彼氏の発言にモヤモヤします

レス30

（トピ主 3 ）

🙂

スナネコ

2022年10月31日 19:29

恋愛

付き合って３ヶ月、同棲して２ヶ月です。
はじめに話し合い、家賃を含めた生活費の額を設定し、
彼氏が４分の３、自分が４分の１と負担割合を決めました。

給料日になったら彼氏の負担分を私が預かり、自分が負担する分も含めて銀行に預けます。
そこから光熱費の引き落としをして、食費を下ろします。
家賃はその口座から私が振り込みます。

炊事洗濯掃除は全て私です。
まとめたゴミを出すのと、夕食の洗い物は彼氏の担当です。
私も働いており、彼氏より遅く帰宅することもありますが、食事を作ることはなく、
ただお酒を飲んで私の帰りを待っています。

作り置きを食べてもらうか、
どこかで食べてきてほしいと言っても嫌がります。

最近、彼氏がお金をくれるたびに「あーあ、俺の金無くなっちゃう」と言います。
しかし、私も割合は少ないですがお金は出していますし、ゴミ出しと洗い物以外の家事は全てやっているので、
そのようなことを言われるのはなんだかモヤモヤします。

そんなにお金を出すのが嫌なのなら負担を半々にして家事をやってもらえないかと言ったのですが、それは嫌だと言われたことにもモヤモヤします。

また、何かとバカにするような発言(容姿のことや、「そんなのも知らないの？」と言われたり)をされるのも辛いです。

私にも非はあります。喫煙者であることと、心療内科に通っていたことを言わなかったことです。
彼氏もパチンコ通いをしていたことを言っていなかったので、お互い隠し事ばかりしていたのだなと思います。

年齢のことや、容姿も大して良いわけではないので、もうこの先お付き合いしてくれる方もいないのかなと思うと、なかなか次のことを考えられません。
このような中でも楽しみを見つけられる方法や、同じようなご経験をされた方からアドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID：bc0cd114455c97ac

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主様は、彼氏も主様自身も踏みつけにしている。

🐱

そこに愛はあるんか？

2022年11月01日 11:33

＞彼氏がお金をくれるたびに「あーあ、俺の金無くなっちゃう」と言います。そういわれたら、もう、同棲解消しようかな？と言ってみたら？彼氏は主様のことは本当は好きではないみたいだよ。妥協して、同棲したようです。＞年齢のことや、容姿も大して良いわけではないので、もうこの先お付き合いしてくれる方もいないのかなと思う主様が、主様のことを大して好きではない彼氏にしがみついているのだから、みじめな気持ちになるのは当然です。彼氏のことが好きなら、顔を見ているだけでモヤモヤが晴れたり、主様の手料理にこだわる彼氏に「張り切って作るぞ。」と思ったり、「大事なお金をなくしてでも、私と一緒に居たいのね。」と相手の言葉を読み替えたりして、楽しみを見つけられると思います。でも、主様自身、気持ち冷めてますよね。後がないから仕方なく彼氏と付き合っていますよね。彼氏もある意味、主様に最低限と踏みつけにされているようなものですよ。その気持ち、主様が熱烈に彼氏を好きなわけではなく、妥協に妥協に妥協を重ねて、あとがないから仕方なく付き合っているという気持ちを知ったら、彼氏はどうするのかな？

トピ内ID：d752ac4316e4bda3

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別れ時

🙂

ガッツ

2022年11月01日 11:28

家事ができないくせにお金を出し渋る人とは結婚してはいけません。パートナーを馬鹿にしたり、最初の取り決めに対してぐちぐち言うようになったら、終わりが近いということです。年齢や今彼を逃したら次がないなどというネガティブな想像で視野を狭めるのはやめましょう。そんなことでお金がなくなるなんて言う人は、結婚してトピ主さんがご懐妊して仕事を辞めて全負担になったら何を言い出すかわかりませんよ。トピ主さんの喫煙も気になりますが、彼氏さんのパチンコも家庭を破綻させうる要素ですね。トピ主さんはもっと　自分を大事にすべきですし、大事にしてくれる人を見つけるべきです。

