義実家から実家へのもらい物があまりに多い

叔母は嫁の実家から焼き鯖200本送られ大変だったようです。 　結婚前から警告は受けていたようですが、そこまでとは思わなかったみたい。 　もうやりたくてしかたないのでしょう。かえって逆効果なんですね。 　ほっておくしかありません。それなら現金にしてほしいわね。

やめるように言ってもらえば良いのでは？ 多すぎて食べきれないと言っているのに、送り続けるのは困りますよね。遠慮しているのではなく、消費しきれないで困っているから、これからはナシでと、はっきり言えばいいのになと思いますけど、そうはいかないのでしょうか。

うちもそうでした。 結婚後、しばらくすると、とんでもない義親でした。 身勝手と親切どちらなのかよく見極めたほうがいいですよ。

うちも、今、そうなりつつある状態です。 娘の旦那さん両親から、うちに直接ではないにしろ、娘夫婦宅にうちのぶんまで渡しています。 あちらのご両親は海外在中なので、送る時は一度にどば～っと大量に送るし、最近日本に遊びに来た時も、お土産の量が半端なかったです。 おまけに娘も消費仕切れないので、自分のとこの物までうちに渡してきます。 それすら、娘にやめて、と言いにくい。 もちろんあちらへは口が裂けても言えません。 でもそう頻繁ではないので、今のところ何とかなっているのですがね。 ただ、前回頂いたお土産がまだまだあるのに、また頂くという、『もう、どうしよう…』という状態です。 トピ主さんのご両親も悩ましいですね。 娘の嫁ぎ先の相手に対して、失礼な態度は取れないし、やんわり言い続けるしかなさそうです。 また、トピ主さんの旦那さんからも少し口添えしてもらうのもいいかもですね。 そして少しずつ、気が付いたら量が減ってきた、となればいいと思います。

やんわり言っても伝わらないなら、はっきり言うしかないと思いますけど、ご主人から上手に伝えてもらえばいいのでは？ それが無理なら、トピ主さんから伝えても。 それか、トピ主さんが実家に行った時に引き取るか。

うちも似たような感じです。 私は直接辞めてくれと義父母に言いましたが、ダメでした。夫が言ってもダメ。 こっちは善意でやってるのだから、断る方がおかしいという認識なんです。自分達さえ満足すれば、自分達さえいい人でいられれば、相手がどんなに負担に思ってもどうでもいいんです。 他にも書いてる方おられますが、ただの身勝手な人たちでした。 基本的にいい人たちです。でも、色々あって大嫌いになりました。 向こうはそれを知ったら「こんなに気を遣って、こんなにしてやってるのに！」って思うんでしょうね。

私も以前、同じような経験をしました。 今は「くれる方に軽く[うちでは消費しきれないから、気持ちは嬉しいけど、もう今後は不要です]という意味のことを伝え、それでも同じことが続くようなら笑顔で受け取ってフードバンクや子ども食堂に寄付する」と決めたので、ストレスが皆無です。 くれる方に伝える時の表現には、かなり気を使っています。

頂いたお酒や日持ちする食べ物は返しましょう。 「あまりにも多すぎて困ります。」と伝えてご主人から返してもらいましょう。 一度やったら大丈夫でしょう。 ご主人にいってもらうしか無いですよ。 軽い暴力だと私は思っています。

あげるにしても適量ってあると思います。 あげる相手の家族の人数とか考えたら大量に渡すとかあり得ないし、お酒なんて、飲まない相手に送ること自体、相手のことが把握できてない証拠です。 主さんかご主人から一言言いませんか？お母さん困ってるんでしょ？

義実家から実家へは贈答ゼロ。 私にもな～んにもくれない。 面倒がないっちゃないけれど、無関心丸出しってえのも！

父の引退後に両親とも田舎に引っ越しました。 関係がリセットされたせいか、多量のプレゼント。 辞めてください、贈らないでとは言えない関係なので娘として引き取りに行っています。 特に日本酒は両親も私たち夫婦も兄夫婦も全く飲まないので、私の友人の日本酒好きにプレゼントしています。 そこからケーキやパンに姿を変えて、プレゼントはぐるぐる回っています。 親が困って処分するのではなく、子として引き取りに行きませんか？ 夫の御両親が良い人でも、老人たちを変えるのは難しいものです。 動ける人が回収、必要な誰かにプレゼントを。

義両親さんは基本的にはいい人なのでしょう。 トピ主さんの事も、実両親の事も大事に思ってるし、仲良くしたいと思っています。 ただそれを表す手段が「物」なんです。 仲良くしたい、大事に思っているという気持ちは、多ければ多い程、金額が高い程伝わる。一般的にいいと言われる物であるならば間違いはない。 そこには相手の家庭の事情などは全く入る余地はありません。 もし数を減らしてほしいとか、お酒は飲まないと言ったとしても、「誰かにあげればよい」「料理に使えば良い」というだけで、そもそも迷惑に思ってるという発想が浮かびません。 2人暮らしだから桃は4つで十分だと言っても「私の好意が桃4つ分程度しかないと思われたら困る」のです。また「自分がケチだと思われても困る」のです。 「うわー、こんなにたくさん！」が無いとちゃんと伝わるか自信が無いのです。 そういう意味では人からの評価に対して臆病なのかもしれません。 私の義母がまさに「個数の多さ＝気持ちの大きさ」みたいな人です。自己満足ではあるけれど、義母の気持ちとしてはあくまでも善意です。だからいい人に思われたいからやってる、とまでは思いません。 むしろ「相手に気に入られたい」とか「怒らせたくない」とか「みっともないと思われたくない」など、マイナスな評価を受ける事を気にしているように感じます。 相手はお嫁さんの親。言うがままに減らして「あちらのお母さんはケチなのね」と思われたら一大事なのです。義理の関係だからそこがいまいち信じきれないのでしょう。 旦那さんと一緒に「いつもお気遣い頂いてありがたいし恐縮していますが、食べる量も減って申し訳なくて」とか「でもお母さん（義母さん）が気を悪くされたらどうしようって心配してたよ」など、とにかく実母さんは義母さんを悪く思って無い事を強調して話してみてはいかがでしょう。