最愛の彼へ　さようならを伝える方法

レス42

（トピ主 1 ）

なきうさぎ

2011年05月02日 15:46

恋愛

私は３２歳女性です。３年付き合った彼と結婚の話が決まり、双方の親にも挨拶をすませたところでした。

彼は、とある老舗の次男で、お兄さんが老舗の跡を継ぎ奥さんと２歳のお子さんがいます。
ところが、お兄さんが事故でなくなりました。あまりのショックにお兄さんの奥さんは子どもを連れて実家へ帰ってしまい戻ってこないようです。

そのため、話し合いの結果、次男の彼が老舗を継がざるをえないと、彼は仕事をやめ実家の家業につきました。
そこで、問題となったのが私との結婚です。私は持病があり子どもを産める確率が３０％ほどと医者に言われています。彼との結婚の話が
出たときに向こうのご両親にお話して、よっぽど次男の彼が家業を継ぐこともないだろうし、長男にもう子どもがいるから大丈夫。と許し
ていただいた結婚です。

事情が変わった今、彼のご両親から彼との結婚は考え直してほしいというお話がありました。彼は「跡取りが望めないから結婚はやめる」なんておかしい。何か方法を考えて親を説得するから時間がかかるかも知れないが信じて待っていてほしい。と言ってくれます。彼には近所に家族ぐるみでおつきあいのあるひとつ年下の幼馴染の女性がいます。一度紹介されたことがあり会ったことがあるのですが、直感で彼のことが好きだとわかりました。私との結婚の話が白紙になれば、その彼女との縁談をご両親は望んでいられるようです。

私も別れたくはありません。でも彼が家業を守っていかなければいけないということも理解できます。ずっとずっと悩みました。でも私以上に家業と私の板ばさみで悩んでいる彼をこれ以上見ていられないのです。

彼と別れるのは身を切られるようにつらいですが、別れを告げようと思います。彼を傷つけないよう私が悪者で構いません。
でも方法が思いつきません。そっと後押ししてくれませんか？

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どうして？

通行人

2011年05月02日 17:58

貴女が悪者になってまで別れなければならないのですか？結婚を決めたたった一人の人なんでしょ？最愛の人なんでしょ？その彼が待っててと言うなら待ちましょうよ、貴女自身の事も簡単に諦めちゃいけない、可能性は０ではないのでしょ？別に騙してる訳でも何でもない、持病の事も含めて彼は貴女を結婚相手に選んだのでは有りませんか？逃げずに待ちましょう、何より彼を信じましょう、貴女が生涯を共にと考えた人です、きっと貴女の想いに応えてくれますよ。

トピ内ID：2243896011

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早まらずに

😢

うあー

2011年05月02日 17:58

赤の他人の個人的な意見ですが、別れても後悔すると思います。仮に彼氏がその幼なじみの子と結婚、そしてあなたが将来他のいい人と結婚・・・で、あなたに子どもが授かった場合後悔しませんか。あなたも彼も優しいですね。それが読んでいて辛いです。 30％という確率・・・セカンドオピニオンは？私の周りでも、子どもは出来ないカラダだと言われたけど、妊娠して無事出産という人はよく見かけます。里子は考えていませんか？どうしても跡取りを！という場合には良い案ではないかと思います。まずは彼と2人で別れなくて良い方法を考え、かつ、理解ある義両親であれば皆で話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2022826631

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大丈夫ですか？

春

2011年05月02日 17:58

貴女と彼が別れて誰が幸せになれますか？幼なじみの女性ですか？３０％という確率は妊娠出来る可能性としてはまだ望みがありそうな気がします。一度産婦人科で相談されてはいかがですか？皆焦り過ぎてませんか？一度落ち着いて、色んな可能性を考えて、決めた方が良いです。あまり背中押せなくてすみません。貴女にも幸せになって欲しいです。

トピ内ID：3099342419

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悲劇のヒロインしてませんか？

南風

2011年05月02日 17:58

質問の回答としては、悪者になってもいいから別れたいのなら「両親との同居はイヤだから別れましょう」と言えば済むのでは？でも、貴女の心に別れたくないという気持ちがあるから、ここで引き止めて欲しい、他に別れないで済む方法を期待してはいませんか？キツイ言い方ですみません。私としては、何故別れないで済む方法を考えないのか不思議です。誰でも好きな人と一緒になるのが何よりの幸せだと思います。子供が出来なければ、長男の子供が成人した後家業を継がすことも出来ます。それまで、長男家族は別居でも構わないのでは？いろいろな選択肢を彼と一緒に考えることが大切だと思います。自分だけが悲劇のヒロインにならず、３年も付き合ったのですから一緒に考えようよ。

