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リフォーム同居を押しつけられる

レス25
（トピ主 1 ）
🤔
雪化粧
ひと
夫は34歳。家族経営で自営業をしています。 3年前から地元に帰ってきて、「その頃から長男だから家を建てないとダメ」とずっと言われ続けてきました。 義両親は1年前に離れと母屋のある中古の家を購入して、「離れにリフォームして一緒に住んでいいよ」と言われて、「自分の家建てたいから大丈夫」と夫が断ってくれていました。 つい最近、建築会社の人と打ち合わせして、家を建てる計画を少し進めました。 自営業の事務所の応接室で打ち合わせが終わり、(義両親はすぐ横の事務所で話を聞いていた)事務所に戻ると義父が出かけていて、 義母から 「リフォームして一緒に住むのがそんなに嫌なんかと義父が言っていた、お父さんが大噴火して怒る前に家を建てていいか聞いてみたら？一緒に住むのがあなた達だけ気を使うんじゃない、私たちも気を使うししんどい。私達もお舅とずっと一緒に暮らしてきた。あなた達は一緒に住むのが何がしんどいことあるの？ 長男とは？長男の嫁とは？古い考え方と思うが、やはり、少し取り入れて生活するのも二人の為では。」と上から目線で言われ… そのあと夫が義父と話したらしく、 「自営業してるし、この先何があるか分からんし、一緒のところで暮らしていたら何かあったらすぐに相談できる。今からローンで借金をしても返せるか心配。それならリフォームして隣で住んだらお金はだいぶ浮くし。」と阻止するようなことを言われたみたいです。 夫が言うには 「昔から自分の意見なんて聞いてくれへんし、常にレールを引かれて、押し付けられて育ててられてきた」と。 私と結婚してからも不快に思うことが何回も起こっています。私が我慢ならず優しく意見を言っただけで「そんなことは言わずにただ黙ってたらいいの。息子が嫁さんの尻に引かれてる」とまでも言われました。自分たちの思う通りに誘導しようとしてきます。それが嫌でたまりません。続きます。

トピ内ID：c39e7791628a9add

#３０代
#二世帯・同居
#義実家

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スルー推奨・強行突破

🙂
あなご
ご主人が自分の意見や親の過干渉に対して自立する意識があるのが支えですね。 義両親は、自己中心的(自分達の利益しか見えていない)・保守的(封建的)・子離れ(子どもをコントロール出来る未熟な存在として扱っている)していないので、 何を言っても無駄です。 理解してもらおうと思ってはなりません。 淡々と自分達の言葉を伝えて義両親の声を右から左で行動を進めるのをお勧めします。 とにかく仕事も同じで常に自分達の管理下に置かないと気が済まない人に何を言っても無駄です。 最終手段として独立出来る職業なら仕事も別だと良いのですが。 ［費用が楽］ 土地所有者をひけらかして恩着せがまくなるのが目に見えてる。それが一生ですよ？ ［私達も気を遣う、お互い様］ それを望んでいる方と嫌がっている方とどちらがより気を遣うか一目瞭然 ［長男の役目？］ 長男の役目とは？ 現法において説明してもらって下さい。たぶん逆上してモラハラしますから←そうしたらしめたものです［思い通りにならないと逆上する人とは暮らせません。気を遣うと言うレベルではありません］ ［私達もやったから？］ すごいですね。私達は上手くやって仲良かったから大丈夫ではなく、自分達も大変だったからお前達も苦労しろ。って平気で言える親。 相談者さんが警戒すべきは［義両親の泣きに夫がほだされる］事です。 強く出て拒否されたら、次は涙ながらに懇願されます。 【老い先短い】年寄りの涙の願いを断る罪悪感を植え付けて絡めとる(周りも可哀想にとか言い出す)・・よくあるやり口です。 過干渉で子離れしていない親の近くでは、良い事はひとつもありません。 ご主人が変わらない事をお祈りしています。 親離れする事に罪悪感を持たない事。これが一貫した考え方です。 ぶつかってもいいんです。

トピ内ID：f67499cf1e67d368

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恩着せがましい

🙂
あなご
＞少し取り入れて生活するのも二人の為では 二人のためとは？笑 って笑っちゃいます 義両親のためでしょ。 「子どものため」 「あなた達のため」 「私の考え方こそが正しい」 毒親の典型的思考

