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毒親育ち。どうすればいい？

レス66
（トピ主 6 ）
😭
みゃみゃ
ヘルス
現在大学4回生♀、みゃみゃと申します 本題ですが私の親は毒親です 幼いころから虐待を受け、勉強を強要され、宿題が終わるまでいすに座らされ、終わるまでおやつをもらえなかったりしていました また成績が下がると友人と遊んだりゲームをするのを禁じられていました そのせいでいい大学には入れたのですが、どうしても自己肯定感が下がり気味です 友人や彼氏ができても、自分とは違っていい両親に恵まれて幸せな生活だったんだろうなーと思ってしまいます そのせいで涙が止まらなくなるときがあります また自分の意見をはっきりと言えません のびのび自己表現できている人を見ると妬ましくなります 彼氏にもすがってしまい、つい試し行為をしてしまっています 別れる気もないのに別れると言ってしまい、引き留められては涙ながらにうなずきます そうやって、受け入れてほしい どこまでも護ってほしいと思ってしまうのです これからも親との縁は切れないかもしれません 一人っ子なので親の面倒を見ないといけないかもしれません そういうことを考えると重圧で怖くて夜も眠れなくなります どうすればいいと思いますか？ 私にあたたかいお言葉をください

トピ内ID：9393a0f5c16c3738

#２０代
#学生
#心の悩み
#父親・母親

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認めてるじゃん

🙂
ささかま
なりたい自分になれないからって 大学行かせてもらって毒親呼ばわりかぁ～ 令和だなぁ。 昭和の毒親は進学させず働かせましたよ。 やれやれ。

トピ内ID：e287911a2ac173d5

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毒親の定義

🙂
@RIN
虐待ってどんなことを指しているのか不明ですが……トピ文に書かれてることくらいなら毒親には該当しないと感じます なんでも思い通りにいかないことを単に親のせいにしたいだけに受け取れますけど… 教育ママって言葉が昔ありましたけどそんな感じ？ 本当に虐待されてきた人達と同じ所に居ると言えば人が同情してくれるわけじゃないと思います。

トピ内ID：298d336f61223473

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距離を取るのが一番ですよ

😣
ももこ
小さい頃から大変だったと思います。。 引き止めてくれる彼氏さんと出会えてるのだから、親関係なく素敵な方なんだと思います。 どうすればいいか、ですが、やはり距離を取るのが一番かと思います。 就職を機に県外などに出て一人暮らしはできるものなのでしょうか？ おそらく連絡はものすごくくるでしょうし過干渉は止まらないかと思いますが、仕事を言い訳に連絡頻度を減らすことはできますし、自分で生計を立てられるようになれば疎遠になってもそこまで問題ではないです。 離れてみてやっぱり大事だなと思えば宅配などでプレゼントを贈るなどすれば良いですし、まずは適度な距離感でお互いに自立することが必要かと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：f8e3f5f5f995cb9d

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自分で自分の首を絞めない

🙂
中山観音
勉強を強要され、宿題が終わるまでいすに座らされ、終わるまでおやつをもらえなかったりしていました また成績が下がると友人と遊んだりゲームをするのを禁じられていました →虐待は別として、上記はまあよくあることです。 虐待の具体的な内容がないのでなんとも言えません。 彼氏に試し行動はやめませんか？ うっとうしいだけです。 彼氏彼女なら楽しく付き合わないと。 あなたのうさはご両親に向けてください。 もうあなたは幼子ではありません。 力だって母親より強いはず。何か言われたら言い返しなさい。 あなたが思うよりもう怖くないはず。 ご両親介護はまだまだ先です。 その時に関係改善されてなければしなくていい。 今さら親に媚びたくもないでしょ？ 私も父親が怖くて仕方なかったですが、大学生から半旗を翻しました。 無茶を言われたら理路整然と言い返しました。 別に怖くないわ、それが感想です。 いつまでも赤ちゃんみたいに親にすがり付きなさんな。 あなたから距離をとり、無視したら良い。 大人になりなさい。 泣く女、すがる女、だだをこねる女は私は嫌いです。 自己肯定感とかよく皆さんつかわれますが、そんな大層なことですか？ 無理を言われたら拒否する。 自分の彼氏や主人に試し行動などうっといしいことはしない。 人前で泣かない。 いつもえがおですごす。 人に優しくしたら優しさが返ってきます。

