家事と家計負担について

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

あっぷる

2022年10月30日 09:55

恋愛

結婚して1年目の夫婦です。私…27歳、会社員年収400万円、勤務時間8:30〜17:00（遅いと19:00）夫…29歳、会社役員（実家が会社経営）年収900万円、勤務時間7:00〜20:00（遅いと21:00）年収にかなり差があるので、家計負担は夫に多めにお願いしています。（家賃光熱費駐車場毎月約10万円ほど）私は食費と日用品担当です。（毎月4万円ほど）そのほか保険スマホ等は各自負担です。家計負担が夫に多い分、私が多めに家事をする事に異存はありません。私…炊事、食品の買い出し、洗い物、洗濯物畳み（干すのは乾燥機で）夫…お風呂掃除、ゴミ捨て、トイレ掃除（トイレ掃除は週一回）夫が毎日しなきゃいけない家事はお風呂掃除のみで、そのほかも漏れが多いので私がちょくちょくやっています。なあなあにならないように事前に決めておいたのになぜやらないのかと問い詰めると自分は仕事が大変、帰りも遅く疲れていると言い張ります。私としては家事を全部私がやらないといけないなら家計負担は全部夫にしてほしいと思っています。900万円の年収のうち、毎月20万円を会社を継ぐため（株式取得のため）に会社に貯金している、小規模企業共済、イデコへの拠出などで手取りはその辺のサラリーマンと変わらないため、これ以上は無理とのことです。会社役員なので残業代も出ないので定時で帰っても21：00まで働いても給料は変わりません。それなら早く帰ってきて自分の分担をやって欲しいのです。お金は自分の好きに使いたい、自分の分担の家事はやりたくないはわがままとしか思えません。専業主婦や、家にお金を入れていないなら家のこと全部やるのは当然かと思いますが私も食費と日用品を負担しています。このことでいつも喧嘩になり、私がおかしいのかと思うようになってしまいました。みなさんならどうされますか？

トピ内ID：aeb86499c643acf6

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分担を決めたのですから、漏れは、罰金制度を作っては？

🐱

秋のカーブミラー

2022年10月31日 16:59

事前に決めた分担をしないのは、いけませんね。罰金制度はどうですか？お風呂掃除を一回さぼる毎に、〇円徴収みたいな。全部さぼったら、ちょうど家計負担が全部夫になる様に、設定したらどうでしょうか？一回に支払うお金が少ないですから、それなら「これ以上は無理」とか言わずに出しそうな気がします。「はい、△やってない。〇円徴収。出して。」で、どんどん徴収してはいかがでしょうか。大丈夫、夫には金銭的な余裕があります。一度に4万円出せと言われたら抵抗するでしょうが、一回に数千円なら出せるし、「今お財布から出して。」と言えば出すと思います。それで、どうでしょうか？

トピ内ID：20347cf20197027e

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末期症状だと思います

🙂

かぱ

2022年10月31日 19:22

給料が変わらないからと早く帰れる仕事なんですか？会社勤めをしているとは思えない発想です。家事を分担しろ！やらないなら罰金だ！家事をしたくないなら生活費は全て出せ！主様が家事を全てやるなら、主様の給料は全てご自分のお小遣い？子供もいないなら離婚も遠くないと感じます。

トピ内ID：38d2b63cbc351541

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だから

🙂

空

2022年10月31日 19:39

生活費を折半とか収入に応じてとか嫌い。なら子供が産まれたらどうするんでしょう？こういうトピ多いですよね。どうしても女性に負担がかかる。フルタイムで奥さんに働いてほしいと望むなら財布を預けてほしいと私なら思います。時代が変わっても、そこは譲れない。でないと絶対揉めるから。子供が居ない間なら、まだいいけれど。男性は家事まで毎日協力出来るのは定時で上がれて週休二日くらいの人でしょう。だったら出来る時に協力はしてもらいたいけど、その代わり財布は一つにしてもらいたい。娘も結婚話が出ていた男性と話が進むにつれ稼ぎもあるのに何故男ばかり我慢なの？←お互いですよね！何故男が養わないといけないの？家事も一切出来ない人でした。働いて家事、育児をするのが女の務め。男は仕事を頑張るのだから、と言われたそうです。専業主婦なら自由なお金はなしだそうです。それって母親代わりを探してるだけですよね。当然お別れを選択しました。財布は一つじゃないと何かと困る。夫婦は持ちつ持たれつなんです。養う覚悟がないなら結婚するなと思います、私はね。