トピ内ID：f67499cf1e67d368

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続きです。

🤔
雪化粧 トピ主
続きです。トピ主です。 私は義母にはっきりズケズケ言われるし、義父は家族だと言いながら裏でコソコソ言って私たちには本音を言わないし、今離れて暮らしてて1ヶ月に何回か会うだけでもしんどいのに、一緒に住んだら想像するのが怖くて、それなら自分たちで中古の家を買うか、新築を建てたいと思っています。 私は喧嘩になってもいいし、この際はっきり本音を伝えてみようと思います。結婚してからもズケズケ言われっぱなしはもう嫌になりました。それで疎遠になってもそれまでの仲だったんだなーって。夫には本音全部言ったら余計に義両親の逆鱗に触れてややこしくなるとか言われますが。自営業の経理を任される予定でしたが、もう何がなんだか…継ぎたくなくなってきました。 義両親は都合のいい時だけ「家族だから。」という言葉を使ってきます。 なので私も「義理の娘だから言わせてもらいます」と言うスタンスで今まで溜まってたことも、家のこともハッキリ言いたいです！！ とは言っても根は小心者で思ったことをすぐに言えない性格ので…初めて義両親に言い返した時も心臓バクバクで泣きそうでした。。皆様からのエールをいただけたら嬉しいです…どうかよろしくお願い致します…！！

トピ内ID：c39e7791628a9add

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建てない、ずっと賃貸

🙂
信用してはダメ
リフォームしても新築とは全然違います。 あと２．３十年したらご両親も亡くなるでしょう。 その時あとの半分をどう使うのですか？ そのままずっと別居しましょう。 気を使いたくないから別居するのです。 お互い気を使うくらいならずっと賃貸の方がまし。 マジ離婚覚悟で戦うべし。

トピ内ID：16db1778697a2198

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何が嫌って同居が嫌なのにね

🙂
はち
＞私たちも気を使うししんどい。 なら同居しない方がいいですね。 ＞私達もお舅とずっと一緒に暮らしてきた。 嫌だったんでしょ？ なんでそれを押し付ける。 ＞この先何があるか分からんし、一緒のところで暮らしていたら何かあったらすぐに相談できる。 今時は電話もテレビ電話もあるから遠くても「すぐに」相談できますよー。 ＞今からローンで借金をしても返せるか心配。 心配ご無用！ スルースルー。 鬼嫁と言われようが尻に敷かれてると言われようが関係ありません。

トピ内ID：71a0466d0df0286f

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同居する前から合ってないのに

🙂
紅玉
同居してもいいことないでしょ？ 私の意見は聞き入れてもらえず　嫁は黙ってろという方針の家に同居なんて離婚にまっしぐらですよ と、姑に言い返したら？ そうすると、どうせ何か言うでしょ？ ね、今みたいになるんですよ こうなると分かってて同居するなんて、あり得ません と、言ってあげたらいいんですよ どうせ我慢できなくて色々言うに決まってるんだから逆手に取って使ったら良いですよ

トピ内ID：4859b560cc1d885b

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どっちもわかる

🙂
あき
私はまだ嫁の立場ですが、 客観的に見れば、どっちの言い分もある程度分かるなと思います。 義両親としては、時代遅れと言われようと、自分達は親と住んできたわけだし。 全く別の仕事で、遠くに住んでいるのなら、まだ仕方ないと思えても、 わざわざ地元に帰ってきた、しかも、自営を一緒にやっているなんてなれば、 一緒に住みたい、住むのが順当と思ってしまうのは仕方ないことだと思うし。 さらには、これから家を・・・というのならまだしも、 １年前に、わざわざ、母屋と離れのある家を買っちゃったんだもん。 何のために、離れがある家を買ったのか！という話よ。 義両親視点で言えばね。 あなたたちが親に期待させるような行動を、これまでとってきてしまったというのもあるわけよ。 一緒に住みたくないなら、義父母が離れ付の家を買う前に、単独の家を建てりゃよかったのに。 義母の言葉も、トーンや表情が分からないから何とも言えないけど、 文字を見るだけだと、内容的には別に「上から目線」ではないと思うし、 言ってる内容も、そんなにびっくりするほどおかしなことは言っていない。 （嫁的に気持ちが良い内容かは別として） 「生活するのも二人の為」という部分だけおかしい。 「生活する、そういう我慢も大人なら多少は必要では？ 何でもわがまま放題というわけにはいかないよ」だと思うけど。 「息子が嫁さんの尻に引かれてる」と言われたところで、実際問題、何の問題が？ 「それが何か？」という態度を返しておけばいいし。 「そんなことは言わずにただ黙ってたらいいの」なんて言われたら、 「じゃあ、黙ってこちらの好きにさせていただきます！」でいいし。 「この嫁、どうにもならんわ！」って思われたほうがいろいろ都合がいいんだからさ。 自営業みたいに、どうやっても濃く付き合うしかない家庭では、 嫁は強くなったもん勝ちだと思う。