トピ内ID：4e7a332e787afdd1

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幸せになれない結婚

🙂

pen

2022年11月01日 11:41

結婚て幸せになる為にする事だし、そんな言葉がでる人なら早めに切って次に行った方が良いですよ。トピ主さん幸せになってくださいね。

トピ内ID：bb2203eb27bc74c8

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「俺のお金なくなっちゃう｣…は！？

🙂

まどか

2022年11月01日 12:15

ご年齢にもよるけど… え、同棲は主さんが無理やり頼み込んだとかじゃないですよね？多分2人で決められたことだと思うんですけど、普通に話し合って合意したことについて「俺のお金～」って言ってくる人、やばない！？お金もきっちり折半で家事炊事身の回り全部してくれて、イチャイチャもしてくれて…みたいな女がいると思ってんのか？その男思慮が足りない！って思っちゃいました…。養ってやって、さらに家事もしてやってるスタンスなのかもしれんけど、なら全額出せよ！全額も出せねえで何様やねんって…。世の中には養ってくれて、家事も折半でいいよ、疲れたら外食に行こうよと言う男性もいっぱいいると思うし、何より彼女が疲れましたと自己申告をして、改善策を考えられない男って、人としてどうなのか！？多分もっといい人いると思います。別れたら次ないし…とか絶対ないです。もっと良い男見つけましょ！

トピ内ID：f53ebafa24b34a26

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いいの？

😒

でかこ

2022年11月01日 12:15

> 付き合って3ヶ月、同棲して2ヶ月って凄く早いですね。お互い情熱的なタイプでさぞ熱々なのかと思いきや、こんなお悩み。私なら容姿を馬鹿にしたり、下に見る発言する様な人とは一緒に暮らしたくないけど。しかも話し合った事を守ってくれない、お金を出し渋る、いい所無し。でも主様は、この人逃したら後がないから我慢するのよね、辛いのにね。楽しみを見つけるより、もっとマシな男性を見つけては？

トピ内ID：922b303a7f214266

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なんで同棲始めたの？

🙂

おじさん

2022年11月01日 12:03

男です。別に同棲しなくてもお付き合いはできるし、結婚もできるのですが、主さんたちはなぜ同棲しようと思ったんでしょう？トピを見る限り、お互いのことを何も知らないし、好きでしょうがなくてなんでもいいからとにかく一緒にいたいという感じでもないように思いました。結婚したなら、お互い協力して暮らしていこうってなると思いますが、同棲でそこまで不満があるなら、いったんやめたらどうでしょう？

トピ内ID：2bc677611f491035

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感想

🙂

gon

2022年11月01日 12:03

　トピ主さんは、これから一生、「あーあ、俺の金無くなっちゃう」と毎月言われ、何かとバカにするような発言をされ続けながら、生きていきたいのですか？　彼の言動には、トピ主さんへの思いやりが感じられません。　付き合って、たった３ヶ月でその状態なのですから、彼は、これからもっとヒドくなっていくでしょう。　さっさと見切りをつけた方が良いと思います。

トピ内ID：b15660cfeb83b0b9

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そんな思いをしてまで

🙂

2022年11月01日 12:33

その人と一緒にいる意味あるんですか？自分磨きして、もっとステキな女性になって、ステキな男性探せばいいじゃないですか。なぜ今からあきらめるの？

トピ内ID：162305f33f708863

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同棲している理由は？

🙂

烏龍茶

2022年11月01日 12:33

あなたは素敵な女性です。自分を卑下せず、大事に扱ってくれない男性とはさよならしてください。そのまま出ていって、彼が追いかけてくればたくさんの条件を出して同棲してあげてください。同棲3ヶ月でその態度の彼は、慣れれば慣れるほどひどくなります。そして、飽きたら外で若い子捕まえて出ていきますよ。自分がどうなりたいか、を考えて行動にうつしてみてくださいね。