トピ内ID：2434873769

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あきらめないで！！

😢

1度しかない人生

2011年05月03日 10:23

子どもを産める確率が３０％ほどで、０％ではないんですよね。結婚なさってすぐに子作りにはげんで、できなかったらすぐ病院に行って治療して、それでも子供ができなかったらそこからどうするか考えてはどうでしょうか？

トピ内ID：1398116035

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彼を幸せに出来るのは世界中であなただけですよ。

ぴよこ

2011年05月03日 10:23

私(27歳)も妊娠しにくい体質で治療が上手くいった場合妊娠出来る確率は20%と医師に言われました。私には子供好きの大好きな彼が居て私と結婚しても子供を産める確率は低く彼に我慢させてしまうと今まで考えていましたが、確率は0ではないし、不妊体質でない夫婦でもなか2子供が出来ないと聞くし、それよりこんなに好きになれた人と出会えた事は奇跡で私なら身は引かず、彼の両親にもよく検査したら無事産める体質だったとかハッタリかまして(笑)難題は彼と一緒に乗り越えて行き彼が嫌がっても図々しくそばに居続けます(笑) 人生の主役はあなたです。我慢なんかしても辛いだけで何も残らず大切な物を失ってからでは遅いですよ。

トピ内ID：6191275804

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無理はしないで

☀

縁子

2011年05月03日 10:23

彼の将来を思えば周りからも祝福を受けて幸せになって欲しいのですね好きな人との関係を迷っているなら別れてみようと言われたことがあります一度分かれて別の道を歩んでみるでも縁があればどんなに遠回りしても元に戻るから縁が無かったら彼以上の人が現れて彼のことはキレイな思い出になりますふぁいと

トピ内ID：1102864477

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少し落ち着いて

🐤

レモン

2011年05月03日 11:10

やめるのは、いつでもできることだから、少し落ち着いて色々考えましょう。大事な彼なら、迷ったり悩んだりする時間をもう少し持ってみて欲しいです。それにしても、老舗だかなんだかわかりませんが、お店のために人を不幸にしてもいいわけないですよ。何のためのお店なの？はっきり言って、ナンセンス。他の女性と結婚して子どもが生まれる保証もないのに。そして、老舗を守るのなら、彼を支えられる、彼が愛せる、彼が幸せになれる相手を選ぶのが賢い選択。彼がどんな風に考えるのか、いずれ老舗の主人になる人なら、その人の意思を尊重するのが、両親も含めて周囲の人のとるべき態度です。あなたも、同じ。彼とあなたの気持ちが同じなら、頑張って貫いて下さい。

トピ内ID：2228918491

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運を天に任せてみては？

🐤

ぴにょ

2011年05月03日 11:56

あなた自身が老舗の妻として働くことがイヤだったりもし子どもができなくて義理親さんに対して肩身の狭い思いをするのがイヤだとすれば本音を彼に話して、彼の意見を聞いたり彼の器の大きさ(義理親さんとの間をとりもってくれるかどうか？)をさぐってからでも遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：8727095678

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主さん、優しいなぁ。

海外小町

2011年05月03日 15:26

彼の甥っ子さんが跡継ぎになるという方向性はないのでしょうか。。。昔だと、甥っ子などが養子になるのも（まだ2歳との事なので、無理といっちゃ無理かもしれませんが）当たり前だったと思いますが、そういった話はでてませんか？本当に悪者になってもいいというなら、何も言わずに去るべきだと思う。仮面のようになって去るだけ。そういうやさしさもあると思う。もし心のどこかで、悪者になってる自分の気持ちに彼が気づいてくれて彼の努力でハッピーエンドを狙っているならば、正攻法でいったほうがいいと思います。今の時代にその理由で婚約破棄は理不尽です。とにかく、主さんの幸せを祈ります。実は私も似たような経験があります。仮面をかぶり、何も言わずに彼の前から消えました。たまに気にはなりますが、縁がなかったんだと今は割り切れます。おやすみなさい。

