お財布別　年の差婚

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（トピ主 0 ）

🐶

くじら

2022年10月31日 10:57

恋愛

皆様にご相談があります。

今同棲して1年ほど経つお互いに結婚を考えている彼がいます。
私は20代半ばで彼は30代前半の7歳差です。
お互い職場が同じですが役職が違い収入には差があります。(私の方が低い)
この職業柄私は年収平均220万ほどで彼は恐らく400〜600万ほど。
彼はとても大変な職業でして朝6時から夜の22〜23時まで家に帰ってきません。
彼のことをとても尊敬していて支えてあげたいので、普段私は本職と副業をし週6〜7働いてますが家事や家のことは基本私がします。
そろそろ結婚も考えて話していたのですが彼が結婚したらお財布は別が普通だという考え方に驚きまして。
家賃8万の家に住むならお互いに収入20万以上で4万ずつ出せるくらいじゃないとねっとつぶやいた言葉が気になって仕方ありません…。
私の職業も国家資格が必要な専門職でお給料は安いですがやりがいを感じている仕事です。
安いなりに副業もしプラスアルファで稼いでますが、朝から夕方まで本職。夕方から夜まで副業で働き家に帰って家事。中々に今もキツイです。
彼も土日などは早めに帰ってきてくれてご飯支度を手伝ってくれたりしますが基本は私がやっています。
結婚してからもこんなに働き詰めで家賃や光熱費などの生活費も折半でもし子供が出来てもこんな様子じゃ私は壊れてしまうんじゃないかと不安でなりません。
彼の職業柄産休育休は取れなさそうですし家事も中々にキツイと思います。
彼のような考え方は普通なのでしょうか？
中々話出せず、ですが将来のことでかなり大事なことなのでそこで合わないなら結婚してもうまく行かないと思います。
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

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話すしかないと思うよ

😒

りんりん

2022年11月04日 11:31

てか、７歳差なんて全然年の差婚じゃないと思いますが。大げさです。年上ってだけね。同棲１年なら、もちろん結婚を考えるでしょうが、お金と家事分担の問題ね。考え方に普通も何もないし。家事をほとんどやってくれと言う男なら、あなたは仕事を少なくするのがいいんだろうし。単純すぎる回答ですが、話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：dcb71f2fb16762d0

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違和感はある

🙂

ミッフィー

2022年11月04日 20:32

私も似たような年齢差で、同じ会社！で結婚しました。でも年の差婚ていうのは、高齢になった時に相手に先立たれるリスクが高い、老いるのが相手のほうが早い、それでもいいのかと自分の覚悟を確かめる意味では意識しましたが、「だから多く払え」とは思いませんでした。それよりあなたの年収２２０万は、いい悪いより困りませんか。私も彼より年収低かったけど一人暮らしも可能だし、老後費もなんとかなるからこの仕事を選びました。私は好きだけじゃ仕事は選びません、いざって時に自立可能な経済力がなければ、結婚相手に限らず、尊厳を保ちにくそうと推測できるからです。他人の支援前提とした財政基盤では「誰にも文句を言われる筋合いはない」は通りにくいと感じます。堂々と言えるのは、最低限自立ができる場合。百歩譲って、支援者の理解が得られている場合。トピ主さんは、支援者にそっぽ向かれてるのに、私は正しいから支えてくれるべきって言う形になりかけてますよね。彼氏が正しいとも言わないけど、結婚しようがしまいが、意見の相違なんてあって当たり前です。自立不可能な収入しかなければ、意見が合わないだけであっという間に追い詰められてしまいます。いい悪いというより、「あなたが」自ら困難な選択をしているようで気になります。

トピ内ID：709623cbd36f5409

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ちゃんと口に出しましょう

🙂

おじさん

2022年11月04日 22:21

男です。まず、結婚は対等な二人がするもので、年が上だからとかえらいとかはありません。そのことは、結婚生活ではできるだけ考えないようにしましょう。次に、家事や家計分担、将来の育児についてですが、お互いにどう思って何が不満かなんて、口に出さないと分かりません。感情的なこととか好き嫌いなんかは価値観の違いとして片付けていいですが、数字や作業量なんかは説明しないと分かりませんから、きちんと話し合うべきです。たいていのことはそれで片付くと思いますよ。全体的に、主さんが年を気にしすぎだと思いました。

