婚活が上手く行きません。高望みなのでしょうか？

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（トピ主 4 ）

💔

みき

2022年10月29日 11:51

恋愛

先日28歳になってしまいました。前の彼氏と別れてから1年半。婚活を続けてきましたが、成果がありません。周りが結婚していく中、焦ってばかりでなにも結果が出ません。男性を紹介してくれた友達にも、恥ずかしくて連絡できなくなってきている自分がいます。母や祖母からも急かされます。「女性の初婚の平均年齢が28歳、最頻値が26歳」という政府のデータを見ると「自分は遅れているんだ・・・」と気持ちも沈みます。私がお相手に望むのは以下の通りです。首都圏在住：私の仕事がちょっと特殊な技術職なので、首都圏から離れられません。できれば東京から一時間以内の通勤圏に住みたいです。ひとり暮らし：私自身は実家暮らしです。でも、お相手の男性は自立していて、家事等をこなせる人が理想です。家事分担がしっかりできる人が良いです。話し合いができる：私自身理系です。冷静に理路整然と話して下さる方が良いです。身長167㎝以上：私が167㎝です。「身長なんて重要じゃない」と言われますが、過去にお付き合いした男性もみんな私より背の高い方ばかりでした。年齢38歳以下：これ以上年が離れていると一緒に生活できる自信がありません。年収330万以上：私の年収は320万程です。世帯収入として650万は欲しいです。職場の同僚などからは「まだ若いんだから」とか言われますが、所詮は他人事だし、私の祖父母と叔母がいわゆる7040問題で、自立もできず、結婚もしなかった女性が陥る恐怖を間近に見てきました。私も自立できるように頑張ってはいますが、できれば人生をシェアしてくれるパートナーが欲しいです。私は高望みでしょうか？どこを修正すべきでしょうか？どこで婚活をすれば良いでしょうか？現在は友人・知人の紹介と婚活パーティーしかやっていません。結婚相談所に行った方が良いでしょうか？

トピ内ID：47fc621e2bd79889

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その条件は本意ですか？

🙂

さーや

2022年10月29日 14:37

身長167cm以上、年収330万円以上・・と。本当に？とちょっと疑ってしまいますが・・。首都圏で世帯年収650万円では中々厳しいですよね。首都圏近郊でも普通か、それよもも下になるかと。子供は要らないという事でしょうか？一生賃貸での生活でしょうか？首都圏なら同居でもOKですか？ある意味、子供を持たないのなら結婚に拘る必要ってありませんからね。で、子供を持つのならもっと年収は必要になりますよね。少なくても世帯年収１千万円ぐらいはないと！と思いますよ。どういう生活を望んでるのか？もっと具体的にシミュレーションした方が良いのでは？

トピ内ID：00c9e35fe60adf59

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早めの行動を

🙂

匿名課長

2022年10月29日 14:37

トピ主さんのスペックと男性の希望を比べた場合、高望みとまでは言えないと思います。(このほかに外面(イケメンなど)やフィーリング(一緒にいて安心できる人とか、尊敬できる人、のような)などに関する希望が無い前提) 本当に結婚をお考えならお金はかかりますが結婚相談所がいいと思います。ほとんどの相談所は入会にあたり、身分や所得に関する証明書の提出を求められますので、所得や職業などプロフィールを偽ることができない仕組みになってます。婚活にあたり1点知っておいてほしいことは、女性には30歳の壁、33歳の壁という、おのがあります。30歳の壁は、婚活をする男性のほとんどが子供を持つことを希望しますので、男性の多くは20代の女性を希望します。男性が女性を選ぶ時、29歳以下で検索したら30歳以上の女性はヒットしないので、いないのと同じことになってしまいます。逆に言うと20代というのはそれだけで価値がある、ということです。 33歳の壁は、出産のリミットです。医学的に35歳以上は高齢出産とされ、リスクが高くなるとされています。34歳までに出産、と考える場合、出会いから結婚、出産までに2年ぐらいかかると考えるので、婚活市場では33歳以上の女性の価値が大きく下がってしまうのです。(あくまで婚活市場での価値で、人間的な価値が低いという意味ではありません。念のため。) トピ主さんは20代後半ですので、結婚相談所を利用して婚活すれば出会いはあると思いますが、一方であまり時間も残されていません。早めに行動を起こすことをおすすめします。

