姉のことです。これらは何か悪意でやっているのでしょうか。悪気はなく、なんか気を使ってトンチンカンなのか。。。?どちらだと思いますか?1 私が一人暮らしの時、アポ無しで母を連れてくる。買い物に出ていたり会えない時で、洗濯物に防犯用男性下着（私が買った）をみつけ、ドアに「釈明せよ!」のメモ2 親の結婚○周年企画を一緒にしていたのに途中から連絡がなくなる。当日姪っ子ちゃんからのプレゼント、ケーキがあり。私からは企画した商品券。うちの子供からは用意できておらず。親に冷たいと言われました。3 父が癌で入院。姉が母と手術につきそうという事で知っていたはずなのに、私には連絡がなく。父本人から明日手術するんだ、とメールがきました。4 正月は実家は姉一課が来ると部屋がいっぱいだから、私一家は正月すぎてから実家にいけばいい、と提案。普段姉とやりとりはあまりありません。キツイ言葉はもらったことはなく。ポイントポイントで、はて? と思う事が多いです。実は嫌われているのでしょうか。

これはわざとだと思いますか? | 家族・友人・人間関係

読む限りでは

🙂

姉とは疎遠

2022年10月29日 22:48

自己中でちょっと天然？なお姉さんという感じでしょうか。嫌われてると言うよりどうでもいい、に近いのかもしれません。私にも姉がいますが、気が合わずぞんざいに扱われてましたね。はて？と思った時に何でそうなるの!？と問い詰めるというか突っ込んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：afffc27414a7741d

...本文を表示

わざとかはわからないが性格が違う

🙂

匿名

2022年10月30日 10:03

1、よくわかりません。「釈明せよ」っていうのは姉のメッセージで間違いないですか？お母さんはその事でなんと？別に一人暮らしするような年頃の娘に彼氏がいても不思議ではないし、主様は箱入りってことですか？ 2、冷たいという親がどうかと思うけど、親の結婚記念日を知っているのだから機転をきかせるのは主様の役目では？ 3、自分がいるから問題ないと思ったんでしょう。帰省ということは、主様は遠方ですか？連絡がきていれば手伝いたかったということですか？ 4、部屋の数が足りないのは事実ですか？ご両親はなんて言ってるんですか？ 1の件がよくわからないけど他から考えるに、多分ですが、性格が合わない。あなたは比較的きょうだいなのだから、という意識が強く、皆で何かをやりたいという考え、お姉さんはきょうだいは他人の始まり、自分のペースでことをすすめたいという考え、という感じかな。わたしの行動パターンがややお姉さんタイプなので、考えてみました。また、親御さんと主様の関係はどうなんだろう？2から4だけでしかわからないけど、どちらかといえば疎遠だったりしますか？

トピ内ID：8181ba7559044638

...本文を表示

どこが？

くり

2022年10月30日 10:03

　40代ですよね？一人暮らしの時って、10代か20代の学生の時とかですか？１．今のように携帯当たり前では無い時代。ちょっと母親と様子を見に行こうとなっただけ。　　洗濯物に男性用下着があって、母親と一緒にビックリしただけ。２．途中で、お互いに子供の世話で忙しいし、連絡を取り合って打ち合わせするのが面倒になっただけ。　　あなただって、自分から連絡しなかったから、そうなったんですよね？　　　　姪っ子ちゃんからのプレゼント・ケーキって、母親が用意したんだろうし。ケーキは、全員分ですよね？　　あなたも、なぜ「ケーキはどうする？」と、確認しなかったんですか？　　プレゼントの件だって「何かプレゼントを渡そうね。」と、娘さんからのプレゼントを用意してあげたら良かったのに。絵だってお手紙だっていいし。　あなたが、ちょっと気が利かないと思います。　また、冷たいと文句を言う親も、どうかと思います。３．あなたには仕事があるとか、妊娠中だったとか、子供が赤ちゃんだったとかじゃないんですか？　　または、遠方に住んでいたとか？　　お姉さんは、親と近居とか？通院にも、付き添っていたとか？　　別に、命の危険があるような大手術でもなければ、そんなもんだと思います。　　手術の時に、家族全員が勢揃いしてたって、何もやる事ありませんから。４．二家族で同時に帰省できる間取りでないなら、ズラして帰省するのは仕方ありません。　　お姉さんの提案を受け入れられないなら、「私達一家の方がお正月に行きたいから、お姉ちゃん達がズラしてよ。」と交渉すればいいし。　別に、嫌われていませんよね？　それに、一応長女としての責任のようなものもあるんじゃありませんか？　「親に何かあれば、私がやらなくちゃ。」のような感じ。　この程度の事で、嫌われているのかと悩むあなたが不思議です。

