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結婚挨拶の日彼氏の父親が出かけてしまった

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
美羽さん
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1年半のお付き合いから同棲し、この度結婚することになりました。先月私の両親に挨拶し、今度は私が彼のご両親に結婚のご挨拶のため、実家に伺ったが、私がアラフォーバツイチ（子なし）で彼と7つ年上なのが気に食わなかったようで、前日から約束をしていて時間も決まっていたのに、私が伺う1時間前に出かけてしまったらしいのです。約束の時間に伺ったが、ご両親揃ってから結婚の挨拶をしたかったので、彼のお母さんにまた日を改めて伺いますとご挨拶し、菓子折りを渡して帰りました。 結局帰りはモヤモヤして、私の中で会ってももらえないんだと悲しくなりました。ただ、彼は三人兄弟の末っ子でお姉さんは私より２歳年下、お兄さんは５歳下でご結婚はまだしてないそうです。彼の父親の反対は充分理解できますが、それなら会う約束はせず、延期することでもよかったのではと思いました。私の母や友人にその話をしたところ、約束してるのに何も言わずに出かける人なんて失礼だし、結婚の挨拶なのに最初でドタキャンはキツイと言われ、この結婚はやめた方がいいのではと言われてしまいました。あとからの理由はやはり年上、子供ができないと言われたそうです。 結婚はしないほうがよいでしょうか。

トピ内ID：2ca89167dadc4607

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あなたを受け入れる心の準備すら出来ていないのに

041
ちっち
あなたを受け入れる心の準備すら出来ていないのに、挨拶の日時が決まったという事はありませんか？ そもそもどういう経緯でその日時になったのでしょう？ ちゃんと彼のご両親は納得して日時が決まったのでしょうか。 ＞それなら会う約束はせず、延期することでもよかったのではと思いました。 誰かが押し切った…という事はありませんか？ 誰かとは彼。もしくはあなた。 彼父にしてみたら、約束も〝した〟、のではなく〝強引にさせられた〟のでは？ そもそも ＞前日から約束をしていて時間も決まっていたのに 前日？ 非常識にもほどがあります。 こういうのはもっと前もって約束を取り付けるものですよ。 ＞私の母や友人にその話をしたところ、約束してるのに何も言わずに出かける人なんて失礼だし、結婚の挨拶なのに最初でドタキャンはキツイと言われ、 約束って… 確かに約束かもしれないけれど、前日はないわ。 あなたもあなたの周りの人達も結婚の挨拶を軽く見すぎていませんか？ こういうのは返事をもらうまでに、数日は必要ですよ。 あと、結婚の挨拶というけれど、お許しが出ていないのでしょう？ 結婚の挨拶ではなくて結婚のお許しを頂きに伺う、というのがただしいのでは？ 難色を示している彼親に〝結婚の挨拶〟っておかしいです。 もともと納得していない相手な上、常識がないと思われて会う必要はないと判断されたのかもしれませんね。

トピ内ID：ffa143ec5e31001f

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誰と結婚するんですか？

🙂
あ。
彼のお父さんですか？ 年上でバツイチなのは事実なので仕方がない。 約束したのにドタキャンするのは失礼で、だったら最初から約束せず「反対だが大人同士のことだから、結婚したいならしなさい。親は関わらない」くらいいってくれればよかったのにね。でも実際そういわれていたら、そうします～ってさっさと入籍しますか？それはそれで、結婚しない方がいいでしょうか？ってトピ立てていたのでは…。 バツイチだろうとアラフォーだろうと、あなたという人間を知らないのにひどいとは思います。会わずに相手を否定するのは、ねぇ。25で初婚なら、性悪女でも構わないのかな？バツイチである事実より、なぜそうなったかと、現在のあなたの方が大事なのに。それと、あなたもいい大人なのでお分かりでしょうが、ドタキャンした親よりも「あなたの彼」がそういう時親やあなたにどう対応するかの方が、大切ではないでしょうか？ 再度日を決めたずねることにするなら、またいない場合を想定して「会ったら話そうと思っていた事」を手紙にして持って行ってはどうでしょう？いなかったら、菓子折りと手紙を渡して帰る。いい大人であれば、二度三度そういう対応されたら、逃げた自分を恥じると思います。

