恋愛していないと無価値だと思ってしまう

真逆…

🙂

ふうせん

2022年10月29日 11:33

他人に愛されなくても自分が自分を好きなので、恋愛してもしなくても自分の価値に変わりはないです。逆にそこまで他人任せで自分になにもない方がわたしは不安です。しかし変動型価値と固定型価値、その違いだけなので金融商品に例えるなら性質が違うというだけなのかなと。男に愛されることで価値が変わるんなら是非主さんには巨万の富をつかんでみて欲しいなと思いました。自分ができることを淡々と出力しそれに見合うリターンを手にしてほわーんと幸せなわたしにはできない生き方の話なのでそういうお話楽しいなと思います。

トピ内ID：ed7c36de6cb13afe

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逆に聞きたい

🙂

匿名

2022年10月29日 11:33

20代だと自信なんてなくて当たり前だと思うんですけどね。それより、なぜトピ主さんは恋愛してると自信が持てるんですか？ 20代ならそれだけで彼氏なんて簡単にできますよね。大変下品な言い方ですが「スカートはいてりゃ何でもいい」って男性はたくさんいます。しかもトピ主さんのように物欲しそうな顔をしていると、そういう男性が群がってくると思います。魅力的かどうかと彼氏がいるかどうかは全然関係ないんですよ。私も特に美人でもありませんが、20代は大変モテました。これは誰でもそうだと思います。でも自信はそんなになかったなー。恋愛と自信てそんなに関係あります？好きな人に振り向いてもらえたら自信が生まれるかも知れないけど、お別れしたらまた自信がなくなってプラマイゼロじゃないですか。しかもどうでもいい人から告白されたりすると「私、こんな人からいけると思われたのか…」ってかえって落ち込みません？私の場合、結婚して子供を持って、仕事でも認められるようになってきてからようやく自信らしきものがついてきたって感じです。 35歳くらいからでしょうかね。なので、彼氏がいるというだけで自信が持てるトピ主さんはたいへん幸せだと思います。

トピ内ID：805fa40ea5c2836b

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作る気がない

🙂

匿名

2022年10月29日 11:33

20代半ば女です。私も少し前までそうでした。なんだかんだ中学生くらいから2年くらい前まで彼氏が途切れずに生きてきたし恋人がいない人生は無価値だと思っていたんです。でもなんだかふと飽きてしまって笑更に一人の方が好き勝手出来ることに気付いてからもう恋人いらなーい！となっています。別に恋愛関係になくても人から愛されている自覚はありますし、付き合ってほしいと言われることもありますが、今は興味がなくてお断りしています。おそらく以前の私は自己肯定感が低かったから「恋人がいる自分が好き」なだけだったんだと思います。今は全然平気です。

トピ内ID：082ad97d074cfb67

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長続きはしてますかね？

🙂

HN

2022年10月29日 11:33

恋多き女性のようですが、相手に不満が見えるとすぐに切ってしまう、もしくは1年程度で毎回なぜか振られてしまう。どちらかに当てはまるようなら数は多くとも、決して恋愛のスタンスが上手とは言えないのかなと思います。 20代後半といってもレンジは広いですがいま正に適齢期。逆に恋人がいないだけで自分を無価値だと思う貴女のような人は夢や目標も、またそれに向けて頑張る自分もいない、バックボーンがペラペラな魅力の無い人間に思えてしまいます。だって貴女から恋愛を取ったら何も残らないから。恋愛をしている自分にしか価値を見出せないということは、自己肯定感を満たすために相手をその道具にしているということだから。だから十分な満足が得られないと相手に不安や不満をぶつけたり、束縛して制限をかけたり。そのくせ全体重をかけてもたれかかってくる、相手からしたらとても重い存在になってしまいます。今はまだ若いから、それでもお付き合いに至れるかもしれませんが、あと数年も経てば真価が問われる年齢になりますよ。自分の満足は自分で得るんです。他人に与えられるものではありません。自分一人でも自分に自信と愛情を向けられる人だからこそ相手に愛情を与えることも、また素直に与えられることも出来、互いに愛情を深め合うことが出来るんです。異性に目を向けられることだけに全振りして、中身がない自分だと自覚できるなら、パートナーありきではない己の人生を自立してどう生きたいか、それに向けて何をすべきか考えて行動に移すことが全てだと思いますよ。人間幾つになっても日々研鑽です。常に己をアップデートしていかないとたちまち魅力の無い人間になってしまいますよ。