トピ内ID：26fd4b9b90c500a8

...本文を表示

今始まった話？

🙂

スルーする力

2022年10月30日 10:35

たぶんお子さんの頃から何かしらエピソードがありませんでしたか？何も思い当たらないならちょっと抜けたところのある気分屋さんかも。お父様の手術のこと、帰省する日程については、トピ主さんとお母様との関係性によると思います。長女という立場や近くに住んでいれば、どうしても妹のトピ主さんは一歩遅れることになりがちですし。これからご両親が老いていけば姉妹で協力が必要な場面も増えてくると思いますので、関係を良好にできるといいですね。

トピ内ID：94a5d7750c61898e

...本文を表示

自分本位やら興味無しやら？

🎶

うん？

2022年10月30日 10:45

先に書かれている方と同意見ですが。気は…使って無さそうですね。＞　ポイントポイントで、はて?　と思う事が多いです。ここ、ですよね。何故はて？と思った時に言わないのか？と思います。２、にしても途中連絡無くなって、トピ主さんも何も連絡仕返さなかったのでしょうか？だとするならトピ主さんにも不思議です。もしかしたらお姉さんにしてみたら一緒に企画するつもりは最初からなく、個人の考えを話して終了だったのかも。３、にしてもお父さんが癌ということを知っては居たが手術日だけ知らなかったと言う事ならいちいちお姉さんからの連絡待ちではなく、直接お父さんもしくはお母さんと連絡頻繁に取り合うべきのような？それともお父さんが癌と言う事自体を知らなかったと言うならお姉さんもだけれど、お母さんも何故トピ主さんに教えなかったのかしら？と思いました。もしやお姉さんもだけれどご両親ともあまりやりとりないのでしょうか？此処まで書いて来て思ったのですが、そもそもが普段もやり取りないなら、嫌われていると言うよりトピ主さんに興味もない感じで、またトピ主さんもお姉さんにそれ程興味無い感じなのでは？と思えてきました。更にお姉さんはやや自己本位なのかな？な感じから結果そうなったような？

トピ内ID：05213dd14a7b1f64

...本文を表示

あなたが受け身過ぎるのでは

🙂

ひだまりん

2022年10月30日 12:12

ご両親のお祝いもお姉さんから連絡来なくなったのなら、あなたから今回はどうする？と連絡すればよかったと思いますよ。妹ということで、いつも姉任せ、姉主導であることが、お姉様の負担だったのではないでしょうか。途中から、お姉さんの連絡が無くなったのも、あなたが受け身すぎるから面倒になって、別々でと思ったのでしょう。そこで、あなたがお祝いどうする？フォローの連絡もしてこないから、ダメだこりゃと見放されたように思いました。あなたのお子さんからのプレゼントが無いことを、お子さんの前で言われたのだとしたら、お子さんが可愛そうだし、あなたの親もひどいと思いますけど、あなたにだけ言ったのなら、｢気が回らなくてごめんね、孫からも何かあった方が嬉しいに決まってるよね。これからは、気をつけるね｣といえばいいだけの事です。しまった！と思ったのなら、後日、子供に手紙を書かせて送ることもできたと思うけど、何もしてないのかしら？お父様の手術だって、日にちが決まったら知らせてねと言っておくとか、あなたからマメに連絡して、どう？体調変わりない？と、お父様の体調を気にかけるできたと思いますよ。手術することが分かっていたのに、連絡を待っているというのは受け身すぎませんか？お姉さんに嫌われてるかは分からないけど、能動的に動かない気の利かない妹と思われてはいそうですね。こういうことって、ちょっと意識を変えることで出来るようになりますよ。これからは自分で仕切るくらいの気持ちで行動してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：f9320784ab9df78d

...本文を表示

家族の中で軽んじられているようです。

🐱

秋の桑のみ

2022年10月30日 12:12

1、これは姉が思慮が足りないか（理由を察することができない）わざとならジョークか、主様を子供扱いしている（男と付き合うのはまだ早い）のだと思います。 2、これは気が利かないのだと思います。主様から進んで連絡を取っても良かったと思います。悪くとると、主様を出し抜こうとした可能性があります。 3、は存在を忘れられていたか、仲間はずれ、ミソッカス扱いされたかもしれません。 4、は軽んじられていると思います。存在が姉の二番煎じというか、姉妹では姉が偉いというような順位付けされているようです。全体に、主様は家族の末っ子で頼りにはされてなく、姉は母の頼れる相談相手で、家族の中の存在感が大きいようです。対して主様は、保護すべき対象ではあるが、家族の重大時には発言権はなく、姉から軽んじられているようです。そういう家族の中の順位付けからきていて、自然にそういう態度を取られていると思います。