トピ内ID：b22f35f6ae160e50

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自分の人生を生きるのだー

🙂
テツコ
他のレスもありましたが、大学行かせてもらうだけまだましですよ。 私の親も今の言葉で言えば、毒親でした。 大学行くお金だって出してもらえませんでした。 でも、どうしても大学に行きたくて、働きながら大学に通うことにしました。 でも、強く生きなくてはならないと思います。 負の連鎖をトピ主さんが断ち切るのです。 両親とは同居されていますか？ 4回生ということなので、もうすぐ社会人になるのかな。 是非とも、親とは離れて暮らしてください。物理的な距離って効果があります。 理想はちょっと離れた距離じゃなくて、遠くがいいです。 近くだとしても、一人暮らししたほうがいいです。 親の干渉を受けずに生活していくと、トピ主さん自身の生活ができるようになりますよ。 親の面倒の心配なんてしなくていいですよ。親は親で自分でどうにかすればいいんだし。

トピ内ID：6cdc56251f8106fc

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毒親にされたこと

😭
みゃみゃ トピ主
・みゃみゃは一人っ子だからたくましくなってほしいと言われる ・目の前でいとこ達を誉める ・自分たちが年をとって病気や認知症になったら、みゃみゃに助けてほしいと言われる ・門限がある　（高校の時、夜10時。今は、夜12時。） ・ハタチのお誕生日を彼氏とお祝いして帰ったら、ケーキもプレゼントも用意されてなかった ・メイクが濃い、カラコンは目に良くないと言われる ・バイトを始めたらお小遣いを減らされた ・就職を強制される（彼氏はしなくていいと言ってくれます） 以上です

トピ内ID：9393a0f5c16c3738

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自己批判と他罰をやめて自分を育てる

🙂
距離感を学ぼう
「私はダメなんだ」という自己全否定、人格攻撃は全部やめよう。 何故ならこんな風に自分を痛めつけるとラク。 「ダメな自分」で終わって、自己改革の痛みから逃げられる。 「ここが違っているようだから、じゃあこう直そう」と軌道修正に徹しよう。 うまく行かない時、感情的になりすぎない。 できるだけ冷静に原因を考えて行動を修正する。 そしてそれが少しでもできたら自分を褒める。 「良くやったね！できたね！偉かったね！」と。 毒親育ちの孤独な人は他人を親にしがち。 寂しくて辛いから「相手を親にして」依存しようとする。 でも逃げられる。 何故ならトピ主さん以外の人も、自分一人分の人生をやるだけで大変だから。 だからトピ主さんの分、もう一人分は背負えない。 それで普通。 だからトピ主さんは自分で自分を育てよう。 苦しくなったら「大丈夫」と自分を撫でてあげる。 辛かったら「そうだよ良くやってるよ」と声をかける。 自分の家が幸せな家族で無かった事は変えられない。 他人が羨ましくても悔しくても変えられない。 諦めるしかない。 親を恨んでも他所を羨んでも時間の無駄。 変えられることを能動的に変えていくと自信になるよ。 自分を良い方向に導けると「私はやれる」と思えるようになる。 そうなっていけば、寂しくても他人に過剰に依存しなくて済む。 私も毒親育ち。 小さな頃から不仲な親を宥め、励まし、面倒を見て、四六時中親に気を使い、 支配され、愛情を搾取され、ヘトヘトになって鬱になった。 でも私は親を選べないのだから、一つも悪くないと言い聞かせ、 歯を食いしばって自分を育てた。 人を羨んでも何も解決しない。 自分が持っているものを育てて自分の強みにしようと考えて実行した。 行きすぎた自罰と他罰をやめて、自分で自分を大切に。 そしてこれができてくると、ちゃんと普通に人から愛されるよ。

