子どもは可愛いと思う、でも結婚する前に戻りたい。

レス19

（トピ主 3 ）

疲れたママ

2022年10月30日 15:41

夫婦

結婚して5年、今年子供を出産したアラサーです。育休中です。夫とはこれまで上手くやっていましたが、妊娠をきっかけに変わってしまいました。何度も離婚したい、結婚するんじゃなかった、と思うようになり、1人でいると涙が出てきます。投稿している今も涙が止まりません。 ◆妊娠してから全てが変わった。妊娠を起因とする複数の病名が診断され、毎日一日中嘔吐、食事や水分も思うように取れず、点滴に通う日々。当然仕事に向かうこともできず、テレワークならと調整してもパソコンの画面すら見れない体調。妊娠が原因の病だったので、産後は治りましたが、妊娠判明から休職。都内在住、都内勤務でしたが、私の休職もあり、夫の故郷に(夫は在宅ワーカー)。かなり遠方のアクセスの悪い田舎で、私は抵抗しましたが、「仕事に戻りたいなら育休明けるまでの期間限定でよい。合わなかったらまた都内に戻るから」との言葉で、渋々頷くことに。 ◆夫の故郷へ移住の選択が間違っていた。夫の故郷へ移住、夫の両親、濃密な付き合いのある親族が多い中で、嫁としては心細いので、対策として夫と約束事を決めていましたが、期間限定での移住の約束含め何一つ守られず。まさか約束が守られないとは考えていませんでした。約束を持ち出しても証拠はあるのか？と言いだす始末。夫とは交際歴10年以上だったので信用しすぎたのかもしれません。信頼していたのに裏切られた思いでいっぱいです。約束事を1つ挙げると、妊娠中は体調不良があり、産後は育児もあるのだから、あまり遊び歩かないで欲しいと言った内容です。他の約束事もそれに関連したような感じのものです。夫は在宅ワーカーで通勤なし、残業なし、会社の人との飲み会などの付き合いもなし。育児に協力してもらえる環境は整っているので、他のパパさんに比べれば手伝ってもらえていますが、産後も週3〜4ペースで遊びに出かけています。

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頼りにならないのなら

さらしな

2022年10月30日 16:11

「頼りになるひとをさがすから」と夫さんに言ってみては？トピ主さんは経済力を失い、健康を失い、親しい人間関係も失いました。どれもこれも夫さんの子どもを産むために起こったことです。それなのに、夫さんは頼りにならない。これはきついです。離婚するとして、お子さんは手放せますか？「どうやらあなたは元の家族のほうが、新しい家族より大事なようなので、ここでお別れします」のあと「子どものことはよろしくお願いします」なのか「子どもは絶対手放しません」なのかで、夫さんの態度も違うと思いますよ。いずれにしろ、トピ主さんが、ここまで追い詰められていることは、早く伝えたほうがいいと思います。なんのかんのいって、通常の暮らしが続いている間は、夫さんは危機感を持たないと思いますので、離婚を切り出すときは、そのまま別居までいきましょう。ただ、そんな重い内容にする前に「１週間ほど休みが欲しい」と言って、相手が了承しようとするまいと、お子さん預けてどこかで湯治でもしたらいいのではないかと思います。子どもを育てるしんどさとか、遊びにいけない窮屈さとか、夫さんに経験させれば態度はまた変わるかも知れません。

トピ内ID：bbf740b1dc2d7c14

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しばらく離れましょう

🤔

ビターマグノリア

2022年10月30日 17:00

体調が優れず、馴染みのない土地で育児をするのは大変ですね。トピ主さんのご実家を頼ることは出来ませんか？お子さんを連れて1ヶ月ほどご実家のお世話になるのはいかがでしょう。体調が戻ったタイミングで育休を早めに切り上げるのも方法かと思います。「仕事に戻りたいなら育休明けるまでの期間限定でよい。合わなかったらまた都内に戻るから」の言葉を守ってもらい、都内に戻りましょう。離婚も選択肢に入れるなら、復職は早いほうがいいと思います。ともあれ心と身体を休められるよう、今の環境からしばらく離れませんか。