トピ内ID：53ee3d5c5819ec0d

...本文を表示

えー、、、

🙂

ばんび

2022年10月30日 12:12

気を使ってトンチンカン、は、どう好意的に読んでも無理ですねえ。。殊更の悪意も感じませんが、軽くみられてる感じはすごくします。そして、お母様もどうなの？と思うところもありますが。アポ無しで来るのはお姉様がお母様に連絡させないようにしてるわけじゃないのでしょうし、片方の孫からプレゼントがあったからって、無かった孫の方を冷たいと言うのはどうなの？と思うし、お父様の手術にいたっては、お母様から連絡がないことの方が違和感です。お姉様には、幼少の頃からお母様を独り占めしたがるようなところがなかったでしょうか。悪意とまではいかないが、自分の方がお母様から愛されていると感じていたい？お母様にとって主さんと平等な存在でいたくないと、心のどこかで思っているとか。面倒な心理に思えるので、スルーできる感じなら、スルーした方がいいのかなと思いますが。

トピ内ID：837cc3049315ff1d

...本文を表示

そういう性格

🙂

柊hi-lite

2022年10月30日 12:12

天然で気が利かないだけのような気がしますけどね。私も妹ですが、大事なことは何も知らされなかったりします。伯父が亡くなったことですら数年後に知りました。「言わなかったっけ？」って言われましたけどね。 1は別に、そういうこともあるかな？と思いますし、下着の件は客観的に笑えます。 2は連絡がとれなくなった時点で独自に考えればいいかと。どちらかというと「冷たい」という親がひどいと思います。 3は、うちもそういうことがあるので、姉ってそういうもんかなと。 4は、私は別に何とも思いません。もしかして姉一家の方が人数が多いんでしょうか。別々に帰省するっていうのは別にいいと思いますね。お正月に絶対に帰りたいってわけでもないですし。特に嫌われてるってわけじゃないと思いますよ。私なら「子どもからプレゼントするけど、あなたも用意したほうがいいかも」とか「手術の予定は○日だから」とか声をかけますけどね。そういうこと思いつかない人もいるでしょう。親の付き添いなども頑なに「来なくていい」とか言われるんですが、嫌われているというよりは余計な心配をかけたくないとか、妹が来るほどのことでもないとか、そんな風に思ってるらしいです。

トピ内ID：6bf751d833defce0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妹を蔑ろにしている

🙂

サマー

2022年10月30日 12:12

対等な立場だと思ってないんですよ。いつまでも自分より下の取るに足りない相手だと言う感覚を持ってるんだと思います。妹も一人の人間で、ちゃんとした大人だって事に気付いてない。多分主さんの親御さんにも、お姉さんはしっかりしてて妹は頼りない、的な感覚が有るから、いまだにそのままなんじゃ無いかと思いました。

トピ内ID：c71f773415502a80

...本文を表示

一つだけわざとだと思う。

🙂

びわ

2022年10月30日 12:55

１、２、４は問題ないと思いました。特に４は狭い家に大人数が密集しては、今どきはコロナもあるので気になります。時期を外して集まるで問題ないです。ただ、３は…、私はわざとかなと判断しました。沢山の人が手術前に集まると、手術する本人は本当に治るのか不安に思ったりするから本人を動揺させないために【身内以外には】伝えたくないものです。【家族以外には】伝えたくないのです。そうなるとトピ主様って一体何なの？って話になります。こういう時伝えない人って【そういう風に】自分のことを見てるんだろうなと私なら思います。そういう人なんだと前もって気構えて応対しある意味、相手に期待しないでおくというのが賢い対処かなと思います。

トピ内ID：7e34223c33821a6e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お姉様だけじゃない

🙂

カメリア

2022年10月30日 12:55

1以外はお母様もなんだか微妙に変ですよね。（ごめんなさい）だってお姉様の意見や行動に注意するのではなく、一緒になってトピ主さんが？となるような事をしてるように見えます。実に幼い考えをお持ちのお母様。もしくはお姉様の言いなりなのかなぁと。悪気があるとかないとかではなく、お母様とお姉様の性格が似ていて、トピ主さんはお父様似なのかなぁ…と感じました。そして日常において、まともな感覚を持つのはお父様とトピ主さん。自己中で相手に気遣いができない似たもの同士なのが、お母様とお姉様のような気がします。しかしどのエピソードも、ん？とはなっても家族間なら、スルーできる（もうどうでも良い、諦める、また始まったよ！的な）話かなぁとも思います。

