産後、実家暮らしの家事

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

30代女

2022年11月01日 14:39

子供

2児(2歳、生後2ヶ月弱)の母です。主人は海外赴任中で、出産1ヶ月前から実家に住んでいます。産後から母に家事をしろと何度も注意され、負担を減らせるようできる限りのことをしていました。日中は母が不在なので赤ちゃんが泣いたら抱っこしつつ、他の時間は全て家事にあてました。ただ母は家事に厳しく、子供をみながら母の求める全てをこなすのは無理でした。それでも夜泣きのお世話も一度も頼ってませんし、産後昼寝を一度もすることなく家事をしていたので、自分の中では結構やっている方だと思っていました。精一杯でした。ところが昨日また「片付けてよ」「毎日全部やりっぱなしじゃん(半笑い)」と怒られてしまい、これに反抗してしまいました。自分は抱っこしてない時間はずっと家事をしている。母のルールに合わせるようにしてるけど(母はTシャツ2枚でも洗濯機を回すくらい溜めNG、家は常に整理整頓されている)、泣かせっぱなしにしてたら注意してくるし、これ以上どうすれば良いか改善策をください。と口答えをしました。もちろん母には逆ギレされ、「全部やりっぱなしで私は一日中片付けをしているんだよ！そうやって私を悪者にするな！」と、夜ご飯を投げ捨てられるほど怒らせてしまいました。実家に住まわせてもらっている身にも関わらず不適切だったと反省し、すぐ母に私から謝罪しました。もう負担をかけたくないので子供と3人で暮らすと言うと、父は賛成でしたが当の母は(プライドが傷ついたのか)それは絶対にだめだと言ってきました。別居した方が皆ハッピーだと思います。私も自分のペースで口出しされずに家事をしたいです。客観的に見て別居が最善だと思いませんか？母はどのように説得できるでしょうか？あるいは他に改善策はあると思いますか？そして今、サボってケータイにこのような愚痴を書いていることを今日だけはお見逃しください。

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出て行かないのが不思議

🙂

ほたる

2022年11月01日 16:08

何故出て行かないのですか？そんな幼い子がいるなら家が散らかって当然。でもお母様とは意見が合わない。父は賛成している。何故そんなに母に甘えているのか分かりません。自分で頑張って育てて行けばいいじゃない。ご主人の実家のそばでもいいです。とにかく実家から出て行くことを考えてください。

トピ内ID：08ece4e51861d74c

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自宅がないの？

🙂

わーまま

2022年11月01日 16:08

あるなら帰りましょう夫の海外赴任中、実家に住まうという無茶をやらかしてないかが心配です里帰りとか、ずーと実家にいたいという人もいればこういう風にうまくいかないこともあるし私なら、家事やらないです。やって怒られるくらいなら、やらないで怒られた方がマシなのでごめーん、できないって、出来ないほうが向こうもせめらえないんですよやればやるほど、粗が見えるし期待も高まるってもんだからわざとやらない説得の必要はないですお母さん、ありがとうもう、一人でできるので、自宅に戻ります。いままで、お世話になりましたといって実家を出るのみです。正しくやるより、うまくやるが大事だと大人になってからわかりました

トピ内ID：1fe9ef5f4007c9cd

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お母様の許可不要

🙂

とくめい

2022年11月01日 16:50

トピ主さんがどうしたいかです｡あとは旦那さんと相談して決めたらいいと思います。（住居費などがかかりますから）お母様の許可はいりません。＞私も自分のペースで口出しされずに家事をしたいですこれには、心より賛同いたします。

トピ内ID：e85d746fc008af86

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説得する必要はない。

🙂

きろろ

2022年11月01日 16:50

里帰り出産ではなく、ご主人も海外出張ということもあり、実家に戻ったということですね？別居したい、母親と暮らすのは無理だと思うなら、そうすればいいのですよ。お母様を説得する必要はありませんし、ご主人に連絡を取って相談をし、話を進めたらいいと思いますよ。可能であれば、取りあえず住む所が用意出来るまで、ご主人の実家にお世話になるという選択肢もあると思いますしね。お母様に産後の面倒を見て欲しくて実家に戻ったというのでもないようですし、むしろ産後なのにお母様にいいように使われ、お母様が気に入らないければ当たられている…というような状態ですよね。孫がいる年齢になって、ご飯を投げつけるほど怒るなんてあり得ないと思いますし、お子さんのためにも良くないと思いますよ。また、家事をサボって愚痴を書いていることを今日だけは見逃してって、ここでトピ主さんを家事をサボって！と怒る人はいないと思いますし、それだけを見てもトピ主さん自身も母親になりながら、母親の顔色を窺っている、ともすれば共依存のような関係にあるのでは？と思ってしまいます。もう、母親になったのですし、トピ主さんが守るべきはお子さんとの安定した暮らしのはずです。それをするために、お母様の顔色を窺ったり、説得をする必要はないはずです。早くご主人の相談をして住む場所の手配をするか、一時的にウィークリーマンションを利用したり、義実家にお世話になるなどして、親子三人で住める方策を取った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7ad350fad73833ea