トピ内ID：130eef35c8c18c99

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高望みではないけれど…

🙂

かぱ

2022年10月29日 14:37

高望みではないけれど上から目線だとは思います。ご自分が選ぶ立場だと考えていますよね？条件も書いてある内容自体は高望みではありませんが、条件は書いてあることだけじゃないですよね？顔はどうでもいい？マザコンでもいい？中卒・高卒でもいい？離婚歴があってもいい？子持ちでもいい？高く無い条件でも3つ4つと重なれば、それをクリアする確率は一気に下がるということは理系であれば理解していますよね？それから年収条件は無意味だと思いますよ。例えば、年収350 万円38歳と年収300万円25歳の男性なら、どちらが将来有望だと思いますか？最後にですが、結婚相談所なら簡単に結婚出来て、選び放題ということはありませんから。

トピ内ID：8839e0d138f14df4

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がんばって！

🙂

林檎

2022年10月29日 14:37

周りからいろいろと言われてお辛いですね。あなたの相手への条件はそんなに高いと思いませんでした。今は、そのことばかり考えてるから、自分だけ結婚できないのでは？と考えてますが、そんなことは、まったくありませんよ。まだお若いですよ。自然体でいきましょう。そのうち、びっくりするくらいあっさりと結婚するかもしれません。

トピ内ID：82be4f47aa4618c5

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論理的に矛盾しています

🙂

ななっこ

2022年10月29日 14:37

東京から1時間圏内で一人暮らしするなら、最低でも年収400万は貰ってないと厳しいと思います。できれば450～500万くらい欲しい。トピ主自身、年収320万で自立できないから実家暮らしなんでしょう？私は年収320万だから実家暮らし、でも男性は年収330万で一人暮らしで自立しろって、物凄い傲慢な思考です。一人暮らしを条件から外すか、希望年収を上げて下さい。特殊な技術職なのに、28才で年収320万の価値しかない仕事。それって東京から1時間圏内にこだわる価値がありますか？今は修行中だから低収入だけど、30代になったら年収500万を超える見込みとか？固定費の高い首都圏に住む根拠としては弱いです。最低でも年収400万を稼いでから居住地を条件にしましょう。念のため確認ですが、トピ主は正社員ですよね。まさか非正規雇用で、トピには書いていない教育ローン持ちとかじゃないですよね？トピ主の条件は論理的に矛盾しており、実際には年収450～500万を要求しています。自分の年収や実家暮らしを棚にあげて、相手には無茶な要求をする傲慢な28才年収320万首都圏縛りアリ。婚活が上手くいかなくて当然です。トピ主は自分の価値を過大評価しています。論理的に矛盾した条件を出しておいて、「私は理系だから理路整然と話して欲しい」。文系の私から見ても、トピ主は非論理的でツッコミ所が満載なんですけど…？？？＞人生をシェアしてくれるパートナーが欲しいです「経済的に」が抜けてますよ。首都圏で働いていたら、アラサーで年収500～600万の女性も多いです。経済的に頼ろうとする下心が丸出しだから、適齢期の男性から嫌煙されるんです。婚活するなら結婚相談所だと思うけど、相談所でも成婚率は10%程度でしたっけ？自分が経済的に自立する方が容易なのでは？