トピ内ID：acc802899cfdd968

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生活費安いなぁ

🙂

わーまま

2022年10月31日 20:20

携帯とか個人負担はそれぞれでも１４万の生活費って安いなぁと感心しています堅実に生活していれば、そんなことろでしょうけどもそれだと家事負担も多いのかな？夫婦二人で、そんなにしっかりやらなくてもとは思うんですがそれもどこまで何をやるか、出来るかって個人差が大きいですからねそんで、大概の男性って、家事をやらない年収４００万だと、月額で２０万以上はあるでしょ？生活費４万しか負担がなければ、ずいぶんと収入と支出に関しては楽させてもらっていると感じますひとりなら、生活費で１０万は使わないと生きていけませんから今でも　4対10と2倍以上の負担を彼はしていますから公平平等の観点ではなかなかて厳しいかなと女性としても甘えというか、家事や育児の労働のことを入れて専業主婦までいかなくても養うという感覚が抜けないとは思いますが男女平等って、こっちも負担するってことなんですよね育休中もその額なら、出しても生きていけない事ないでしょう？（育休手当は収入の半分ですが、ここに税金はかかりませんから）家事をやらない人のごり押しって気に入らないけどどうしてもやってくれないというのは、ある種できないんだろうなとも思います家事に対するレベルが男女で違うこともよくあるので（うちの夫はごみをまたいでも平気な人です）だからといって、やたらと細かい男性だと、私の方がまいっちゃう双方、もう少しずつ家計負担を多くして、外注するのが一番平和だとは思いますよ今後お子さんを望むなら、これとは別に家計負担について都度話し合うこの年収って、２倍だからというものじゃなくて多くなれば使える額も増えるが、税金も必要な支出も多いから単純に２倍じゃないんですよね子供がいたりすると、手当がなくなったりもするご主人、今の2倍にならないと楽にならないと思います

トピ内ID：d7f113cbc18857b6

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年収400万位の楽な職業へ転職してもらう

🙂

あかい

2022年10月31日 21:11

定時で帰られる仕事に転職してもらって、家事も家計も折半して貰ったら良いのでは。もしくは家計を折半して、夫分の家事を外注する。外注も嫌、収入が減るのも嫌なんて我儘は言わないですよね。

トピ内ID：48e9d79c2568f76c

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問い詰めたらアカンよ

🙂

とくめい

2022年11月01日 11:14

夫婦なんだから、思いやりの気持ちで話し合いませんか？疲れてるって言ってる旦那さんを問い詰めたらダメでしょう。愛想つかされるわよ。旦那さんが平日のお風呂掃除が出来ないなら、休日に家事を頑張ってもらうように、分担を見直してはいかが？買い出しと食事の作り置き（または下拵え）を旦那さんにやってもらいましょう。料理は覚えてもらった方がいいと思います。平日の料理は下味付けた肉や魚を加熱するだけに。副菜は作り置きやレトルト惣菜を利用。洗い物は食洗機を買う。洗濯物は畳む手間がかかる物は出来るだけ休日に。タオルや靴下や下着はポイと籠に入れるだけの収納にします。二人ともお仕事されているなら、出来るだけ平日の家事は簡素化しましょう。それを話し合うべきなんですよ。仲良くね。

トピ内ID：80f4095081454159

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ごみ捨てを忘れるってこと？

🙂

肖

2022年11月01日 11:41

＞夫が毎日しなきゃいけない家事はお風呂掃除のみで、そのほかも漏れが多いので私がちょくちょくやっています。夫が漏らすのってごみ捨てだけですよね？トイレ掃除は週末にトピ主が家事するときにやってもらえば漏れませんよね。トピ主がやってるのはごみをまとめたり捨てたりってことですか？ごみ捨ては朝、家を出るときに注意すればいいと思います。早く帰ってきてやるほどのことじゃないですよね。お風呂掃除は入ったときについでにやっちゃえばいいと思います。毎日やるなら手間もかからないし、週末にしっかり掃除すれば平日は最低限でいいですよね。トピ主とフルタイムなんだし、家事を全部引き受けるのは大変なのでは？子供ができたらもっと負担は増えますよ？今まで通り、分担した家事をしっかりやってもらえばいいと思います。ゴミが多少溜まっても困りません。トピ主は夫が忘れないように注意喚起だけすればいいと思いますよ。