トピ内ID：807ac9ba72884e6c

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それが父親の気持ちなのでは？

🐱
鯉
「約束してるのに何も言わずに出かける人なんて失礼だし、結婚の挨拶なのに最初でドタキャンはキツイと言われ、この結婚はやめた方がいい」というトピ主さん側の気持ちも分かりますが そもそも彼の御両親は 彼の結婚に賛成しているのでしょうか。 ドタキャンは「挨拶を受けたくない」という彼の父親の意思表示なのでは無いのですか？ 他の方のレスにもありましたが 結婚の御挨拶の約束が前日というのも 難癖を付けられる隙ですよ。 お付き合いしている時点で 結婚に賛成、歓迎ムードなのなら 「明日、結婚の挨拶という事で伺いますので…」というのもアリかとは思いますが そういった雰囲気の中での日程決定だったのでしょうか。 「トピ主さんが 彼のお父様の失礼さに結婚する、しないを決める側」の話では無いと思います。 それと 肝心の「彼」が出て来ませんが 彼の対応はどういったものだったのでしょうか。

トピ内ID：43572fba4fc2752e

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貴方の気持ち次第

🙂
おばんギャルド
大人同士だし、親の承諾なしに結婚は出来ます。彼のお父様の行動は失礼ですが、わかる気もします。長男は未婚、次男は…. 長男が既婚で子供がいたら、割合にすんなりいけた気がしますね。アラフォーで、出産した人はいましたけど… 結婚を諦めたくないなら、承諾無しでも入籍する？親の許しを待つなら、気長に貴方の事を知ってもらって、認めてもらう努力をするかですね。貴方の気持ち次第、ここで親は関係ないです。

トピ内ID：4f0027f309bd366a

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確かにドタキャンは…

🙂
マッチ箱
確かに、ドタキャンというか約束していたのに出かけてしまった、というのはひどいとは思います。 でも、結婚の挨拶として伺うのに前日に約束が決まるって、そこがおかしくありませんか。 お父様にはお父様の賛成出来ない理由があるようですが、彼はトピ主さんと結婚したい、そのためにトピ主さんと二人で挨拶に行きたいということを、自分のご両親にしっかりと話し、自分の意思を伝えたのでしょうか。 1年半付き合って同棲もしている、年上でバツイチというトピ主さんの条件も分かっているはずだからと、結婚することにしたから明日二人で行くわ～的な軽い、安易な感じで彼が一方的に両親との約束を取り付けたということはありませんか。 賛成出来ない理由に加え、彼が両親にきちんと意思を伝えることなく、両親の意思も確認することなく、認めて貰えるであろうことを前提に、前日に約束を取り付けたということ自体が気に入らなかった、という可能性もあると思いますよ。 そのあたりのことは、彼に確認するしかありませんが。 もちろん、ドタキャンは失礼だと思いますし、結婚しない方がよいのかと考えてしまうことも、お母様や友人がやめた方がいいというのも分かりますが、でも、彼のお父様が反対する理由だって十分理解しているのですよね？ そうであるなら、今回のことは一旦水に流して、まず、彼にご両親としっかり話をしてもらった上で、諸手を上げて賛成とはいかなくても、結婚は認めて貰える状況に、二人で挨拶に行ける状態にまで持っていく努力はすべきなのではありませんか。 正直、これぐらいのことで彼との結婚を諦める、しない方がいいと思えるなら、トピ主さんの気持ちや覚悟もその程度だった…ということになりますよ。

トピ内ID：cad12566ac6e48c0

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約束？

🙂
のっこ
前日の約束って、お互い合意の上での約束だったんですか？ 「明日行くから」程度言葉だったのでは？ ＞この結婚はやめた方がいいのではと言われてしまいました 彼の親からすると、そのほうが嬉しいかもしれませんね。 まぁ結婚するのは親ではなく彼本人とはいえ、結婚相手は息子より７歳年上のバツイチのアラフォーと聞いて「そうか、めでたい」と言う親は少ないと思いますよ。

トピ内ID：b0ad90c70726ecec

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やめた方がいいですよ

🙂
れもん
7歳年上バツイチ、アラフォー。 なのに普通に受け入れてもらえると思っている方が甘いです。 挨拶の延期をしても同じだと思いませんでしたか？ 結局彼のお父様は会ってくれませんよ。 それを乗り越えて結婚できなければ無理です。 その状況で皆に祝福してもらわないと無理とか思っていませんか？ 現実を見ましょう。 彼のお父様の許可なくしての結婚がなしと思えばもう別れましょう。