トピ内ID：229757692527af66

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

たまトピ主

2022年10月30日 12:55

レスをありがとうございます。いくつか補足します。 1　メモは姉の字でした。私と両親は別のところに住んでいますが、関東の電車で40 1時間弱の距離で、たまたま帰省していた姉が母を連れてきた事が数回あります。姉は結婚して九州にいます。 2　企画は姉が言い出し、私が旅行や、親が遠出はしたくないなら近所で食事会や家で　等ラインで情報を送付しているうちに、予算が（姉は専業なので）あわなさそうだと感じ、みんなお取り寄せご飯、姉はデザートとか、私はお肉とかお魚とかどう?と言っているうちに連絡が来なくなってしまいました。でもお取寄せはいいね、と言ってくれていたので、最終確認をしないまま、私はお肉を送り、好きなものが買いたいかな、と商品券を用意したのです。遠方から来た姉が実家近くでケーキを手配していたり、夫婦茶碗を準備している事は全く気がつきませんでした。私は確かにナニかを盛り上げよう!とがんばるたちではなく、姉も親も物足りなかったのかもしれません。 3　私は父が連絡をくれるまで、癌であることも知りませんでした。検査していた事も知らず。電車で割と近い距離の私ではなく、九州から姉がきていた事にもびっくりです。母と姉は仲がよく、私は気が合わないとか云われてました。心の距離の問題なのかもしれません。でも普段は化粧品の通販を変わりに申し込んで送付したり、母の携帯料金はもう30年近く私が負担しています。コロナで行かなくなりましたが、一人暮らしや孫を連れて２ヶ月に１回は顔をだしていました。 4　実家は戸建ですが確かに部屋数が少ないです。大きい昔の子供部屋に姉一家、両親の寝室に私と子供（だんなはショウガツちょこっと顔を出す）で泊まっていました。確かに狭いです。。。私のほうがコロナ前は姉よりは年複数回実家に顔を出しているので、遠慮したほうがいいかな、と思いながら、寂しいなーと思ってました。

トピ内ID：2f182a45d7d5e9a3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言わなきゃ気づかない。

🙂

そういう人

2022年10月30日 14:29

1　彼氏できた？　　何々〜。わくわく。って感じ。　　 2　どちらか悪いというより、コミュニケーション不足。なぜ、トピ主さんから連絡取らなかったの？ 3　姉は母から伝わってると思い、母は姉から伝わってると思ってた。もしくはお父さんが直接あなたに伝えたいと言っていたのかも。 4　一気に来られると負担が増えるからね…。ちょっと自己中かな？と思うけど、打診してるわけだから、トピ主達もお正月に行きたいならそう伝えればいいし、毎年、交代制にしてもいいし。たぶん、お姉さんは、あまり深く考えていない。言われてはじめて、気づくタイプ。トピ主さんは確認せずに思い込むタイプ。コミュニケーションを取るようにすれば、わだかまりは解消するかと。私は多分、お姉さんタイプだと思う。昔、同僚とかに指摘されてハッとしたことがある。悪気は全然なくて、言われて気づいて、改善して、仲良し。

トピ内ID：3e3dd742e8f851d7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

父親とだけ連絡すれば？

私も妹

2022年10月31日 11:58

私はお祝いしなかったわけでもないのに「冷たい」と言ってくる人のことは二度と祝いたくないです。これ言ったの母親じゃないですか？母親だと思ってタイトルつけましたけど、もし父親なら、私なら実家との付き合い全部やめますね化粧品の通販も母親の携帯も物理的距離は関係ないんで。やめちゃえばいいですよ可哀想だと思うなら姉がやるでしょうお正月の提案は私ならあっさり受け入れます姉が絡むと不愉快な思いをするなら渡りに船。姉が帰ってから行くと言っといて、そのまま行かないかもしれないなんか後片付けとかさせられそうだし。近いんだから会いたきゃ親の方から来れるでしょうし。手を引いて初めて主さんの有り難みに気付くか、不満しか出て来ないかわかりませんが、一回離れてみることをお勧めします文句言って従わせようとする間は近寄らない、謝罪または態度を改めるなら用心しながら少し付き合い、また文句を言い始めたらまた離れるという感じで軽く扱われるのをやめさせる方向に持っていくことはできますよ母親や姉から尊重されない現状をひっくり返したいかもしれませんが、姉と張り合うのは無駄でしかない。母親を増長させるだけです感謝しない人より喜んでくれる人、それが父親や義両親ならそっちを大事にした方がいい一番大切にしないといけないのは今の御家族ですから、あまり実家の事にエネルギー注がなくていいんですよ