トピ内ID：7b9be284cf55e9c1

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喧嘩するために結婚したみたい

🙂

おじさん

2022年11月01日 11:41

男です。トピを読んだ感想としては、ギスギスした新婚生活だなあ、です。お金の分担はそんなものかなと思いますが、二人分の家事なんて、そんな大変ですか？ゴミ出し以外は、もっとゆるくてもいいと思いますけどね。主さんがちょっと張り切り過ぎのように思いました。

トピ内ID：7099d92a2e7ad76c

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６万分の家事ねぇ…

🙂

少数派意見で謝

2022年11月01日 11:41

夫婦２人の生活の家事って、６万円分の価値があるんだろうか？？余程丁寧にしてるのか？それとも自分の家事を課題評価してるのか？？そもそも共働きで夫の収入だけで生活する。その代わり家事は全部行う。それが実現したら、それなりのレベルの家事を求められる様になるんじゃないだろうか？また、夫は早く帰って来れないから900万の年収がある。でも早く帰ればその分トピ主の経済負担も増える。それは大丈夫ですか？個人的には、専業主婦や家計負担がなくても、全ての家事を担うのはおかしいと思ってます。自分が暮らす家なんだから、協力するのは当たり前。でも、7時から仕事して、20時21時に帰宅って事は、仕事の日はかなり疲れてると思うんですよね。今の人達って、損得ばかりを優先して思いやりを忘れてますよね。我が家は、平日は私、休日は半々か夫多めで手を打ってます。正直、夫婦2人の家事なんてたいした事ないじゃないですか。毎日ちょこちょこ家事をしてれば、大した手間はかからないですし。因みに私は少しずつ夫を洗脳して、便利家電も購入してもらってます。

トピ内ID：1b7510721a48d0ac

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そんなにカリカリする事ですか？？

🙂

みーこ

2022年11月01日 11:41

まだ子供のいない夫婦なら家事もそんなに分担しなくて良いのでは？？収入に応じて倍以上多く出してくれてるんだし主さんの家事にダメ出しするとかじゃないなら気になる所は主さんがやったら？と思います。そんなにピカピカじゃなくても死にませんよ。私も出してるのに！！って気持ちがあるから旦那に腹立つのかもしれませんが、夫婦2人の家事でそんなにピリピリしてたらこの先子供なんて出来たらもっと大変そうですね… 役割分担が当たり前の世の中ですが、役割以上の気遣いと優しさも夫婦には必要だと思います。

トピ内ID：b0957dc66390c1ff

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回答ありがとうございます

🙂

あっぷるトピ主

2022年11月04日 10:47

みなさまさまざまな意見ありがとうございます。財布が別々がいいというのは旦那の希望です。年収にかなり差がありますので、そこは受け入れました。転職というご意見もありましたが実家の会社を継ぐ予定なのでそれはできません。早く帰れる仕事なのか？会社員とは思えないと言われましても、私の会社は男性も17:30に帰るのが普通です。それに自分の親が社長なのだから一般の勤め人よりも意見は言いやすいように思うのですが…（他の一族はこんなに遅くなりません。）あと私が差額の60,000円分の家事をしているのか？という点ですが、家事に値段はつけられないので、なんとも言えませんが夫婦2人ですので家事は大変かと言われるとそうでもないかなと思います。全部やれと言われれば全然できる範囲です。小学校から家のことはやってました。旦那は一切やってこなかったため、家事の習慣がないと思います。ゴミ捨てや風呂掃除、トイレ掃除やるように私に言われても「あとでやる。」が口癖で結局忘れます。それにイライラしてしまう私の心が狭いのでしょうか。いつやるんだろうと思っている時間も嫌なので結局私がやることになります。休みの日も疲れたと言ってやりません。料理なんて夢のまた夢です。自分の仕事じゃないと思っているのでしょう。まれに私の帰宅が19:00や20:00になってもご飯が用意されていることはないです。私の分担なのでそこは文句ないですし、そういうときはマックやすき家などで買ってきてお金で解決する感じです。（事前にわかっていれば前日のうちに作り置きしておきます。）正直生活費を完全折半と言われたらできないことはないのですが旦那に家事を完全に半分やってもらうことは無理なので今の形に落ち着いています。やっぱり私に思いやりがないのでしょうね。本当に好きなら全部やってあげて当然なんでしょうか。