トピ内ID：7918c5bde0ca75c7

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そうですね

🙂
まるこ
話を聞いた主さんサイドは、当然ドタキャンした彼父に非難を向けられてしまうでしょう。 でも、それでは話は進まないと思います。 まずは、彼父がドタキャンした心情を考えてみましょう。 末息子の７歳年上、自分の３人の子どもの誰よりも年上のバツイチ女性、孫の期待はできない現実。 主さんと会うまでの家族内での経緯は、主さんも彼から聞くくらいですよね。 彼親に会う約束にはなったけれど、彼父の本心はどうだったのか。彼も察知していなかった？ 今は焦らずに、彼が父親と話し合って主さんに会ってくれるようにプレゼンしていくしかないと思います。 成人子どもに親の意思は関係ないかも知れませんが、親はただ我が子の幸せを願っているだけです。 今回は親の思う理想が、ちょっと現実とかけ離れ過ぎたのですよ。 結婚しない方がいいかどうかは、彼と決めてください。

トピ内ID：926efae3122f946d

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うん、

🙂
ゆかたん
やめたほうがいいと思う。 うまくいかないよ。 彼家族の状況もそうだし、駆け落ちくるくらいの勢いがないと無理だと思う。 でも実際、そんなことできませんよね。 縁切りみたいなものだし。 うまくいかないと思う。

トピ内ID：d00c7ad098812b61

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私見

🙂
半月
延期してくれてもと言っても、ドタキャンだったからこそあなた側の身内も動揺してこの結婚は大丈夫？となったわけで、相手の意図は成功したことになります。 私は息子がいますが、一般論でなく自分の子なら「7歳年上」「アラフォー」「バツイチ」はかなりインパクトのある条件です。 一般論なら「2人がそれで良いと言ってるのに周りがあれこれ言う必要はない」ですが、自分の息子の話なら動揺するし「なんでバツイチ？（本人に問題があって離婚した可能性も？）」「アラフォーなら子どもがもてない人生の可能性が高いのか…（親は子どもを産んだ経験のある人なので経験のない人に比べて子を持つ幸不幸を味わっているし差し引き幸だから持つ人生の方が良いんだけどな、と思っています）」と思ってしまう。 この先ですが、それは主さん次第。 向こうの親に自分のことを理解してもらうように努力してもよし、報われるとは限らないから親なんて関係ないと結婚してもよし。 でもあなたに感情があるように親にも感情があるので、それに基づいて向こうの親が行動するのもまた自由です。

トピ内ID：659ac7ba630f16c3

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結婚は二人の合意でできますよ

🙂
かほ
結婚をすることになったとトピの最初にあるのだから、既に二人の結婚は決定ですよね。 決まっているならば、わざわざ親に挨拶などせずに二人で今後のことを決めて言ったらよいと思います。 結婚は既に決まっている。けど、彼氏側の親が難色を示している状態なのでしょうか。難色を示しても押切って結婚？ 結婚が決まっているうえで、彼氏の父親が会いたくない女性という解釈で良いですか？結婚が決まっているならば、これからの親戚付き合いとか生まれてくるので、間に入る彼氏の振る舞いがカギ。 反対されても結婚する人はいますからね。 彼氏の父親が不在だったと言うことですが、その時の彼氏の対応はどうでした？既に、そこからこれから先の生活が判明しますよ。 反対でドタキャン。挨拶は結婚は既に決まっている状態で何の挨拶なんでしょう。最初の挨拶とは？色々疑問点がありますが、結婚決まっていて何を最初の挨拶という形なんでしょう。 やめた方がいいと言うことですが、既に結婚が決まっている状態で破棄と解釈でいですか？しない方が良いのかということですが、間に入る彼次第でしょう。 反対をされて結婚をされた人もいますし、婚約破棄となると慰謝料問題も出てきませんか？破棄をなされるならば、そこも考えられた方が良いと思います。 ただ、前日の電話で軽く決めることができるっていうことも違和感がありますけどね。もう少し早くお互いの予定をすり合わせた方が良いと思います。そこは彼氏のミスでしょうし、それを何とも思わないトピ主にも問題あるかな。