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毎日本当にお疲れ様です

🙂

ニンニクマシ子

2022年11月01日 16:50

2歳と2ヶ月のお子さんがいる状況で完璧な家事を求められるのはかなりお辛いことかと思います。日中はお母様ご不在とのことなので、ご実家を出られても日中のご負担は増えない、寧ろ主様にとっては減るのでは。育児でストレスが溜まることはある程度やむを得ないとしても、お母様の望むレベルの家事を強制されることでストレスが溜まることはお子さんのためにも良くないと思います。旦那様の海外移住が長期（年単位）になりそうなら、同行するのもありでは。移動や準備はとても大変ですが、お母様からの干渉は物理的に激減しますし、きっとお子さんにとっても良い刺激になるかと思います。

トピ内ID：7085185e62f1a354

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説得は無理じゃない？

🙂

埃じゃ死なない

2022年11月01日 16:50

とりあえず、自分の家の方が確実に休める気がします。。父親が2歳児の面倒を完璧に見てくれてるとかならまだしも。だって、里帰りの一番の利点って、昼か夜、どちらかに休憩時間(というか睡眠時間)取れることだと思うんですよね。夜も昼も眠れず、家事すら自分の思う水準を上回る状態でやるなんて、ただの拷問じゃないですか。そんなんじゃあ、まだまだ甘えたい盛りの2歳児だって我慢しまくりストレス溜めまくりでは？自分の家に帰って、ちょっとくらい家が汚いのは見ないふり、食事は宅食とかに頼る、2歳児は一時保育とかで遊んでもらう、洗濯は赤ちゃん子供の必要なサイクルに合わせてやる、とかの方が断然楽ですよ。実家に入れてもらうには許可が必要ですが、実家から家に帰るのには親の許可いりません。ちょっと心苦しいのはありましょうが、振り切って帰るしかないでしょう。後は父親に頼んで、逃げ帰る。とりあえず、お母様は、あなたの能力で頑張れる範囲ではどうあっても満足しないし納得してくれない気がします。完璧超人にはなれないあなたができることは、実力行使で帰っちゃってから、必死に謝ることじゃないかな？赤ちゃんと2歳がいて、おうちきれいに保つのは、ラノベでいるような転生児でもないと無理でしょう。潔癖に近いお母様にはかなりの負担でしょうから、もう消えるしかない。家の綺麗が保たれる空間に戻った後じゃないと、お母様と冷静に話すのは無理じゃないかな。お母様がプライドの問題で反対しているのか、あなたたちが心配で反対しているのかは微妙なところではありますが。お母様的には、これくらい出来るはずなのにやらない娘が情けない、それでも一人ではもっと出来なくなるだろうから助けてやらねば、と思っているのかもしれないですが、「これくらい」が出来る人と出来ない人がいることを理解できないと、出来ない方はつらいので、逃げるしか。

トピ内ID：1f4fbf45cc4b4776

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別居がいいでしょう

🙂

おばあちゃん

2022年11月01日 16:50

産後一か月以上経っているのですから、別居した方がいいと思います。ちなみに私は実の娘の里帰りを受け入れた経験がありますが、娘が里帰り中に娘に家事はさせませんでした。トピ主さんの場合はご主人が海外赴任中に自分の実家にいるということで事情は違いますが、実家を離れた方がストレスなく生活できそうですよ。