トピ内ID：5eccd595d9c4d263

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何だかね

🙂

あなご

2022年10月31日 12:08

姉は仕切り屋で妹は主体性がない姉から見たら何でも人任せ(母と姉が知ってるからいいでしょ。みたいな)イライラするでしょう。防犯用の男性下着も知らない人から見たら(当然それが目的)男性と同居していると思われるでしょう？女性の身内なら驚くだろうし身持ちが固い人なら憤ると思いますよ。誤解された事を、ただ釈明するだけの事なのに子どもが叱られたかのように感じるのは考え方が幼いから。何より父親が具合が悪いのを知っていて、手術前日まで様子伺いすらしていない事に驚きです。自分は何も主体性がなくて、してもらって当たり前な流されるように生きていて、してほしい！してほしい！(なんだったら、してもらって当たり前) ご自身を顧みる機会なのでは？

トピ内ID：d428340171e74160

...本文を表示

姉というより両親との関係？

🐤

サーニンの鳥

2022年10月31日 12:08

1：アポなしはどーかと思うけど、悪意はないのでは？ 2：情報不足で判断しづらいです。トピ主さんが連絡しても返信がないということ？　で、商品券は姉妹連名にしたけど、お姉さんは代金踏みしたというなら悪意はあるかも。それとも連絡がつかないから、トピ主1人の名前でお祝いしたのかな。子供のほうは別に何と思いませんが、お姉さんからのお祝いはあったんでしょうか。 >親に冷たいと言われましたということは、商品券は姉妹連名だったんでしょうか。姉家族からは、姉と孫（姉の子）2人からお祝いがあったが、トピ主家族からはトピ主からだけだった、という図式になるのかな？ 3：これ姉は関係あります？　治療のこととか、トピ主さんが直接両親と話をすればよかったのでは？　姉を経由する必要はないですよね。 4：悪意はないかもしれませんが、自分勝手ですね。部屋がいっぱいになるなら、年ごとに交代するとか提案すれば？ >実は嫌われているのでしょうか。嫌われていないと思いますが、やや自分勝手というかゴーイングマイウェイという感じです。また、両親と姉は密に連絡を取り合っているようですが、トピ主さんは両親とやや離れている気がします。

トピ内ID：b84e2f1c336c383c

...本文を表示

レスします

🙂

ピヨピヨ

2022年10月31日 12:54

元凶はお姉さんではなくお母さんかなと思いました。 1.普通は「釈明せよ!」なんてメモはみっともないので貼りません。お姉さんがやっても咎めないお母さんも変です。 2.姪っ子さんからプレゼントがあり、トピ主さんのお子さんからのプレゼントがなかったとき、普通の親は「冷たい」なんていいません。トピ主さんはお姉さんがトピ主さんたちを出し抜いたように感じているようですが、姉妹でも足並みがそろわないのは普通のことです。それなのに双方を比較して一方を褒め、一方を冷たいなどと言い捨てるのは平均的な人とはズレていると思います。 3.お父さんの入院のことだって、お母さんからトピ主さんに連絡したっていいことです。 4.帰省時期をずらすというのは、そもそもお姉さんの案でしょうか？お母さんが先に「一斉に帰省すると狭くて大変！」と愚痴をお姉さんに言っているので、お姉さんがずらすことを提案している可能性もあるかもしれません。お姉さんがわざとなのかはわかりませんが、嫌な行為は嫌だと相手に伝えていいと思います。腹を割って話し合いをすることで別の展開があるかもしれません。

トピ内ID：6a189648add5d437

...本文を表示

最終的には遺産の独り占め狙い

オッドボール

2022年10月31日 14:19

書かれていることで言えることは、決して軽んじている訳ではないということ。軽んじて無関心でいたりでもなく、隠れて意地悪していたりでもなく、積極的にトピ主の評判を下げ、それを周りの目に見える形で既成事実化させる意図を汲み取れますよ。大いなる脅威とみなされています。 1つ目の母親を連れてのアポなし訪問。何かを見つけてやろうという魂胆のところ、まんまとおあつらえ向きの発見があったんでしょうね。 2つ目の企画の話。出し抜きですね。最初からトピ主に内緒であればトピ主の出方が分かりませんから「この内容でね」というところまでにトピ主を留めておいてその上を自分が行く、と。最初から別々にであればトピ主なりに良い案で進めるかもしれませんが、こういう途中でハシゴを外してやればトピ主がどうしていいか分からず、万全とは言えない状態で本番に臨まなければいけなくことを狙っていそうですね。企画段階で良い案を盗めるメリットもありそうです。 3つ目はトピ主の不義理と自分の義理堅さの演出。 4つ目はトピ主一家を遠ざけ、自分の一家を近づける作戦。居住地の距離の不利を逆転したいのでしょう。全般的に親からの印象や親との関係に対しての操作ばかりですね。親が絡まない話が無い。最初は親の愛情の取り戻しだったのかもしれませんね。妹や弟が生まれて親の目がそちらに行っていることを良しとせず幼児退行するというのが大人になっても続いているんじゃないでしょうか？我儘を言って注目を集めるというやり方が、大人になってからは相手の評判を落とすといった謀略に変わっただけで根っこは同じなんだと思います。そして最終的には遺産の独り占めというところに行きつくでしょう。対処は姉からの干渉を避ける以外にはないでしょう。トピ主が何かをしたからではないんです。存在していることが問題なんですから。