トピ内ID：c32e3e0ec66d0f26

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相手がそう来るならこちらもやっちゃえ

🙂

にん

2022年10月30日 18:35

「他のパパさんに比べれば手伝ってもらえている」とあるので、ひとまずそこに焦点を当ててその部分だけ評価してあげませんか。他の人よりは頑張っている。よくやっているぞ！と。その上で、夫が約束を守らなかった点についてはトピ主さんも同じようにやり返しましょう。例えば遊び歩かないで欲しいと言ったのに遊び歩いている件。トピ主さんも週に2回くらい外出して家事も一切やらない日を作ってみたらどうですか。もちろん子供も夫に託して、トピ主さんは堂々と羽を伸ばす。文句言われたら「お前だって遊び歩いてるだろうがァ！」って切れる。豹変してしまいなさい。夫だってそうやって手のひら返してきたんです。相手の遠慮がないんだからトピ主さんも遠慮するこたぁない。誠実じゃない相手に誠実さを求めたり、こちらも誠実に対応するなんてのは不毛です。それで離婚とか言われたら、あーいいですよ！その代わり慰謝料たっぷりくれるんですよね！？とすごんでしまいましょう。先にやらかしたのは相手なんだから、最終的には弁護士でも立ててね。体調不良は今はもうないとのことで、経済力を持つ女性の強みはまさにここです。夫に対して強く出られる立場にあるのですから、堂々とやりましょう。義実家連中が色々言ってきてもどんどん言い返してしまえ！

トピ内ID：ca7e386e7d88e227

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レスします

🙂

はる

2022年10月30日 20:26

そもそも旦那は父親なのに、育児手伝うって何？当たり前やん。旦那は、妻が育児手伝うとか言う訳？育児って女性だけの仕事なん？初めて聞いたわ！

トピ内ID：f3ea4a6e233e1945

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ありがとうございます。

疲れたママトピ主

2022年10月30日 20:26

>さらしなさん >「頼りになるひとをさがすから」と夫さんに言ってみては？訳あって実家には頼れず、私には他に頼れる充てがないのです。だから夫は、何があっても実家に頼れない妻、だから出ていかない、と舐めているのかもしれません。その通りなのですが。 >離婚するとして、お子さんは手放せますか？結婚相手は間違えたかもしれない、けれど子どもは可愛いのです。手放せません。ただ、家に子どもと2人だけでいると涙が出てくるだけで。 >いずれにしろ、トピ主さんが、ここまで追い詰められていることは、早く伝えたほうがいいと思います。 >子どもを育てるしんどさとか、遊びにいけない窮屈さとか、夫さんに経験させれば態度はまた変わるかも知れません。何度も伝えましたが、俺にも自由が欲しいと聞く耳を持たず、家にいるからおかしくなるんだ、譲歩としてお前もたまにはどこか出掛けてくればいいと言われ… どこにも出掛ける気力はないし、まだ骨盤グラグラで長時間のお出かけはきついし、何より田舎で私好みのショッピング出来るところは近場にない。夫は車を乗り回しているから遊びに行けますが。別に休みたかった訳ではなく、夫が妻子を置いて遊び歩くのが嫌だったのですが、私の気持ちを理解してもらうために、週末に半日休ませてもらいました。何する訳でもなくボーッと1人空き部屋に籠りましたが、1人で見るのが大変だったのか、お互い同意の上だったにも関わらず、籠っている最中に「育児放棄した母親」呼ばわりされ、リフレッシュは出来ず傷付いただけでした。