トピ内ID：a3c9dd2579d6158f

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あのー

🙂

甘梅

2022年11月01日 16:50

もう所帯を持った良い大人（トピ主）が、なぜ実家を出ることについて、いちいち母親を納得させなければいけないのですか？このトピが「私の夫が、自分の留守中は心配だからずっと実家にいてくれと言うので困っています」という悩みならまだ分かるんです。でもそうじゃないでしょ。すでに子供が2人もいる大人が、自分達の住む場所について、実母のお伺いを立てなきゃいけない意味がわかりません。結局トピ主には、自立する気概がないんだと思います。無意識かもしれませんが、本当は実家を出て行く自信がないことを、母親のせいにしているだけです。普通本気で出て行こうと思ったら、黙々と行動に移すのみですから。トピを読む限り、お母様はトピ主のことを大人として扱っていないし、ましてや別世帯の「妻」であり「母」であるということへの尊重もない。完全に昔からの延長線上で、「実家の娘」として扱っていて、トピ主もそれを甘んじて受け入れてしまっている。ある意味、共依存でしょうね。もともとご主人と暮らしていた家はないんですか？引き払っちゃったってことなの？もし家があるなら一刻も早く帰った方がいいです。家がないなら、まずはご主人にきちんと相談です。良いですか、そこには母親の承諾も納得も必要ありませんよ。自分で決めて、自分で行動してください。トピ主の姿を、お子さんたちは背中から見てますよ。その背中は、お子さんたちが安心して頼れるような背中ですか？今やトピ主自身が「母親」なんですから、しっかりして！

トピ内ID：f0b1a81d4797a0c2

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自宅に戻ったら？

🙂

みかこ

2022年11月01日 16:27

実家に帰る利点は、出産後の体を休められることです。家事は親に任せて、ママは赤ちゃんのお世話をすると思っていました。トピ主さんの場合全く休まらないばかりか、ストレスになっていますよね。もう自宅に帰って、別のサポ－トを受けられたらと思います。私事ですが、切迫流産で安静にするようと医師の指示で実家に帰りました。しばらくして母が「寝てばかりして！自分のことは自分でしろ！」と言いました。医師からはトイレ以外は起き上がらないように言われていたのに。夫に相談してタクシ－で帰宅しました。赤ちゃんは無事に生まれましたが、下手したら流産しているところでした。実母だからといって、優しいわけではありません。

トピ内ID：acf9b5840e605447

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え？

🙂

まる

2022年11月01日 16:27

お母様が居ない間に子ども達と自宅に戻ればいい話では？一体いつまで母親に支配され言いなりになるつもり？

トピ内ID：c500f64b1fc3e0bd

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できるなら別居を。

🙂

亀

2022年11月01日 16:27

お疲れの様子が目に見えるようです。今のままでは主様もお母さんも疲労困憊状態よね。はるか昔私も産後実家にお世話になりました。母は当時フルタイムで働いておりピリピリしていました。少し意見の違いがあり反抗したら、あんたはこの家でお世話になってるんや！わきまえろ！と言われました。わかりました、お世話になりましたと速攻で自分のマンションに帰りました。止まっていた母乳も出るようになりました。実家にもお世話になったのは事実ですが、このまま一緒にいてはダメになると思いました。赤ちゃんがいたら家事なんか完璧にできません。やりパッなしだらけですよ。大変ですが自分の家で主様のペースで家事された方が賢明です。私なんか朝洗濯物回して干せたのは夕方とかありましたもん。

トピ内ID：1bbecbe2320237d6

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意味がない

🙂

和泉のおかん

2022年11月01日 16:36

実家に居る意味がない。休まらない、癒されない。実母に気を使う、てしんどいな。もう実家には頼らない。丁寧に感謝を述べて、出て行く。元々、頼るべきではなかった。子供2人抱えて実家の家事全部やらなきゃならないなんて、地獄。実家で家政婦扱い。嫌味な実母。あなたも立派な母親なんだから、もう娘じゃないんだから、自立しなさい。もう親の機嫌を取らない。コントロールされない。自分で考えて、子供と生きて行くの。

トピ内ID：b7606600c4d22409

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自分の家は？

🙂

空

2022年11月01日 17:16

御主人と暮らしていたアパートを退去して実家に居候してると言う事ですか？ご主人は第二子出産一ヶ月前からの海外赴任ですか？生活費は渡してないんですか？私にも未婚の年頃娘がおりますが。産後一ヶ月は産褥期と言って赤ちゃんのお世話と自身の事だけをして過ごすようにと言われてきましたし今後、娘にもそうさせるつもりです。お母さんは自分にも厳しい方ですか？お母さんも働いていて助けてもらえないのならば一緒に生活するのは何故？里帰りではなく同居してるんですね？その状態なら別所帯のがいいですよね。ご主人も一時帰国とかありますよね？その際、何処に泊まるんですか？それを母親が反対するのは家事をしてもらいたいから？かな。ん〜親の立場の私ですが今の言葉で言うなら毒親かしら。言っても承諾してもらえないなら強行突破でいいでしょう。ご主人いるんでしょ？実家に住み続けてる意味がわかりません。