トピ内ID：e3dee5bd6e6015e8

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自分の価値に気づいていない人

🙂

匿名

2022年10月29日 11:33

　多くの女性が誰でも持っていた若さという特権をトピさんも使って男性を引き寄せて自分を安売りしているだけです。　短い期限付きのお楽しみ券ですよね。依存しているということは、安売りするからだ以外の売りがないということ。　残念ですが、トピさんはかわいそうな方なのかな？＞恋愛なしでも自分に自信が持てたらいいのに、　だからこそ、大学受験までみな、勉強し、そこから、20代の特権が活かせなくなったときのための知識を磨いて、体力が落ちても働ける資格を取ったりします。　トピさんは特権をふんだんに使っているだけ。使いすぎると40代で老体に鞭打って、なりふり構わず働く感じですね。　若い頃からの積み重ねです。 40代に入り、楽に座って働けるように、高時給で短時間勤務するために、そして、いつまでも美しくこぎれいにして働けるように我慢して頑張っているんですよ～　自分の価値に気づきましょうね。

トピ内ID：731a0c51a9ccb016

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その「価値」とは

🐤

鯉

2022年10月29日 14:32

男性からみた「女性」という価値でしょうか。トピ主さんは男性からの「女性」としての評価しかトピ主さんの価値が付かないとのお考え、という事なのですかね。男性からの愛情が人の価値を作る要素にはなるでしょうがそれが全てでは無いですし逆に男性からの評価しかない人、というふうにも見えます。そもそも人生の価値などは後から振り返ってみた時に分かるのではないですかね。恋愛が人生の全て、となるのは損ですよ。

トピ内ID：7564b2837d321d34

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恋愛「だけ」なのも疲れませんか？

🙂

cloud

2022年10月29日 14:32

　対象が人だけじゃなく広く憧れを持つとかなら良いけど。　一日は２４時間しかないのに恋愛しかないってそれ自体辛くなりそう。　寧ろ生きる上でのエッセンスが恋愛なんじゃない？

トピ内ID：6d95ab20a74fc336

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そうかな？

🙂

可哀想に

2022年10月29日 14:32

半世紀程生きてきて、長年周りを見ていますと。いつも男が絶えない女って、魅力的というより、色々ユルくてチョロいイメージ。お手頃価格的な(私調べ)。魅力的な人は、身持ちの良い人多いけどね。まぁ、それも恋愛体質ってことで良いんじゃないでしょうか。誰にも迷惑かけてないし。元気いいな、って思いますよ。男以外で何か自分を語れる物や、興味の対象はありますか？自己肯定感が低くて、自分に自信がないんですね。誰にも選んで貰えないと悲しい？私の場合、「いやいや、選ぶ権利、私にもあるんで…、選ばれても誰でも良い訳じゃないし」みたいな感じですよ。人からのジャッジは不要(仕事とかは別)です。自分は自分でジャッジします。あ、一応既婚者です。

トピ内ID：260031834fd21353

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その感覚は不思議ですね。

🙂

さーや

2022年10月29日 14:37

恋愛時、毎日が楽しいとか、充実しているように思えるというのなら何となく分かりますが、自信が無くなるというのが謎です。結局は暇になる、毎日がつまらない、他者の評価でしか自信が持てない・・という事でしょうか？実際、恋愛してたって「愛されている」とは限りませんよね。だから別れるのでしょうし。主さんの恋愛において、「愛されている」という感覚が実はかなり軽いものではないですか？若しくは、そこまでの境地にはまだ達してないのでは？恋愛当初の新鮮さ、高揚感などに重きを置くと短期間（続いても1年程度みたいな）の交際に終始すると思いますよ。人間関係って飽きてからが勝負ですからね。これは病的にどうしようもない相手に依存するという意味ではなく、居るのが当たり前、日常となってから漸くお互いの事が分かるような気がしますから。まさにそれが結婚生活でもあります。また一人で楽しくない人は、二人でも楽しくないですから。もしかしたら相手に飽きられる可能性が高いかもしれませんね。どうしても恋愛依存、相手からの連絡、デートのみが最優先事項となるので。