トピ内ID：0312a6d31cd0e2a9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

意思疎通ができてない

🙂

さくら

2022年10月31日 14:32

思ったのは、姉妹で意思疎通ができておらず、お互いきっと〇〇だろうっていう感覚で動いているのかなってこと。「はて？」と思った段階で聞けば解決したことがいくつもあると思う。正直あなたも姉と似てるし、あなたの親も似た者同士という印象しかない。１は直接聞けばいいだけ。誰でも見るドアにメモをはるのは気持ち悪い。２は途中から連絡なくなるのはけっこうあることでは？姉も多少ズボラと思うが、あなたから連絡してもよかったのでは？ついでに両親の結婚記念日は両親が祝えばいいのでは？孫からお祝いがないと冷たいという感覚は一般にはないのでは？３は誰から連絡するというのが父母・姉の間で全然共有できていなかっただけでは？ていうかあなたの母からも連絡がなかったのはなぜ？４は提案なんだったらそれもありかと。

トピ内ID：c34d9e7e989dc2dd

...本文を表示

ありがとうございます

🤔

たまトピ主

2022年10月31日 15:06

いろいろな見方があるのだな、と目が覚めるようです。第三者目線で今までのことがどういうものなのかを見たかったのです。 1　大学の時にしばらく姉と二人暮らしだった時があります。途中から姉が、もう社会人だった今の姉のだんなさまとお付き合いを始め、同棲を始めました。親からの電話に、不在をごまかしたり、子供っぽいですが、当時私は姉の味方をしていたつもりだったのです。なので、不意打ちのように親を連れてこられて、裏切り者〜な気持ちになりました。もうずいぶん昔の話で、しつこいですね。。。 2　商品券は私の名義です。姉はお取寄せはしておらず、実家近くでケーキ等を用意していました。私のお肉は前日にみんなでなんとなく食べてしまい、翌日急に集まれ〜お祝いするよ〜と姉の声掛けが始まり、ケーキ、プレゼント、写真。私は突然始まったイベントにあ然としていて、へどもどと私からはこれ。。と商品券を渡したのです。親としては、物だけ渡せばいいと思って、気持ちがない、と。私一人に愚痴のように言われました。母は、私と二人の時はそこそこ仲良しですが、姉がいると姉の方を向きます。通販の依頼は気軽に電話をかけてくるので、なぜ体調不良や入院、手術の連絡が誰からもなかったのかわかりません。私も聞くのがこわいような。。。姉は小さい子供頃からかなり私をライバル視していました。姉は勉強もできるし、友達も多いし、生徒会までして、結婚も早く、なんで私？と不思議です。私は本の虫で、文系はかなりできますが、数学は壊滅的、大人しく、友達はちょこっと仲良しがいる程度で、生徒会なんてどこの国？と思うくらい遠いです。結婚もかなり遅かったです。父は母をno.1に据えており、母を泣かすと理由がなんであれ鉄拳が飛んできます。まぁそうそう泣かさないので、鉄拳も出番はほぼありません。母は一言でいうと怖がりの子供です。

トピ内ID：2f182a45d7d5e9a3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんがあまり頼りにされてない＆受け身