トピ内ID：cac1ff5e57001dbe

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どうだろう

🙂

nanano

2022年10月29日 14:37

そんなに高望みには思えません。けれど１年半もお相手が見つからないんですよねぇ。年齢的に厳しいものがあるのかもしれませんが、それでも婚活を始めたのは26歳の頃。その当時から現在まで、まったくご縁がないのが不思議です。まあ、言い寄られても条件に合わないとトピ主さんが断っているのか、言い寄られること自体ないかでは、話が違ってきますけれど。友人・知人の紹介と婚活パーティーなら、どちらも第一印象が重要です。むしろ、決め手になると言ってもいいほどかと。男性受けするような服装や髪型、話し方や仕草を意識してみては？第一印象の重要性はたとえ結婚相談所を介しても同じだと思います。

トピ内ID：cb509bc64fb70e62

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相談所

🙂

匿名

2022年10月29日 15:10

しっかりとした、結婚後のイメージがあるから相談所かな。そんなに高望みでもないと思います。ただし、独り暮らしが条件でこれが自力している証かどうかは疑問です。独り暮らしでもお金かければ外食、コンビニ食、洗濯掃除は最低限でも何とかなるからね。そして貯金は無いパターンね。結婚後に家事分担は平等にならば、現在の独り暮らしを条件にするのでなくて、家事分担の平等を条件にする方が良いかな。あとさ、年収330万で都心から通勤１時間ならば男性でもなかなか親元出れないと思います。やれば出来るけど、実家にいくらか入れて浮いた分は手堅く貯金、そんなタイプは以外と結婚向きだと思いますよ。独り暮らしを条件にすると、この辺りを取りこぼしと。都内からでて、世帯年収650万のアラサー夫婦ならば、ゆくゆくはマイホームや子育ても望めば叶う範囲だと思います。まだまだ勝負はこれから。焦らずに、頑張って下さいね。

トピ内ID：856bcc35072c167a

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理系なら分かりますよね

🙂

塩ラーメン

2022年10月29日 15:10

トピ主さんがあげている条件の一つ一つはまあまあ妥当だったとしても、それが沢山になると、全てを兼ね合わせている人数はぐっと減る。そういう事です。条件に優先順位をつけましょう。どれが、より譲れないものなのか。いやいやダメ、全部譲れないというのなら。あなたが多くの男性に求められる、とても魅力的な人になるしかない。令和の女性が結婚に求められる条件を調べてみましたか？。まずは収入が高いこと。トピ主さんももうちょっと上げられませんか？。そしてトピ主さんは実家暮らしとの事、それで相手には家事力を求めている事、トピ主さんの家事能力はどうなんでしょう？。なんでも一応できますか？。外見も綺麗にしておきましょう。バリバリ婚活女子ではなくても、清潔で若い女性らしい溌剌とした感じでいいと思います。しかしながら、個人的には「会話が楽しい」が結構重要だと思います。受け身で相手に話しかけられないとか、こちらから盛り上げられないとか、これは案外マイナスポイントだと思う。手前味噌ですみませんが、私は会話が得意です。相手の話を聞いて、相手が好きなものから、こちらの興味を絡めて話を膨らませるのが得意なのです。これは相手に関心があるという事です。相手を知りたいと相手にも示しているのです。（実際私は人間に興味があります）結婚はお互いに知り合う事なので、会話が弾むことは大事だし。あ、でも行きすぎた酷い自虐話はダメですよ。男性は女性に「素敵さ」を求めています。素敵な人がちょっとボケた失敗話をするという程度、そこのギャップを面白がってくれるのです。ギャップも相手の気持ちを引く効果があります。なので焦りを外に出さないでくださいね。余裕の無い感じは「素敵」な印象を削ぎ落とします。周囲の圧力なんて気にしないで、頑張ってね。

トピ内ID：08abe47a4fc238fe

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結婚相談所へ。

🙂

ともとも

2022年10月29日 15:11

まだ２０代なので、結婚相談所でしたらお申し込みが結構あると思います。譲れない条件を２個くらいに絞って、他は多少妥協しないと完璧な人はいないのでいつまでも結婚できませんよ。２０代のうちに結婚相談所と婚活パーティを同時進行して男性と会いまくるのをお勧めします。