トピ内ID：2010563219

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それは駄目です

おばさん

2011年05月03日 16:03

本当の気持ちを誤魔化して生きて行くなんて絶対止めて下さい。人は‘心のまま’に生きていくべきです。勿論、だからと言って全てが叶う訳ではありません。それでも、本当の気持ちに従って選択した事であれば決して後悔はありません。辛くても、必ず次の幸せのためのステップとなります。しかし、本当の気持ちを押し殺して違う道を選択してしまうと一生後悔します。何か有る度に「あの時こうしていれば・・・」と必ず同じ場所に戻ってしまい結局は幸せになれません。 ‘身を引く’なんて考えないで下さい。それは＜間違い＞です。彼との結婚を望むなら、彼と共に頑張ってみて下さい。もしかしたら駄目かもしれません。それでも、心に従ってやるだけの事をやってみて下さい。そうやって生きて行って下さい。それに＞子どもを産める確率が３０％　との事ですが。あなたはたまたま検査でそう言われていますが果たして確率100％なんていう女性がいるのでしょうか。誰しも必ず子供が授かるなんて事は無いのです。結婚を諦める理由がそこに有るなら全くナンセンスです。

トピ内ID：0372206137

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追記

おばさん

2011年05月03日 16:03

例えば近所のひとつ年下の幼馴染の女性ですが。その方が必ず子供を授かる保証なんて何処にも無いのです。もし仮に彼がその女性と結婚して子供を授からなかったとしたら。。。結婚後に検査をして、たまたま不妊が判明したら。。。あなたはどう思いますか？ ‘跡取り’に関しては、彼の言う様に‘方法’は有ります。それに 30%とは、ある一人のお医者さんの見立てであって、正しい判断かどうか、実は判りません。また 30%有れば、自然妊娠も可能とも考えられます。現代医学は進歩していますから、不妊治療も進んでいます。養子を迎える事だって可能です。よく考えて下さい。あなた方の‘次’の代を考えるのは、ご両親ではなく‘あなたと彼’ですよ。それは何十年か先に、＜その時に＞考えればいい問題です。先の事は誰しも判らないのです。その判らない事で＜今＞の判断を間違ってはいけません。勇気を持って、彼を信じ、二人で力を合わせて進んで下さい。

トピ内ID：0372206137

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３０パーセントの

妻

2011年05月03日 16:58

確率はあるのでしょう？　ならばそちらの方に希望を託してみませんか？　すべての女性が出産できると限りません。幼馴染と結婚しても、子供が授からない場合もあるでしょうし、あなたがほかの人と結婚して、すんなり授かるかもしれないのです。そうなっても後悔しませんか？　彼が原因で、子供を望めないかもしれないことだってあるのですよ。「人間」よりも「店」が大事ですか。「自分の息子の幸せ」よりも「店の存続」を大事とする彼両親なら、それこそ結婚は白紙に戻した方がいいかもしれませんが。それに、生まれてきた子が将来、店を「継ぐ」かどうかも分からないじゃありませんか。不謹慎ですが、店んなていつつぶれるかわかりません。誰と結婚しても、子供が必ず生まれるとは限らない、子供が必ず店を継ぐとは限らない。店がいつまでもあるとは限らない。本当に好きな人と結ばれてほしいと思います。

トピ内ID：1033087952

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話し合い

鶯谷

2011年05月03日 17:29

相手のことを第一に考えての結論だと思いますが彼の気持ちは無視ですか？長い目で見てお兄さんにお子様もいらしたようですし今は中継ぎでお店を守り彼らが後継者になるってことは無理？沢山話し合って下さい

トピ内ID：5472630370

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そんな方法は無い

ブリッジオブホープ

2011年05月03日 17:29

どんな方法だろうと彼がトピ主を愛していたら別れる事で傷つきませんか？

トピ内ID：5466030996

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妊娠がネック？

⛄

どら

2011年05月03日 18:20

と言っても３０％もあるんですよね？今は高度な不妊治療あるし何より高年齢と言われ妊娠の確率が１０％位でも頑張ってる女性が沢山いますよ。私もそんな一人で持病に苦しみながらも妊娠できました。短絡的に別れればいいと思わず自分の体にきちんと向き合って勉強してみてください。婦人科もドクターによって方針も違うのでセカンド、サードオピニオンまでする事をお勧めします。

トピ内ID：0085799898

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静かに彼から離れる

💍

咲子

2011年05月03日 17:29

この様な状況だったら私もトピ主さんと同じく別れるという選択肢をとると思います。当初の条件が変わってしまった事、相手のご両親の反対がある事を考えると先行きに不安を感じるからです。また、ここまで障害が多い結婚はお互いが不幸だと思うからです。ご縁がある人とはある程度すんなりまとまると思います。これだけ、結婚を障害する条件がそろうという事は「やめておけ」というメッセージだと受け取ります。別れる時に理由などを懇切丁寧に説明する必要はないと思います。事情が事情だけに彼も察するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1621303983

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何を悩む?