トピ内ID：6236621a0b327028

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初産で環境のこの変化は厳しいわ

🙂

四槓子

2022年10月30日 21:01

トピ主様の育休終了と共に、都内に戻れるんじゃない？イヤ、子供連れて戻るんですよ。何があろうと、期間限定での移住ですからね、ブレてはいけません。初めての育児で、環境までこうも変わると、ストレスハンパないと思いますよ。トピ主様が気を病むのは、十分理解出来ます。まずはね、疲れたら子供連れて、自分の実家に帰るか、ご両親に手伝いにきてもらったらどうですか？育児疲れ、ホルモンバランスの影響、などいろいろ考えられますから無理は禁物。旦那が頼りないなら、外注でも他人様でも頼った方がいい。知らない土地で、初めての育児は心細いよね。これがね、子供が二人目三人目ともなると逆に旦那がいない方が楽になる不思議。子供と自分だけの方が快適になっちゃうんだな笑まずはね、保健師さんとか病院とかご実家とかに相談して、ご自身の疲れを少しでも和らげるよう頑張ってみて。

トピ内ID：736ea3510264d615

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そんなに不満なら

😷

鬱なら病院へ

2022年10月31日 10:37

自分で選んで結婚したんですよ？ある程度納得して選択した状況でも不満が尽きず改善される目処が全くないというなら離婚しちゃえばいいのでは？どうして離婚しないの？子どもを連れて家を出て行くところがないのなら公的相談は調べてみましたか？自分の人生を変える事ができるのは自分だけです。夫を自分の思い通りにコントロールしようとするなんて絶対に無理ですよ。変えられるのは貴方自身だけです。戻りたいなら結婚前に戻る算段をすればいいのです。愚痴っていないで行動に移して頑張りましょうよ。

トピ内ID：ecc5d1b5a2f01cdd

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ツラいですね

🐱

みみ

2022年10月31日 10:37

出産と毎日の育児お疲れ様です。実家に戻れないから足元を見られているのですね。約束を守らず証拠がないって最低。自治体に相談できませんか？母であるトピ主の体調が優れないのに夫は飲み歩き、部屋で休むと育児放棄と言われる、と。あとは相談先が動く前に証拠を取りましょう。夫が遊び歩く証拠、暴言、なんでも。このままトピ主さんが何もしないと夫は余計につけ上がりますよ。復職は絶対しましょう。並行してお子さんと二人で都内に戻って保育園も見つけましょう。あなたの夫は平気で嘘をつきます。話し合いができるような人間じゃないんだから、話し合いで解決とか期待せず、とにかく行動しましょう。夫と離婚するかどうかは生活基盤が固まってからゆっくり考えてもいいのでは。おそらく、トピ主さんが都内に戻れば夫は焦ると思います。自分の田舎で奥さんがこどもを連れて出ていったと噂になるでしょうし。まずは自分とお子さんの心安らぐ生活を守るために準備を進めてくださいね。応援しています。

トピ内ID：d8451bc69cc6c384

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ありがとうございます２

疲れたママトピ主

2022年10月31日 11:13

ビターマグノリアさん >トピ主さんのご実家を頼ることは出来ませんか？訳あって実家には頼れず、私には他に頼れる充てがないのです。自分の育ってきた環境が情けないです。結婚前に戻りたい、と思っていましたが、最初から人生やり直したい気分です。夫は、何があっても実家に頼れない妻、だから出ていかない、と舐めているのかもしれません。 >体調が戻ったタイミングで育休を早めに切り上げるのも方法かと思います。「仕事に戻りたいなら育休明けるまでの期間限定でよい。合わなかったらまた都内に戻るから」の言葉を守ってもらい、都内に戻りましょう。復職してもしものために自分の稼ぎをキープしておきたい、という思いは勿論あるのですが、復職しても私の負担が増えるだけではないだろうかと考える自分がいます。元々私の年収は大卒アラサーの平均年収程度で、時短勤務になったらもっと減る。離婚して養育費を貰っても、子育てするには全然足りない。それに対して、夫は私の2倍の年収。夫は私に育休明けても復職せず子育てすることを望んでいる、そっちの方が世帯年収は減ってしまうが、楽なのではないか… いやいや、育休中という肩書きがある今でこれなのだから、専業主婦になってしまったらもっと軽視されて、子育ての協力が無くなってしまうのでは？益々遊び歩いてしまうのでは？という懸念もあります。復職に関しては無限ループで考えてしまいます。