トピ内ID：443ab73ad206e80c

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ほんとはあんまり妥協してないのでは。

🙂

posuyumi

2022年10月29日 15:11

年収を下げてお考えですが、実際には330万円では都内での一人暮らしは現実的じゃない。年収が少なくてもちゃんと貯めたい人ならば実家にとどまってると思います。それに一人暮らしでの家事なんてあってないようなものだし、そこで家事能力は測れないでしょう。なので一人暮らしという条件を外しては？あと身長。というかそこの文言からみて元彼を基準にしてる気がします。つまり無意識に元彼程度、で選んでませんか？実は提示の条件より心は上を見てる気がします。

トピ内ID：8cced5445fb6583d

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なんで？

🙂

まる

2022年10月29日 15:20

あなたは実家暮らしなのにお相手には一人暮らしを求める理由は？よく分かりません。私は実家暮らし、夫は一人暮らしの状態で結婚しましたが、私は実家で洗濯や毎晩のご飯作りなど家事を担っていたのですが、夫は料理はほぼしていない人でしたよ。でも自分のお金で生活費を賄いアレコレやりくりしていたので、家に3万円しか入れなかった私よりは余程自立していたと思っています。ちなみに結婚後は夫婦別財布です。トピ主様は一人暮らしの経験あるんですか？毎月どの程度お金が掛かるか分かっていますか？今どの程度家事をして家にはいくらお金を入れているんですか？理想が高いと言うか細かいなと思いました。そこまで必死に疲れるような婚活やめたら？と思いましたね私も同い年ですが、おひとり様気楽ですよー！

トピ内ID：10b464782e0a36df

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焦りすぎ

🙂

pen

2022年10月29日 15:20

条件としてはキツくないと思います。ただトピ主さん焦りすぎて紹介してもらった相手とのコミュニケーションを楽しめていないところがありませんか？結婚したら安泰じゃないです、結婚してからお互いにどうやって楽しく創意工夫をして生活していくか、それがとても重要です。焦りすぎたり好きすぎたりして、結婚はしたものの地獄のような生活だった人はごまんといます。お友達からの紹介なら尚更相手はトピ主さんと一緒にいて楽しいかどうかが最重要視されます。私にはトピ主さんが焦っていてコミュニケーションもおぼつかず歩み寄りや相手の好きなことや趣味などに対して興味を示さず結婚結婚と焦っている様子がとても想像できてしまいます。男女共に焦っている異性、結婚結婚と結婚がしたいだけで相手に興味がないようにしか見えないそんな異性を好きになるわけないじゃないですか。好きって気持ちがない、好きと言う気持ちを育むつもりがない人にどうやって結婚願望を抱けと？政府が出すデータばかり気にして、その平均で結婚しないとやばいなんて考え、相手からしたらなんだか人間味がなくて温かい人とは感じませんよ。だから一旦落ち着きましょう。私は晩婚ですが今でも仕事でいろんな人に出会う度に恋心を持たれます、多分一切の焦りがないからなんですよね。後は性格。この人なら僕の事を受け入れてくれそう、この人なら僕のダメなところも見せてもいい、そう思わせられるひとは年齢問わずかなりモテます。頭ガチガチではなく、相手の話に耳を傾けられる、相手の話も楽しく聞くことができる、そんな女性になれば幾らでもトピ主さんの年齢なら引くて数多ですよ。男の人が結婚に求めてるものって究極は今でも帰れば安らげる温かい家庭です。良い出会いがありますように。人って興味を持ってくれた人を好きになる生き物です。

トピ内ID：036b81a76bc2ea74

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どううまくいかないんですか？

🙂

葉子

2022年10月29日 15:20

婚活がうまくいかないとお書きになっていますが、どの時点でうまくいかなくなりますか？・会う相手が見つからない・会っても主さんがその気になれない・会ってみて、いいなと思っても連絡が来なくなる・数回会うが結婚相手として選ぶ気になれない　or　お断りされてしまうだいたい同じポイントでうまくいかなくなるんじゃないですか？だとしたら原因が異なるので原因を探さないと同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：9a976ca01a50c0c9