🙂

ワルシャワ

2022年10月31日 15:16

母と姉が仲が良く頼りにもしている。トピ主さんは軽んじられてる部分もあるだろうし、受け身なところもあるからあまり頼りにされてない。という感じかなと思いました。明確な悪意というよりは、何かにつけて姉優先でトピ主さんは戦力外と見られていて、その潜在意識が母と姉の行動の基準になってるし、トピ主さんの行動を評価する基準にもなってるように感じました。 1. 母を連れてくるというよりは、九州から姉が帰省してたまに会いに行こう！で二人で来ただけかなと。一般的には親が「お盆にお姉ちゃん帰ってくるからあなたも帰っておいで」って声掛かるんじゃないでしょうか？「釈明せよ」は、「彼氏の事なんて聞いてない！」を表す冗談とも受け取れます。「何か自白する事あるでしょ」と彼氏ができたらしい友人に迫るのと同じ感覚です。 2. トピ主さん側から「結局どうするの？私はこれ準備するよ」って聞けば良かったのに。その辺ちょっと受け身な感じがします。姉の悪意というより、トピ主さんが取った行動を「だからあの子は気が利かないのよ。お姉ちゃんが居ないと何も出来ない」と悪く評価されるのかも。 3. 手術が無事終わってから言えばいいという感じかな。心配かけたくないという善意か、あの子に言っても仕方ないという蔑ろかは分からないけど。いずれにしてもお母さんの中では頼りにするのはお姉ちゃんという序列は明確です。 4. 物理的に部屋が無い以上は、いつでも来られる（そして実際来てる）妹よりも、遠方からたまにしか来ない姉が優先になるのは仕方ないと思います。ただ、日帰りできる距離なのに昼間に顔出すのも不可というなら嫌な感じですね。全体的にお母さんがトピ主さんを軽んじる事が多いように見えます。父親のことも普通は母親が娘に言うし。姉の帰省に合わせて帰っておいでとか、泊まれなくとも正月は全員集まろうとも言わないのだから。

トピ内ID：5a6aeecbb6983c87

...本文を表示

それが普通と思われている

🙂

ガッツ

2022年10月31日 15:07

妹ということでご実家のご家族の中では一番下に見られているのだと思います。母の誕生日の贈り物で一番高そうな肉や魚を負担させられそうになっているところからも、見てとれます。お姉さんやお母様にとってはトピ主さんはなんでもいうことを聞く、勝手なことは許さない存在なのでしょう。だから男物の下着があっただけで、何の疑いもなく私(姉、母)に断りもなく男を連れ込んで！と憤慨されたのではないでしょうか？トピ主さんが受け身で主体性がないように見えるのも、二人がそうなってしまった一因だと思います。トピ主さんは、トピ主さんのお子さんを傷つけるような発言をされても腹が立たないのですか？事前の根回しもなく誕生日プレゼントを用意してなかっただけで冷たいと言われるなら、もう祝いにも行きませんと言ってやればいい。ここで親のあなたがしっかりしないと、お子さんがもっと傷付けられますよ。

トピ内ID：62a162980bbcb78f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いつまでも姉気取りしたいんでしょう

はっち

2022年10月31日 15:31

大人になっても自由気ままなお姉ちゃん♪をしたいタイプの方なのではないでしょうか。妹を軽んじるのが楽しいんでしょうね。深くは考えてないと思いますが、下に見られていますよ。お姉さんのような言動が許されるのはせいぜい20代前半まででしょう。成人して子供までいたら兄弟といえど対等に気を遣って接するべきだと思いますが、できない人もいます。大人としての価値観を育てなかった親御さんの落ち度だと思います。私も長女なので、こういう自称サバサバ長女気質みたいな大人を見るとムズムズします。でも人間変わってはくれないので、塩対応＆話の通じる親とのみ連絡をとるしかないですよ。

トピ内ID：98750a65efe7e840

...本文を表示

うーん

🙂

あい

2022年10月31日 15:48

割と普通のような気がします。１は、聞いてないけど、いい人がいるのー？ってことでは？２は、あなたも連絡が取れていないのに勝手に用意したのですか？これはどっちもどっちのように思います。３は、父親のことであれば、母親が娘たちに連絡するのでは？姉が母に「たまへも伝えておくね」と言って、その後トピ主さんへの連絡を忘れていたというのが事実だとしても、大事な事なのですから、本来であれば母親なり父親なりが直接トピ主さんへ伝える事だと思う。＞ポイントポイントで、はて?　と思う事が多いです。実は嫌われているのでしょうか。嫌われているかどうかはわかりませんが、はて？と思った時点で確認をすればいいのでは？どこかで行き違いがあったのなら、わかると思います。トピ主さんも、姉も、母も、皆、コミュニケーションを避けているのかなという印象です。姉夫婦も帰省している正月に行きたいのなら、そう伝えればいいじゃないですか。狭くて泊まれるところがないなら、うちはホテルに宿泊するから、正月に帰っていい？と。それでいい返事がすぐ帰ってこなければ、やっぱり時期をずらすねって言えばいいんじゃない？