トピ内ID：ca687560110a283b

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何故０か１００なんだろう？

🙂

少数派意見で謝

2022年11月04日 15:44

トピさんも家事が苦手だから、「家事をやるか？家計を全額負担か？」の二択なのかと思ったら小学校から家のことをやっているんですか？！＞本当に好きなら全部やってあげて当然なんでしょうか。そんな意見ありますか？家計負担にしてもそうですが、何故極端になるんでしょうか？家事って癖じゃないですか。やりなれてない人は面倒に感じるし、手間もかかりますが、要領の良い人や慣れてる人は、ちゃちゃっと数分で出来てしまいます。夫が面倒でやりたくない理由は、妻から押し付けられるからってのもあると思うんですよね。分業じゃなく、分担しないのは何故ですか？トピさんだって子供の頃は、1人で家事が出来たわけじゃないと思いますよ。親がフォローしてくれたり、親からお願いねと指示されて覚えていったはずです。それをこれからトピさんが夫にするんです。わかりますか？トピ主一人でやれじゃなく、２人でやるんです。妻のやり方を押し付けるんじゃなく、２人で家庭を作っていくんです。休日や余裕のある日は、料理をする時に「野菜洗ってくれる？」「お米洗って炊飯器かけてね？」「そろそろ食器を並べてね」「お皿に盛り付けお願いします」「洗った食器をしまってくれる？」と、一々お願いして、それを普通にしていくんです。トピさんは、共同で何かをしたり教えるのが苦手みたいですが、キャリアや将来の事を考えたら、トピさんも成長された方が良いと思います。夫ができない事は、「こうしてね」と、『実演』してからやってもらう。そうやって少しずつ任せられる家事を増やしていく。自らやらなくても、お願いすれば任せられ様になれば、トピさんの負担を減らせます。モラハラ思考なんですかね？トピさんって。もう少し、コミュニケーション取った方がいいんじゃないでしょうか。後、妻の方が帰宅時間が遅い時は、夫に買い物を頼めば良いと思います。

トピ内ID：1b7510721a48d0ac

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細かいなぁ、、、と感じました

🙂

ひとり親でも頑張る

2022年11月04日 16:49

細かいなぁ、、、と。トピ主さんが。死別シングルファザーの私からしたら、稼いできてくれる人がいるだけで、万々歳じゃん！と思いますよ。他人から見たらすごい恵まれているのに、不満たらたらなんですもんね。だって、一人暮らしの時から比べて家事が激増したわけじゃないのに、家計支出は減ってるわけだから、トピ主さんは損得で言ったら、損はしてないですよね？きっと、子供が生まれたら稼ぎ10：0（もしくは育休手当？）。家事0：10。とかになるんでしょうけど、それが分業なんじゃないんですかね。ただ、育児のことで主さんが旦那さんに文句言いそうですが、、、わざわざ不得意なことをネチネチ文句言ってまでやらせるよりも、外で気持ち良く稼いできて貰って、面倒なことはお金で解決した方が良いと思いますよ。育児、家事、仕事、全部やってる私からしたら贅沢な悩みだな、と。私は家事に疲れたら外食しますし、掃除もほどほどにします。完璧目指すと疲れますからね。そして、お互いが「自分の方が頑張ってるんだ！」と思う関係って、端から見たら滑稽です。どっちもどっちですし。どっちも頑張ってると思いますよ。でも、人間って6：4くらいで自分の方が多めにやっている！と感じている状態で、相手は五分五分、平等だと感じるらしいですよ。だから、旦那さんも「自分の方が多く生活費出してるのに、なんでそこまで言われなきゃいけない？」とか、感じているのでは？別に正解なんて家庭の数だけあるので、納得いくまで話せば良いですが、得意でもないことをやらせようとするより、お互い得意なことをやって、うまく外注しながら過ごせば良いのに、と思います。