トピ内ID：3bc060ee26e09869

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つづきです

🙂
あき
もしも、今後、話し合いの場が持たれるのであれば。 「この前、お義母さんが、 一緒に住むのがあなた達だけ気を使うんじゃない、私たちも気を使うししんどい。 あなた達は一緒に住むのが何がしんどいことあるの？とおっしゃいましたが～」 と、義母の言葉を引用しつつ、結婚してから不快に感じたことを一つずつ取り上げ、 「それに対して、あるときは、 『そんなことは言わずにただ黙ってたらいいの。 息子が嫁さんの尻に引かれてる』と言われました。 嫌なことがあっても、意見を述べることすら許されず、尻に敷くだの悪しざまに言われる。 どの口が「何がしんどいことがあるの？」なんておっしゃるんですか？ 離れて暮らしていてもこうなのに、一緒になんて暮らせません」 くらいは言っていいと思う。

トピ内ID：3bc060ee26e09869

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とてもお姑様のようにはなれませんので

🙂
スルー力は大切
 「ご不快をお掛けしても申し訳ないので同居はご遠慮します」でいいんじゃない？  喧嘩みたいな事を言わなくても。 スルーの繰り返しで。  自営なら件かは得策ではない。

トピ内ID：7b1f30941391ecf5

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自営であっても

🙂
さわ子
要は、業務に支障が出ない範囲の立地に住めば事足りる事で、何が何でも親世帯と一緒に住まなきゃいけないまでの理由はないのですよ。 そういう我が家は敷地内同居でしたが（現在は舅姑とも故人なので違います）、ごく最近になって、何と、舅は当時（別棟を建てた２３年前）「○○が丘（車５分ほどの、学区内にある住宅地）に土地から買って家を建てて住んでも構わない」と言っていたことが判明したのです。 きっかけは、数年前に人から頼まれ、その人の所有の田も耕作する事になった事です。その農地はやはり車で５分ほどかかるので「その程度なら農地が離れていても問題ないんだね。じゃあ○○が丘に住んでも良かったじゃん」と言ったら夫が「…実は…」と上記の事を打ち明けたのです。 え、敷地から絶対出られないって言ったよね？しかも、私が断ってもしつこく完全同居に固執してたよね？ 「え、じゃあ、一緒に住まなきゃいけないってのは、お義母さんの個人的な希望に過ぎなかったって事？」 と聞くともごもご言い訳してました。そこで一言「マザコンじゃん」 ちなみに、生活も家計も完全に別ですが、親戚や近所付合いの上での役割は波風立てない程度には夫婦でこなしており（特に夫は結婚前から完全に代替わりしてます）、これが主様の義母様の仰る「長男とは」「長男の嫁とは」に当たると思います。自分達の世帯内部で収まる事をどうしようが、他人様に影響がないなら何の迷惑もかけないので、親世帯のやり方を取り入れるまでもないと思います。 例えば、親族の法事や地域の共同作業の日にわざわざ遊びの予定を入れて不参加なら、周囲に迷惑がかかる事もあり得ますが、夫婦だけが飲む味噌汁の味が義母と同じだろうが違おうが、当人たちが良ければ他所様には何の関係もない事ですからね。