トピ内ID：720a01c01019370b

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ダメな同棲の典型のように見えます

🙂

2022年11月01日 12:33

まず、すでに30を超えているというのもあるでしょうが、付き合い1ヶ月で同棲は早過ぎます。トータルでもまだたった3ヶ月の付き合いなのに、付き合いたての高揚感が文面からは全く伝わってきません。なんだか互いに妥協してのお相手なんだろうなぁというのが見てとれます。相手は家事にも非協力的。お金を多く出してでも家事はしたくないタイプですし、これからも変わりませんね。喫煙やパチンコ通いが隠し事だとは思いませんが、要は出会い始めは取り繕った関係だったという認識のようで、互いに不信感でも抱いてるのでしょうか。なんだか互いに相手を思い遣る様子が一切見られないんですよね。惰性で始めた同棲を、後がないからと要らぬストレスを抱えながらズルズルと続けることに何の意味があるのでしょう。その相手との先に幸せな結婚は見えていますか？結果的にただの時間の浪費に終わりそうな相手なら今すぐに別れることをオススメします。シングルの方がよっぽど気楽ですし、可能性も出てきますよ。すでにくたびれた熟年夫婦のように見えてしまいますが、まずは二人が同棲の先に見据えるモノが同一視されているか、そこを確認するところからではないでしょうか。女性の30代、残された時間はそう多くありませんし、幸せな結婚を望むなら彼は適格者ではないと思いますよ。

トピ内ID：e3692c03667db301

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付き合って1ヶ月で

🙂

匿名

2022年11月01日 12:57

どうして同棲に？どちらかの家にどちらかが転がり込んだのでしょうか。初めに話し合いってお金の話だけで家事の分担は話さなかったのですか？ 30代みたいですが、相手のことをよく知りもしないうちに一緒に暮らすリスクは考えなかったのですか。＞年齢のことや、容姿も大して良いわけではないので、もうこの先お付き合いしてくれる方もいないのかなと思うと、なかなか次のことを考えられません。このような中でも楽しみを見つけられる方法や、同じようなご経験をされた方からアドバイス頂けると幸いです。ほとんどの人は「こんな風にバカにされたり、生活費すら気持ちよく出さないで結果として出すとしても愚痴愚痴言って出し渋るような奴と暮らすくらいなら1人で暮らした方がマシ」と思うので、そんな中でわざわざ無理やり楽しみを見つけようと努力しないですよ。普通に一緒にいて、些細なことでも楽しくできる人じゃなきゃ一緒にいる意味ないし。

トピ内ID：4005bc3316e79424

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何と言うか・・・

三人称

2022年11月01日 16:14

交際たった一か月で同棲開始。たかだか大人二人分の家事程度で彼氏が４分の３、自分が４分の１の負担割合その上心療内科に通っていたことを言わなかっただの、パチンコ通いだの・・・とても30代の相談とは思えません。が、とてもお似合いのカップルだと思います。＞世の中には養ってくれて、家事も折半でいいよ、疲れたら外食に行こうよと言う男性もいっぱいいるそういう人は、交際たった一か月で同棲したり、心療内科に通っていたことを隠すような30代の女性を選ばないと思いますけどね。と言うか、そんな女性にだけ果てしなく都合の良い男性が「いっぱい」いるんですか？夢で見ている「こうだったらいいな」と現実の区別がついていないのでは。今は家事が折半なら、お金も折半で当然です。