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結果高望みですね

🙂

アクティブ

2022年10月29日 15:20

１：首都圏在住２：ひとり暮らし３：話し合いができる４：身長167㎝以上５：年齢38歳以下６：年収330万以上現在６つの条件をあげています。これで相手が見つからないなら高望みしていると考えましょう。条件自体は途方もないもの（年収3000万以上）でもないので、問題ないと思います。上記６つの条件を持った人はいると思います。それでも選ばれない。ではトピ主のスペックが低いのではないでしょうか。彼側が高いのではなく、トピ主側が低い。そういう意味での高望みです。この６つの中から例えば３つ消すとしたらどれを消しますか？そうやってマッチさせていくしかないですよ。もしくは自分のスペックを高めるか。自分が年収2000万になれば、上記の男性はすぐに見つかると思いますよ。

トピ内ID：641062b0a56eded6

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理系なら解るはず

🙂

義務教育からやり直し

2022年10月29日 15:20

望みのひとつひとつが高望みでなくとも、その数が増えるごとに該当者が加速度的に減る。中学レベルの簡単な計算で立証可能です。

トピ内ID：e92e895bcfc13c7b

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とっちらかってると思う

🙂

おじさん

2022年10月29日 15:20

男です。つれづれに＞私がお相手に望むのは以下の通りです。首都圏在住：私の仕事がちょっと特殊な技術職なので、首都圏から離れられません。できれば東京から一時間以内の通勤圏に住みたいです。東京なら人口も多いですし、問題ないと思います。＞ひとり暮らし：私自身は実家暮らしです。でも、お相手の男性は自立していて、家事等をこなせる人が理想です。家事分担がしっかりできる人が良いです。意味が分かりません。一人暮らしがいいのか、自立しているのがいいのか、家事をこなせるのがいいのか、家事分担ができる人がいいのか、どれですか？一人暮らしでも家事をしない人、実家ぐらしでも家事分担できる人はいくらでもいると思いますが。＞話し合いができる：私自身理系です。冷静に理路整然と話して下さる方が良いです。まあそうなのですが、話し合いができることと冷静に理路整然と話せることは別問題のように思います。＞身長167㎝以上：私が167㎝です。「身長なんて重要じゃない」と言われますが、過去にお付き合いした男性もみんな私より背の高い方ばかりでした。いいと思いますが、背の高い人がいいのか同じくらいの人がいいのかでぜんぜん違うと思います。＞年齢38歳以下：これ以上年が離れていると一緒に生活できる自信がありません。１０才差って結構違うと思いますが、本当に３８歳で大丈夫ですか？＞年収330万以上：私の年収は320万程です。世帯収入として650万は欲しいです。年収３３０万円って、単純計算で月収２０後半ですが（ボーナスなしで）本当にそれでいいですか？単純に主さんの希望を書き出すと、３８才身長１６７ｃｍ，年収３３０万円の一人暮らしということになりますが、本当にそういう男性が現れたら、即結婚ということでいいですね？もし、「うーん」となるなら、この条件に意味はありません。

トピ内ID：24eda102e18abe89

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『条件なんて意味がない』

😨

還暦じじい

2022年10月29日 16:11

よく、相手の条件をダラダラと書き連ねる女性が多いがほとんど意味がない。。。。 167cm以上とあるが、165cmでその他の条件がバッチリの男性が現れたらトピさんどうする？同じように年収329万の男性はN.G？年齢35歳、年収1000万、容姿は良くない・マザコンでもOK? 全て完璧でも家事がきらいない男性はそれだけでNG？ほらね、、キリがない（笑）一番重要なのはファーストコンタクトだ。その瞬間に全てが凝縮されているから。ワシの場合、結婚10年だが二人とも最初に出会った瞬間に決めたね。。その日の別れ間際に求婚した。因みに嫁はワシの職業や収入など一切聞かなかったな。男と女なんて所詮こんなもんだろお互い惚れたら細かい条件なんてどっかに吹き飛んでしまうよってタイトル通り。

