彼の実家の後継問題で結婚の話が進まない

待つこともしない、で良いのではないでしょうか？ 彼は、勝手にやればいいということで、もう実家とは縁を切ってもよいという考えなのですよね？それに、そこまで暴言を吐かれるような関係なのに、挨拶に行って良いことがあるとは思えませんので、諦めてもう後結婚されてはどうでしょうか。

今は継ぐ気はなくても将来はどうか分からない。 結婚とは10年、20年という話です。 年老いていく両親を見て心変わりする可能性もありますよ。 もし実家を継ぐ未来は絶対にあり得ないって考えなら彼は諦めた方がいい。 >彼は死ねとまで言われているんだから、こっちで勝手にやればいいし実家は関係ない。 トピ主さんは願ったりかも知れないけど、彼からすれば簡単じゃない。 トピ主さんはたまたま両親から喜んでもらえたかもしれないけど、反対されてたら？ 彼から「こっちで勝手にやればいいし実家は関係ない。」と言われたら？ 「だね！」って言えるだろうか...。

あなたからすれば、とんでもない義両親に感じますが 子供からすれば、それでも親 結婚するのの許可はいらないので しようと思えばできるのに、出来ないというのは彼の意志です そういうのも込みで、結婚の意志を固めたんじゃないんかいとは思うんですけど 簡単じゃないですからね あなた側からしてみては 別に親の挨拶はなくてもよくて、やれることはやるつもりで 結構積極的にお話しているみたいなので あとは待つしかないのだと思います それでも彼が動かなければ 別れるか、やっぱり待つかしかないわけで 彼は自分の実家なんだし、一回かえって話をすればいいんじゃない？ 彼は実家に、あなたを連れていきたいかを決めるべきだとは思う

分かりにくいところもあったので、追記です。 >彼は死ねとまで言われているんだから、こっちで勝手にやればいいし実家は関係ない。 これは彼が言っていることです。 挨拶にもこなくてもいいという考えのようです。 私は結婚前は今後のことも考えてご挨拶に伺うべきと思っているので、彼の実家に行きたいといっているのは私です。 彼が家族と縁を切るなんてことになるのは嫌だし、だからといって彼のご両親の諦めがつくまで待つのもしんどいです。何年後？になるかもわからないですし。 ちなみに彼がもしも家を継ぐ選択を今後するなら私も手助けできるように今から勉強もしています。

彼が言っているのですね。 トピ主さんが時間を気にしているのであれば、私は会った方がいいと思います。 彼の親が「トピ主さんと会わない」って言っている訳じゃないですよね。 となれば後継問題は彼と親の問題であってトピ主さんは嫌われている訳ではない。 おそらく彼の親もトピ主さんに会いたいだろうし、トピ主さんの覚悟と今から勉強している事は彼の両親からすれば狂喜するようなプラスポイント(息子が乗り気でないだけに) 大歓迎だと思いますよ。 また会っておく事で彼の両親の人柄もとりあえず知る事が出来る。 彼に段取りをつけてもらったら？

子供を持つつもりなら いつまでも待つ余裕はないでしょ かと言って、親子の縁は切れない 跡継ぎと言う事は自営業ですか うまくいっている時はいいんです でも、負債があれば彼にも関係してきます その辺は話し合っているんですか？ 三年半も付き合ってきたなら 色々な話をする時間はあったはず 人柄もわかっているでしょ 関係ない、でバッサリ切れるなら誰も苦労はしません 相続放棄や絶縁も辞さす きちんと向き合って考えてくれていますか トピ主さんも、そんな彼を支えていけますか 挨拶は、その覚悟を決めてからすればいいと思います

「跡継ぎ問題」なんて大きな話が出るのなら、 彼実家は長く続いてきた旧家や地元を牛耳る大会社なのでしょうか？ そうなら確かに後継問題は出ますね。 彼に継ぐ気はないと言っても、旧家や大会社に連なる大勢の人々の暮らしもあるでしょう。 ＞彼は死ねとまで言われているんだから、こっちで勝手にやればいいし実家は関係ない。 これを実行したらもう地元には帰れないですよね。 彼にその覚悟はあるのか。