トピ内ID：2e7fbf642aebb7ec

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うーん

🙂

アラサー主婦

2022年10月29日 14:37

二児の母です。私は夫が初彼氏でした。トピ主さん基準からすると恋愛はほぼ未経験ですね。でも、彼氏作らなきゃとか恋愛しなきゃという焦りは感じたことが一度もないです。トピ主さんの逆で、｢なんで男の過ごすのがそんなに良いんだろう、それの何が心を満たしてくれるんだろう｣とずっと疑問でした。なるほど、 >たった1人にも愛されなくて、どうやって自信を持っていられるのですか？という文を見てわかった気がします。ひとつの例としてお答えすると、恋愛はそりゃあ楽しいでしょうが、自分にとってそれより楽しいことが山程あるので、恋愛や異性を欲することがありませんでした。例えば私にとって、一人旅をする、本を読む、映画を楽しむ、美術館へ行くといったことや、のんびり一人時間を過ごすこと、好きなゲームをやりこむことといった｢自分の感性と向き合う時間｣は、他人と過ごすより有意義で尊いものでした。何度か告白もされましたが、自分の人生に見ず知らずの男が入る余地がないため、お断りしてきました。夫とは初見から趣味がとても合い、一緒にいるのも苦痛ではないため告白を受けお付き合いし、結婚しました。なんというか、男に愛されることは、私にとって全くの無価値なんです。一時的な承認欲求や女としてのプライドみたいなものは満たされるかもしれませんが、それにも魅力を感じません。私は私なのに、なんでその証明に他人が必要なの？と。尊敬する人とは仲良くさせていただきたいとは思います。それが夫だったという感じでしょうか。トピ主さんのような生き方でも、全然よいと思います。何が楽しいかは人それぞれですから。

トピ内ID：2fdb8b0bb4c5bcaf

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私が私を愛しているから

😒

人生がもったいない

2022年10月29日 14:37

私の価値を人様に決められる筋合いはありません。それに世界中が敵になっても、少なくとも私だけは私を愛せますし。トピ主の持論では、彼氏彼女がいなければ貴女に価値がない、貴女自身は無価値という事ですよね？でも、無価値な物を欲しがる人っていないと思いますけど。私は結婚していますが、夫がいるから私に価値がある訳ではありません。少し傲慢な言い方になりますが、私に価値があるから、夫は私をパートナーとして見い出したわけです。逆も然り。夫が人として素敵だったから、私は彼に恋をして結婚したんです。人の価値は付属品で決まるものではありません。また他人様からジャッジされるものでもありません。貴女が貴女に価値を見い出せない限り、本当に貴女を愛してくれる人には出会えないと思いますよ。先述しましたが、無価値なものを欲しがる人はいませんから。

トピ内ID：c196b48b43d942ec

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人それぞれ

🙂

ねこ

2022年10月29日 14:37

トピ主さんは自己肯定感が低いのだと思います。恋愛依存傾向のある方、常に異性と付き合わないと不安な方はメンタルの問題が強い。視野が狭く自分の価値観でしか世の中を見れないのは、知識と社会適応力が低い。人の数だけ価値観と生き方が有る事を知る。様々な事柄を学び知見を広める。賢くなり自立する。恋愛に依存しなくても自信を持ち誇りを持って生きていけるのが正常なのです。トピ主さんは20代後半なのに、知識が乏しく井戸の中の蛙なので自分の狭い価値観でしか物心判断出来ない。