トピ内ID：d794c405acb05d41

...本文を表示

たぶん…

🙂

パン

2022年11月01日 11:28

承認欲求の強いお姉さんではないかと思います。自分が中心でないと気が済まない。仕切りたい。さすがお姉ちゃんと言われたい。たぶん…ですが。

トピ内ID：b11b67fbfe164758

...本文を表示

姉だけでなく

🙂

３年生

2022年11月01日 11:41

ご両親も姉を贔屓してませんか？あなたはそれを認めたくないから、姉をターゲットにしてるだけに見えます。 1の時、なぜ母親がアポ無しで来たか聞いてますか？ 2のお祝いの時、姉に遠慮してお肉を特別なお祝い扱いせずに食べたんじゃないですか？姉抜きでお祝いするのが仲間はずれにしてるようで申し訳ないというか。なのに、｢冷たい｣と言われた。それに対して反論しました？冷たいと言ったのが両親なら言う方がおかしいし、姉なら連絡取れなかった事言いましたか？ 3は姉でなく、両親があなたに伝えてないのがおかしいんです。 4は、そんな扱いを黙って受け入れてるから姉が悪いとなる。でも親もおかしいです。母親が姉を可愛いいと思うのは仕方がないので、あなたは実家と少し距離をおいていいのでは？そして、あれ？って思う出来事があればきちんと聞く。それは自分を大事にする事と繋がると思います。

トピ内ID：a07b07066cb1090f

...本文を表示

どっちもかな。

🙂

うーこ

2022年11月01日 15:49

わざとだけど悪意はないって感じかなぁ。母と姉は気が合うし、たぶん姉は私が第一子だから私が一番偉いって思ってる。トピ主さんとは価値観が違うのもあるんでしょうけど、姉は妹が自分より前に出るのは気に食わないんだと思いますよ。だからトピ主さん主体になりそうな雰囲気になると途中で逃げて仕切り直し、自分が娘として目立ちたい時は連絡しないんでしょうね。悪意、というより自分本位なんだと思います。そして、それはお母様も同類。二人とも自分が一番でチヤホヤして欲しい。２人の時はそれが通じるからお互いにチヤホヤしあうけど、トピ主さんには通じてない。姉も母もトピ主さんの事はかわいいとは思ってるけど、自分より目立つのは許さないって感じじゃないかな。シンデレラの２人の姉とシンデレラって感じの立ち位置に見えます。

トピ内ID：f9479d6dbdf865b5

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

たまトピ主

2022年11月02日 11:50

レスをありがとうございます。悪意はない、気を使っていない、妹を母と姉が軽くみている、という内容が多いですね。スルーできる程度、というご意見もいただきました。客観的にこの辺りの判断が妥当という目安ができ安心しました。正直、姉や母に対し、自分が怒るべきなのか、そこまでじゃないのかもよくわからなかったのです。気にしすぎ、気難しい、と言われる事が多かったので。皆様ご推察の通り、私はすっかり受身になっています。実家とは野菜をもらったり、私からは父に運動のためのブルブルマシン（というのでしょうか。。乗って足元が揺れる室内の運動機械です。）をあげたりと月1程度のやりとりはありますが、親と腹を割って話す事はありません。きつい事を言わなくても母はすぐ悲しくなってしまうので。父からの鉄拳を受けたくない。。。ともう長い事上辺ばかりの関係です。姉は豪快というか、自分が親になってからもPTA等でリーダー格です。キツイ事もやっていそうですが、話も上手で、まわりとうまくやっているようです。私からあまり姉に怒る事はないのですが、私の結婚式に出なくていいかな?（披露宴だけ）と言われて怒った事があります。結局親から、妹を取られるみたいでいやなのよ、と姉の発言をとりなされ、姉も参加はしてくれました。ただその後、親戚に、たまは優しそうな見かけとは違い怒るとすんごい怖いと愚痴をあちこちで言われたようで、親戚筋から、どうしたの？やらそんなキツイ感じはないのにねぇ、と連続で言われたことがあり、衝突しないように姉とのやりとりは普段はほぼありません。ただご指摘いただいた通り、私の子供が傷つくような事があれば、ちゃんと主張してみようと思いました。私だけが平穏でいたいというのは小心者すぎますね。

トピ内ID：2f182a45d7d5e9a3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自己中なお姉さんでは。

🙂

ゆうこ

2022年11月02日 12:54

なんか、両親との関係で自分だけがよく思われたいスタンドプレーが多いひとなのかと思いました。両親の結婚祝いの日程を教えないとか父親の手術の日程を教えてくれないとかちょっと意地悪かなと思いました。

トピ内ID：ab5138e5b6865ee5

...本文を表示

これはわざとだと思いますか?

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