トピ内ID：6236621a0b327028

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ひとまず経済力を！

🙂

金魚のこころ

2022年10月31日 11:58

お仕事、辞めてはいませんよね？ひとまず経済的に自立すること。これが優先です。経済的に自立さえできれば、あとはトピさんの気持ち&決意次第。がんばって！！

トピ内ID：5f0672f0a8c79ec8

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トピ主さんが育児放棄した母親なら

🙂

かぴ

2022年10月31日 11:45

あなたは常に育児放棄してる父親だけどね。と言い返せなかったのはもう精神的にいっぱいいっぱいで弱っているからでしょうね。同居ですか？同居なら色々と面倒な事はありますが、例えばトピ主さんが本当に出来なかったら誰かの手はすぐ近くにあります。これが親族は遠く、家族３人だけで夫があてにならないとなればどんなに体調が悪くてもトピ主さんが無理してでも面倒を見なければ子供の命に関わりますから、その視点で見れば親族が近くて良かったと言えると思います。まだ体調が万全では無いようですから今暫くは療養の方に意識を向けて、体を治す事に専念した方が良いと思います。体の健康が戻れば心の健康にも繋がります。

トピ内ID：aaa6dc92b5bb1113

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とりあえず

🙂

Hanako

2022年10月31日 11:45

骨盤が不安定な状態で長時間出かけるのも何するのもつらいですよね、しばらくは、仕方ないので、そのまま田舎で静養しましょう。旦那さんは、出産を機に全く変わってしまったのですね、育児放棄した母親って酷すぎます。もし、可能であれば、なのですけれど・・・少し体調が落ち着いたら、都内に引っ越してはどうですか、お子さんと2人で。育休中でやめてはいないということ、保活もあるでしょうし、都内に戻らないといけないですよね。将来の学費等も心配かとは思いますが、現在のような田舎にい続けると、心身ともに健康な状態で子育てして生きていくことができないのは確実なので、貯金が目減りするのは、諦めて・・・1人で子育て、大変かとは思いますが、すぐにお出かけもできて、子育てサロンとかもあるし、嫌なことを言うストレスを与える人と一緒にいるより、明るく生きていけますよ。残念ですが、そこまで変わった人を前の状態に戻ってもらうことは、現在のところにいる限り、無理だと思います。相手が弱っているところに自分の要求を強行して、約束を守らない。元々、そういう人だったのだと思います。ご実家には頼れないということ、ご友人、もしくは便利屋さんでも何でも良いので、計画を立てて、都内に引っ越した方が良いですよ。それから、各種条件について交渉した方が良いと思います。今のままでは身動き取れず立場も弱く、いうこと聞かされるだけだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：e51e43f40706fdea

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辛いと思いますが

😢

蒼

2022年10月31日 12:08

トピ主様が半日休んだだけで育児放棄と罵ってくるなら、夫が遊び歩いて帰ってきたら同じように育児放棄と罵ったら良いのでは？育児放棄の父親、と。自由にしていいと言ったのに育児放棄とはおかしな話。あなたは証拠がない、と言って約束を破るから大事な話の時はこれに録音するねと言って、今度からICレコーダーを持つようにしては如何でしょう？俺を信じていないのか、と怒るようならその信用を失ったのはあなたの言動のせいだと主張しましょう。育児に関しても、俺は働いている、と言うなら私は家事をしている、と主張しましょう。家政婦のひと月の給料を調べて提示しては？(もちろん住み込みなので自分の食い扶持分はそこから減らしますが) 口で言っても分からないなら、ネットで相場を調べて、洗濯食事掃除それぞれの料金表を各部屋1枚貼るくらいのことしてもいいと思います。育児は二人の子供である以上やって当たり前。手伝ってもらうことでは無いのですよ。個人的にはモラハラっぽい感じがするので、まずは体調管理をして、職を手放さないようにした方が良いと思います。お辛いでしょうがご無理をなさらないように。

