。 少なくとも”死にたい”なんて言ったり 目の前であからさまに落ち込んで見せる人のそばいたい人なんて 稀だと思いますよ。

トピ内ID：04e701792cd1359b

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２度あるよ

🙂
さるリラ
残念ながら１度平気で裏切れる人は 次も裏切ります ただ励ましの言葉とするなら 「元カノ」はマシです 1度関係を持った相手なら ハードルが低いから ある意味妻という存在が2人の気持ちを 燃え上がらせてるだけ 夫はトピさんに対する不満を彼女との 良い思い出に逃げ 元カノは自分のモノというマーキング 行為みたいな物でしょう 過去に関係があっただけ、そして 2人の思い出を慰謝料という最悪な形で終わらせた、それで完璧でしょう とはいえ、 不倫するなら墓場まで持っていけ 謝罪って悪い事して謝った方が 荷物を降ろし、その荷物を相手に 背負わせる事だからね トピさんの気持ちが落ちるのは当然だし 自己肯定感が下がるのも納得 そこを逆ギレする夫はやはり 次もする可能性は高いです それを踏まえたうえで トピさんが再構築を考えているなら 彼に大切にしてもいたいではなく 彼を利用する方に考え方をシフトした 方がいい 言い方が悪いけど 自分が幸せになるために 彼の存在を認めるのです 例えば完全なる金づる 彼のお金で生活して、笑顔で家事をしながら 自分の稼ぎは自分の貯金に増やす 何か目標を見つける ・資格を取得 ・短期海外留学 など、とにかくでかい夢を自分の中で決めて 夫に内緒でコツコツ進める 夫は踏み台だと思えばいい もちろん笑顔でね、そして心のどこかで いつかお前を捨ててやると開き直る 案外目標を見つけてしまえば 夫に対する執着もなくなるし 執着をなくすと夫との関係も改善するかも トピさんは夫に対して 期待しすぎなのかも 自分の夫はクズだと思えばいいし その辺に転がってる小石でも 踏みどころが悪いと痛いけど そんなの一瞬でしよ？ 後は小石に対してそこまで気持ちは残らない そんな、感じでどうですか？

トピ内ID：a5939f7722f3c31e

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仕方ない

🙂
中年女
離婚せず再構築すると決めたんでしょ？ だったらどんなに辛くても、あなたが我慢するしかない。一生旦那の前で蒸し返さず心に留めておくしかないです。その覚悟がないなら今すぐ離婚しなさい。 うちの母親見ていればわかるけど、不倫された傷は一生癒えないよ。母親は80歳近いけど、50年前の父の不倫を未だにグチグチ言ってるよ。私が幼かった時にも、自分がどれだけ辛かったか散々聞かされた。母は専業主婦だったから、離婚する選択肢はなかったんだろうけど、今の若い人には人生に無限の選択肢があるのに、「死にたい」とまで思わせる男にしがみつくなんてもったいないなあと思っちゃうけどね。

トピ内ID：6cc01fd70dc67cc8

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夫にもペナルティを

🙂
saia
トピ主さんが責められる事は全くありません。 一年半新婚生活と不倫が同時進行、嘘と裏切りまみれの夫がほんの2か月、少し気を遣った位で何を偉そうにです。頑張るって？子どもじゃあるまいし。 ご主人にもペナルティは必要だと思いますよ。幾らか払わせないと、何も痛みが伴わないのでそんな簡単に開き直るのでしょう。 トピ主さんが心底辛くて精神的に落ちているのを間近で見ているのなら、カウンセリングやカップルセラピーに行こう等労る様子があってもいい筈です。離婚したいとか我儘勝手が過ぎます。 元の状態に戻るにはまだまだ時間がかかると思います。ご主人の反省と誠意がどれ位あるかに掛かっている事。 カウンセラーやセラピストを頼っても良いと思いますよ。

トピ内ID：be31e83baf9aa0a1

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浮気を許すってそういう事

🙂
カメリア
浮気をされた側の方がメンタル強くないと再構築って難しい。 そしてメンタルが強いから浮気を許せるんだと思います。 だってそうでしょ？ 旦那さんの帰宅が遅くなれば、休日一人で出かけちゃえば、あらぬ疑いの目を向けてしまいますよね。 つまり、何をしても旦那さんの信用が無い。そこをグッと堪えて、追求したり、疑うような発言をしないようにしなければなりません。 〝私はもう許してる〟という嘘（本当の場合もある）の態度を見せて行くしかないんです。 それができるかできないかで、夫婦のこれからは決まります。 私はできました。 私の場合は〝本当〟に許しました。 もう若い頃の話です。 この歳（50代）になると、そんな過去はどうでも良くなってます。 夫は多分、そんな私に感謝している事でしょう。そして私も許した以上、そこには触れてません。 済んだ事と割り切れるメンタルがあるか、再構築2か月ではまだ分かりません。もうちょっと時間が必要。 多分、ここを乗り越える事ができれば旦那さんを〝本当に許せる自分〟がいると思います。