トピ内ID：37de7f835a1875a0

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モテたけど夫と出会うまで付き合ったことない

🙂

pen

2022年10月29日 15:08

仕事がしたかったんですよね、仕事楽しかったので。結婚相手は1人しかダメですよね、加えて男性は初めてと言うのが好きと幼い頃から聞いていました。また、定番のデートスポットや行ったことのある場所にに行って「あー、ここ、元彼と行ったな」なんて思い出したくないじゃないですか。失敗してしまったら仕方ないし、それはそれで必要な経験だったと思いますけど、できるだけ恋愛の経験値だけは結婚する人に対するギフトとしてまっさらにしておきたかったです。加えて、人間どうしても過去の体験と比べてしまうものなので、夫と元カレを比べてあの人はこうだったのになんて思う人間になりたくなかった。だから、恋愛以外でコミュニケーション能力とか諸々の経験値バンバン上げましたよ。沢山初めてを共有したかったし、信頼できる人かどうかを最重要視していた、加えてやりたい事や趣味が恋愛以外で沢山あったので、恋愛至上主義にはなりませんでした。トピ主さんの言う通り何人もの人と付き合うより、たった1人の人から「結婚してください、一生大切にしたいです」って言われたかったです。それが私の価値でした。付き合う時点では身体のみに興味があるのか本気で好きなのか、分からないじゃないですか。だからどうしても結婚したいと思われる事が私には大きな付加価値でしたね。それに結婚に至るまでの人数なんて、黒歴史の人数でしかないなって思ったので、誰でもいいから付き合いたいはなかったです。付き合わなくても、モテているのは知っていたし、モテるって面倒臭いなっても思ってました。夫と出会うまでは告白されないように付き合いは浅く広くでしたね。そんな人もいます。

トピ内ID：63dee4dffadb83f1

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恋愛くらいで自信持てて逆に羨ましいです

🙂

逆かと？

2022年10月30日 10:03

嫌味でも何でもなく本当に羨ましいです。どんなすごい数多の男性たちに見染められたら恋愛ごときで自信が持てるのですか？しょうもない男に言い寄られた日には、こんなしょうもない連中に安く見られて屈辱、という感情しか湧きませんものね。

トピ内ID：89ce00e719917168

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ホントだね。

🙂

まるこ

2022年10月30日 10:14

又いた、恋愛体質の寂しい人男と過ごす時間が無駄と思えるくらい集中できるものがなかったんですね。　あなたが恋愛依存の生き方をやめられたら充実した人生になるような気がします。

トピ内ID：e54f2f25249a74a9

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付き合いたい人ってそう出会えない

🙂

おばはん

2022年10月30日 10:45

ただ、付き合うだけなら、いつでもすぐに出来るでしょ？男性はそこいら中にいるから、しようと思えば恋愛なんて簡単だもん。会って楽しい人なら沢山いる。だけど、誰でも良いわけではなく、特定の素敵な人とお付き合いしたい。適当な気持ちではなく、誠実に向き合いたい。それまでは一人で全然大丈夫。選ばれていないわけではなくて、選んでいないだけだからね。これって、誰しも皆同じだと思う。出来ないんじゃなくて、恋人作っていないだけ。自信とか、そう言う事じゃなくて、自然の摂理だと思ってる。

トピ内ID：b94082faca112eef

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申し訳ないけど

くま2

2022年10月30日 11:50

あんまりモテない女性なのかもね。彼氏が途切れない女性って結局一人の男性と長続きがしないので結婚がない。だから駄目になる恋愛を繰り返しているので彼氏が途切れないんだよ。お付き合いの人数って結局失敗した恋愛の数でしかないので。モテる女性とは男性が離さないので割と早くに結婚をしていくんだよ。当然、お付き合いをしている相手の男性もしっかりと結婚向きなので結婚をしていく。駄目な男性からのお誘いを断っても良い男性から求められるということ。トピ主さんの自信の無さはそんなことろから来ているのでは？恋愛で求められる女性で居続けることがトピ主さんの女性としての自信であって、男性との出会いが枯れるのが怖くて仕方がない様子。でも、正直誰も自信なんてないんだよね。恋愛にしても恋愛外の話でも自信があるわけではなく。恋愛に話を戻すとモテて早期に結婚をしていく女性も別に自信があるわけではなく、と言うよりも自信の有無を意識する前に結婚をしていっているんじゃないかな？ >恋愛なしでも自分に自信が持てたらいいのに、恋愛の自信は恋愛でしか得ることはできないと思う。恋愛以外で自分の価値を感じていれば大丈夫だとは思うけど。でも、個人的には別に恋愛でも恋愛外でも自信があるわけではないと思う。あるとするなら経験に基づいた自信のようなものがあるだけ。そして他者に評価を任せた時点で自信なんて無くなってしまうんだよね。比較をするなら絶対に上には上がいるので。トピ主さんの問題は恋愛で自分に自信を持つという異性からの他者評価に自分の価値判断を置いているということ。そして恋愛に関しては経験が価値にならないものであるということ。恋愛の価値とは経験ではなくその人の「等身大の今」が恋愛においての価値なので。