トピ内ID：15e066e30157f709

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身長が気になる

🙂

nana

2022年10月29日 16:32

＞身長167㎝以上：私が167㎝です。「身長なんて重要じゃない」と言われますが、過去にお付き合いした男性もみんな私より背の高い方ばかりでした。他の条件は一般的に最近の女性が挙げる内容だと思いますが、この身長だけが男性のコンプレックスを刺激するような気がしますね。もし何か条件を書く欄に「167㎝以上を希望」と書いているなら、やめたほうがいいと思います。トピ主さんだって「160㎝以下を希望」なんて言われたら、その人の人間性を疑いたくなりませんか？

トピ内ID：fdd2946a200ef485

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その1年半

🙂

インコし

2022年10月29日 16:23

1年半の婚活、その間、どの条件で相手を弾いてましたか。この人は見た目がタイプだけど実家暮らしだからナシ、この人は話は合うけど身長が165cmだからナシ、みたいに避けていたら誰もいなかったってことでしょうか。そうは思いにくいのですが・・・

トピ内ID：e3f424a92d92955d

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えー、そんなの普通にゴロゴロいるでしょ。都内なんだから。

🙂

華子

2022年10月29日 16:33

条件については、高望みではありませんよ。だからそこまで悲観的にならなくてもいいと思いますよ。都心のビジネス街の勤務であれば、年収３３０万ぐらいで、３８歳までで、そして一人暮らしなんていくらでもいるし、身長だって１７０センチ程度でいいなら、そこいらじゅうにいるじゃないですか。失礼な言い方だけど、石を投げれば当たる、ぐらいの高確率でしょ。なのになぜ当たらないか？それはあなたが実家暮らしだからです。今のあなたの暮らし方、本気で婚活したいのなら、実はものすごく問題なんですよ。だってラクじゃないですか。家事もしなくていいし、家賃も要らないし、何よりも精神的に寂しくない。だから必死さと本気さが欠けてるんです。あなたの叔母上も３０年前に実家を出ていれば、もっと必死になって婚活してたかもしれない。でも、実家でのんび〜りと暮らしていたのでしょうね。そしてあっという間に４０代になってしまった…。透けて見えますよ。だからトピ主も実家を出て、ある意味『寂しさ』を体験すればもっと本気になれると思いますけどね。わかってると思うけど、遅かれ早かれ、親のどちらかがまず亡くなります。そのときに残った親の世話をあなたがするわけです。そしてそこから１０年後ぐらい、つまり、今から30年、40年ぐらい後のことになるかもしれませんが、もう一人の親もこの世の人ではなくなる日が必ず来るのです。そのときに、６０歳を超えたトピ主が独りでいたら？どう思いますか？その日のことを想像しながら、今の婚活をするぐらいのリアリティを持てば、もう少しは上手くいくと思いますよ。要するに私が言いたいのは、今のあなたは、人生の先を見越して婚活をしていない、ということ。だから本気度が足りてない、ということです。相手への高望みが原因ではなく、あなた自身の問題です。

トピ内ID：80356f654dd88078

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首都圏しばりをなくす

🙂

ハチワレ

2022年10月29日 16:43

＞私の仕事がちょっと特殊な技術職厳しい言い方になりますが、それで高額所得ならともかく、年収320万円「しかもらえない」なら、ご自身の仕事を大切にしすぎない方がよいと思います。例えばですが・他の条件はすべて満たす、地方住み年収800万円の男性がいれば、トピ主さんが専業主婦になって結婚する選択はアリだと思います。＞叔母がいわゆる7040問題で、自立もできず、結婚もしなかった女性が陥る恐怖結婚しても介護が大変な家庭はあります。親が倍になりますし、相手方に叔母さんのような兄弟姉妹がいる可能性だってあります。