彼のご実家は自営業で長男で跡を継ぐみたいな問題があるのですか？ かなり田舎なら、後継ぎ長男で育てられているかと思うし親も子供を東京に出す時点で考えるかと思う。あとは継がないかもしれないと。 親が癇癪を起こしって、そんな継がなきゃならない仕事をされているのでしょうか。そこまでわかっているなら彼も、大学卒業後地元に帰るでしょう。 相手の家のことを待っていたら進むものも進まない。いつ片付くかもわからない問題を見切り発車で結婚をするのはよくない。 ＞その話をしてからでないと会わないと遠回しに言われています。 彼のご両親が、主に会わないと言っているのでしょうか？それとも彼氏が会わせたくない？ 主の実家には挨拶を済ましたのに、自分の実家は待てを掛ける意味もわからないよ。 本来なら、お互いの家に挨拶に行ける状態で行動を起こす。 何年も膠着している問題ですよね。主さんと結婚を本当にするならば、そこはしっかりと片付けて主さんを連れて行ける体制にするところ。 実家は関係なくとも、結婚したら関わりは生まれます。縁切りして一生会わないつもりなのでしょうか。 勝手にやればいいと言いながら、待てを掛けているのは彼自身。自分が盾になってでも、自分で決めて結婚をすると言うならば待てはかけない。 口では何とでも言えるけど、答えは行動です。彼が勝手にするということを本当で考えているならば、結婚の話をトピ主がどんどん進めてみてください。そこに彼の本音が見えるから。 彼の本音がどこにあるのかよくわからないな。でも、行動にあるからそこを見落とさないでね。

彼氏さんが大学進学、就職されるときに実家のことを話し合わなかったのでしょうか？ 家業が何かわかりませんが、事業継承を見据えた進学や就職というわけでないなら、その頃からモメていたのでは？ それに彼氏さんが頑なに家業を継ぎたくない理由は聞いていますか？ 他にご兄弟や親族にお願いすることもできませんか？ トピ主さんは見守ることしかできないのに、このまま結婚を押し切れば、息子を取られた！と恨まれること必死。さぞかし先行きが不安なことでしょう。 家業を継ぐことと結婚は同時に解決は難しいので、せめてトピ主さんは実家に戻ることを反対していないと伝えられる機会は欲しいですね。

彼氏からしたらこれまでに根回しも話し合いも尽くしたつもり、でも交渉決裂で暴言を浴びせられた。 で、彼氏と彼氏ご両親は後継話しが継続中だと認識してるんですか？それとも終了？ まずはそこを確認するためにも、あなた同席で話し聞いてきたほうがいいと思うよ。 あとは継ぎたくない理由ね。きちんと聞いたほうがいい。 その上で、最終的に全て話しがひっくり返ったときのことを、あなたは頭の中だけで、絶対に自分の両親には話しちゃダメよ、冷静にシミュレーションしましょう。 そのシミュレーションでもトピ主さんが受け入れられるなら、このまま彼氏に任せて結婚へと進めばいい。 みんなに祝福されて、という理想的な展開は無理かもしれませんが、そもそもがこんな状態なんだから多少は目を瞑らないと、結婚までこぎつけたなら御の字よ。 人間それぞれ考えも理想も主張も違います。それは血が繋がった家族でも同じこと、相容れない関係も仕方ないんです。 どちらかが折れて受け入れる。 もしくは反発して背中を向ける。 彼氏はどちらかな？彼氏の覚悟を聞いてトピ主さんが見極めるべきよね。

良く結婚の話で親が縁を切るとか言いますけど、結局困るのは親の方ですよ。 資産家などの場合は子供がその資産を一切もらえないなどのデメリットはありますけど、その資産がいらないなら子供には何のデメリットもないですよね。 ましてや、トピ主さんの婚約者ご両親の方はご実家の後継問題を抱えているんだから、婚約者さんと縁を切ったら困るのは親御さんの方です。 しかも、婚約者の方はご実家を継ぐ気が全く無いにも関わらず、トピ主さんはご実家を継ぐのであればそっち系の事もしっかり学ぶ気もある上に引っ越しをしてもかまわないと考えているじゃないですか。 これ、縁を切られて困るのは親御さんの方で婚約者さんには特に何の問題も無い事です。 このまま婚約者さんのご両親の言い分が変わらないのであれば、顔見世などせずに結婚してしまって問題ないと思いますよ。 きっと、結婚後も必死に婚約者さんにはご両親が連絡してくるはずです。 跡継ぎ問題と言っても、婚約者さんが継ぐ気がないものはどうしようもないです。トピ主さんには何も出来ないですよ。 結婚式に両方のご両親がそろっていないと体裁が悪いとか思うかもしれませんが、今結婚式あげてしまえばコロナの影響で「地方から来れないだけ」ですみますよ。後は海外挙式ですませちゃうとか。披露宴は仲の良い方々だけで後で行うって形でも良いと思います。 さっさと結婚したいなら結婚しちゃいなさいな。 婚約者が継ぐ気のない後継問題なんていくらまっても解決はしませんよ。