トピ内ID：13756f8b52889865

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リフォームの限界

🙂
いちご
離れって、水回りの全てがあると成立しないんです。キッチン、お風呂、トイレのどれかが作れない。 今時、そんな家に誰が住みますかねえ。 分筆して、別々の一軒家だと建ぺい率や接道義務が引っかかるかも。 義両親様、住宅の決まりをご存知ないのね。 マンションならまだしも、一戸建てのリフォームは限度があります。 断熱材や窓を今の新しいタイプに全部入れ替えるのは不可能か、相当お金がかかります。 義両親様の世代ならそれでも良いでしょうが、まだこの先長いトピ主様達にそれを押し付けるのはちょっとねえ。 要するに考えが甘いんです。 自分たちの家なら好きにされたら良いけれど、それに息子家族を巻き込むなぞ、あり得ない。 その辺りをご主人に説明して断ってもらいましょう。何を言われても無視で良いです。サッサと計画を進めましょう。

トピ内ID：c31aa7df04fd14a6

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夫に言わせる

🐱
しまねこ
絶縁でもいいならそれでもいいかもですが、やっぱり夫を矢面に立たせて、夫に言ってもらうのがいいと思います。尻に敷かれてとか、嫁に言わされてるとか言われるでしょうがそれでも、やっぱり義理の関係なので、正面衝突は避けたほうがいいような。 実の息子なら、その時ぶつかっても結構許せてしまうものです。でも義理の関係だと、後まで許せない。まあ、こちらは絶縁でも構わないので、それでいいかもしれませんが、やっぱりそう言う役割ってきついし、いつまでも恨まれるのも辛いものだと思います。 ぶつかる役は夫にやってもらう。あとは知らん顔して、こちらの計画を進める。文句言って来たら、「絶縁で構わない」と言う。 とにかくこちらはこちらで、勝手に家を買うなり建てるなりすればよろしいかと思います。お伺いや相談ではなく、決定事項の報告のみと言うことにするのです。

トピ内ID：4052996ef82ef661

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義両親のご意見とお気持ちは分かりました、って言えば？

🙂
ミミ
義両親の気持ちは、あなた達ご夫婦はよーくわかってますね。 「ご心配もありがとうございます。 それで夫と話して、私たちはこう決めました。」 と言えばいいんですよ。夫婦で一致しているご意見だから、堂々としたらいいと思います。 「未熟な私たちですが応援していただけたら」 とか 「未熟な私たちですが、失敗や後悔を経ても成長するためにも少し距離をおかせていただきます」 と堂々とした笑顔で言えばどうでしょうか。あとは「夫婦で決めますから」とニッコリすればいいと思います。　周りを固めるのも手です。

トピ内ID：913b001876cb3a7e

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がんばれ！！！

🙂
ザムザ
ここで負けたら人生が地獄です 他人にどう思われようと自分の思うように行動しましょう 幸せになるために生まれてきたんですから！！

トピ内ID：ebe4ccfcf0f51994

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義両親にとってだけ都合の良い理屈で

🙂
既婚
攻めてくる姑だね。舅が怒ってた、なんて本当かどうか分かりませんよ。 主の姑は私と同年代位なのに、随分保守的で古い考えをお持ちですよね。 ＞義両親は1年前に離れと母屋のある中古の家を購入して、「離れにリフォームして一緒に住んでいいよ」と言われて 勝手にそういう土地購入して身勝手な言い分。リフォームなんて中途半端な望んでもいない仕上がりになりそうだし、そんな事にお金使いたくないよね。 そういう私は義両親と敷地内別居です。私達も自分らで十分やっていけるので初めは近隣の賃貸に住んでました。 舅が私達と隣に住みたい！と熱望するので来てあげたって感じです。 義実家は資産家な事もあり土地が広いので完全な敷地内別居で母屋も私達の家も舅がほぼ払い最初からローンはありません。 跡取りも私の息子しかいませんし、孫と私達に良くしてくれるから上手くいってる。もう舅は亡くなりましたし、姑も干渉もしてこないので助かります。 でもそれでも、若い頃は姑と攻防戦はしましたね。 私は嫌な事は嫌だとハッキリ言ってきたので、姑は私には遠慮してくれます。 言わなければ、よくある嫁姑みたいな感じで干渉されたり、面倒な事は嫁がやらされてたと思うし。 でも姑は私の事が好きだし私をしっかり者とか色々褒めてくれます。 夫とも仲良くしていますし。 本音を話すのは私はいいと思います。 私は結婚して3年目ぐらいに、初めて姑に私の気持ちを伝えたかな。というかブチ切れた感じ。その時は嫌味を言われた事が我慢限界で嫌われてもいいと思ってた。 でも姑は悪気はなかったそうで凄い謝られました。その後も何度か色々言いましたが姑は分かってくれたので言って良かったです。 主も頑張って思いを伝えるんですね。応援します。 心臓バクバクとの事…分かりますよ。 言う前に絶対言いたい事をメモに箇条書きにしてみると頭が整理されますよ。