トピ内ID：edc915f47350bab4

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なんやそれ

🙂
.
彼氏、つまり自分の息子が7歳年上で相手の女性、トピ主様が7歳年下なら問題なかったんですかね？ もしそうなら、はあ？って感じですね。 私は帰ったあなた方も失礼だと思います。 お母様はいらっしゃったんですよね？ 挨拶すれば良かったのに。 別に彼の父親と結婚する訳ではないですよね。

トピ内ID：479f03d152a62734

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そう？

041
くま2
＞それなら会う約束はせず、延期することでもよかったのではと思いました。 これって延期を希望しているのではなく、出かけるということで反対の意思表示とわざわざ失礼なことをしてトピ主さんの気持ちを害そうとしてんだということかと。 挨拶を受けて事実上の容認とする気はないということ。 延期をしてもまた出かけてしまうと思うよ？ あくまでこの彼と結婚をするなら彼のお父さんの賛成を取り付けることは無理なので反対をされたままで結婚を進めていくしか無いよ。 というか申し訳ないけど反対の人を賛成にするような何かの行動はしたのかな？ 何もせずに反対をする人や反対行動をとる人を批判しても意味はない。 ちなみに、この時彼はどうだったの？ >結婚の挨拶なのに最初でドタキャンはキツイと言われ、この結婚はやめた方がいいのではと言われてしまいました。 彼次第だけど彼が自分の父親を説得できないのかな？ 結婚って色んな結婚があるので諸手を上げて賛成の場合もあれば反対をされる場合もあるんだよ。 ただ、反対をされた場合にはお相手に知られないように配慮しながら説得をして賛成は取り付けられなくても少なくとも容認くらいにはしておくんだよね。 お相手に自分の親の反対の意向が伝わると上手くいかないので。 反対をされたという事実は今後も消えることはないということを想像できるので。 なので、この状況で彼はお父さんが反対だということの認識は無かったのかな？ 説得できない状況での挨拶って無謀というか考え無しというか。 自分も一旦立ち止まったほうがいいと思う。

トピ内ID：9a1145ba80e9a9ec

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結婚に親御様の同意は (法的には) 必要ありません。

🙂
ニャンと！
この結婚は、彼氏の親御様からは歓迎されていない事が明白です。 トピ主様と彼氏には、その上で結婚に踏み切る覚悟があるのかどうかが問題になります。 その覚悟が無いのなら、破談をお勧め致します。

トピ内ID：d27c985c8f77801e

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向こうだってキツイ

🙂
おにぎり
＞アラフォーバツイチ（子なし）で彼と7つ年上 これは正直きついです。彼のお父様をあまり責めないでもらいたい。 きっといっぱいいっぱいになり当日出て行ったのでしょう。 子供については35歳と28歳なのか、44歳と37歳なのかで一般的な出産可能性が変わるので何とも言えませんが。 35歳だとしてもすでにリスクは高いですよね。 彼が良ければ（子供は欲しくない、親と不仲になっても構わないなど）親が反対しても結婚したいほどならしたらいいのでは？ 自立して生きるなら。二人が結婚するのだし。 親がどうか、ではなくあなた達二人がどうか、という問題だと思いますが。 成熟していて幸せになれる二人なのか、そうでないのか。 既に弱腰で、覚悟が感じられないけど。私の勘違いでしょうか。

トピ内ID：d3ca834086a0e8d5

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前日？

🙂
なおなお
結婚のご挨拶の約束が前日って… そんな重要事項ならもっと早くにしておかないと向こうも心の準備ができないのではありませんか 向こうの お父様と直接約束されたのでしょうか お母様経由のまた聞きだったのでは そもそも彼は結婚するという話をお父様にされているのですか なんにしろ部外者にやめた方がいいと言われてやめられるようの結婚ならやめた方がいいかと思います アラフォーですと子供も厳しいかと思いますがそれは彼が納得していればいいこと アラフォーといっても様々ですが彼は少なくとも30は越えていますよね だったら彼も彼なりに考えがあるはずですが 20代なら世間知らずで後悔するかもと思わないでもないですけど この反対をこえても結婚したいと思えるかどうか。よい試金石であるようには思います