トピ内ID：1835609a88fdb627

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再構築の覚悟

🙂
シナモンベーグル
お辛い毎日だと思います。 たった2か月しか経ってないのだから、フラッシュバックに苦しむのは当たり前だと思います。 お二人は何の為にやり直す事を決めたんでしょうか。 お互いを必要としてるからですよね。 まずご主人。 不倫されたあとの配偶者は時折くるフラッシュバックに悩まされます。相手を信じていた心をぶっ壊されるんです。信頼はなくなるのは一瞬ですが、取り戻すのは相当な時間がかかるんです。たった2か月で信用できるわけないでしょう？反省してる？そんなのなんとでも言えますよね？信用っていうのはその後の行動によってできるもの。逆ギレしてるようじゃまだまだ。俺は頑張ってる？寝言言ってますね。足りません。自己満足です。 ご主人は今トピ主さんの信頼を取り戻す為にトピ主さんの辛い気持ちを全部受け止めなきゃいけません。罵られてもです。何年かかってもぐらいの覚悟じゃないと再構築なんかできませんよ。 で、トピ主さんですがお辛い気持ちは本当によくわかるんです。 だけど死にたいだけは口に出しちゃだめ。ご主人を追い込んでしまいます。 でも我慢もだめ。 「あなたが一生懸命にやってくれてる事はわかってる。だけどそう簡単になかった事に出来るわけない。それはそれだけあなたを信頼していたから。あなたは自分を裏切った人をたった2か月でまた信用できるのか」と言ってやりたいですね。 今のトピ主さんに必要なのは安心と時間。 時折くる辛い気持ちをご主人が受け止めてくれれば時間が経つと共に薄らいでくると思うんです。具体的に言えば、思い出して辛くなったら手を握ってもらうとかね。 責めたい訳じゃないんだという事をわかってもらいましょう。 よく話し合ってみてください。

トピ内ID：ed9d720192b9c04f

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フラッシュバックは一生続く

🙂
オレンジスカッシュ
トピ主さん、おつらいですね。 だけど「しにたい」は口に出さないほうが良いと思います。ほんとうにそうなってしまう可能性が あるからです。病気にもなりやすくなります。 離婚を考えておらず、再構築をがんばっているなら、この一言で努力は水の泡となり、またいちから になってしまいます。一瞬ですべて壊してしまう言葉なのです。 フラッシュバックは一生続きます。どんなにつらくても「しにたい」は言ってはダメです。 離婚したくないなら。 しかし。結婚後も元カノと、しかも1年以上もなんて不誠実極まりないとんでもない男性ですよ。 あなたの存在をなんだと思っていたのでしょうか。結婚の誓いはただのうわごとだったとでも。 酷すぎてかける言葉もありません。 そして、あなたが落ち込んでいたら激怒するとか。おまえが言える立場かと。どの口が言うんだと。 わたしがあなたの家族なら平手打ち10往復はとっくにやってそうです。 それくらい、あなたのことを守りたい気持ちになってしまいます。かわいそうすぎて。 ＞今後また不倫が発覚したら絶対に別れるつもりです。 申し訳ないけど、起こる確率は高いと思います。 結婚直後、結婚と前後して不倫を続けるなんてほとんどの男性はやりません。 傲慢で自分のことしか考えないモラルがないからできること。 このような男が、世間一般のモラルある男性と同じように生きていけると思いますか。 強く再構築を望むなら、あなたがひたすら耐えるしかないでしょう。 救いのない毎日かもしれないですが、ほんとうにそれしかない。 思ったことも口に出さないで、何か言いそうになったら相手から見えないきこえない場所まで 行って泣き叫ぶ。それしかない。 でも、そんなふうに生きていくことは、果たして幸せなのでしょうか。 幸せな人生に、その執着は必要ですか。

トピ内ID：0086abfe80819b56

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離婚しないのなら割り切るしかない

🙂
レモネード
倫理的な責任はあるし、御主人が有責ですから、離婚するのなら当然、認められます。でも、夫婦を続ける事にきめたのですよね。 そうであれば辛くても、割り切るしかありません。酷なようですが、元カノとのヨリが戻る可能性だってあります。人の心に戸は建てられませんからね。貴女を選んで結婚した御主人を信じて大切にして、貴女が元カノよりも御主人にとって大切な存在になるしかありません。 それが出来ずに「傷ついた。」ばかり言って御主人を責め続けても、何も良い結果は生みません。許せないなら別れる。許せるのなら本気で許す。それしかありません。ずっと責め続けられる位なら、慰謝料払って離婚する決意を御主人がするかもしれません。針の筵は流石に辛いですからね。

トピ内ID：327b110e73832df4

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カウンセリングかかりましょ

🙂
ぷ～パン
落ち込んだりを繰り返すなら、病院にかかられた方がいいと思うよ たぶん心が壊れかかっているのだと思います　心が元気がないから落ち込むと思う 不倫をした旦那さんが頑張る意味がないというのはお門違い 今は何をするのも辛いと思うよ　もう解決したことなんだけどすっきりしない 気分が落ち込む　よくないことを考えがち これだったらカウンセリングしてもらった方がいい。 費用は旦那さんに出してもらいましょ。慰謝料もらってないでしょ？ 慰謝料がわりに費用を出してもらいましょ。 ちゃんと心が元気になるように治療をしましょ

トピ内ID：15cb4e8e2a03f275

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