トピ内ID：e02fe247a624ef2e

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どうせ年上なら、もっと頼れる男性を選んだ方がいい。

🙂

できた夫を持つ妻

2022年11月05日 12:05

「“年の差婚”とわざわざタイトルに入れるということは、15～20歳差かな？」と思って開いてみれば、、、え？７歳差？ちょっとズッコケました。私の夫もそれくらい年上なので“年が離れてる夫”とは思ってるけど、“年の差婚”とまでは思ったことない。せめて10歳くらいは離れてないと、世間的には年の差婚とは言えないでしょう。うちも私が20代半ば、夫が30代前半の時に、仕事関係で出会って恋愛結婚しました。多忙で帰宅が遅いのも同じです。時間的に夫が家事をするのはほぼ不可能なので、基本私が担当。財布は私が預かっていて、家計は任されています。夫名義の投資なども私がすべて担当。それで20年以上、すごくうまくいっています。資産も順調に伸びています。結婚時に夫と私の年収差が大きかったこと（夫が1000万以上）や私が元々体力が無いこともあり、正社員を続けるか・パートに変更するか・稼いだお金をどう使うかなど、すべて好きなように決めていいと言われました。夫は自由な選択肢を与えてくれた上に、風呂掃除やゴミ出しや、時間のある土日は率先して料理等もしてくれる優しさがあります。トピ主の彼は、トピ主に対するいたわりの気持ちが感じられませんね。せっかく若いのだから、どうせ年上男性と結婚するならもっと稼いでくれてもっと男気のある、頼れる男性を選んだ方がいいのでは？このままでは家事に子育てにとコキ使われた上に、家計も平等に負担させられて、苦しむ未来しか見えないのですが。どんな人を伴侶に選ぶかで人生は大きく変わってきます。結婚に関しては、若さは女性にとって一番の大きな武器です。 30代になったらもう武器の威力（女性としての優位さ）は半減します。その彼で本当にいいのか、後悔しないようによく考えてくださいね。

トピ内ID：fd6fab6bdda484ea

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話し合いするしかないです

🙂

けるん

2022年11月05日 12:05

彼のような考え方も、普通にあると思います。彼のいう、お互いに収入20万以上で4万ずつ出すのが理想というのも、分かります。でも、トピ様の収入は２０万ないけれど、「どうするの？」って聞いてみたら良かったですね。トピ様は「支えてあげたい」といいますが、経済的には彼に「支えてもらいたい」その分、家事をするという分担式を提案したいのですよね。本来、支え合うというのは、お互いに自立したうえで成り立つことなので、経済的には依存するつもりで家事をやるというのは、あまり良い図式ではありません。トピ様の年収だと、一人暮らしも同棲も厳いと思います。最初から年上彼氏に多く負担してもらう想定なのでしょうか。彼がトピ様と同じ価値観なら良かったのですが、そうではないので、話し合いが必要です。彼も高収入ではないので、多めに出すのもしんどいのかもと思います。世帯年収から見ても、子供ができたら切り詰めないといけないと思います。育休中はトピ様の給料は下がるし、習い事は高いです。体調悪くて副業ができないかもしれません。折半が好きな夫だと、その都度出し渋るかもしれず、今よりもっとしんどくなる予感はあります。

トピ内ID：236b1648ab82f51f

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本当に彼は結婚の意思がありますか？

🙂

おばはん

2022年11月05日 14:39

ねぇ、トピ主さん、彼は本当に結婚の意思がありますか？あなたと、家庭を築いて子供を設け育みたいと思っていらっしゃいますか？夜八時まで、２箇所の職場で業務に携わってせいぜい月に二十万弱。こんな妻に同額の家計費を求めるなんて。そして自身の身の回りの世話、家事は丸投げ。よほど、次の彼女さんが列を成して待っているようなご職業の方と思しき振る舞いですね。あなたとの関係性も同等ではない様子。日頃からの命令系統をそのまま家庭に持ち込むことに違和感が無さそう。もう少し、きちんと話し合いの出来る程度には立場を同じような扱いにしないと全てのことがうまく進まないような気がしています。彼は尊敬もできる魅力的なご職業のようですが、トピ文を読む限り、パートナーとしては全くお話にならないと感じました。

トピ内ID：68794b07c98eafe3

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結婚を考える前にホワイト転職が急務と感じる

🙂

匿名

2022年11月05日 15:12

家事育児分担や家計折半を勘違いして夢見てる愚か者の男性は結構います。ママは全部家事育児やってくれてたし。ってね。フルタイム＋副業、続かない。それこそ壊れます。そんなに働いて２２０万って最低時給のバイトさん並、いくら専門職でもブラックです。専門職だからこそ、ホワイト転職よ。就活し内定貰ってさっさと転職しませんか？国家資格者なら、今から就活して来年の４月入社も狙えます。さて、彼との関係を見直しましょう。別財布で折半というわけには行かないよ、と。今みたいに家事をほとんど私がするんなら、家計負担はあなたよろしくね、家計負担を年収割にするなら、家事負担は年収と反比例であなたの負担はグッと減るね、家事やるといってやらなくなるなら、私家計を出さなくなるよ？と。結婚するなら、嫌なことも、目を背けたくなるようなことも、とことん話し合って、中間地点を二人で見つける作業が必要です。リスクヘッジ取って「もしも　になったら」といったケースを予測し、二人で考え、プランabcを話し合う。彼が不機嫌になるなら結婚は別の男性とにしましょう。