トピ内ID：3062887163dada9f

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旦那選びに失敗

🙂

ひまわり

2022年11月04日 16:49

最近、こういう悩み多いですね。結局ね、生活費折半を要求してくる男なんて、はじめから嫁を愛してないのですよ!。男はね、愛している女性に対しては喜んで養います。貴方は旦那さんから愛されてない。だから旦那さんは一生変わりません。世間でもフルタイム共働きなのに家事育児は嫁って家庭あるでしょ。その人達と同じ末路です。お子さんいないなら私なら離婚しますね。そして専業主婦をさせてくれる甲斐性ある男性と結婚します。

トピ内ID：6e68ccb3ffabc1aa

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思いやりがない

🙂

あっぷるトピ主

2022年11月04日 21:03

みなさまのレスを読んでやっぱり自分は思いやりがないのかなと思いました。自分ができること＝相手ができることではないということを理解しなきゃいけないと思います。生活費についてですが、完全折半でもいいのですが旦那が自分が家事折半ができないと思って今の形にしています。旦那は損しているのでしょうか。ちなみに旦那は専業主婦になってもいいと言っていますが、将来の年金のことや老後の資金等明るい未来が全く見えないので働かざるを得ないと思います。離婚や死別する可能性もあるので、自分1人になっても大丈夫なくらいの稼ぎはこれからも必要ですし、お互い病気や勤め先の倒産等のリスクもあるので片方の収入だけに頼るのは個人的には心配です。（私の収入で旦那を養えるとは思いませんが無職よりはマシなので。）とにかく炊事、洗い物だけは絶対にやりたくない！と言い張るのでお手伝いレベルでも嫌な顔をします。それなら自分がやったほうが早いし、無理に私の分担をやってほしいとは思いません。家事のチョイスも旦那がしました。（自分ができそうな家事）買い物は私の職場の隣にスーパーがあるのと、旦那の職場から最寄りのスーパーまでは車で15分ほどあるので（田舎）私が行った方が効率がいいのでそうしています。田舎なので外注できるサービスもないです…。最後になりますが、夫婦生活は正論でどうにかできるものではないですし、分担を決めないと絶対にやらないと思って決めましたがあまり意味がなかったです。お互いイライラしてしまうので、もう私がやるしかないのかなと思います。やっぱりお金を稼いでいるほうが偉くて家事は無償労働なんだなと実感しました。家事はお金を生み出さないので感謝もされませんし、家にお金をたくさん入れている旦那が損で私が得をしているというふうに感じる方が多いんですね。たくさん稼いできてくれる旦那に感謝したいと思います。

トピ内ID：ca687560110a283b

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諦めたら試合終了ですよ

🙂

創真

2022年11月04日 22:51

という有名な言葉があります。＞ゴミ捨てや風呂掃除、トイレ掃除やるように私に言われても「あとでやる。」が口癖で結局忘れます。それにイライラしてしまう私の心が狭いのでしょうか。忘れていそうなら、また言えばいいんです。一時間後、30分後、15分後。「まだやってないの？あとっていつ？私がやるなら生活費全部出す？自分が選んだ家事だよね？それすらも出来ないの？」習慣がないなら習慣づければいいだけです。その意味では最初の一年を棒に振ったのはイタい。とはいえ、これから子作りでしょうから、交渉の余地はあります。家業があるなら子供必須でしょうし。「子供ができたらどうするの？家事して」って根気よく言いましょう。思いやりは夫が倒れて家事ができないときだけ発揮すればいいんです。問題は「やらなくて済む」既成事実を作らないこと。お坊ちゃまくんと結婚したとしても共働きなら言うべきことは言わなきゃダメ。結婚生活が長続きしませんよ？

トピ内ID：840eb5e27e961563

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思いやりは片方だけではダメよ

🙂

とくめい

2022年11月05日 11:18

二度目のレスです。思いやりは大切です。しかしそれは互いにその気持ちを持たないと、片方だけではダメなんです。一度目のレスで「思いやり」がないとダメだと書きましたが、決して家事をトピ主さんが全部やる「思いやり」とは書いてないと思いますが。思いやりの気持ちで話し合いするのですよ。それは旦那さんにもその気持ちを持ってもらうようにお願いしましょうね。あれは嫌、これは嫌、なんて言うのは無し。旦那さんには何が出来るのか考えてもらってね。夫婦は対等。どちらかだけに思いやりを搾取するのは、上手くいきません。だから話し合いです。穏やかに話し合いして下さい。もしもそれが出来ないなら、夫婦でいることを考え直す必要もあるかもしれません。