トピ内ID：ff25ebdc50bfd76a

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結婚

🙂
炭坑
いわゆる皆から祝福される、ステレオタイプな結婚生活を考えているなら、難しいんでしょうね アラフォーですよね まだ若い息子との結婚を、彼のご両親が喜ぶわけないこと分かってますよね？ 彼のお父さんだけでなくお母さんだって、本当は複雑な気持ちだと思いますよ 若くたって子どもが出来るとは限りません それでも最初から難しいと分かっている相手との結婚を、心から喜べる親ってどのくらいいるんでしょう 私の知り合いの女性は、息子の結婚相手と会った後、一人で泣いたそうです 会っている間は笑顔で頑張ったけど、仕方ないこととはいえ、本当にやるせなかったそうです そういう人の気持ちも思い遣れないと 約束しといて失礼ね、この結婚なしかしら？って思ってるだけなら、そりゃこの結婚は難しいですよ

トピ内ID：0b223a00917ffd67

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お父様の不在は許してあげて

041
mari
トピ主さんはアラフォーとのことですがおいくつでしょう？ 申し訳ないですが、正直言って初婚の息子がバツイチ7歳年上で出産も厳しいアラフォーの女性を連れてきたら到底受け入れることができないです。きつい事言いますがそれが普通の感覚ではないかと。 なのでお父様が約束の日に不在にされるという意思表示は致し方ないことだと思います。 家族とも縁が切れても良い子供も要らないと彼が腹を括っているなら、結婚自体は二人の意思で できると思います。でもその年下の彼にいつか冷められてしまうかも、ということは覚悟しておいた方がいいようにも思います。 トピ主さんが、両家の両親や周りの友人たちに祝福されなくても彼との結婚を望むか。 上で述べたように彼の気持ち、彼やトピ主を取り巻く環境に負け破局となっても構わないという覚悟があるか。 ではないかなと思います。

トピ内ID：3af0a1801ee1446d

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前日？

🙂
nanano
結婚の挨拶なのに急ですね。 「明日家にいる？何時に彼女連れてくるから」程度のことしか、彼氏は話していなかったのでは？ 結婚の挨拶をするならもっと事前に根回ししておくものだし、時期や日時も先方（この場合は彼の両親）の希望をまず尋ねるものですよ。だから前日はありえない。 ほとんど押しかけ同然の挨拶だから、お父さんにボイコットされたんでしょう。 「約束してるのに何も言わずに出かける人なんて失礼」とトピ主さんの周りの人たちは言っているようですが、前日に約束をとりつけるのも強引で非常識。 結婚の挨拶なら、一ヵ月くらい余裕を持たせるのが普通です。 そもそもお父さんは結婚に賛成していたのですか？ していないですよね。ボイコットされるくらいなのですから。 彼女は七歳年上でバツあり、子どもを産めないかもしれない年齢となると、その結婚に喜ぶ親はまずいないです。 それを承知の上で交際していたのではないのですか？お互いに。 今更「結婚はしないほうがいいでしょうか」なんて覚悟不足でしょう。 賛成してもらえるほうが稀、くらいに思っておかないと。 結婚は親の承諾なしにでもできることなのですから、するかしないかは、よく彼と話し合って決めたらいいと思います。 でもこんなことでくじけるくらいなら、彼との結婚は厳しいかもしれないですね。 過去も年齢も変えようがないのですから、もっと強く図太くいったほうがいいですよ。

トピ内ID：1f12071e2c3b353f

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同棲のままでは駄目なんですか？

😨
梨
アラフォーでバツイチ、7歳年上のトピ主との結婚は、彼のご両親（特に父親）が、受け入れて貰うまでは 時間がかかると思います。 時間をかけて、彼のご両親から受け入れて貰えるまで、このまま同棲では駄目なんですか？ このまま、結婚しても彼のご両親が受け入れてくれないし、彼自身も親の事を考えると、上手くいかないかもしれません。 トピ主、バツ二になるかもしれませんよ。 このまま同棲して、子供でも出来れば結婚して、子供が出来なくても彼のご両親が折れる事もあるし... トピ主も彼も成人してますから、親の同意は要りません。 しかし、彼のご両親の気持ちを思えば、賛成とは言えないです。 トピ主のご両親は、この状態を予測出来なかったのですか？娘が、初婚の年下の男を連れて来た段階で わからなかった事が不思議です。 まだまだ世間は、バツ、年上、には厳しいのですよ。