トピ内ID：17318ed6c345fa65

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わあ。すみません。

さらしな

2022年11月01日 11:41

>>私には他に頼れる充てがないのです。「たよれる人」というのは「他の男を探す」という意味だったんです。そうは読めないですよね。失礼しました。トピ主さんの生活の基盤、一番低いところでどのくらいでしたか？私は共同トイレの３畳ひとま暮らしが、一番の底です。そこまでいけば、光熱費だって月１万でおさまるし、今はスマホは必須ですが、格安シムなら月３千円くらいで持てます。最悪、生活保護世帯になっても良いくらいの覚悟で、夫さんと別れてはどうでしょう？今のままではすり減っていくだけで、再起するための気力が湧くのは無理な環境だと思います。とりあえず、その約束を守れない男からは逃げましょう。

トピ内ID：bbf740b1dc2d7c14

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絶対仕事は辞めてはいけない

🙂

まも

2022年11月01日 17:20

とにかく、復職すること！都内に戻ること。今はこれだけを目標に、体力回復に努めましょう。専業主婦になったら夫はますますつけあがるだけです。絶対仕事は辞めてはいけません。 Hanakoさんのおっしゃるように、子供と二人で都内に戻ることを考えた方がいいと思います。将来は不安でしょうが、今の状態よりは一人で育てる方がずっとマシだと思います。離婚を視野に入れて、虎視眈々と計画を練りましょう。夫にこういうことをされた、こんなひどいことを言われた、逐一メモを取っておきましょう。証拠を残すのです。

トピ内ID：5a13454d8427064c

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良く考えてみては

🙂

くじら

2022年11月01日 20:53

旦那さんは育休開けるまでの期間限定でいいという当初の約束は守っているし、週3～4ペースで遊びに行ってるのも時間はどれぐらいなのでしょうか。深夜まで飲んでとかではないですよね。せいぜい買い物とか映画とか数時間程度ではないでしょうか。稼ぎは良く、子育て期間の専業主婦を了承している、在宅勤務なので育児の手伝いが少ない訳ではないと、第三者からみればそうはいない優良条件な旦那さんに思えます。知らない場所という以外はそんな問題があるように思えない育児環境でそんな状態になったんですから都内に戻ってもシンママとか無理でしょう。復職で東京へ戻るか、今の場所で育児に励んでみるかの２通りで良く考えてみては。そこまで旦那さんを恨む案件ではないような。

トピ内ID：79cd7b1c36de1e3f

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ちょっと事情が飲み込めないのですが･･･

🐤

ちーやのしっぽ

2022年11月02日 16:12

地方への移住について、夫さんとのやりとりはいろいろあったと思いますが、客観的に見ると「妻が退職して専業主婦になる」ためにやったのかな、と思います。妊娠中でテレワークすら困難な体調の中、引っ越しをしたのかな？（病気があるのに地方に転院して大丈夫？）とか、出産後の引っ越しなら、育休明けまでに保育園を探さなければならないのに、トピ主さんはいつ都内に戻る予定だったんだろう？（育休が３年くらいある？）と、腑に落ちないです。何か他に事情があったのでは？結論として、都内に戻る（夫さんと別居）なら、１．子育て（保育園探しも）・仕事を自分だけで行なう気力体力があるか２．貯金があるか（夫からの生活費をあてにできないと思う）少なくとも２点がクリアできるかどうかだと思います。ただ、トピ主さんが、本気で、同居は無理と思っているのなら、上記に関係なく別居すべきです。働けなければ、生活保護がある。私の同級生（病気持ち）も、乳幼児を抱えてDV夫から逃げ出し、生活保護を受けていました。同居していたら自分が壊れる、と思ったら経済的なことで踏みとどまっていられないですね。あと、私は少数派意見かもしれませんが、別居しないというのも選択肢としてありです。「つらい、逃げたい」と思っていると辛くて仕方ないですが、「私を追い出せるものなら追い出してみろ」と開き直ると、意外と道が開けることもあるかもしれません。「育児放棄した母親」と言われたら、「そりゃあなたの方が子育てに向いてるよ。私よりやれるよね？父親だしやれないとは言わないよね？頼むね～」と言って子育てを任せてしまうとか。トピ主さんも自分に「私は強い・負けない」と暗示をかけて夫さんと対峙することも一案かと思います。よくズボラ妻が、夫から嫌みを言われても「離婚しない」と開き直る話がありますが、いい意味で見習いたいですね。