トピ内ID：fbd57a020e008c98

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親は大変だ

🙂
昭和の女
トピ主さんのレスを読んで驚きました。 トピ主さんの親が毒親というなら、5割以上の親が毒親ではないですかね。

トピ内ID：f2bb80717750fa53

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それは・・・

🙂
朝市
＞・就職を強制される（彼氏はしなくていいと言ってくれます） ごめんなさいね。これにビックリしました。 彼氏さんは、就職しなくて良いと本当に言っているのですか？？ 昭和なら、女性が大学を出ても就職をせず、家事手伝い＝無職でいる事も、裕福なご家庭なら認められていましたけれど。 令和の男性が、女性に「就職しなくても良い」と言うのは、どういう意味なのでしょうか・・・。 正直、親御さんは中々厳しいと思いますが、彼氏さんも極端と言うか。 両極端な人達と過ごしていると、トピ主さんも混乱するだろうな・・・と思ったもので。 イマドキ、会社に属さなくても収入を得る道は、結構あるので。株のディトレーダーなどをやるのも良いと思いますけども。 （インスタグラマーやユーチューバーになるのは、自己肯定感の高い人達だと思うので、除外しました） そういう自営になる事を「就職しなくて良い」と表現されていますか？ トピ主さんが親から自立するには、経済力を得るのが一番手っ取り早いのです。 良い大学で学んでいるそうですから、親や周囲が「すごいね」と言うような企業に入り込んで、家から遠く離れた土地に配属して貰い（海外なら、もっと良い）、物理的に離れるのが第一歩だと思いますよ。 私の親も酷い毒親で、就職時に家を出ました。トピ主さんほど良い頭では無かったですが、ギリ大手メーカーに就職出来たので、周囲も親戚も親に「良かったね」と言ったので、親は渋々・・・という感じでしたけど。 家なんて、出てしまえばこっちのものですから。 平成の「毒親の子」は、物理的に逃げる事から始めましたけど。 トピ主さんは、どうしたいですか？ ネットで調べたなら、色々と対策は読んだと思うのですけれど。

トピ内ID：4f07473905bd86f6

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私にあたたかいお言葉をください、って小町にも?

🙂
幸せになってね
甘ったれてんの? 『幼いころから虐待を受け』って、殴る蹴るされた訳でもあるまいし。 単に教育ママだっただけでは? 寧ろ虐待なら勉強させずに家事させられるよ。 『就職を強制される（彼氏はしなくていいと言ってくれます）』 なにこれ? 彼が一生食わせてくれるのかしら? 貴女の親は毒と言うより、甘やかし。 貴女は甘ったれ。 『門限がある　（高校の時、夜10時。今は、夜12時。）』 私なんか就職しても門限８時だったよ。 『自分たちが年をとって病気や認知症になったら、みゃみゃに助けてほしいと言われる』 当然だろ、他に子供が居ないんだから。 親には「一人で二人の面倒見れないから、施設入るお金用意してよ。」って言っときな。 親に文句言われたら「自分達は一人しか育てなかった癖して、私に2人分介護できると思ってるの? 兄弟無い分貯金できたでしょ」って言うんだよ。 折角勉強して良い大学に入ったのに就職しないで男なんか捕まえて、何やってるんだか。 寧ろ良い就職先に入って、キャリアを積み、親には｢介護離職なんかさせないでよ｣と言った方が良いよ。

トピ内ID：4f3d27c2b06a0b84

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毒？

🙂
サバイバー
参考までに、私の実家は機能不全でした。 特に母はヒステリックで、なにか想定外があると、自分の意思に従わせようとしました。 やり口が｢気にくわないとネグレクトや物に当たり威圧する｣｢手がつけられないほど激怒する｣｢一度は反省してみせ、親心からなのだと言い訳する｣｢私が悪いのねと罪悪感を植え付ける｣｢大泣きする｣｢掃除機や棒で殴ってくる｣｢出奔や自死を仄めかして脅す｣などなど、私が幼稚園児の時からありました。 両親がダブルスタンダードの使い手なので、幼い頃は何が常識か、非常識かもわからず暮らしてきました。 昨日誉められたことをしたら、今日は殴られる。そういう日々です。 母の機嫌を損なわないことが、私の生きる道でした。 トピ主さんの親は本当に毒親なんですか？ 肉体的精神的に追い詰められたり、死を覚悟するような仕打ちを受けたりしてるんでしょうか。 例えば門限もカラコンも、制限されて命にかかわりますか？ 私はむしろ、家族の健やさかを守るために必要な約束ごとであると思いました。 子どもに朝帰りしてきなーなんて言う親、いないはずですし。 日付がかわる前に帰ってきてね、というのは当たり前では…。 お祝いがないのだって彼氏持ちの二十歳だからでしょうし、就職だってふつうはしないとですよね(まさか、就職先や時期まで細かく親に指定されているとか？)。 親に約束ごとを言われるのが嫌ならば、一人暮らしすればいいと思いますよ。 私は高校卒業後、進学のために家をでました。 自分の意に沿わない相手を｢毒だ｣と判断するのは間違いです。 毒親、ではなく、トピ主にとって頭が固い親、が正しいのでは？ わがままを通したいなら、しっかり意見することです。 常識的な意見(｢だってみんなはやってるもん｣とかではない意見ですよ)が言えるなら、親だってきっと折れます。

