遠距離恋愛の金銭負担

＞最近ゲームからの出会いで40代の方とお付き合いを始めました。 主様がどうしてもその人と付き合いたいなら、経済的な負担もすべて追うべきでしょう。お相手の40代の方は、そこまで負担して主様と付き合う気は、さらさらないからです。 ＞金銭的に困ってはいません。 金銭的に困ってないなら、主様のしたいように、やりたいようにでいいと思います。 主様が稼いだお金を、主様がしたいように使う、最も幸福なお金の使い方です。今の楽しさをお金で買っている、という事で良いと思います。 収入の差を考慮すれば良くあることですが、男女で考えると良くあることではありません。なぜかと言うと、女性の経済力は今なお、統計で見ても男性より低いからです。 多分、主様もそのあたりで引っ掛かるんだろうね。よりお金を稼ぐ男性が、主様のために新幹線代を出してでも会いに来る、って、なんか愛されているって気がしますよね。その点で、一般的な常識とねじれた関係が見えます。 でも、主様が付きあいたいのは、お金を稼げない男性です。だから、良いと思いますよ。主様の、今の楽しさに賭ける情熱を感じます。 遠距離恋愛での金銭の負担は、会いたい方がより多く負担するのが正解です。惚れさせたもの勝ち、惚れたものの負けです。男女や収入差は関係ありません。

お互いに負担をかけさせている、かけていると思わないでいられるよう二人で話しあっては？ いくらトピ主さんの方が稼ぎがよくても、好きな女性ですよ？お金に余裕がないとはいえ深夜バスや在来線を乗り継いででも、男性側が積極的に会いに来ませんか？ お金の欲というより、何についても自分に負荷がかからないような暮らしをしたい人なのかな？という印象です。 言われる通り、お子さん最優先で彼氏は二の次くらいの一歩引いた付き合いのほうが、気持ちの面で苦しくないのでは？

子どもに負担を掛けている訳でもない、金銭的にも苦ではないなら そのままのお付き合いでいいのでは無いですかね。 男性とのお付き合いでトピ主さんの生活に潤いも生まれているのでは無いですか？ 子どもがいても そういう気持ちがあるに越したことはないと思うので いいと思いますよ。 ただそれが トピ主さんが「なんで私ばっかり」と思い出したら終わりだと思います。 彼は俗に言う「理想的な彼氏」ではないですよね。

今は、付き合い始めたばかりだし、トピ様が全額払うのが苦ではないのなら、楽しく交際していいと思います。良い息抜きになっているようです。 ですが金銭面だけではなく、片道２時間、往復４時間の時間をかけるのは、いつもトピ様でも全く不満もなく楽しく通えるのがどこまで続くのかは未知数です。今は月2でプチ旅行気分で楽しいのかもしれませんが、長期になると疲れる場合もあると思います。楽しい度が下がってきたら、別れ時になるかと思います。 お付き合いが長くなると、今日は遠出をしたいとか、別の場所で会おうという話が出たりして、そのときもトピ様が彼の交通費まで全額負担するのかなと、考えてしまいます。トピ様がそれも全く苦にならず、相手も全額出してもらっても気にしない強メンタルなら問題ないと思います。本来なら自分では行けない場所に彼女のお金で行く人って、本当に平気なものでしょうか。人にもよりますね。 すみませんが、たぶんそう長くは続かないように思うので、楽しい今を満喫されていいと思います。全額負担しても苦にならないような素敵な人に会えたのは、羨ましいです。

私も同じような経験有ります。 でもね、そんな余裕言ってられるのも最初だけですよ。 金銭面で対等じゃないと、だんだん色んな疲労が蓄積されてきます。 今は小学生だから、子供に掛かる金額なんて少ない方ですけど、これから掛かりますよ。 中学生ぐらいから掛かってきますから、すぐ目の前です。 交通費出して会った他に、食事代とか全て出してませんか？ 彼にしたら、近くだと女性に相手にして貰えない生活をしてるなか、ゲームと言う仮想空間でリアルに出会った金づるのトピ主。 ラッキーでしょうね。 逆に言えば、トピ主だってリアルなら、そんな男性とはお付き合いしないと思います。 だけど、出会いが先にゲームやSNSだと、見た目やその人の環境の前に、会話だけで惹かれていくので、良く見えがちだし判断力が鈍るように思えます。 私は半年で目が覚めました。 多分今は、トピ主のシングルである寂しさを埋めてくれる存在では有るでしょう。 でも、お金を搾取されてることに早く気がついて下さい。 トピ主は、お子さんとの生活を守る義務が有りますよ。

男です。 私は古い人間ですが、当時から、自分は趣味で生きたいから、仕事は趣味のじゃまにならないもの（地方公務員とか）でゆるゆる働きながら趣味を楽しむ、なんて人は珍しくもなかったですよ。 彼氏さんもそういうタイプなのでしょう。 ですから、彼氏さんの生き方は、多くはないけど珍しくもないかなと思います。 もちろん、女性からすれば、男はばりばり働いてたくさん稼ぐのが普通なのでしょうが、それは、そういう男しか目に入れてこなかっただけです。 なので、はたから見れば、お二人とも変なことは言ってません。 彼氏さんはきちんと自分の意見は言っていますので、それをどう取るかは主さん次第です。 そんな男とはお付き合いできないと思えば別れればいいし、それでも付き合いたいと思えば、新幹線で出向けばいいだけです。 個人的には、楽しそうな関係に思いますので、何をそんなに悩んでるのか分かりませんけどね。