トピ内ID：97dad15bbe487657

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皆さまありがとうございます

疲れたママトピ主

2022年11月04日 10:47

思っていたより多くのコメント頂けたこと、気遣う言葉になんだか元気が出ました。おかげさまでこの数日、自分を客観視する余裕が生まれ、頭の整理が出来たので、ご報告いたします。結論から言うと、結婚生活のメリット、デメリットを換算した結果、メリットの方が上回るので離婚はしません。皆さまのコメントには、合間合間に返信できればと思います。まず、私は思っていたよりも気が病んでいたのだと痛感しました。知らない土地で心許せる者は夫以外にいない中、約束したことを何一つ守らず、育休明けに都内に戻ることも反故にしようとしているから。夫が遊び歩く度に、約束と違う！と訴え、1人家で泣いていました。でも、お構いなしな夫に伝えても意味ないですよね。建設的ではないので、もう言うのも泣くのもやめます。夫は週の半分以上出かけ、1回につき夜4時間ほどの外出。田舎に来て、新しく加わったアウトドアな趣味のためです。グッズも全て揃えて、仲間たちと楽しそうにし、家での食事中も仲間たちと連絡を取り合い、次の約束をしているのも気に食わない。家計を圧迫するほどではないとはいえ、子どももいるのによくそんなお金使えるなぁと冷めた目で見ていました。　話し合いをしましたが、夫は楽しくて仕方がない様子で、新しくできた趣味をやめることができないとのこと。ギャンブルや酒ではないとはいえ、アドレナリンが出てるんでしょうね。もう放っておくことにしました。でもそれでは、夫の思うがままですよね。私はうまく立ち回る必要があります。　強く意識したことはありませんが、妊娠するまではうまく立ち回りが出来ていたのだと思います。約束と違うなどの正論ばかり言うのではなく、可愛く甘えることも大事ですね、夫の操縦法をすっかり忘れていました。子どもを抱えた今、夫に可愛く甘えて自分の負担を減らすこと、職場復帰を念頭に保活を検討します。

トピ内ID：b74c2ba444966e60

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お互い、やりたいことをやる人生に

🙂

めい

2022年11月05日 12:05

トピ主さんがうまくいかないのは、ご主人がやりたいことをやらせない人生を望んでいるからです。「あなたがやりたいことをやらないでね」という約束をすること自体、そもそも無理があります。自分の人生の幸せの尺度を、人がやりたいことをどれだけやらないでいてくれるか見張ることに集中するから、コントロールできなくて苦しくなってしまうんです。妻じゃなく親に置き換えて、子供に○○しないようにと約束させて行動を監視し、思い通りにならない、今日も何時間○○したと家で泣いてばかりいる親を想像してみてください。良い子育てとは思えないでしょう。大切なのは、どれだけご主人がやりたいことをやらないでいてくれるかではなく、あなたが自分の人生で何をしたいかです。可愛く甘えて操縦するのを結論にされているようですが、それだと結局コントロールしようとしていることに変わりありませんよね。こんなに頑張っているのに相手がやりたいことをやらせないようにできないと、結局また泣いてしまう羽目になりますよ。どうやって操縦するかではなく、お互いに自分のやりたいことができる人生になるように考えたらいいと思います。あなた自身がやりたいことや楽しいことに向かってイキイキしていたら、自分のやりたいことをやらせないように見張って泣き続ける人間と人生を共にするのは苦痛だと、自ら気がつくのではないでしょうか。

トピ内ID：de55e8b1ef910091

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