トピ内ID：947b88bd27a23498

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びっくり

🙂
匿名
虐待じゃないですよね。 門限があるのも別に普通だし、就職するのはごく普通のこと。あなたの彼氏がいいと言うとか言わないとか関係ありますか？勤労は国民の三大義務の一つですよ。 バイトしてお小遣い減らすのって別に珍しくないし（大学生はない人も多い）、二十歳の誕生日、彼氏と過ごす人に何故その日にお祝いの用意を期待する？ 子供時代だって成績下がったら遊びに行くのやゲーム禁止なんてごく普通ですよ。 カラコンが目に良くないです。特に眼科で処方されてないものは。 これで毒親？ 何言ってるのかわからない。 嫌ならさっさと親のお金で大学なんて行かないで大学中退して家を出て自立したら？ 彼氏にもそのうち試し行為に疲れて捨てられると思うけど。

トピ内ID：778faa9f3c01b122

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
お書きの内容だとどこにでもある事ですから即座に毒親とは言えませんね。 追加で書いてる内容も「ふーん」程度のもんです。 親の干渉から逃れたいのなら自分で働いて自立すればいいだけですよ。 なんでもかんでも毒親って最近の流行ですか？

トピ内ID：93870093326782aa

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レス読みました

🙂
二回目
まったく虐待ではない どの家庭でもあること 世間知らずすぎ 以上

トピ内ID：98279aaa8f353db2

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毒親じゃありません

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんがレスで列挙した内容は、まったく毒親とは思えません。 ただ、トピ主さんが甘えた一人っ子だということだけが認識できました。卒業したら就職するのが当たり前です。 いまどき、大学卒業後に結婚して主婦になる人は滅多にいませんよ。甘えないで自分の人生をしっかりと生きてください。 毒親なんて言われて、親御さんがお気の毒です。どちらかというと毒娘としか思えません。

トピ内ID：e2976edab4eb35af

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うーん

🙂
めあ
毒親じゃないと思いますけどね。 自分の気に入らない事されたらもう毒親認定なんですね。

トピ内ID：bac0ca254b9abfdf

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毒親ではありませんね

🙂
rie
私は ・産んでやったんだからありがたく思え、子育てに費やした私の人生返せと言われた ・どこどこの◯◯ちゃんはよく出来た子なのにねーと誉める ・あんたは結婚もせず子供も産まず一生私の世話をしろ、それが親孝行だろうと言われた ・バイトを始めたらお小遣いはなし+家に入れさせられる ・奨学金として借りたお金を無断で使い込まれる(高卒になりました) ・成人式の服はなし(行ってません) こういうのが毒親だと思いますよ。 大学まで行って就職したくないなんてもったいなすぎる。  就職してさっさと家を出ましょう。 ちなみに、家を出ないとしたら、生活費を入れるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：779d3a9f3c0d302e

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他の人も言ってるけど

😨
ペコ
毒親じゃなくて毒娘ですね。 私も一人っ子ですがそんな考え方したことありません。 一人っ子が悪者扱いになるのでやめてほしいですね。

トピ内ID：97aaf9231df1836c

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甘やかされて育った。どうすればいい？

💢
呆れてものも言えない
＞虐待 具体的には？ ＞宿題が終わらなければ 当たり前では？ 世界にはおやつどころかご飯も満足に食べられない子供が多く存在しますが。 ＞彼氏を試す行動 振られますよ ＞一人っ子だからたくましくなって欲しい 親御さんの愛情を感じますね。 ＞目の前でいとこ達を褒める トピ主も褒められていませんでしたか？ ＞歳をとったら助けて欲しいと言われる 老後のご両親のプランを今からFPに相談しておくと良いです ＞ケーキもプレゼントも用意されていなかった 二十歳の誕生日、それまで育てて下さったご両親への感謝は伝えたのですか？ 私は毎年自分の誕生日に、両親へお花とお酒を送っていますよ。 ＞メイク、カラコン 身体に良くないのは事実ですよね。 貴女の身体を心配するからこそのアドバイスでは？ ＞バイトを始めたらお小遣いを減らされた むしろお小遣いをまだ貰っている事の方が驚きです。 ＞就職を強制される 就職せずに、どうやって生きていくつもりですか？ まさか親御さんのスネを一生齧っていくつもりですか？ それとも彼氏のスネに乗り換えるとか？ これの何処が毒親ですか？ 甘ったれも良いところです。 本当に虐待やモラハラで苦しんでいる人達の苦しみが貴女に分かりますか？ ここまで貴女を大事に育ててきたご両親が不憫です。