トピ内ID：225cbe93c6aa6a83

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自分が一人暮らしするのが先かもね

🙂

れっか

2022年10月29日 16:53

他の方も指摘していますが、全体的に言ってることがおかしいです。自己中なのもあるけど理論的にもおかしい。他の方が書いていない点で言うと、叔母が自立できていないこととの比較。叔母は無職だからそうなってるだけじゃない？トピ主さんには就労意欲があるからそんなことにはならないよ。実家暮らしのままでも親がいなくなれば自力で生活できるんだから。でもそこを引き合いに出すってことは、自分が働かない未来もアリだと思うんでしょ？でもそうなると結婚相手の年収が400万以下だと生活できなくない？それともその場合は一生必ず働く覚悟アリ？なら話が戻るけど叔母と同じことにはならないでしょ。まずはあなた自身が一人暮らししてみることです。都内だと厳しいけど千葉埼玉神奈川あたりで通勤圏内のところなら年収300万もあれば余裕で暮らせるので。自活すれば自分の理論破綻に気付くと思うよ。

トピ内ID：8aa364e43c05442f

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なんで？

🙂

中間管理職

2022年10月29日 17:23

すごい不思議なんだが理系と言うわりに数値は調べないのかね？一人暮らしをしている男性は約４割。この時点で６割は対象外ですね。身長167以上は約8割。婚活で条件を何かしらつけている時点で不利なの知ってます？だって恋愛するときに年収とか学歴とかで嫌いにならんでしょ。また、一人暮らしだから家事できるとかなんの関係もありませんな。

トピ内ID：48ca75b0959f17aa

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いつも振られてないですか

🙂

さかな

2022年10月29日 18:17

読んでいて何となくですが、婚活が上手くいかないっていうのはつまり「いつも相手から振られている」のではないですかね？他の方も指摘してますけど、トピ主さんの挙げてる条件は概ね厳しくないです。そんな男性普通にそこらへんにいるでしょって感じです。なのに相手が見つからないというのは、相手がトピ主さんに対して「付き合えない」と思ってるんじゃないかな。これも他のレスにもあるけど、7040問題はトピ主さんの状況なら今すぐ回避できるじゃないですか。家を出て自活すれば良いだけだし、仮に家にいても仕事があるなら大丈夫。それと仮に結婚しても介護はそのうち発生する可能性が高いしね。家族に面倒かけられたくないなら結婚しないのが最も正しい。親がいなくなれば自分だけの何にも縛られない生活が待っているじゃないですか。あとトピ主さんは自分が理論的に話したいから相手にも理論を求めると言いますが、相手からしたら理論破綻してるのはトピ主のほうなのになんでそんな上から目線なんだよってなりますよ。一人暮らしのこともそうだけど、自分にできない、やろうとしないことを求められても相手は不快に思うだけです。「自立できるように頑張っている」というのは具体的に何ですか。まさか家事を覚えようとしているとか？自分がその状態なのに男性に完璧な家事を求めるのはおかしくないですか。私も「まずは自分が一人暮らしする」を勧めます。私が一人暮らししてる男性だったら、トピ主さんと結婚するメリットが何も思い浮かびません。

トピ内ID：ba963ddcdb0d0266

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実家暮らしが一番問題

🙂

きなこ

2022年10月29日 18:53

自分が自立してないのに、相手は自立していて家事ができる事を望むのはおかしいでしょう。女性に期待されるのは、家事や料理です。それは子供ができた場合にフルで働けないので、家庭を守るのが役目だから。あなた、その能力ゼロですよね？長く実家に暮らしてる分、かなり貯金できてるのでは？これで貯金もなければ…かなりやばい。＞母や祖母からも急かされます一番嫌なのはこれでしょう。あなたと結婚したら、実家依存な上に子供に依存する母・祖母がついてくる。介護がみえる相手とは結婚したくないものです。厳しいようですが、実家暮らしなのに『自立できるよう頑張っている』って、どこが？婚活パーティーで相手にされない＝喋りと見た目はあまり良くない事が想像できます。30歳になれば、紹介も難しいですよ。まずは一人暮らしすること。そこからでは。