トピ内ID：d6f5c9e86f129c1f

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トピ主です

🙂

スナネコトピ主

2022年11月01日 17:13

皆様ご意見ありがとうございます。文字数の関係で端折ったところもあり、また書き方が悪かったようですみません。付き合って3ヶ月で同棲しました。それでも短いとは思いますが、出会った場所が結婚相談所であり、結婚前提で同棲を始めました。私は30代後半、彼氏は40代前半です。同棲前に彼氏には自分が全額出してもいいとも言われましたが、将来的に子供を持つことを希望すると、そこまで収入が多くなかったこともあり、私が働き続けることを希望しました。収入のことについては、彼には高いとも低いとも、何も言っていません。同棲を始める前は、いつも優しい言葉をかけて手を繋いでくれ、こちらが出すと言っても全てご馳走してくれるような人でした。人生の後半にこんな幸せなことがあるのかと思うくらいに、大切にして貰える未来を夢みていました。同棲してからは人が変わったように職場の愚痴ばかりを言い、お金にこだわり、私を嘲るような言葉を言ってくるので、正直、こんなはずじゃなかったと思ってしまいます。しかし、やはり年齢のことを考えるとこの先そうそう出会いも見つけられず、また素敵なところもあった時代を考えると、まだ未練が残ってしまいます。多くの方は幸せになれることを考えて、離れることも視野に入れるようにとおっしゃってくださり、それは大変嬉しく心強いのですが、現状のまま、状況が改善するような、もしくは自分が楽しみを見つけられるような方法もなにか無いかを教えて頂けますと幸いです。

トピ内ID：f2032fdc8e7c5638

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うーん

🙂

匿名

2022年11月01日 17:27

＞それは大変嬉しく心強いのですが、現状のまま、状況が改善するような、もしくは自分が楽しみを見つけられるような方法もなにか無いかを教えて頂けますと幸いです。その思想ってあまり幸せになれないと思うけど。「浮気者だけど、優しいところもあるの。ちょっと喧嘩するといつも私が好きなケーキ買ってきてくれるのよ」とか「普段はケチで、バカにしたようなこともよくいうけど、年に一回の結婚記念日だけは素敵なレストラン予約してご馳走してくれるの」みたいに日常の嫌なところから目を逸らしてほんの砂つぶみたいな良いところを握りしめて「彼とも暮らしにもいいところがある」と自らを洗脳しようとしても不幸なだけですよ

トピ内ID：4005bc3316e79424

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そんな都合の良い魔法は無いです

🙂

ねこ

2022年11月01日 18:10

＞現状のまま、状況が改善するような、もしくは自分が楽しみを見つけられるような方法もなにか無いかこんな都合の良い魔法があれば、世の中の別れや離婚がほぼ無くなりますね。世の中別れや離婚が無くならないのはそんな魔法なんて存在しないという事。トピ主さんが生涯我慢し続けるしか無いです。それは諦めましょう。一緒にいたいなら、頑張って我慢し続けて生きて行きましょう。そういう事です。

トピ内ID：8f0c37cfd831ad13

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トピ主です２

🙂

スナネコトピ主

2022年11月01日 18:19

後出しのようになってしまってばかりで恐縮です。お金のことや家事の負担について話し合おうとすると、酷く興奮して大きな声を出し、「俺はちゃんとやっている！」と言われます。また、電話に出なかったり、LINEの返事が遅かったりすると酷くなじられます。結婚式はいつか、どこでやるのかなどを聞くとはぐらかされます。婚約指輪も結婚指輪もまだ買うかどうかも決まりません。ゴミ出しや洗い物は一生懸命やってくれます。また、一緒にテレビを見ていたり、何気ない会話をしていると幸せを感じます。しかしやはり、損得で考えるものではないと思っても、なぜきちんとした約束を出来ていないのに自分ばかりが？と思ってしまう時が多々あります。このまま40代を迎え、彼氏には新しい人ができて……などとなったらどうなるのか、不安が過ります。でも「寂しいのでそばにいてほしい」という気持ちも強いのです。ウジウジしてばかりで申し訳ありません。このようなことを乗り越えたり、上手くいったエピソードなどがあれば教えていただければ幸いです。

トピ内ID：f2032fdc8e7c5638

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そんな方法無いんだよなぁ

🙂

2022年11月01日 18:34

だってトピ主が未練を残す優しい彼は偽りの彼で、貴女を嘲る今の彼が素の彼なんだから。自分には後がないからと、もうダメになった関係に縋り付いてる人で幸せになった人なんて見たことないけど。貴女に後がないことは貴女の態度から彼も見透かしてるだろうしね。そのうち要求もどんどん変わってくると思うよ。子供は諦めろ。やっぱり生活費は折半にしてくれってね。彼の言葉からもすでに貴女に愛情なんて無いじゃない。このままズルズル続けても本当にただの時間のムダでしかないと思うけど。それでも傍に男が居ない人生よりはマシと貴女が考えるならこれ以上言うことは何も無いけどね。