トピ内ID：8ec1f82ba5a1a6bd

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貴女の御両親は毒親ではありません！

🙂
レモネード
ハッキリ言って、そういうのは毒親とは言いません。多少、厳しく育てられてはいますが、それは申し訳ありませんが、貴女が甘ったれだからです。 ＞・みゃみゃは一人っ子だからたくましくなってほしいと言われる →当たり前です。親の務めは、子どもがを自立させる事ですから。まして、将来、１人で生きていくことになる娘にはシビアになります。 ＞・目の前でいとこ達を誉める →いとこ達の前で貴女を誉めたら、そっちの方が変です。社交辞令というのを貴女は知らないのですか？ ＞・自分たちが年をとって病気や認知症になったら、みゃみゃに助けてほしいと言われる →そりゃそうでしょう。介護制度を使うにも、キーパーソンが必要なのですから。貴女の他に誰がいるのですか？ ＞・門限がある　（高校の時、夜10時。今は、夜12時。） →当たり前です。親に扶養されているのですから。それに(高校の時、夜10時。今は、夜12時。）って、全然遅くないですよ。 ＞・ハタチのお誕生日を彼氏とお祝いして帰ったら、ケーキもプレゼントも用意されてなかった →彼氏と楽しんだのなら、良いじゃないですか。どうせ夕食に間に合う時間になんか帰ってこなかったのでしょう？ ＞・メイクが濃い、カラコンは目に良くないと言われる →実際にそうなのではありませんか？貴女は学生だし、扶養されている身です。親がうるさいのは当たり前です。 ＞・バイトを始めたらお小遣いを減らされた →これも当たり前です。学費と生活費を負担してくれるだけで、十分にありがたいのだということを理解しましょう。 ＞・就職を強制される（彼氏はしなくていいと言ってくれます） →何のために御両親は、高い学費を払って貴女を大学に通わせているのですか？彼が養ってくれるのが決定なら、今すぐ大学をやめて彼と生活したらどうですか？ 貴女の御両親は毒親ではありません。中学校レベルの甘えは恥ずかしいですよ。

トピ内ID：7796b99f3c07e94d

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何でもかんでも

🙂
ワーママ
毒親って 甘いなぁ 彼氏を試すのはあなたの性格があまいから 妬むのもあまいから しつけが厳しい 価値観があわない そのくらいであって、毒親ではない 親がそんなに嫌いなら、捨てればいい 遠くに就職して連絡控えればスッキリしますよ 親無しで 一人で生きてみなさいよ そしたら多少はマシになるよ

トピ内ID：b64e443c61477c99

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感想

🙂
gon
＞・みゃみゃは一人っ子だからたくましくなってほしいと言われる 　普通のことだと思います。 ＞・目の前でいとこ達を誉める 　別におかしいことではありません。　 ＞・自分たちが年をとって病気や認知症になったら、みゃみゃに助けてほしいと言われる 　病気になったときだけ助けてくれということですから、おかしい話ではありません。 ＞・門限がある　（高校の時、夜10時。今は、夜12時。） 　普通です。 ＞・ハタチのお誕生日を彼氏とお祝いして帰ったら、ケーキもプレゼントも用意されてなかった 　二十歳になったのだから、もう、親からの誕生日プレゼントはいらないでしょう。 ＞・メイクが濃い、カラコンは目に良くないと言われる 　真実かどうか分かりませんが、毒親とか虐待とかには該当しません。 ＞・バイトを始めたらお小遣いを減らされた 　普通の話です。 ＞・就職を強制される 　強制って、いまどき、女性も働くのが当たり前ですよ。 　彼氏にふられ、ご両親が亡くなったら、トピ主さんは、どうやって生活するのでしょうか？ 　おうちが資産家なんですか？ 　まあ、いずれにしても、ご両親は毒親ではないし、虐待もしていません。 　見識を改めた方が良いと思います。