トピ内ID：80f4095081454159

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支援家電をフル導入　仕事はぜーったいに辞めないほうが良い

🙂

匿名

2022年11月05日 12:05

まぁ、家事育児は奥様メインで仕方がないかな、そこは便利家電各種やスマート家電、最新洗剤や便利グッズや様々な工夫でできるだけ楽できるようにしましょう。 (例)食洗機やドラム洗濯乾燥やロボット床掃除、やってますか？家計負担割合を増やしてもらうのが落としどころではないかと思われます。食費と日用品といった変動費って、子供が生まれたらボン！と急騰します。ちょっとした支援もお金で解決することがあれば、奥様の支出ばかりがどんどん増えます。家賃光熱費駐車場なんて、ご主人の負担ではなく会社の経費で落とせてると容易に想像できます。ちゃんと通帳オンライン明細などで確認してますか？目を覚まして。例えば、妻口座から夫口座へ毎月４万円（金額は要相談）を振込（ココ重要）で払うことにして、奥様はご主人の家族カードで買い物をする、キャッシュレス決済のオートチャージや支払いをご主人のメインバンク・メインカードに紐づけする、といった工夫はどう？奥様はカード明細で決して無駄遣いしていない証明が容易。振込記録は俺の稼ぎで！とさせない証拠として非常に有効。今後物価はどんどん上がります、でも年収４００万で年４８万の出費は変わらない。収入の残りはほぼ全額給与先取りで貯めておくことを強く強くお勧めします。今後産育休や時短勤務などで年収はグッと減ります、その時には年収が下がったから毎月の振込額を減らしてもらいましょう、受け入れやすいです。出産費用や子供関連費の高額出費や学資を貯める時期にも奥様の年収減が重なりますが、これまでの経緯と実績があるのでそのまま乗り越えやすいです。トピ主さんのキャリアやマネープランを自分で理解して考えて、ご主人にうまいことプレゼンして納得してもらって工夫に繋げましょう。それこそ最初が肝心で一方的にご主人の言い分を聞き入れるだけの関係は作っちゃだめですよ。

トピ内ID：d06763f7469c1914

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途中までは100%旦那様が悪いと勘違いしていた

😀

頑張って

2022年11月05日 18:40

当方、男性で夫婦共働きを希望している者です。最初に言っておきます、気を悪くしないでください。貴方の意見は十分に理解できます。・家事をしない代わりに家計を全額負担・家事をする代わりに家計は家事の量に応じて負担常識的に考えると、当然このどちらかになります。しかし、貴方の旦那様は特別で・小規模企業共済・iDeCo この2つに入金されてますよね？これら2つは恐らく「老後1人で使う用」ではなく、「2人で使う資金」に当たると思います。奥様が「当然、2人で使う用に同額程度貯蓄or積み立てている」なら理解できますが、もし旦那様が「2人のために資産形成する」一方で、奥様が全額「自分のため」に使っているのなら、旦那様が不満に思う気持ちも分かります。そのため、・旦那様が自分のためだけに資産形成をしているor奥様も同額程度2人の共有財産として貯蓄している →この場合は、100%旦那様が悪い・旦那様は2人のために資産形成をしているand奥様は私利私欲のために自分の稼いだ金を使っている →この場合は、双方に悪いところがあるという結論になります。最初、文章を軽く目を通した限りでは「100%旦那様が悪い」と感じましたが、おそらく旦那様が主張したいのはこのことだと思います。

トピ内ID：306c987163e34a54

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お互いにありがとうを伝える

🙂

生きる。

2022年11月15日 18:23

お互いにありがとうを伝え合うことが大事だと思います。最初はうちも分担制にしましたが忘れが多すぎる、雑、後回しにされる…などなどストレスが溜まるので都度やって欲しいことを伝えています。新人くんをずっと育ててる気分です。期待をしない、できたら褒める、ありがとうを伝える。あとは時短家電を使いまくる。もし、そのままの状態で将来お子さんが産まれたら主さんがぜーーったい地獄を見るので最低限のことは一通りやれるように家事をやってもらう、出来ないなら時短家電を要求して良いと思います。家事って仕事と違って目に見えた成果がなく出来て当たり前やって当たり前だから虚しくなるとかありますよね。家政婦さんに家事やってもらって対価を支払うとこれくらいだよ、と提示したいですもん。

トピ内ID：b71faf68925e04cc

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