☀

トレ鼻炎。

2011年05月03日 18:20

　彼はあなたが好きですし、あなたも彼が好きですし、一度は彼のご両親も結婚を了解したのですから結婚すればいいのです。子供の件については、まず妊娠する努力をすべきでしょう。努力の甲斐なく子供に恵まれなかった場合は亡き兄の子供を跡継ぎに据えるということで話をしたらいいのでは。同族会社は逆境に脆いので、むしろそういう状態のほうが家族にいい緊張感が生まれていいのではないかと思います。実際、老舗の継承者の兄は亡くなり、全くその気のなかった弟が跡目を継いでいるではありませんか。よくあることです。　そんな弱気な、自分さえ我慢すればいいというような思考では老舗の社長の配偶者としてやっていけませんよ。そちらのほうが心配だ。

トピ内ID：7198641093

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まだ早いです

trim

2011年05月03日 20:50

別れるのはまだ早いと思います。彼自身もあなたと結婚したくて、両親を説得すると言っているのでしょう？だから彼を信じて待ってあげてください。お願いです。あなたが別れたいなんて言ったら、彼はきっと傷つきますよ。もう少し様子を見てください。 26歳で結婚も出産も諦めている私からのお願いです。幸せになれるのに、自分からその幸せを手放そうとしないでください。

トピ内ID：0340774288

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彼の意思は無視？

トロカデロ

2011年05月03日 21:15

一見素晴らしい彼女…と思いましたがその決断に「彼の意思」が欠片も入っていない事が気になりました彼の意思をないがしろにしていいのあなたの中では彼の実家の家業＞＞＞＞彼の意思・決断なのですか？これだと確かに結婚しても家業はうまく回らないでしょうけどね…

トピ内ID：3359700820

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とぴ主さんが、先走りすぎ！

すずらん

2011年05月03日 21:15

　　とぴ主さん、落ち着いてください。先走りすぎですよ。　妊娠できる確率が３０パーセントのことですが、彼の幼馴染の彼女は、１００パーセントの確率で妊娠できるの？彼は、１００パーセント妊娠させることができる体なの？　こうやって考えると、どれも「絶対」ではないですよね？双方の体に問題がないのに、子供が授からないカップルだって、ごまんといますよ。つまり、結婚して子供が授かるか授からないか？　は、「確率の問題」ではないのです。　健康なカップルでも不妊治療をする時代。とぴ主さんが卑屈になる必要は全くないのです。　ここでとぴ主さんが、身を引く→数年後、とぴ主さんが別の人と結婚→めでたく妊娠、出産。　　こうなった時、とぴ主さん後悔しませんか？（現実にありえますよね？だって、とぴ主さんが妊娠できる確率は、３０パーセントもあるのですから）　とぴ主さんが「悲劇のヒロイン」になって、身を引く必要は全くない。彼を信じて、ついていけばよいと思います。　

トピ内ID：2889353755

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貴女が産めなければ

☂

エイミー

2011年05月04日 10:09

養子をもらえばいいのでは？

トピ内ID：8838051690

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後押ししません

ダビガトラン

2011年05月04日 11:01

他に何らかの手があるはずです。たとえば結婚後、貴方方夫婦が養子を取って店の後を継がせるなり何なら従業員の中で一番筋のいいのに継がせたってかまわないと思います。何屋が知りませんが、継がせる方法なんぞ後から幾らでも考えれば宜しい。そのころ隠居しているであろう、彼の御両親に口出しさせることはありません。要するに彼氏が腹をくくれば済むことです。簡単に諦めないこと。

トピ内ID：3889687852

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正直に

🐱

うさぎ

2011年05月04日 11:12

彼に正直に、「悩んでる姿を見るのが耐えられないから別れたい」って言えば、彼のダメージも少ないかも。

トピ内ID：0134364053

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うーん

😨

お蝶婦人

2011年05月04日 11:59

カレが待っててと言うけど具体的なことを言わないのはやはり、貴女との結婚は無理かもしれないと思っているんでは？やはり男性って親にいい格好見せたいとか、家を大事にする節があるから。それに仮にカレと結婚したとしても義両親や親戚から、グチグチダラダラ言われそう。カレがいる前では言わなくとも貴女だけとかに言いそうな感じがします。それを考えると結婚は難しいかなぁ、だって死ぬまで子供が授からなかったら、義両親や親戚に長年グチグチダラダラ言われ続ける羽目になるし、もしも子供が授かったとしても、子供の悪い所は全部貴女のせいにするのでは？貴女はそれ我慢できる？それが貴女の幸せかと聞かれたら心から、はいって言えないでしょう？辞めた方がいいと思う結婚ならしない方がいいですよ。