トピ内ID：00fc8452f06200d1

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彼父の明白な反対の意思表示では？

041
何だかなぁ
彼がその｢結婚のご挨拶｣をどの程度重大事として父親に伝えていたのか分かりませんが、書かれている内容からすれば、彼父の明白な結婚反対の意思表示でしょう。 後付けの反対理由に｢子供が出来ない｣を彼父は上げているようですが、此はトピ主が｢もう子供を産みたくない｣と言っているのか、年齢的に難しいと判断されているのか、どちらですかね？もし、後者なら｢不可能ではない｣、と説得するのも手ですが。 彼父の年齢が分かりませんが、年代や地域性で｢内孫　外孫｣に拘る人も居ますからね。 其よりも、 〉結婚はしないほうがよいでしょうか。 と小町で聞くトピ主の結婚に対する熱意の無さです。周りから多少彼父批判があったくらいでめげるようでは、例え結婚しても長続きはしなさそうですね。

トピ内ID：ede7febabee6aa6f

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まず

🙂
ダリア
結婚の挨拶をしに行くと約束したのが 前日？？ それ、おかしくないですか？ もちろん、ドタキャンはいけないけどね、前日に 明日、挨拶に行くから〜 ってそんな簡単な感じだったのでは？ 結婚するのをまだ納得していないのに 勝手に次の日に行くからと決められたのでお父様からしたら会うことはできなかったのではないですか。 あなたは、7つ上で2回目とのこと。 前日の約束について、なんとも思いませんか？ ちょっと、常識ないと思われちゃいますよ。

トピ内ID：1987d2e0284c0ef5

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1回目の離婚はその気の強さが原因？

🙂
冷製パスタ
結婚の挨拶を前日にアポ取りってずいぶんナメた感じですね。飲食店の予約だってもう少し前にしませんか？近くに行く用事があるからついでに顔だけ出しとくか。くらいのノリなのでしょうか？ 彼が大丈夫って言ったとか言うのかも知れませんが、そこは年の功とか前回の経験とかを活かして『ちゃんとしよう』と諫めるところだと思いますよ。 てか、正直なところトピ主さんのスペックで大歓迎されると思っている方がご自身の市場価値を高く見積もりすぎで驚きです。一、二度の反対はあって当然だとは思わなかったのかな？それも踏まえて前日のアポは非常識ですよ。ひょっとして初めからケンカ売る気だったの？義実家に『舐められないように最初にいっちょかましてやるか！』みたいなノリの方なのかな？ トピ文で唐突に婚約者さんの姉2人の未婚をディスるあたりもなかなかですね。私は2回も結婚できますけどー。みたいな感じですか？ トピ主さんのお母様やご友人も似たり寄ったりの強気な方のようで驚きですが、まあ類は友をってヤツですかね。まあ、ご自身の無礼は棚に上げて他人にどうこう言うのであれば、なかなか結婚生活は上手く行かないと思うので、今回も無しで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9145730c317d4fef

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末っ子はかわいいらしい

041
私も末っ子
職場の先輩には三人のお子さんがいました。 「末っ子はいつまでたっても赤ちゃん扱いしちゃうのよねー」と、言っていました。 当時、末っ子は10歳。独身だった私はドン引きしたことを覚えています。 やがて私も母になり、２人子どもがいます。 下の子は高校生。夫は今も赤ちゃん扱いです（笑） でも今は先輩の気持ちも、夫の気持ちもよくわかります。 家族で最年少というポジションは、とてつもなくかわいい。 末っ子本人もその自覚があるので、人たらしなんですよね。 （末っ子である私は騙されませんが） 彼のお父さんは、本音は結婚に反対なのでしょう。 末っ子の人生は末っ子のもの、親がでしゃばるのは筋違いだし 年齢のことを言っていたら長女だってそう わかってはいるのだけれど、１時間前になって 「やはり結婚は反対」と、自分をだませなくなったのかな。 このまま会っても、歓迎できないし、むしろ不穏な空気になるくらいなら 会うのはやめようと思ったのかも。 そして本題の結婚するか、しないか、ですが。 子どもを作る予定がないのなら、彼の親と会う機会も極端に少ないはず。 なんとかなる気がします。 ただし、彼はなんと言っているのですか？ 彼の覚悟が足りないのなら、ちょっと難しいかも。