トピ内ID：e3692c03667db301

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目の前に下り坂

🙂

通りすがり

2022年11月01日 19:23

４０代前半の人間の性格は、もう一生変わりません。乗り越えることはできません。あなたの感情が消えてロボットになって、もう彼氏のモラハラに悩まなくなる未来だけがあります。モラハラは間を置かず、身体の暴力になります。寂しいからって理由で、生ごみみたいな人でも良いと思えるなら、そんな人どこでも適当に転がってるはずなので、適当に道端から拾ってくればよいと思います。束縛をする人は劣等感の塊なので、今までや今が幸せのピークで、後はずっと緩やかな下り坂だとよく覚えていてください。

トピ内ID：e7267ea1e4bb84ae

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うーん

🙂

うさまる

2022年11月01日 20:10

俺の金がなくなっちゃうこんな事言う人と将来考えれるのかが不思議。彼氏さんは自分が生活するのにお金かからないとか思ってるの？正直、こういうこと言える神経が気持ち悪い。家事の分担については、理路整然と纏めて話してますか？なんとなく自分の負担が多いからやってほしい、ではなく全ての家事を書き出してその上で分担を決めては？男性は得てして、ゴミ捨ては捨てるだけ(分別も、まとめるのもしない)、洗い物は洗ったら終わり(拭いて食器棚にしまうことはしない)、料理は作るだけ(買い出しや下ごしらえはカウントしない)などの認識の方が多いので、必要な作業を細かく書き出して説明するくらいでないと理解しないと思います。生活費に関しての割合も、彼氏は俺が多く出してるから彼女の負担が大きいのは当然って思ってるのでは？そこの認識がずれてるとずっと平行線。話そうとすると彼氏が怒るとの事ですが、これから先も一緒に生活を続ける上でお互いが納得できるように話せないなら同棲もこの先も難しいよ、と彼氏にきっぱりつきつけましょう。これは貴女にも言えることです。寂しい、先が不安、なのは分かります。でもこのまま放置しても改善はしないし、どんどんしんどくなってどちらかが我慢できなくなった時ってもっと手遅れになってませんか？後がない、と思うなら少しでも早く動くべきです。これでわかれてしまうなら、最初から合わなかったと言うことです。早く分かって良かった！と思いませんか？マイナスに考えるだけだともったいないですよ！

トピ内ID：b97bc6b8bdf0e1d0

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レスします

🙂

凛

2022年11月01日 21:07

トピ主様 30代後半で焦る気持ちはわかりますけど小町でトピをしているイコール迷っているのですよね？主さんはお買い物する時に迷って購入した品は後悔したりしませんか？＞このまま40代を迎え、彼氏には新しい人ができて……などとなったらどうなるのか、不安が過ります。 ↑こんな事を考える必要はありません。次にいきましょうか。余計なお世話ですが喫煙はやめた方が良いです。

トピ内ID：6a0bb81d0bf648db

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そんなの聞いたって

🙂

匿名

2022年11月01日 21:42

＞このようなことを乗り越えたり、上手くいったエピソードなどがあれば教えていただければ幸いです。うまく行ったエピソードは単なる御伽噺ですよ。だって彼とは別人の話だから上手くいった乗り越え方聞いたところで意味ないし、若い頃ならともかく40代になってから考え方変わるとしたら自分が生死に関わるような大病や大怪我したりした時くらいじゃないかな。たった1ヶ月優しくするのなんて簡単ですよね。それで安くて便利な家政婦が手に入るなら。いい歳して早くから同棲したがるなんてヤバいやつとは思わないのかな。普通は年齢重ねるほどある程度慎重になりますし。結婚式の話をはぐらかすあたり、本気で結婚する気はないんじゃないかな。