トピ内ID：5840f3b9358125ee

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感覚の違い

くものす

2022年11月05日 15:16

おそらく、彼としては彼の収入は自分が大黒柱として家族の主たる養い手となるほどはない、という感覚だろうと思います。実際、私も独身時代に彼くらいの収入の時期がありましたが、あの状態で誰かを養えるとはあんまり考えられなかっただろうと思いますし、もし誰かと住むなら折半だっただろうなと思います。トピ主さんはご自身が低収入なので、彼が年上ということもあり、ある程度多く出してくれるだけの収入・立場だろうと思いこんでいたので、そういう彼の感覚との違いを感じるのでしょう。でも、他の方もおっしゃってますが、彼からするとそんなにすごく年の差のある関係とは思ってないでしょうし、そこは話し合いで埋めていける差なのかどうか、結婚を考えてるなら早めに相談したほうがいいでしょうね。単純に、家賃くらいは半分持ってほしいというだけのことで、光熱費や食費は出すつもりかもしれませんし。とにかく、話し合いが必要でしょうが、彼の感覚が異常というわけでもないので、自分が正しいと思い込みすぎないようにということだけ、ご参考までに。

トピ内ID：66871312a421aed4

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過労死しちゃわないかな

🙂

会社員

2022年11月05日 15:20

くじらさんは本業の他に副業もされているということで、大変な毎日を送っていることが想像できました。結婚したらさらにそこに二人分の家事、子供ができたら育児..と。くじらさんの負担が大きいのに、生活費折半というのはおかしいです。折半にするなら家事も育児も全部半分やってもらうべきです。出来ないなら、その分多く生活費を彼が負担するべきです。また、妊娠中体調が悪くて思うように働けなくなってしまった時はどうするんでしょうか。彼は助けてくれるんでしょうか。そうでなければ、くじらさんがただただ大変になる結婚生活になってしまうので、もうその彼はやめたらどうでしょ。くじらさんはまだお若いし、すぐに素敵な彼氏ができそうです。

トピ内ID：57643f005b1178a3

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結婚は

🙂

インコし

2022年11月05日 16:33

彼は当分結婚する気無くて、今はトピ主の収入が低いからできないでしょ？と言ってるのでは。もしする気があるのあれば、トピ主も家事折半を主張すればいいでしょう。財布別、自体は今どきよくあることで驚くような考え方ではないと思いますけど。家事はするかた、お金は全部私が管理してあげる！というならそれは甘いです。

トピ内ID：ba08b5ca0d6856c2

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家賃8万の家に住む「なら」

🙂

もみじおろし

2022年11月05日 16:59

＞家賃8万の家に住むならお互いに収入20万以上で4万ずつ出せるくらいじゃないとね　つまり、トピ主さんの収入がそれ以下だから、「自分達に家賃8万の家は無理」だという意味ですよね。　＞結婚してからもこんなに働き詰めで　トピ主さんに彼と同じくらいの収入があれば、家事を外注する選択肢が出てきます。　現在の収入(220万＋副業)なら、家事を減らして自分の負荷を軽減させるしかないでしょうね。　厳しい言い方になりますが、やりがいがある仕事でも、その収入では、働きづめは仕方ありません。彼もトピ主さんを養うほど高給ではありません。　＞彼のような考え方は普通なのでしょうか？　少なくとも、現在の状態で、彼がトピ主さんを養うべきだとは思いません。トピ主さんの収入が少なく、大人2人分の家事でもキツイとなると、要領が悪い感じは否めません。　ちなみに、地域にもよると思いますが、うちは家賃7.2万で、これでも歴代最高額です。トピ主さんは彼のお金で家賃8万の部屋に住みたいのでしょうか。

トピ内ID：18db111aa32250b0

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トピ主さんの収入次第

🙂

たちぽん

2022年11月05日 17:14

　結婚に、経済的な話は欠かせません。　彼1人なら年収400-600万円の生活でも、年収220万円のトピ主さんと結婚したら生活レベルは下げざるを得ません。単純計算で1人あたり310-410万円しか収入がない状態です。　とはいえ、仕事柄、交際費や自己研鑽の費用は年収相応に必要ですから、そこを別財布で埋めるわけです。　彼が「8万の部屋を借りるから月4万払え」というなら問題ですが、収入相応の家賃しか払えないという意味なら正しいです。　副業をされて、トピ主さんの実際の年収はいかほどでしょうか。合計しても年収300万に届かないなら、効率の悪い副業をやめて、家事と彼のサポートをきっちりやる代わりに生活費を多く負担してもらう交渉をしてはどうですか。　ちなみに、20代女性の年収の中央値は246-271万円だそうです。