トピ内ID：1eaa8c834c0acd46

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付き合うだけなら簡単

🐤

愛情

2022年10月30日 12:56

もう結婚しちゃいましたが、夫と付き合うまで彼氏はいませんでした。ぶっちゃけ、付き合うだけなら簡単にできます。彼氏という存在を作って楽しいと感じたり満たされる人は、適当に相手を見つけて付き合えばいいと思います。でも、私は結婚したかったので、結婚に繋がらないお付き合いはしませんでした。無意味ですからね。人の価値は、彼氏の有無は関係ありません。トピ主さんの考え方に近づけるなら、私はいつでも恋人が作れるくらい魅力的なので、そんな私にふさわしい人以外とはお付き合いしたくありません。そして、私に合う素敵な1人の男性と、恋愛ではなく家庭を築きたいです。恋愛以外で自分の価値を見出しているので、そこで自信がうまれます。恋愛より、そっちの方が重要だと私は思っています。

トピ内ID：28a9f44d5342d680

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極端ですね

🙂

さくさく

2022年10月30日 12:59

こんにちは。20代後半既婚です。確かに恋愛は人生を豊かにしてくれますよね。何気ない日々の生活が特別なものに思えたり、素敵な経験ができたり。ただ、その人自身を構成する要素って恋愛だけじゃないですよね。恋人以外にも家族や友人、取り組んでる学業や仕事、過去にどんな経験をしたかとか。そのどれかが欠けてるからといって無価値だと断言するのは極端です。友達がそんなこと言ってたら心配します。トピ主さん、今まで恋愛至上主義の人生を送ってきたから不安になるんでしょう。これを機に少し恋愛から離れてみては？社会人として仕事を極める。興味があるものにはどんどん挑戦する。色んな人と会う。本を読む。とにかく意識を恋愛から離さないと一生そのままですよ。それか思い切って結婚して子供を持ってしまうとか。忙しすぎて今の悩みも吹き飛ぶと思いますよ。

トピ内ID：c9d24d5521f6678f

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自分の価値は自分で決めるもの

🙂

眠り姫

2022年10月30日 14:29

恋愛相手に依存しすぎだと思います。私は結婚して夫がいて、夫に少し依存していますが、努力して自分自身に価値を感じることができるようになってきましたよ。精神的な自立のベースにはまず経済的な自立が必要です。それに加えて、幸せの価値を自分で決めていくことです。愛されているいないに関わらず、やっているスポーツが上達したら幸せ、とか趣味を定期的にできたら幸せ、とか仕事で目標を達成したら幸せ、パーティを主催して友人と盛り上がれたら幸せ、おしゃれをして納得のいくコーディネイトができたら幸せ、とか。そういうことを積み上げていけば男性の有無に関わらず幸せになれますよ。応援しています。

トピ内ID：5affba1a54274491

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男で女の価値が決まるわけないよ

🙂

平ボー

2022年10月30日 14:35

性行為に依存してるということはありませんか？今はネットで簡単に出逢えるため性行為したさの繋がりを恋愛と勘違いする人も多そうです。気軽に繋がってダメなら他を当る誰だって自分に自信なんてなくても平気で生きていけるもんですよ。ただ気になったのは依存するのは男とか性行為だけではなく色んな数多くの楽しみにも依存するといいですよ。心理学的に、依存が多く増えていくことをを自立と呼ぶのです。赤ちゃんは初めはママ依存して大きくなると世界が広がって…… イメージしてみてください男に依存しすぎる女は重たくて魅力がありませんよ嫌われてすてられます。他の男を漁っても結果はおんなじ是非とも自立してくださいね。