トピ内ID：4455939142

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みんな50％なんだよ

かな

2011年05月04日 14:09

子供が出来るか出来ないか…は半々です。 80％といわれても妊娠出来ない方、わずか10％でも出来る方色々ですが。最終的には二択なんですよ。もし子供がネックならば彼と話して、今から一年間くらい避妊しないでいてみては？跡取りさえ出来たら結婚に何の障害もないんですよね。主さんのケースなら、できちゃった婚でも大いにアリなのでは？彼が好きなら試す価値ある賭けだと思います。

トピ内ID：2880157536

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30％あるなら

🐤

ピヨ

2011年05月04日 15:15

希望をもっても良いと思います。可能性が０じゃないのなら、別れを決断するのには早い。健康な人だって、全然妊娠できない人もいる世の中。あなたはその持病のせいで妊娠の確率が数値化されているだけだと思うんです。私の母も、姉を産んだ後お医者様に「もう妊娠は出来ないと思っていて下さい」って言われたらしいですが、私(妹)を妊娠して産んでくれました。彼のお家が老舗ということで、普通の家庭よりも色々悩むことは多いと思います。でも、彼の気持ちがあなたと一緒になることを望んでいるのなら、あなたは別れる努力をするのではなく、絶対妊娠すしてやるって決意を抱く努力をした方がいいと思う。その方が、彼もあなたも幸せになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5053479611

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それで本当～～に後悔しない、納得するならいいけどね

ike

2011年05月05日 10:35

後から文句言いませんよね？彼はトピ主さんが気にしている部分を「それでも結婚したい、説得したい」と頑張ろうとしている状況で去っていく時点で彼を傷つける事なんですけど、それでも振り切って別れることはできると思います。でも、数年後その幼馴染と結婚せず、トピ主さんと同じ状況の人と恋愛をして親も説得し幸せに暮らしている、子供が出来なくても跡継ぎを何らかの形で見つけるか当代だけで終わっても良いということになっていた…という状況もゼロではないですよね？その彼氏は現時点で家業を継ぐ覚悟はあっても家業の為に条件に合う妻を選ぶという考えは無いんだから。その時「あの奥さんは私のはずだった！」とか思わずにあの人が幸せでいてくれて良かった、と自己犠牲精神貫けますか？でも結婚出来たら幸せになれるのか？という点については彼の両親が説得に応じたとしても納得出来ていないならばトピ主さんにとっては針のむしろになる可能性もあるから、どちらが良いかはわかりませんが。だから私が悪者でもいいから別れたければその辺の不安を感情的にまくしたてれば離れていくと思います。

トピ内ID：9523344995

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逆

good-bye

2011年05月05日 13:03

傷つけないように伝えるよりも、逆にきつい言い方の方が彼も未練を持たずにきっぱりと諦められるのではないでしょうか？

トピ内ID：1491879516

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夢はあきらめないことが大切です

🐤

レモン

2011年05月05日 14:58

３０％？セカンドオピニオンはとられましたか。別の医者なら７０％というかもしれませんよ。別件ですが、私も心配な医療検査の結果が出て、別の医療機関で検査をしたら大丈夫って言われた経験があります。出産の確率なんて、医師にわかることでもないでしょう。困難があるという状況がわかるだけ。困難がなかったとしても、妊娠が保証されているわけでもありません。困難に打ち勝って妊娠された方々は多いじゃありませんか。彼を愛しているのなら、どうかあきらめないで。で、それはそれとして、あなたほど彼を愛して大切にできるのは自分しかないと自信をもってください。あなたはとても温厚でお優しい方のように見えます。そんなあなたを彼は愛したのでしょうね。あきらめないで頑張って欲しいな。それほど愛せる経験は、望んでも得られることではないのですよ。何が大切か、間違わないで下さい。頑張って。踏ん張って。たとえ苦しくても、愛し抜くのが彼のためなのですから。

トピ内ID：2228918491

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