トピ内ID：a468217f8924ab66

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＞話し合いができる

🙂

わた焼き

2022年10月29日 18:53

＞話し合いができる：私自身理系です。冷静に理路整然と話して下さる方が良いです。理路整然と理系って、関係あるでしょうか？むしろ理系の方が口下手な率が高いと思います。話し合いは相手があって成り立つので、トピ主さんがこのトピのように謎の理論を展開されるなら、トピ主さん相手に「冷静に理路整然と話をする」「話し合いをする」のは難易度が高いと思います。

トピ内ID：225cbe93c6aa6a83

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高望みとは思わないよ

🙂

匿名

2022年10月29日 20:29

だから、もしそんなにうまくいかないとすれば、自分のプロフィール書き方見直しや、化粧髪型服装を見直したり、話術や家事能力を磨くなどかなあ。男性側も女性に対してお付き合いしたい人への希望がありますからね。容姿、魅力、楽しい会話、趣味が合う、家事能力、親離れしてること、出来れば一人暮らししてること、子供好き、など。

トピ内ID：96689ed3f308eee6

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なんだろ

🙂

匿名

2022年10月29日 20:29

私は結婚するまで実家暮らしでしたが、普通に家事全般出来たし分担もありました。トピ主さんは実家暮らしでOKなのに相手にだけ一人暮らしを求めるのは変だし、一人暮らししてるイコール自立して家事分担できるわけじゃないです。私の夫は大学から一人暮らしですが、洗濯が一応人並みに週に2回くらいはしてた程度です。食事はコンビニと学食と外食で乗り切り（10年以上一人暮らしでもカレーも失敗する程度）、掃除はしないに等しく。こういう一人暮らしもいれば実家にいてもちゃんと家事できる人はできますしね。トピ主さんは自立してて家事は完璧なんですか？首都圏で都内1時間なら、世帯年収650万はキツイのでは。そして、トピ主さんの年収は手取りじゃないですよね？あと話し合いができる、が理路整然と話し合いができるのでしょうか？理詰めで相手をとことんまで追い詰めるのは話し合いではないですが、その辺大丈夫ですか？

トピ内ID：641b7688de4ecae0

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うまくいかないとは？

😱

おもち

2022年10月29日 20:29

自分が気に入ってもお相手からお断りされるとか？トピ主の希望ひとつでもダメなら自分から断るとか？デートまで行けるのか？一度会って終わってしまうのか？どうなんでしょう？話し合いに理系は関係ないし（理系プライド的な？）自分が実家暮らしで相手にはひとり暮らし希望かぁ〜トピ主は実家暮らしで家事一般できますか？まさか自分ができないから相手に求めてる？お母さんやおばあさんが結婚すすめるなら俗に言う花嫁修行とかやってるのかしら？まずはトピ主の自立が最優先だと思います｡

トピ内ID：39dfc05c2097480c

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つぶしのきかないご職業

🙂

秋刀魚

2022年10月29日 20:29

＞私の仕事がちょっと特殊な技術職なので、首都圏から離れられません。と男性が書いていたら、「首都圏を離れたらニーズがない、つぶしがきかない仕事なんだな」と考えます。婚活的にはマイナス要素だと思います。　せめて高収入なら納得できますが、年収300万円台だったら、かなり残念だと感じます。　同じ年収でも、地域のしばりがない方がいいし、医療系資格職など今後も仕事が減らない職種の方がいいですよね。　トピ主さんのご職業は将来的にニーズが増えそうでしょうか。

トピ内ID：225cbe93c6aa6a83

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