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亡くなった父の暴言

レス9
(トピ主 2
🙂
コスモス
ひと
『これからは嫁を大事にするから、自分のことは、父とも思わないでほしい。一切頼らないでほしい』と父から言われました。 父が亡くなる5年前のことです。 私と義姉はそれぞれ第一子(父にとっての初孫)を妊娠しました。 最初に私が妊娠報告したとき、本当に喜んでくれました。『やっとおじいちゃんになれる!』と喜び、私の体調を気遣ってくれたり私も親孝行になるなと、とても嬉しい思いでした。 しかし、その後、義姉の妊娠がわかった途端、この発言を言われました。 この発言の2年後、父は末期の癌が判明し、亡くなりました。 長男の子が産まれることになり、諦めていた跡継ぎが産まれることになり、舞い上がっていたのだろうな。と思ったり、 これまでの父との思い出を振り返り、完璧な父ではなかったものの育ててくれたことに感謝しようと、思うようにしたり、 自分の気持ちを穏やかにしたいと思うのですが、 自分の子供を大切に思うほどに、件の言葉が思い出され、心が削られていくような気持ちになるのです。 我が子にそのような発言をすることがやはりありえないし、自分には絶対にできないから。人としてどうなんだろうと。 気持ちの中でどう落とし所をつければ良いのでしょうか。 今後、子どもにおじいちゃんの事を聞かれた時、ディスらない自信がありません。 またこうした経緯もあり義姉の子をあまり可愛いと思えません。義姉にも子にも罪は全くないので、もちろん表面的には仲良くしています。

トピ内ID:6124d03e4d37e29c

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
個体が違えば親子と言えど全くの別物。考え方も価値観も異なります。 貴方の価値観にそぐわない父親だったかもしれませんが、父親は自分の価値観で生きていたのです。 なので貴方が亡くなった人をディスるディスらないはこれも貴方の価値観でしかないので自由ですが、だからと言って過去が何か変わる訳でもなし。 つまり別個体の価値観は自分とは全然違うんだなぁと認識すれば心も楽になるかもですね。 人間必ずしも自分の思い通りの言動をする訳ではないんですよ。それが親子でも。

トピ内ID:698d38b641e2da11

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原因はある

🙂
おばかさん
あなた自体に嫁とトラブルになるような点を感じたのでは? 義理の関係がうまくいかなお嫁さんの離婚原因になることは往々にしてあります。 嫁と実家の関係ってとても難しいんですよ

トピ内ID:25f593f86cbe7400

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お父さんも辛かったのではないかな

🙂
きなこ
トピ主さんの妊娠報告は本当に嬉しかったんだと思います、 諦めていた跡継ぎということはお兄さん夫婦には長い間お子さんが出来なかったのですよね、舞い上がったというより義姉さんに対する配慮ではないですか? トピ主さんの妊娠報告があってから義姉さんの妊娠がわかるまでお兄さん夫婦も複雑な思いがあったでしょうし… お父さんの立場としてはそうしなければならない何かがあったのじゃないかなと思います。

トピ内ID:a6219c7e23aaa483

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決意表明。

🙂
nene
もう父親としての役目を終えても良いと考えたのでしょうね。 子どもから解放されて自由な余生を送ろうと決めたのでしょう。 孫は愛おしく感じるけれど、ただの好々爺になるなんてまっぴらで、 きっとやりたいことが沢山あったのだと思います。 今後は苦労をかけた妻を大切にして、夫婦だけの楽しみを見つけながら暮らしたい。 お前たちも親になるのだから、もう親に頼らず、自分の家庭を第一に考えなさい。 私たち親の心配はしなくても良い。 そのような気持ちだろうと思います。 お兄さんのお子さんとは無関係でしょう。

トピ内ID:c032c7b672f88060

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心の中で・・

🙂
ゴン
お父さんは義姉さんの妊娠が分かった途端に娘のトピ主さんにいきなりそのように言ったんですか? トピ主さんが「私の子供が生まれたら可愛がってね」とかそういうような発言をしたから、お父さんが弾みで言ってしまったわけではないんですか? 何れにしても、確かにむかつきますね。まあ、お父さんは故人ですし「娘の私にそんなことを言うから病気になったのよ、ざまあみろ・・」っと内心つぶやいて、憂さを晴らせばいいのでは・・・

トピ内ID:c2b53df7a2692ec0

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嫁とは?

🙂
ごちゃまぜ
お母さんのこと? それとも後妻? 後者なら、自分勝手な人。 ディスりたくもなる。 前者なら、子供のために必死で生きてきたけど、余生は夫婦のペースで過ごしたい。と思うのは分からなくはない。 あとは、頼りすぎてて、自立の妨げになってはいけないと、あえて突き放した可能性も。 お兄さんのお子さんを可愛く思えないのはお父さんは関係ない。 自分の問題。

トピ内ID:a2191103acafe7a0

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トピ主です。

🙂
コスモス トピ主
皆さん、早速のお返事ありがとうございます。 何点か質問があったのでお答えします。 義姉は、兄の2番目の妻で長い間不倫関係でした。1番目の妻とは、子供が出来ず、義姉な子供ができたのをきっかけに、離婚し再婚しました。 亡くなった父の発言があった時は、まだ数回しか義姉と会ったことはなく、 揉めるようなことは一切ありません。 この発言は、父が夢をみて、その夢に先祖がでてきて嫁(義姉)を大事にするように言われたそうで、その夢を受けての発言でした。 やはり父は舞い上がっていた。 別の人間だから期待しない。 残念な人。 このあたりで考えるしかないのかなと思ってきました。 嫁とは誰かと言うお問合せがありましたが、文字通りの嫁です(子供の妻)です。 自分の妻を嫁と言うのは口語であり、文章表現としては正しくないと考えます。 嫁とは、誰か 親とはいえひとりの人間なので、

トピ内ID:6124d03e4d37e29c

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問題は財産分与では?

🙂
眠り姫
後継者を優先する決意表明みたいなものではないでしょうか。 でも、言葉選びが良くなかったと思います。 おそらく、実家をあてにしないように、ということが言いたかったのでしょう。 お嫁に出たのですから、 それほど当てにしなければいいだけのことでは? 相続なども無しですか? 相応の配分があったなら問題なしとするべきかと思います。 子として育つ間はどういうお父様だったのでしょう。 たった一言よりも、積み重ねた二人のやりとりや 思い出を大切にしてください。 後から追加のコメント読みましたが、 夢を見ていたのですね。 それなら、ご先祖さまが言ったからで明白ではないですか。 ご先祖さまには逆らえない、というだけのことです。

トピ内ID:d508f0fcf7828707

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トピ主です2

🙂
コスモス トピ主
眠り猫さんのコメントがストンと落ちました。 唐突に言われたこと、初めての妊娠で幸せな気持ちでいたところのあの発言だったので、私はとても傷ついたのだとあらためて思いました。 でも父からしたら夢で先祖からのメッセージを受け取って、興奮状態だったのかもしれないですね。 たしかに選んだ言葉は最悪でしたが、 不器用ながらも不自由なく育ててもらいました。 相続財産も相応にあるので、今後は、良い思い出だけを考えたいと思います。 人間誰しも間違うことはあるし、 その発言について、傷ついたことを話し合いたかった思いはありますが、 そっと胸に仕舞おうと思います。

トピ内ID:6124d03e4d37e29c

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