トピ内ID：4005bc3316e79424

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全部目をつぶること

🙂

ひとみ

2022年11月01日 22:51

トピ主さんは、今の「彼氏がいて同棲していて、いずれ結婚する（はず）」という状況が、なによりも大切で守りたいもの、無くしたくないものなんですよね。それなら、今の彼氏に不満があっても、不安があっても、手放さないこと、目をつぶり、現実を見ないこと、「彼氏と同棲している自分」という状態だけを見つめて生きることをお勧めします。友達で、トピ主さんのような子がいました、ずっと彼氏がいたことがなく初彼が、無職、ギャンブル、借金のある人で、結婚したら彼の実家に入り、友達は正社員でたくさん稼いで全部家に入れて、家事も全部やれ、俺はお前の稼ぎと、実家の手伝いして小遣いもらって暮らす、家事もやらない、遊びはやめない、家にも寄り付かないからな。と言われていましたが、「結婚したら」のくだりを言ってもらったことでとっても幸せそうでした。たまに手が出る人だったみたいでしたが、友達にとっては「彼氏がいて、彼から、結婚したら俺の実家に入れ」的なことを言われているワタシ、というのが一番重要で、絶対離したくない大切な事実のようでした。友達から、彼のＤＶ，借金、金遣いの荒さ、都合のいい扱いを受けていることについて相談されるたび、別れたらと言いそうになりましたが、「彼が～彼が～」という表情が嬉しそうだったので黙っていました。初彼にほぼ貢いだところでお別れになったようでしたが・・・本人が満足なら、まあ、いいのかなと・・

トピ内ID：34e31b6124929219

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はっきり言う

🙂

考え時

2022年11月02日 10:29

彼は同棲して飽きたんですよ。結婚擬きな生活にも、トピ主さんにも。結婚をなあなあにしているし、今の状態は責任も金銭も家事も楽。トピ主さんの年齢による負い目も分かっているからそんな態度になっているのでは？このまま結婚出来たとしても同じ事を言い続け、妊娠して休職したらそれこそモラハラ夫になりそうですね。子供の面倒も見そうにない。トピ主さん、結婚してどんな家庭を築きたいですか？彼は貴女の夢に寄り添い協力してくれそうですか？素敵な未来が描けるなら良し、悩むなら年齢とか一旦置いて自分の人生として彼の有無を考えて下さい。何十年でも我慢出来る、育児と家事はワンオペでも良い。子供の将来的影響もフォロー出来る自信がありますか？一旦、大局を見て下さい。

トピ内ID：1763a9c3be7648cb

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同棲して良かったね

🙂

なこうど

2022年11月02日 10:55

結婚したら、こうなるという見本を見せてくれたのですから、そんな彼、捨てましょうよ。まあ、それでもだれもいないよりはマシとあなたが感じるなら、全て我慢して頭下げて、『結婚して貰う』んですね。でも、その彼、結婚しないと思いますよ。結婚したらもっと金がかかりますのでねー結婚指輪はおろか、結婚式、その他諸々、彼はお金のかかる事は大っ嫌いのようですので、何もしないでしょう。

トピ内ID：3f27e44dd844d1dc

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手順を間違えたから

🙂

倫敦

2022年11月02日 11:34

手順を間違えてしまった結果だと思いますね。出会いが結婚相談所なら、彼もやはり最初は結婚の意思が少なからずあったんだろうと思います。ところが、きちんとした婚約、結婚への手順を踏まず、安易な同棲という形をあなたが承諾したので、なんだそんなもんでいいのか、と勝手に値踏みしたんだろうと思います。こうなってしまったら、また正式な結婚への軌道修正は無理だろうと思います。結婚を考えていたはずが、結婚もどきのもっと安易な生活を経験してしまったら、こっちの方が無責任で気が楽に決まっています。彼は同棲自体初体験なような気がします。思いの外こんなに都合のいい関係があるのかと、それならあえて面倒な結婚なんかしたくないと、厚かましい気持ちが芽生えたのかなと思います。だからこそ、お金がなくなるだの、あなたを嘲るだの、好き勝手な素の姿をあなたに晒して、もう取り繕うつもりもないのだと思います。結婚相談所に登録しながら、結婚ではなくて無責任な同棲でいいんだ、というこの状態が、あなたを軽くみくびる態度になっているのでしょう。適当な扱いをしていい人、と認定されたと同じなんでしょうね。きちんと手順を踏まなかったあなたのミスだと思います。改善は無理だと思います。お別れするか、我慢を続けるかしか、選択肢はないと思います。