トピ内ID：a319f1ba8622905e

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ダメでしょ

041
タラ
そもそもアラフォーという年齢と七歳も年上の更にバツイチで 相手のご両親が賛成してくれているとこういう事が起きるまで思ってたんですか？ 相手の親御さんの意向も確かめていなかったの？ 貴方の場合は更に慎重に事を進めて当然だと思うのですが それどころか結婚の挨拶の日程を前日に決めるとは。 貴方のアピールポイントと言えば経験からくる思慮深さや 大人の分別が出来る事だとも思うんですけど難しいみたいですね 彼も伝書鳩みたいにそのまま伝えるだけで頼りない 年齢も歳の差もどう努力しても変えられないという事はわかっていた事でしょ 今更の事で反対なのは事前に彼が親御さんとちゃんとコミュニケーションを取って 説得していなかったという事 何もかも準備不足、確認不足。 個人的には上手くいかない2人だと思う

トピ内ID：08e9ea704ee13366

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彼は両親に反対されてたの？

🙂
あい
そもそも1年半もお付き合い同棲して結婚へとのこと彼はご両親に話されていなかったんですか？いきなりの話？ なんか反対するもなにもここにきて・・って気がしますが 元々反対だったのでしょうか？ 前日に彼が話しをしてこういう流れになってんでしょ？なんでお父さんはドタキャンするの？ 反対されているならば彼がそこはしっかり話しをつけるべきなんじゃないですか？ あまりにも主様が気の毒です お父さんも反対なら前日にやらない反対だと言うべきなんじゃないですかね 大人のやり方ではないと思う 面倒そうな家族ですね やめた方がいいかも 彼の意図がよくわかりません 彼がもっとしっかりしないと主様は一生泣く羽目になりそう

トピ内ID：35b064c61f56b73e

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本当に約束してたのかな

🙂
匿名
約束ではなく、彼氏が「◯日空いてる？空いてるんだね。なら挨拶に行くからよろしく」的な通達だったと言う可能性は？ そんな感じなのに約束をすると言う気はしないので、彼氏が勝手に約束した気持ちになってたか、お母さんと話してお母さんが独断で約束しただけかも。

トピ内ID：dff327898ce48b77

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なるほど、

🙂
ＫＩＫＩ
文脈から、あなたの彼の父親は熟考の末、卑怯だが約束を反故にして反対の意思を示した。 その理由を彼から、「やはり年上、子供が出来ない」と伝書鳩されたって事ですね。 つまり伝書鳩した彼も父親を擁護したと言われても仕方ない様なので、この結婚は父親の反対を押し切ってでも彼がトピ主さんと結婚したいかどうかにかかっています。 その前に、あなたが冷めたのなら、それはそれでお別れすることに支障は無いはずです。 彼の父親は不本意でも反対の意を表したのですから、主様が彼と結婚したいのなら、その彼が自分の家族に認められない結婚をする勇気があるかどうかだけの問題だと思います。 まず、その彼の覚悟を確かめてみたら？ 父親を説得したいとかなら別れた方が無難。 伝書鳩の彼には荷が重すぎる難題です。

トピ内ID：5b2981999ccbec39

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結婚はしないほうがよいと思います

🙂
ん？
彼の父はきっと長いこと受け入れないでしょうし。 それと、彼父はたぶん最初から「会う約束」していないと思いますよ 彼と母親が勝手に日にちと面会決めたんじゃないですか だから（怒って）出かけたんでしょう

トピ内ID：470c6f314e8ee822

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結婚挨拶をすっぽかす

🙂
既婚
お父様は大変失礼だと思う。 そんな失礼な事をわざわざするお父様の目的は ＞結婚はやめた方がいいのではと言われてしまいました。 ＞結婚はしないほうがよいでしょうか。 これじゃないですか。 主が、彼にそんな失礼な父親がいるなら、 結婚しないほうがいいかな？とか思わせるように仕向けたのか。 そうでなければ、そこまで失礼な事は出来ない。 事前にキャンセルより、もっと失礼にあたる事をわざとした、とか。

トピ内ID：6582c2ba62fa7c63

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