トピ内ID：51629f764418b49b

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なぜ実家に住むのかな。

🙂

がんばれ。

2022年11月01日 17:16

ちょうどうちの子たちと同じ歳の差ですね。私は一人目も二人目も１ヶ月検診が終わったら自宅に戻りましたけど。かなり遠方なのでそれ以降一度も手伝ってもらうことはありません。別居でいいですよ。トピ主家の世帯主は旦那さんですから、旦那さんからトピ主父に話せば済む話です。母親はトピ主がいなくなると自分が家事を全部する毎日になるのでいて欲しいんですね。怒鳴り散らしても許される便利な存在というか。旦那さんに現状を包み隠さず説明してください。滞在費をきっちりお支払いして自宅に戻りましょう。なんだったら義親に加勢してもらってでもその家から離れましょう。ただ乳幼児二人抱えて生活するのは心配です。誰かフォローしてくれる人はいませんか？

トピ内ID：6ab11d3d3c2abc93

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許可も説得も不要

🙂

ララベル

2022年11月02日 11:34

さっさと自宅へ帰りましょう。トピ主さん、30代の二児の母なら実家を出るのに母親の許可なんていります？母親がダメだと言ったからといって、それが何か？ Tシャツ2枚でも洗濯物を溜めるのはダメ？（エコじゃないですね）そんな神経質でマイルールばかりのお母様なら、自分のペースで子育てした方が断然楽だと思いますよ。この後に及んで親をどう説得できるかがお悩みなんて、なぜそこまで実家にこだわるのでしょう？ちなみに私は夫の海外転勤中に子供二人、海外で出産・育児しましたが、3歳児（うちは3歳差なので）と生後2ヶ月の子供がいるときは家事なんてろくにしてませんでしたよ。自分の睡眠を確保するのに精一杯で。2ヶ月の赤ちゃんがいるお母さんならそれが普通ですし、家事が大変なあまり産後昼寝を一度もしてないとか、普通じゃありません。さっさと実家を出て、2歳のお子さんもいるならワンオペは大変でしょうから、できれば早々にご主人のいる赴任国に引っ越して、家族揃って生活できるといいですね。

トピ内ID：7a9e01f52da44229

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説得不要でしょ

🙂

ぽぽみ

2022年11月02日 14:49

あなたの家族は旦那様とお子様二人でしょ？ ”住まわせてもらっている”だけなんだから、「お世話になりました」で出ていけばいいのでは？なぜ母親を説得する必要があるのでしょうか。産後すぐなのに休まず家事して子守りして、主さんは十分頑張ったと思います。はやく出て行ってラクをしてくださいね。

トピ内ID：6bc8eb7b37d1527c

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ご主人の赴任地に行く

🙂

なすび

2022年11月02日 15:22

実家と言っても今は別所帯、居候の身なのだから仕方がないですね。別居とは、別に部屋を借りて親子だけで住みたいということでしょうか？ご主人の赴任地に行く、という選択はないのですか？

トピ内ID：8310c69696e02f50

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

🙂

30代女トピ主

2022年11月02日 15:15

ありがとうございます。 1年半後に海外に行く予定だったので、母の勧めで実家に住まわせてもらっています。(母は過保護ですし、子供もみんなでみた方が良いと言われました) その際自宅は引き払いました。私は皆さんの賛同が欲しかったように思います。いつも母はご飯を作ってくれたり子供と遊んでくれたりかなり良くしてくれていたので客観的な意見を聞きたかったです。説得する必要がない、実家を出て行くべきだ、と口を揃えて言っていただき勇気が出ました。 3人で自由に暮らしていこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8d0eb3b0cb6c174a

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生後3か月でヒコーキ、良かったよ。

🙂

みみ

2022年11月02日 21:35

ものすごい元気でうるさい男子ですが、私も旦那が海外赴任で、生後3か月のときにヒコーキに乗りました。とても心配しましたが、日系はベビーサービスがあるし、なんだかエコノミーなのにとても良かった。何より、赤ちゃんはまだよく寝る時期だったので、成長してからよりもずっと良かったです。赤ちゃんを寝かせられるスペースも、利用できるのは小さいうちだけです。私は、赤ちゃんが飛行機に乗れるような時期になれば当然、夫のところに行く予定で組んでいました。一番かわいいときを夫に見せなくてどうしますか。あなたも、新米夫婦で和気あいあいと子育てした方がいいよ。周りの日本人も、同じような経験をしているので助け合い精神がありました。あまりアレコレ理由はいりません。　夫のところに行きましょう。

トピ内ID：ee0a46f536a4793a

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