トピ内ID：46d9a389a466ea1c

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逃げきって!

🙂
ミドン
私は５０代貴方の姑世代で、敷地内同居の嫁です。 舅姑共に９０歳近くです。 この義理の親、今だにえばり腐って息子夫婦を下に見ていますです。 この上下関係の構造は死んでも代わりません。 早く逃げきって! 人生棒に振らないでください。 貴方はまだまだ若い!

トピ内ID：752de5f3d43ce972

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紙に書いておく

🙂
ミチコ
話し合いになると、ついつい感情的になったり、屁理屈で押し切られそうになったりするので、箇条書きでちゃんと言い分をノートに書いてまとめておきましょう。こう言われたらこう言う、みたいにイメトレしておくと役に立ちます。

トピ内ID：9f6e0b195a8602e1

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敷地内同居、最悪よ！

🙂
我慢しなくていいよ
現在、敷地内同居中。 若くて無知だった…。 今なら、断固、反対する！ 私もいい嫁止めたよ〜。 何も言い返せないと思ってたんだろうね。 我慢の限界が来て反撃開始。 今は向こうが気遣ってる（笑） でも、私は心を閉ざしたので、必要最低限しか関わらないんだ〜。 早く気づいてよかったよ。 私は我慢しすぎて病んだからね。 頑張れ〜！

トピ内ID：0271e8c7c07cb72f

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夫は、大丈夫？

🙂
teto
小心者で他者と対峙した経験が浅い人にありがちな勘違いですが、 自分が言いたいことをはっきり言いさえすれば、相手が納得すると思ってます？ 一瞬ひるむことはあっても、負けてくれるとは限りませんよ。むしろ、言葉尻を捉えて矛盾を突いて、反撃してくるでしょう。 言いたいことを言って、それで終わり。あとは野となれ山となれで良いならそれでいいでしょうが。 夫は大丈夫ですか？ 子供のころから親の言いなり、敷かれたレールを歩いて、今もなお親の事業の中で生きているのですよね？妻にはそれが不満かのように言ったところで、そのレールを離れることはできるんですか？ 妻と親が喧嘩、敷地内同居は絶対に拒否。最悪勘当されて、妻ともども会社から追い出され、次期経営者の座を追われても、妻を守ってくれる人ですか？それで今更、他の仕事に就いて、それでも自分の家庭を守ってくれる人ですか？ そこまで考えて、喧嘩の口火を切るなら良いですけど。 敷地内同居の交換条件に、今すぐ、夫に会社を譲ることを提案しては如何でしょう？ 夫が社長、義父はそうですね、権限がない相談役になってもらう。トピ主さんが経理をがっちり握って、財産管理をする。そうなれば、敷地内同居でも、義父母は息子(社長)夫婦に逆らえません。 ただ、これも夫次第ですね。会社を継いで、前社長(義父)を牛耳る気概があるか…。

トピ内ID：414ed5556e389abe

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最悪離婚で

🙂
フィヨルド
その親と同居したら最悪の日々が待ってますね。 私なら口であれこれ言うよりも、何がなんでも同居はしません。 無理矢理拉致してでも同居させようとしたり、夫の親がトピ主さん夫婦の家に乗り込んできて住みついたりしたら離婚して出ていきます。 とにかく、夫の親の言うことは無視。 夫が屈服したら離婚です。 とにかく口で言うより行動あるのみです。