トピ内ID：2ad38092f6e2f453

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遠方に就職して親と関わらないこと

🙂
とくめい
親御さんが本当に毒親なら、 経済的に自立し、物理的に距離を取る。 それ一択です。 世の中の毒親持ちの方はそうやって逃げてます。 トピ主も、それをしたらいいじゃん。 親と離れる ということは 親の世話にはならないってことですよ。 毒親の「毒」は、プラスはない、 関わるとマイナスにしかならない、自分を蝕むということ。 毒って言葉はそういう意味です。

トピ内ID：319a8b348e2f4fc2

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ごくごく普通の家庭

🙂
甘すぎる
あなたにとって都合の悪いことを言うからといって毒親じゃないです。 毒親ってどんなのか全くわかっていないみたいですね。 毒親ならおやつなんてものは存在しません。 遊びになんて行けないし、ケーキもプレゼントもなしゲームなんて買ってもらえません。 未成年が夜10時なんて、かなり甘い親ね。 遊びに行って10時は遅すぎ。 いくら成人していても大学生の実家暮らしで夜12時も遅い。 特別な理由でもないのに12時？ 甘やかされてきたのね。 ＞バイトを始めたらお小遣いを減らされた 当たり前！そのためのバイト！ ＞就職を強制される（彼氏はしなくていいと言ってくれます） は？何言ってんの？ 就職するのは当たり前のこと。 じゃあ就職せずにどうやって生活するの？ 親に養ってもらうの？ 彼氏は就職しなくていいと？ ハッキリって、ろくでもない彼氏、最低の男ですね。 そんな男今すぐ別れたほうがいい。 あなた、自分に甘すぎるし、世間知らずにもほどがあります。 自信が持てないとか、自己肯定感がないとか、意味不明なこと言ってますね。 それはただ単に、怠け者で楽なほうへ逃げてるだけでしょ。 自分に甘すぎるんですよ。 あなたが色々と書いてある親への不満は、どこの家でも当たり前のこと。 むしろ、そんなこと注意されなくてもみんなちゃんとやってます。 あなたが横着で努力をしないから親が正しい方向へ導いてくれただけ。 感謝こそすれ、毒親などと文句を言うなどあり得ません。 虐待されたというけど、具体的に何をされたと？ ご飯もロクに食べさせてもらえず、服や靴も買ってもらえず、友達と遊びにもいけず、小遣いやプレゼントやケーキなど人生で一度ももらえず、家事はすべてあなたがさせられて、毎日毎日暴力をふるわれていたんでしょうか？ もしそういう生活だったのなら毒親です。 毒親の意味わかってる？

トピ内ID：6852a19319f65ea3

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あなたが両親を大切に思うかどうか。

🙂
にゃきち
きっと、もっともっと両親に甘えたい気持ちがあるんだろうなと感じました。もっと認めて共感して、褒めて許してほしい。でも、トピ主さんのご両親は、誰よりもトピ主さんを思って考えて行動されていると思います。 かわいい一人娘の二十歳のお祝い、したいに決まっていますよ。でも、その節目の日を彼氏と過ごすと決めていた。ご両親も少なからず傷ついたことでしょう。でも、そういう歩み方をする娘を「認めている」からこそ、許してくれています。好き勝手しておいて、お祝いもケーキもないというのはあなたの勝手、甘えです。それ以上に甘えさせてもらっていることを知るべきですよ。 ご両親は、あなたの成長過程で、必要な段階を経て子離れ、親離れができるよう、叱咤激励しているのです。楽したい親はそんなことしません。宿題しなくても関係ないし、門限なんて必要なし、罰を与えることさえしないのです。子の成長のために必要な、どこの家庭でもしていることです。あなたが羨む他の家庭でも、見えていないだけで当然あること。もしくはもっと厳しいものです。 そして、あなたはのびのび言いたいこと言えています。ここにこれだけ思いをかけています。 おそらく、あなたはご両親には甘えたいけれど、頼られるのは面倒なのではないですか？親というものは、子の希望を叶えるものであり、負担を負わせるものではないというおもいがありませんか？ あなたがご両親を大切に思っているかどうかです。もう良い歳した大人なので、与えられることを待つだけでなく、何をしてあげられるのかを考えて行動できると良いと思います。