トピ内ID：d51f57d76be7e02b

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最初の彼氏が出来るまでは、主様寄りだったかも

🙂

沙羅双樹

2022年10月30日 14:41

還暦過ぎの女性です。小学校からの女子校育ちで、大学から初めて共学だったので、確かに最初の彼氏ができるまでは不安だったかな…とふと昔を思い出しました。だけど、一度でも恋愛できたら、もうその後は同じじゃないですか？彼氏がいない時期が仮にあろうと、「過去に恋愛できていた自分」は変わらないわけだし。ましてや主様はまだ20代後半ですよね。女性として選ばれやすいモテ期にまだいるわけです。彼氏がいない状態に耐え切れずに、とにかく誰かと付きあいたい！なんて思ったこともないし、それで焦って彼氏を作った状態が良いとも思えません。もし、別れた彼氏が良い彼氏だから惜しかったと思えるのであれば、むしろ恋愛していない期間こそが自分を顧みて修正していく時期でしょう。それをしないで次から次に恋愛したところで、結果は先細りになるような気がする。自信って恋愛からだけもたらされるものじゃなくて、仕事や生活全般がうまく回ってる、自分でコントロールできているところから来る方が大きいと思います。私は、まずまず満足のいく一人暮らしを可能にさせた経済的自立がすごく大きかった。むしろ恋愛は相手の変数が占める割合が大きい分、不確定過ぎて、そこから自信を保つのは難しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：37ca04835a06fb95

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自信がないとダメなんですか？

🙂

コメントします

2022年10月30日 15:13

自信がなくても普通に日常生活くらいできると思うけど。自信がないとなにか問題ありますか？あと、恋愛さえしてたら無一文でも無職でも自信満々なんですか？それはそれで、問題あるかなと思いますよ。「貯金ゼロだけど、彼氏はいまーす」って言う女性、もうちょっと頑張れよと思う。彼氏の有無にかかわらず、仕事して納税して貯金しなよ。と。あとはまあ、男性が引いてしまうくらい優秀な女性というのも世の中にはいまして。そういう女性にはむしろ恋愛は邪魔になるかなと思いますよ。男性は束縛したがるし、時間泥棒だし。嫉妬深くて足を引っ張るしね。男性の嫉妬はおそろしいですよ、腕力ある分シャレになりませんからね。

トピ内ID：191f01677d7301a8

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価値観は人それぞれでよいと思う

🙂

ティーマ

2022年10月30日 15:20

トピ主が間違っているとも、その考えは改めるべきとも言いません。それこそ、価値観は多様であっていいと思っています。私は芸術関係の仕事をしているのですが、その仕事に賭けることが私の価値観の要になっています。恋愛ももちろんしましたし、結婚もしていますが、恋愛をしているかいないかによって芸術家としての自分の価値が変動したと感じることはありませんでした。でもこの私の価値観だって、よく考えれば危ういものですよね。大病をするなどして仕事に支障をきたせば、私は途端に自分の価値が下がったと感じてしまうでしょう。世の中、様々な価値観がありますが、要は、「一つに片寄りすぎると危ない」ということですよね。もっとも、どういう状況になっても自分の価値を感じられるほどの「達人」なんてめったにいないと思います。お互い、人生の間にいろいろ修行するしかないのだろうと思います。何の解決にもなっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：f1d9c00943da04f8