別に問題はないと思うけど？ まさかと思うけど、女性だからとか年下だから交通費を負担することに抵抗を感じているのかな？ これって彼が負担をしていたら何とも思わないという性差や年齢に起因する偏見かもね。 正直、彼に余裕がないならトピ主さんが負担することに何の違和感もないよ。 それに原則交通費って本人が負担するもの。 そして会いたい側が負担をするのも妥当。 そもそも彼には余裕もないので、この恋愛を継続するならトピ主さんが費用負担する以外に方法はないよ。 考えればわかると思うけど。 女性として....とか、年下として....などのおかしな発想があるならお別れしたほうがいい。 長続きはしないと思うけど。

お付き合いをしているとあまり要求がないので、楽に結婚を考えずにお気楽に付き合えるのが良いのかもしれませんけれど・・・自分を良くしていこうとしない方とのお付き合いって、引きずられますよ。本当に大丈夫ですか？お付き合いをするということは、いろんな意味で釣り合いが取れているということだと思います。その彼と釣り合いが取れている自分で良いのでしょうか？ 金銭負担、そして、移動する時間もコストです。余裕がないならないなりに差し出せるものもあるはずです。それをせずに、よしとするのは、一方にだけ負担がかかり続けるのであまりフェアな関係ではないと思います。埋め合わせとして、何もする気がしないとしたら、あまり良い話とは思えないです。 今、トピ主さんが、金銭的に余裕があるとしても、その生産性のない彼との生産性のない関係に今の貴重な時間とお金を費やすことは、見た目以上のロスが発生すると思います。別のもっと良い方と良い関係を作ることができなくなって、機会を損失しています。単なる交通費の金銭負担だけの話だとは思えなかったので、余計なことですが、回答させていただきました。

最終的にそこだと思います。 何が正常かなんて、付き合い方はカップルの数だけあるので何とも言えません。 彼は真面目だと思いますが、婚活市場では所謂低スペックの部類。 体調不良での転職経験があり給与も低賃金、自分に異性を惹きつけるような魅力が無いと自覚してるのでしょう。 だから婚活にも積極的になれず今に至っているのだと思います。 でも貴女は今が楽しければいい、子供が自立するまで再婚願望は無いとのことですが、彼も同じ考えとは限りません。 もう少し彼との信頼関係を深めたら、その辺の認識を彼と擦り合わせておいた方が良いと思います。

もしその金銭負担を彼にもお願いしたら、多分、月2回は会えないでしょう。 彼は最初から、お金に余裕がないという事を伝えてますよね。 どういう経緯でお付き合いする事になったのか、主さんの方から持ち込んだのか、彼の方から持ち掛けたのかわかりませんが、主さん自身が、お金を出してでも会いたいと思うのであれば、ご自身で負担して会いに行けばいいと思いました。 子供が自立するのがどれくらい先かわかりませんが、彼も、主さん自身も、今すぐの再婚願望がなく今が楽しければいいと思っている。 要は先を見据えた恋愛ではないという事ですよね。 自分がお金を負担すれば、今、楽しい恋愛ができる、彼に会える。 今を楽しみたい、それを育児と仕事のモチベーションと生活の潤いになると思うのであればそれでいいんじゃないですかね。 変な言い方、お金で恋愛を買ってるイメージです。 ＞＞年下の私の金銭的負担が片方に偏っていても、収入の差を考慮すればよくあることでしょうか。ある方が出せばいい、お互いに負担にならないような付き合い方をと思ってはいるのですが、感覚が正常化を確かめたく質問させて頂きました。 彼自身、金銭的に余裕がないのだから、彼にあれこれ求めるのは酷だと思いますよ。 彼に対して多くを求められないでしょう？ 先のない恋愛をしているのだから、いわゆる普通ではないと思います。 このお付き合いを彼が言いだしたのだとして、自分がお金を多く出す事に違和感を感じ嫌だと思えばお別れでしょう。 主さんの金銭感覚に合う人、遠距離じゃない人を探せばいい。 でも、主さんが好きなのであれば自分がお金を出すのも仕方がない事なのかなという気がします。 そして、先の見えない恋愛に自分が多くお金を負担してまで会いたいと思えなくなった時が潮時だと思います。

40代独身男性の方が30代シングルマザーの1.5倍〜2倍の収入があり、30代シングルマザーの多くは彼に経済的に依存しようとするでしょう。最も、収入差を理由に奢りを求める女性はシングルマザーに限ったことではありませんが。 「今が楽しければ良い金銭的負担が片方に偏っていても、収入の差を考慮すればよくあること。ある方が出せばいい、お互いに負担にならないような付き合い方を」 このトピ主の考え方が正常でないとするなら、女性は今後収入差、性別、年齢差などを理由に男性に経済依存することができなくなりますね。 こんなの考えるまでもなく分かりそうなものですが。

皆様、たくさんのご意見やアドバイスをありがとうございます。全てじっくり目を通しました。 今が楽しいのなら良いというご意見が多く、少し安心しました。しかしお金で恋愛を買っているというお言葉も自分の中にはすっと入ってきて、非常に悩みます。 お相手の無理のない範囲ですと会えるのは月1回程度になりそうで、それだとさすがに少ないのではないかと私は考えています。距離、時間、金銭的、環境などで不可能なのであれば諦めるしかないのですが、自分次第で叶えることができてしまうので、悩んでいます。 お金だけでなく、そちらに時間も搾取されているというお話もとても納得して悩みの一つです。 しかし、今は好きで一緒にいたい気持ちと相手を信じたい気持ちで、こちらで質問させて頂いたにも関わらず気持ちは決まっているのかもしれません。恋愛って難しいです。 皆様本当にありがとうございます。