トピ内ID：05b968e846bcbb81

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魔法の杖はありません

🙂

さくら

2022年11月02日 12:38

たいへんお気の毒ですが、彼は変わらないでしょうし、うまくいく方法なんてありません。問題のある男性のようですが、それ以前にスタートも悪い。喫煙、病気、ギャンブル（どの程度かわかりませんが）について隠していた。結婚を意識しているのにお互いに誠意がないと思います。また、結婚相談所で出会って同棲というのもわかりません。ひとまず、トピ主さんは何があっても仕事をやめてはいけません。彼とうまくいく方法があるとは思えませんので、仕事を手放してはいけません。仕事があれば彼が去っていっても、放り出されても生きていけます。

トピ内ID：da82bae0cb09012c

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トピ主です３

🙂

スナネコトピ主

2022年11月02日 17:05

みなさま温かいお言葉、叱咤激励、誠にありがとうございます。ご指摘ごもっともな部分も多く、婚約や恋人がいるという事実にすがっていたことに気づかされました。自分が幸せになるためにはどうしたらよいか、よく考えてみたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：f2032fdc8e7c5638

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手順を間違えたと仰る方もいらっしゃいますが

🙂

いなちゃん

2022年11月02日 17:21

同棲をしてしまったから、手順を間違えたから、良くなかったと仰る方もいらっしゃいますが。私は、同棲してみて、良かったと思いますよ。結婚する前なら、引き返せますから。一緒に暮らしていない、たった３ヶ月の期間なら、いくらでも自分を偽れます。外向きの顔が出来ます。その３ヶ月間の彼を追い求めてはいけません。それは、偽り、幻ですから。このようなことを乗り越えたり上手く行ったりしたエピソード？まあ、まず無理でしょうねえ。トピ主さんは、自分の人生を台無しにしたくないなら、結婚したいと思っているのなら、一刻も早く、彼と決別し、次の出会いを探した方が良いです。なまじ、同棲前の時代に甘い夢を見てしまったばかりに、いつまでも忘れられないんですよねえ。乗り越えるためには、甘い夢はただの夢だったと理解し、決別の意志を持つことです。

トピ内ID：960baf236d5a1f93

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そんな理由で結婚しても絶対うまくいかない

🙂

おばさん

2022年11月03日 11:53

自分に自信がないから次がないかもと思って別れないなんて、あなた自分の人生なんだと思ってるんですかね。一度しかないんだよ？そんな人に依存した生き方して楽しいですか？そんな人と結婚しても幸せにならないから。間違いない。あなたはもっと自分の足で立って自分の人生を主体的に歩んでください。がんばれ！

トピ内ID：72ea4181661c6d4d

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そんな魔法はありません

🙂

さくら文鳥

2022年11月03日 19:35

”今の素の彼氏”を受け入れる以外ありません。だって、結婚あるいは同棲しながら、相手を自分好みに作り替える方法を教えてくれと言われても、そんな人格無視した都合の良い方法など、あるわけありません。あるのは、結婚し長い年月掛けてお互い少しずつ変わっていったとか、大きな出来事が変えたとかではないでしょうか。お相手からスナネコさんへあまり愛情を感じる状況ではなく、大切にもされてないですが、それでも彼が好きなら、このまま我慢して同棲していけばよいと思います。ただ卑屈な思いで人と相対しているスナネコさんの方が参ってしまうと思います。ご自分を大切に、労わってあげてください。30代後半はまだまだ若いです。

トピ内ID：31cb2b2358de6b85

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