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パートナーがいてもいいけれど、

🙂

ゆかたん

2022年10月30日 15:31

いると面倒くさい。シゴトで成功していますので、邪魔にならなければパートナーはいてもいいかなと思うほうです。実際のところは結婚して子どももいますが。

トピ内ID：0f110bff6108b38b

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私も恋愛体質だったのですが。

さらしな

2022年10月30日 15:45

２５歳のとき彼氏が途切れまして。１５歳で初カレができてから、そんなことはなかったので、かなり焦りました。いや、だって世の中魅力的な男性がいっぱいで常に４～５人好きな人がいて、片っ端から「付き合って」って言ってれば、途切れないでしょ、と思ってましたから。せまってもせまっても彼氏に繋がらない。なぜ？　です。今思うと、そのころは結婚適齢期、男性のほうも、楽しく遊べる相手より、結婚相手を探す年齢で、常に恋愛求めてフラフラしている女性なんて相手する時間無かったのでしょう。恋愛しなければ時間余ってしょうがないので仕事がんばることにしました。がんばれば周囲も認めてくれるので、嬉しくなって、また頑張る。いつのまにか「仕事」で頼られるような存在になり、そうすると私に惚れてくれる男もあらわれて結婚しました。 >>恋愛なしでも自分に自信が持てたらいいのに、とつくづく思います。他人に認められる場は恋愛だけではないんですよ。「仕事」も「趣味」もあります。一番重要なのは、トピ主さんが夢中になれる何か、自分がキラキラできる何かを見つけることです。そのさい「自分の中から涌いてくるもの」を大事にしましょう。他人を軸にしてしまうと、他人が居なくなったら、自分の軸が無くなってしまうことになります。トピ主さんがおっしゃってるのは「私を褒めてくれる人がいなければ、自分を認められない」ということです。人に認められるというのは特別なことです。あるに越したことはありませんが、今まで愛されたことがあるのなら、それを自信にしていいのではないですか？つまり「過去、愛されたことがあるから、私には価値がある」で良いのでは？常に現在進行形の承認を必要とするということは、承認されたことがないか、常に否定され続けているかだと思います。周りにトピ主さんを否定する人がいませんか？

トピ内ID：37d110835a0d2ea7

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可哀想な人ね

🙂

まるこ

2022年10月30日 15:55

わりといつも彼氏がいるタイプで、結構依存してしまいます。世の中にこんなに沢山男性がいるのに、たった1人にも愛されなくて、どうやって自信を持っていられるのですか？魅力的な人なら、恋人ってできると思うんです。できないと、私ってそんなに魅力ないんだ。。つまり、とっかえひっかえ男がいるってこと？言い換えると、男から見たら手軽に遊べる都合の良いオンナとも言えるのね。本当に愛されているなら「わりといつも彼氏がいるタイプ」にはならないんだけどね。なんか可哀想ね。

トピ内ID：7b44baeb9446e60f

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恋人がいてもいなくても

🙂

ぴちゃ

2022年10月30日 15:57

今年結婚した33歳の女です。見た目はいまいちと自負していますが、趣味が男性比率の高いものばかりということもあり、歴代まぁまぁ恋人がおりました。『恋人に愛されている自分』も好きでしたが、私は『自分が好きなことをしている』、『好きなファッションに身を包んでいる』、『自分で稼いだお金で自分が欲しいものを買う』、そういったことの方にこそ自分の価値＝人生の意味を感じていました。私自身、それこそが自分のアイデンティティだと思っていますし、そういう自分と価値観が合わない男性については、いくら自分が好きでも・相手に好かれていても、お付き合いをしていくのは難しいです。ゆみさんにとってのアイデンティティや人生の意味が、『男性に愛されること』なのであれば、今のご自身の生き方や考えは間違っていないと思います。ただ、そこに他者に対する羨ましさや、自分自身への葛藤があるのであれば、他に没頭できることや楽しいと思えること、趣味などを探してみたらいいのではないかと思います。いろいろ試して、飛び込んで、経験して、是非、ゆみさんの人生を膨らませてみてください。

トピ内ID：e9884d7367ba64ec

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なくて良い

🙂

パヤパヤ

2022年10月30日 16:03

>魅力的な人なら、恋人ってできると思うんです。できないと、私ってそんなに魅力ないんだ。。となってしまいませんか？男性から見た女性の魅力って、性的魅力＋お母さんみたいになんでもやってくれるですよね。そんな魅力、無い方が生きやすくないですか？余計なおせわならすみません。 >どうやって自信を保たれているのか。別に一生懸命自信を保っているわけではありませんが。笑男性に振り回されない生活快適だなとおもいます。

トピ内ID：ecad3b18469a0834

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自分との対話

HZla

2022年10月31日 10:03

あくまで自分の人生が中心で毎日過ごすと、恋愛は核には成りきれないです、あり得ない。男性も恋愛もスパイスであってメインには成らないの。自分を幸せにするのも自分、責任も自分。男性は（良い相手なら）いるとラッキーだけど、元々自分の生活に満足していて、いたらもっと楽しいかな？くらいにしておいた方がいい、依存も期待もしない方がいい。１度自分とじっくり対話してみたら？何を求めて何がしたくて何を目標としているか？等他人の評価とか恋愛からちょっと離れてみる事。お勧めします。

トピ内ID：8428908b20d446b6

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