トピ内ID：18db111aa32250b0

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何言ってんの？

🙂

タラ鍋

2022年11月05日 18:40

　トピ主さんが収入が低いこと（低い職業を続けていること）も家事を一手に受け持っていることも「トピ主さんが自発的にしている」んですよね。　少なくともトピにはそう書いてあります。　なのにそれが彼の言う「結婚したらお財布は別」に反対する理由なのですか？　「自分の意志で自発的にしていること」で相手に恩を着せ、自分有利の条件を飲ませようと？　「私は収入が低いし、家事をしているから家計を一緒にして私が管理するね」と言ってそれを相手が飲むと本気で思っているの？　＞ですが将来のことでかなり大事なことなのでそこで合わないなら結婚してもうまく行かないと思います。　まったくです。　「自分の意志でしていること」なのに相手に恩を着せる人と結婚したい男はいません。

トピ内ID：348c96c0a07e6120

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彼氏が異常なことに気づいて

😱

びっくり

2022年11月05日 18:40

こんにちは、当方20代男性ですトピ主様の仰っている内容をまとめたいと思います。・トピ主様：年収220万円（本職＋副業）、彼氏：年収400万円～600万円（朝から晩まで働き詰め）・家事はほぼ100%トピ主様が負担・生活費や家賃は折半あのですね。。。「「「なんで、生活費や家賃が折半なのに、家事はトピ主様しかしてないの！！」」」結論から言いましょう、貴方が提示する条件（正統な条件）は以下のどれかです・家事は全部やる代わりに家計の負担は100%彼氏（この場合、副業は辞める）・家計が完全折半になる代わりに家事も完全折半・家計の負担量に応じて家事の負担も調整このどれも嫌がる場合は「「結婚なんてやめてください」」確実にトピ主様が不幸になります。

トピ内ID：1b9198f107ad3a6a

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でもお金がないと生活できないですよ

🙂

はち

2022年11月05日 20:39

その彼と別れて新しい人と交際結婚するにしてもです。トピ主自身はやりがあるから低収入でもいい！かもしれないけど、結婚して子供を育てるには厳しい。でもやりがいがあるから仕事は辞めない足りない分は彼が出して当然、てことですか？＞安いなりに副業もしプラスアルファで稼いでますが、朝から夕方まで本職。夕方から夜まで副業で働き家に帰って家事。中々に今もキツイです。副業をしているのは不安のある収入だからですよね。であればやりがいを捨てて、身体のために転職するしかありません。やりがいはあるから辞めないけど、生活費を補填するための副業は辞めたい。彼の大変な仕事や就労時間、身体は知らんてことですか？＞結婚してからもこんなに働き詰めで家賃や光熱費などの生活費も折半でもし子供が出来てもこんな様子じゃ私は壊れてしまうんじゃないかと不安でなりません。転職するしかありません。彼だってその働き方なら壊れる恐れがありますよ。＞彼のような考え方は普通なのでしょうか？あなたの考え方も普通だと思いますか？＞ですが将来のことでかなり大事なことなのでそこで合わないなら結婚してもうまく行かないと思います。誰と結婚してもうまく行かない可能性は高いでしょう。新しい相手が高収入で低収入のやりがいのある仕事続けていいよ、足りない分は僕が出すよと言うならいいでしょうが。

トピ内ID：ae6aea221a7349d0

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結婚白紙にしたら？

🙂

みみこ

2022年11月08日 14:25

彼の年収400万〜600万って、差があり過ぎ。400万円ならそれほど良いとは言えませんよね。600万でやっと普通。その上、家事は貴女。割が合いませんよ。お金が普通になければ、愛なんてもめるし覚めますよ。共稼ぎなら、手伝って貰わないと、子供産まれて手伝う、と言う思いもない夫では最悪。子育て任せるなら、専業主婦にするぐらい稼げよと思います。何故そんな男との結婚に悩むのか？不思議です。辞めて次行きましょう。それなら独身の方がマシです。嫁、食べさせる甲斐性もない癖に、家事もせず、おそらく子育ても手伝わず、そんな男が子供作ってどうするのと思います。貴女が苦労するだけ。

トピ内ID：29d21733bec33bd1

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