トピ内ID：c53903fa4a709246

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ひたすらスルー

🙂
忍
＞一緒に住むのがあなた達だけ気を使うんじゃない、私たちも気を使うししんどい それならわざわざ一緒に住むのはやめましょう、って言うのは難しいですか？ お互い我慢してまで同居する事はないですよね。 私も「うちに住んでいい」と言われましたが、ひたすらスルーして、同居を回避しました。

トピ内ID：178008578d82605a

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別に色々ぶちまけなくても良いし

🙂
林檎
感情的にもならなくて良い。 そんな小心にならなくても良いし、 極論 嫁に嫌われたら終わり これって舅と姑にとっては地獄の老後ですよ。 もう、今の時点で上から目線で良いのは主様なのに何をそんなにビクビクしているんですか？ 主様が、聞いてあげるから、行ける！押し切れる！って調子に乗るんですよ。 話しかけて来たら、話の途中でもぶった切って その件は夫に任せてますので失礼します。 と話を聞かず、即その場を去る。 貴女の意見は？と詰められたら 同居は致しません。 とだけ言えばいい。 当たり障り無い理由を並べれば、それは単なる言い訳、まだこの嫁は罪悪感がある！押したら通せる！まだ説得の余地が有る！と希望を持たれるので、 同居はしない。 それだけでOK 主様はラッキーな事に旦那様も同居は希望してないし、 主様に面倒な両親を押しつけて逃げる人じゃ無いので、 世の中の同居問題や嫁姑で揉めて悩んでるお嫁さんよりずっと幸せですよ。 義両親と夫の3人から責め立てられてる人なんか本当地獄ですから。 旦那様がステキな方で本当に羨ましいです。 主様の担当じゃ無い取引先の方が突然話しかけて来た。時程度の対応でいいんですよ。 人と人のお付き合いの初歩的な事。 自分を大切にしてくれない人を大切にする必要は無い。一刻も早くその場から立ち去りましょう。 基本中の基本です。 人付き合いの基本を疎かにしてはいけません。 義両親さんの同居の目的は何？ 自分達の楽の為でしょ？ 嫁は召使いじゃ無いからね。 人間だから。 あくまでも助け合いには応じるけど、召使いにはならない。 同居じゃなくてもいいでしょ。 その昔の考えが悪き前例を数々残して来た20世紀の黒歴史。 人間は学び進化する生き物ですから、 前例などくそっくらえです。 謎に上からの義両親ですが、今後は頼る立場って事を弁えないとこうなるんですよ。

トピ内ID：e70482b8cdc90377

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断る

🙂
div
どなたかも言っていますが、分筆できるのか確認したほうが 良いです。 分筆できなければ離れに風呂、トイレ、キッチンのどれかは 設置できないはず。であれば断る理由として大きいのでは。 増築すればいいと言われてしまうかもしれませんが。 旦那がだらしないですね。 旦那の本音は同居では？ 早く別場所に家を建ててしまうことです。

トピ内ID：3df9a1be68dfdff4

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？？と思いました。

🤔
中堅ＰＴＡ
『あなた達だけ気を使うんじゃない、私たちも気を使うししんどい。』んだったら、わざわざ一緒に住むことないのでは？ お互いに『しんどい』と思いつつ、一緒に住むのって、虚しいでしょ？ お義母さんも、本当は一緒に住みたくないけど、お義父さんの爆発が恐いのでしょうか。 転職も考えた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：d8ef556d25d63b47

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家族経営の難しいところ

🙂
ナボナ
家族経営とのことですが、もしかして義父さんが社長でしょうか？ 普通の同居話なら義母のいうことは一笑に伏して終わりなのですが、お金の流れが気になりますね。。 トピさん家の給料を決めているのは義父でしょうか？ 最初読んでいた時に「お義父さんが大噴火して怒る前に家を建てていいか聞いてみたら？」というくだりにはいやいやこの義母さん勘違い甚だしいなと思い爆笑だったのですが、義父が給料を出す側だと話が違ってきます。 もし、義父がトピさん家の給料に関係ない立場であればもちろん耳を傾ける必要はないし、一蹴して好きな家に住めばOKその後のことは気にするなって感じですが、義父が給料を配分してる場合、つまりは生殺与奪を義父に握られているので逆らえない可能性はあります。 そこのあたりどうですかね。

トピ内ID：6b268f433ea3e906

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