トピ内ID：36c8751f2fcc22f2

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読みましたけど

🙂
シエ
どこにも虐待はないですよ。 虐待親というのは子供にわいせつな行為をする、食事を与えない、衣類を与えない、学校へ行かせない、暴力をふるう、子どもを働かせバイト代をすべて取り上げるとかそういうことじゃないですか。 門限も問題ない時間ですし、恋人と誕生日を過ごして帰宅する20歳の成人に幼児のようなプレゼントは必要ないです。 一度本物の毒親に苦しんでいる方の事例をきちんと読んでください。

トピ内ID：85f3d3f8e62126ce

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普通の親御さんかと思いますが

🙂
短大卒のおばはん
良い大学に入れたのですから、教育熱心な親御さんだっただけです。 彼氏もいて、デート出来て幸せじゃないですか。 せっかく良い大学で学ばれたのですから、良いところに就職しましょう。 社会人になって仕事に慣れれば、旅行、習い事などもでき、人生楽しめますよー。

トピ内ID：1b125ebb1914122e

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視野が狭いわー

😒
でかこ
狭い•••狭過ぎる。 厳しい親御さんではあるけれど、毒親？かな？ 逆にお母さんが お気の毒です。 何でもかんでも毒親のせいなのーって言ってりゃ、そりゃ楽ですよね、自分は なーんにも悪く無いんだから。 だから反省もしないし、進歩も成長も無い。 色んな意味で、もっと周りを見て下さい。 レス2まで読んでも、貴女は恵まれてる方じゃないかと思いました。

トピ内ID：e8e1441110fc895c

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毒親かどうかはわからないけれど

🙂
ぽぽ
トピ主さんがここに書いてあることは、子どもにとっては、うざっ！と思うことでしょうが、親ならあるあるの心配ごとかな、と思います。なので、これだけではそこまで酷い毒親、とまでは、私は思えなかったです。 でも、例えば、宿題が終わるまで、、のところでも、その言い方や態度によっては、虐待まがいだと捉えかねないような言動があったのかもしれないので、毒親ではない、とも言い切れないですよね。 ただ文面からですが、トピ主さん自身の甘えというか、幼い方だな、という印象を受けました。それが親御さんに厳しくされたことによるものなのか、生まれつきの性格なのか、両方なのかわからないですが、いずれにしても、ひとりで生きていく力をつける必要はあると思うので、何でも親のせい、と言い訳をするばかりでなく、自分も強くなる努力はしてほしいな、と思います。 ご両親と適度な距離を取るのはおすすめです。 仲が良くても悪くても、いずれ親は死にます。 親のせいだ！親のせいだ！と、いつまでも言い訳してる時間がもったいないですよ。

トピ内ID：e24c514001d82411

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自分を表現する場がなかった

041
なりたい自分に！
書かれていることはありがちなことかもしれないけど、今まで親の理想とする子供でなければ褒められなかったり、自分の意思に寄り添ってもらえなかったり、否定されたりして、すべて親の支配下で生きてきたので、自分の意思がどこにあるか分からなくて、自信がない状態ではないでしょうか。 化粧のことヒトツにしても、自分が表現できないんですよね。 親の価値観に当てはまった「化粧」だから、親の「化粧」。 「化粧」のやり方は、人それぞれなのに。 ここに書かれていることは当たり前だとしても、たいていの親が上手にバランスをとって、子供の意見に寄り添い、特に生活していくうえで困ることがなければ、子供の意見を尊重したり口出ししない。 そういう子供は、のびのびと自分の意見が言えたり、自己主張ができる。 良い大学に入ったのも、お母様の理想が半分以上で自分の意思なんてなかったのでは。 自分の意見が言えないというのは、生活の大半をお母様の理想で生きてきたから。 どなたか仰っていましたが、今大人として年齢的にも一歩を歩み始めたのだから、「自分の育てなおし」をするのです。 できたら、大学をでたら、親元を離れるくらいの気持ちで。 自立するには、働かないとね。 あと、自分の気持ちを大事にする。 大学に入ったからには、何をどう学びたいのかだとか、どれくらいの成績を目指すだとか、今一度自分の気持ちに問いかける。 せっかく、素敵な彼氏をゲットしたのなら、どんな彼女になりたいですか。 いちいち、試し行為をするような彼女になりたいですか。 自分で、トピ主さんの仰る自己表現をするのです。 今の生活の中でも、できることあるでしょう。 ただ、二十歳にもなってプレゼントを親に期待したり、お小遣いのことで不満を抱えるのは、反面恵まれていたということですよ。 恵まれすぎていた面もあるということも忘れず自分を育てていきましょう。

トピ内ID：760916b2ee4c8675

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